[Alina]

Einer aus unserer klasse muss sich (im unterricht) um die Cola der Vorpause erlaichtern. Als er in der Tür steht, ruft ihm der Lehrer hinterher ,,Fünf gegen einen ist aber Unfair!"

[Tornum]

[Englischarbeit heute in der ersten Stunde]
Lehrerin:"Ohne 'keine'!"
Schülerin:"Wa?"
Lehrerin:"Ohne 'keine'!"
Schülerin:"'keine'?"
Lehrerin:"Ahnung!"

Und dann nochmal mit der selben Schülerin:
Schülerin:"Ich kann das nicht!"
Lehrerin:"Doch kannst du!"
Schülerin:"Ich hab kein Gehirn!"
Lehrerin:"Da haste Recht!"

[Matteo]

[Abrage in Latein --> Kasusbestimmung eines Wortes]
Schüler: Äh.... das ist ein Akkusativ.
Lehrer: *schweigen*
Schüler: Ablativ?
Lehrer: *schweigen*
Schüler: Lokativ?
Lehrer: Leistungstief!

[!MistaMojo!]

Ein Ethiklehrer auf unserer Schule ist der geilste Lehrer den es gibt:

Man darf ihn, wenn man eine Strafarbeit oder ähnliches bekommt,
3 Sek lang beleidigen, das ist dann ungefähr so:

"....ich habe dich 2 Mal gewarnt, Max, Strafarbeit!"
der Schüler hält im Gespräch inne, dreht sich zum Lehrer und sagt:
"Du verdammter Fettsack, wenn du kein Lehrer wärst, du elendes $&!$?&!!!"

[Drakk]

Vokabelabfrage meines Englischlehrers:

Lehrer: Kennt ihr vom Weihnachtsbaumkauf in Köln.

Die Klasse: Häh?

Lehrer: A Tännchen (attention)

wohlgemerkt ist der herr brite und schaft es nur ganz schwer ä,ö und ü auszusprechen....aber diese flachen sprüche kommen recht häufig bei ihm vor^^

[-Viper-]

[Physik]
Mein Freund schnipst den Deckel seines Füllers an die decke, und fängt ihr wieder auf, ein paar mal. Dann kommt der Lehrer zu ihm und fragt:"Darf ich auch mal?"

[Deutsch]
Schüler:Was heißt eigentlich ****** (ein Sexueller ausdruck)
Lehrer: Gibt ihm den Schlüssel für die Lehererbibliotek und sagt: "schau nach und erklärs nachher der Klasse"
Schüler: Nimmt den Schlüssel und geht ^^

[Mithras]

War wohl eher unbeabsichtigt, aber trotzdem lustig.

Als im Biokurs eine Klassenkameradin ständig gehustet hat meinte die Lehrerin:
"Ja, Mensch, hast du denn nichts zum Lutschen?"

[Harbinger]

heute hat mein Mathelehrer (der mit dem plan vom kühlschrank) was richtig nette gebracht. also:
Es klopft an der Tür und der Schüler einer anderen Klasse kommt rein.
Schüler: "Äh, Entschuldigung, haben Sie hier einen Stuhl zu viel, den ich mitnehmen könnte?"
Nur die Hälfte aller Stühle war belegt.
Klasse (einstimmig): "Nein!"
Lehrer: "Ja, nehmen Sie einen."
Schüler greift nach einem Plastikstuhl in der Nähe der Tür und will gehen.
Lehrer (ihm hinterherrufend): "Nicht den, nehmen Sie den Holzstuhl da (zeigt auf den einzigen Holzstuhl in der Klasse, hässliches unbequemes Ding), der passt nicht zum Mobiliar."
Schüler stellt den anderen Stuhl zurück, läuft ein Stück durch den Raum und nimmt seufzend das Holzding mit...
wir haben alle (inklusive unseres lehrers) erstmal ne ganze weile rumgelacht...

[Fargas Ferrigan]

Hm, weiß nich, ob das hier schonmal kam. Aber ich poste es halt mal:
Physiklehrer zu Beginn eines Experiments:
"So, und wer noch keinen Ständer hat, kommt nach vorn und holt sich einen runter."
(Bezog sich auf Stativfüße oder so, habs nur erzählt bekommen)

[Hölli]

Lol, da fällt mir was vom letzten Jahr ein, was ich erzählt bekommen habe.
Es war Zensurenfreier Raum, also die Schüler haben gemacht, was sie wollten.
Im Bio Unterricht ging es dann natürlich ziemlich wüst und chaotisch und die Lehrerin brüllt: "Also wie es hier zugeht, sollte echt mal gefilmt werden."
Was sie nicht wusste: In dem Moment wurde sie mit drei Kameras gefilmt.
Vielleicht bekomme ich das Video sogar irgendwie ran. ^^

[Stonecutter]

Unser französicsh/geschichtslehrer hat immer die besten Sprüche drauf (teilweise auch erniedrigend, aber lustig für die nicht betroffenen):

xyz sagt irgendwas richtig, was selten vorkommt
Lehrer: Siehe da, er kann ja doch was!
xyz: was soll das denn wieder heißen?
Lehrer: ist doch schön wenn du mal was weißt
ist wesentlich lustiger wenn man dabei

xyz braucht 10 min bis der Satz in französisch richtig ist.
lehrer: nimmst du Franz. in der Oberstufe weiter?
xyz: nein.
Lehrer: Ist auch besser so.......für die französische Sprache.

Lehrer: Mann, ihr seid alle so pfiffig und so intelligent und ihr haltet euch für die Speerspitze der Nation.

Lehrer: man könnte euch zum Mond schießen und ihr merkt es nicht.

Lehrer: wenn ihr diese Bilder seht, dass sind nicht irgendwelche spinnerten Ideen von spinnerten Malern.

Lehrer: ich weiß ja nicht was du für ein fix bist, aber bestimmt kein Fixer.

Für alle Sprüche gilt: man muss sie einfach aus seinem Mund hören und dabei sein, die sind einfach zum rofln

[Kvothe]

wir gehen mittem lehrer durch dortmund beim ausflug. lehrer hat sich leicht verlaufen. vor uns sind zwei frauen mit hunden. lehrer will sie nach dem weg fragen:
lehrer:hallo meine damen (frauen reagieren net)
Lehrer: guten tag schöne frauen(frauen reagieren nicht)
Lehrer: hallo HUNDIS (frauen drehen sich um)
lehrer: auf schöne frauen reagieren sie ja nicht...

[madtree]

Mein Kunstlehrer in der 5. Klasse ich geh total motiviert nach vorne und zeig ihm mein Bild:
ich: Wie finden Sie das Bild ?
Lehrer: "schaut das Bild eine Weile an und brüllt dann" BESCHISSEN, total BESCHISSEN, fang am besten gleich neu an !!!!
Das war ein bleibender Eindruck für mich als 11-jähriger......

Unsere geliebte Deutsch- und Klassenlehrerin:
Ihr seid doch alle blöd !!!

Unser Physiklehrer in der 10. :
Ihr asozialen Arschlöcher (nachdem er die Schimmelzucht meiner Klassenkameraden im Schrank entdeckt hat)

Unser Biolehrer zu seinem Lieblingsschüler:
xyz Sie Schmunzelhase !!!

Unser Chemielehrer zu einem Mädchen:
Hör auf zu kippeln, dass is doch nur im Sommer interessant, wenn die Mädchen Röcke tragen !!!

[Talvar]

Beste Lehrerin, unsere Deutsch und GL Lehrerin, danach unser Englischlehrer.

Lehrerin : " Ihr seid blöd, hier fühl ich mich verdammt wohl."
Das kommt voll trocken rüber. Auch immer wieder gut ist: " Du Depp!"

Englisch:

Lehrer: "Les den Satz."
Schüler:"The son makes the breakfast for his old mother."
Lehrer: "Was soll das?"
Klasse: "Was denn?"
Lehrer: "Wieso macht die Schlampe sich ihr Frühstück nicht selbst?"
xD
Oder der fängt auch mitten im Satz an zu schreien, da springt die ganze Klasse bildlich gesehen immer auf. Ich bin sogar vor Schreck schonma vom Stuhl gefallen xD

[Stonecutter]

Da fällt mir noch mein Kunstlehrer ein der bekannt dafür ist nicht aufpassende Schüler zusammenzuscheißen:

xyz redet während eines Referats mit jemand anderem, plötzlich fängt der Lehrer an zu brüllen: Sei ruhig du Pickel am Volksarsch, du asoziales Element!

Während eines anderen referates unterbricht er den Referenten: Übrigens, wenn du gleich in der Pause den Sack da vorne der ununterbrochen labert schlägst, guck ich nicht hin.

Oh ja, bei dem Lehrer will man nicht unbedingt unangenehm auffallen...

[Ty'Ram Monos]

Lehrer kommt in die klasse und sagt: Mh, hier richts ja wie im pumakäfig!
Lehrer zum schüler nach einer falschen antwort: Ja sicher und 3x3=9 nicht wa? und der schüler so sicher..ganz bestimmt nicht und dann hat ihn der lehrer ausgelacht!
Der Lehrer so, was ist feuerwasser...eine schülerin sagt so, ja klar wasser mit dem man feuer macht...und ehr oh, mein gott, mein herz...ich glaube ich gehe in rente..dann sag mir doch mal warum das mittelmeer MITTELMEER heiß...schülerin: weil es in der mitte liegt?!
Und der lehrer, ja und von dir bekomme ich gleich einen herinfakt, da hilft auch kein feuerwasser mehr, höchstens um die kerzen in der kirche anzumachen!



Ich habe in Chemie den falschen ständer geholt...sehe es..und drück ihn meinem kamerden in die hand....die lehrerin guckt rüber und sagt: Man,....was hast du den für einen ständer...alle haben ihn ausgelacht!!

[Fighting Faith]

Sortiert nach Lehrern, man muss nicht alle verstehen, bin nur zu faul auszusortieren ^^ (jedaykeen könnte da nen Lied von singen, is ja immerhin das Ding links neben mir in der Berufsschule - da zieht Illi aka Burton schon mal die Rollos down, wir zünden Kerzen an und er schreibt im Projektorschein an die Tafel, wo sein riesiger Schatten geworfen wird - Freak)

Illner:
„Das schreibt man mit anderen Buchstaben und ganz anders“
„3:2, hmm, was ist denn das *Taschenrechner hervorholt* ahh. 1,5, wie habt ihr denn das gerechnet mit dem Überschlag und so?“
„Ähm… ich such grad nen Kurzen“
„3 von 2 haben es nicht geschafft.“
„Der ganze Impuls wird dann ein breiter Arsch“
Illi: “Wie war das mit den Hosen runterlassen, Mario?“
Mario: „ÄH! Hau’n sie mal ab man!“
„Wenn man sich nur die Vorteile ansieht, hat es nur Vorteile.“
„Im AVJ Bereicht bin ich am Ende des Jahres immer mit 2 Schülern zusammen…“
Stille, dann lacht er: „Hackers-Crackers“ und schweigt dann wieder.
„Das habt ihr dann auch alle schon gehört… oder seit ihr etwa müde? Ihr habt doch bloß wieder keine Lust zu antworten, oder ihr seit zu faul, oder introvertiert, oder zu schüchtern….“
Auf ner Kopie: SNMP, Illner schreibt dahinter in der Erklärung „Weiß ich nicht!“
„Wer will den Galgen zeichnen, jeder kann hier aktiv werden,… ich weiß nicht wo ich da anfangen soll.“
Schüler: „Ich nehme „e““
Illi: „Wisst ihr auch warum das so ist… „e“ ist der häufigste Buchstabe im Alphabet…“
„Jetzt aber… NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!! Ich dreh durch! *Hände über den Kopf schlägt*“
„Wenn ich große Gruppen von Pennern einschleusen wollte müsste ich den Chef fragen, das ist ja der Chef…“
*Ordner aufmachen will* „Ist echt schwer, ich versuch mal die Folien rauszuholen,… he du, komm mal her und drück da mal runter […]“
„Meine Schüler machen dann alle was sie wollen und ich bin verantwortlich…“
„Grundsätzlich kann ich keine Bücher empfehlen, ich habe zwar alle zu Hause aber… ne, das hier ist gut.“
Thema: „Kabelgebundene Übertragungsmedien“ „Also, da gibt es Twisted-Pair, Peer-to-Peer, Wireless Lan…“
„Wenn man sich die Seiten der UNI und FH ansieht, die funken alle auch mir Wireless“
„Ich habe nen neuen Router gekauft, der heißt „Lisa Switch“, doch eigentlich gibt’s den gar nicht.“
„Eigentlich müsste ich jetzt einfach ne intelligente Frage stellen, doch das kann ich am Morgen nicht… dann bräuchte ich eure Hilfe, das hätte dann aber keinen Sinn…“
„Ich habe Mettbrötchen mit Salz gegessen…. Ich muss erstmal was trinken *verlässt den Klassenraum*“
„Ich schreib mal was an, ich habe hier zwar nen langen Text, aber ich hab da voll kein Bock drauf.“
Zu Mario: „Du fragst mich doch immer ob wir an den PC können, doch heute schon so früh?“ „Heulst du jetzt?“ „Das ist normal, das sind die Hamburger“
Formel1 verlässt den Raum:
Seb: „Schließt den Raum ab!“
Illi: „Nein, wozu? Wir wechseln ihn einfach!“
„Die Braunsche Röhre hält in etwa 10 Jahre, dann wird sie matschig,… ne… ihr wisst schon was ich meine.“
Mario: „Ist der Satz da nicht schon zu Ende?“
Illi: „Ne ich hab nur nen Blackout und muss mir schnell mal helfen…“
„Wenn hier nen UFO landet und abstürzt und dann der Reaktor explodiert und alles verstrahlt… ja, das ist ne Dämpfung….“
„Hat er nen Witz erzählt?“ „Ja“ „Nen schweinischen?“ „Nein“ „Dann will ich ihn nicht hören“
„Ich sülz euch ganz schön voll heute…“
„Man kann das auch als eine Platte die parallel sind vorstellen sich…“ [Häh?]
„Marios ausreden… jajaa (dann folgt eine lange, nicht zu enden scheinende Aufzählung von Hämorriden, Hepatitis ABC, Langeweile, der Pest, Hirntod, die Bahn, nen wichtiges Spiel, seiner Freundin die schwanger ist, seine Schwangerschaft, seine eigene Hochzeit etc.)“
„P heisst petting, ne patting ,ne.... ähm.... ja…. Präambel.“
„Da wollte ich meinen 3 Meter großen Weihnachtsmann mit der Post transportieren und in den Schlitz schieben, ging aber nicht, der war auch aus ner kanadischen Kiefer und schön bemalen. Dann hat der Postmann den in drei gleichgroße Teile zerteilt, dann ging das.
Das hier ist der Kopf des Mannes, das der Rumpf, und das hier der Bewegungsapparat, das Gestell, ach wie das auch heißt…
Am Ende sitz dann die Geliebte in New York und leimt den Weihnachtsmann wieder zusammen und freut sich über ein schönes Wehnachtsfest.“
„Inhomogenitäten“
„Ich hab das mal vornehmer formuliert und dabei ist dieses Bild rausgekommen….“
*hält eine Folie vor sich* „Das kann man kaum lesen, was?“ *dreht Folie um* „Damals hatte ich die immer so gehalten…“ *lacht* „Ich kann das auch nicht lesen…“
„Nicht Doppelwhopper sondern Doppel-NWL-Ring“
„Metropoliten Area Netzwerk“
„Ausbau der Starbeikeitenzkreterien“
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„Ich bin sehschwach und gehbehindert und will meine Kühe in 26 Kilometer Entfernung mit ner Kamera beobachten. Wie gesagt, ich bin behindert, und unmotorisiert. Und ich rede mit Herrn Illner in der Walapampa. Und ich habe Kühe, und in 29 Km Entfernung haun die immer ab. Und da ist son Raubtier…
Hier ist mein Rechner und hier ist meine Kuh, wie ihr seht sie ist wohlgenährt, ein Leckerbissen für das Raubtier
Die Kuh ist fett, ist die Milkakuh, wa?
Sie ist sehr gefräßig, sieht man an dem großen Maul, und sie hat Tatzen, und Krallen,… und da habe ich dann so Lichtschranken.
Ist ziemlich zeitkritisch, die Kuh könnte gefressen werden…
Er hat da sonen Knopf, da kommen akustische und elektrische Signale oder alles explodiert, oder er hat auf der Kamera noch sonen Raketenwerfer“
„*zeichnet* Sieht doch schon gut aus wa? Find ich auch *klatscht sich auf die Schulter*“
Endprodukt : http://img146.echo.cx/img146/8575/52ms.jpg
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„Ne Kollision ist immer was Ungewolltes denkt man, sagen wir einfach, es ist ein gewollter Unfall…“
„Das kann man sich so vorstellen: Hier überall ist Wasser und dann werfe ich einen Stein ins Wasser *Schwamm holt du auf Boden wirft* BOING! PLATSCH! Und dann ist die Welle hier größer als da an der Wand.“
„*schreibt was an die Tafel* Hmm, das hört sich nicht schlecht an, das sollte ich mir aufschreiben…“
„Einsatzgebiet, privat, privat, Privatbereich und Mininetze, Mininetze…“
„[…] Es gibt bis zu 20 Obermackerserver […]“
*Mario hat seine Kapuze auf* „Frierst du?... Oder hast du Angst vorm schwarzen Mann?“
„Ist das jetzt schon die zweite Arbeit?“ „Ja, blabla, klar“ „Oh,… okay“ *schreibt Arbeit 2 an de Tafel* „Ne nicht wirklich oder? Hehehähähehehö… frech… höhöö“
„Oh boah, ist das nen langes Wort: Sig… Signal… auuus… breituuungs… geschw… geschwindigkeit“
„Vorgehensweise… Vorgehensweise… Vor-Ge-Hens-Weise… Ja… schreibt man das Vorgehensweise.“
„Feststellung, wird das überhaupt so geschrieben? (vorher Festellung ebenso wie Paket und Packet in einem Satz)“
„Ich habe hier mal 2 Haufen…“
„Vorbereitung mach ich nicht.“
Thema: Berlinfahrt „Das Problem war, dass die Schüler erst abends Freizeit hatten und dann nicht mit uns Bier trinken wollten.“
„Und das macht dann hochfrequente Störungen, die eventuell Stören könnten…“
„Und damit kann man dann Leuchtstoffröhren dämmen“
Mario: „U:IxR“ Ill: „Woah, du bist heiss, hol mal deinen Gürtel raus…“
"Illner, kommen, Arbeit!" "Ich hab aber keine Lust *schmoll*" "Es geht hier nicht um Lust, es geht hier ums Müssen!" "Stimmt, wir haben hier ja nicht so eine Lustgesellschaft wie ihr zwei da drüben." (Ich und jeday hatten ne "höchstschwierige Sonderarbeit im Nebenraum - denkt was ihr wollt - nur nicht das Falsche bitte)

English:
„Weizen und Alk ist verboten.“ „Warum?“ „Ich bring ja selbst was mit, dann sagt Herr Grimm aber wieder, dass es das falsche ist…“

BWP:
„Weiter machen wir dann nach der Werbung…“ (1 1/2 Blöcke das Thema Werbung gehabt...)

Janda:
*nimmt Kreide* „So, nun können wir uns alle mal etwas schick machen!“
„In HH war die Wahlbeteiligung gar nicht so schlecht, 18% glaube ich…“

Oggi:
„Eine Punkt zu Punkt Verbindung, dass ist wie… Punkt zu Punkt.“
„Das ist wie beim Funk; wenn man drückt kann man reden, wenn nicht antworten.“
„Wen muss ich beglücken damit der Sender sagt, ich habe mit ihm geredet, obwohl ich mit mir selbst geredet habe?“

[Kvothe]

heut mal wieder:
lehrer kommt mit heuschnupfen in die schule und meckert:
warum gibt es nur diese scheiß pollen. wegen denen bin ivch so verschnupft.

er sprach aber das o in pollen auffällig lang aus.

[Daric]

(geschichtslehrer hat irgendne frage gestellt)
schüler: "Hitler"
glehrer: "du hast mir jetzt in einem umfangreichen satz die jahre 1938 - 45 erklärt!"

und dann fällt mir noch unsere deutschlehrerin ein, die ist an sich schon zum lachen:

die ist 43, hat einen bauchumfang von ca 2m, hat heute eine knallpinke leggins angehabt, die mindestens 10cm zu kurz war, dazu ein quergestreifter pulli und eine knallpinke jacke, eine brille mit dreieckigen gläsern und eine mönchsfrisur bei der aber noch alle haare da sind, aber man sieht diesen kranz deutlich.
außerdem ist die frau ziemlich hohl, man fragt sich, wie sie überhaupt das studium geschafft hat... 6.klässler kleben der klebestreifen an den poppo und wir gehen laufend zu der vorne hin und wollen einsen von der haben, weil wir die hausaufgaben gemacht haben, was die dann auch macht...^^

[Daric]

da fällt mir noch unser cooler geolehrer ein:

[die ganze klasse hört ein handyvibrieren]
lehrer: "wessen handy ist das? wenns nochmal klingelt machen wir alle mal handy-weitwurf über die martinskirche, wers nicht schafft hat pech gehabt, muahahaha!"

[der lehrer ist nicht da, wir schreiben die arbeit bei nem verstretungslehrer und der sammelt von so nem idioten nen spicker ein]
nächste stunde dann der lehrer zum idioten: "Ha, was hab ich gehört? du hast gespickt und warst auch noch so doof und hast dich bei erwischen lassen?!!" dann hat er gelacht

...fortsetzung folgt