[Ronsen]

Okay Dan, ich hab deinen Post mal in die Mangel genommen. Schauen wir mal, ob noch was davon übrig ist

Einstieg und so ist okay, Situationsbeschreibung, Brot essen, Langeweile, das passt schon. Ein kleiner Kommavergesser...

Er dachte darüber nach, was er demnächst machen wollte, und vergaß dabei fast das Knurren seines Magens,

aber sonst nicht weiter wild, den überliest man normalerweise. Für den Leser wird es schließlich schon etwas spannend, als Dan den Steckbrief herausholt. Allerdings...

Es war ein Steckbrief. Ein Mann war darauf zu sehen, der in gewisser Weise eine Boshaftigkeit ausstrahlte, der wie ein Schwerverbrecher wirkte. War er ja auch, sogar noch schlimmer.

Hier würd ich mir vlt. ne bisschen detailliertere Beschreibung oder einen Link auf Taviks VP bzw ein Bild wünschen; sonst hilft das bisschen dem Leser nicht viel, es gibt viele "bösartige" Gesichter
Dan ließ seinen Blick schweifen, schaute immer wieder hin und her zwischen den Menschen hier und dem Gesicht auf dem Steckbrief. Wieder nichts. Fast jeden Tag, seitdem er diesen Zettel bekommen hatte, überprüfte er Reddock nach Tavik.

Aber hier schien er nicht zu sein. Blieben nur noch Silden und andere Rebellenverstecke

Kommt in dem Zusammenhang bisschen misslungen rüber; macht den Anschein, Silden wäre ein Rebellenversteck. Ich würd vlt schreiben "die anderen Rebellenverstecke und Silden"

Und dann geht's langsam richtig zur Sache im Post.

»Hey, Genosse!«, rief jemand und im selben Moment klopfte ihm jemand auf die Schulter

Bisher hatte er sowas hier in Reddock noch nicht gehabt, nur immer irgendwelche ermüdende(n) Arbeiten

Und auch er hatte es eigentlich nötig, Wochenlang hatte er weder Schwert, Axt oder Schild in der Hand gehabt

Der Kampf liest sich dann sauberer und ist auch ziemlich gut beschrieben denke ich. Ein Fels in der Brandung, na du willst sicher mal gegen meinen Char kämpfen, was

Hinter dem schweren Stahlschild geduckt kam er dem Rebellen vorsichtig näher, die Axt fest umklammert

Sicher? Ich würde hier umklammernd wählen.

Der tastet mich ab.

Solche Stellen solltest du irgendwie kennzeichnen. Auch wenn du auf Gedankenstriche verzichtest, dann sollte da ein ", dachte er" oder so hin.

Mit einer primitiven, aber dennoch wirkungsvollen und so gut wie unaufhaltsamen Rammattacke stieß er den Rebellen wieder von sich und verschaffte sich so etwas Lust.

Echt?
So und nach dieser, meiner persönlichen Lieblingsstelle, geht es noch besser weiter, sodass ich nichts mehr groß bemängeln kann. Lediglich würde mich interessieren, ob Alfred gleichzeitig der Barbier ist (weil es so rüberkommt). Mir kam es nur ein bisschen fraglich vor, ob ein "alter Mann" ein solch flexibeler Kämpfer sein soll

Alles in allem trotzdem cool, die Pointe am Ende hat natürlich auch was. Darfst so weiter machen^^

[Danrius]

Dankeschön für die äußerst ausführliche Analyse, Ronsen. (und nein, ich will nicht gegen dich kämpfen. )

Ich dachte eigentlich, dass man die Gedankengänge daran erkennt, dass es kursiv geschrieben ist. Und bei "Wochenlang" bin ich mir eigentlich recht sicher, dass es klein geschrieben wird, kann mich da aber auch irren. Man sieht, auch Word ist nicht perfekt (siehe "Lust").

Ich werde so weitermachen, danke nochmals.

[Barny]

Ein kleiner Kommavergesser...

Er dachte darüber nach, was er demnächst machen wollte, und vergaß dabei fast das Knurren seines Magens,

Wird nach einer der vielen Rechtschreibreformen ohne Komma geschrieben, man kann es noch setzen, es ist aber auf keinen Fall falsch, wenn man es nicht setzt...

*Besserwisserstimme wieder senk*

[Ronsen]

Ich dachte eigentlich, dass man die Gedankengänge daran erkennt, dass es kursiv geschrieben ist.

Ah, alles klar, kann daran liegen, dass ich den Post kopiert habe und da das kursiv natürlich nicht zu sehen war, alles klar, dann gehts

Und bei "Wochenlang" bin ich mir eigentlich recht sicher, dass es klein geschrieben wird, kann mich da aber auch irren

wird es auch, du hattest es glaub ich groß geschrieben^^

Wird nach einer der vielen Rechtschreibreformen ohne Komma geschrieben, man kann es noch setzen, es ist aber auf keinen Fall falsch, wenn man es nicht setzt...

*Besserwisserstimme wieder senk*

Dann muss aber auch das erste Komma vor "was" weg denk ich. Entweder ganz oder gar nicht, immerhin ist das ein Relativsatz.

[Dragan]

Ist der Thread eigentlich dazu da über die verschiedenen Stile der Posts zu diskutieren oder über Kommasetzung und Grammatik?

[Malak]

Dann muss aber auch das erste Komma vor "was" weg denk ich. Entweder ganz oder gar nicht, immerhin ist das ein Relativsatz.

Nö, dann wär's ja ganz falsch und da würde es in Diktat erst recht einen Fehler geben. Barny hat schon Recht. Ist in diesem Falle ja auch nicht direkt ein Relativsatz (na gut, eigentlich schon^^), sondern nur ein Nebensatz. Weiß nicht, wie ich das erklären soll, jedenfalls muss dann Komma nur noch dann gesetzt werden, wenn ein Hauptsatz durch einen solchen Satz in zwei Teile geteilt wurde und der zweite Teil entsprechend mit "und" fortgesetzt wird. Hier allerdings sind handelt es sich jedoch um ein dreifaches Satzgefüge, nämlich
Hauptsatz, Nebensatz, Hauptsatz. Und der dritte Haupsatz wird mit "und" eingeleitet, was das Komma ersetzt. Ein Beispiel, wo man das Komma noch setzen müsste, wäre folgender Satz (einfach mal frei ausgedracht^^):

"Er wollte das Buch, welches er so toll fand, und das Spiel haben"

Da hier nur HS und NS vorhanden sind, der Haupsatz, in dem aber ein Auzählung vorkommt, gerade am Punkt der Aufzählung unterbrochen wird, braucht man hier noch das Komma...

Na ja, egal, soll ja hier keine Diskussion über Grammatik werden^^

[Grimward]

Uhuh, große Enthüllung die keine Sau interessiert, Zagrar war mal ein EA von mir, den ich während meiner inaktivität mit Grimward geführt habe.(wer das bezweifelt möge mich doch bitte um das PW bitten oder einen Mod bitten die IPs zu vergleichen) Den Einstiegspost den ich mit ihm geschrieben würde ich gerne mal bewerten lassen, ist allerdings ein bisschen länger als gewöhnlich. Auch wenn er schon etwas älter ist, hätte ich gern ein paar lobende/kritisierende Bemerkungen von euch.

Einstiegspost

@Danrius/Ronsen: Ich bewerte deinen Post jetzt nicht auch noch, hast ja schon FB bekommen, dass ich in weiten Teilen bestätigen kann^^. Ronny, das mit dem Fehlersuchen ist tatsächlich vielleicht ein bisschen übers Ziel hinausgeschossen.^^

[Kalyvala]

Wie versprochen nehme ich mich deiner an, Grim. ^^
Das Zagrar dein Za ist wird wohl keiner bestreiten.


Anfangs möchte ich anmerken, nein honorieren, dass dies ein Post war, den ich wirklich gerne gelesen habe.

Es existiert eine gute, klare Gliederung, die durch die geschickt gesetzten Absätze exzelent zur Geltunug kommt und die einzelnen Erzähl- bzw. Handlungsstränge gut verstärkt und unterstreicht. Du baust eine gute - teils melancholische - Stimmung auf. Das gefällt mir, sehr sogar. Dein Erzählstil ist klar und du vermittelst einem das Gefühl direkt dabei zusein, als Dritter*. Deine Wortwahl und Rhetorischenmittel sind gut und bewusst eingesetzt. Du verstehst es eine unvergleichliche Spannungskurve aufzubauen, die einen als Dritten mitfiebern lässt.

Sehr genialer Post.

*»Dritter« ist hier bewusst gewählt.

[Turon]

Lesen und Beurteilen aber lasst bitte die Rechtschreibfehler weg ^^ ich weiß die sind nicht die besten.

[Ronsen]

Lesen und Beurteilen aber lasst bitte die Rechtschreibfehler weg ^^ ich weiß die sind nicht die besten.

Es sind nicht die besten Rechtschreibfehler?
Welcher ist denn gut und welcher schlecht?

Nun, erst einmal willkommen in den Reihen der Rollenspieler.
So und nun kann ich nur sagen, dass da noch viel zu verbessern ist. Du, der du in diesen Thread postest, erwartest konstruktive Kritik und mehr soll es jetzt auch gar nicht sein, damit du deine Posts besser schreibst.
Also ich hätte eh darauf verzichtet, satztechnische Fehler aufzulisten, denn es sind wirklich massiv viele, zum Teil sogar solche darin, die das Verständnis des Posts erschweren. Und dann gerät der Lesefluss ins Stocken und dann ists nicht mehr so unterhaltsam denke ich. Ich empfehle einfach mal das Vorschreiben in einem Programm mit Rechtschreibkorrektur, dann kriegt man das Gröbste eigentlich raus.
Okay, aber nun weg von der Form und hin zum Inhalt.
Nun, du bringst einige Namen. Da durchzusehen ist nicht leicht, erst recht nicht, wenn man nur einmal durchliest. Da empfehl ich einfach mal eine bessere Beschreibung der Charaktere, die dich da begleiten... fällt mir zum Teil auch schwer, aber das macht es dem Leser wirklich leichter
Naja viel mehr kann ich da jetzt nicht sagen, kein besonders schlechter Post dennoch für den Anfang, aber es kommt noch nicht so viel Atmosphäre auf. Du weißt schon, das Feeling, das dich direkt in deinen Char hineinversetzt^^
Einfach vlt mit ein paar ausdrucksstärkeren Adjektiven und Beschreibungen, dann klappt das schon. Ansonsten ists okay, hab auch schon schlimmeres gelesen, aber du hast denk ich Potenzial und kannst dich noch steigern. Nicht den Mut verlieren
Viel Spaß weiterhin.

[Muddy]

Falls jemand Lust hat, kann er mit bitte zu meinem Einstiegs-Post ein kleines Statement abgeben, ob es so in Ordnung geht, ob es langweilig ist oder interessant zu lesen. Vielleicht findet sich auch bald jemand, mit dem ich zusammen etwas schreiben könnte

[Dekker]

Gefällt mir wirklich gut, der Post hat verdammt viel Atmosphäre und hat es geschafft, dass ich mir wirklich die Handlung vorstellte, also visuell, was ich sonst eher weniger tue.
Ab und zu fiel mir ein kleiner Buchstabenverdreher oder Rechtschreibfehler auf, aber das ist Standart und schwierig zu vermeiden, außerdem nicht sonderlich leseflussstörend.
Das was mich kurz aus dem Lesen brachte war folgendes

Damals, als sie dem Schamenen [...]. Beide waren sie damals [...]

Klar, auch das passiert, aber stört mMn im Vergleich zu rechtschreibfehlern den Lesefluss immens.
Dennoch finde ich den Auftakt sehr gelungen, es wird ein tolles Bild in dem Post vermittelt und es sind keinerlei Logikfehler oder dergleichen zu erkennen.

=> Fazit: Es war ein schöner, bildhafter Post, wenn auch nicht überragend, was einfach an der Spannung liegt, die nicht wirklich vorhanden ist, was auch nicht weiter schlimm ist, ist halt ein Alltagspost.

Sorry für die etwas knappe Bewertung, aber bin einfach noch zu müde, hier groß was zu schreiben.

Hier mein letzter Post, um Statement wird gebeten

[Orthego]

So, ich traue mich jetzt auch mal hier in diesen Thread und würde gerne ein paar Meinungen zu diesem meinem Post hören.

Und seid bitte ehrlich

[Sheila]

So, ich traue mich jetzt auch mal hier in diesen Thread und würde gerne ein paar Meinungen zu diesem meinem Post hören.

Und seid bitte ehrlich

Ganz ehrlich?
Ihr find den Post sehr gut! Obwohl der eigentliche Inhalt nicht weltbewegend ist (und es auch nicht sein muss) merkt man dem Post an, dass er mit Sorgfaltig geschrieben wurde. Er lässt sich sehr flüssig lesen, enthält keine Wiederholungen und ist sehr bildhaft.
Verbesserungsmöglichkeiten sehe ich da keine mehr, hab den Post gern gelesen!

Bist du eig. ein ZA?

[Orthego]

Vielen Dank für das Lob

Nein, ein ZA bin ich nicht.

[Skaal]

einer meiner ersten posts, die ich wirklich als bereicherung für mich und meinen char ansehe.
möchte auch gerne eure meinung dazu hören: klick

[Dekker]

Sooo, Belebung, Belebung!

Ich mach mich ma an Skaals Post.
(Ich zerplück ihn von oben bis unten und schreib dann ein Gesamtfazit dazu)

Gleich zu Beginn einfach ein minimaler Fehler, der einen vielleicht kurz am Lesen Stocken lässt, nicht Rauchwölkchen, sondern Dampfwölkchen verlassen beim Atmen im kalten den Mund, das ließ mich kurz verwundert anhalten.
Dann fallen mir da gleich drei sprachliche Konstruktionen auf, die suboptimal sind.
...ausgeatmet wurde...
...ein Lidschlag getan wurde...
...ein Gliedmaß bewegt wurde...
Zum einen ist das Verb 'tun' unter allen Umständen zu vermeiden. Aber was hätte man schreiben können? 'wenn ein Lidschlag stattfand'? Ich hätte da wohl irgendwas pseudopoetisches geschrieben? 'wenn ein Lidschlag vollzogen war, noch ehe man ihn wahrnehmen konnte' (<= nicht mal pseudopoetisch -.-)
Das zweite, was mir auffällt ist einfach die Passivkonstruktion, die da direkt wiederholt wird. Das Erste und das Dritte hätte man einfach diurch eine unpersonale Konstruktion umgehen können ('wenn man ausatmete'), das zweite hab ich ja bereits geschrieben.
Hier einfach eine ungewohnte Häufung, die eher störend als stilistisch ist.
'um'<->'im' einfach flüchtigkeitsfehler ende des 1. absatzes.

Den zweiten Absatz würde ich komplett ohne Punkte schreiben, aber im Syntax halte ich mich ganz zurück, da ich da selbst schlecht genug bin, aber zumindest der zweite Punkt ist mMn falsch.

...Dann, urplötzlich ,...
Das empfand ich als störend beim Lesen, ich weiß aber nicht, ob meine Konstruktion so richtig ist
...Der Körper... hatte hervorgezogen...
Hört sich blöd an, irgendwie. Ein Körper zieht nichts hervor, eher die Figur, der Mann, die Statue (bildlich), aber nicht der Körper.
...Aufrecht stand er nun, und...
Das Komma ist in jedem Fall falsch
...übergeben. Wie als wenn...
bäääää, das ist schrecklich
Muss mMn heißen: Wie wenn..., das als ist überflüssig^^
...Wieder Stand Skaal über der letzten Ruhestätte vergangener....
das 'stand' schreibt man klein, aber das ist Flüchtigkeit, mich stört eher das über, klingt ein wenig blöd, mMn ist 'an der' besser.

Sooooooooooo. Schöner Post , hat mir wirklich gefallen, es entsteht eine schöne Atmo und man kann den Gedankenverlauf Skaals klar mitverfolgen. Sind halt ein paar Flüchtigkeitsfehler, aber die stören mMn nicht so sher wie z.b. die Wiederholung am Anfang. Aber es ist dennoch ein schöner Post, nur weiter so.

Hier mal mein neuestes Stück tadaaaaaaa

[Corg]

Sehr schöner Post! Kann dir leider keine Verbesserungsvorschläge geben da ich selbst noch unerfahren bin. War aufjedenfall interessant zu lesen und ich hatte nur selten das Problem dass ich mir einen Satz zweimal angucken musste.

Warum dein Charakter einfach so jemanden umbringt muss ich jedoch nicht verstehen oder? Gibts da vielleicht ne Vorgeschichte zu? Kleiner Psycho.

Wortwahl gefällt mir auch sehr gut wiederholst dich selten wenn nicht sogar gar nicht. Die Atmopshere hat mich ebenfalls gepackt, das Ende ist sehr schön und man hat nicht das Gefühl irgendwo rausgerissen zusein, zumindestens nicht so als wäre es unbeabsichtigt.

Mh, mehr gibts glaub ich nicht, dann pack ich mal mein Werk aus - ist mein erster Post seit gut einem Jahr oder sogar noch länger, wie man sieht auch ein neuer RPG Charakter: klick.

[Orkus]

Ok, dann analysiere ich einmal deinen Post, wenn es kein anderer machen will:

Der Assassine hatte Probleme mit ihrem Zelt...

Ich denke, dass Gamal schon männlich ist

Letzte Nacht hatte ein Strum...

leichter Tippfehler...

ein paar Sklaven und ein paar Materialien, die Urkrass nur widerwillig rausrückte, war die

Wortwiederholung und zu dem noch Beistriche vergessen...

damit beschäftigt, Urkrass zu überreden

Bin mir gerade nicht sicher, ob da wirklich ein Beistrich fehlt, denke aber schon...

Der Ork hielt nicht viel von "Morras", so wie er sie nannte, doch wenn man ihm ein lukratives Angebot machte, war er recht schnell zu überzeugen.

Wieder einige fehlende Beistriche...

Ihre Themen waren nie sehr anspruchsvoll

Groß-Kleinschreibung

Ja, auch Duman verfluchte mitterweile dieses Loch, es war nicht mehr das selbe, seit die Orks es in ihren Händen hielten.

Er wusste nicht, wie oft er schon vorhatte Kap Dun zu verlassen

...die selbe, seit sie...

...weiteren tiefen Zug an dem Objekt, welches ihm nicht das erste mal das Gefühl gab, dass das Leben völlig sinnlos sei.

...dieser Schmerz, der ihn lähmte, sein Leben in die Hand zu nehmen.

...eine Metallstange, ein Keramikkopf und ein Schlauch, mehr brauchte man nicht, um Duman Tag für Tag...

"[...]von selbst", murmelte einer der Söldner, als könne er...

...und während das Lagerfeuer gemütlich knisterte, verlor sich...

Fazit:

Ich finde es einen eigentlich recht guten, ansehlichen Post. Du beschreibst gut die Atmosphäre und es ist alles verständlich, also man muss Stellen nicht zweimal lesen, um sie zu verstehen.
Leider sind einige Beistrichfehler vorhanden und auch wenige Wortwiederholungen.
Am besten liest du dir deine Post noch einmal genau durch, damit du die Anzahl der Fehler gering haltest

[Kashim]

Kurze Anmerkung: Assassine ist ein Weibliches Wort soweit ich weiß...