[one-cool]

Da es mir im guten Kaffestüberl langsam überhand nimmt, hier der Thread für unsere Leute, die ihre ganzen Texte loswerden wollen, um unser Leben zu erheitern .

So, also dann postet mal weiter so nette Sachen wie bisher

[CKomet]

na dann fange ich doch mal an

Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre alt."

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 30 Jahre."

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebendster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre Leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für 20 Jahre leben."

Der Affe aber sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was ihm die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es ....
__________________

[Celeborn]

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[LordTNT]

Ein Brief von einem Bayern an die NASA

Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus Xaver


--21 Schritte, um zur Frau zu werden
1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

--Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

[one-cool]

bla

Ich glaub ich rofl mir gerade einen weg...

Königsbrunner und AEV-fan mit Leib und Seele, und du?

[LordTNT]

Du bist Star Trek süchtig, wenn...

...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoopi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.
...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
...du oft gegen Türen läufst.
...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.
...du dir deinen Kopf kahlrasierst.
...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
...du wirklich große Ohren bekommst.
...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.
...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.
...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.
...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.
...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
...du dir spitze Ohren anklebst.
...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
...du dir 10 Videorecorder kaufst, um dir im Urlaub alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können.
...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.
...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
...du den Busfahrer mit "Energie!" befiehlst loszufahren.
...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß normaler Parameter."
...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.
...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.
... du dir bis hierhin alles durchgelesen hast und wusstest worum es geht.

[Warbeast]

Wenn man die Windows-CD rückwärts abspielt kann man Botschaften von Santan hören.




Aber das ist noch garnichts.




Wenn man sie vorwärts abspielt wird Windows installiert.


Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf
einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie,
öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für Deine
Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei.
Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!" Gates überlegt und
meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und
Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden
herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist
einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist,
dass kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht
noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen.
Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP
verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch
mal die Landkarte..."

[Das_bin_ich]

hi ich hab da mal parr witze


(1) Lieber weihnachtsmann zünd für mich die schule an hau auch noch ne bombe rein ,

ich werd dafür immer artig sein.

(2) ich hab gerade mein handy auseinander genommen, von wergen

grundgebühren sind schon drin , kein cent hab ich gefunden!

und jetzt ihr

[Arundel12]

Bill Gates, Hillary Clinton, George W. Bush, der Papst und ein Schüler sitzen in einem Flieger, plötzlich fallen die Triebwerke aus, das Flugzeug stürzt ab und es sind nur 4 Fallschirme an Bord.

Bil Gates sagt: "Ich bin der reichste mann der Welt und mir gehört sicher ein Teil der Fluggesellschaft," nimmt den ersten Fallschirm und Springt.

Hillary Clinton sagt: "Ich war die Firstlady und bin die Frau mit der grössten chance die erste Präsidentin der USA zu werden, ich darf nicht sterben," schnappt sich den zweiten Fallschirm und springt hinterher.

Gerorge W. Bush sagt: "Ich bin der klügste Präsident die mein land je hatte und die USA darf mich nicht verlieren," greift sich den vorletzten Fallschirm und springt.

Da sagt der Papst zum Schüler:"Nimm du den Fallsichirm ich bin schon alt und hatte ein gutes Leben."

Daraufhin erwieder der Schüler: "Für sie ist auch noch einer da, der klügest päsident den Amerika je hatte ist gerade mit meinem Rucksack aus dem Flugzeug gesprungen."

[Warbeast]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[LordTNT]

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

----vielleicht hilft Warbeast oder anderen Männern

Hier sind die Regeln von uns Männern an Euch Frauen...

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[Warbeast]

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breitmachen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[CKomet]

Autofahren macht spaß. Essen macht spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern....

Speziell in meinem lieblings Fast-Foot Restaurant. Das vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage.... meines Erachtens nach hat sie diesen Namen nur erhalten, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.....

„Hiere Bechellung hippe“

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte....Aus Erfahrung aber weiß ich, das die Stimme (männlich... weiblich... wohl eher männlich) an der anderen Seite dieses Dosentelefons soeben mich nach meiner Bestellung gefragt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich erst mal: „Haben sie etwas vom Huhn?“
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit : ....icken“ endet. Ich antworte: “Später vielleicht, zunächst mal möchte ich was essen.“
Etwas lauter tönt es zurück: „ SCHICKEN?“ Ich konnte es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“
Eine Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc. Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: „Ach sie meinen Chicken? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“
„Hamburger?“ fragt mich mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich: „Nein, ich bin von hier. Aber hat das einen Einfluß auf meine Bestellung?“
„ Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?“
„Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen .“
„Schieß?“
„Stimmt, hatte nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.“
Die Stimme beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
„Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?“
„Ja, gerne, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ oder „Arschloch“ lautet, kann ich nicht genau heraushören..... Deutlich erklingt nun:
„Was dazu?“
„Doch, ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“
„“Also Pommes?“
„Von mir aus auch diese.“
„Klein, mittel, groß?“
„Gemischt und zwar jeweils zu einem drittel große , mittlere und kleine.“
„WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN?“
Diese wiederum sehr laute Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?“
Die Stimme schnauft kurz und fragt: “Gut, gut, Pommes, etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.“
„ICH KOMME GLEICH RAUS UND GEBE DIR BLUTIG!!!!!!“
„machen sie das, aber verschütten sie dabei nicht den Wein.“
„Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro15.“
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro-schein. „tut mir leid, aber ich habs gerade nicht größer.“
Freundlich werde ich ausgekontert :“Kein Problem.“ Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir mein Freundchen, ich will meinen Triumph. Also Zeit fürs Finale.
„Kann ich bitte eine Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich.
„Ist ein Geschäftsessen.“

[Zarefkoeb]

Drei Ärzte haben ein schönen Abend und dieser geht nun zu Ende.
Der Augenarzt verabschiedet sich mit den Worten und sagt: "Wir sehen uns!"
Der Ohrenarzt steht auf verabschiedet sich mit den Worten und sagt: "Wir hören voneinander!"
Der Frauenarzt steht auf verabschiedet sich mit den Worten und sagt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

[CKomet]

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Hadtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber

[Warbeast]

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

[Pate Phili]

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe,
stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."





Polizei

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir
eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[RedOlga]

Sprechstundenhilfe:"Aber Herr Doktor ..., Sie können doch nicht das Rezept des Patienten mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"
Doktor:" Hmm, da frag ich mich doch, wo mein Kugelschreiber grade steckt ...... "

Kalle wird von der Polizei angehalten. " Sagen Sie mal, was ist denn mit ihren Rücklichtern?"
Kalle steigt aus und umrundet sein Auto und wird kreidebleich:"Verdammt!"
"Also," wiederholt der Polizist, "was ist nun mit ihren Rücklichtern?"
"Die sind mir scheissegal" schreit Kalle " ich wüsste viel lieber wo mein Wohnwagen geblieben ist!"

[CKomet]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der
Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine
nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist
der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit
torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der
Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier
über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du
mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau
vor ..........'
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu
kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu
und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich
will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf,
gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir
sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf
Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher
als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot
zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand
seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der
dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

[Ditarion]

@ckomet: lol

hier mal was, weil die männer nicht ganz so gut weggekommen sind in deinem letzten post (mal abgesehen von dem "abbauen über nacht"):

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei.
Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind,
beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von
einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

"Das Hotel hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das
passende gefunden haben, bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden
eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden
ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer
hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und
intelligent." .....

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine
Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die
Frauen zu
misshandeln."

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo
folgendes steht:

"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total
auf
Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere
Stockwerke! ....
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

"Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die
Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100%
heterosexuell."

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber
trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen
lesen sie:

"Hier gibt's keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen,
dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann
macht."