[Daric]

und dann noch unser chemielehrer:
"wenn ich bei diesen experiment etwas falsch mache, fliegt mir das ganze zeug um die ohren. würdet ihr euch jetzt bitte alle mal um meinen tisch herumstellen?"




ps geil, ich bin sicher der erste, der hier nen dreifachpost macht... (sagts den mods nicht )

[Dr.Y]

ps geil, ich bin sicher der erste, der hier nen dreifachpost macht... (sagts den mods nicht )

Nein , bist du nicht
Ich habs bei meinen ersten 10 Posts auch hinbekommen .
Und meine ( recht auffällige -.- ) " Kopie " Dr.X auch .

EDIT : Nein er ist nicht mein ZA , falls jmd auf lustige Gedanken kommt

[Winyett Grayanus]

Lehrerin: "Geh mal nachsehen, wer da drüben in der Klasse ist, die sind zu laut."
Schüler (geht nachsehen): "Die Klasse geht gerade, Frau S. und da ist ein Lehrer drin. Soll ich dem mal sagen, dass die leiser sein sollen?"
Lehrerin: "Nein. Bist du wahnsinnig?"
Der Schüler guckt ein wenig irritiert...
Lehrerin: "Nee. Nicht das wahnsinnig, was du meinst. Aber du du weißt das doch, ne?"

ps geil, ich bin sicher der erste, der hier nen dreifachpost macht... (sagts den mods nicht )

*auf Editknopf zeig*
Drei Posts in solch kurzer Zeit hintereinander müssen nicht sein, duh.
Editiere so etwas nächstes Mal bitte, sonst tue ich das für dich.

[Jim]

ich hab da noch was von unserem allseits geliebten astro/info-lehrer Herr G., der "Witzbold" .

(nur zur info: der isn n bissel sexistsisch, ich nenn ihn auch gern mal den "alten Lustmolch", hat aber mit der geschichte jetz nix zu tun.)

wir haben grad astro, ich sitz neben nem kumpel, Herr G.hat ne Folie, die er uns eigentlich zeigen will. er sagt so: "wenn wir nen polilux hier hätten, würd ich euch die folie gern zeigen, aber hier is keiner" mein freund und ich gucken uns so an und sagen "aber da steht doch einer!" (der polilux steht sonst links von der tafel, an dem tag aber halt mal rechts von der tafel) Herr G. dreht sich so um, guckt den polilux ne weile an und sagt dann: "das is ein argument!"

naja, is vll n bissel situationskomik, muss man dabei gewesen sein. war aber geil, genauso als er mal an nem anderen tag den polilux angeschaltet hat und dabei die birne durchgebrannt ist, wir mussten voll lachen

[Nirazul]

ups geil, ich bin sicher der erste, der hier nen dreifachpost macht... (sagts den mods nicht )

Naja, wenn du das lustig findest, dann muss ich dich leider enttäuschen. Benutz den Editknopf, wenn dir noch was einfällt.

[Hölli]

Das ist mal in einer Arbeit in Chemie passiert:
Die Frage auf dem Arbeitsblatt lautete:
"Zusatz: Erkläre den Begriff Molekülsubstanzen!"
Schüler: "Ähm, bei der Zusatzaufgabe, sie wollen da jetzt aber nicht hören, dass das Substanzen aus Molekülen sind, oder?"
Lehrer: "Och, jetzt hast du es verraten, jetzt gibts keinen Zusatzpunkt!" und ist voll sauer. Boah, wir haben uns so krankgelacht.

[Daric]

Nochmal unser chemielehrer:

(er hat ein reagenzglas mit blauen zeug und eins mit farblosen)
"wenn ich diese beiden lösungen zusammenkippe, wird eine tiefrote lösung entstehen!"
(das zeug wird grün...)
"ich muss noch ein bisschen schütteln!"
(das zeug wird farblos)
"dann muss ich noch ein bisschen von der ersten Lösung dazugeben!"
(das zeug wird langsam etwas rosa)
"lassen wir das noch ne weile stehen, dann wird das noch rot..."

wir so

[Mäxchen]

"Dies ist nur eine karge Entschädigung für meine jahrelangen Mühen, euch zu Menschen zu machen!"
- Harder -

[Di$cO BoY]

L = Lehrer
I = ICh


L: Soo, was denkst du denn wie du grad in Mathe stehst
I: Hmm, kP..so...4-?!
L: Aber um Sackhaaresbreite
I: *nachuntenguck*
L: Nee, nicht deine, ich mein meine, die sind älter und dünner!

Anmerkung: Lehrer ist so 40-50 Jährchen alt!

[superseven]

Hier die Sprüche meiner Lehrer von diesem Schuljahr:

So, die komplette Sammlung. Vielleicht kommt manches doppelt, aber egal. Morgen gibt's den Scheiß zum Downloaden.

Gu.:
-Würzel aus 4 ist 16
-Mathe ist wie Bananen essen
- Ihr verschwindet, euer Anblick irritiert uns! Geht doch auf die Achalm Schafe hüten…. Hab ich sie beleidigt?
-Ihr Holzköpfe
-Ich hab später aufgehört, dafür fangen wir das nächste mal früher an.
-Hört auf zu blöken
-Meine Brüder heißen alle Hans, bis auf Jakob, der heißt Georg.
-Mitternachtsformel lernen, sonst gibt’s Peitsche.
-Bildungsresistent
-Wenn ihr die Mitternachtsformel nicht kennt, Arbeitsamt und zum Straßenbau anmelden.
-Lernen tut weh, man merkt’s am Hintern und Gehirn.
- Wnn 7<0, 7>0 und 7=0…nach solchen Gleichungen tanzen im Zirkus die Pferde.
-Och man ich bin ja blöd
-Bloß kein freches Maul Freundchen
-Du kriegst gleich n’…..Arschtritt.
-Du sollst nicht killern, 5. Gebot
- Macht Selbstauspeitschung
-Ich steh im Wald und bin der Förster.


Dü:
-Mathias hüte deine Zunge…du sollst schreiben und nicht schwallen.
-Ihr lauft voll in ne Tabellenseite rein.
-Raff dein Bündel hin und wandle…hm könnte aus der Bibel sein, aber er geht nicht in den Himmel oder sonst wo hin sondern auf die rechte Seite von mir.
-Wer fehlt soll sich melden
-Hälst du jetzt die Klappe.
-Ich bin überall.
-Weil ich von dir immer so glücksende Laute höre…dann beiß halt in die Tischkante aber lautlos
-Wenn die Atmosphäre brennbar wäre,würden wir alle hops gehen.
-Ich würg euch, ihr werdet eingesperrt bis ans Ende eures Lebens
-In Asterix der Barde, den Futzi hängen sie doch immer an den Baum ran.
-Bringt ihn, tot odser lebendig
-Dorothe, dreh mir deine schöne Seite zu.
-Du kriegst deine Kiemen immer noch nicht zu…Du bezahlst mit harter Währung
-gleich steht der erste
- Ich bete dich an
-…sind da keine Pornos drauf, wenn ja muss ich die CD konfiszieren.


Rei.:
-Der Älteste hat den Sohn geerbt.
-Ich bin ein Computerfreak, ich kann ihn anschalten…und damit umgehen.
-Ich wusste doch dass sich Johannes bessert.
-Ich bin ein fanatischer Großvater
-Wir sind kurz davor Irre zu werden
-Mit der Gemütlichkeit ist es aus, aber das ist mir eh egal, ich bin schon so alt.
-Sag ich zu meiner Frau immer was für ein Glück sie gehabt hat einen reichen Mann zu heiraten.
-Manchmal hätte ich Lust den Leuten so richtig mit voller Wucht eine rechts, eine links
-…als Dinge, die für euer Alter nicht erlaubt sind, z.B. Diebstähle
-Ich habe beschlossen, dass „beige“ keine Farbe ist.


Ri.-Ott:
-Du bist ein unsoziales Wesen.
- Ich hab dich fest im Blick
-Im College sind alle Güteklassen vermischt.
-Nach 2 kommt3
-Ihr sitzt auf der Abschussrampe.
-Dann gibt’s Untersuchungshaft…
-Du hast so wenig Ahnung von Grammatik wie mein Hund
-Wir sind hier nicht auf der Baumschule.
-Gai hat nichts mit „schwul“ zu tun
-Du hast ein Wesen, das die ganze Nachbarschaft ablenkt
-Gummi ist im Vergleich mit euch flexibel
-Ihr seid ein Pennerladen.
-Du Opferlämmchen
-Das ist die dunkelgelbste Karte, die es gibt.
-Hört mit euren Pseudoaufständen auf
-Das ist Tierquälerei


Ma.:
-An Ostern bespritzt der Priester die Eier mit einer Art Klobürste, die heilige Klobürste.
-Zum Fremdgehen braucht man immer 2, meistens einen Mann und eine Frau
-Ich habe nie gesagt, dass alle Schwarzen weiße Schafe sind.
-Boa ist die geil
-Hey du Arschloch, was willst de denn noch?
-Dem kann man n’ Arschtitt geben.

Ais.:
-Ach Mensch diese Arschlöcher.
-Macht eine Liste der Geräusche, die ihr im Film seht.
- Auf einem Papier, paper genannt auf Deutsch
-Vor dem Läuten gehört eure Seele mir, ich bin der Teufel. Danach könnt ihr sie wiederhaben.
-Dann hau ich euch in die Pfanne…dann gibt’s Rührei.
-Ich kann nicht erklären, weil sich einige Leute wie Kühe verhalten
-..und einen schnellen Internetzugang, wo ihr euch was runterholt
-Deine Gegenwart ist untragbar
-Ich will nicht mit dir zusammenarbeiten


Wag.:
Hups, das ist ja Wasser-und nicht Sauerstoff.
-Helium ist ein verrücktes Gas
- Ihr seid so was von blöd das gibt’s doch gar nicht.
-Wenn ich eine Silberkette hätte, hab ich nicht.
-Ein Explosönchen durchführen
-Du bist ein Rindviech


Höl:
+Doro: Auf’s Maul
+Höl: Soll mehr rausgehen.
-Konsekutiv, ich bin mir nicht so ganz sicher, hm konzssiv
-The pencil has no sex
-Das ist scheiße, das wird exerziert bis zum Verrecken
-Was blökst du denn von da hinten her
- Bei einem altmodischen Krieg kämpfen immer 2Menschen gegeneinander.
-Mir kann keiner ans Knie pinkeln.
-Ich spiel gleich Half live2 mit dir, aber uncut
-unscheiße
-I’m your dictator
-Ich bin oberster Richter und Boss und überhaupt…
-Der negativen Schwerkraft folgend
-Life is a bitch
-(1 Minute vor dem Klingeln) Der nächste der was sagt fliegt raus!
Felix (ich): Haha!
Höl: Raus



Ebe.:
-Wenn der Magen aufplatzt ist es aus.
-Je länger das Rohr umso besser.
-Die Axolotl haben doch so komische Ohren, also Kiemen
-Unser neues Thema: Sexualität. Julius willst du uns dazu etwas vorfüuren

Ge.:
-An euch kann man sehen, dass der Mensch vom Affen abstammt.
-Die sind so was von arschdumm….das ist ja tödlich.
-Stellt euch nicht an wie die ersten Menschen.

Unbekannt:
-Ferien sind bis nach den Ferien.
-Als Gott die Dummheit verteilt hat, hast du bestimmt laut hier gerufen.
-Zu dumm zum Hausaufgaben abschreiben

Schüler:
Pana: (laut) Wenn’s ums Geld geht, geb ich’s zu
Alex: Der hat Mörder gelernt.
Doro zu Höl.: Can we be together


Rüb.:
Pack den Ständer weg.

Bei Gelegenheit werde ich sie ergänzen.

superseven

edit: Das ist nicht von mir geschrieben, ich hab die Sprüche aus unserem KlassenForum. Da hat einer die Sprüche reingestellt und ich hab sie mit den Rechtschreibfehlern kopiert. Also die ganzen Fehler gehen nich auf mein Konto^^!!!!

[Hombre]

Lehrer Nr1: Typus Sportlehrer:
"Wir gehen bei den Mädchen hinten rein" (Gemeint war im Sportraum)

Lehrer Nr 2: Typus Mathelehrer:
"Nun haben wir die Wahl der Qual" (Gemeint war: "... Qual der Wahl)

Lehrer Nr 3: Typus Relilehrer:
"Ich versetze mich jetzt mal in einen ganz normalen Menschen..." (kein Komentar )

[Speedy Lee]

Hier die Sprüche meiner Lehrer von diesem Schuljahr:

So, die komplette Sammlung. Vielleicht kommt manches doppelt, aber egal. Morgen gibt's den Scheiß zum Downloaden.

Gu.:
-Würzel aus 4 ist 16
-Mathe ist wie Bananen essen
- Ihr verschwindet, euer Anblick irritiert uns! Geht doch auf die Achalm Schafe hüten…. Hab ich sie beleidigt?
-Ihr Holzköpfe
-Ich hab später aufgehört, dafür fangen wir das nächste mal früher an.
-Hört auf zu blöken
-Meine Brüder heißen alle Hans, bis auf Jakob, der heißt Georg.
-Mitternachtsformel lernen, sonst gibt’s Peitsche.
-Bildungsresistent
-Wenn ihr die Mitternachtsformel nicht kennt, Arbeitsamt und zum Straßenbau anmelden.
-Lernen tut weh, man merkt’s am Hintern und Gehirn.
- Wnn 7<0, 7>0 und 7=0…nach solchen Gleichungen tanzen im Zirkus die Pferde.
-Och man ich bin ja blöd
-Bloß kein freches Maul Freundchen
-Du kriegst gleich n’…..Arschtritt.
-Du sollst nicht killern, 5. Gebot
- Macht Selbstauspeitschung
-Ich steh im Wald und bin der Förster.


Dü:
-Mathias hüte deine Zunge…du sollst schreiben und nicht schwallen.
-Ihr lauft voll in ne Tabellenseite rein.
-Raff dein Bündel hin und wandle…hm könnte aus der Bibel sein, aber er geht nicht in den Himmel oder sonst wo hin sondern auf die rechte Seite von mir.
-Wer fehlt soll sich melden
-Hälst du jetzt die Klappe.
-Ich bin überall.

....

Enfach nur geil diese Sprüche von deien Lehrern. auf welche geniale Schule gehst du denn ? Mein Gott, das witzigste was einer meiner Lehrer mal gesagt hat war:

Mathelehrer: Ihr braucht keine Kosinusfunktion mehr! Ihr braucht keine Sinufunktion mehr! Ihr braucht keine Tangensfunktion mehr! Vergessst das alles! Ihr braucht das nicht mehr! Das Zeugs ist volkommen unwichtig!!!
IHR braucht nur noch Eponentialfunktionen. DAS ist das Einzigste was zählt!!!

[superseven]

Enfach nur geil diese Sprüche von deien Lehrern. auf welche geniale Schule gehst du denn ? Mein Gott, das witzigste was einer meiner Lehrer mal gesagt hat war:

Mathelehrer: Ihr braucht keine Kosinusfunktion mehr! Ihr braucht keine Sinufunktion mehr! Ihr braucht keine Tangensfunktion mehr! Vergessst das alles! Ihr braucht das nicht mehr! Das Zeugs ist volkommen unwichtig!!!
IHR braucht nur noch Eponentialfunktionen. DAS ist das Einzigste was zählt!!!

Ich geh aufs Isolde-Kurz-Gymnasium in Reutlingen, bei Tübingen und wer des immernoch net kennt......des is ganz grob bei Stuttgart.^^

suse

[Burzum]

7. Klasse BK-Unterricht:

Ich geh mit meinem Bild vorne zum Pult um den Lehrer nach Verbesserungsvorschlägen zu fragen.
Lehrer: Jo, geh, aber mach schnell.

Ich erstmal total verwirrt, aber hab dann später mitgeteilt bekommen, dass er anstatt "Was kann ich da verbessern?" verstanden hat: "Ich muss mal ganz wild wässern." ^^;

[Frank]

Nachdem eine Schülerin (12. Klasse) die ganze Stunde über mit kleinen Papierkügelchen gespielt hat, geht der Lehrer (Con-Rektor) in der Pause zu ihr an den Tisch, nimmt ein Kügelchen und wirft das Ding ganz sportlich locker in ihren Ausschnitt.
Schülerin (entsetzt/geschockt): Sachma', geht's noch ?
Lehrer: "Wieso ? Soll ich's wieder rausholen ?"


Der Lehrer ist einfach der Hammer: Zynisch und sarkastisch bis zum Gehtnichtmehr

[GothicMaster]

Unser Mathe Lehrer hat uns heute erzählt, dass er am Wochenende Dünnschiss gehabt hatte und das es voll weh getan hat !!

Wieder unser Mathe Lehrer:

[Durchsage wegen Sportfest]
"Die Pläne hängen unten in der Lobby dort seht ihr in welcher Riege ihr seit"!
"Das J steht für Jungen und das M für Mädchen"!

Unser Mathe Lehrer daraufhin:
"Gut das er das erwähnt hat! Einige von euch hätten bestimmt gedacht das J steht für Jungen und das M für männlich"!

[Derion]

*rofl* Der Thread hier gefällt mir. Da fällt mir auch noch was ein:

[Leiterin vom Orchester, vor der Probe]
"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich einen runter." XD

Wir haben uns gekugelt vor Lachen, das war sooo geil!!

[5002]

*rofl* Der Thread hier gefällt mir. Da fällt mir auch noch was ein:

[Leiterin vom Orchester, vor der Probe]
"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich einen runter." XD

Wir haben uns gekugelt vor Lachen, das war sooo geil!!

Ja ne is klar...hier gehts um Aussagen die wirklich in eurem unterricht passiert sind...nich um diesen alten und hundert mal durchgekauten atomwitz(alles strahlt )

Heute in der Deutsch arbeit:
Der etwas fiese und nervige Lehrer der bei uns aufsicht hatte hat mal wieder mit seinem schlüssel gespielt bzw. krach gemacht.
Und ich zu ihm:
"Herr Humbert also bitte wir schreiben eine Arbeit könnten sie da BITTE unterlassen"
Er:"..."
"Danke"

Naja war einfach lustig

[GothicMaster]

Mir fällt nochwas ein:

Unser Mathelehrer gibt uns die Mathearbeit wieder und will uns verarschen:

Lehrer: 70 % hatten in der Mathearbeit eine 3, die andere Hälfte (!) war auch nicht viel besser!!

Klasse lacht!!

Plötzlich meldet sich unser Streber: Aber das geht doch gar nicht !! Das ist doch gar nicht die Hälfte!!

Wir haben uns nicht mehr eingekriegt!!!

[superseven]

*rofl* Der Thread hier gefällt mir. Da fällt mir auch noch was ein:

[Leiterin vom Orchester, vor der Probe]
"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich einen runter." XD

Wir haben uns gekugelt vor Lachen, das war sooo geil!!

Der Spruch ist zwar lustig aber leider net von eurer Orchesterleiterin. Den hab ich schon öfters im Inet gesehen und sogar schon auf WOP also nimm nächstes mal net so 'n schon oft gebrauchten!!!!^^

suse