[SithLord]

Ich dachte man kann hier mal ein paar lustige Dinge vom Spieltisch zum Besten geben.
Welche Geflügelten Begriffe gibt es bei euch, bzw. welches waren lustige Dialoge oder Situationen:

D&D:
1) Unsere "gute" Abenteurergruppe kommt nach harter Schlacht zurück ins Gasthaus, dort ist der Zeitpunkt bei dem ein Spieler mit einem neu erstellten Charakter dazustossen soll. Eine "Sie" stellt sich vor, ich erzähle soweit alles, doch als es um den Tod der alten Begleiterin
( dem alten Charakter des Spielers ) geht rutscht mir DER Versprecher heraus:
" Es war mir nicht möglich ihr zu helfen", war das was ich sagen wollte, da ich als Kleriker eigentlich durchaus was hätte machen können, aber wir mussten da weg und den Körper zurücklassen. Nur leider sage ich:
" Es war mir nicht nötig ihr zu helfen" , nachdem der Spieler kurz gestutzt hatte, lagen die anderen unter dem Tisch vor Lachen. Sehr vertrauenerweckend. Vielleicht Freud’sche Fehlleistung??

2) Nachdem wir in einen Sumpf voller Dämonen marschiert sind, treffen wir auf zwei Frauen
( mittendrin ). Da wir nicht genau wissen was eigentlich Sache ist, schicken wir den Paladin vor um erstmal diplomatisch zu sein. Er tritt vor: “Seid mir gegrüsst! Wir sind…. ( zum SL:
" Ich möchte mal spüren; sind sie böse? " SL: "Ja." ) Er führt den Satz zu Ende: " ..euer Untergang!" SEHR diplomatisch. Ergebnis: Die beiden Succubi würfeln ihre Prozente beim Dämonenbeschwören, und es taucht auf: Ein Balor !
Unserem Level mehr als doppelt überlegen. Mein Chara stirbt. "Wir sind Euer Untergang" ist seitdem geflügeltes Wort.

3) Eine makabre Situation nicht unbedingt lustig:
Wir kämpfen gegen Schreckhähne und irgendwie versteinert ein Chara nach dem anderen, plötzlich stehe ich als einziger noch, und verschwinde ersteinmal. Dann renne ich zur nächsten Stadt, verhandele mit dem Kleriker der sich bereiterklärt die Leute zu entsteinern.
Ich heuere ein paar "Möbelpacker" an und einen Karren um die "Statuen" wegzuschaffen. Wie abstrus!!
Glücklicherweise behelligen uns die Schreckhähne nicht und wir schaffen die Gefährten in den Tempel wo sie entsteinert werden. Als Gefallen sollen wir eine verlassene Geisterstadt untersuchen. Wir werden überrascht von Schattenwesen - und bis auf mich und einen zweiten sind die anderen wieder Tot. *heul*
Edit:
@katan: hehe

[Katan]

Darf man? Ich meine, so richtig schreiben? Schreiben??? Warning! Buffer overflow...

Also, ich werde dann mal was schreiben und ich hoffe, ich kriege ein oder zwei kleine Geschichten von Shadow Run in Erinnerung habe. Ist jedenfalls schon eine Weile her.

Was passiert, wenn eine Gruppe Shadowrunner die lustige Idee hat, eine weitaus größere Gruppe Terroristen zu jagen? Und wie geht es weiter, wenn einem der Mitspieler nichts besseres einfällt, als die anderen auf Würfel-Erfolg beten zu lassen, wenn dieser den weiteren glänzenden Einfall hat, einen von den Terroristen abzuschießen? Und aus welchem Grund ist es immer sowas von sonneklar, dass diese Person statt auf den Feind lieber auf den mit Sprengsätzen vollgestopften Wagen ballert, in dessen unmittelbarer Nähe sich die gesamte Spielegruppe befindet? Fragen, Fragen, Fragen...


Edit:/
Super, SithLord, du hast mir meinen obigen Kommentar versaut -_-

[SithLord]

Den muss ich jetzt einfach auch noch loswerden.
Letztens; Star Wars, meine Spieler.
Ein Givin Scoundrel, eine Menschen – Jedi, ein Menschen Soldat / Jedi, ein Barabel Soldat. Alle stufe 10.

Der Auftrag: Unbestätigte Informationen sprechen von einem geheimen Projekt des Imperiums, man vermutet das es sich um eine Waffe handelt. Sie sollen die Information bestätigen oder korrigieren und zudem ( wenn möglich ) das Projekt sabotieren.

Sie kommen ins System, sie lassen sich als "Weltraummüll" näher treiben, ich beschreibe eine Untertassenförmige Station und einen grossen "Zylinder". Nachdem alle aneinander vorbeigeredet haben, entschliesst man sich "einzudringen" was ihnen aufgrund meiner Grosszügigkeit auch gelingt. Der Barabel steigt aus. Nach einer Weile geht die Hangartür auf und ein Imperialer bittet ihn zur Tür zu kommen um ihm zu erklären was das alles soll. Er wendet sich zum Schiff: "Kommt ihr endlich ?". Der Imperiale versucht es noch mal, dann fragt der Barabel noch mal ob jemand kommt und als keiner reagiert, geht er wieder ins Schiff zurück.
Der Imperiale zuckt die Achseln und macht die Tür wieder zu.
Der Atmosphärenschild wird deaktiviert, das Schiff " ploppt " aus dem Hangar ( Öffnung unten ) und wird anschliessend zu Schlacke geschossen, da die Schilde deaktiviert waren, und niemand im Cockpit sass. Ich hätte Tränen lachen können, wenn das alles nicht so tragisch geendet hätte.
Sehr geistreich.

[Frank]

*schnippschnapp* Und wie geht es weiter, wenn einem der Mitspieler nichts besseres einfällt, als die anderen auf Würfel-Erfolg beten zu lassen*schnippschnapp*

Das kenn ich doch irgendwoher...
Wie du gleich lesen wirst, gibt es in meinen Gruppen anscheinend auch öfter so Leute, die darauf bauen, dass der kritische Erfolg kommt, wenn man ihn braucht ...

Ich glaub, wenn ich richtig loslege werde ich heute nichtmehr fertig, daher beschränke ich mir nur mal auf den ganzen Kram von der Convention am letzten Wochenende und auf die Highlights:

Cyberpunk bzw. Cyberfuzion:
1. "Das ist doch kein Name, es ist ein Zustand" hat sich echt zum Dauerbrenner entwickelt, nachdem ein NPC mit den Namen "Dieter Grantig" und ein PC mit dem Namen "Herrman Sauer" in dem Abenteur ziemlich viel Arbeit hatten (und einige male auch daneben gegriffen haben). Vermutlich für aussenstehende nicht annähernd Lustig,aber egal ...

2. Weiblicher NPC mit Verführen 9 oder 10 (10 ist der Höchstwert), hoher Attraktivität, viel Empathie, etc. versucht einen Charakter zu überzeugen zu ihr ins Auto zu steigen. Wie nicht anderst zu erwarten, gelingt ihr der Wurf und der SL zwingt ihn mehr oder weniger "der netten Dame helfen zu wollen". Dummerweiße versiebt sie den Verführen Wurf im Auto mit einem kritisch Fehler ( AUSGESPIELT - das hat sich fast 10 Minuten hingezogen - wir lagen alle unterm Tisch vor lachen ), was zur Folge hat, dass auf Wunsch des PCs die beiden am Ende eine Nummer schieben, während er das ganze noch per Webcam in's Net schickt ().
Witzigerweiße hat sich später (um genau zu sein, als die beiden ausstiegen) herausgestellt, dass die nette Dame ein Cyborg war, der dann doch leicht missmustig war. Long story short: Der Cyborg starb an meiner EMP Waffe, während der PC, der mit ihr im Auto war, gerade noch aus dem Koma zurückgebracht werden konnte .

3. Der Auftraggeber (ein mysteriöse Geschäftsmann ganz in schwarz (naja, wie sonst )) hat uns gerade in einer Tarnwohnung (Apartment im 40. Stock) besucht und uns Instruktionen gegeben. Er verschwindet und nach ca. 15 Minuten wollen wir zurück auf die Straße um Informationen zu sammeln. Wir merken dass der Aufzug verstopft ist.
"OK, wir können ja erstmal schauen, was da nicht stimmt - Ich (Techniker) schau mir die Elektronik hier an, du (auch Techniker, allerdings Schwerpunkt auf diverse Cyber- & Waffentechnik ) gehst nach oben und schaust dir die Hydraulik und Technik."
Da ich nichts finden konnte, ging ich zum anderen Techie und sah gerade noch, WIE ER MIT DER AXT VERSUCHTE, EIN VERHEDDERTES STAHLSEIL ZU "REPARIEREN". Der Check mißlung (kritisch, um genau zu sein) und der Aufzug war 40 Stockwerke weiter unten als wir.
Als wir - ganz stinkig dass wir die 40 Stockwerke laufen mussten - im Erdgeschoss ankamen sahen wir noch kurz nach, was mit dem Aufzug war: Das Ding lag im Keller, inklusive totem Auftraggeber & Geldkoffer (100.000 €).
Sowas nenn ich leicht verdientes Geld (Wir haben es aber auch gebraucht um den Konzern mit neuer Identität abzuschütteln ).

4. Shoppingtour mit dem hart verdienten Geld und wir hatten das Glück (kritischer Erfolg), einen Händler zu finden, der unserem Söldner die passende Rüstung bietet: Eine Metal Gear Mk II (wenn jemand die trägt, kann man eigentlich nurnoch mit großkalibrigen Gewehren, Sprengstoff oder Monowaffen Schaden machen). Der nächste kritisch Erfolg (ja, sogar ich hab manchmal Würfelglück ) war dann aber das tollste:
"Ja,ok, ich mach dann mal die Sicherheitskameras auf und öffne den mit Genscanner und Zahlenschloss gesicherten Save, in dem ich alles lagere"
*Peng*
"Der Selbstbedienungsladen ist eröffnet"

5. Schonmal Sperrfeuer von einem einzigen Charakter gesehen, der 4 Waffen ( 2 reguläre Hände + zusätzliches Schultergelenke + 2 Cyberhände) trägt ? Nein ? Naja, die Cyborgs haben mein Sperrfeuer überlebt, ich den Gegenschlag nicht, auch wenn ich durch meine Kampfsportfähigkeit noch die Chance bekam, einem der Cyborgs den Kopf zu zerquetschen (zu irgendwas waren die Cyerhände dann doch gut ) ...

6. Der SL zu der Zeit hatte etwas gegen Gothics (er kennt nur Wannabe's ) und wir mussten in einer Gothic-Bar einen Informanten suchen. Da wir nicht alle ganz in schwarz gekleidet waren und nicht geschminkt (jaja, Vorurteile sind was tolles ) kamen wir natürlich nicht vorne rein, also sind wir zum Künstlereingang und haben unser Glück versucht.
Schließlich stand dann "Darth Harp" auf der Bühne und lieferte mit seiner Mundharmonika - unterstützt von Bassist, Drummer und Gittarist einer anderen Band - eine beeindruckende Show (Schwierigkeitsstufe war 25 - der Charakter hatte 13 + 1W10 in "Show - NUR ein kritischer Erfolg konnte es retten und es wurde einer ), während wir anderen uns durch die tobende Menge quetschten und den Informant fanden

7. Last but not least: Wir waren unter falschem Namen auf einem Kreuzfahrtschiff eingecheckt und beschatteten einen Konzerner.
Der kam uns auf die Schliche und hat uns in unsere Kabine im Schlaf erwischt. Naja, er hat den typischen Bösewicht-Fehler begangen und wollte uns erstmal wieder seinen Plan erklären, bevor er uns umlegt (der SL mag solche Clichés ab und zu). Auch wenn wir unsere Schusswaffen nicht bei uns hatten (die Lagen im Zimmer verstreut), hatte ich noch ein Wurfmesser im Gürtel (hinter dem Rücken).
Gezogen, geworfen, gewürfelt (inkl. Trefferzone ausgewürfelt) SL: "Ok, du wirfst ihm das Ding voll in den Mund"... Danach hat er noch kurz seinen Plan weitergegurgelt und wir sind schnellstens abgehaut .

[change]

hio
ich wollte hier auch mal was beisteuern (und einen post mehr bekommen )
ich spiele zwar nicht sehr viel bisher (und erst recht nicht professionell)
aber in diesem letzten dsa game war ich gamemaster und ich hoffe ihr habt alle den "WIXXER" gesehen. wir hatten uns diesen film am vorabend angesehen.
also
ich longiere die gruppe gerade mithilfe eines führers zum einem haufen goblins. sie kommen durch einen wald und der eine fragt immer: "sind irgendwelche brauchbaren kräuter oder pilze in der nähe?" denn er will seine kräuterkundefähigkeit testen, ich jedesmal "nein... nein"
dann kommen sie an einen fluss und steigen in ein boot. darauf er: "gibts auf dem boot pilze-" ich:
"NEIN- aber hinter dir steht ein inder mit einem strauß rosen in der hand der dich fragt: wolle lose kaufe?"
der inder war natürlich kurz darauf plötzlich verschunden aber wir haben lange laut gelacht!

[Mäxchen]

"Erinnere mich mal dran, dass ich Blödheit habe, das vergesse ich immer."

Das war irgendwie schon ein Brüller...

... und sonst sind das immer bei uns immer Witze, die sich länger, über Tage und Wochen hinweg ziehen, und die man in ein paar Worten hier gar nicht niederschreiben kann.

Doch wenn man jetzt in geschlossener Gesellschaft an 'brennende Scheunen', 'zu den Ruinen!', etc. zurück denkt, dann treibt einem jeden das die Tränen in die Augen.


... ach ja, Rollenspiel ist ein schönes Hobby.

[Ankou]

Hihihihi, wir haben ja gestern DSA gespielt und da sind natürlich wieder sehr witzige Kommentare über den Tisch gerollt
(Naja, die meisten sind eben so ... man muss dabei gewesen sein ^^)

S1: Bring mir das Angeln bei - ich habe nämlich immer Pech!
S2: o.O Äh... ja.. ich zeige Dir, wie man die Schnur ins Wasser hält.. äh.. o.O

S: Ich gucke, wo es Wieselkraut (oder so >.<) gibt.
M: Eigentlich überall in Aventurien, aber Du findest keins.
S: Gnarf .. nur nicht da wo ich grad bin...
Einige Minuten später nach einer zweiten, ebenso erfolglosen Suchaktion:
S: Das stirbt um mich herum ab!

M: Wah, das gibts doch nicht! Ich habe die Meta-Talente mit fünf Leuten aufgeschrieben und jetzt hat die keiner mehr? O.o
S: Wahrscheinlich hast Du sie fünfmal mit Fredi aufgeschrieben, der das nie geschnallt hat.

(S1 wollte S2 festhalten und musste dafür 10 Meter auf sie zurennen. Der Meister sagte aber, dass sie bis dahin schon lange weg wäre - aber S2 saß am Feuer)
S1: Sie kann nicht schneller sitzen als ich rennen kann!

S1: Ich gebe Dir ein bisschen Brot ab
S2: äh.. ich kaue es .. dankbar.. oder so.. o.o

M: Die Soldate scheinen schon recht kampferfahren zu sein - sie sind alle narbenübersät.
S: Wahrscheinlich sind sie einfach nur schlecht!

M: So ihr schlaft und dürft regenerieren.
S1: *singt* Die Zeit heilt alle Wunden...
S2: Nicht alle! Zum Beispiel nicht die, die Deinen Kopf abwesend erscheinen lassen.

Ich such mir mal die alten Sprüche auch noch raus. Hihi und schreib die dann auf

[Milesius]

Nun, ich hab noch nicht so oft DSA gespielt, aber es kommen immer wieder sehr lustige Situationen zusatnde durch die nicht internen Äußerungen meines lieben Bruders. Er war der einzige Schütze unserer alles anderen als guten Gruppe, aber nunja, auf jedenfall hat er seine Rolle als Witzfigur wieder herforragend gespielt.

Unsere Gruppe lies sich in eine andere Stadt verschiffen um dort ein Monster zu erlegen. Nach ungefähr einem Tag hält das Schiff um Vorrät aufzufrischen. Wir kommen auf di grandiose Idee, das wir uns doch das Essen selber holen sollen. Also geht unser lieber Jäger auf Jegd und verschießt sich elendig. Das war schon fast peinlich anzuschaune. Als er dann im Spiel zurückkommt kontert er auf die Frage wo er denn die versprochenen Rehe habe, mit dem Satzt:
"Im Wald gibt es keine Tiere, da war wirklich garnichts, nichtmal Hasen hab' ich gefunden nur.........Steine."
Nun, unser Master hat sich noch eine Weile darüber lustig gemacht, mit Kommentaren wie: "Am nächsten Morgen fährt das Schiff weiter der Mündung des Stromes entgegen, während sie am Wald entlang fahren sehen alle Mitglieder der Besatztung hunderte Tiere im Wald und auf den Wiesen.

Könnte noch ein paar Sachen liefern, aber ich glaube da müsste man dabei gewesen sein um die wirklich witzig zu finden, auch hierbei bin ich mir nicht ganz sicher.

[Ankou]

Hihi - Die Ankou hat letztens wieder DSA gespielt ^^ Das meiste ist mal wieder nur lustig, wenn man dabeigewesen ist - aber.. trotzdem sehr lauschig ^^

S bei der Athletikprobe: Ich habe 12! Äh... 3...

S: Habe ich eine Intuition?!
M: Was?
S: Äh >.< Eine Vision...

M bei der Atheltikprobe, wo der Spieler keinen Punkt mehr übrig hatte: Du spurtest 20 cm schneller...

S1: Gibt es hier eine Bank?
S2: Hä?
S1: Na, einen Ort, wo man sein Geld verwahren kann
S3: Das wäre dann Deine Tasche...

S: Merke ich, dass sie nervös ist?
M: Mach mal eine Menschenkenntnisprobe.. Hm.. warte mal. Sie ist ne Frau - erschwert um 4 xD

S: Ich guck mal in den Himmel und schau wie spät es ungefähr ist
M: wölkig

[Harbinger]

nach der letzten Shadowrun-Runde, in der ich einen neuen Char spielen musste, weil mein alter im knast sitzt (terrorismus und hundertfacher raubmord oder so ), kam es dank mir auch zu einigen sehr... öh... interessanten Situationen.
also, mein neuer Char ist eine enge anlehnung an Patrick Bateman (trägt auch den selben namen), allerdings im alter von 37 Jahren mit Frau, drei Kindern und Hund in einem hübschen Mittelklassehaus... und natürlich total mordlustig. desweiteren waren in der gruppe ein ebenso blutrünstiger Ghul, eine Nachtelfin und ein Kobukoru-Zwerg.
unser auftrag führte in die Antarktis, wo wir Dokumente aus einem sowjetischen Forschungslabor stehlen und das ding in die luft jagen sollten. abgesehen davon, dass wir glatt vergessen haben sprengstoff zu kaufen (*hüstel*) was der SL am end aber dadurch löste, dass das ganze gebäude mit Vodka vollgestopft war, lief die sache relativ glatt. am ende gingen wir auf unsere schneemobile zu, die die dokumente aufgeladen hatten, damit wir abhauen konnten, als aus den brennenden ruinen des labors eine zehn meter große Frauengestallt, die komplett in feuer eingehüllt war, sprang. meine mit-runner kamen sofort auf die wahnwitzigsten ideen ("wegrennen", "Barret zusammenbauen" und solche scherze), während ich das einzig logische tat (wenn man sich meine werte ansieht):
Ich: "Ich versuch's mit Charisma..."
das wären beinahe recht schöne letzte worte geworden, aber nachdem mir das vieh mit einem schlag gegen die Brust M und einer feurigen umarmung S schaden gemacht habe, bin ich es dann eins vor T mit einer Rückumarmung losgeworden...

[Volty]

Nun gut, wir haben alle eine neuen Char angefangen, damit die Gruppen ganz auf dem gleichen Lvl ist.
Ich habe nun einen Char der sich zum Todesritter entwickelt, einanderer ist Paladin...
Ihr merkt schon, sehr verschieden^^
Also mit diesen Chars die noch grün hinter den Ohren sind ziehen wir los und verkloppen gleich mal Orks (gnarf )
Problem: Ich mache einen Patzer, doppelter Waffenschaden auf mich selbst zum Glück und ich bin Bewusstlos, was passiert? Mein KUmpel der eben im reallife ein guter Freund ist will helfen und springt zu Hilfe, leider ist er Paladin und ich Todesritter und normal würden die sich unter keinen Umständen helfen, aber nun ja. Nachdem die Stimmung dadurch schon recht heiter ist setzt ein anderer noch einen drauf und sagt ihr wärt echt ein gutes paar, leider seid ihr beide männlich (Betörenprobe nicht geschafft )
Das war jetzt nich so lustig aber mir wird schon noch was einfallen, leider ist das nicht so einfach wenn man mit aller macht versucht sich an lustiges zu erinnern...

afaik "der Beste

[Superluemmel]

Shadowrun:

Nach einem absolut katastrophalem Fehlschlag bei einem Run benötigte unsere Gruppe dringend eine neue Wohnung, in der sie zumindest für ein paar Wochen vor der Polizei sicher war. Einer der Spieler fragte also bei einer seiner Connections (seine frühere Vermieterin) an, ob sie jemanden kennen würde, der uns eine Wohnung geben kann. Ausnahmsweise hatten wir sogar Glück: Eine Freundin der Vermieterin besaß ein Apartmentgebäude in der Nähe des alten Gewerbegebiets in Renton. Zwar handelte es sich nur um ein kleines zwei-Zimmer-Apartment im obersten Stock, aber da wir zu dieser Zeit in aller Munde waren, war uns das mehr als recht.
Problem war allerdings, dass in dieser Wohnung ein paar Orks lebten, die schon seit ein paar Monaten keine Miete mehr zahlten, die Wohnung übelst verunstaltet hatten und regelmäßig wilde Orgien abhielten. Als wir das Gebäude erreichten, konnten wir schon von der Straße aus den Lärm aus der Wohnung hören und dachten uns bereits unseren Teil. Hinzu sei gesagt, dass es sich um ein komplett neues Runnerteam handelte und von vier Spielern gerade einmal zwei mit Pistolen bewaffnet waren.

Unser Rigger (ziemlich gescheiterte Existenz, die regelmäßig im Leben die Arschkarte zieht, von seinem Verleger übelst ausgebeutet wird, einen Hang zum Whisky besitzt und deshalb oftmals sturzbetrunken am Steuer sitzt - ABER er hat trotz allem Charisma. Und Glück), der aufgrund seines beim vorigen Run recht mitgenommenen Vans recht mies drauf war und absolut keinen Nerv auf weitere Fehlschläge und insbesondere keine weiteren Reibereien mit der Polizei hatte, hielt die Gruppe vorm obersten Stockwerk an und meinte kurzentschlossen, dass er die Angelegenheit regeln würde.

Also stand er schlussendlich alleine vor der Tür, durch die laute und derbe Musik schallte und allerlei wummernde Laute zu hören waren. Dann stößt der Kerl einfach die Tür auf und platzt mitten in die Wohnung, in der acht grobschlächtiger Orks gerade übelst am Abfeiern sind.

Rigger: Verdammte Scheiße, was macht ihr hier?! Seid ihr denn völlig durchgeknallt?!

Plötzlich ist die Musik aus. Totenstille. Acht grobschlächtige Orks starren einen ausnahmsweise sogar recht trockenen Rigger an.

Rigger: Ich fass es einfach nicht! Habt ihr Hirnklöten wirklich geglaubt, der ganze Mist hier würde unbemerkt bleiben? Das Gesundheitsamt weiß längst Bescheid! 'ne LoneStar-Patouille ist auf dem Weg hierher und ihr macht auch noch so nen verdammten Lärm! Scheiße, die machen den ganzen Laden dicht. Die machen den Laden dicht und buchten uns alle ein!

Spielleiter (starrt den Spieler an): Mach mal bitte einen Wurf auf Charisma.

Der Spieler des Riggers greift sich die Würfel. Und erzielt tatsächlich ein Ergebnis von 27.

Einer der Orks: Scheiße Leute, nichts wie weg hier!

Innerhalb von zwei Minuten hatten die Orks die Wohnung geräumt. Als dann die Vermieterin die Treppe hochkam, und uns erzählte, was wir in der Wohnung alles NICHT tun durften, grinste der Rigger nur noch breit und meinte: "Sehen wir aus wie Orks?"

(Seitdem ist letzter Spruch auch Sofortkommentar, wenn irgendeine Anweisung von NPC oder Spielercharakter eigentlich überflüssig erscheint)

[Mäxchen]

Letztens ein selbsterfundenes Herr der Ringe Rollenspiel gespielt... sehr amüsant.

Naja, zu den etwaigen Spielern.

Es gab halt die typische Rollenspieltruppe, mit einem rechtschaffenden Ritter, diversen Söldnern, Soldaten, einen powerskilled Elben...

... wichtig sind aber der pyromanistische Zwerg (Gobbo, falls den User hier wer kennt), und den angeberischen Schweinezüchter Hobbit, verkörpert von mir (kaum Fertigkeiten, dafür eine große Klappe! So sind alle meine Charaktere, bringt mir halt am meisten Spass).

Naja, wir hatten halt nach einem nervenraubenden Kampf endlich unseren ersten Drachen besiegt (für den Powerskilled Elben schon der zweite, aber der zählt nicht), und dann ging halt das typische Ausweiden los, Augen wurden herausgeschnitten, Schuppen entfernt, Zähne und Krallen herausgebrochen (hier werden Helden zu Barbaren. Blutschlacht!) ... doch dann kam dem Hobbit eine Idee, vielleicht war das ja ein weiblicher Drache, und er würde in seiner Gebärmutter ein Ei mit sich herumschleppen (bin auf die Idee irgendwie vom Film Reign of Fire gekommen...), und mit den Worten "Wollt ihr mal was richtig großes sehen?" hat er dann versucht, ein paar Leute für die Sache zu gewinnen, den Schwanz hochzuheben, und nachzuschauen, welches Geschlecht der Drache denn hat. Der geldgierige Zwerg hat natürlich sofort mitgemacht, und nach einer gelungenen Stärkeprobe von uns beiden meinte unser Spielleiter dann, "Tja, bei Reptilien ist es ja so, dass sie eine Kloake haben, aus der das Geschlechtstel ja gegebenfalls rauswächst". Da wollte natürlich keiner von uns beiden reinkriechen, besonders weil es bestialisch gestunken hat, also entschlossen wir uns, in der Stadt einen besoffenen Idioten für die Aufgabe auszusuchen...

... vorher aber wollte der Hobbit sich zusammen mit einem Ritter Minas Thiriths ein Bad gönnen, also gingen sie in das Gemeinschaftsbad der nahen Garnison, wo dann auch diverse lustige Sätze geflogen sind, wie "Oh, mir ist die Seife runtergefallen", ...


Argh, Rollenspiel kann so pervers sein! Aber es ist einfach immer lustig.

Und heute wieder schön ShadowRun lowtechnen!

[Tawarien]

Hm, war jetzt net In Game und auch net am Spieltisch, passt aber trotzdem

Einmal ham wir ne Runde Shadowrun in nem Kaff in ner Art Fussgängerzone gezockt ...

Und da vielen hintereinander Sätze wie: Ja, dann müssen wir noch den Rigger erschießen und diesen Bunker auf jeden Fall noch in die Luft jagen etc. und dies nicht zu leiße ... oh mann, ham die Passanten geguckt

Hm, noch kein anderer ^^ da Dann editier ich halt :P

Viele sachen sin ausm zusammenhang gerissen net mehr witzig ... naja, ein paar sachen gehen auch so

Z.B.: Der Satz in DSA: "Brechen wir los!" ... "OK ... würg!" ^^

[Ankou]

Das Angou-Vieh muss auch mal wieder hier was reinschreiben ^^
Schade eigentlich, dass viele Witze gar nicht witzig sind, wenn man nicht dabei war :/

S1: Hm... Ich könnte ein Schreiben aufsetzen
M: Was bringt es denn, Papier zu kochen? o_O

In der Mine:
S1: Sind da auch Zwerginnen in der Nähe?
M: Ja... äh ... Nein ... öh.. Weißt Du nicht - die sehen alle gleich aus!

S1: Die Mine gehört mir zu 33,333333 %
M: Prozent kennst Du nicht...
S1: Hm ... Dann gehört sie mir zu 33,3333333 Anteilen.
S2: Sag doch einfach 1/3 .. .___.

In einem Kampf gegen einen bösen Heini:
Heini: Ich habe Euch nicht erlaubt, mich zu duzen...
S1: Ich duze generell Leute, die mich umbringen wollen.

M zum Spieler, der durch einen Zauber in der Luft gehalten wurde und sich nicht mehr fortbewegen konnte: Du bist gefangen in einem runden Quadratmeter.

S1: *würfelt den ganzen abend ständig Vieren*
S2 beim entscheidenem Wurf: Na komm.. Würfel Deine legendäre Vier...
S1: *würfelt* O_O Ne Eins...
S2: *schrei* das kann doch nicht wahr sein, oller Cheater! >.<

[Tawarien]

Nochn paar alte Sachen von uns (DSA)

Wir sind in eine extrem tiefe Gruft unter Tralop gekommen, indem wir gegen:
- 7 Ratten (Wahlweise verwest oder ganz skelletiert)
- eine Skellet Eule
- 2 Kopflose Säbelzahntiger Skellete
- einen 8 Jährigen angehenden Necromancer
- einen angeketteten Knochenkönig
- und ein BUCH!!!
kämpfen mussten!

Da fiel (durch mich) folgender Satz:

"Garrett, hackt ihr dem König den Kopf ab, ich kümmere mich um das Buch!!!"

Und das Buch hat mir sageundschreibe 8 Schadenspunkte gemacht!!! EIN BUCH
_________

Oder: Wir ham uns ma an die ersten DSA-Abenteuer gemacht, die vorgeschrieben sind, dürftet ihr ja kennen. Eigentlich sind die ja bescheuert, aber egal ^^

Nun, wir spielten "Der Wald ohne Widerkehr" :P, dass 2te Abenteuer in DSA überhaupt.

Und da kommt ne Stelle, in der die Heldengruppe von einer Eule angegriffen wird und wen greift die an: Mich, den Streuner Stufe 1, mehr Diebes als Kampffähigkeiten ... hat mir 20 Schaden gemacht, war fast tot, am Anfang vom Abenteuer ... durch ne Eule ... wir ham echt die Seltsamsten gegner ...

Wie z.B. ne Chimere, bei der der Erschaffer geschlampt hat und vergessen hat, ne Rosette mit einzubauen, sprich, des ganze Zeug staut sich auf ... und einer von uns schlägt der aufn Arsch ... ihr könnt euch vorstellen, wie der danach gestunken hat ...

[Mäxchen]

Ich hasse powerskilled Shadowrun, mit bla blu Schamanen, und besseren Matrix Straßensamurais...

... LowTech aber ist die Schöpfung perfekten Rollenspiels!

Als unsere kleine Shadowrun Runde diese Abart des normalen 3.0 Systemes im Internet gefunden haben (und dann noch von Eismann!), stand es fest, das, und nichts anderes.

Gott sei dank haben ich meine Erwartungen auch erfüllt, und bald schon hatten wir die kranke Runde zusammen, die da waren...

... ein total schwächlicher, fünfzehnjähriger Taschendieb, der eigentlich nichts beherrscht, dafür aber eine Klappe von gar gigantischem Ausmaße besitzt, und natürlich von mir verkörpert wurde.

... einen kannibalischen, durchgeknallten Ghoul mit geschulten Umgang im Fern-, und Nahkampf.

... einen Minotaurus, der, selbst wenn sich Schrot in sein Fleisch bohrt, noch müde aus der Wäche guckt.

... Doktor Nick, oder besser gesagt Dr. Tod, ein verrufener, nekrophiler Sadist, der sich als Arzt ausgibt.

... einen kranken Spielleiter ...

... und, das beste, einen Amnesie Stufe Fünf Charakter, der, wie sich zum Schluss rausstellte, ein äußerst übler Elfenposer und Medizin Student war, der eigentlich im Nobelviertel wohnt, sich aber irgendwie in die Barends verirrt hat, und nun unter Amnesie leidet.

Ja, nachdem unser Kontakt Burke (ein kleiner Geldwäscher Zwerg mit pickeligem, welterfahrenem Gesicht, der einen Burgerladen, Burkes Burger geschimpft, in den Barends unterhält, und da halbrohes Hack anbietet, von dem man nicht weiß, ob es synthethisches, oder doch Hundefleisch ist. Der Ghoul meinte, es sei Menschenfleisch... der Zwerg ist außerdem noch im Organhandel vertreten, und daher für uns eine gute, lokrative Einnahmequelle.) uns den Auftrag gegeben hat, 5.000 NuYen einzutreiben, von einem Schwarzen, der sich bei ihm verschuldet habe.

An dieser Stelle viel denn auch schon der erste Gag, es stellte sich heraus, dass der Amnesie Elf Arthur Hawkford hieß, ein Name, der einfach ein Brüller war, und sich teilweise zum Runniggag entwickelt hat, wir haben zehn Stunden gespielt, und mindestens hundert Mal über diesen geilen Namen gelacht.

"Gibt es hier Taxis?" *Schlallendes Gelächter* "Alter, Mann, du bist hier in'nen Barends! Wer will das überhaupt wissen?" "Arthur Hawkford." *Totlach*

Dazu muss man wohl anmerken, dass der Charakter von einem überaus sadistischen Spieler gespielt wurde, der normalerweise die Leber, und die Zunge aus seinen Opfern schneidet, und der Elfen über alles hasst (also, wirklich jetzt), naja, aber wenn er Amnesie Stufe 5 nimmt, selber Schuld.

Naja, wenig später haben wir dann auch einen zwei Meter großen Schwarzen auf der Straße gefunden, der uns aber mit seinem Cyberarm ziemlich zusetzte.
Danach wollten wir dann einen Arzt aufsuchen, nämlich Doktor Nick!
Naja, ihr müsst euch seine Wohnung so vorstellen, ein Reihenhaus, wo auf die Wand so 'Mörder' und 'Doktor Tod' draufsteht, der Typ hat halt einen schlechten Ruf, der aber eher scherzhaft gemeint ist (wenn die wüssten, wie viele Leichen der Typ im Keller liegen hat).
Wenige Stunden später sah es dann so aus, dass sich vor Doktor Tods Haus sechs Orkleichen befanden, und ein Ghoul, der von diesen spießte, im Hintergrund so lässig eine Blutverschmierte Wand mit Graffiti...

Seither ist Doktor Tod der Charakter schlechthin in unseren Runden.

(Ich brauche einen Arzt. - Ja, du findest auch bald schon ein Türschild, wo 'Dotkor Tod' drauf steht.)

Bei der Runde hat auch Rhodgar anfangs mitgespielt... sein Charatker war ein computersüchtiger PseudoGothic, den er Steffan nannte.

[Tawarien]

SR

Des Johnsons dicke Eier ^^:

Der Johnson kommt zu euch, hinter ihm ein Troll und ein Ork:

"So, ich bin der Johnson und das (er zeigt hinter sich), das sind meine Eier!"

Der J. kommt mit einem schweren Schritt auf euch zu

[Kaligulas]

eigendlich wollte ich hier auch schon früher mal reinschreiben, hab die unterlagen allerdings nicht gefunden... für alle die sich nun wundern: ja wir führen mehr oder weniger buch über unsere peinlichen situationen bzw. gerissenen dämlichen sprüche.

*einen zettel ordne*
als dann
einst waren es einmal drei mehr oder weniger kleine midgardspieler, die wollten sich ein 'volles' pferd chartern... (dazu erwähnt hatten wir wenige minuten vorher das randthema wie viel denn nun ein zwerg trinken kann)

zu den weiteren zitaten habe ich leider nicht mehr die vorgeschichte im kopf, es sind einfach nur kleine einwürfe in die spielrunde, die ich mir nebenher mal schnell notiert habe.
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auf dem Friedhof der Namenlosen:
,,Steht da irgendwo ein Name?"
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weil es nuneinmal das Gras ist, unter dem die Leute wachsen...
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-,,hat einer den Zwerg gesehen?"
-,,also ich hab ihn nicht unterm Schuh..."
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ich geh nicht davon aus, das hier jemand nen vogel hat.... das tier mein ich...
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eine ausländische gottheit
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wir schlachten nur wenns unbedingt unnötig ist
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diskussion darüber wer denn nun in das abgedunkelte haus hineinschauen kann
-,,hat wer nachtsicht?"
-,,elf, dieb und zwerg glaub ich..."
Ew Nachtsicht werden gemacht und der zwerg will würfeln
-,,vergisses, der zwerg kann doch eh nicht bis über die fensterbank schaun..."
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und eine kleine geschichte zum schluss.
der elf hat von einem alten einsiedler am strand gehört, der vielleicht infos haben könnte, geht natürlich dort hin und findet einen kleinen meckernden gnom vor.
jegweiliges gutes zureden oder brüllen hilft nicht, der gnom wütet immer weiter und meckert und meckert und meckert...
um den gnom ein wenig zu erheitern versucht der elf dann ein wenig zu tanzen, verhaut den wurf allerdings mit einem kritischen fehler. nun wütet der gnom nicht mehr, lacht allerdings über das spitzohr, das sich soeben aufs fressbrett gepackt hat.
dem elfen wird es zu bund, er schnappt sich einen seiner heißgeliebten smaragtsplitter und jagt dem gnom ne djungelwand unter den hintern.
folge: 3 W6 giftschaden bekommen keinem gnom ergo der winzling ist verreckt

am ende der kampange liest der master dann die letzten zeilen der geschichte vor.
... der alte verfluchte einsiedler am strand wird von seiner göttin er.... lassen wir das, der ist eh schon tot...

[Ankou]

für alle die sich nun wundern: ja wir führen mehr oder weniger buch über unsere peinlichen situationen bzw. gerissenen dämlichen sprüche.

Ja, wer wird sich denn da wundern? Ich schreib mir auch immer alle witzigen Sprüche auf, damit wir dann ein Jahr später beim Durchblättern meines Blockes wieder ordentlich in amüsanter Nostalgie schwelgen können
Ich find bei Deinen vor allem die Witze über den Zwerg so geil xD

Hab mir dann auch mal die Sprüche von den letzten DSA-Sitzungen rausgekramt uuund kann sie euch natürlich nicht vorenthalten - auch wenn die meisten Sprüche in der Nacherzählung nimmer so witzig sind :/

Meister beschreibt einen Kampf zwischen zwei NSC's, zu dem die Gruppe gerade kommt: ...Der Mann ist schon schwer verwundet, seine Robe ist mit Blut getränkt und nach dem nächsten Angriff seines Gegners bleibt der Dolch in seiner Schulter stecken. Er geht zu Boden und ist dem Tode nahe.
S1: Elf, kannst Du ihn heilen?
S2: Klar! *zum Meister* Ich mach mal BannBaladin auf den Mann.
S1: Tolle Idee! ò.ó
......*imitiert den Sterbenden* "Röchel... Glucks... Sterb... Mein Freund!"

S1: Wah! ich glaube, ich halluziniere. Sag mir, dass ich nicht verrückt bin!
S2: Joa... *drucks* Da fragst mich was ...

S: Liebe geht über den Würfel - jedenfalls bei Rollenspielern.

M: Ihr seht das Orkdorf näher kommen ... beziehungsweise ihr kommt näher @.@

M: Der Baustil des Orkdorfes ähnelt dem der Menschen sehr ... aber bei Orks weiß man ja nie, ob das nicht vorher mal ein Menschendorf war.

S: Der Zwerg heiligt die Mittel.

Es ist kalt, S1 muss sich in einem Duell behaupten. S2 und S3 (beides Frauen) sind trotz der Kälte aufgrund chronischen Geldmangels nur leicht bekleidet.
S2 und S3: Wah! Wir feuern ihn an!
S1: Na toll, wenn das jetzt länger dauert, erfriert ihr!
S4: Zwei eingefrorene, blaue Frauen... Sehr erstrebenswert...
S1: Frostituierte...

M: Ihr seht, wie er den Zweihänder ein kleines Stück in Malon versenkt.
S (aus dem Off): FOUL!
M: Ja... äh... ist shcon ziemlich unschön... Dir kommts auch ein bisschen hoch, Malon.
S (immer noch aus dem Off): Kotz ihn an!

Beim Duell:
Angou: Ist euch mal aufgefallen, dass, immer, wenn er mal trifft, er auf den Kof haut? Der hat bei den Trefferzonen immer ein verdammtes Glück...
S1: Er zielt ja auch nur auf den Kopf...
Angou: Oh ja.. wusste ich! oO
S2: Ein echter Vivi xD

S: ich hätte das Zimmer gerne bis zum Ende der Belagerung gemietet.
NSC: Damit macht man keine Witze!
S: Das ist mein vollkommener Ernst - ich bin vorausschauend.

S: Ich würde den Ignisphäro ja verbuddeln und wenn man dann drauftritt, geht er hoch.
M: Ignismino *.*

Weiter folgen nach Samstag ^__^