[sleazebäg]

@ Uncle Scrooge: Du kannst deine Beiträge auch mit dem [Bild: edit.gif]-button editieren.

Ein Geheimdienstmitarbeiter soll seine Treue beweisen.

Vorgesetzter: "Hier haben sie eine Waffe. In diesem Raum sitzt ihre Frau. Erschießen Sie sie!"

Der Geheimdienstmitarbeiter geht geht in den Raum, dann wird es nach einem Moment plötzlich furchtbar laut und er kommt wieder herraus.

Geheimdienstmitarbeiter: "Die Waffe hat nicht funktioniert, da musste ich die Alte mit dem Stuhl erschlagen."

[Barnakey]

AHAHAHA der war gut

hier Spaß am telefon

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau- Zeltlager, stimmts?"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir
bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen
und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert.
Ich hasse Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde
an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!"
und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst
Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit
Ihnen nicht gehen!"

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon
noch rausfinden, oder etwa nicht?"

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem
"Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt
auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

[Nicmaster]

Fragt der Kamelsohn den Kamelvater:"Papa,warum haben wir so große Höcker auf dem Rücken?""Die dienen uns als Wasserspeicher,damit wir in der Wüste nicht verdursten."fragt der Sohn weiter: "Und Papa,warum haben wir so harte Hufe an den Füßen?" "Die schützen uns vor dem heißen Wüstensand und damit wir nicht einbrechen im Sand!""Und warum haben iwr so lange Wimpern?" fragt der Sohn den Vater weiter,"Damit schützen wir unsere Augen vor den herumfliegenden Sandkörnern in der Wüste,mein Sohn." nach einer kurzen Überlegungspause fragt der Sohn:"Und was machen wir dann im Zoo?
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest ein (den Boden wischen).
Schließlich sagt er zu ihm: "Du bist angestellt. Gib mir deine E-mailadresse und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und erst recht keine E-mailadresse besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er keine E-mailadresse habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er hat nur noch 10 US$ in der Tasche und weiß nicht mehr was er machen soll. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen, und in weniger als zwei Stunden hat er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis verkauft. Dies wiederholte er noch zweimal und kehrte mit 80 US$ nach Hause zurück.

So realisierte er, dass er sein Leben auf diese Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer einer der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan aus und als das Gespräch beendet ist, fragt der Berater nach der E-mailadresse um dem Mann den Antrag zusenden zu können.
Der Mann erklärt dem Barater, dass er keine E-mailadresse habe.

"Seltsam", sagt der Berater, "Sie besitzen keine E-mailadresse und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen! Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie eine E-mailadresse besäßen!"

Der Mann denkt nach und antwortet schließlich:"Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt dein Leben nicht! <--- bei manchen von euch vielleicht doch?
Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn du Putzmann bei Microsoft werden willst, brauchst du ne E-mailadresse.
Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn du keine E-mailadresse besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden.
Moral der Geschichte Nr. 4: Falls du diese Geschichte per E-mail erhalten hast, bist du näher daran Putzmann zu werden als Millionär . . .

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.

So, das reicht mal wieder...

[Uncle-Bin]

Ok es folgt einer meiner Lieblinge:

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt 'Nur außergewöhnliche Fälle'
Der verstorbene 'Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Atunden früher von
der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ....die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer !!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'ok', sagt Petrus 'ist genehmigt, komm rein'

Kurz darauf klopft es wieder.....'Nur außergewöhnliche Fälle' sagt Petrus.

'Kein Problem' sagt der verstorbene 'Ich mache wie jeden morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte denk ich, geil was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht ...., zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank.'

'ok', sagt Petrus 'Rein mit dir'.

und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Thema' meint der verstorbene 'Ich sitze nach einer echt scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank......'

[DrAcO]

Hohohohohohoho kennt ihr den Witz von Onkel Fritz? Ich auch nicht
jaja schon gut ahhh k ommt weil ich so müde b..b..bin :coffee: :coffee: :coffee:
ma so neben bei ich hasse die Witze von Onkel Fritz

[Champer]

Hier mein witz: Geht eine Missmuschel zum heibut.... nein also
Geht ein Keks um die ecke und bricht sich ein krümmel ....haha _-_
Ok das war einer meiner besten ich weiss erbärmlich
@: Draco
Ich auch nicht

[Hrafnar Antønsson]

wenns draußen schneipt und drinnen pumpert,
dann kummts christkind mit sein glumpert.

[Nicmaster]

Ich kenne noch einen mit dem Papst.
Wenn einer was dagegen hat, nicht lesen!!

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Wacht der Papst auf. Kommt einer seiner Helfer.
Sagt der Helfer: ,,Mein Herr, draußen ist wunderschönes Wetter!"
Sagt der Papst: ,,Mein Sohn, das wissen ich und der Herr schon lange."
Am nächsten Tag wacht der Papst auf. Kommt einer seiner Helfer.
Sagt der Helfer: ,,Mein Herr, draußen ist wunderschönes Wetter!"
Sagt der Papst: ,,Mein Sohn, das wissen ich und der Herr schon lange."
Am nächsten Tag wacht der Papst auf. Kommt einer seiner Helfer.
Sagt der Helfer: ,,Mein Herr, draußen ist wunderschönes Wetter!"
Sagt der Papst: ,,Mein Sohn, das wissen ich und der Herr schon lange."
Sagt der Helfer: ,,Hahaha!! Einen Mist wissen sie!! Draußen ist es
grau und es regnet wie verrückt!!!!

Vielleicht nicht der Beste, aber ich fand ihn, als ich ihn gehört
habe, einfach super!!^^

[rivas]

Bill Gates kommt in den Himmel.Ein Engel will im alles zeigen und erklärt:wir haben für jede Firma eine Uhr.Wenn in dieser Firma Fehler passieren geht sie ein bisschen vor.Da waren einige Uhren aufgehängtpple,Farmer,Media Markt,Ikea...fragt Bill:Wo ist den Mycrosoft?Oh sie müssen entschuldigen,die benutzt der Chef als Ventilator.

[Matteo]

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Schrank.
Sagt die Erste: "Au, ich hab mir eine Rippe gebrochen."
Darauf die Zweite: "Na und, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

Was ist weiß und stört beim Essen?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

eine Lawine

[Hrafnar Antønsson]

saddam hussein kommt in die hölle und kann sich seine höllenqual aus drei aussuchen.
im ersten raum laufen die leute unter lautem schreien über glühenden kohlen.
nix für mich denkt sich saddam.
im zweiten raum werden leute ausgepeitscht.
auch nix für mich denkt sich saddam.
im dritten raum sieht er monica lewinsky vor bill clinton mit seinem chef im mund knien.
da denkt sich saddam: jaaa, da wär was für mich.
plötzlich kommt der teufel bei der tür herein und sagt:
okay monica, du kannst gehen, saddam macht jetzt weiter.

(weiß nicht, ich glaub, wenn man den erzählt hat er mehr kraft)

@matteo: spitze!

[eFreak]

Ist zwar kein direkter Witz, aber so ähnlich:

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

1.Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte und Deinen Saft tief in mir spürte... Oh, wie sehn' ich mich nach Dir, Du geliebte Flasche Bier!

2.Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit. Am Abend ne Spritze und Dein Tag war spitze!!!

3.Auf diesem Scheisshaus sitzt der Geist, der dem, der hier zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst!

4.Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!

[Sucher]

Erst wenn die letzte Plattform dicht, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann...

[mariuschen]

sagt der vater zum jungen: morgen wird dir der storch ein schwesterlein bringen.

darauf der junge: na toll! da drausen laufen so viele hasen herum und du ***** einen storch

fals dieser witz zu pervers war, weißt mich bitte darauf hin

[Baranoir]

Neulich in der Schänke des Neuen Lagers...
Ein Troll betritt die Taverne und brummt den Wirt mürrisch an: "Bier!"
Zitternd stellt der Wirt dem Troll einen großen Hunpen Bier hin, den dieser in einem Zug leert. Das Spiel wiederholt sich noch ein paar mal, bis der Troll gut und gerne 8 Humpen Bier intus hat.
Nachdem er den letzen Krug geleert hat, knallt der Troll eine Hand voll Erzbrocken und Münzen auf die Theke und wankt wieder hinaus.
Der Söldner, der das ganze Spiel aus sicherer Entfernung beobachtet hatte, stammelt ungläubig vor sich hin: "Das glaub ich nicht... sowas hab ich ja noch nie gesehn..."
Darauf der Wirt, immer noch ein wenig eingeschüchtert: "Stimmt... ich auch nicht... bis jetzt hat er seine Zeche noch nie bezahlt!!!"



Und noch ein Kurzer:
Kommen drei Zwerge in eine Taverne. Der Mittlere von ihnen hebt die Hand und ruft dem Wirt zu: "Drei Kurze!!!"
Darauf der Wirt: "Seh ich, Jungs. Was wollt ihr trinken?"




@ eFreak

Zu Nr2: Den find ich absolut nicht gut

Zu Nr3:
[SPOILER=]Mich hat er noch nicht gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen...[/SPOILER]

[mean]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[-=]|[M0D]|[=-]

Die Witze sind nur gerda schnell aus 'em DLH kopiert; Also keine Garantie das sie nicht schon ein anderer genannt hat
Außerdem hab ich nix gegen Microsoft, wie gesagt halt nur schnell aus 'em DLH kopiert
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

[mean]

so hab hier noch ein paar

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also, ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt? Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!" (NICHT ernst nehmen )

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[Dark_Okri]

Ich weiß auch noch ein paar:

Ein Deutscher,ein Russe und ein Amerikaner kommen in ein 6-Sterne Hotel.
Sagt der Russe:"Hey,6 Sterne is verdammt teuer,ich hoffe sie bieten uns auch was dafür?!"
Sagt der Hotelleiter:"Natürlich,sehen sie wir haben hier einen Swimming-Pool,wenn man vorm hineinspringen sich was wünscht,dann ist der Pool beim reinspringen voll davon.
Der Russe ist begeistert,klettert aufs Sprungbrett und ruft:"WODKA."
Als er eintaucht is der Pool auch wirklich voller Wodka.Nachdem der Russe den Wodka ausgetrunken hat,geht der Amerikaner hoch:"WHISKEY.",
brüllt der Ami-beim eintauchen ist der Pool auch voller Whiskey.
Nachdem auch der Ami den Whiskey ausgetrunken hat,geht der Deutsche hoch.Plötzlich rutscht er auf dem Brett aus und brüllt:"SCHEIßE."

[Johnny]

Ihr habt Links zu lustigen websites, filmen oder bildern die ihr mit allen teilen möchtet, aber die keinen eigenen thread rechtfertigen?

Dann hier rein damit. Am besten gilt für diesen thread dann auch noch das signatur aus gebot, damit die Sache mit den Links nicht zu unübersichtlich wird, m'kay?

Los!

Metal Cat!