Witze

**-RT-** · 20.03.2007 20:20

Zitat von Wyrdrak

Anruf bei der Hotline....

Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?

Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste

Hotline: *verwundert* Welche?

Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!

Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...

Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-

Taste und mit der Menü-Taste.

Nichts davon funktioniert!

Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?

*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*

Hallo? Sind sie noch dran?

*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!

Hotline: Wie bitte?

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.

*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*

Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!

Kundin: Da steht nur ein Wort!

Hotline. Welches?

Kundin: SIEMENS

*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*

Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!

Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."

Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste

Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können

lol wie gail xDDDD

**Cathul** · 21.03.2007 15:19

sind judenwitze erlaubt?

**Arbiter** · 21.03.2007 15:21

Was passier mit einem Keks der die Treppe runterfällt.

es verliert einen Krümel

naja der war jetzt nicht!

**Ice Man** · 21.03.2007 15:23

Glaube ja sollange sie nicht richtig hart sind.

Abselutveboten sind nur "Witze" sind über tote Baby´s. Da kriegt vorallem meditate richtig die Wut. Andere auch aber sie kann was gegen tun.

**Raygen** · 21.03.2007 15:24

chef zur blonden sekretärin: du wirst mich jetzt eine ganze weile lang nicht sehn.
blondine: oh warum denn das? fahren sie in den urlaub?
Chef: nein ich nehme sie jetzt von hinten.

Was ist klein und grün und hüpft von baum zu baum?

Spoiler:

was ist durchsichtig und hüpft von baum zu baum?

Spoiler:

**Cathul** · 21.03.2007 15:38

Adolf Hitler hat Beburtstag.
Aus diesem Anlass lässt er 3 Reihen von Juden aufstellen und sagt:"zur Feier des..." HATSCHIIII "Wer war das?" keiner antwortet, also lässt er die erste reihe erschießen und beginnt von neuem:"zur Feier des..." HATSCHIIII "wer war das?"
keine antwort, also lässt er die zweite reihe erschießen. Und wieder:"Zur Feier des..." HATSCHIIII "Wer war das?" ein kleiner jüdischer Junge sagt ängstlich:"Ich.."
Darauf Adolf Hitler: "Gesundheit"

**Ice Man** · 21.03.2007 15:58

Nun ein Lied in einer anderen Version:

Original:

Flipper Flipper,
Freund aller Kinder.
Ja jeder kennt ihn,
Denn netten Delphin.

andere Version:

HitlerHitler,
Freund aller Juden.
Ja jeder kennt ihn,
denn Gasmann aus Wien.

**Maharreshi** · 21.03.2007 16:57

Judenwitze müssen meiner Meinung nach wirklich nicht sein, jüdische Witze dagegen gibt es viele wirklich gute, z.B.

Grüns ältester Sohn ist, um eine Katholikin heiraten zu können, zum christlichen Glauben konvertiert. Da einem frommen jüdischen Vater nichts Schlimmeres passieren kann, versinkt Grün in tiefe Depression und sperrt sich in seine Kammer. Dennoch geht die Tür auf und ein alter Mann mit weißem Bart tritt ein. Es ist Gott: „Warum weinst Du, Grün?“ – „Soll ich denn nicht weinen, mein Sohn hat sich taufen lassen!“ – „Aber Grün, meiner doch auch!“ – „Ja, und was soll ich jetzt machen?“ – „Machs wie ich: Mach ein neues Testament!“

Ein Jude und ein Offizier sitzen im Zug; der Jude isst einen Hering. „Sag, Jud, worum seid ihr so schlau?“ „Das ist ganz einfach, Herr Offizier, wenn wir einen Hering essen, verzehren wir auch die Gräten mit.“ Der Offizier kauft dem Juden für einen Taler die Gräten ab und würgt sie herunter. Nach einer Weile sagt er: „Jud, Du hast mich beschissen. Für einen Taler hätte ich mir drei ganze Heringe kaufen können!“ „Seht ihr, Herr Offizier, es wirkt schon!“

Rabbi: "Chaim! Dein Sohn ist ein übler Sünder! Wo er ein Stück Schweinespeck sieht, beißt er hinein. Und wo er ein junges Mädel sieht, küsst er es ab!" Darauf Chaim: "Oj, Rebbe! Er ist nebbich meschugge!" "Unsinn! Wenn er den Speck küssen und die Mädel beißen würde, dann wäre er meschugge. So ist er aber ganz normal!"

**Sushi Phoenix** · 21.03.2007 18:43

Was ist braun und rennt über die Wiese?

Spoiler:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Spoiler:

Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?

Spoiler:

Was ist rot und sitzt daneben?

Spoiler:

**.Angar** · 21.03.2007 18:55

Zitat von Eldacan

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Spoiler:

Warum kann er nicht schwimmen?

Spoiler:

Was ist rosa und kann nicht schwimmen?

Spoiler:

**Mordred th Traitor** · 22.03.2007 23:08

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag."
Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!" Linda: "Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen." Erwin: "Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!" Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir dorthin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"
Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal "Nachtigall" zu erscheinen? Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das nun wieder zu bedeuten?" Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchem ich immer zu Mittag esse."
Nun, die Stripshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN..." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: "Du geiler Bock!" Erwin: "Aber Liebes..." Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen!" Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein." Linda: "Ich glaube dir kein Wort." Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..." Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

**C.P** · 23.03.2007 00:44

Sitzen zwei Kühe auf nem Drahtseil und spielen Schach. Fliegt ein Pfannkuchen vorbei. sagt die eine Kuh:"Sachen gibt's..."

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller. Sagt das eine "Ich hab Angst": Darauf das andere: "Macht nichts, ich hab nen Joghurt in der Tasche"

Sitzen 5 Männer in der Badewanne. Einer furzt, wer war's? - Der lezte, der hat den Arsch frei.

Stehn 2 Pilze am Abgrund, sagt der eine:
Noch ein schritt weiter und wir fallen runter.
Sagt der andere: Halts maul, Pilze können nich sprechen.

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken nen Kecks, kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt morgen ist Weihnachten aber ich geh nicht hin.

**ForrestGump** · 23.03.2007 13:15

Merkel, Putin und Bush gehen im Hamburger Hafen Spaziern und unterhalten sich über U-Boote.
Putin:"Unsere U-Boote können 4 Monate abgetaucht bleiben!"
Darauf Bush:"Ha das ist ja noch garnichts! Unsere U-Boote können sogar 6 Monate unter Wasser bleiben!"
Merkel will gerade etwas erwiedern da taucht ein U-Boot auf. Es Öffnet sich die Luke, der Kommandant steckt den Kopf aus der Öffnung und sagt:"Heil HITTI! Einmal Auftanken!"

Im Reliunterrricht unterhält sich die Klasse gerade über Tod, Beerdigungen, usw.! Sepp fliegt der Radiergummi auf den Boden und er verschwindet unter dem Tisch. Zur selben Zeit fragt der Lehrer:"Lisa was würdest du sagen wenn du vor meinem Grabstein stehst?" Lisa darauf:"Unser armer Herr Religionslehrer!"
Der Lehrer will noch eine weitere Antwort hören und so fragt er:"Sepp was würdest du denn sagen?"
Genau in diesem Moment findet Sepp den Radiergummi und sagt erfreut:"DA liegt er ja der alte Lumpeseckel!!!!"

**Raygen** · 23.03.2007 13:53

george w. bush fährt mit einem jeep durch die wüste im nahen osten.
dort sieht er am seitenstreifen einen alten mann gehen, der steintafeln unter den armen trägt. er hält an und fragt: "bist du moses?" der alte mann schweigt.. bush fragt ein zweites mal, doch wieder schweigt der mann.. schließlich fragt bush zum dritten mal: "sag mir alter mann, bist du moses?"
darauf antwortet der mann... : "Ja, ich bin moses, aber verschwinde von hier.. das letzte mal als ich mit einem Bus(c)h geredet habe hatte ich danach nur schwierigkeiten!!!"

**Ice Man** · 23.03.2007 15:06

Zitat von <Raygen>

george w. bush fährt mit einem jeep durch die wüste im nahen osten.
dort sieht er am seitenstreifen einen alten mann gehen, der steintafeln unter den armen trägt. er hält an und fragt: "bist du moses?" der alte mann schweigt.. bush fragt ein zweites mal, doch wieder schweigt der mann.. schließlich fragt bush zum dritten mal: "sag mir alter mann, bist du moses?"
darauf antwortet der mann... : "Ja, ich bin moses, aber verschwinde von hier.. das letzte mal als ich mit einem Bus(c)h geredet habe hatte ich danach nur schwierigkeiten!!!"

Bitte um Erklärung. Bin nicht so Bibel fest. (Weiß aber schon wer Moses ist^^).

**.Angar** · 23.03.2007 15:34

Zitat von Ice Man

Bitte um Erklärung. Bin nicht so Bibel fest. (Weiß aber schon wer Moses ist^^).

Gott erschien Moses in Form eines brennenden Busches und die Folge war, das Moses sein Volk 40 Jahre lang durch die Wüste geführt hat.

**Ice Man** · 23.03.2007 15:42

Zitat von Angar

Gott erschien Moses in Form eines brennenden Busches und die Folge war, das Moses sein Volk 40 Jahre lang durch die Wüste geführt hat.

Achso danke und glückwunsch zur Bad 8

**Diru** · 23.03.2007 15:51

In einem Zug fahren ein Badner, ein Schwabe sowie eine Mutter mit ihrer Tochter. Der Zug fährt in einen Tunnel, man hört das Klatschen einer Ohrfeige und einen Aufschrei des Schwaben.
Die Mutter denkt:"Braves Mädchen, kann sich wehren."
Tochter denkt: "Da hat der Schwab wohl meine Mutter statt mir erwischt und sie hat ihm eine gelangt."
Der Schwabe denkt:"War ja klar, der Badner grabscht des Mädchen an und ich krieg eine gelangt."
Der Badner denkt:"So, im nächsten Tunnel kriegt der Schwab gleich noch eine."

Ein Schwabe macht Urlaub in Baden und kommt an einem Waffengeschäft vorbei. Er sieht im Schaufenster eine Pistole und denkt sich, Die kauf ich mir. Er geht in den Laden und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine Pistole!" "Haben wir Keine," antwortet dieser. Der Schwabe geht wieder raus, sieht im Schaufenster ein Gewehr, geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Gewehr!" Wieder antwortet der Verkäufer: "Haben wir Keine!" Der Schwabe geht wieder, sieht im Schaufenster Messer liegen und geht wieder zum Verkäufer! "Ich hätte gerne ein Messer!" "Haben wir keine," antwortet der Verkäufer wieder. Darauf hin fragt der Schwabe: "Sagen Sie Mal, haben Sie etwas gegen Schwaben?" Darauf der Verkäufer: "Ja klar, Pistolen, Gewehre, Messer...."

(Nur etwas für Leute aus Baden ;-))

**negative_creep** · 23.03.2007 15:54

Zitat von Diru

In einem Zug fahren ein Badner, ein Schwabe sowie eine Mutter mit ihrer Tochter. Der Zug fährt in einen Tunnel, man hört das Klatschen einer Ohrfeige und einen Aufschrei des Schwaben.
Die Mutter denkt:"Braves Mädchen, kann sich wehren."
Tochter denkt: "Da hat der Schwab wohl meine Mutter statt mir erwischt und sie hat ihm eine gelangt."
Der Schwabe denkt:"War ja klar, der Badner grabscht des Mädchen an und ich krieg eine gelangt."
Der Badner denkt:"So, im nächsten Tunnel kriegt der Schwab gleich noch eine."

Ein Schwabe macht Urlaub in Baden und kommt an einem Waffengeschäft vorbei. Er sieht im Schaufenster eine Pistole und denkt sich, Die kauf ich mir. Er geht in den Laden und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine Pistole!" "Haben wir Keine," antwortet dieser. Der Schwabe geht wieder raus, sieht im Schaufenster ein Gewehr, geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Gewehr!" Wieder antwortet der Verkäufer: "Haben wir Keine!" Der Schwabe geht wieder, sieht im Schaufenster Messer liegen und geht wieder zum Verkäufer! "Ich hätte gerne ein Messer!" "Haben wir keine," antwortet der Verkäufer wieder. Darauf hin fragt der Schwabe: "Sagen Sie Mal, haben Sie etwas gegen Schwaben?" Darauf der Verkäufer: "Ja klar, Pistolen, Gewehre, Messer...."

(Nur etwas für Leute aus Baden ;-))

Sind alle Leute aus Baden Nationalrassisten?

**Diru** · 23.03.2007 16:02

Nein. bin übrigens auch kein nationalrassist. Das sind Witze, die wir von klein auf erzählen, weil die Schwaben und die badener sich nicht verstehen. adersrum gibt es auch witze über Badener.

Nächster witz (besser gesagt ein antiwitz):

Sind die beine eines Raben immer gleich lang?

Ja besonders das recht!

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