Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lustige Anekdoten und Situationen vom Spieltisch
SithLord
28.04.2005, 12:27
Ich dachte man kann hier mal ein paar lustige Dinge vom Spieltisch zum Besten geben.
Welche Geflügelten Begriffe gibt es bei euch, bzw. welches waren lustige Dialoge oder Situationen:
D&D:
1) Unsere "gute" Abenteurergruppe kommt nach harter Schlacht zurück ins Gasthaus, dort ist der Zeitpunkt bei dem ein Spieler mit einem neu erstellten Charakter dazustossen soll. Eine "Sie" stellt sich vor, ich erzähle soweit alles, doch als es um den Tod der alten Begleiterin
( dem alten Charakter des Spielers ) geht rutscht mir DER Versprecher heraus:
" Es war mir nicht möglich ihr zu helfen", war das was ich sagen wollte, da ich als Kleriker eigentlich durchaus was hätte machen können, aber wir mussten da weg und den Körper zurücklassen. Nur leider sage ich:
" Es war mir nicht nötig ihr zu helfen" , nachdem der Spieler kurz gestutzt hatte, lagen die anderen unter dem Tisch vor Lachen. Sehr vertrauenerweckend. Vielleicht Freud’sche Fehlleistung??
2) Nachdem wir in einen Sumpf voller Dämonen marschiert sind, treffen wir auf zwei Frauen
( mittendrin ). Da wir nicht genau wissen was eigentlich Sache ist, schicken wir den Paladin vor um erstmal diplomatisch zu sein. Er tritt vor: “Seid mir gegrüsst! Wir sind…. ( zum SL:
" Ich möchte mal spüren; sind sie böse? " SL: "Ja." ) Er führt den Satz zu Ende: " ..euer Untergang!" SEHR diplomatisch. Ergebnis: Die beiden Succubi würfeln ihre Prozente beim Dämonenbeschwören, und es taucht auf: Ein Balor !
Unserem Level mehr als doppelt überlegen. Mein Chara stirbt. "Wir sind Euer Untergang" ist seitdem geflügeltes Wort. §wall
3) Eine makabre Situation nicht unbedingt lustig:
Wir kämpfen gegen Schreckhähne und irgendwie versteinert ein Chara nach dem anderen, plötzlich stehe ich als einziger noch, und verschwinde ersteinmal. Dann renne ich zur nächsten Stadt, verhandele mit dem Kleriker der sich bereiterklärt die Leute zu entsteinern.
Ich heuere ein paar "Möbelpacker" an und einen Karren um die "Statuen" wegzuschaffen. Wie abstrus!! :(
Glücklicherweise behelligen uns die Schreckhähne nicht und wir schaffen die Gefährten in den Tempel wo sie entsteinert werden. Als Gefallen sollen wir eine verlassene Geisterstadt untersuchen. Wir werden überrascht von Schattenwesen - und bis auf mich und einen zweiten sind die anderen wieder Tot. *heul* §gnah
Edit:
@katan: hehe :D
Darf man? Ich meine, so richtig schreiben? Schreiben??? Warning! Buffer overflow... :eek:
Also, ich werde dann mal was schreiben und ich hoffe, ich kriege ein oder zwei kleine Geschichten von Shadow Run in Erinnerung habe. Ist jedenfalls schon eine Weile her.
Was passiert, wenn eine Gruppe Shadowrunner die lustige Idee hat, eine weitaus größere Gruppe Terroristen zu jagen? Und wie geht es weiter, wenn einem der Mitspieler nichts besseres einfällt, als die anderen auf Würfel-Erfolg beten zu lassen, wenn dieser den weiteren glänzenden Einfall hat, einen von den Terroristen abzuschießen? Und aus welchem Grund ist es immer sowas von sonneklar, dass diese Person statt auf den Feind lieber auf den mit Sprengsätzen vollgestopften Wagen ballert, in dessen unmittelbarer Nähe sich die gesamte Spielegruppe befindet? Fragen, Fragen, Fragen... :D
Edit:/
Super, SithLord, du hast mir meinen obigen Kommentar versaut -_-
SithLord
27.05.2005, 10:17
Den muss ich jetzt einfach auch noch loswerden.
Letztens; Star Wars, meine Spieler.
Ein Givin Scoundrel, eine Menschen – Jedi, ein Menschen Soldat / Jedi, ein Barabel Soldat. Alle stufe 10.
Der Auftrag: Unbestätigte Informationen sprechen von einem geheimen Projekt des Imperiums, man vermutet das es sich um eine Waffe handelt. Sie sollen die Information bestätigen oder korrigieren und zudem ( wenn möglich ) das Projekt sabotieren.
Sie kommen ins System, sie lassen sich als "Weltraummüll" näher treiben, ich beschreibe eine Untertassenförmige Station und einen grossen "Zylinder". Nachdem alle aneinander vorbeigeredet haben, entschliesst man sich "einzudringen" was ihnen aufgrund meiner Grosszügigkeit auch gelingt. Der Barabel steigt aus. Nach einer Weile geht die Hangartür auf und ein Imperialer bittet ihn zur Tür zu kommen um ihm zu erklären was das alles soll. Er wendet sich zum Schiff: "Kommt ihr endlich ?". Der Imperiale versucht es noch mal, dann fragt der Barabel noch mal ob jemand kommt und als keiner reagiert, geht er wieder ins Schiff zurück.
Der Imperiale zuckt die Achseln und macht die Tür wieder zu.
Der Atmosphärenschild wird deaktiviert, das Schiff " ploppt " aus dem Hangar ( Öffnung unten ) und wird anschliessend zu Schlacke geschossen, da die Schilde deaktiviert waren, und niemand im Cockpit sass. Ich hätte Tränen lachen können, wenn das alles nicht so tragisch geendet hätte.
Sehr geistreich. §wall
*schnippschnapp* Und wie geht es weiter, wenn einem der Mitspieler nichts besseres einfällt, als die anderen auf Würfel-Erfolg beten zu lassen*schnippschnapp* Das kenn ich doch irgendwoher...
Wie du gleich lesen wirst, gibt es in meinen Gruppen anscheinend auch öfter so Leute, die darauf bauen, dass der kritische Erfolg kommt, wenn man ihn braucht ...
Ich glaub, wenn ich richtig loslege werde ich heute nichtmehr fertig, daher beschränke ich mir nur mal auf den ganzen Kram von der Convention am letzten Wochenende und auf die Highlights:
Cyberpunk bzw. Cyberfuzion:
1. "Das ist doch kein Name, es ist ein Zustand" hat sich echt zum Dauerbrenner entwickelt, nachdem ein NPC mit den Namen "Dieter Grantig" und ein PC mit dem Namen "Herrman Sauer" in dem Abenteur ziemlich viel Arbeit hatten (und einige male auch daneben gegriffen haben). Vermutlich für aussenstehende nicht annähernd Lustig,aber egal ...
2. Weiblicher NPC mit Verführen 9 oder 10 (10 ist der Höchstwert), hoher Attraktivität, viel Empathie, etc. versucht einen Charakter zu überzeugen zu ihr ins Auto zu steigen. Wie nicht anderst zu erwarten, gelingt ihr der Wurf und der SL zwingt ihn mehr oder weniger "der netten Dame helfen zu wollen". Dummerweiße versiebt sie den Verführen Wurf im Auto mit einem kritisch Fehler ( AUSGESPIELT - das hat sich fast 10 Minuten hingezogen - wir lagen alle unterm Tisch vor lachen ), was zur Folge hat, dass auf Wunsch des PCs die beiden am Ende eine Nummer schieben, während er das ganze noch per Webcam in's Net schickt (:D).
Witzigerweiße hat sich später (um genau zu sein, als die beiden ausstiegen) herausgestellt, dass die nette Dame ein Cyborg war, der dann doch leicht missmustig war. Long story short: Der Cyborg starb an meiner EMP Waffe, während der PC, der mit ihr im Auto war, gerade noch aus dem Koma zurückgebracht werden konnte :D.
3. Der Auftraggeber (ein mysteriöse Geschäftsmann ganz in schwarz (naja, wie sonst :D)) hat uns gerade in einer Tarnwohnung (Apartment im 40. Stock) besucht und uns Instruktionen gegeben. Er verschwindet und nach ca. 15 Minuten wollen wir zurück auf die Straße um Informationen zu sammeln. Wir merken dass der Aufzug verstopft ist.
"OK, wir können ja erstmal schauen, was da nicht stimmt - Ich (Techniker) schau mir die Elektronik hier an, du (auch Techniker, allerdings Schwerpunkt auf diverse Cyber- & Waffentechnik ) gehst nach oben und schaust dir die Hydraulik und Technik."
Da ich nichts finden konnte, ging ich zum anderen Techie und sah gerade noch, WIE ER MIT DER AXT VERSUCHTE, EIN VERHEDDERTES STAHLSEIL ZU "REPARIEREN". Der Check mißlung (kritisch, um genau zu sein) und der Aufzug war 40 Stockwerke weiter unten als wir.
Als wir - ganz stinkig dass wir die 40 Stockwerke laufen mussten - im Erdgeschoss ankamen sahen wir noch kurz nach, was mit dem Aufzug war: Das Ding lag im Keller, inklusive totem Auftraggeber & Geldkoffer (100.000 €).
Sowas nenn ich leicht verdientes Geld (Wir haben es aber auch gebraucht um den Konzern mit neuer Identität abzuschütteln ;)).
4. Shoppingtour mit dem hart verdienten Geld und wir hatten das Glück (kritischer Erfolg), einen Händler zu finden, der unserem Söldner die passende Rüstung bietet: Eine Metal Gear Mk II (wenn jemand die trägt, kann man eigentlich nurnoch mit großkalibrigen Gewehren, Sprengstoff oder Monowaffen Schaden machen). Der nächste kritisch Erfolg (ja, sogar ich hab manchmal Würfelglück ;)) war dann aber das tollste:
"Ja,ok, ich mach dann mal die Sicherheitskameras auf und öffne den mit Genscanner und Zahlenschloss gesicherten Save, in dem ich alles lagere"
*Peng*
"Der Selbstbedienungsladen ist eröffnet" :D
5. Schonmal Sperrfeuer von einem einzigen Charakter gesehen, der 4 Waffen ( 2 reguläre Hände + zusätzliches Schultergelenke + 2 Cyberhände) trägt ? Nein ? Naja, die Cyborgs haben mein Sperrfeuer überlebt, ich den Gegenschlag nicht, auch wenn ich durch meine Kampfsportfähigkeit noch die Chance bekam, einem der Cyborgs den Kopf zu zerquetschen (zu irgendwas waren die Cyerhände dann doch gut ;)) ...
6. Der SL zu der Zeit hatte etwas gegen Gothics (er kennt nur Wannabe's ;)) und wir mussten in einer Gothic-Bar einen Informanten suchen. Da wir nicht alle ganz in schwarz gekleidet waren und nicht geschminkt (jaja, Vorurteile sind was tolles ;)) kamen wir natürlich nicht vorne rein, also sind wir zum Künstlereingang und haben unser Glück versucht.
Schließlich stand dann "Darth Harp" auf der Bühne und lieferte mit seiner Mundharmonika - unterstützt von Bassist, Drummer und Gittarist einer anderen Band - eine beeindruckende Show (Schwierigkeitsstufe war 25 - der Charakter hatte 13 + 1W10 in "Show - NUR ein kritischer Erfolg konnte es retten und es wurde einer :D), während wir anderen uns durch die tobende Menge quetschten und den Informant fanden :D
7. Last but not least: Wir waren unter falschem Namen auf einem Kreuzfahrtschiff eingecheckt und beschatteten einen Konzerner.
Der kam uns auf die Schliche und hat uns in unsere Kabine im Schlaf erwischt. Naja, er hat den typischen Bösewicht-Fehler begangen und wollte uns erstmal wieder seinen Plan erklären, bevor er uns umlegt (der SL mag solche Clichés ab und zu;)). Auch wenn wir unsere Schusswaffen nicht bei uns hatten (die Lagen im Zimmer verstreut), hatte ich noch ein Wurfmesser im Gürtel (hinter dem Rücken).
Gezogen, geworfen, gewürfelt (inkl. Trefferzone ausgewürfelt) SL: "Ok, du wirfst ihm das Ding voll in den Mund"... Danach hat er noch kurz seinen Plan weitergegurgelt und wir sind schnellstens abgehaut :D.
hio
ich wollte hier auch mal was beisteuern (und einen post mehr bekommen :p )
ich spiele zwar nicht sehr viel bisher (und erst recht nicht professionell)
aber in diesem letzten dsa game war ich gamemaster und ich hoffe ihr habt alle den "WIXXER" gesehen. wir hatten uns diesen film am vorabend angesehen.
also
ich longiere die gruppe gerade mithilfe eines führers zum einem haufen goblins. sie kommen durch einen wald und der eine fragt immer: "sind irgendwelche brauchbaren kräuter oder pilze in der nähe?" denn er will seine kräuterkundefähigkeit testen, ich jedesmal "nein... nein"
dann kommen sie an einen fluss und steigen in ein boot. darauf er: "gibts auf dem boot pilze-" ich:
"NEIN- aber hinter dir steht ein inder mit einem strauß rosen in der hand der dich fragt: wolle lose kaufe?"
der inder war natürlich kurz darauf plötzlich verschunden aber wir haben lange laut gelacht!
:D
"Erinnere mich mal dran, dass ich Blödheit habe, das vergesse ich immer."
Das war irgendwie schon ein Brüller...
... und sonst sind das immer bei uns immer Witze, die sich länger, über Tage und Wochen hinweg ziehen, und die man in ein paar Worten hier gar nicht niederschreiben kann.
Doch wenn man jetzt in geschlossener Gesellschaft an 'brennende Scheunen', 'zu den Ruinen!', etc. zurück denkt, dann treibt einem jeden das die Tränen in die Augen.
... ach ja, Rollenspiel ist ein schönes Hobby.
Hihihihi, wir haben ja gestern DSA gespielt und da sind natürlich wieder sehr witzige Kommentare über den Tisch gerollt :)
(Naja, die meisten sind eben so ... man muss dabei gewesen sein ^^)
S1: Bring mir das Angeln bei - ich habe nämlich immer Pech!
S2: o.O Äh... ja.. ich zeige Dir, wie man die Schnur ins Wasser hält.. äh.. o.O
S: Ich gucke, wo es Wieselkraut (oder so >.<) gibt.
M: Eigentlich überall in Aventurien, aber Du findest keins.
S: Gnarf .. nur nicht da wo ich grad bin...
Einige Minuten später nach einer zweiten, ebenso erfolglosen Suchaktion:
S: Das stirbt um mich herum ab!
M: Wah, das gibts doch nicht! Ich habe die Meta-Talente mit fünf Leuten aufgeschrieben und jetzt hat die keiner mehr? O.o
S: Wahrscheinlich hast Du sie fünfmal mit Fredi aufgeschrieben, der das nie geschnallt hat.
(S1 wollte S2 festhalten und musste dafür 10 Meter auf sie zurennen. Der Meister sagte aber, dass sie bis dahin schon lange weg wäre - aber S2 saß am Feuer)
S1: Sie kann nicht schneller sitzen als ich rennen kann!
S1: Ich gebe Dir ein bisschen Brot ab
S2: äh.. ich kaue es .. dankbar.. oder so.. o.o
M: Die Soldate scheinen schon recht kampferfahren zu sein - sie sind alle narbenübersät.
S: Wahrscheinlich sind sie einfach nur schlecht!
M: So ihr schlaft und dürft regenerieren.
S1: *singt* Die Zeit heilt alle Wunden...
S2: Nicht alle! Zum Beispiel nicht die, die Deinen Kopf abwesend erscheinen lassen.
Ich such mir mal die alten Sprüche auch noch raus. Hihi und schreib die dann auf ^2^
Milesius
06.07.2005, 21:08
Nun, ich hab noch nicht so oft DSA gespielt, aber es kommen immer wieder sehr lustige Situationen zusatnde durch die nicht internen Äußerungen meines lieben Bruders. Er war der einzige Schütze unserer alles anderen als guten Gruppe, aber nunja, auf jedenfall hat er seine Rolle als Witzfigur wieder herforragend gespielt.
Unsere Gruppe lies sich in eine andere Stadt verschiffen um dort ein Monster zu erlegen. Nach ungefähr einem Tag hält das Schiff um Vorrät aufzufrischen. Wir kommen auf di grandiose Idee, das wir uns doch das Essen selber holen sollen. Also geht unser lieber Jäger auf Jegd und verschießt sich elendig. Das war schon fast peinlich anzuschaune. Als er dann im Spiel zurückkommt kontert er auf die Frage wo er denn die versprochenen Rehe habe, mit dem Satzt:
"Im Wald gibt es keine Tiere, da war wirklich garnichts, nichtmal Hasen hab' ich gefunden nur.........Steine."
Nun, unser Master hat sich noch eine Weile darüber lustig gemacht, mit Kommentaren wie: "Am nächsten Morgen fährt das Schiff weiter der Mündung des Stromes entgegen, während sie am Wald entlang fahren sehen alle Mitglieder der Besatztung hunderte Tiere im Wald und auf den Wiesen.
Könnte noch ein paar Sachen liefern, aber ich glaube da müsste man dabei gewesen sein um die wirklich witzig zu finden, auch hierbei bin ich mir nicht ganz sicher.
Hihi - Die Ankou hat letztens wieder DSA gespielt ^^ Das meiste ist mal wieder nur lustig, wenn man dabeigewesen ist - aber.. trotzdem sehr lauschig ^^
S bei der Athletikprobe: Ich habe 12! Äh... 3...
S: Habe ich eine Intuition?!
M: Was?
S: Äh >.< Eine Vision...
M bei der Atheltikprobe, wo der Spieler keinen Punkt mehr übrig hatte: Du spurtest 20 cm schneller...
S1: Gibt es hier eine Bank?
S2: Hä?
S1: Na, einen Ort, wo man sein Geld verwahren kann
S3: Das wäre dann Deine Tasche...
S: Merke ich, dass sie nervös ist?
M: Mach mal eine Menschenkenntnisprobe.. Hm.. warte mal. Sie ist ne Frau - erschwert um 4 xD
S: Ich guck mal in den Himmel und schau wie spät es ungefähr ist
M: wölkig
Harbinger
20.07.2005, 18:22
nach der letzten Shadowrun-Runde, in der ich einen neuen Char spielen musste, weil mein alter im knast sitzt (terrorismus und hundertfacher raubmord oder so :D), kam es dank mir auch zu einigen sehr... öh... interessanten Situationen.
also, mein neuer Char ist eine enge anlehnung an Patrick Bateman (trägt auch den selben namen), allerdings im alter von 37 Jahren mit Frau, drei Kindern und Hund in einem hübschen Mittelklassehaus... und natürlich total mordlustig. desweiteren waren in der gruppe ein ebenso blutrünstiger Ghul, eine Nachtelfin und ein Kobukoru-Zwerg.
unser auftrag führte in die Antarktis, wo wir Dokumente aus einem sowjetischen Forschungslabor stehlen und das ding in die luft jagen sollten. abgesehen davon, dass wir glatt vergessen haben sprengstoff zu kaufen (*hüstel*) was der SL am end aber dadurch löste, dass das ganze gebäude mit Vodka vollgestopft war, lief die sache relativ glatt. am ende gingen wir auf unsere schneemobile zu, die die dokumente aufgeladen hatten, damit wir abhauen konnten, als aus den brennenden ruinen des labors eine zehn meter große Frauengestallt, die komplett in feuer eingehüllt war, sprang. meine mit-runner kamen sofort auf die wahnwitzigsten ideen ("wegrennen", "Barret zusammenbauen" und solche scherze), während ich das einzig logische tat (wenn man sich meine werte ansieht):
Ich: "Ich versuch's mit Charisma..."
das wären beinahe recht schöne letzte worte geworden, aber nachdem mir das vieh mit einem schlag gegen die Brust M und einer feurigen umarmung S schaden gemacht habe, bin ich es dann eins vor T mit einer Rückumarmung losgeworden...
Nun gut, wir haben alle eine neuen Char angefangen, damit die Gruppen ganz auf dem gleichen Lvl ist.
Ich habe nun einen Char der sich zum Todesritter entwickelt, einanderer ist Paladin...
Ihr merkt schon, sehr verschieden^^
Also mit diesen Chars die noch grün hinter den Ohren sind ziehen wir los und verkloppen gleich mal Orks (gnarf :rolleyes: )
Problem: Ich mache einen Patzer, doppelter Waffenschaden auf mich selbst zum Glück und ich bin Bewusstlos, was passiert? Mein KUmpel der eben im reallife ein guter Freund ist will helfen und springt zu Hilfe, leider ist er Paladin und ich Todesritter und normal würden die sich unter keinen Umständen helfen, aber nun ja. Nachdem die Stimmung dadurch schon recht heiter ist setzt ein anderer noch einen drauf und sagt ihr wärt echt ein gutes paar, leider seid ihr beide männlich :D (Betörenprobe nicht geschafft :p )
Das war jetzt nich so lustig aber mir wird schon noch was einfallen, leider ist das nicht so einfach wenn man mit aller macht versucht sich an lustiges zu erinnern...
afaik "der Beste
Superluemmel
03.08.2005, 00:53
Shadowrun:
Nach einem absolut katastrophalem Fehlschlag bei einem Run benötigte unsere Gruppe dringend eine neue Wohnung, in der sie zumindest für ein paar Wochen vor der Polizei sicher war. Einer der Spieler fragte also bei einer seiner Connections (seine frühere Vermieterin) an, ob sie jemanden kennen würde, der uns eine Wohnung geben kann. Ausnahmsweise hatten wir sogar Glück: Eine Freundin der Vermieterin besaß ein Apartmentgebäude in der Nähe des alten Gewerbegebiets in Renton. Zwar handelte es sich nur um ein kleines zwei-Zimmer-Apartment im obersten Stock, aber da wir zu dieser Zeit in aller Munde waren, war uns das mehr als recht.
Problem war allerdings, dass in dieser Wohnung ein paar Orks lebten, die schon seit ein paar Monaten keine Miete mehr zahlten, die Wohnung übelst verunstaltet hatten und regelmäßig wilde Orgien abhielten. Als wir das Gebäude erreichten, konnten wir schon von der Straße aus den Lärm aus der Wohnung hören und dachten uns bereits unseren Teil. Hinzu sei gesagt, dass es sich um ein komplett neues Runnerteam handelte und von vier Spielern gerade einmal zwei mit Pistolen bewaffnet waren.
Unser Rigger (ziemlich gescheiterte Existenz, die regelmäßig im Leben die Arschkarte zieht, von seinem Verleger übelst ausgebeutet wird, einen Hang zum Whisky besitzt und deshalb oftmals sturzbetrunken am Steuer sitzt - ABER er hat trotz allem Charisma. Und Glück), der aufgrund seines beim vorigen Run recht mitgenommenen Vans recht mies drauf war und absolut keinen Nerv auf weitere Fehlschläge und insbesondere keine weiteren Reibereien mit der Polizei hatte, hielt die Gruppe vorm obersten Stockwerk an und meinte kurzentschlossen, dass er die Angelegenheit regeln würde.
Also stand er schlussendlich alleine vor der Tür, durch die laute und derbe Musik schallte und allerlei wummernde Laute zu hören waren. Dann stößt der Kerl einfach die Tür auf und platzt mitten in die Wohnung, in der acht grobschlächtiger Orks gerade übelst am Abfeiern sind.
Rigger: Verdammte Scheiße, was macht ihr hier?! Seid ihr denn völlig durchgeknallt?!
Plötzlich ist die Musik aus. Totenstille. Acht grobschlächtige Orks starren einen ausnahmsweise sogar recht trockenen Rigger an.
Rigger: Ich fass es einfach nicht! Habt ihr Hirnklöten wirklich geglaubt, der ganze Mist hier würde unbemerkt bleiben? Das Gesundheitsamt weiß längst Bescheid! 'ne LoneStar-Patouille ist auf dem Weg hierher und ihr macht auch noch so nen verdammten Lärm! Scheiße, die machen den ganzen Laden dicht. Die machen den Laden dicht und buchten uns alle ein!
Spielleiter (starrt den Spieler an): Mach mal bitte einen Wurf auf Charisma.
Der Spieler des Riggers greift sich die Würfel. Und erzielt tatsächlich ein Ergebnis von 27.
Einer der Orks: Scheiße Leute, nichts wie weg hier!
Innerhalb von zwei Minuten hatten die Orks die Wohnung geräumt. Als dann die Vermieterin die Treppe hochkam, und uns erzählte, was wir in der Wohnung alles NICHT tun durften, grinste der Rigger nur noch breit und meinte: "Sehen wir aus wie Orks?"
(Seitdem ist letzter Spruch auch Sofortkommentar, wenn irgendeine Anweisung von NPC oder Spielercharakter eigentlich überflüssig erscheint)
Letztens ein selbsterfundenes Herr der Ringe Rollenspiel gespielt... sehr amüsant.
Naja, zu den etwaigen Spielern.
Es gab halt die typische Rollenspieltruppe, mit einem rechtschaffenden Ritter, diversen Söldnern, Soldaten, einen powerskilled Elben...
... wichtig sind aber der pyromanistische Zwerg (Gobbo, falls den User hier wer kennt), und den angeberischen Schweinezüchter Hobbit, verkörpert von mir (kaum Fertigkeiten, dafür eine große Klappe! So sind alle meine Charaktere, bringt mir halt am meisten Spass).
Naja, wir hatten halt nach einem nervenraubenden Kampf endlich unseren ersten Drachen besiegt (für den Powerskilled Elben schon der zweite, aber der zählt nicht), und dann ging halt das typische Ausweiden los, Augen wurden herausgeschnitten, Schuppen entfernt, Zähne und Krallen herausgebrochen (hier werden Helden zu Barbaren. Blutschlacht!) ... doch dann kam dem Hobbit eine Idee, vielleicht war das ja ein weiblicher Drache, und er würde in seiner Gebärmutter ein Ei mit sich herumschleppen (bin auf die Idee irgendwie vom Film Reign of Fire gekommen...), und mit den Worten "Wollt ihr mal was richtig großes sehen?" hat er dann versucht, ein paar Leute für die Sache zu gewinnen, den Schwanz hochzuheben, und nachzuschauen, welches Geschlecht der Drache denn hat. Der geldgierige Zwerg hat natürlich sofort mitgemacht, und nach einer gelungenen Stärkeprobe von uns beiden meinte unser Spielleiter dann, "Tja, bei Reptilien ist es ja so, dass sie eine Kloake haben, aus der das Geschlechtstel ja gegebenfalls rauswächst". Da wollte natürlich keiner von uns beiden reinkriechen, besonders weil es bestialisch gestunken hat, also entschlossen wir uns, in der Stadt einen besoffenen Idioten für die Aufgabe auszusuchen...
... vorher aber wollte der Hobbit sich zusammen mit einem Ritter Minas Thiriths ein Bad gönnen, also gingen sie in das Gemeinschaftsbad der nahen Garnison, wo dann auch diverse lustige Sätze geflogen sind, wie "Oh, mir ist die Seife runtergefallen", ...
Argh, Rollenspiel kann so pervers sein! Aber es ist einfach immer lustig.
Und heute wieder schön ShadowRun lowtechnen!
Tawarien
17.08.2005, 12:38
Hm, war jetzt net In Game und auch net am Spieltisch, passt aber trotzdem
Einmal ham wir ne Runde Shadowrun in nem Kaff in ner Art Fussgängerzone gezockt ...
Und da vielen hintereinander Sätze wie: Ja, dann müssen wir noch den Rigger erschießen und diesen Bunker auf jeden Fall noch in die Luft jagen etc. und dies nicht zu leiße ... oh mann, ham die Passanten geguckt :D
Hm, noch kein anderer ^^ da Dann editier ich halt :P
Viele sachen sin ausm zusammenhang gerissen net mehr witzig ... naja, ein paar sachen gehen auch so ;)
Z.B.: Der Satz in DSA: "Brechen wir los!" ... "OK ... würg!" ^^
Das Angou-Vieh muss auch mal wieder hier was reinschreiben ^^
Schade eigentlich, dass viele Witze gar nicht witzig sind, wenn man nicht dabei war :/
S1: Hm... Ich könnte ein Schreiben aufsetzen
M: Was bringt es denn, Papier zu kochen? o_O
In der Mine:
S1: Sind da auch Zwerginnen in der Nähe?
M: Ja... äh ... Nein ... öh.. Weißt Du nicht - die sehen alle gleich aus!
S1: Die Mine gehört mir zu 33,333333 %
M: Prozent kennst Du nicht...
S1: Hm ... Dann gehört sie mir zu 33,3333333 Anteilen.
S2: Sag doch einfach 1/3 .. .___.
In einem Kampf gegen einen bösen Heini:
Heini: Ich habe Euch nicht erlaubt, mich zu duzen...
S1: Ich duze generell Leute, die mich umbringen wollen.
M zum Spieler, der durch einen Zauber in der Luft gehalten wurde und sich nicht mehr fortbewegen konnte: Du bist gefangen in einem runden Quadratmeter.
S1: *würfelt den ganzen abend ständig Vieren*
S2 beim entscheidenem Wurf: Na komm.. Würfel Deine legendäre Vier...
S1: *würfelt* O_O Ne Eins...
S2: *schrei* das kann doch nicht wahr sein, oller Cheater! >.<
Tawarien
20.08.2005, 15:55
Nochn paar alte Sachen von uns (DSA)
Wir sind in eine extrem tiefe Gruft unter Tralop gekommen, indem wir gegen:
- 7 Ratten (Wahlweise verwest oder ganz skelletiert)
- eine Skellet Eule
- 2 Kopflose Säbelzahntiger Skellete
- einen 8 Jährigen angehenden Necromancer
- einen angeketteten Knochenkönig
- und ein BUCH!!!
kämpfen mussten!
Da fiel (durch mich) folgender Satz:
"Garrett, hackt ihr dem König den Kopf ab, ich kümmere mich um das Buch!!!"
Und das Buch hat mir sageundschreibe 8 Schadenspunkte gemacht!!! EIN BUCH
_________
Oder: Wir ham uns ma an die ersten DSA-Abenteuer gemacht, die vorgeschrieben sind, dürftet ihr ja kennen. Eigentlich sind die ja bescheuert, aber egal ^^
Nun, wir spielten "Der Wald ohne Widerkehr" :P, dass 2te Abenteuer in DSA überhaupt.
Und da kommt ne Stelle, in der die Heldengruppe von einer Eule angegriffen wird und wen greift die an: Mich, den Streuner Stufe 1, mehr Diebes als Kampffähigkeiten ... hat mir 20 Schaden gemacht, war fast tot, am Anfang vom Abenteuer ... durch ne Eule ... wir ham echt die Seltsamsten gegner ...
Wie z.B. ne Chimere, bei der der Erschaffer geschlampt hat und vergessen hat, ne Rosette mit einzubauen, sprich, des ganze Zeug staut sich auf ... und einer von uns schlägt der aufn Arsch ... ihr könnt euch vorstellen, wie der danach gestunken hat ...
Ich hasse powerskilled Shadowrun, mit bla blu Schamanen, und besseren Matrix Straßensamurais...
... LowTech aber ist die Schöpfung perfekten Rollenspiels!
Als unsere kleine Shadowrun Runde diese Abart des normalen 3.0 Systemes im Internet gefunden haben (und dann noch von Eismann!), stand es fest, das, und nichts anderes.
Gott sei dank haben ich meine Erwartungen auch erfüllt, und bald schon hatten wir die kranke Runde zusammen, die da waren...
... ein total schwächlicher, fünfzehnjähriger Taschendieb, der eigentlich nichts beherrscht, dafür aber eine Klappe von gar gigantischem Ausmaße besitzt, und natürlich von mir verkörpert wurde.
... einen kannibalischen, durchgeknallten Ghoul mit geschulten Umgang im Fern-, und Nahkampf.
... einen Minotaurus, der, selbst wenn sich Schrot in sein Fleisch bohrt, noch müde aus der Wäche guckt.
... Doktor Nick, oder besser gesagt Dr. Tod, ein verrufener, nekrophiler Sadist, der sich als Arzt ausgibt.
... einen kranken Spielleiter ...
... und, das beste, einen Amnesie Stufe Fünf Charakter, der, wie sich zum Schluss rausstellte, ein äußerst übler Elfenposer und Medizin Student war, der eigentlich im Nobelviertel wohnt, sich aber irgendwie in die Barends verirrt hat, und nun unter Amnesie leidet.
Ja, nachdem unser Kontakt Burke (ein kleiner Geldwäscher Zwerg mit pickeligem, welterfahrenem Gesicht, der einen Burgerladen, Burkes Burger geschimpft, in den Barends unterhält, und da halbrohes Hack anbietet, von dem man nicht weiß, ob es synthethisches, oder doch Hundefleisch ist. Der Ghoul meinte, es sei Menschenfleisch... der Zwerg ist außerdem noch im Organhandel vertreten, und daher für uns eine gute, lokrative Einnahmequelle.) uns den Auftrag gegeben hat, 5.000 NuYen einzutreiben, von einem Schwarzen, der sich bei ihm verschuldet habe.
An dieser Stelle viel denn auch schon der erste Gag, es stellte sich heraus, dass der Amnesie Elf Arthur Hawkford hieß, ein Name, der einfach ein Brüller war, und sich teilweise zum Runniggag entwickelt hat, wir haben zehn Stunden gespielt, und mindestens hundert Mal über diesen geilen Namen gelacht.
"Gibt es hier Taxis?" *Schlallendes Gelächter* "Alter, Mann, du bist hier in'nen Barends! Wer will das überhaupt wissen?" "Arthur Hawkford." *Totlach*
Dazu muss man wohl anmerken, dass der Charakter von einem überaus sadistischen Spieler gespielt wurde, der normalerweise die Leber, und die Zunge aus seinen Opfern schneidet, und der Elfen über alles hasst (also, wirklich jetzt), naja, aber wenn er Amnesie Stufe 5 nimmt, selber Schuld.
Naja, wenig später haben wir dann auch einen zwei Meter großen Schwarzen auf der Straße gefunden, der uns aber mit seinem Cyberarm ziemlich zusetzte.
Danach wollten wir dann einen Arzt aufsuchen, nämlich Doktor Nick!
Naja, ihr müsst euch seine Wohnung so vorstellen, ein Reihenhaus, wo auf die Wand so 'Mörder' und 'Doktor Tod' draufsteht, der Typ hat halt einen schlechten Ruf, der aber eher scherzhaft gemeint ist (wenn die wüssten, wie viele Leichen der Typ im Keller liegen hat).
Wenige Stunden später sah es dann so aus, dass sich vor Doktor Tods Haus sechs Orkleichen befanden, und ein Ghoul, der von diesen spießte, im Hintergrund so lässig eine Blutverschmierte Wand mit Graffiti...
Seither ist Doktor Tod der Charakter schlechthin in unseren Runden.
(Ich brauche einen Arzt. - Ja, du findest auch bald schon ein Türschild, wo 'Dotkor Tod' drauf steht.)
Bei der Runde hat auch Rhodgar anfangs mitgespielt... sein Charatker war ein computersüchtiger PseudoGothic, den er Steffan nannte.
Tawarien
20.09.2005, 19:36
SR
Des Johnsons dicke Eier ^^:
Der Johnson kommt zu euch, hinter ihm ein Troll und ein Ork:
"So, ich bin der Johnson und das (er zeigt hinter sich), das sind meine Eier!"
Der J. kommt mit einem schweren Schritt auf euch zu :D
Kaligulas
12.10.2005, 01:37
eigendlich wollte ich hier auch schon früher mal reinschreiben, hab die unterlagen allerdings nicht gefunden... für alle die sich nun wundern: ja wir führen mehr oder weniger buch über unsere peinlichen situationen bzw. gerissenen dämlichen sprüche.
*einen zettel ordne*
als dann
einst waren es einmal drei mehr oder weniger kleine midgardspieler, die wollten sich ein 'volles' pferd chartern... (dazu erwähnt hatten wir wenige minuten vorher das randthema wie viel denn nun ein zwerg trinken kann)
zu den weiteren zitaten habe ich leider nicht mehr die vorgeschichte im kopf, es sind einfach nur kleine einwürfe in die spielrunde, die ich mir nebenher mal schnell notiert habe.
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auf dem Friedhof der Namenlosen:
,,Steht da irgendwo ein Name?"
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weil es nuneinmal das Gras ist, unter dem die Leute wachsen...
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-,,hat einer den Zwerg gesehen?"
-,,also ich hab ihn nicht unterm Schuh..."
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ich geh nicht davon aus, das hier jemand nen vogel hat.... das tier mein ich...
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eine ausländische gottheit
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wir schlachten nur wenns unbedingt unnötig ist
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diskussion darüber wer denn nun in das abgedunkelte haus hineinschauen kann
-,,hat wer nachtsicht?"
-,,elf, dieb und zwerg glaub ich..."
Ew Nachtsicht werden gemacht und der zwerg will würfeln
-,,vergisses, der zwerg kann doch eh nicht bis über die fensterbank schaun..."
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und eine kleine geschichte zum schluss.
der elf hat von einem alten einsiedler am strand gehört, der vielleicht infos haben könnte, geht natürlich dort hin und findet einen kleinen meckernden gnom vor.
jegweiliges gutes zureden oder brüllen hilft nicht, der gnom wütet immer weiter und meckert und meckert und meckert...
um den gnom ein wenig zu erheitern versucht der elf dann ein wenig zu tanzen, verhaut den wurf allerdings mit einem kritischen fehler. nun wütet der gnom nicht mehr, lacht allerdings über das spitzohr, das sich soeben aufs fressbrett gepackt hat.
dem elfen wird es zu bund, er schnappt sich einen seiner heißgeliebten smaragtsplitter und jagt dem gnom ne djungelwand unter den hintern.
folge: 3 W6 giftschaden bekommen keinem gnom ergo der winzling ist verreckt
am ende der kampange liest der master dann die letzten zeilen der geschichte vor.
... der alte verfluchte einsiedler am strand wird von seiner göttin er.... lassen wir das, der ist eh schon tot...
für alle die sich nun wundern: ja wir führen mehr oder weniger buch über unsere peinlichen situationen bzw. gerissenen dämlichen sprüche.
Ja, wer wird sich denn da wundern? Ich schreib mir auch immer alle witzigen Sprüche auf, damit wir dann ein Jahr später beim Durchblättern meines Blockes wieder ordentlich in amüsanter Nostalgie schwelgen können ;)
Ich find bei Deinen vor allem die Witze über den Zwerg so geil xD
Hab mir dann auch mal die Sprüche von den letzten DSA-Sitzungen rausgekramt uuund kann sie euch natürlich nicht vorenthalten - auch wenn die meisten Sprüche in der Nacherzählung nimmer so witzig sind :/
Meister beschreibt einen Kampf zwischen zwei NSC's, zu dem die Gruppe gerade kommt: ...Der Mann ist schon schwer verwundet, seine Robe ist mit Blut getränkt und nach dem nächsten Angriff seines Gegners bleibt der Dolch in seiner Schulter stecken. Er geht zu Boden und ist dem Tode nahe.
S1: Elf, kannst Du ihn heilen?
S2: Klar! *zum Meister* Ich mach mal BannBaladin auf den Mann.
S1: Tolle Idee! ò.ó
......*imitiert den Sterbenden* "Röchel... Glucks... Sterb... Mein Freund!"
S1: Wah! ich glaube, ich halluziniere. Sag mir, dass ich nicht verrückt bin!
S2: Joa... *drucks* Da fragst mich was ...
S: Liebe geht über den Würfel - jedenfalls bei Rollenspielern.
M: Ihr seht das Orkdorf näher kommen ... beziehungsweise ihr kommt näher @.@
M: Der Baustil des Orkdorfes ähnelt dem der Menschen sehr ... aber bei Orks weiß man ja nie, ob das nicht vorher mal ein Menschendorf war.
S: Der Zwerg heiligt die Mittel.
Es ist kalt, S1 muss sich in einem Duell behaupten. S2 und S3 (beides Frauen) sind trotz der Kälte aufgrund chronischen Geldmangels nur leicht bekleidet.
S2 und S3: Wah! Wir feuern ihn an!
S1: Na toll, wenn das jetzt länger dauert, erfriert ihr!
S4: Zwei eingefrorene, blaue Frauen... Sehr erstrebenswert...
S1: Frostituierte...
M: Ihr seht, wie er den Zweihänder ein kleines Stück in Malon versenkt.
S (aus dem Off): FOUL!
M: Ja... äh... ist shcon ziemlich unschön... Dir kommts auch ein bisschen hoch, Malon.
S (immer noch aus dem Off): Kotz ihn an!
Beim Duell:
Angou: Ist euch mal aufgefallen, dass, immer, wenn er mal trifft, er auf den Kof haut? Der hat bei den Trefferzonen immer ein verdammtes Glück...
S1: Er zielt ja auch nur auf den Kopf...
Angou: Oh ja.. wusste ich! oO
S2: Ein echter Vivi xD
S: ich hätte das Zimmer gerne bis zum Ende der Belagerung gemietet.
NSC: Damit macht man keine Witze!
S: Das ist mein vollkommener Ernst - ich bin vorausschauend.
S: Ich würde den Ignisphäro ja verbuddeln und wenn man dann drauftritt, geht er hoch.
M: Ignismino *.*
Weiter folgen nach Samstag ^__^
Kaligulas
12.10.2005, 02:28
Liebe geht über den Würfel - jedenfalls bei Rollenspielern.
dazu setz ich einfach mal ganz kommentarlos den hier (http://www.lustigesrollenspiel.de/bilder/cartoons/$20040723_Nicht%20anfassen!.gif) hier rein, geht mir mit meinem American kristal nicht anders, wer den anpackt riskiert einen langsamen und grauenhaften tot.
Weiter folgen nach Samstag ^__^
gute idee, seh ich auch mal so... naja vielleicht spielen wir diesmal ja auch mal freitag... wenns denn mal wieder was wird...
und um das hier mal nicht in spam ausathen zu lassen muss ich ja nochmal ein zitat hier reinsetzen.
elf- ,,Hüpft meine vasiskröte nu weg oder nich?" (anbei bemerkt ist die vasiskröte ne stinknormale kröte die allerdings edelsteine frisst... sowas ähniches wie ein trüffelschwein... nur anders halt)
master -,,nein"
elf -,,wieso nich? du bist doch sonst immer der sadist vom dienst..."
master -,,vielleicht weil du nen beutel voller smaragte am gürtel hängen hast?"
[petra... achne edith]
ist zwar kein zitat aber wenn hier jemand schon einmal einen oger mit türkischem türsteher akzent a la ,,alda, du kumms hiä nid rein" erlebt hat möge sich bitte hier melden. ich versuch nochmal den dialog zu finden
ist zwar kein zitat aber wenn hier jemand schon einmal einen oger mit türkischem türsteher akzent a la ,,alda, du kumms hiä nid rein" erlebt hat möge sich bitte hier melden. ich versuch nochmal den dialog zu finden
Auch auf der gleichen Seite, wo das mit dem Würfel war, findet sich auch das hier (http://www.lustigesrollenspiel.de/bilder/cartoons/$20040626_Der%20Torwaechter.gif)
So, nachdem sich unsere Shadowrun-Runde wieder zusammengefunden (^2^) und sich letzten Samstag auch getroffen hat, kamen gleich beim ersten Abend schon einige Zitate raus:
Wir spielten einen kleinen Run, ich als SL. Die Spieler sind den versteckten Hinweisen auf Glückskeks-Weisheiten gefolgt und zu der Freundin des entführten Mannes gekommen. Dort wurde alles beredet und - was eigentlich nicht vorgesehen war - über den Preis verhandelt.
Jay (Das 'Gewissen' der Gruppe): "Uns reichen 250 Nujen pro Kopf."
Clarky (der 'charismatische' Rüpel ^^): "Spinnst du? Ich will mindestens 1000 pro Kopf."
[.. das Lustige war ja auch, das an der Sprechanlage der Dritte (ein Techfreak) etwas dumm gekommen ist und Clarky ihn als 'schwachsinnig' bezeichnet hat. Dieser wartete außerhalb der Wohnung mit umgehängten Sturmgewehr ^^ ..]
Frau: "1000 Nujen bei zwei Mann?"
Jay: "Ähm... wir sind drei."
Frau: "Drei? DAS kann ich mir nicht leisten."
Clarky: "Ach was, das geht sicher."
Frau: "Ähh... ja, aber dafür müsste ich unser Konto auflösen..."
Clarky: "Na also, geht doch."
Jay (zu Clarky): "Was soll das? Das ist völlig unehrenhaft. Wir können doch nicht arme Frauen ausrauben."
Clarky: "Oh doch, das können wir." *nimmt seinen Kampfstab und haut ihm Jay in den Bauch*
Jay: "Na warte." *zückt seine Pistole und zielt auf Clarky*
Das Ende vom Lied war, das es 500 Nujen pro Kopf gab und die Beziehung zwischen Jay und Clarky nun ein klein wenig gespannter ist :D
Dann sind sie in ein Pizza-Restaurant gegangen und haben dort nach weiteren Informationen recherchiert. Clarky betritt das Restaurant und meint: "Ich hole meinen Stock vor, schaue die Leute grimmig an, und fange an über ihn zu streicheln."
Natürlich meinte er damit seinen Kampfstab, aber wir haben uns trotzdem gekugelt vor Lachen §xlol
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Hier ein paar neue, erst vor wenigen Stunden entstanden ;D
Die Runner haben in einem chinesischen Restaurant ein Triadenversteck ausgehoben und einen Typ befreit. Doch bevor es zu eigentlich Befreiung kam...
Clarky: "Ich geh zu dem Typ hin und mach ihm die Fesseln auf."
Wardry (Das is der 'schwachsinnige'): "Nee, ich mach das. Ich hab die Handklingen und damit geht das leichter und schneller."
Clarky: "Ja, dann mach mal eine Geschwindigkeitsprobe, ob du auch wirklich schneller bist."
Dann würfelten sie um die Wette und es stellte sich heraus das Clarky doch schneller war. Obwohl es eine Geschwindigkeitsprobe in dem Sinne nicht gibt, und es in dem Fall wirklich irrelevant war... ^^
Immer noch der selbe Run. Die Runner kommen mit dem Freund der Frau, die sie versucht haben zu hintergehen (s.o. ^^), zurück. Wardry hat sich ein Hänchen aus dem Kühlraum des Restaurants geklaut.
Wardry: "Ähm... eine Frage. Darf ich mir das Hänchen warmmachen?"
Frau: "Was? Naja, von mir aus."
Wardry: "Oke. Jay hier hat auch eins."
Jay: "Nein, ich will das nicht warmmachen. Ich behalt das und nehm es überall hin mit. Vielleicht bastel ich mir eine Standarte draus und häng das Brathänchen dran."
Auch eine dumme Situation aber irgendwie auch verdammt lustig :D
Neuer Run, neues Glück und - meiner falschen Hoffnung nach - vielleicht einmal kein Unfug. Nunja, dem war dann doch nicht so. Die Runner sollten einem Mann nachspüren, der sich heimlich aus seinem Konzern geschlichen und nun scheinbar eine andere Identität angenommen hat. Sie sind gerade in dem Hotel, in dem er einquartiert war und durchsuchen die Zimmer.
Jay: "Ich trete die erste Türe ein."
Ich: "Das Zimmer ist leer."
Jay: "Dann tret ich eben auch noch die zweite Türe ein."
Ich: "In dem Zimmer ist ein Pärchen, das aber mit sich selbst beschäftigt ist."
Jay: "Haben die mich bemerkt?"
Ich: "Nein... zu beschäftigt"
Wardry: "Ich packe meinen Camcorder aus und fange an, die zu filmen."
§xlol
Immer noch der gleiche Run. Die Spieler sind in einem Hochgeschwindigkeitszug, der von einem Rigger auf Hochtouren gebracht wurde und sich scheinbar nicht mehr anhalten lässt. Als wäre das nicht alles schlimm genug hat er auch noch im Steuerraum 5kg C4 platziert. Die Runner konnten ihn entschärfen, als sie eine selbstgebastelte Drohne aus der Notluke krabbeln sahen. Also rannten sie schnell raus und sicherten wieder die Türe.
Jay: "Ich lege da jetzt 1kg C4 vor die Türe und platziere einen Funkzünder dran."
Ich: "Gut, du machst das..."
Jay: "Ja, ich drück auch auf den-"
Ich: "Du weißt ja, das hinter der Türe 5kg Sprengstoff liegen..."
Jay: "Waaah! Ich drücke nichts, ich drücke nichts!"
Clarky: "Ach, gib schon her."
Dann entstand wieder ein heftiger Streit zwischen den beiden, aber trotzdem haben sie sich dazu aufgerafft, das Ding nicht in die Luft zu jagen. Naja, ein Zug mit 350 Sachen sollte man auch nicht unbedingt hochjagen ^^
Och... ich hab ne Rollenspieltruppe (DSA) wir zocken seit bald über nem Jahr. Ist witzig was so alles da raus kam, natürlich hab ich mir net alles gemerkt... :D
Zitate:
[Zwerg]"Wo ein Bier ist, ist auch ein Weg!" (in irgend ner großen höhle wo wir nen bierfass fanden XD)
[Zwerg]"Lasst mir noch was übrig!!!" (als die helden sich in einen kampf stürzen)
[Zwerg]"ARGH! Zuerst muss ich auf dieses Schiff und nun!!! Nur dieses hässliche Zeuch da! Urgh" (auf einem horasischen schiff, ohne bier, nur mit wein)
[Zwerg]"Was ist das?" (der zwerg endeckte bananen)
[Maraskanerin]"Sowas hässliches darf es nicht zwei mal geben!" (Maraskanerin lernt Zwerg kennen)
[Maraskanerin]"Pah! Dieses Rahjatempel ist doch Dreck!" "Es gibt dort auch Männer!" "Oh...."
[Tulamidischer Söldner] "BURRI! Ich sagte doch ihr sollt aufhören dem Pferd Bier zu geben!"(unser Zwerg teile brüderlich mit dem Pferd)
[Narr] "Der Thorus hört immer einen Chorus, von kleinen Teufelein die ihm raten, Feya's Hunde zu braten."
[Narr] "Jetzt seit doch mal ruhig! Ich glaub das Pferd hat Blähungen. Oder seit ihr das Hasan?" (es stellte sich heraus das es der Krieger war)
[Narr] "Für was haltet ihr mich eigentlich???"
[Narr] "Was haben eigentlich Feya und Hasan dort oben im Turm gemacht? Sie haben doch nich etwa den Storch gegrüßt" (danach war der Narr für 4 Stunden ohnmächtig)
[Krieger] "Rondra? Paaah,... wer braucht sowa schon?"
[Krieger] "Tz, und steht der Zwerg erst auf des Elbens Schultern frei, schießt der Elb als wär der Zwerg dort vogelfrei."
[Elb] "Wenn der Zwerg nur ein bisschen weniger stinken würde, und der Krieger nur halb so dumm wäre, dann wär die Truppe hier nur halb so schlimm."
Doch das beste wird immer bleiben, wir wurden versklavt und wurden auf ne Insel verfrachtet. Die Sklavenhändler feiern, es war Nacht und wir brechen irgendwie aus. So, wir sind sehr froh das wir frei waren, doch wie von der Insel runter? Genau! Das Schiff der Sklavenhändler. Nur wie daran kommen? Genau... mit einem Baumstamm uns zum Schiff treiben lassen, so das man nicht uns sondern nur den Baumstamm sieht. Also schleppen wir den Baumstamm ins Wasser und schwimmen zu den Schiffen.
Wache: "Hm, kuck mal der Stamm bewegt sich aber zielstrebig."
Wache2: "Ach du hast doch nen Klatsch. Das ist nen Baumstamm! Was soll da schon sein."
Wache: "Hm, komisch, mir war eben als hätte ich nen Zwergen dort auf dem Stamm gesehen"
Wache2: "Rauschgurken sind echt nicht gut für dich"
Wir haben es letzendlich geschafft, wobei der zwerg fast abgesoffen wäre, letzendlich haben wir das Schiff gekapert, sind geflohen jedoch leider nicht unweit an der Küste in ein Kliff gesegelt. Der einzigste der starb war der Söldner, der Rest überlebte. Tja, er schlief gerade ^^
gibt bestimmt 100 zitate, aber mir fällt net alles ein. aber wir haben immer was zu lachen :D
Ich dachte, ich hätte hier schonmal was reingeschrieben. Na dann mach ich das jetzt mal. So die Sachen, an die ich mich noch erinnern kann:
Shadowrun:
SL zum Troll mit Intelligenz 1 und ne Schrotflinte in der Hand: Du siehst da ganz oben eine Person in dem Kran.
Troll: Joar, ich baller drauf.
(Klar, eine Schrotflinte auf der Entfernung :rolleyes: )
Als 4 Biker auf dem Motorrad mit MGs ankommen und uns beballern und unsere einzige Deckung ein Auto war, kommt der Troll mal eben hinter der Deckung hervor, steht auf freiem Feld und ist einige Sekunden danach tot. Wie überraschend! :rolleyes:
Dann zu DSA:
Mein Thorwaler ist der Meinung, er will nicht im Zelt schlafen, und sucht sich deshalb ein Platz in einer Gaststube.
Wirt: Das macht dann 8 Silbertaler.
Mein Thorwaler gibt ihm das Geld und geht nach oben. Als er das Bett sieht, rennt er aufgebracht wieder herunter und verlangt zwei Silbertaler zurück. Joar, Wirt gibt ihm die nicht, und wie der Thorwaler eben so ist, artet das ganze in einem Streit aus, bei dem die Schenke am Ende abgebrannt ist.
"Ich lege meinen Rüstung ab, dann bin ich nichtmehr so behindert."
Joa, seither mein Drogenjunkie bei DSA verreckt ist, spiele ich was neues, einen hochnässigen, herrausragend aussehnenden, Südaventurier mit einer Menge Vorurteilen gegenüber Frauen- bisexuell ist er als Brabakier natürlich auch.
Naja, nachdem ich in Thorwahl des öfteren verprügelt wurde, aufgrund diverser Äußerungen über die Vorzüge des Sklavenhandels, habe ich mich einer Gruppe mit einen mittelländischen Dieben, einem Gjalskerländer, einem Olpotter Magier, und einem erfahrendem Drachenjäger Zwerg angeschlossen, natürlich nicht ohne jeden Tag als Schwuchtel verprügelt zu werden (mittlerweile habe ich ein geschwollenes Gesicht, und einen gebrochenen Arm).
Aber dennoch sind mir die ein oder anderen guten Sprüche in Anwesenheit von Frauen gelungen, die doch mal hier Erwähnung finden müssen.
Wirtin; "Wo wollt ihr alle eigentlich nächtigen?"
Emilo; "Ich dachte eigentlich, dass ich bei dir schlafen könnte."
Wirtin; "Gewiss."
"Hab dich nicht so! Schlaf mit mir! Ich bin Emilo!"
Harbinger
02.01.2006, 11:57
unsere momentane WoD-Chronik kann man wohl am besten mit dem wort "Verschleisserscheinungen" beschreiben. okay, von anfang an ging es uns darum, den Priskus der Nosferatus aus der Starre zu befreien. so weit, so gut. wir haben also einen ziemlich steifen Nosferatu in der gegend rumliegen. mein Malk, die Meketh-Frau von nem kumpel von mir und dann noch ein char (keine ahnung, wat die gespielt hat :D) ziehen los, um ein heilmittel zu suchen. an einer hütte im wald wurden wir dann in einen kampf gegen einen geister-ghul und zwei reinrassige Werwölfe verwickelt, was darin resultierte, dass mein armer Malk ordentlich zur sau gemacht wurde, ergo, unser zweiter steifer fritze. okay, ich also mit neuem charakter, einem Gangrel-Vikinger, der zweitausend jahre lang in starre lag, also angst vor glühbirnen, autos, schussgeräuschen und dergleichen hat. jedenfalls hat's dann im theater eines hochgestellten Nosferatus unseren nächsten char erwischt, nämlich die freundin vom spielleiter, die dem Nosferatu die leere haut seiner freundin (die wir für ihn suchen sollten) in einer plastiktüte brachte. er hat sich damit begnügt, ein wenig an ihr rumzuschnippeln, aber nachdem wir ihn überredet haben (also ich eher nicht, weil mein char nur altnorwegisch spricht :D) sie gehen zu lassen, hat sie den nosferatu direkt angesprungen und wollte ihn ein wenig verprügeln. blutfäule sei dank hat er sie aber in einer einzigen runde in starre geschafft. somit hatten wir drei starre vampire, die wir zurückholen wollten. na gut, unser weg führte uns dann in die schattenwelt, wo der neue char der freundin vom SL sich alleine auf einen kampf mit einem riesigen baummonster eingelassen hat. mein Vikinger ist ihr natürlich todesmutig zur hilfe geeilt, hat ihr damit das leben gerettet (ja, sie war ein Magus), wurde allerdings von dem baum gepackt und im nahkampf ein wenig traktiert. mit drei armen hat er mich festgehalten und wir standen auf einem kleinen steg über einem unendlich tiefen abgrund. ich mich also mit tritten gewehrt, bis der baum schließlich runtergekippt ist, inklusive meinem Vikinger. der Meketh von meinem kumpel wollte mich trotz allem (sein char und meiner haben sich ständig gestritten, obwohl keiner den anderen irgendwie verstanden hat) noch mit einem coolen akrobatischen stunt retten, was daran scheiterte, dass er keinen einzigen erfolg würfelte. also stürzte er direkt mal hinter mir und dem baum her. ende der geschichte: ich konnte mich irgendwie befreien und auf den rücken des baumes klettern und habe dank meiner extrem hohen gesundheit (mit eingeschalteter zähigkeit 11) den sturz überlebt (drei stufen schlagschaden §ugly), während der arme Meketh den boden erwischte und sofort in starre fiel (kalter-sack-count: 4 §ugly). zuletzt gingen meine verbleibenden drei kollegen (wir haben irgendwo noch zwei magi aufgesammelt, die unsere schöne Vampir-Chronik total umgekrempelt haben) zurück in die fleischliche welt, während ich sie mit meinem zweihänderschwert gegen werwolffeindliche rattenmenschen verteidigte. allerdings wurde das portal verschlossen und meine freunde mussten auf der anderen seite gegen vier Seers Of The Throne kämpfen. ich hab derweil ein anderes portal gesucht und bin letztendlich mit einem werwolf in gauru zusammen am kampfort angekommen, wo meine freunde quasi schon verloren hatten (einer gehörte selbst zu den Seers, ein anderer wurde vom anführer à la Imperator mit Blitzen traktiert und die letzte hatte ein messer an der kehle). als mein char sich dann den anführer der Seers packen wollte, um ihn auszusaugen, hat dieser sich allerdings mit blitzen verteidigt und mir auch noch meinen Vikinger in die Starre geballert. also mal abgerechnet: wir haben unseren auftrag erfüllt, vier Vampire in Starre gebracht und ich muss jetzt mit meinem dritten Charakter am fünften abend weitermachen (guter schnitt... meine chars treten nur jeden zweiten abend ab). fragt sich nur, was ich mache, wenn wir erstmal das mittel gegen starre haben, so dass ich auf einmal mit einem verrückten Malk, einem bescheuerten Gangrel-Vikinger und einem total humorlosen Meketh-Profi-Killer gleichzeitig spielen musste. scherzhaft haben wir eh schon beschlossen, dass die drei eine WG gründen :D
Veilyn Odeseron
24.01.2006, 21:57
Am Wochenende hatte ich meine zweite Runde Shadowrun (neueste Edition), wobei das mein erstes richtiges P&P-Spiel ist.
Zur ersten Runde:
Ich spiele einen 1x1 Meter großen Zwerg (Straßensamurai (Charisma 2 und Ungehobelt)), der jeden hasst, der größer ist, als er, mein Bruder spielt einen Troll (*schiebt Harley durch Fußgängerzone und macht dabei Motorgeräusche*) und der SL (Freund meines Bruders) einen charismatischen Kettenraucher.
Das Spiel findet im Leipzig-Halle-Metroplex statt und die drei Charaktere gehen in eine hiesige Bar, um Mr. Johnson zu treffen.
Der Spaß endete damit, dass der Troll den Schieber der Gruppe vergraulte, mein Zwerg mit Gläsern um sich schmiss und ein Ork das Kerlchen dann durch die halbe Bar warf. ^^
Der Charismat hatte uns dann anschließend einen weiteren möglichen Auftraggeber geholt, was aber darin sein Ende fand, dass die Gruppe die Freunde des Auftraggebers zusammenschoss (übrigens mal wieder Schuld des Trolls, der dem Charismaten dann auch noch in den Rücken schoss) und wieder keinen Job hatte.
Die zweite Runde dauerte länger und war auch ziemlich lustig, da wir dieses Mal 2 Leute mehr waren.
Die Gruppe:
- mein Zwerg,
- ein schwächlicher, aber charismatischer Schamane,
- ein Magier (steht auf Blut, Gedärme und Schweine),
- eine stereotype Elfe mit Bogen und schönem Haar
Der Charismat von der ersten Runde war nun der Schieber (machte sich für den SL wahrscheinlich besser ^^)
Erster Auftrag: einen BTL-Chip-Transporter überfallen
Nach einigen Plänen, die darauf abzielten, dass sich die Überreste der Elfe in den Rädern des Wagens verfangen, oder dass die Frontscheibe des Wagens mit speziellen Kratzwurm-Sekreten verschmiert wird, einigte man sich schließlich auf Krähenfüße zum Aufhalten des Transports.
Während der Zwerg nun mit seinen Wagen vor den Transporter steuert, versuchen der Magier und der Schamane auf der Rückbank die Kiste mit den Krähenfüßen zu öffnen.
*Schamane will Kiste mit Messer öffnen* *Klinge bricht ab*
*Magier will Kiste öffnen und bekommt es auch nich gebacken*
*Schamane versucht es erneut mit 4 Edge und purer Gewalt* *verstaucht sich die Hand*
*Magier benutzt 2 Edge und schafft es endlich*
Der Van der Gegner wurde nun zum Stoppen gebracht und die 4 Wachen liefern sich ein Feuergefecht mit der Gruppe.
Zwerg: *schießt und trifft Passanten*
Zwerg: *weicht Kugel aus und prellt sich Schulter an eigenem Wagen*
Kampfmagier: *weicht Kugel aus und stolpert über Zwerg*
Zwerg ist erneut dran (4 Ini-Durchgänge §ugly): *schießt, trifft und verbrennt sich mit heißer Hülse den Handrücken*
Zwerg: *schießt erneut und trifft* *Hülse brennt sich durch den Schuh und verbrennt den Fuß*
Zwerg: *feuert weiter* *Waffe explodiert und reißt Mittelfinger in Stücke*
Zwerg: *zieht schnell (Maschinenpistole)* *trifft, lässt Waffe fallen* *Schuss geht zwischen seinen Genitalien und dem am Boden liegenden Kampfmagier durch*
Na ja, ich hatte wohl verdammtes Pech mit den Einsen, aber wenigstens habe ich 3/4 der Gegner getötet (auch, wenn ich etwas Hilfe von den anderen hatte). ^^
Als dann die BTL-Chip-Kisten weggeräumt werden sollten, drückte der Schamane (mein Bruder wieder) eine davon seinem Feuergeist in die Hand, der das Ding sofort schmilzt.
Ich könnt jetzt noch weiter schreiben, aber das würde wohl zu lange werden. ^^ Auf jeden Fall haben sich die Chips letzten Endes als Tierdokumentationen herausgestellt und die Maiger ständig den Zwerg abgezockt, weil der keine Chance bei den Charisma-Proben hatte.
Obwohl... mir fällt da noch was ein. Unserer Dreiergruppe sollte im anschließend die verräterische Quelle eliminieren, die den falschen Transporter angegeben hatte.
Kampfmagier: *zaubert Kontrollzauber auf verräterischen, betrunkenen Zwerg in Bar*
Feindlicher Zwerg: *ist kontrolliert und soll sich mit Flasche selbst umbringen* *verpatzt Probe und schafft es nicht Flasche an Tisch zu zerdeppern* *kippt von Stuhl und muss rausgeschleift werden*
Schamane: *räumt Betrunkenen aus* *will ihn rausschleifen, ist aber zu schwach*
Zwerg der Gruppe: *zieht am Zwerg und verpatzt's* *hält Stiefel des anderen Zwergs in der Hand* *zieht Stiefel im Austausch für seine Verbrannten an*
Heute hatten wir auch wieder ein lustiges Treffen. Durch das Erscheinen der Freundin unseres Öko-Samurais war die ganze Spielweise irgendwie... naja, gezwungen, aber wir haben dennoch einige lustige Situationen zusammengebracht ;)
Ich: Du lugst um die Ecke und kannst einen Troll, sowie einen Menschen erkennen. Sie tragen ihre beide Maschinenpistolen geschultert und halten Wache.
*die anderen sind nicht wirklich bei der Sache und reden wild durcheinander*
Ich: Der Troll hat eine Tröte im Mund, während der Mensch um ihn herum Samba tanzt.
Dann war die Aufmerksamkeit wieder bei mir ^^
Sammy: Ich leg mich auf den Boden, stell meine AK auf das Zweibein, zieh die Schulterstütze raus, montier das Schockpolster, den Lasermarkierer und das Zielfernrohr, und ziel' auf die Türe.
Ich: Wie weit von der Türe entfernt?
Sammy: Ach... hm... 5 Meter.
Ich: Also genau im Sichtbereich der Kamera.
Mehr fällt mir gerade nicht mehr ein §kratz
Harbinger
02.02.2006, 13:32
gestern saßen ich und zwei kumpels, die zu meiner Shadowrun- und WoD-Gruppe gehören, zwecks schulausflug im bus und haben aus langeweile beschlossen, ohne Würfel und ohne Charakterblätter zu spielen. einer von beiden, der von regeln absolut keine ahnung hat und auch noch ein sau schlechter rollenspieler ist, wurde zum meister erkoren, der andere spielte seinen unfähigen WoD "Cult of the Doomsdy Clock" Mage-char, der im falle seines todes immer zwei kampfrunden zurückspringt, ich spielte den dümmsten entwurf eines charakters, den ich je in Shadowrun gemacht habe. gebastelt mit dem Aufbaupunktesystem nach 2.01 einen Troll gemacht mit 1.000.000 nuyen, der an sich überhauptnichts kann, aber sein ganzes geld für eine Atombombe ausgegeben hat, die er in einem kühlkoffer mit sich rumschleppt. mangels lebensstil schläft der dann auch unter der brücke, mit nichts an außer einer unterhose. das ging dann in etwa so:
SL (zu mir): "Du wachst unter der Brücke auf. Deine Atombombe liegt neben dir."
Ich: "Okay, ich nehm' den Koffer, steh' auf und geh' den Weg entlang, der unter der Brücke durchführt, während ich meinen Finger direkt über den Zünder der Bombe halte, damit ich die sofort zünden kann, wenn mich wer angreift.."
SL: "Okay. (Wendet sich meinem anderen Kumpel zu.) Du stehst auf 'ner Brücke. Was machst du?"
Mage: "Ich schau runter, ob da jemand entlanggeht, dem ich in den Rücken springen kann."
SL: "Ja, da kommt gerade so ein hässlicher Troll nur in Unterhose raus."
Mage: "Ich springe."
*BOOOOOOOOOOOOOOM*
SL: "Gut, ihr seid beide tot. Jetzt ist wieder zwei Kampfrunden früher. Du gehst gerade unter der Brücke heraus und du stehst oben."
und so ging das dann ne ganze weile weiter. er hat ständig versucht, mich irgendwie umzubringen und ich hab dauernd meine Atombombe gezündet ^^ sehr kurzweiliger zeitvertreib
Superluemmel
04.02.2006, 00:03
Freies Rollenspiel: Szenario war eine postapokalyptische Version unserer Welt, spielte sogar in Deutschland.
Mein Charakter: Ein an völliger Amnesie leidender Kerl, der sich an absolut gar nichts erinnern kann, was vor seinem Erwachen in einer halb zerstörten Bunkeranlage geschah. Der Bursche war so kaputt, dass er nicht einmal mehr ordentliche Moralvorstellungen besaß. Begleitet wurde er von einem großen Raben, der sich stets in seiner Nähe hielt. Da die ganze Welt reichlich den Bach runtergegangen war und in Sachen Technik eher wieder dem frühen Mittelalter glich, er aber noch einige "Spielzeuge" aus der alten Welt besaß (unter anderem ein Scharfschützengewehr mit sechs Patronen), konnte er sich ganz gut als Kopfgeldjäger über Wasser halten.
Interessanterweise hatte der gute Mann oftmals keinerlei Ahnung, was in seiner unmittelbaren Umgebung los war - dafür wusste er aber mit an Hellsehen grenzender Sicherheit, dass sich in zwei Kilometern Entfernung Wegelagerer an einer Brücke verschanzt haben. Oder er wirft ein Messer scheinbar willkürlich über die Schulter - direkt in die Kehle eines Räubers, der sich anpirschen wollte.
Der Witz war: Der Kerl war blind. Hat die Welt allerdings durch die Augen seines Rabens wahrgenommen. Gab eine sehr amüsante Reaktion, als der erste Mitspieler endlich draufgekommen ist.
Aber wer ist auch so krank, sich einen solchen Freak als Charakter auszudenken?
Mal sehen, ob ich das alles noch zusammenbekomme, was da letztens beim Vampire alles war ^__^
Mein SC geht ins Elysium, stellt sich auf die Tanzfläche und tanzt.
M: Ein Kerl in weißer Kleidung tanzt dich an.
Vivi: Ich tanze mit ihm.
M: Hast Du denn tanzen?
Vivi: Öhm nö... Aber ich habe Schauspielerei! Ich könnte schauspielern, dass ich gut tanzen kann!
David: "So tun als ob" - die neue Sekundärfertigkeit. "Nein, ich habe kein Nahkampf - aber so tun als ob!"
Ein Klassiker:
P: "Hey, ich hol Dich da raus! Leute, die sich mit uns anlegen..."
V: "...gewinnen meistens..."
Zur Zeit schliddern unsere Charas in so eine Art "Geheimbund" rein. Mein Charakter, der davon noch keine Ahnung hat, sollte dafür am gestrigen Abend umgebracht werden. Sie wendet sich an ihren Retter.
V: "Und wieso wollten die mich umbringen?"
NSC: "Naja ... Du gehörst einem ... elitären Bund an.."
V: "Ja, den Malkavianern.. Und weiter?"
Die Reaktion des Meisters war ein ganz komischer Blick, wo wir alle herzlich lachen mussten. ^___^
Harbinger
08.05.2006, 13:23
gestern hab ich die erste runde "Welt der Dunkelheit 2060" in meiner gruppe gemeistert. ist eine von uns selbst entwickelte verquickung von WoD mit Shadowrun, also quasi WoD in der Zukunft. die gruppe bestand aus drei leuten, zwei davon Shadowrunner (ein Elfen-Ki-Adept und eine Werwölfin) und einem stinknormalen pizzaboten, der sich im laufe der story zu einem echten Shadworunner entwickeln sollte.
zufälligerweise sollte der Pizzabote eine pizza zu einer addresse liefern, wo gerade ein team von Shadowrunnern mit einem Johnson über einen auftrag verhandeln (Johnson = extrem gutaussehende, reiche frau, in die sich der elfen-ki-adept, der NPC-Decker und der pizzabote augenblicklich verliebt haben). und während die pizza gerade übergeben wurde, splitterten die fenster und vier kerle mit masken, panzerjacken und MP5s kamen rein. schöi, dacht ich mir, hauen die runner und der pizzabote wohl ab, um, nicht in stücke geballert zu werden. aber nix da, während pizzabote und ki-adept verschwunden sind, hat die werwölfin sich in den nahkampf mit allen vier kerlen gestürzt, was mich schier in den wahnsinn getrieben hat, weswegen dann vier weitere aufgetaucht sind, was die wölfin jedoch nicht davon abgehalten hat, weiterzuprügeln. so weit, so furchtbar.
das schlimmste war jedoch, dass der pizzabote sich in der zwischenzeit alleine mit dem buttler der dame des hauses angelegt hat, was zwar beabsichtigt war, jedoch einen ganz anderen ausgang nahm, als ich dachte. denn der buttler war ein troll mit einer zweihandaxt. und so hat sich der todesmutige pizzabote ohne kampfskills in den kampf mit dem troll gestürzt, ist ständig der axt ausgewichen (wir haben die verteidigungsregeln ein wenig verändert, da die originalen doch schon arg doof sind) und hat dem troll mit hilfe einer tür, eines walkmans, ein paar splittern sicherheitsglas, einem tritt ins gemächt und zuletzt einer pizza seine kompletten 15 healthkästchen vollgeprügelt, wobei er selbst nur einmal eine stufe schlagschaden einstecken musste. nach der aktion war ich so verblüfft, dass ich den troll mit seiner stamina von 7 nichtmal hab würfeln lassen, ob er noch steht. sehr merkwürdige situation §ugly das schönste war sogar die tür, bei der ich den pizzaboten mit stärke 2 und den troll mit stärke 6 eine vergleichende probe habe würfeln lassen und der pizzabote gewonnen hat.
Also heute die DSA runde war schon der Hammer, mal nen kunrz gefasster ausschnitt:
Also ganz zu beginn der Runde:
Elf: „ich raub den Krieger aus.“
SL: „D. ist gar nicht da.“
Elf: „na und? Ausrauben kann ich ihn doch trotzdem.“
Magier:“ ich raub ihn auch aus...“
Ma würfelt: 20, verhauts, fällt nach hinten um -> ohnmächtig
Elf versuchts, schaffts nicht, Krieger zieht sein Schwert.
Elf kniet sich hin und bittet den Krieger ihn zu töten, weil er so eine schändlich tat begehen wollte. Krieger trifft nicht, schlägt beim 2.mal mit der Breitseite des Schwerts, Elf aber noch nicht ohnmächtig, windet sich auf dem Boden. Krieger macht einen Bodyslam drauf und bricht dem elf 3 Rippen. Raubt ihn aus, weckt ihn indem er ihm die Finger zwischen die gebrochenen Rippen stößt. Elf wacht auf. Elf humpelt, auf sein Schwert gestützt, davon. Krieger merkt, das er das Schwert vergessen hat, will den Elf noch mal umhauen, trifft nicht.
Elf tut nichts.
Krieger will den Elf umsensen. Trifft nicht.
Elf tut nichts.
Krieger nimmt dem elf das Schwert weg.
Elf ruft nach den Wachen, doch der Krieger überzeugt sie davon, das der Elf der Dieb ist, die Wachen führen den Elf ab, schmeißen ihn in den Kerker.
Elf:“ Ich hab ja meinen Elfenbogen noch, den hat der Krieger nicht geklaut.. wieso eigentlich nicht?“
SL: “Der Krieger ist so doof, ist schon ein wunder das der essen kann“
Elf:“ Also nehm ich mein bogen“
SL: „Nein, den haben dir die Wachen weggenommen, ebenso die Pfeile und deine Lederrüstung“
Elf: “oh...dann...Moment, ich hab gar keine Kleidung außer der Rüstung“
SL: „Du hast Glück das es keine Seife gab, nach der man sich bücken könnte...nein warte mal, es gibt doch seife.. o-O.... außerdem liegst du im Koma, du tust erst mal gar nichts“
Nov: bekommt man nicht 25Ap, wenn man nen Freund beerdigt?
SL: hm.. stimmt, haben wir mal gesagt.
Nov: Beerdigen wir den Elf!
Elf: Was?!
SL: Er lebt noch.
Nov: er hat nur noch 4hp, und liegt im Koma, wir bringen einfach die Wachen dazu, ihn sofort hinzurichten.
Zw: Dann meld ich mich freiwillig für den Henkerjob... können wir nicht versteigern, wer bestimmen darf welchen teil wir zuerst abhacken?
Elf: Was ?! geht’s noch ?!
Zwerg, Novadi, Magier und Krieger gehen zu dem Gefängnis, Krieger macht einen auf „Ich bin Paladin und damit im recht!“, ein paar Würfe später....
Elf ist an Henkers Baumstumpf gefesselt, noch im Koma.
Krieger drängt sich vor, schlägt daneben, Zwerg kann nicht, hat sich beim Axtschleifen in die Finger geschnitten. xD
Henker kommt, hackt dem Elf den Kopf ab.
Elf: „Ihr Schweine!“
Wir packen die Leiche ein, gehen zum Friedhof.
Zwerg: „Hat de nicht noch irgendwas dabei? OH ! ich schneid ihm die Ohren ab... Elf, das fällt definitiv unter Tierkunde“
Leeetztens beim Vampire ^__^
M: Oki, Fredi... Du schlenderst so durch die Straßen, als Du von hinten eine Stimme hörst.
F: Ich renne weg!
(Hätte er mal lieber tun sollen, denn ein paar Minuten später hat ihn ein Assamiten-NSC den Kopf abgeschlagen ^^")
S1: Okay, dann lasst uns doch nach Mekka gehen...
S2: Na, das geht bestimmt nicht, wegen dem starken Glauben, der ... relativ ungemütlich werden kann.
S1: Wir könnten auch in einen Vorort fahren und dann mal schauen...
S2: Medina?
S1: Ja, hab ich denn ne Ahnung von Geometrie??
Die Ventrue: Ich guck mich mal nach Last-Minute-Flügen nach Mekka um.
M: Hast Du keinen Jet? o_O
M: Büchse der Pandora! Wahrscheinlich ist das ne olle Cola-Dose oder so ..
S: Sie bringt Karies und Fettleibigkeit!
Und dann noch beim DSA:
Zwerg: Jaja, ich bin nunmal rassistisch, was Orks angeht.
S: Ein kleiner Hitler..
Zwerg: Mein Bart ist cooler.
Harbinger
23.06.2006, 21:49
etwas kurz, aber man muss es sich einfach mal auf der zunge zergehen lassen...
das große finale einer mage-chronik. mein char (Harbinger, Thyrsus, Adept of Life und Initiate of Spirit & Forces) und der von nem kumpel von mir (Ogma, Mastigos, Master of Mind und Adept of Space) stürmen gemeinsam mit fünf anderen Sentinel-NPCs (quasi die magische polizei) den Clocktower, die base of opperations der bösen buben (dem Cult of the Doomsday Clock). ich verwandle mich erst in einen riesigen wolf, dann in einen löwen, um gegner zu metzeln, während mein kumpel mit seiner mind-magie um sich schlägt. irgendwann fielen dann folgende nette sätze (folge unserer übermächtigen aktionen, nachdem ich sechs kerle im nahkampf gerissen habe und mein kumpel vier auf einmal mit einem zauber getötet hat):
Ich: "Mein Charakter kommt sich vor wie Gott."
Kumpel: "Mein Charakter ist Gott."
collynyolais
17.07.2006, 17:29
Ich spiele gerne und viel RPG. Es gab immer viel zu lachen, aber irgendwie fällt mir hier nicht viel zu den älteren Gruppen (AD&D) ein.
Aber wir haben ja auch einige eigene Welten für unsere Art des RPG entworfen. Einfach nur mit weniger Schreiben und weniger Würfeln (halt weniger formell) dafür Action reicher und vor allem schneller.
So kam es dass diese Gruppen ein echtes Eigenleben entwickelten...
1. Ein Undercover Agent einer SEK-Einheit (ein Spieler-Char) hat sich bei der Mafia eingeschlichen, als es zum grossen Treffen der Mafia Familien kommen soll, will der Agent sagen "Gut, Luigi. Ich komme mit meinem Hammer!" -natürlich im gezogenen Mafia Slang. Stattdessen sagt er im selben coolen Ton "Gut, Luigi ich komme mit meinem Fahrrad!" und grinst breit. Dann die Mine des erkennens. Das war eine von den Scenen, bei denen man eigentlich nur brüllt vor Lachen, wenn man dabei war.
2. Mitten im Spiel. Grosse Spannung, wichtiges Kapitel in der Story meiner Gruppe; der Höhepunkt - der Story - naht. Ich hole, den Kommentar eines Spielers auf die für ihn bedrohliche Situation im spiel, abwartend , eine Tüte Katjes-Weingummi hervor und lege sie auf den Tisch. Ich und der Spieler noch voll im Geschehen, wollen gerade weiter machen, da beugt sich Spieler nummer zwei - mit Sonnenbrille - vor und meint stumpf: "Sach ma! Katjes! Ist das nicht dieses Magersüchtigen Zeugs!?"§ugly
Erst herrschte Stille, dann brach das Gelächter los.
Kaligulas
11.08.2006, 01:49
Sooo naja es sind diesmal zwar weniger lustige anektoten als eher andere lustige dinge dabei... eigendlich sind nur andere lustige dinge aus der letzten Runde dabei.
Man stelle sich einen frisch ausgewürfelten Gnom vor mit genau den Attributen, welche man haben wollte. Problemfaktor: Der war scheinbar etwas anfällig auf die Waffen der Gegner. Mindestens jeder zweite Schlag, der ihn getroffen hat, hat ihn aus den Socken gehaun.
Konnte vielleicht am Aussehen gelegen haben (14 von 100 Punkten [und das ist selbst für einen Gnom hässlich wie die Nacht])
Man steigt also mit dem Gnom in das Abenteuer ein, will sofort jemanden retten, der um die Ecke fast zu brei geschlagen wird, kassiert den ersten Schlag und... verreckt. (Ingame Spielzeit dieses Charakters etwa 40 Sekunden)
Nächster Gnom also (da wir zu faul waren diesmal wieder einen Gnom neu auszuwürfeln, haben wir einfach die Werte des verstorbenen genommen)
Zitat Spielleiter: ,,Es kommt euch also ein weiterer Gnom zu hilfe, der dem ersten täuschend ähnlich sieht. Nur ist bei diesem nicht das linke, sondern das rechte Ohr abgeknickt.
Neuer Gnom, neues Glück...
...dachten wir (bzw ich, da es mein char ist) Gnom kassiert sofort nen Treffer und wird aus den Latschen gehaun...wie sollte es auch anders sein... (Nicht verreckt aber 1 HP 0 AP*)
Da ich mit diesem Charakter ja besonders viel Glück hatte an diesem Tag, wenig später durch den Treffer eines Gegners: Bein stark verletzt (Gnom konnte das Bein für 18 Tage nicht benutzen)
Also Zeit absitzen.
Nächster Kampf nachdem das Bein wieder einsatzfähig war: Treffer auf den Gnom (aus den Latschen gehauen und ratet mal.
Richtig. Das andere Bein so stark verletzt, das es nicht mehr zu benutzen war für eine gewisse Zeit)
Solltet ihr diesen Gnom irgendwo in einer Spielrunde sehen. Macht nen Bogen um ihn. Es könnte sein dass ihm aus heiterem Himmel ein Amboß auf den Kopf fällt.
Harbinger
11.08.2006, 15:35
wir hatten gestern abend bei WoD 2060 auch wieder drei situationen, bei denen wir aus dem lachen kaum mehr rauskamen ^^ also, wir waren drei spieler und der meister. meine wenigkeit spielte einen asiatischen Ninja-Ki-Adepten, dann war da noch ein Vampir dabei (Daeva) und ein Obrimos Mage.
Situation 1:
wir wollten uns gegen 22:30 hinter dem konzerngebäude treffen, in das wir einsteigen sollten. der Vampir hatte kein problem, da er in Bellevue gewohnt hat und deswegen einfach den Bus nehmen konnte. ich hab mich derweil mit einem Taxi durch Redmond geschlagen. der magier hingegen hatte dummerweise kein geld mehr und konnte sich deswegen weder Bus noch Taxi leisten. ergo: er läuft den ganzen Weg von Redmond bis nach Snohomish. nach etwa zehn minuten fußmarsch (er hatte dabei noch ein sündhaft teures Cyberdeck dabei, das für den run essentiell war) kam ihm dann die erste Trog-Gang entgegen, die ihn mal ordentlich aufmischen wollte. er sich schnell unsichtbar gemacht, dummerweise haben die Trolle ihn dank wärmesicht trotzdem bemerkt. er lässt schnell die unsichtbarkeit fallen und versucht sich auf das nächste hausdach zu levitieren. das klappt sogar erstaunlich gut (obwohl an dem abend die würfel extremst gegen uns waren) und er landet auf dem dach. die Gang lässt natürlich nicht locker und stürmt mit Pistolen und Schrotflinten das haus. der magier will aufs nächste hausdach fliehen. er hat sogar glück, denn das ist nur zwei meter vom rand dieses daches entfernt. dummerweise verpatzt er den athletikwurf total, fällt vom dach (das haus hatte fünf stockwerke oO), kann während dem fall die konzentration nicht behalten und klatscht wie ein nasser sack in einer seitengasse auf. theoretisch wäre er tot gewesen, aber der SL hat sich dazu durchgerungen ihn zu retten. dummerweise hatte er dann zu beginn des runs schon zwei kästchen schwer heilbaren schaden und kam im endeffekt so um die drei stunden zu spät.
Situation 2:
alle drei standen endlich hinter dem gebäude, hinter dem sich ein kleiner park befand. einzige anwesende: ein einzelner skater und ein pärchen, das ein wenig *hüstel* rumgemacht hat. eigentlich wollten wir das licht ausschalten und dann an der rückwand des gebäudes hochklettern. das ging aber schonmal von daher schief, das der magier und ich aus versehen durch den aufnahmebereich der kameras gelatscht sind. ich hatte zum glück eine Skimaske auf, aber das war auch nicht gerade unauffällig. also schnell wieder raus, zu den straßenlaternen gelatscht und die mit geschickten fußtritten ausgeschaltet. und dann fingen wir an auf das haus zuzuschleichen, was auch recht gut funktioniert hat. naja, zumindest bis uns der Spielleiter dann vormachte, wie das pärchen, das natürlich beobachtet hatte, wie wir eine straßenlaterne nach der anderen ausgetreten hatten, jedem unserer extremst heimlichen schritte folgte ^^
Situation 3:
ja, wir waren endlich im gebäude. aber, wie ihr euch sicher schon gedacht habt, haben wir zwischendurch so ziemlich jeden vorhandenen alarm ausgelöst ^^ dann haben wir da drinnen irgend einen chip gesucht. ich schleiche also mit gezogenem Katana durch die gegend und sehe schließlich einen aufzug, der in unserem stockwerk anhalten wird. ich schnell eine rauchgranate ausgepackt und davorgeschmissen. drinnen standen zwei nachtwächter, die mit pistolen auf mich zielen (merke: sie standen. vollkommen bewegungslos.), aber da ich als erster dran war, bin ich natürlich vorgestürmt, durch die rauchwand und wollte einem der beiden das Katana mitten in die brust rammen. für den angriff hatte ich zehn würfel. kein problem, denke ich mir. was passiert? kein erfolg. der meister hat gerade angesetzt mit "Ja, du wolltest ihm mit dem Schwert so quer über die Brust..." als ich ihm ins wort fiel mit "Eigentlich wollte ich ja zustechen." wir lagen alle ein paar minuten lachend auf dem boden, als wir uns ausgemalt haben, wie mein voll trainierter schwertkämpfer mit ausgestreckter klinge an einem total stationären ziel vorbeigerannt ist. der letzte kommentar zu der sache war dann "Ich glaube, mein Char braucht 'ne Brille" §ugly
Kaligulas
13.08.2006, 22:27
Nächstes Abenteuer, nächster Gnom
Es hat sich ein weiterer Gnom in die Reihe der Toten begeben. Nachdem mein erster Gnom ja nun kein sonderlich langes leben hatte, ist auch der nächste wieder auf eine weniger ehrenwerte art und Weise gestoben. Er war in der Kanalisation klettern und ist aus einem Rohr gestürzt... auch wenns nur 6 meter tief war (in nem 4-5 meter tiefen Rohr. Wir haben aber auf nen w6 aufgerundet). Es hat für 9Lp Schaden gelangt (bei 7 LP max munkelt man, dass das ungesund sein soll) Wie heist es doch? Alle guten dinge sind drei (hoffentlich stirbt dieser Gnom nicht auch nächste Runde)
Diesmal ist ein neu ausgewürfelter Gnom in die Runde gekommen, der sogar noch hübscher anzusehen ist (Aussehen 1 von 100 und ich dachte schlimmer gehts nicht...)
Im Dorf war ein kleines Fest in dem kleine Kinder verkleidet um die Häuser gezogen sind und so a la "süßes, sonst gibts Saures" Süßigkeiten erbeten haben.
Gnom: Ich geh mal ran
GM: Ihr hört lautes Kreischen.
Zwerg: Ich schau mal obs der Gnm war.
GM: Es waren die Kinder.
Wobei heute unser Kriegspriester auch ein sagenhaftes Glück hatte.
Er hat in einem Abenteuer 5 mal kritisch einen Wurf verhauen. (Mit pech geht bei sowas die Waffe kaputt oder man bricht sich irgendwas oder tut sich sonstwie weh)
Zwei mal hat er den Zauber "Sicht auf Aura" (Einige Klassen müssen darauf nicht einmal würfeln) und da es als Wundertat gald, hat er durch den kritischen Fehler hat er dadurch saftigen Abzug auf seine Wundertaten und Zauber bekommen. Das zweite mal kam darauf dann noch ein weiteres mal ein saftiger Abzug auf den eh schon nicht sonderlich hohen Zauber-/Wundertatenwert.
Zwei weitere male hat er seinen Hammer fallen lassen (nichts großes oder Schlimmes)
Und einmal hat er einen Schneeball, den er auf eine Fee werfen wollte fallen gelassen... (nicht weiter Schlimm aber wie kann man den Wurf mit einem Schneeball verpatzen... [man stelle sich das ganze dafür bildlich vor])
wenn ich den Zettel noch finde, wird wohl noch was dazu kommen.
Hihihi... Vampire :D
NSC der mal was mit der guten Lyra hatte: Warum hast Du mich damals eigentlich so verarscht?
Lyra: Es gibt da drei Gründe ...
Spieler aus dem off: Ich, Du und ... Adam.
Meister: Du fährst mit dem Auto und merkst, dass es plötzlich anfängt zu stottern bis es stehenbleibt - was
an den beiden Säbeln liegen kann, die in der Motorhaube stecken.
M: Oh! Das Opfer hat sich in ihren Entführer verliebt!
Vivi: Das Stockholm-Syndrom!
M: Wars nicht das Göteborg-Syndrom?
David: Das Castrop-Rauxel-Syndrom!
Lyra liegt gefesselt auf einer Bahre, ein NSC kommt und löst sie.
M: Er nimmt Dich hoch.
D: Haha! Er verarscht Dich!
Ein gestorbener SC wurde vom Meister in einen gaaanz böse, fiesen NSC umgewandelt.
Dieser streitet sich nun mit einem SC.
Er: Ich weiß garnicht wovon Du redest.
Zwie Spieler gleichzeitig: Das passt zu Marius ...
S: Karsh ist ja nicht einfach so der Kriegsherr der Camarilla, der hat sich auch Taktikgefühl.
Fredi: Taktik 1: ANGRIFF!
Taktik 2: RÜCKZUG!
Die Ch 5 / EB 5-Ventrue bekommt einen tierhaften Zug.
Es fallen Mutmaßungen wie: Pavianarsch, Fell im Gesicht, Schweinenase, Ochsenschwanz, Haare im Zebralook, Giraffenhals, Kuheuter ...
Ich habe selten so gegröhlt. ^^"
Und dann war da noch die Malkav, die Horrorheftchen schreibt und mal eins Nachspielen wollte, indem sie in einen Swingerclub fährt, einen Kerl abschleppt und ans Bett eines Hotelzimmers fesselt, mit Mullbinden einwickelt, Irrsin 2 und danach Irrsin 1 auf ihn wirkt und dann den Zimmerservice ruft, während er wie eine Mumie in Panik durch die Gänge rennt. xD
Mal wieder vom Vampire-NY-Nacht für Nacht.
SC flüchtet nach einem kleinen Mini-Kampf mit Mafiosis.
Am nächsten Tag schaut er in die Zeitung.
M: Da steht etwas von einem Bandenkrieg.
SC: Juhu! Ich bin eine Bande!
V: Warum werden die Gangrel mit Insekten-Tierhaften-Zügen eigentlich ausgestoßen?
J: Weil Insekten blöd sind.
J: Am Besten gehen wir mit den Stand-MGs rein.
D: Öh ... das heißt nicht umsonst "STAND-MG".
F: Nä! Ein Roll-MG im Bollerwagen!
Der SC wird grad von seiner alten Flamme verführt. Sie nimmt seine Arme und verschränkt sie auf Deinem Rücken.
NSC: Vertraust Du mir?
D: Öh ... okay...
M: Sie bindet Dir mit einem Seidenband die Hände zusammen.
V: Hast Du Basic Instinct geschaut?
F: Batman kämpft ja auch gegen viele Dinge der Flora und Fauna.
Katzen ... Pinguine ...
M: Das Fragezeichen und der Clown gehören sicher auch dazu ...
Kaligulas
01.11.2006, 06:51
"Masterinterne" Vorabsprache für die nächsten Runden Midgard
[20:25] Vanion: in zukunft sollte man dann natürlich auch die goldfinerate etwas senken
[20:25] Vanion: *goldfinderate
[20:25] Kaligulas: etwas ist gut ^^
[20:26] Vanion: um ca ein zehntel
[20:26] Kaligulas: denn würds sich für mich auch mal wieder lohnen wenn ich meine kröte wieder mitnehm
[20:26] Vanion: oder etwas weniger
[20:26] Vanion: Was is?
[20:26] Kaligulas: die vasiskröte als trüffelschwein für edelsteine ^^
[20:27] Vanion: Wassis, sag ich doch
[21:02] Vanion: Gnome sind halt Draufgänger
[21:02] Vanion: Die gehen immer drauf
[21:03] Vanion: Deine zumindest
[21:18] Vanion: omfg, wir haben ja auch die nymphomane Hurexe dabei
Die passenden Zitate der Runde am Wochenende kommen auch noch.
Kaligulas
07.11.2006, 22:17
Wir sind gerade auf der "Suche nach dem Regenstein" und meine Spieler hatten unter den Scherzen von Pumutef (kleiner unsichtbarer rothaariger Scherzkeks[Wie Pumuckel, nur anders]) zu leiden. Dem Druiden schwebt einer seiner zwei Brillianten davon, die er für Elfenfeuer braucht.
Druiden Spieler (D): "Ich ignoriere ihn."
Ich (SL): "Joa, der schwebt dann so ein bißchen durch die Luft. Die Kurzschwerter vom Gnom tanzen auch ein bißchen."
Gnom (G): "Jo."
SL: "Der Brilliant bewegt sich langsam über deinen Kopf und fällt runter. Jetzt ist er ein Muffin."
D: "Ah, schön... Jo, schmeckt gut."
So geht es ein bißchen weiter, unter anderem wird unsere Hexe ein bißchen "verschönert". Schließlich entdecken sie Pumutef, verkloppen ihn nicht und er verabschiedet sich.
D: "Ist die Schweineschnauze von der Hexe jetzt wieder weg?"
SL: "Ja, alles wieder zurückverwandelt."
D: "Was?? Aber ich hab den Muffin gegessen!"
SL: "Dann hat's sich ja gelohnt, dass du die Wassis-Kröte nicht mitgenommen hast..." (Zitiert von unserem Spielleiter in einem anderen Forum)
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Angekommen in einer Stadt, will sich unsere Konkurbine mit ihrer gängigen Arbeit etwas Gold verschaffen, belatschert den SL noch das sie denn doch bitte Geld verdienen kann und der würfelt dann nen W6-10 Goldstücke aus die sie dann verdient.
Ergebnis: 10 Goldstücke und der Einwurf ,,Unsere Hure is aber billig..."
Vom Anfang vielleicht noch: Diejenigen, die weniger Weg zum Ort des Geschehens hatten, haben mal den Raum etwas umdekoriert (mit altertümlichen Zeltdach und Schwertern und anderen Waffen an den Wänden.)
Erste Worte des GMs: ,,Ihr wisst schon das ihr verrückt seid, oder?"
Vampire:
Mein "kampferprobter" Gangrel besauft sich mit anderen Vamps, geht raus (Winter: Schnee), rutscht aus. Steht auf - rutscht aus. Steht auf, rutscht im Totalsuff auf die Straße. Ich würfle auf Geschick (zum Aufstehen §ugly), aber mal so richtig grottenschlecht (3x Einser, 1x Dreier). Char verfängt sich mit dem Fuß in diesen Gullis die es bei NY gibt, diese Schlitze am Bürgersteig. Die anderen besoffenen Vamps die gerade rauskommen wollen ihm raushelfen und brechen ihm dabei das Bein :D
Selber Gangrel trinkt von einem Malki und sieht ziemlich lange am Himmel deswegen einen großen Donut als Sonne, glaubt es wäre Tag und sieht die Wolken als riesige Zuckerwatte... den Schnee als pinke Zuckerwatte die vom Himmel rieselt
Gangrel schleicht sich von hinten an einen kämpfenden Trimiszce (oder wie man die schreibt) an. Trimi lässt sich Stacheln aus dem Körper wachsen um seinen Angreifer aufzuspießen, spießt dabei meinen Gangrel unabsichtlich auf und kämpft dann noch ne Weile mit ihm auf den Rücken gespießt rum
Ich wollte wissen wie man sein Blut erneuern (sein altes erstmal verbrauchen ohne sich dabei fast umzubringen) kann (bin irgendwie nicht selbst drauf gekommen, dabei wars sehr simpel) und frage einen anderen Spieler. Freundlich wie er ist lässt er sich 3x die Krallen wachsen und wieder "reinklappen", versinkt 2x in der Erde und verwandelt sich in irgendein Tier und wieder zurück. Er wollte noch weitermachen, nur meinte der SL "Geht nicht, du hast nur noch 1 Blutspunkt" :D. Auch dass er mich eigentlich nicht leiden kann hat er vergessen, so war er halt ein leichtes Opfer (hab ihn am Leben gelassen)
Extrem blutarmer Vamp schlägt einen Passanten mit einem Schwert, trinkt ihn zur Hälfte leer, merkt dass er ihn umgebracht hat und meint zum SL "Wieso ist der jetzt tot?" §xlol
Ein anderer wacht in einem fremden Raum auf, sieht nur eine Tür und der SL meint "Sie ist zu". Das hatte ich jetzt irgendwie als "Sie ist abgesperrt" gedeutet, also lies ich meinen Char die Tür in Sägespäne zerlegen... dahinter eine etwas verdutzte Frau die ihm gerade Verpflegung bringen wollte mit diesem Blick: :eek:
Nekrophant
10.11.2006, 23:28
aus shadowrun:
mein runnerteam war gerade dabei einen hafen zu sichern in dem sich ganger verschanzt hatten um einne konzern boss abzufangen und zu töten ich als magier mit kam, da ich aufgrund fehlender hoher körperliche attribute(bei der cahr erschaffung ging alles für magie drauf), immer als letzter dran also bin ich einfach mal mit so einen ganger in den nahkampfg gegangen, dachte mir kein problem mit kampf-undkarmapool insgesamt 25 würfel bie einer s6 is der tot. kurz der ganger:
-speed süchtiger säufer
-wohn in irgendeiner sozial wohnun
-vllt 1,70 gross total dünn
nun kanpf ging los, ich hatte bis dahin mit meinem charakter ca 30 quests gemacht war also steinreich udn sau erfahren, also ahb ich gewürfelt
25 würfel was hab ich gewürfelt:??? keine 6!!:o 11 1er:mad: 4,4er und sonst nur 3er§burn
war das scheisse den char hatte ich 4 mon gespielt und dann stirbt der an so nem scheisse ganger^^ wir konnen uns vor lachen echt nich mehr einkriegen
Harbinger
10.11.2006, 23:51
heute mittag bei Mage mit meinem Char Harbinger mal wieder voll zugeschlagen. wir kamen aus dem lachen kaum raus.
situation: unser Cabal hat eine nachricht von einem anderen Cabal gekriegt und wir wurden um hilfe gebeten, da unsere kumpels schiss hatten, von den Seers Of The Throne (die bösen ^^) abgemurkst zu werden. wir sollten ihr Sanctum bewachen, hatten aber auch noch einen hinweis auf ein Casino, in dem sich die Seers aufhalten sollten. Harbinger und sein neuster kumpel Lucky (Arcanthus, der sich ziemlich gut mit Fate und Time auskennt) wollten dort mal vorbeischauen, hatten aber das problem, dass a) die Seers sie kannten und b) sie von The Nemean, dem Hierarch von Boston, aus Boston Central, wo das Casino lag, verbannt worden waren. also mussten neue Gesichter her. Harbinger hat sich kurz entschlossen einen komplett neuen körper zusammengestellt und sah daraufhin wie ein spindeldürrer nerd aus (nur zur info: Harbinger ist ein vernarbter, kampferprobter Schamane, der in diesem augenblick seine körperkraft auch noch auf einen wert von 7 aufgepumpt hatte, also oberarme wie baumstämme hatte...). so weit, so gut. dann ging's also ins Casino. auf der Treppe hat Harbinger erstmal nur so zum spaß einen Pudel rückwärtssaltos schlagen lassen, dann ist er mit Lucky zusammen in die spielhalle, hat 30$ in Chips umgetauscht und sich von seinem kumpel getrennt, um separat nach den Seers ausschau zu halten. wollte er zumindest. denn mit seinen paar Chips (sechs stück. einen 25$-Chip und fünf 1$-Chips) ist er direkt zum nächstbesten einarmigen banditen gelatscht.
Ich: "Jo, ich verzock dann mein ganzes Geld, was gut und gerne zwei Minuten dauern kann. In der Zwischenzeit will ich dann nach den Seers Ausschau halten."
SL: "Okay, das schaffst du. Du wirst also deine ganze Kohle los und fluchst kräftig, bis..."
Spielerin: "Hey Moment, warum würfelst du nicht? Vielleicht gewinnst du ja doch was."
SL: "Na gut, du darfst dreimal einen Glückswürfel (also nur eine 10 ist ein Erfolg, eine 1 ein katastrophaler Fehlschlag) würfeln. Wenn du einen Erfolg kriegst, dann hast du was gewonnen?"
Ich: "Hm... komisch. Was passiert denn, wenn ich einen katastrophalen Fehlschlag würfle? Explodiert dann der automat oder wie?"
SL: "Mach erstmal. Das sehen wir, falls das wirklich passiert."
ich würfle also meinen ersten würfel und sofort kommt eine eins. ingame zieht Harbinger am Hebel des einarmigen Banditen und hat ihn direkt mal in der hand... abgerissen. na gut, kann mit Körperkraft 7 schon passieren. Lucky stand in diesem Augenblick noch neben mir und hat sich, als er das verdächtig knacksen gehört hat, umgedreht, nur um den schwachbrüstigen Nerd zu sehen, der einen abgerissenen Stahlgriff in der hand hält. dann kamen auch schon direkt zwei türsteher an, die mich recht ungläubig musterten. meine frage "Wollt ihr?", die ich damit untermalte, dass ich ihnen den hebel anbot, quitierten sie damit, dass sie mich ergriffen und aus dem Casino zerren wollten. klar, ich hätte die erledigen können, aber das wäre nicht sonderlich spielfördernd von mir gewesen. also meinte Harbinger, während er von den zwei schränken weggezerrt wurde, noch "Hey, du schaffst das doch auch alleine. Ich warte draußen auf dich." zu Lucky.
wie wir im anschluss unser drittes Auto in Folge durch eine gewaltige explosion verloren haben, erzähle ich vielleicht nächstes mal §ugly
Harbinger
26.11.2006, 14:58
wieder ich ^^
jau, diesmal ging's bei Vampire recht rund. ich war SL, spieler hatten wir fünf stück. vier davon waren bereits in einer gruppe zusammen, der fünfte sollte noch eingeführt werden. deswegen hab ich erstmal etwa eine halbe stunde alleine mit ihm gespielt, kleine einführung für seinen char und ihm gleichzeitig ein paar infos verpasst, die für den rest der gruppe ganz schön gewesen wären (die sind auf der suche nach einem gerade frisch auferstandenen ahn, der irgendwie gemeinsame sache mit Belials Brut macht). okay, sie treffen sich an einer straßenecke und dann kommt der unausweichliche wurf gegen raserei, weil sich zwei vampire zum ersten mal begegnen. die gruppe hatte allerdings schon einige keilereien hinter sich, dementsprechend war ihre willenskraft nichtmehr ganz aufgefüllt. sie würfeln also. Jackie (Gangrel/Bruja) schafft den wurf problemlos, Sven (Ventrue), derjenige der sich mit ihnen treffen wollte, auch. Eric (Daeva), Victor (Mekhet) und Jeff (Gangrel/Bruja) versagen auf ganzer linie. okay, Jeff hatte zwei würfel, Victor drei. aber Eric hat mit seinen sechs würfeln keinen einzigen erfolg zustande gebracht.
so weit so gut, sie werden also total wahnsinnig und rennen wie die irren auf ihren kontaktmann zu. beim überqueren der straße wird Eric volle breitseite von einem auto überfahren und ist schonmal aus dem rennen, die beiden anderen bleiben ihrem "opfer" dicht auf den fersen. waren auch schneller als Sven und hätten ihn sowieso total zerrissen, wenn sie ihn erreicht hätten, zumal Jeff seine Klauen der Wildnis ausgefahren hatte. Sven rast wie ein verrückter weg, in eine drogerie rein, schlägt die tür hinter sich zu und versucht in einen hinterraum zu gelangen. Jeff und Victor fackeln nicht lange, sondern springen einfach durch die geschlossene tür, rasen hinter Sven her. Jeff bekommt eine hübsche schrotladung vom verkäufer in die seite, rennt aber einfach weiter. aber Victor hat ihn mittlerweile überholt und hastet hinter Sven her, die treppe rauf ins obergeschoss. Sven hat im obergeschoss eine gasflasche gefunden, die er gerade neben die tür werfen und draufschießen will, sobald ein schlecht gelaunter Vampir reinkommt, ist aber mal wieder zu langsam. Victor ist schon drin, springt ihn an, würfelt aber richtig schlecht und Sven kann ausweichen. er ist allerdings so langsam, dass auch Jeff noch reinkommt und mit den klauen der wildnis angreift. resultat: Sven hat fünf von sieben kästchen voll mit schwer heilbarem schaden und verfällt in angstraserei. damit war dann glücklicherweise auch seine gestorben, die gasflasche direkt an seinem körper zur explosion zu bringen. das hätte nämlich ihn, Victor, Jeff und Jackie, die als Fledermaus über ihnen rumgeschwebt ist, total in stücke gerissen ohne chance auf rettung ^^. Sven hat also tierisch schiss, kriegt von Victor noch eine verpasst und will durch's fenster fliehen. er würfelt also seine geschick + sportlichkeit probe und ein erfolg hätte ja auch gereicht, um durchs fenster zu kommen. aber natürlich hatte er keinen. kurz darauf war Jeff wieder hinter ihm und hat ihn mit den Klauen der Wildnis zerlegt. kurzum: der charakter war nach etwa einer stunde matsch. so schnell hat's noch keiner bei uns geschafft, zu sterben.
Terminus82Est
29.11.2006, 05:37
Witzige Anekdoten? Ohhh, na dann kram ich mal in dem alten Kasten mit den Grauen Zellen...
Ah ja, der ist gut, aber die Gaudi kommt erst zum Schluss... , wenn ihr euch da durchkämpfen könnt/wollt:
Spiel: DSA
Situation: (Noch lange vor den dunklen dämonischen Entwicklungen) Ich weiss nicht mehr genau wie ich meine Gruppe davon überzeugen konnte (ST 3-5) zu versuchen den Hort eines Riesenlindwurms (genauer gesagt Himmelsfünkchen) zu betreten und auch zu glauben das sie wirklich davon kämen ...
Die Drachin ist äusserst paranoid veranlagt und paktiert mit einem mächtigen Magier.
Dieser Magier lässt eine für ihn (besser für seinen dämonischen Meister) gefährliche Waffe in der Obhut des Drachen und schützt dessen Hort dafür mit mächtiger Magie.
Ausserdem hält die Drachin sich einen Höhlendrachen, quasi als Wachhund und Leibdiener (ja, Madam ist bequem). Der darf dafür den wertlosen Krempel unachtsamer 'Abenteurer' für sich behalten, des einen Schrott des anderen Schatz.
Nur dank des eingreifens (und androhens schrecklichster magischer Untaten, sowie meines darauf folgenden forderns von Aberglauben Proben) des Magiers der Gruppe rennt die Gruppe nicht in ihr verderben sondern verbirgt sich und beobachtet erst die Gewohnheiten des Drachen.
(für penible: vom Versteck aus war der Höhleneingang nicht genau zu erkennen und der Höhlendrache blieb auf Beutefang unbemerkt - jaja, Planung ist alles)
Nach 7 Tagen wagen sie sich in die Höhle.
Einen schönen fiesen Schock verpasste ich den Spielern als dann theatralisch beschrieb wie sich rotglühende riesige Pupillen aus den Schatten am Ende der Höhle lösen.
Nach zähem ringen und dem ableben beider begleitender NPCs (habe die 20'er des Drachens auf die armen Schweine umgelenkt) besiegen sie dann den Höhlendrachen.
Natürlich wird rennt alles zum Hort - Fehlanzeige, irgendwie will niemand zugreifen... warum bloss??? :G
Alle rennen zum Hort? Nein, nicht alle, der Magier wetzt lieber die Messer und beginnt damit den Höhlendrachenkadaver zu zerpflücken (am rande bemerkt: er war im Verlauf des Kampfes bereits zufällig in die Nähe des Hortes gekommen...).
Ich lasse ihn gewähren, da ich ja weiss das er das Zeug ohnehin nirgends hinschleppen wird.
Beim Versuch den Hort zu Plündern fällt der Gruppe natürlich die Waffe in die Hände, welche der Schwarzmagier hier zur Verwahrung gebunkert hat.
Diese Waffe lässt sich nämlich nicht so leicht verfluchen. Wenn man schon sonst nichts klauen kann (vom verostetem Schrott vom Hort des H-Drachens mal abgesehen) dann wenigstens das und in etliche Gefässe abgefülltes Drachenblut, Schuppen u. dgl. mehr...
Kurz wird übers begraben der gefallen Kameraden beratschlagt, aber die Zeit wird knapp und das harte Gestein des Gebirges machts auch nicht Leichter.
Sie versuchen zu türmen - und rennen vor eine magische Wand, welche Futter zwar rein, nicht jedoch rauslässt. Von innen ist auch nix dran zu rütteln.
Panik... was nun? Man entdeckt das eine Wasserquelle in der Nähe eine Strömung besitzt, der Zwerg zertrümmert fachmännisch eine Gesteinschicht und man hat wieder Hoffnung.
Der beste Schwimmer der Truppe taucht bar jeder Kleidung (&Rüstung usw) nur mit einem Seil bis zum Ende. Er schaffts gerade eben noch so und er ist nicht nur der beste, sondern auch der einzige Schwimmer der Gruppe :P.
Kurz: nur das nötigste kann man mitschleppen und vieles liebgewonnene wird Himmelsfünkchen für den Toten Wachhund entschädigen. (Die 'Waffe' wiegt komischerweise kaum etwas *hust*)
Als man sogar den Zwerg davon überzeugt hatte am gespannten seil unter Wasser auf Wanderschaft zu gehen, bleibt als letzter der Magier.
Dieser schickt alle anderen vor (ich ahnte nichts böses). Als alle von dannen waren eröffnet er mir das er Böschwörungskerzen, Ritualschwert, die paar verbrannten und zerfetzten Buchseiten des Necronomicons u.ä. aus seinem Rucksack zückt.
Ich denke:" aha, jetzt kommts, der Schweinehund drückt sich davor seinen wertvollsten Besitzt loszuwerden. Bin ja mal gespannt was er sich einfallen lässt um seinen Kram vor dem Wasser zu schützen"
Weit gefehlt... ich hatte die Leichen schon vergessen... er eröffnet mir das er sich an der Beschwörung dämonischer Mächte Macht um den Toten ihre Ruhe zu stellen :eek:
§burn - na dann versuch mal... tsk... viel Glück beim Würfeln, Mr. ST 5 Magier...
Ihr ahnt es bereits: Ja, er hat sich vor Glück beschissen. Zwei willige und durchaus kräftige Träger die keinerlei Luft brauchen und jede Menge (vor allem Dracheninnereien) Krempel...
Der Witz war das er ja eigentlich keine Zeit gehabt hätte... aber nein, der macht mal eben ne Beschwörung aus der Hüfte und bleibt damit durchaus im Limit.
*Mist* -jetzt haste den Salat, ihm das Zeug jetzt abzunehmen würdest du dir sogar selber übel nehmen...
Epilog:
Die Gruppe war in den Gängen einer alten Zwergemine gelandet und kroch und duckte sich bereits tiefer in den Berg und weiteren Abenteuern entgegen.
Nur der 'Schwimmer' wartete noch auf den Magus. Als dieser dann prustend, äusserst erschöpft und dennoch diabolischst grinsend aus den Fluten des Flusses steigt schaut er zwar fragend, unterdrückt aber den Impuls zu fragen.
Die untoten Schlepper haben Anweisung dem MAgier mit 20 Schritten Abstande zu folgen bis er sie zu sich ruft....
Er schickt den 'Schwimmer' schonmal voraus und lügt (sein meistgenutztes Talent...) ihm vor er sei etwas erschöpft und müsse erst mal Pause machen (überzeugend, so wie er aussieht).
Keine Sau hat (ingame) je erfahren wie er den ganzen Krempel durch den Fluss und seine starke Strömung bringen konnte. Magier eben....
Als ausgerechnet er mir sagte sein nächster Charakter würde ein Magier und zwar ein Schwarzmagier aus Brabak wurde mir fast schwarz vor Augen. Allerdings wurde es der beste Charakter den er je gespielt hat.
Skrupelos, Dekadenz aus jeder Pore verströmend, ein totaler Antiheld, grössenwahnsinnig ab und an, aber dennoch irgendwie gutherzig im Kern.
Mal abgesehen von den Ambitionen unbedingt eine dreiköpfige Zornbrechter Bluthund Chimere mit Schuppen und der Fähigkeit zum Feuerspeien zu erschaffen um damit einen ganz bestimmten Adligen zu terrorrisieren... aber das ist eine andere Geschichte
Harbinger
03.12.2006, 19:42
ich mag meinen neuen WofD-Charakter, den ich in etwa 15 minuten aus dem boden gestampft habe :)
ich bin ein Zwerg. so weit so gut. ich bin ein Rigger. auch nicht schlecht. ich habe tierisch krasse Cyber- und Bioware, so dass ich einem Sam ordentlich konkurrenz machen könnte. ich habe nette ausrüstung und kann damit richtig gut umgehen. klingt irgendwie 08/15, aber der Clou kommt erst noch. nämlich was ich nicht habe: Beine. jep, mein charakter sitzt im rollstuhl. das ging eine ganze weile gut, nämlich genau bis zu dem punkt, an dem wir mitten im dschungel saßen und durch die bäume zu einem lager wollten. konnte ich natürlich nicht mit, also hab ich meine drohne mitgeschickt. das ging den anderen SCs aber irgendwann auf den senkel, also stapft einer zurück, packt mich (mit meiner stattlichen größe von etwa 60 zentimetern) in seinen Rucksack und schnallt mich auf seinen rücken. das war allerdings nicht irgendwer, sondern der Werwolf unserer gruppe. der sich von anfang an relativ grundloß mit mir gestritten hat. und das hörte damit nicht auf. ich bin jetzt sein offizieller intelligenter, ewig nörgelnder Sentry Turret und er mein reittier. das hat sich bislang schon ganz gut bewährt und wir hatten alle unseren spaß, vor allem bei so szenen wie...
Werwolf: "Hey, deck meinen Rücken."
Zwerg: "Ja klar. [zum SL] Ich will einschlafen."
SL [zum Werwolf]: "Irgendwann hörst du Schnarchen hinter dir."
Werwolf: "Ich will dem dummen Zweg einen Kopfstoß nach hinten versetzen."
Zwerg: "Du weißt schon, dass ich einen Helm aufhabe?"
*DOING*
Werwolf: "Autsch!"
leider sind wir noch nicht in wirkliche gefahrenszenen gekommen. da freue ich mich richtig drauf. wie unser SL meinte:
"Stellt euch vor der Werwolf kloppt sich gerade mit drei Leuten und dann schleicht sich der mega heimliche Assasine von hinten ran und plop, kommt auf einmal ein Zwerg aus dem Rucksack vom Werwolf und pustet den Killer um..."
das wird schön :)
Erzgeist
03.12.2006, 20:17
Bei unserer Partie DSA sind wir gerade an einem Bach. Zwei von uns verwechseln immer wieder Bach mit Fluss, also hat ein anderer von uns einen Zettel genommen und draufgeschrieben:
Bach
ist kein Fluss
und immer wenn die beiden sich wieder verreden, kriegen sie den Zettel vor die Nase gehalten.
Dieses Jahr auf "Ginsterhain 2 - Die Rettung von Ginsterhain (Der zweite Versuch)":
Die Orken hatten mit Hilfe einer Orkschama einen Dämon namens Grishnack beschworen. In der Endschlacht kämpfte die, inzwischen dezimierte, Heldentruppe damit gegen: Einen Erzdämon, Eine mächtige Orkschamanin und diverse Orkenkrieger. Naja der Dämon war sehr cool ausgespielt, denn er lief ständig auf dem Schlachtfeld umher und brachte so Spürche, wie "Schliesst euch uns an!", "Folgt mir meine Getreuen!", "Ich bin mächtig!" etc. Irgendwann kam mein Chara dann auf die Idee den Dämon anzusprechen, um ihn so abzulenken, damit die Anderen ihn angreifen konnte. Daraus entspann sich dann folgender Dialog:
Ich: "Ey Grishnack! Wer denkst du eigentlich, dass du bist? Du tauchst hier einfach auf, machst nur Stress und erwartest, dass die Leute dich anbeten?"
Grishnack (Trat bei diesen Worten langsam aufm ich zu): "Wer ich denke, dass ich bin? Dein Untergang - SCHRECKENSHAND!"
Ich (Im Fallen): "Ey Grishi! Gehst du mit allen deinen Anbetern so um? Kein Wunder, dass dich nur stinkende Orks anbeten!"
Daraufhin wandte er sich wieder mir zu ... und übersah unseren Feuermagier, der dem Dämon kurz darauf eine harte Schlagfolge mit einem magischen +1 Schwert verpasste. Gottlob war ich direkt vor den Gruppenheiler gefallen, der nur aufm ich herabsah mit einem Blick, der den Satz "Na? Was ist es diesmal?" ausdrückte.
Oder neulich im Shadowrun: Die Gruppe (elfischer Magier, Zwergenstrassensammy und Troll Ki-Adept) ist gelangweilt und sitzt herum. Es ist kurz vor Sylvester und keiner weiß, was sie jetzt anstellen könnten. Kurz daraufhin packt der Zwerg ein Spielbrett aus und meint ganz lässig "Lasst uns 'Mensch ärgere dich nicht nicht' spielen."
Und dann war da noch der sternenelfische Magier, der auf die harte Tour lernte, dass Namen, vor allem wenn sie in draconisch geschrieben sind, durchaus auch Weckformeln für Vampire sein können und man besser draconische Formeln nie ausspricht, wenn man nicht weiß, was sie bewirken ... Vor allem nicht, nur einfach so aus Neugierde. Oder der Lythariwaldläufer, der kein draconisch sprach und prompt in einem Badehaus, wo die Abteilungen für die unterschiedlichen Geschlechter mit draconischen Zeichen betitelt waren, natürlich die falsche Abteilung erwischte und so einige menschliche Damen aufschreckte und sich danach noch lange wunderte wieso sie das taten.
Harbinger
21.01.2007, 19:10
hehe, vor ein paar stunden bei WoFD lagen wir allesamt beinahe aufem boden vor lachen. ich war übrigens meister ^^ ausgangssituation: drei runner (Skywalker, Obrimos-Mage, Miho, Nahkampf-Ki-Adeptin, und Blade, Daywalker-Vampir. oh gott, wir sind alle so kreativ §ugly ) haben einen auftrag gekriegt. sie sollten von Seattle aus in die UCAS fliegen und in einem fünf sterne hotel in Springfield absteigen, wo ein forschertreffen stattfinden soll. dort sollten sie einen japanischen forscher im auftrag eines fremden konzerns abwerben. so weit so gut. sie wollten die sache so drehen, dass Miho sich an ihn heranmacht und ihn dann quasi dazu bringt, mit ihr zurück nach Seattle zu kommen und einen arbeitsvertrag zu unterschreiben. Miho hat's allerdings nicht hingekriegt, weil sie sich als ziemlicher sozialkrüppel herausgestellt hat. also nächste idee: entführen. dazu wurden drogen besorgt, die Miho dem armen doc in den champagner kippen sollte. damit sie beim kosten des edlen gesöffs aber nicht auch umkippt, sollte Skywalker sich auf ihrem klo verstecken und sie dann zu gegebener zeit auf magischem weg von dem drogencocktail befreien. dummerweise hatte Skywalker an dem tag ein date mit einer putzfrau des hotels, mit der er angebandelt hatte, um einen generalschlüssel zu stehlen. die tauchte direkt im falschen augenblick an seiner tür auf und er konnte sie nicht abwimmeln, also sind se mal fix miteinander ins bett gegangen. danach wollte Skywalker sich irgendwie aus dem zimmer verdünnisieren. folgender dialog entbrannte...
Spieler: "Ich sage "Ich muss mal", stehe auf und geh zum Badezimmer."
Meister: "Nackt?"
S: "Öh... ne. Ich zieh immerhin Boxershorts an."
M: "Okay. Du gehst also zum Badezimmer, machst die Tür auf und hinter dir wieder zu. Und dann?"
S: "Ich mach mich unsichtbar."
Meister würfelt Paradox, Spieler würfelt einen erfolg und ist irgendwie unsichtbar, verlässt das badezimmer, schafft einen heimlichkeitswurf und kann total geschickt aus seinem hotelzimmer auf den flur schleichen. dann macht er die tür hinter sich zu.
Meister (hebt den Zeigefinger und grinst): "Und jetzt kommt der Augenblick, in dem der Spielleiter anfängt zu lachen."
Spieler (zerknirscht): "Verdammt. Und ich weiß auch wieso."
M: "Jep. Du stehst in Boxershorts auf dem Hotelflur, musst dich tierisch konzentrieren, um die Unsichtbarkeit aufrecht zu erhalten, und hast zu allem Überfluss deine Hose mit dem Generalschlüssel im Zimmer liegen gelassen." *Pause* "Und auch den Schlüssel zu deiner Tür. Du hast dich 1A ausgesperrt."
S: "Oh Scheiße..."
M: "Es könnte schlimmer kommen. Immerhin bist du unsichtbar... Also, was machst du jetzt?"
im endeffekt lief's darauf hinaus, dass der spieler seine unsichtbarkeit fallen lassen hat, angeklopft hat und sich von seinem betthäschen hat aufmachen lassen. seine erklärung für seine anwesenheit auf dem flur statt auf dem klo war "Öh, ich hab mich wohl in der Tür geirrt." woraufhin sie ein süffisantes "Und das fällt dir erst nach zwei Minuten auf?" fallen ließ. beim zweiten versuch hat der spieler es dann tatsächlich hingekriegt, mit generalschlüssel aus seinem hotelzimmer zu entkommen §ugly
Kaelthalas
28.01.2007, 14:04
Hatte gestern meinen ersten Pen&Paper Abend.. Richtig geil! Freue mich schon aufs nächste mal. Soo viele Situationen fallen mir garnicht ein, außer eine sehr geile:
Situation war folgende: 2 Spieler sollten die Totenwache für einen Priester übernehmen, der im Kampf gestorben ist (der Priester war übrigens ein neuer Charakter von einem Spieler, der direkt im Eröffnungskampf gestorben ist :D). Die beiden sitzen auf ihren Kissen in der Nähe des Sarges und sehen irgendwelche Schatten hinter einer Pappwand (japanisches Gebäude).
S1: Ich nehme den Fächer und werfe ihn auf die Schatten.
Meister: Tu das, Fernkampf Probe.
S1 würfelt eine ~18, wunderbarer Wurf der einen der Räuber mitten am Kopf trifft.
Meister zu einem der Räuber: Du hörst ein Zischen und dann, wie dein Kamerad ruft: "AUA! Welcher Bastard wirft denn hier mit Fächern??"
Klingt jetzt so vielleicht nicht so lustig, war aber sehr geil :D
Bei RuneQuest (kennt's jemand????:D ):
Der Spielleiter beschreibt uns, wie wir durch eine Ruinenstadt wandeln. Sie ist von einer Stadtmauer umgeben und bewohnt von Untoten. Es ist tiefe Nacht...
Spielleiter: " Ihr geht an an einer Ruine vorbei. Plötzlich hört ihr Schritte."
Spieler: " Kann ich meine Beobachtungsfertigkeit einsetzen, um einen Blick auf die Person oder was auch immer zu erhaschen??"
Spielletier: " Ja."
Es wird gewürfelt und der Spielleiter kommemtiert: " Du kannst sehen, wie ein schattenhaftes Wesen zwischen den Bäumen hervor kommt! Es schiebt die Sträucher beiseite..." (Schweigen)
Spieler: " He, waren wir nicht in einer Stadt???"
Spielleiter: " ... "
Uns so wurden wir aus unerklärlichen Gründen in einen Wald teleportiert... (Sekundenschlaf??:D )
Harbinger
19.11.2007, 20:38
*staubwegpust*
manmanman, das kann doch nicht sein, dass dieser schöne thread irgendwo im nirgendwo versumpft... leute... bitte... ^^
um hier nicht nur den miesepeter zu spielen mal eine nette kleine situation von unserer WoFD (World of Future Darkness) runde... die protagonisten: meine weingkeit mit einem mit etwas cyberware aufgemöbelten Zauberer, ein kumpel mit einem leicht vercyberten, feuerwaffenerprobeten bösen russen (ich hab's mir nicht ausgedacht) und eine freundin mit ihrer werwolf-detektivin... nun ja, zauberer und russe waren mit dem auto unterwegs, als die werwölfin den russen auf dem handy anrief. der dialog spielte sich etwa folgendermaßen ab:
W: "Hey, wo seid ihr?"
R: "Wir sind auf dem Weg zurück zur Stadt, irgendwo auf der Autobahn."
W: "Können wir uns treffen?"
R: "Weiß nicht, muss ich den anderen fragen."
W: "Gib mir den doch einfach mal..."
R: "Geht nicht, der fährt gerade..."
in dem augenblick schau ich den kumpel etwas verwundert an und wir unterhalten uns outgame ein wenig weiter...
Ich: "Was? Ich fahre?"
Er: "Ja..."
Ich: "Aber wir sitzen doch in deinem Auto..."
Er: "Ne, ich hab doch gar kein Auto."
Ich: "Öh... also ich auch nicht..."
und ein *POFF* später standen wir urplötzlich wieder am parkplatz :D
Bartholomeo
28.11.2007, 21:43
Ich hatte auch mal sowas lustiges...
hab mit 2 freunden ein von nem freund selbste erstelltes abenteuerauf meiner terasse gespielt...
ich war einer der 2 spieler...
dann sagt er zu mir, als ich gerade nachts strunzbesoffen durch die gassen laufe...
Meister: Dann hörtest du einen schrei...
just in dem moment unten an mein straße "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH"
Wir ham uns sowas von totgelacht...
ich weiss zwar nicht, ob ihr das lustig findet, aber des war einfach nur geil^^
Mudhater
07.01.2008, 18:51
Ich wurde letztens in DSA(2.Spieleabend erst) vom verzauberten Ork unserer Gruppe, der(wegen der Verzauberung) seine gesamte Lebensgeschichte erzählt hatte+deshalb sehr merkwürdig drauf war, recht schwer verletzt^^. Der Ork plapperte munter weiter und ging auf jeden 2. Satz ein, den wir gesagt haben^^ Ich war beim Waffenhändler, und der wollte den Langdolch plötzlich an mir testen. Aua. Dann hat der Zwerg unserer Gruppe mir ohne viel Gerede erstmal ordentlich Salbe "raufgehauen". Jaja...Meine Gruppe ist nich grad zimperlich...
Analtrompeter
07.01.2008, 23:26
spielt "kobolde!", das ganze spiel ist eine einzige anekdote:
""als du über die straße gehst, stürmt ein ritter in einer schwarzen rüstung auf dich zu"...musst eigentlich nicht würfeln, sg is so niedrig, dass du nich verfehlen kannst..."wenn jetzt jemand einen monty python-witz erzählt, kehrt der ritter zurück""
"was?`ihr seid der könig? also ich hab euch nicht gewählt!"
"-.- arsch "[beginnt die prozedur von vorne]""
"was? ihr seid der könig? also ich hab euch nicht gewählt!"
"-.- arsch "[beginnt die prozedur von vorne]" und wehe, du erzählst nochmal einen, dann gibts ne marke auf grausamen koboldtod oO""
ziel des spiels ist es, das baby vom bauernhof für könig torg - gepriesen sei könig torg - zuklauen, da er es essen will :)
ziemlich geiles spiel, da es eine "sterbetabelle" gibt, die der SL immer wieder aufs neue vorlesen muss xD
und ehrlich: nach spätestens 2 maß bier (wobei das noch ncihtmal allzuviel ist) isses einfach nur noch genial :D
Vielleicht kennt ihr das:
Ein Kollege von euch, mit dem ihr super gerne zusammen spielt, oftmals aber so verplant ist, dass er es meistens nicht zu den Abenden schafft.
So letztes Wochenende geschehen: Kai ist das erste Mal seit einem halben Jahr wieder dabei. Und weil wir ihn schnell ans spielen bringen wollten, haben wir uns das eigentlich übliche Hickhack um "wo-war-er-was-macht-er-jetzt-hier" gespart. Er war halt da ;) Zur Situation:
Vielleicht kennt jemand das Abenteuer "Herz von Nachtzahn". Nun, jedenfalls standen wir mit der Gruppe mitten in einem von Untoten und anderen Schandelwesen verseuchten Turm, und wir wussten aus schmerzhaften Erfahrungen, dass er bis zum Rand mit Fallen gespickt ist. Ich (Schurke/Schattentänzer) wollte mich also gerade daran machen, den nächsten Gang nach Fallen zu untersuchen. Da ertönt auf einmal ein paar Meter hinter mir: "Dort vorn! Bei Helm, untotes Gezücht bevölkert diesen Gang! Trete zur Seite, Schattenmensch. KOSTE MEINE KLINGE, BIEST!" und Kai rauscht mit seinem Paladin geradewegs mit einem fulminanten Sturmangriff an mir vorbei. Leider übersah er die Falltür, die seinen bedauernwerten Streiter Helms' geradewegs aus dem 90 Meter hohen Turm nach draußen beförderte und nicht mehr als einen Pfannkuchen von ihm übrig ließ. Und das ganze war bei 5 Minuten Spielzeit seine erste Aktion. Wir haben uns gekringelt vor lachen. Nicht zuletzt deshalb, weil es sich bei seinem untoten Bist um nichts mehr als einen Statue handelte. Na, was ein verpatzter Check doch alles ausmachen kann :D Die hälfte des Abends hat er dann damit zugebracht, einen neuen Charakter zu erstellen. Tja, Paladine halt :)
Dagal Badoc
15.03.2008, 20:26
Einge schönen DSA erlebnisse. Ich bin in diesem Fall ein ziemlicher blöder CHara (Klasse vergessen) mein Kumpel ein Magier der ein Feuerelementar beschworen hat damit es mit uns gegen Räuber kämpft. Wir haben auch gewonnen es waren aber nicht alle Räuber und der Magier redet mit mir.
Meister: Aufeinmal springt einer der Räuber vom Boden au und läuft weg. Anscheinend hat er sich nur tot gestellt.
Magier: Schnapp ihn dir.
Ich: Du hast mir gar nichts zusagen.
Magier: Ich meine das Elementar.
Ich: Warum soll ich das Elementar schnappen.
Magier genervt: Das Elementar soll packen.
Ich: Warum soll das Elementar mich packen.
Magier: Das Elementar soll den weglaufenden packen.
Mein Chara schaut dahin der Räuber war mitlerweile abgehauen.
Ich: Welcher Weglaufende hier ist keiner.
Das Ende war das wir vor einer Räuberbande abgehauen sind.
Und noch etwas. Ich war ein Einbrecher der gesucht worden ist. Meine Freunde kannte man auch die sind aber noch nicht aufgefallen. Wächter kammen gerade und ich habe mich versteckt.
Wächter: Wo ist Garreth?
Ich mache Handzeichen das ich nicht mehr da bin.
Elf denkt er weis was ich meine: Garreth ist tot.
Wächter: Wie das?
Elf: Ähm ein Ork kam und hat ihn erschlagen.
Wächter: Wir haben die letzte Orkbande erst vor einigen Tagen umgebracht.
Elf: Anscheinend nicht alle.
Wächter: Selbst wenn es so ist wo ist seine Leiche?
Elf: Mhm. Ein magischer Wirbel hat sie weggetragen.
Wächter: Warum haben wir diesen Wirbel nicht gesehen.
Elf: Der ist nur für Elfen sichtbar.
Ergebniss: Der Ef musste in den Kerker und ich hab ihn befreit. Sobald wir weitgenug weg waren habe ich ihn in Zeichensprache unterwiesen.
Cuttohulu
04.04.2008, 14:47
Ein Jäger wurde schon länger als running gag für schwul gehalten was ihn natürlich genervt hat.
Eines Tages kam es zu einer Schiffsreise mit einer hübschen Steuerfrau. Während der überfahrt gerieten wir in den obligatorischen Sturm und einige Matrosen und besagter Char gingen über bord.
Alles halb so schlimm wir holten alle wieder rein, aber gerade als er wieder an bord war sagte der Meister:
"Plötzlich hört ihr einen Hilfeschrei von der Steuerfrau,..."
Jäger"ich springe ins wasser!"
"...sie ist am Steuer in not geraten und kann es kaum noch festhalten"
wir lagen am boden...
Harbinger
21.04.2008, 16:17
mal ein gern genommener lapsus in unserer runde. meistens spielen wir in den anglophonen teilen unserer erde, da kommen solche aussagen immer recht lustig...
Spieler: "Okay, was kannst du mir noch sagen?"
Meister: "Warum sagst du "Du" zu mir?"
Spieler: "Wir sprechen Englisch..."
tja, das gute alte "Why do you say you to me?"... prächtig ^2^
Sooooo geht es nicht!
Der gute Thread muss mal wieder hochgehauen werden :D
Ich spiele jetzt ja seit kurzem wieder eine DSA-Runde und da passieren natürlich wieder die luuuustigsten Sachen:
Magier: "Weiß ich, dass Elfen nicht so aussehen wie Zwerge?"
Norbardin: "Wir könnten ein Lagerfeuer anmachen und trinken und tanzen und unsere Freundschaft befeiern!"
Zwerg: "Zwerge feiern so: Man setzt sich hin und trinkt bis man umfällt!"
Magier: "Ich dachte man feiert, indem man Wein trinkt und über den Pöbel lacht ..."
Ein neuer Name für den Hund wird gesucht:
Schlamm-Schlamm die Axt
Eisenschweif
Rex
Paul
Braveheart
Fukano
Krieger: "Kann ich in Ferdok bei dir schlafen?"
Norbardin: "Wenn du meinen Nachtwind bezahlst, gerne."
Krieger: "Wenn ich den bezahlen könnte, müsste ich nicht bei dir schlafen!"
Elf: "Die Zwerge ziehen immer alle über den Haufen!"
Magier: "Wie darf man sich das denn bitte vorstellen?"
Und am besten: Ein Spieler hat statt Borbarad-Kampagne - Bosparan-Parade gesagt. Wir haben gelegen! §knin
Über neue Anekdoten vom Spieltisch würde ich mich sehr freuen :)
Einfach meinem hübschen HP-Link (http://www.alles-alrik.de/) folgen und unter der Option "Zitate" und "10 Dinge - Seite 2" genießen. :D
Ein Beispiel (Dark Matter- System):
M.: Hier herrscht im Moment die Tollwut. Haben wir uns schon dagegen impfen lassen?
B.: Nee, glaube nicht.
M.: Wir sollten sofort zum Krankenhaus fahren und das machen!
C.: Moment mal. Habt ihr das Gerücht über die Tollwut nicht selbst in die Welt gesetzt?
M.: Ja, jetzt wo du es sagst...
(naja, man kann ja mal so eine Kleinigkeit vergessen...)
Auch eine schöne Szene, wäre folgende:
Aufgrund dessen, dass unsere Gruppe immer wieder nach dem Allesproblemlöser Hylaier Feuer lechzt, gab uns unser Meister eines Tages tatsächlich mal ein paar unschuldig aussehende Fässchen davon an die Hand.
Situation: ein paar Dutzend Geiseln in einem Talkessel, die es zu retten galt, bewacht von noch mehr Schurken.
Ergebnis: Talkessel noch tiefer, Geiseln tot.
(wohl ein bisschen zu großzügig kalkuliert $zuck )
Mal was neues von der DSA-Gruppe:
Zwerg: Daran erkennt man einen Borbaradianer: Auf seiner Fußmatte steht: "Tritt ein; bring Dämonen mit rein!"
Zwerg: Ich brauch mich nicht beim Meister einschleimen, ich hab ne dicke Rüstung!
Der Meister erzählt einem Spieler etwas: Es gibt da eine richtig heftige Sache ...
aus dem Off: Thorkir!
(Der Name des Kriegers.)
Magier: Sind in der gorischen Wüste eigentlich Zauber erleichtert?
Meister: Ja, um 1.
Krieger: Können wir nicht mal in eine Wüste gehen in der Hiebwaffen erleichtert sind?
Die Gruppe hat einen Grubenwurm erledigt, während der Halbelf auf Erkundungstour war.
Elf: Boah, was ist das denn?
Zwerg: Ein Grubenwurm.
Elf: Was ist ein Grubenwurm?
Zwerg: Ein kleiner Tatzelwurm.
Elf: Und was ist ein Tatzelwurm?
Zwerg: Das da in größer.
Elf: ...
Im Kampf: Der ansonsten voll gerüstete Zwerg kriegt 13 auf den Kopf.
Die ganze Gruppe singt zeitgleich im Chor: Time to say goodbye!
Tyson-48
25.08.2010, 00:14
Na gut dann werd ich auch mal was aus unserer DSA-Runde zum besten geben.
Hoffe ich kann die Situation gut rüberbringen:
Unsere Gruppe erreicht nach langem Marsch endlich den entlegenen Turm eines alten Magiers um diesen um HILFE zu BITTEN.
Es folgt ein langer Monolog unseres Meister über die Geschichte des Turm, eine ausführliche Beschreibung und dutzende kleine Hinweise, wie wir eventuell Einlass erhalten könnten.
Auf Rufe und Klopfen reagiert natürlich niemand!
Nun folgt eine ca. 20min Debatte zwischen Zwerg, Elf, Streuner und unserem Magier. Es werden Runen gelesen, alte Schriften entziffert und über Gott und die Welt philosophiert...
Thorwaler Pirat: "Bei Swafnir, ich kann Euer Geschwätz nicht mehr hören, lasst uns den verdammten Turm in Brand stecken, dann wird der alte Kautz schon raus kommen..." :D
[..]
Gleicher Abend weiter fortgeschritten:
Wir versuchen herauszufinden, ob es sich bei einer alten Frau in einem Dorf tatsächlich um die gesuchte Hexe handelt...
Ähnliche Situation wie oben, langes Gerede der Gruppe->
Thorwaler: "Langsam hab ich es satt, wir verbrennen jetzt das alte Weib und gehen einen saufen. Werden morgen schon sehen, ob Praios gut oder schlecht gelaunt ist..." :D
... Nun folgt eine ca. 20min Debatte zwischen Zwerg, Elf, Streuner und unserem Magier. Es werden Runen gelesen, alte Schriften entziffert und über Gott und die Welt philosophiert... Oh, das kenne ich nur zu gut. :D
Besonders hübsch waren immer die Diskussionen zwischen Novadi, Elf, Amazone und Mittlereich-Krieger während der Borbaradkampagne (ein sehr gewinnbringendes Umfeld für derartiges Rumphilosophieren).
Runden, in denen Maraskaner dabei waren, sind ebenfalls immer sehr amüsant gewesen.
Situation: ein Bankett u.a. zu Ehren einiger gefallenen Helden. Die Spieler beginnen über Himmelreiche und das Danach zu diskutieren und lassen sich auch durch eine Schweigeminute nicht bremsen.
Spielleiter aka NPC: Es herrscht eine Schweigeminute! Ihr könnt jetzt nicht über Sumu diskutieren!
unsere Söldnerin: Ich falle besoffen von der Bank.
(und nicht nur die lag am Boden, als wir uns vor Lachen abrollten - die ganze Situation war einfach zu absurd. §rofl)
edit:
mir ist gerade hierzu (http://www.kleine-helden.de/cartoons/archiv/48.php) spontan wieder eine Situation eingefallen, in der ich gemeistert hatte (DSA):
Der Krieger der Gruppe hatte einen Zweikampf gegen einen Ork zu bestehen. Dem gingen die typischen Sprüche voraus: "Ist ja nur ein Ork." "Spätestens in vier bis fünf Kampfrunden ist der fällig."
Ich selbst hatte das ebenso erwartet. Doch da haut der Krieger sich einen Patzer nach dem anderen rein, während der Ork mehrere gute Attacken hintereinander würfelt.
Das Ende vom Lied: der Krieger hat zwar gewonnen, aber nur so gerade eben überlebt.
So frustriert und in ihrem Stolz geknickt war meine Gruppe selten.
Ihr kennt dieses furchteinflößende Würfelglück bestimmt auch, oder? *g*
Harbinger
14.09.2010, 11:50
Ihr kennt dieses furchteinflößende Würfelglück bestimmt auch, oder? *g*
Oh ja :D Vorgestern "Shadowrun"-Runde (im Simple-System) hab ich mir eine Prügelei mit drei Kerlen auf dem Flughafenklo geliefert. Den ersten hab ich total schnell zur Sau gemacht, der zweite hat etwas länger durchgehalten, ging dann aber auch, mit dem dritten hab ich mich eeeewig hin und her gekloppt und es hat mehrere Ingame-Minuten gedauert, bis ich den Kerl endlich fertig gemacht hatte.
War aber sowieso ein kurioser Abend, der Meister wollte uns noch einen Straßensamurai als NPC mitgeben, weil wir nur eine Magierin und ein Fahrer/Rigger waren, also tauchte der ominöse "Frank" bei der Einsatzbesprechung auf, ein riesiger, muskulöser, voll vercyberter Kerl... mit einem Motorradhelm auf. Den er nie abgenommen hat. Begründung des Meisters: "Na ich wollte euch einfach irgend einen Wegwerf-Sam mitgeben, der dann bei 'ner Schießerei sterben kann, da wollte ich mir kein Gesicht ausdenken..." Also hatten wir Frank, den Motorradhelm-Menschen dabei, mit dem wir dann gemeinsam in Bars rumsaßen, durch die Gegend fuhren, uns auf Docks umschauten etc. pp. und er hatte immer seinen Helm auf. Irgendwann fingen dann die Scherze an, begonnen bei einem simplen "Frank schaut dich behelmt an". Weitere Perlen: Frank sitzt in der Bar, vor ihm steht ein Glas Bier und immer wenn gerade alle weg und wieder hinschauen, ist es ein Stück leerer. Ich frage Frank, wo er das Messer her hat, das er plötzlich in der Hand hält, und er antwortet "Ich hab mir gerade noch damit in den Zähnen herumgepult", was der andere anwesende NPC nur bestätigen kann. Außerdem kam die Frage auf, ob Frank seinen Helm abnimmt, wenn er mit einem Handy telefoniert und als die Spielercharaktere mit Schiffeversenken fertig waren (es endete beinahe sehr böse für die Magierin...) kehrten wir zurück zu Frank, der schon auf uns wartete und ich schlug vor, dass er doch ein Eis in der Hand haben sollte. Der Höhepunkt war dann wohl letzten Endes die Unterhaltung nach dem Abend, wo wir dann spekulierten, wie das aussehen würde, wenn er seinen Helm endlich abnimmt, woraufhin ich treffend vorschlug: "Da ist noch ein Motorradhelm drunter".
Frank, wir lieben dich alle, komm bitte bald wieder und sei genau so kurios und nutzlos, wie du es bisher schon warst :gratz
Antigone
14.09.2010, 12:00
Das Gegenteil zu Würfelglück ist übrigens "Epic Fail" ^^
Shadowrun... Hausregeln, basierend auf Version 3. (ist schon etwas her)
Es gibt gute Ideen und schlechte Ideen.
Es ist eine gute Idee Handgranaten in einen Raum voller Ares Wachen zu werfen.
*würfel würfel*
Epic Fail.
Es ist eine schlechte Idee Handgranaten in einen Raum voller Ares Wachen zu werfen, wenn einer davon gerade die Tür zu schmeißt.
Den Ausgang der Aktion konnte man sich denken.
Gottseidank war unser Meister so gnädig und hat die Hand Gottes über uns schweben lassen :D
Oh ja :D Vorgestern "Shadowrun"-Runde (im Simple-System) hab ich mir eine Prügelei mit drei Kerlen auf dem Flughafenklo geliefert. Den ersten hab ich total schnell zur Sau gemacht, der zweite hat etwas länger durchgehalten, ging dann aber auch, mit dem dritten hab ich mich eeeewig hin und her gekloppt und es hat mehrere Ingame-Minuten gedauert, bis ich den Kerl endlich fertig gemacht hatte.
War aber sowieso ein kurioser Abend, der Meister wollte uns noch einen Straßensamurai als NPC mitgeben, weil wir nur eine Magierin und ein Fahrer/Rigger waren, also tauchte der ominöse "Frank" bei der Einsatzbesprechung auf, ein riesiger, muskulöser, voll vercyberter Kerl... mit einem Motorradhelm auf. Den er nie abgenommen hat. Begründung des Meisters: "Na ich wollte euch einfach irgend einen Wegwerf-Sam mitgeben, der dann bei 'ner Schießerei sterben kann, da wollte ich mir kein Gesicht ausdenken..." Also hatten wir Frank, den Motorradhelm-Menschen dabei, mit dem wir dann gemeinsam in Bars rumsaßen, durch die Gegend fuhren, uns auf Docks umschauten etc. pp. und er hatte immer seinen Helm auf. Irgendwann fingen dann die Scherze an, begonnen bei einem simplen "Frank schaut dich behelmt an". Weitere Perlen: Frank sitzt in der Bar, vor ihm steht ein Glas Bier und immer wenn gerade alle weg und wieder hinschauen, ist es ein Stück leerer. Ich frage Frank, wo er das Messer her hat, das er plötzlich in der Hand hält, und er antwortet "Ich hab mir gerade noch damit in den Zähnen herumgepult", was der andere anwesende NPC nur bestätigen kann. Außerdem kam die Frage auf, ob Frank seinen Helm abnimmt, wenn er mit einem Handy telefoniert und als die Spielercharaktere mit Schiffeversenken fertig waren (es endete beinahe sehr böse für die Magierin...) kehrten wir zurück zu Frank, der schon auf uns wartete und ich schlug vor, dass er doch ein Eis in der Hand haben sollte. Der Höhepunkt war dann wohl letzten Endes die Unterhaltung nach dem Abend, wo wir dann spekulierten, wie das aussehen würde, wenn er seinen Helm endlich abnimmt, woraufhin ich treffend vorschlug: "Da ist noch ein Motorradhelm drunter".
Frank, wir lieben dich alle, komm bitte bald wieder und sei genau so kurios und nutzlos, wie du es bisher schon warst :gratz
:D Ich will auch einen Frank!
Wir hatten nur mal eine Spielerin, die war total die Powergamerin. u.u
Und die hatte eine Deckidentität über beherrschte Körper (war bei Vampire), hat das aber einmal vergessen, weil sie eh nur kurz was aus dem Haus der Deckidentiät holen wollte.
Der Nossi unserer Gruppe hatte das ganze Haus aber schon mit Kameras gespickt. Und da sie das ja Outtime wusste, hat sie dann auch Intime den Mottoradhelm aufbehalten. Ich hasse sowas! ^^
Letztens bei unserer DSA-Runde wurde dem armen Magier schon wieder der Hintern von Orks versohlt. Der war schon zweimal fast tot und zweimal unter LeP 0, sodass wir ihn nur durch ein schnelles Einflößen eines Heiltranks noch retten konnten.
Unser Herr Zwerg gibt indes gerne mit seiner sog. "Frag-Rate" an.
Zwerg: Ich hab schon 15 Orks erledigt!
Magier: Mich haben auch schon 15 Orks erledigt...
Und da wir momentan nur an besch..eidenen Orten rumkriechen (hat mal einer Jahr des Greifen gespielt? Es ist die Hölle!), ist der Spieler des Zwergs ein bisschen ungehalten.
S: Warum sind wir immer nur an Orten, die scheiße sind? Wenn wir mal nach Maraskan müssen, quitte ich die Gruppe und spiel wieder CS!
:D
Ich liebe Rollenspiel. Nirgendswo kommen so viele Idioten zusammen. ^^
Antigone
21.09.2010, 14:43
Hm... Was mir noch eingefallen ist... Wir hatten mal so eine kleine Horror-Zwischenrunde bei SR. Alle haben gefehlt, abgesehen von Spielleiter, einem Freund und mir. Also hat sich unser SL in seiner großen Kreativität (hier lobe ich mal meinen Freund wenn er das liest *gg* Ja! Jetzt weißt du dass ich nur gutes über dich sage §ugly ) auf die Schnelle ein Szenario überlegt. Mit vorgegebenen Charakteren, die schon von Grund auf dem Tode geweiht waren. WIE sie gestorben sind, war allerdings... Eine andere Geschichte.
Meine Elfe konnte nicht mehr laufen, weshalb sie vom Zwerg auf einem Bürostuhl durch die Gänge geschoben wurde und nach vorne den Weg freigeschossen hat. Gab natürlich einige Angriffe und irgendwann, war meine Elfe tot...
Als ich dann fragte: "Und wieviel überzähligen Schaden hatten wir jetzt?" (ein Auto ist in die Beiden reingerast als sie schon draußen waren. Der Zwerg hats mit Ach und Krach überlebt §rofl )
Unser Spielleiter, schaut mich einen langen Moment an. "Also... Wenn ich mir das so anschaue würde ich sagen, das reicht für 2 tote Charaktere. Also sind alle deine Körperteile im Umkreis von 100 Meter verteilt."
@ Ankou: Mit Powergamern wird der Boden gewischt ^^ So jemand würd ich als SL extra voll drauf geben. (ich mag Powergamer nicht)
@ Ankou: Mit Powergamern wird der Boden gewischt ^^ So jemand würd ich als SL extra voll drauf geben. (ich mag Powergamer nicht)
Blöd ist nur, wenn der Meister an sich kein schlechter Mensch ist und sie immer heult, wenn ihrem Charakter was schlimmes passiert. Und er hatte dann ein schlechtes Gewissen.
Keine Ahnung.. ich bin froh, dass meine DSA-Runde so klasse ist. :)
thefilth
21.09.2010, 15:50
Blöd ist nur, wenn der Meister an sich kein schlechter Mensch ist und sie immer heult, wenn ihrem Charakter was schlimmes passiert. Und er hatte dann ein schlechtes Gewissen.
Keine Ahnung.. ich bin froh, dass meine DSA-Runde so klasse ist. :)
Wir hatten in unserer DSA-Runde auch immer einen Powergamer. Also hat der Meister (ich) uns in eine Orkkolonie einrasseln lassen, aus der wir aber leicht hätten flüchten können. Meister - Powergamer: "Würfel mal..." - "3" - "Du stolperst, wirst aber nur langsamer. Würfel nochmal" - "2" - "Du stolperst und verlierst deine Axt. Nochmal." - "1" - "Du fliegst auf die Schnauze. Würfel Schaden aus." - "20"
Im weiteren (Kampf-)verlauf kam der Magier dann auf die Idee, die Orks mit einem Ignisphaero zu verschrecken. "Schaden auswürfeln..." "5x20" Ergebnis: Truppe außer Magier tot :D
Antigone
21.09.2010, 17:18
Blöd ist nur, wenn der Meister an sich kein schlechter Mensch ist und sie immer heult, wenn ihrem Charakter was schlimmes passiert. Und er hatte dann ein schlechtes Gewissen.
Keine Ahnung.. ich bin froh, dass meine DSA-Runde so klasse ist. :)
Da bin ich froh über unseren Spielleiter ohne Gewissen §ugly
Der lässt nur Gnade walten wenn ein Charakter durch etwas absolut dummes oder lächerliches sterben würde und viel an den Charakteren hängt. Ansonsten gilt bei uns: Dead is Dead.
Harbinger
21.09.2010, 17:33
Njo, bei "Shadowrun" ist das ja auch 'ne völlig andere Sache. Wer sich da was besseres als 'nen Wegwerfcharakter macht ist eh selbst Schuld.
Antigone
21.09.2010, 17:39
Njo, bei "Shadowrun" ist das ja auch 'ne völlig andere Sache. Wer sich da was besseres als 'nen Wegwerfcharakter macht ist eh selbst Schuld.
oder man hat verdammt viel Glück :D Ich hab einen Charakter den ich inzwischen in Rente schicken konnte XD Die hockt inzwischen in nem Penthouse §rofl und is sowas wie ein NPC geworden. Verbindungen und so ^^
Das lag vor allem daran, dass wir von Ed. 3 auf 4 gewechselt haben und neu angefangen haben. Irgendwie war mein Charakter der einzig noch lebende ^^
Die Zwischengeschichte war: Sie hatte Glück und im Lotto gewonnen §ugly
Harbinger
21.09.2010, 17:44
Ich mein damit ja nu nicht, dass jeder "Shadowrun"-Charakter irgendwann stirbt, ich meine nur, dass man, wenn man sich bei "Shadowrun" drüber wundert oder beschwert, dass der eigene Charakter das Zeitliche segnet, das Spiel irgendwie nicht verstanden hat.
WoD ist da natürlich eine völlig andere Hausnummer, was ja auch die Bezeichnung ("Erzählspiel") nahe legt (ich krieg ja immer noch jedes Mal Zahnschmerzen, wenn ich "Shadowrun" ein "Rollenspiel" nenne...). Da stirbt kein Charakter einfach so.
Antigone
21.09.2010, 17:46
Ich mein damit ja nu nicht, dass jeder "Shadowrun"-Charakter irgendwann stirbt, ich meine nur, dass man, wenn man sich bei "Shadowrun" drüber wundert oder beschwert, dass der eigene Charakter das Zeitliche segnet, das Spiel irgendwie nicht verstanden hat.
WoD ist da natürlich eine völlig andere Hausnummer, was ja auch die Bezeichnung ("Erzählspiel") nahe legt (ich krieg ja immer noch jedes Mal Zahnschmerzen, wenn ich "Shadowrun" ein "Rollenspiel" nenne...). Da stirbt kein Charakter einfach so.
Türlich. Shadowrun ist ziemlich.... Naja ich sags mal so. Die Chars leben nicht ungefährlich *g*
Aber ich spiels gern. Zwischendurch auch mal DSA, aber das eher selten. Ich hab mich schon so an Shadowrun gewöhnt. Außerdem mag ich das dreckige Setting einfach ^^
Bin über den Thread gestolpert und dachte ich geb mal eine Situation von vor ein paar wochen zum Besten:
Situation aus DSA: Verhörraum im Praiostempel, ein Spieler, neu in der Gruppe! (Dieb) wurde wegen Diebstahls gefangengenommen.
Praiospriester: So, Ihr habt gegen das Gesetz verstoßen. Es gibt nun zwei Möglichkeiten, eure Strafe auszuleben. Die erste ist: Ihr gebt uns eine wichtige Information (erkärt welche), oder ihr werdet hängen.
Dieb: Ich nehme die dritte Möglichkeit: Ihr lasst mich frei, leckt mich am A**** und ich überlege es mir.
-->Dieb eingesperrt was dafür sorgte, dass die ebenfalls neu eingeführte Thorwalerin ihn retten muste und dabei selbst fast verknackt worden wäre.
Wir lagen vor Lachen. :)
Oder, ein Running-Gag:
Situation: taverne in Thorwal, mein charakter (thorwaler) hat die letzten Zechen Proben immer gnadenlos verhauen...
Magier: Komm, wir trinken etwas, wir sind hier doch in Thorwal.
Wirt: Was hättet ihr denn gerne?
Magier: Ich würde zu gern einmal Euren Met testen, guter Mann.
Wirt (=Meister) guckt den Thorwaler (mich) gleichgültig an: "Bei euch das Gleiche...!"
Thorwaler: "Nein, ich will ne Ziegenmilch"
Seitdem ist mein char dafür bekannt, dass seine Mutter ihn mit Ziegenmilch aufgezogen hat...
Hat einer meiner Mitspieler in einem DSA-Forum gefunden, ich hab gelegen vor Lachen:
Zum Thema "Alkohol am Spieltisch":
Wenn bei uns in der Gruppe einer zu besoffen zum spielen ist, dann setzen wir ihn sofort in sein Auto. Der kann dann nach Hause fahren!!!
Antigone
22.09.2010, 06:56
Ich find das eher... Tragisch.
Syphilos
26.09.2010, 21:34
Eher zufällig stieß ich auf dieses Forum, und dieser Thread brachte mich einige Male durchaus zum Schmunzeln, also meldete ich mich an.
Daher: Hallo an alle.:)
Natürlich will ich dann auch mal ein paar Anekdoten aus meiner ehemaligen Gruppe zum Besten geben. Es war eine blutige Anfängergruppe mit unerfahrenem Spielleiter in einem Portal-/Parallelweltensetting.
Unsere Gruppe, bestehend aus Studenten auf Messebesuch, wird entführt und findet sich in einem Wald im Jahre 2100 wieder, mit futuristischer Militärausrüstung und ohne jede Erinnerung, wie wir dorthin gelangten. Nachdem wir etwas planlos umhergelaufen waren und mehreren Fallstricken u.ä. mehr schlecht als recht ausgewichen waren, entdeckten wir eine an einem Baum befestigte Überwachungskamera. Sie war offensichtlich angeschaltet und so taten wir das einzig logische in dieser Situation:
Wir stellten uns in einer Reihe auf, präsentierten unsere Waffen und winkten grinsend in die Kamera.:D
Unser SL war davon doch eher weniger angetan, und so starben wir innerhalb kürzester Zeit durch eine Armada von außerirdischen Zwitterwesen:D
M: "Es war ein harter Monat. Euer Lehrmeister Kima verlangte euch vieles ab, euch wurde ja auch nichts geschenkt, ihr habt einiges verloren.."
S. "..unsere Unschuld z.b..."
Wir befanden uns in einer griechischen Mythenwelt:
S: *An die Tür klopfen*
M: "Wer da?"
S1: " Wir sind drei Studenten aus dem 21. Jh, die durch ein Portal in diese Welt gelangten, und wir sind wirklich nett und würden gerne einen großen Schinken bei Ihnen kaufen."
S2: " Oh mann.."
Überflüssig zu erwähnen, dass wir unseren gewünschten Schinken nicht bekamen:D
M: "Es war ein harter Monat. Euer Lehrmeister Kima verlangte euch vieles ab, euch wurde ja auch nichts geschenkt, ihr habt einiges verloren.."
S. "..unsere Unschuld z.b..." Hiermit verbunden: aaargh! immer dieses Klischee vom Lehrmeister, der reihenweise seine Schülerinnen umlegt. Das steckt ja so tief in den Köpfen drin - vor allem, wenn es um Magier geht - dass meine armen Zauberwirker teilweise immer wieder enervierend darauf hinweisen müssen, dass sie nicht zwangsläufig mit den weiblichen Mitspielern ins Bett hüpfen wollen. Es ist eine Last. *seufz*
Willkommen hier, Syphilos. §wink
Wir stellten uns in einer Reihe auf, präsentierten unsere Waffen und winkten grinsend in die Kamera." Genau SO und nicht anders macht man das. :D
Dazu fällt mir nur dieser Comic ein ^^
www.roll-ikosa.de/comic.php
Harbinger
13.11.2010, 12:16
Gestern wieder Frank at large :D Diesmal hat er sogar fast was Sinnvolles gemacht, nämlich einen Bodyguard vom Dach eines Kinos aus mit zwei Schüssen erledigt, ansonsten war er mal wieder für absolut nichts zu gebrauchen, hat am Ende des Abends aber brav seine 40.000 Nuyen kassiert. Fing schon wieder gut an, als alle Chars bei der Einsatzbesprechung saßen, ein Spieler fragte, ob man da drin rauchen darf und nachdem es ihm erlaubt wurde sofort eine Rauchwolke unter Franks Motorradhelm heraus kam. Weiter ging es dann mit Franks kreditkartenförmiger ID-Sammlung (also so eine lustige ausklappbare Reihe von Plastikhüllen am Portemonnaie, kennt man ja) mit kreativen falschen Namen wie "Bob", "John" oder "Sam" und einem Foto von Frank in absolut identischer Pose, immer mit demselben Motorradhelm auf jeder einzelnen. Später entschuldigte er sich für sein Zuspätkommen noch mit den Worten "Sorry, musste noch beim Frisör vorbei" oder kam mit einer Zahnbürste in der Hand aus dem Badezimmer und fragte einen Spielercharakter "Und? Wie seh ich aus?". Letzten Endes kam dann noch die Frage auf, wie der Gesichtsscanner einiger von einem Char aufgebauten Selbstschussanlagen auf Franks Helm reagieren würde, aber das schmetterte ich als Meister dann mit einem jovialen "Es funktioniert einfach" ab. Die ganz großen Kuriositäten wurden halt mal wieder nur am Rande gekalauert und leider nicht ausgespielt, beispielsweise Frank mit Motorradhelm unter der Dusche, Frank der in ein Hotel einbricht und sich als Page verkleidet, komplett mit lustigem Pagenhütchen auf seinem Helm, etc. pp. Und natürlich sind die einzigen Charaktere auf der ganzen Welt, die Franks Verhalten irgendwie "seltsam" finden, die SCs. Allen NSCs fällt absolut nichts Ungewöhnliches an ihm auf. So ist er halt. Unser Frank.
Vor ein paar Wochen hab ich das erste mal seit Jahren wieder Shadowrun (3) gespielt.
Ein kleines Einsteigerabenteuer, es ging darum etwas aus einem Schiff zu entwenden, das im Hafen lag.
Ich war Rigger, außerdem waren eine Schamanin und eine Heimlichkeitsadeptin mit dabei. Eine Erkundung mit Drohne und Geist ergab, dass nur 6 Leute an Bord waren, davon 2 schlafend und 2 auf der Brücke. Außerdem war die Gangway eingezogen. Ein paar Kameras hingen auch rum.
Der Plan war relativ simpel. Die Adeptin wird unsichtbar gemacht, klettert über eines der Taue aufs Schiff, lässt im toten Winkel der Kameras ein Seil runter, an dem wir hochklettern können und wir schleichen uns unsichtbar einzeln (damit die Schamanin nicht zu viele Zauber aufrecht erhalten muss) hin und treffen uns dann drinnen.
Das erste Problem : "Habt ihr ein Seil?"
"Ähm, bestimmt. Sowas braucht man doch immer."
"Stimmt. Habt ihr eins?"
"Im Auto vielleicht?"
"Naja, das Abschleppseil sollte reichen."
Also schleicht sich die Adeptin rein, hängt das Seil auf, verschwindet im Schiff. Nach den vereinbarten fünf Minuten lässt die Schamanin den Zauber fallen und macht mich unsichtbar. "Kannst du eigentlich schleichen?" "Naja, son bißchen." "Ich hab einen Zauber, damit hört man dich nicht." "Wenn du meinst, dass es hilft."
Unsichtbar und unhörbar schleicht mein Rigger zum Seil.
"Wirf mal Athletik."
"Athwas?
"Athletik"
"Hab ich nicht. Kann ich auf Beweglichkeit ausweichen?"
"Nein, das ist Stärke. Ausweichen gibt nen um 4 höheren Mindestwurf." (oder Konstitution? Eins meiner beiden niedrigsten Attribute auf jeden Fall.)
Bedenklich wenige Würfel zeigen noch weniger Erfolge.
"Du fällst runter."*sucht im Buch*"Ich hätte nicht gedacht dass ich die Schwiimmregeln mal brauchen würde."*sucht weiter*"Wirf mal Athletik."
Mir kam natürlich auch keiner zu Hilfe. Schließlich war ich unsichtbar und unhörbar.
Es lief also darauf hinaus, dass ich mit stetig steigenden Abzügen auf Konstitution und das Primärattribut von Athletik würfelte und das ganze nur dank Gnade des Meisters überlebte.
Syphilos
18.11.2010, 19:49
Letzten Sonntag haben wir ein neues, selbstgebasteltes Kampfsystem getestet, unser SL experimentiert gerne.
Offensichtlich verfehlte der Test jedoch seinen Sinn, da unser Spielerduo gleich auf der ersten Stage den größtmöglichen Gewinn erzielte und wir in der ersten Kampfrunde beide kritische Misserfolge erwürfelten. Immerhin eine Chance von 1/400. Mein Char schoss anstatt auf die Gegner an die Höhlendecke und wurde von den herunterfallenden Steinen ausgenockt. Der Char meiner Mitspielerin verhedderte sich in ihrem neumodischen Bogen, bis die Sehne riss und sie sich den Arm aufschlitzte.
...und das ganze nur dank Gnade des Meisters überlebte.
Ja, das kann man auch hier mit Recht behaupten.
Xardas94
22.11.2010, 21:31
Ich spiele ab und zu mit ein paar Freunden DSA. Wir haben uns bisher erst 4 mal oder so getroffen, haben also noch nicht oft gespielt.
Auf jeden Fall war unsere Gruppe in einem schloss bei Nacht. Wir hatten uns aufgeteilt und zwei Meiner Kumpels haben einen schlafenden Magier entdeckt. Sie hatten diskutiert,w ass sie machen könnten und sind zu keiner Einigung gekommen. Da hat der eine gesagt, er nimmt jetzt einfach seinen Dolch und tötet den Magier. (Was total bescheuert war :D)
Dann hat er sich auch noch den blauen Umhang von dem Magier geklaut und angezogen.
So weit so gut.
Die zwei anderen Helden waren zusammen mit mir in einem anderen Teil des Schlosses unterwegs. unser Ziel war es übrigens ein Ehepaar zu retten. Wir hatten eine Frau gefunden, die an Ketten gefesselt war, also hatten wir sie befreit und aus dem Schloss geführt. Die anderen beiden, die diesen Magier getöte hatten, haben allerdings niemanden gefunden. Also schnell die gerettete Dame gefragt, wie ihr Ehemann aussieht. Sie beschrieb ihn als einen Magier, der immer einen blauen Mantel trägt, den er von seinem Vater geerbt hatte. Dieser Mantel würde so ähnlich aussehen wie der, den einer der Heldengruppe trägt. :D
Antigone
26.11.2010, 06:49
Wir hatten eine Frau gefunden, die an Ketten gefesselt war, also hatten wir sie befreit und aus dem Schloss geführt. Die anderen beiden, die diesen Magier getöte hatten, haben allerdings niemanden gefunden. Also schnell die gerettete Dame gefragt, wie ihr Ehemann aussieht. Sie beschrieb ihn als einen Magier, der immer einen blauen Mantel trägt, den er von seinem Vater geerbt hatte. Dieser Mantel würde so ähnlich aussehen wie der, den einer der Heldengruppe trägt. :D
epic §rofl
Harbinger
19.12.2010, 14:42
Kuriose Einsichten am späten Abend/frühen Morgen... Nachdem wir bei einer Shadowrun-Variante versuchten, die Frau eines hohen Triadentiers in Nepal zu Entführen, um ein paar Daten zu erpressen, wurde unsere Vierertruppe inklusive einer ganzen Wagenladung Geiseln von einem Sturm in einer Berghöhle festgesetzt. Mein Char (Edge) und ein Kollege (Forsaken) machten sich auf, um einen Hinterausgang zu finden, dabei stolperten wir über einen uralten Tempeleingang vor dem mehrere mumifizierte Leichen in SS-Uniformen herumlagen. Als dann die Frage aufkam, was für Möglichkeiten wir haben, um ein wärmendes Feuer zu entzünden, und die Einsicht "Fett brennt gut" die Runde machte, prägte der Spieler von Forsaken die folgenden Sätze, die ich einfach mal so im Raum stehen lasse:
"Ich bin da gar nicht so. Im Notfall heize ich auch mit Nazis."
*klopf klopf*
Da der Thread so lange ging, hoffe ich, man wirft mir keine Flüche an den Kopf, wenn ich mal auf Wiederbeleben würfle. Mal davon abgesehen, so ein Lacher ist doch immer was Tolles.
Wir haben eine wöchentliche RP-Runde angefangen, weil wir RP-Entzug hatten und mein Freund unbedingt mal das Kult-Abenteuer leiten wollte. Daraus wurde eine Gruppe, in der jeder mal was leitet. So lernen wir einige neue Systeme kennen und haben unseren Spaß. Ist eher eine Feierabend-Runde, deswegen kommt manchmal auch Blödsinn zusammen. Ein paar Beispiele würde ich zu gern mal irgendwo schriftlich hinterlegen. Wenn ihr auch darüber lachen könnt, umso besser.
Unter anderem haben wir mal Shadowrun gespielt, eine Lowiegruppe, weil die SL Highpower nicht mag. Wir hatten:
- einen Samurai
- einen Magier
- eine Elfe (der soziale Char der Gruppe)
- einen Penner (das Gegenteil)
- meinen Technomancer (der sich als was ganz besonderes rausstellen sollte*)
* nämlich besonders unfähig
Wir hatten das Würfelsystem falsch interpretiert, daher war es bei uns eher möglich, Patzer zu werfen. Wir haben es dabei belassen, weil wir es lustiger fanden.
Mage: "Ich geh in ne Gasse und beschwör nen Wassergeist."
anderer Spieler: "Ach, so nennt man das!"
(Wassergeister beschwören wurde danach zum Running Gag. Vor Erdgeistern haben wir etwas Angst ...)
"Ich mach Heiliges Hacken!"
Bei einem Überfall auf uns haben wir es geschafft, einen der Angreifer gefangen zu nehmen. Wir fesseln ihn, machen das GPS in seinem Handy an und machen die Biege. Später befiehlt der Mage seinem Feuergeist: "Geh zur Wohnung und verbrenn alle biologischen Spuren!"
Wir wissen nicht, was aus dem Mann wurde ...
SL: "Ziehst du dich schon im Zimmer aus?"
Samurai (m): Ja, warum nicht?"
Elfe (w): "Oh Gott!"
Technomancer (w): "Och nö!"
Samurai versucht, während die männlichen Chars eine Gemeinschaftsdusche genießen, dem Spieler des Mage die Löcher in seiner Aura (Magieresistenz) zu erklären: "Also, das größte Loch, das du siehst ..."
Furztrockene Anmerkung eines Charakters zum anderen im Zoo: "Oh, und geh nicht durch den Tunnel, die Basilisken kommen raus."
"Da war ein Schamane im Zoo."
- "Oh, das Gehege muss ich übersehen haben."
SC zum Schieber: "Ich brauch ein Mini-Schweißgerät."
Schieber: "Alter, ich bin kein Baumarkt!"
Die Sache mit dem Schieber setzte sich noch fort, als der Samurai weitermachte.
"Ich brauch ein Mittel zur Knochenverhärtung." (lief unter dem Motto "kann ich ja mal versuchen")
Der Schieber geht kurz weg und kommt mit einer Schale Hühnerknochen zurück.
SC: "Also kommst du nicht an Biotech?"
Schieber: "Alter, du hast angefangen, mich zu verarschen!"
Mage nach Entzugspatzer: "Ich hab mich aufs Sofa gelegt und Tia den Verbandskasten gegeben ... ich hab mich noch gefragt, was sie mit dem Bleistift vorhat ..."
(Patzer auf Erste Hilfe)
SL: "Ich hab keine Gegner ins Spiel gebracht und ihr tötet euch fast selbst!"
SL: "Oh Gott, bitte tauscht euren Technomancer aus!"
"Die [anderen Gruppenmitglieder] werden dann abgeschossen."
- "Mal ganz ehrlich, den Technomancer würdest du nicht vermissen, oder?"
"Ich werf die Seife vor den Aufzug, damit sie sich langlegen und er rennt rein und verhindert, dass sie rauskommen und hat nen unsicheren Stand. Das ist, als wenn ich ne Granate in meinen eigenen Bunker werfe und mir dabei denk: 'Dann denken die Feinde, ich bin nicht da!'"
Der beste Coup überhaupt: Wir sollen eine Person entführen, er wird gut geschützt, in Wohnung und Arbeitsplatz ist kein Reinkommen. Also muss er auf dem Weg zur Arbeit entführt werden. Der Plan: Wir schnappen uns einen Van, lassen ihn aussehen wie einen Docwagon-Wagen, verkleiden uns als Docwagon-Mitarbeiter, verursachen einen Autounfall mit einem Geist, ziehen das Ziel aus seinem Wagen und nehmen es mit.
SL zu SC, der Verkleidung besorgen soll: "Du holst eine Jacke und schreibst mit Filzstift 'Docwagon' drauf."
(ein Erfolg weniger, und sie hätte es falsch geschrieben"
SC2: "Ich sehe die Geste ... aber ich mach's doch selbst."
Technomancer: "Ich suche das Auto."
SL: "Es ist da."
T: "In der Matrix!"
Samurai: "Wenn die fragen, sag ich, der wurde bei dem Unfall erwischt. Ich habe genug Leute angefahren, dass die mir das glauben!"
SC1: "Hat sie Leichen im Keller?"
SC2: "Natürlich hat sie Leichen im Keller, sie ist ne verdammte Voodoo-Priesterin! Das Problem ist, sie dienen ihr!"
"Du hast dir eine Kaffeemaschine gekauft, er hat sie implantieren lassen."
woraufhin der Plan entstand, den Run abzublasen und den Samurai zu verkaufen ... kommt mehr Geld bei raus
"Was hat er gemacht? Er kam in die Matrix spaziert, ließ sich von allen Schutzmechanismen braten und wurde ausgeworfen?"
Ich habe oben angemerkt, dass der Technomancer "speziell" war. Hier eine Liste der Dinge, die er konnte:
- Erste Hilfe
- Überwachungskameras hacken
- eine Google Bildersuche durchführen
- ein Fernrohr hacken
- Kontaktlinsen hacken
- von einem befreundeten Decker ein GPS-Modul ausbauen lassen
... das alles konnte der Technomancer NICHT. Daher kam die Spezialregel: Bei drei Patzern in Folge bekommt man Mitleids-EP. Oh, und dann war da noch der Unfall, als der Technomancer in einem Bordell/Kasino die Überwachungskameras hacken wollte und versehentlich die Kamers der Polizei erwischt hat.
Das war, was bei Shadowrun angefallen ist. Momentan spielen wir das RP zu Game of Thrones, wo auch so einiges zusammenkommt.
Vorgeschmack: "Wenn ihr die Wahl zwischen mir und einem DACHS habt, wem folgt ihr eher?!"
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