[Pharos]

Dankesehr. Ich finde es wirklich schön, dass ich offenbar noch einen regelmäßigen Kommentator gewonnen habe

Sind meine langen Kommentare denn nicht Beweis genug dafür, dass ich deine Geschichte gerne lese?

[Skaddar]

So, ich fang jetzt mal an, im Zuge des Wettbewerbs die Gedichte zu kommentieren. Ich fange mit den Kürzeren an... los geht's.



Skaddar - Der heiße Wind
Das Gedicht weiß auch zu gefallen. Knappe Worte, die eine klare Aussage der Vergänglichkeit machen. Hinterlässt auf jeden Fall ein Gefühl, ein wenig Melancholie zumindest. Und doch überraschst du mit Reimen an unerwarteten Stellen, die ein flüssiges Lesen wirklich gut ermöglichen. Nicht schlecht, mir mag gerade gar nicht mehr dazu einfallen. Denn die Aussage scheint kurz und ich vermisse höchstens noch einen Tick mehr Kreativität in der Wahl von Stilmitteln. Schöne Vergleiche oder Metaphern und das Gedicht wäre richtig gut! So ist es, wie du wahrscheinlich ahnst, gut mit noch etwas Luft nach oben.

oh, das ist auch wieder überraschend.
Schön, dass dir mein Gedicht gefällt, auch wenn es nicht eins der besten ist.
Ja, mit Metaphern und so habe ich es nicht so, auch wenn dieses Gedicht eindeutig welche verdient hätte und somit Luft nach oben wäre. Aber die Aussage, die dieses Gedicht eben hat, will ich in der änhlich klingenden Story "Wüstenwind" aufgreifen, auch wenn dieses Element wohl am Ende stehen wird. Deshalb habe ich mich auch bei dem Gedicht kurz gehalten, ich wollte mich später nicht zu sehr wiederholen.

[MiMo]

Im Nebel
von Ronsen

Wao, jetzt habe ich endlich die längste Story der Kategorie 2 hinter mir...
...und weiß doch nicht recht was ich nun schreiben soll!
Einerseits ist die Story aufgrund des unglaublichen Schreibstils jawol absolut bombastisch!
Doch wenn man mal vom Schreibstil absieht, bleibt nicht mehr viel überragendes, wie ich finde. Grade am Anfang finde ich alles sehr konfus und nur schwer bringt man die Namen allmählich mit Personen in Zusammenhang.
Nachdem sie dann ihr Lager aufgeschlagen haben, passieren auch nicht mehr sehr bewegende Sachen. Meist sind es nur belanglose Gespräche, natürlich gibt es die tragischeren und wichtigeren Ereignisse, doch diese sind irgendwie zu selten und geben zu wenig Ausschlag.
Mir gefällt allerdings der Auftritt der Banditen und die Vorstellung, dass die Schiffbrüchigen schon die ganze Zeit in Jharkendar rumgeistern
Ich glaube mit den Piraten kannst du der Geschichte frischen Wind geben, vor allem da es nun mal zwei (mit den Banditen drei) Parteien sind, die am Geschehen beteiligt sind.
Vorher hat die Gruppe sich iwie eher selbst Probleme gemacht.

Und jetzt, wo ich den Schreibstil wieder mit einbeziehe, muss ich sagen, dass es eine gute Story ist!
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Die ersten 19 Posts keine Fehler, aber dann...

Und Todo zog die logische Konsequent daraus, er blieb an einer großen Flechte irgendwo im Dickicht stehen und riss große Stücke des Blattwerks ab.

Konsequenz oder nicht?
(Post 20)

Und dort fiel ihm etwas aus, dessen phänomenaler Fund die Rettung der ganzen Crew sein konnte. Am Horizont ragte ein großer, schwarzer Turm auf.

auf
(Post 21)

Aber wenn ihr schon ein Auge auf alles haben wollt, passt doch die Aufgabe des Aufpassers gut zu euch, nicht wahr? Will sagen... vielleicht sollte man nicht nur hier im Lager Wache halten. Der Nebel lichtet sich manchmal, das sollte man nutzen."

Die Anführungszeichen am Anfang fehlen.
(Post 24)

Es gab doch keine kleineren belebten Inseln zwischen Panama und Vengard.

Also vorher hieß die Insel Panamo
(Post 28)

Panisch ließ er das Büdel Fische fallen, drehte sich nicht um, rannte einfach weiter,

Bündel
(Post 28)

Sie verließen die große Werkhalle und spazierten gemächlich über den Innenhof des Panama-Klosters. Die Astern strahlten am Wegesrand, ein Novize war dabei, das Herbstlaub zusammenzufegen. Ansonsten
waren wenige Menschen zu sehen, die Sonne strahlte und es war Sonntag.

Panamo
(Post 29)

Die Wunde an seinem Hinterkopf blutete kräftig, vielleicht hatte ihn der zusätzliche Stress zur Ohnmacht getriben.

getrieben
(Post 29)

Die Rune in der rechten Hand kanalisierte er alle magischen Kräfte, die plötzlich wie neugeboren in ihm erschienen in den Zauber und ließ einen gleißenden Feuersturm über die heranstürmenden Warane ergehen.

Der Satzteil klingt falsch, eine Möglichkeit müsste sein das "er" rauszukürzen...
(Post 29)

"Ihr werdet das Kloster zu Panama nicht auf der wichtigen Fahrt nach Vengard vertreten, wenn ihr keine repräsentativen, magischen Fähigkeiten aufweisen könnt.

Panamo
(Post 31)

war das der berüchtigte Wundstarrkrampf? Breiteten sich die Viren bei den tropischen Temperaturen noch schneller aus.

Am Ende würd ich ein Fragezeichen setzen.
(Post 32)

"... alles in Ordnung. Sie kommen morgen wieder. Ich soll euch hier unterstützen.
...
"Wie geht es ihm?"

Da fehlen einmal Anführungszeichen.
(Post 32)

"Wenn ich was sehen würde, würde ich mir nicht dauernd die Haxen anschlagen, während wir hier durch die Botanik hirschen... aber ich darf ja
kein Licht machen..."

hirschen? Meinst du vielleicht pirschen?(Post 33)

Derreks Lippen formten Worte, doch er brach keinen Ton heraus.

Ich denke mal "brachte", ich bezweifle mal, dass man einen Ton herausbrechen kann :P
(Post 34)

"Der Name steht an seiner rechten Fußsohle, eintattooviert. Er hat keine Schuhe an."

eintätowiert
(Post 34)

"Lass mir Zeke wenigstens hier!", protestierte der Alchimist.

"Schnaps. Ja, es ist eigentlich eine Brennerei", kam ihm der Alchimist genervt dazwischen,

Der Verletzte begann zu husten, der Alchimist legte ihm einen kalten Lappen auf die Stirn.

Alchemist
(Post 37)

Mga Tscha riss ihm seinen Bruder aus der Hand, legte ihn auf die Liege zurück.

Mnga
(Post 38)

Es waren nicht nur Tattoowierungen, es waren Narben.

Tätowierungen
(Post 38)

Der Alchimist wechselte gerade einen kalten Lappen an der Schusswunde, die Henry an der Schulter erlitten hatte.

Alchemist
(Post 39)

"Das war sein Zwillingsbruder René. Er hat uns voletzte Nacht verraten.

vorletzte
(Post 39)

Von Todo wusste er nichts als dessen Namen und dass die Zahl seiner Narben, seiner Tattoowierungen, der Zahl seiner gefallenen Freunde entspricht. Der Kerl hatte sich noch nicht im Geringsten als vertrauenswürdig bewiesen.

Tätowierungen
(Post 40)

[MiMo]

Das Ende des Zeitalters
von Elvo

Diese Kurzgeschichte fand ich recht interessant muss ich gestehen.
Allerdings nicht von Anfang an!
Am Anfang dachte ich an eine gewöhnliche Kurzgeschichte, die einfach ihre minderspannende Handlung abarbeitet und dann zu ende ist.
Doch dem war nicht so.
Obwohl ich die ersten beiden Absätze nur als mäßig gelungen empfand, wurde das Ende durch den tieferen Sinn umso besser!
Plötzlich konnte man die beiden Storybögen miteinander verknüpfen, die Szenen erhielten (fast - den was hat dieses Training mit dem Untergang des Zeitalters zu tun?) einen Zusammenhang, den man sich rauslesen musste, man wurde zum Denken angeregt!
Die Zitate von Vatras leuten die beiden letzten Szenen spannend ein, man erwartet schon etwas großes, und enttäuscht wird man nicht!
Fragen, die man sich eigentlich schon längste hätte stellen sollen (Was ist das eigentlich für eine Kreatur aus Vatras Rede, die den armen Geron da erledigt?) und auch einen Haufen andere Fragen werden ausgelöst.
Aber es ist vorbei.
Man muss sich selbst ausmalen, was da im Kloster geschehen ist oder warum der Wassermagier sich in die Fluten stürzte.
Irgendwie find ich das alles ganz toll eingefädelt, die Story vermittelt so eine gewisse epische Stimmung!
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Fehlerlein:

Ein Stimme ertönte in seinem Kopf.

Eine

Du bist auch nicht besser, als wir

Da das "als" an dieser Stelle keinen temporalen Zweck hat, sollte da wohl eher kein Komma stehen

Seufzend suchte Geron sein Schwert. Er war rostig, schartig und mit Schlamm bedeckt.

"Es" oder?
Oder war doch Geron rostig und nicht das Schwert?

[Ronsen]

Im Nebel
von Ronsen

Wao, jetzt habe ich endlich die längste Story der Kategorie 2 hinter mir...
...und weiß doch nicht recht was ich nun schreiben soll!
Einerseits ist die Story aufgrund des unglaublichen Schreibstils jawol absolut bombastisch!
Doch wenn man mal vom Schreibstil absieht, bleibt nicht mehr viel überragendes, wie ich finde. Grade am Anfang finde ich alles sehr konfus und nur schwer bringt man die Namen allmählich mit Personen in Zusammenhang.
Nachdem sie dann ihr Lager aufgeschlagen haben, passieren auch nicht mehr sehr bewegende Sachen. Meist sind es nur belanglose Gespräche, natürlich gibt es die tragischeren und wichtigeren Ereignisse, doch diese sind irgendwie zu selten und geben zu wenig Ausschlag.
Mir gefällt allerdings der Auftritt der Banditen und die Vorstellung, dass die Schiffbrüchigen schon die ganze Zeit in Jharkendar rumgeistern
Ich glaube mit den Piraten kannst du der Geschichte frischen Wind geben, vor allem da es nun mal zwei (mit den Banditen drei) Parteien sind, die am Geschehen beteiligt sind.
Vorher hat die Gruppe sich iwie eher selbst Probleme gemacht.

Und jetzt, wo ich den Schreibstil wieder mit einbeziehe, muss ich sagen, dass es eine gute Story ist!
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Hey, ich danke dir erstmal!
Hm, eigentlich sollte es nichts wirklich "belangloses" geben, alles hat im Prinzip einen späteren, tieferen Sinn und die Geschichte ist noch in den Startlöchern, das könnte noch richtig viel werden, wenn ich mich mal aufraffe, weiter zu schreiben.
Das dir der Stil gefällt, freut mich^^
Danke für den Kommentar, die Fehler werde ich in naher Zukunft hoffentlich entfernen ;D

[Ronsen]

Okay, ich kommentiere dann mal die Gedichte weiter:

König Rhobar II mit Die Ballade des Namenlosen Vollidioten - Eine schwachsinnige Geschichte in zwei nicht zueinanderpassenden Teilen
Auch das ist wieder gekonnt. Nicht ganz so witzig wie "Konsequenzen", aber doch unterhaltsam. Meistens liest es sich flüssig, meistens. Hier und da kommt die Metrik halt doch ins Straucheln, aber das ist wohl auch ein bisschen Sache des Lesens.
Heiter und unterhaltsam, am Ende noch eine Moral, das ist gelungen. Ob es für den Sieg reicht, weiß ich noch nicht, auch frage ich mich ebenso wie die anderen Jungs, ob nicht der erste Teil allein gereicht hätte, wenngleich ich ihn nur eine Nasenspitze vorn sehe im Vergleich zum zweiten.

Eddie mit Die Ballade des singenden Schmieds
Hm, es ist echt schwer, Gedichte zu kommentieren, an denen eigentlich vieles toll gemacht wurde, aber doch der Funken nicht ganz übergesprungen ist, wie vielleicht beim Schmiedefeuer in deiner Ballade.
Es ist wirklich schön gemacht, inhaltlich vielleicht etwas in die Länge gezogen, aber hier kann auch mal mehr mehr sein. Der Schmied schreibt eine Lyrik über seine jungen Freudenjahre und will dieses Geschreibsel verbrennen, damit niemand diesen "Schund" lesen kann. Am Ende wird die Ballade dann aber zum Wettbewerb angemeldet, interessante Überleitung zwischen Gedicht und Realität. Auch fast tadellos sind dir die Reime gelungen, nicht mal einfach gewählte Worte, nein, da steckt Arbeit und Kreativität dahinter. Letztendlich ist es einfach die Thematik, die mir nicht so wirklich zusagt. Da steckt zwar viel Kreatives drin, aber es gibt für mich keinen richtigen Aufhänger, keine Überraschung, wodurch ich mich lange erinnern werde. Trotzdem, toll geschrieben!

Oblomow mit Mark des Übels - Teil II
Vornweg, es ist angenehm, etwas mit "Absätzen" zu lesen
Zu allererst: Ein Kreuzreim! Herrlich, das zeugt auf jeden Fall von Anstrengungen und du hast ihn wunderbar und konsequent durchgezogen. Die Verse gingen wie Öl runter, das muss man dir lassen. Starke Wortwahl, starke Konstanz. Sprachliche Elemente wurden treffend eingesetzt, Vergleiche gezogen und doch wurde einem nicht vorgekaut, was am Ende die Aussage deiner Zeilen ist. Das muss man schon individuell entscheiden, ein guter Rahmen ist gegeben. Die Thematik und die Elemente von Wüste, Sklaventum und Gier wurden gut miteinander verwoben. Mir fällt hier wenig ein, was zu kritisieren wäre, du stehst also hoch im Kurs, Respekt

[Oblomow]

Oblomow mit Mark des Übels - Teil II
Vornweg, es ist angenehm, etwas mit "Absätzen" zu lesen
Zu allererst: Ein Kreuzreim! Herrlich, das zeugt auf jeden Fall von Anstrengungen und du hast ihn wunderbar und konsequent durchgezogen. Die Verse gingen wie Öl runter, das muss man dir lassen. Starke Wortwahl, starke Konstanz. Sprachliche Elemente wurden treffend eingesetzt, Vergleiche gezogen und doch wurde einem nicht vorgekaut, was am Ende die Aussage deiner Zeilen ist. Das muss man schon individuell entscheiden, ein guter Rahmen ist gegeben. Die Thematik und die Elemente von Wüste, Sklaventum und Gier wurden gut miteinander verwoben. Mir fällt hier wenig ein, was zu kritisieren wäre, du stehst also hoch im Kurs, Respekt

Dankeschön für den Kommentar

Freut mich immer sowas erbauliches zu hören

[Oblomow]

Es gibt nun einen weiteren Kommentar zu Edwin von John Irenicus, diesmal zu Kapitel XXX

Die Seiten des Buchs, aufgeschlagen weit am Ende, wurde

wurden

Das hämische Grinsen und der fiese Klang der Stimme hätte Edwin

hätten

Kopf würden somit verschwinden.
Vor allem an der Stirn schmerzte der Kopf,

Kälte breitete sich in seinem Kopf aus

Die Wiederholung find ich nicht so toll

Bett, und fasste sich, dort angekommen, vorsichtig an die, wie ihm schien, pulsierende Stirn, und fühlte

und!

Weit oben blitzte etwas auf, und die Schmerzen im Kopf wurden stärker, und jeder Versuch, sie wieder zu verdrängen, scheiterte, und schien das Stechen nur zu verstärken.

ouh, sogar noch ne Steigerung

unendliche viele Male ereignete

unendlich

Also, dieses Kapitel ist zusammen mit der Überschrift, sehr seltsam gehalten. Die Gefühle, Träume etc. von Edwin sind sehr metaphorisch dargestellt. Interessant ist es jedenfalls, besser als das letzte Kapitel denke ich auch.

Außer der Prügelei geschieht nicht viel, außer dass er, wenn ich mir den Titel des nächsten Kapitels ansehe wohl ne Erkältung bekommt. Vielleicht ist es auch schon etwas over the top mit der Beschreibung, aber ich habe jedenfalls kein Problem damit.

[John Irenicus]

Es gibt nun einen weiteren Kommentar zu Edwin von John Irenicus, diesmal zu Kapitel XXX
Ooooh jaaaah...


Also, dieses Kapitel ist zusammen mit der Überschrift, sehr seltsam gehalten.
So isses! Finde ich gut, dass du das so empfindest.

Die Gefühle, Träume etc. von Edwin sind sehr metaphorisch dargestellt. Interessant ist es jedenfalls, besser als das letzte Kapitel denke ich auch.
Danke.

Außer der Prügelei geschieht nicht viel, außer dass er, wenn ich mir den Titel des nächsten Kapitels ansehe wohl ne Erkältung bekommt. Vielleicht ist es auch schon etwas over the top mit der Beschreibung, aber ich habe jedenfalls kein Problem damit.

Etwas over the top ist es sicherlich, aber das ist in dem Falle ja volle Absicht.
Das Kapitel scheint dir ja zumindest ein bisschen gefallen zu haben! Das finde ich schön. Ebenso wie ich toll finde, dass du immer diese fiesen Fehler findest. Und wie ich es richtig super von dir finde, dass du die Geschichte liest und kommentierst. Vielen lieben Dank!

[Eddie]

Soo viel azu, du hättest keine Ahnung von NdR. Das wusste ich z.B. nicht. Ich habe den immer schon im ersten Kapitel getötet.

Naja, ich weiß das auch bloß, weil ich es nicht auf die Reihe bekommen hab, das Rätsel mit den vermissten Personen zu lösen. Deswegen hatte ich G2 damals einfach ganz normal weitergespielt - bis zu dem Punkt, an dem man nichtmehr weiter kommt (irgendwann im dritten Kapitel, als Vatras das Auge mit reparieren soll. Er will dann nicht weg, weil es keine Vertretung für die Wassermagier gibt, oder irgendwie so. Da muss man dann eben erst den Add-On Teil spielen, das einer der Wassermagier in Jharkendar frei wird, um dann Vatras zu vertreten.) Irgendwann bin ich dann halt doch drauf gekommen, das Dexter dahinter steckt und hab mich halt zum Banditenversteck aufgemacht. Dort waren aber alle schon tot. Hinter dem Haus hat man dann Dexters Leiche gefunden (und auch einige der anderen Banditen) - allesamt von Greg getötet. Ich weiß noch, wie sehr ich mich damals gefreut hatte, das ich das endlich rausbekommen hab.

Eddie mit Die Ballade des singenden Schmieds
Hm, es ist echt schwer, Gedichte zu kommentieren, an denen eigentlich vieles toll gemacht wurde, aber doch der Funken nicht ganz übergesprungen ist, wie vielleicht beim Schmiedefeuer in deiner Ballade.
Es ist wirklich schön gemacht, inhaltlich vielleicht etwas in die Länge gezogen, aber hier kann auch mal mehr mehr sein. Der Schmied schreibt eine Lyrik über seine jungen Freudenjahre und will dieses Geschreibsel verbrennen, damit niemand diesen "Schund" lesen kann. Am Ende wird die Ballade dann aber zum Wettbewerb angemeldet, interessante Überleitung zwischen Gedicht und Realität. Auch fast tadellos sind dir die Reime gelungen, nicht mal einfach gewählte Worte, nein, da steckt Arbeit und Kreativität dahinter. Letztendlich ist es einfach die Thematik, die mir nicht so wirklich zusagt. Da steckt zwar viel Kreatives drin, aber es gibt für mich keinen richtigen Aufhänger, keine Überraschung, wodurch ich mich lange erinnern werde. Trotzdem, toll geschrieben!

Ja, ich kann mir vorstellen, was du meinst und mittlerweile denke ich selbst ähnlich über das Gedicht. Es fällt mir meistens schwer, eine ansprechende Thematik zu finden und wenn ich denn eine gefunden habe, die auch gut in eine Handlung zu integrieren. Aber dennoch schön, dass du dich wenigstens ein bisschen dafür begeistern konntest.
Arbeit hat das eigentlich gar nicht so viel gemacht, muss ich sagen. Das ist eigentlich ziemlich am Stück aus mir herausgeströmt. Gut, den einen oder anderen Reim hab ich dann nochmal überdacht, aber so im Großen und Ganzen ist das, was hier zu lesen ist, nicht sehr weit von der Rohfassung entfernt.
VIelen Dank fürs Kommentieren.

So, bevor ich dann gleich mit JüdeX weitermache (gestern gabs da ja Wartungsarbeiten am Server, deswegen konnt ich den Kommentar nicht gleich schreiben - später hatte ich dann keine Zeit/Lust mehr gehabt.)
will ich erstmal ein paar Worte zu "Jagd nach dem Sonderrang" verlieren.
Das du, Regi, es mit der Story nicht wirklich ernst gemeint hast, liegt ja auf der Hand, nech?
Eigentlich eine schöne und lustige Geschichte, aber im großen und ganzen doch ein bisschen zu oberflächlich gehalten, um mich richtig zu begeistern. Die Idee mit der Dämonenjagd war nämlich gar nichtmal so verkehrt, muss ich sagen, hat mir wirklich gefallen. Aber irgendwie ging das halt alles viel zu schnell von statten.
Zudem blieben die meisten Charaktere eher irgendwie gesichtslos. Also, John, du und der Dämon, ihr wart schon ziemlich gut dargestellt, wenige andere der, irgendwie viel zu vielen, Nebenstatisten, wurden ja nur nebenher erwähnt oder gar mit ein oder zwei Sätzen abgehandelt (ich zum Beispiel).
Ob es aber angebracht ist, bei so einer Geschichte so kritisch vorzugehen, weiß ich nicht. Lustig war sie aber allemal, auch wenn das Ende ein bisschen merkwürdig war (Gothic auf der Playsi spielen, also echt!) hat es mir im großen und ganzen doch recht gut gefallen. Gelacht hab ich auch ein paar Mal und das war sicher dein Hauptanliegen, vermute ich mal.

So, jetzt, da die große "Wie auf Schwingen-Lobpreisungswelle" ja ein bisschen abgeklungen ist, sag ich auch mal ein paar Worte zu der Geschichte-eben voll antimainstream, und so.
Viel werd ich allerdings nicht dazu sagen können, ohne die anderen im Detail zu zitieren. Deswegen mach ich da jetzt auch keinen großen Aufriss.
lunovis, mit der Geschichte ist dir wirklich ein grandioser Wurf gelungen. Ob man es als beste Geschichte des Forums bezeichnen kann, weiß ich nicht, aber man kann sie mit Sicherheit zu den besten des Forums zählen, ohne Bedenken. Die Charaktere waren wirklich gut dargestellt, am besten aber Joffrey (ich hab die ganze Geschichte fast auf einen Ritt gelesen und war mir trotzdem nicht sicher, ob ich Joffrey richtig geschrieben hab, unglaublich, oder?) Ja, was gibt es zu bemängeln? Eigentlich fast gar nichts, um ehrlich zu sein. Das einzige Problem, das ich hin und wieder mal hatte, war, das ich Faye und Abbie verwechselt hab. Ob es an mir persönlich oder an der Geschichte lag, weiß ich nicht, aber ich hatte, wenn alle beide in einem Dialog gesprochen haben, immer so meine Lieben Probleme gehabt, herauszufinden, wer denn nun gerade spricht. Aber damit konnte man leben.
Was ich auch nicht ganz bestätigen kann, war die Tatsache, das manche sagten, das die Geschichte von vorn bis hinten ultra spannend war.
Nach dem ersten hatte ich jetzt nicht den ultimativen Drang, die Geschichte fertig lesen zu müssen - das kam dann erst im zweiten auf und hat sich mit jedem Kapitel gesteigert.
Das hat sich einfach so herrlich flüssig lesen lassen. Die Dialoge waren fast ausnahmslos sehr natürlich und fließend gesprochen und, wie oben schon erwähnt, bis auf Faye und Abbie waren auch alle Charaktere nahezu perfekt gelungen.
Ich will die Geschichte jetzt gar nicht bis ins Detail auseinander nehmen, aber ein paar Sachen möchte ich doch aufgreifen. Zum Beispiel die Klimaveränderung. Warum muss es in Myr...verzeihung, Mirtana eigentlich kälter werden. Anfangs kam mir das ja als Spiegel für Joffreys Leben vor. Das schien ja in seiner Routine auch immer kühler zu werden und irgendwann in einer Eiszeit zu erstarren, wäre da eben nicht die Sache mit dem Beliar... äh Bel Hihar-Symbol gewesen. So, irgendwas wollte ich noch zur Geschichte sagen...aber ich habs wieder vergessen. Ich weiß nur noch, das es irgendwas positives war.
Ein bisschen zu bemängeln hab ich dann nur noch die Formatierung der Geschichte im Forum. Zunächst mal würde ich, ganz oben, noch "Kapitel 1" einfügen, so, wie du es bei den anderen auch gemacht hast. Irgendwie ei bisschen komisch, das das nicht dasteht, finde ich. Dann würde ich, an deiner Stelle, die Downloadlinks direkt in den ersten Post setzen. Ich meine, wenn man die Geschichte schon im Forum angefangen hat, braucht man sie fast nicht mehr. Ist natürlich deine Sache, aber mir erscheint es so ein bisscchen sinnvoller. Das aber nur am Rande.
Jedenfalls eine sehr tolle Geschichte, die am Ende sogar noch eine kleine Pointe hat. Klasse.

[John Irenicus]

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Mensch JüdeX, es gibt wohl nichts, was du nicht kannst! So beweist du bei "Gothic II - Ochse und Krieger" nun auch, dass du alle Tricks kennst, um ein Kapitel etwas zu strecken. Ein Brief, eine Predigt und ein Schwur - nicht schlecht.
Warum sie den Brief nicht vorher gelesen haben, ist mir übrigens ein Rätsel. Normalerweise sollte man doch annehmen, dass bei so einem wichtigen Dokument brisante Informationen nicht ausbleiben, die man doch besser so schnell wie möglich in Erfahrung bringt, statt erstmal mit dem ungeöffneten Brief eine halbe Inselreise zu unternehmen. Was da alles hätte drinstehen können... "Dexter, ich hoffe du hast das Superduperartefakt was ich dir geschickt habe erhalten und in deinem Banditenlager sicher in der Mine versteckt, denn es ist die einzige Waffe, die uns alle aufhalten kann" oder so. Weiß man das vorher? Nö. Deshalb finde ich es seltsam, dass mit dem Lesen des Briefs gewartet wird... die Möglichkeit eines tollen Kapiteleinstiegs ist da jetzt ein eher unakzeptabler Grund für.

Vatras verstummte und musterte uns einen Moment, dann trat ein Lächeln auf sein Gesicht. „Ihr seid ein schönes Paar.“

Okay... naja gut, es ist ja ohnehin eine sehr harmoniegeprägte Story, von daher...
Dafür gibt sich Lares zum Ausgleich ja betont zotig. Vielleicht etwas übertrieben, aber naja... solche Charaktere leben ja von der Überzeichnung. Und hey: Den Trick mit dem beim Umarmen unauffällig an den Hintern fassen versuche ich auch jedes Mal.
Die beste Mischung aus Harmonie, Humor und Ernsthaftigkeit gelingt dir jedenfalls bei der Aufnahmezeremonie, die du dadurch angenehm unpeinlich gestaltest.

Lächelnd nahm sie meine Hand in ihre und schob mir langsam den bläulichen Ring auf den Finger. „Ist das ein Antrag?“, fragte ich flüsternd.
„Vielleicht“, flüsterte sie zurück und gab mir einen flüchtigen Kuss, bevor sie wieder an ihren Platz trat.
„Den Teil habe ich bei meiner Zeremonie vermisst“, hörte ich Lares flüstern.

Gab zwar einige kleinere Kritikpunkte, insgesamt ist das Kapitel aber gut geraten. Mir gefällt die Ausrichtung, die die Story bekommen und behalten hat: Vorwärts!
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[Jünger des Xardas]

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Mensch JüdeX, es gibt wohl nichts, was du nicht kannst! So beweist du bei "Gothic II - Ochse und Krieger" nun auch, dass du alle Tricks kennst, um ein Kapitel etwas zu strecken. Ein Brief, eine Predigt und ein Schwur - nicht schlecht.
Warum sie den Brief nicht vorher gelesen haben, ist mir übrigens ein Rätsel. Normalerweise sollte man doch annehmen, dass bei so einem wichtigen Dokument brisante Informationen nicht ausbleiben, die man doch besser so schnell wie möglich in Erfahrung bringt, statt erstmal mit dem ungeöffneten Brief eine halbe Inselreise zu unternehmen. Was da alles hätte drinstehen können... "Dexter, ich hoffe du hast das Superduperartefakt was ich dir geschickt habe erhalten und in deinem Banditenlager sicher in der Mine versteckt, denn es ist die einzige Waffe, die uns alle aufhalten kann" oder so. Weiß man das vorher? Nö. Deshalb finde ich es seltsam, dass mit dem Lesen des Briefs gewartet wird... die Möglichkeit eines tollen Kapiteleinstiegs ist da jetzt ein eher unakzeptabler Grund für. Hm, warum hatte ich das damals so gemacht? Gute Frage. Bei genauerer Betrachtung wirklich nicht sehr sinnvoll

Okay... naja gut, es ist ja ohnehin eine sehr harmoniegeprägte Story, von daher... Das ist einfach Vatras. Auf dem lag irgendwie mein Hauptaugenmerk in dem Kapitel. Und ich finde, zu dem passt das gut.
Dafür gibt sich Lares zum Ausgleich ja betont zotig. Vielleicht etwas übertrieben, aber naja... solche Charaktere leben ja von der Überzeichnung. Und hey: Den Trick mit dem beim Umarmen unauffällig an den Hintern fassen versuche ich auch jedes Mal. Ich fürchte, wirklich unauffällig war das in diesem Falle nicht
Die beste Mischung aus Harmonie, Humor und Ernsthaftigkeit gelingt dir jedenfalls bei der Aufnahmezeremonie, die du dadurch angenehm unpeinlich gestaltest.


Gab zwar einige kleinere Kritikpunkte, insgesamt ist das Kapitel aber gut geraten. Mir gefällt die Ausrichtung, die die Story bekommen und behalten hat: Vorwärts!
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Ja, jetzt ist das ewig lange Insel-kennenlern-Kapitel ja vorbei. Freut mich, dass das, was jetzt kommt, auch ankommt. Mal wieder ein dickes Dankeschön.

[DerGroßeDummeMann]

So. Ich setzte mal meinen Kommentar zu Für den König! fort.

Einmarsch in Kavaros

Jacob Roddenbrugg

Du hast echt ein Talent dir Namen auszudenken.

„Ein anderer Gast?“

Ein Abgesandter des Kalifen?

Die Kunst der Diplomatie

„Wir hatten gute Windverhältnisse“, antwortete der Paladinlord und griff nach dem Weinglas.
„Das hört man gerne.“ Der Herzog hob seinen Pokal und betrachtete den roten Saft darin. „Ein vorzüglicher Jahrgang. 913. Gepresst aus den Reben des Archolos.“ Er zögerte kurz, blickte den Paladin aus seinem spitzen Gesicht an. „Darf ich fragen, was mir die Ehre Eures Besuches verschafft?“

Warum müssen die zuerst über so nen Scheiß reden? Können die nicht einfach zum Punkt kommen?


Warum hat Dominique Lee überhaupt mitgenommen?

Bin schon gespannt zu erfahren, was mit dieser Seraphia los ist.

Im Garten

Oh ja. Ein Rendez-vous im Garten.

„Oh, ich genieße die Schönheit Beliars. Und ich höre zu.“

Die Story wird ja von Abschnitt zu Abschnitt besser.












Hab jetzt gerade keine Lust mehr auf diese Story, deshalb fang ich jetzt mal mit Wie auf Schwingen an.

„Hab dir immer wieder gesagt, Joffrey, halte dich von diesen dicken Staubfängern fern, die braucht ja heute ohnehin kein Mensch mehr. Ich habe dir doch zum Wiedervereinigungsfest diesen schicken elektronischen Leser geschenkt. War das etwa nicht gut genug?“

Steinigt sie!

Nur warum hatte ausgerechnet er sie abbekommen müssen?

Eine der dümmsten Fragen, die es gibt.

Ja, hatte er. Sie machten einen dumm. Sie waren vorhersehbar und alles andere als spannend. Die Darsteller spielten, als habe man die Schauspielschule auf ein Semester verkürzt.

Oh ja, nach fünf Minuten schlaf ich immer ein.

Morgens war eine gute Zeit, sich über das Elend der Welt aufzuregen.

Ich nutz dafür eigentlich immer den Nachmittag.

Wer konnte sich schon eine Wohnung in Vengard leisten?

Ich hab mich schon gewundert, wo der Gothicbezug bleibt.

Klimaverändungsmodellistik

Man kann aber auch alles unnötig verkomplizieren

Es wird immer kälter.

Klimawandel mal anders

„Nun stell dich nicht so an! Jeder Blinde bemerkt, dass ihr beiden Probleme habt. Mit mir kannst du reden.“

$dumm

aber James war einfach leer.

Da gibt es so einige Menschen.

Ich suche nach alten Aufzeichnungen über die so genannten Orks.

Die armen Biester sind also ausgestorben

„Über die Vorfahren von uns Menschen?“

Was ist das denn für ein Unsinn, den sie da dahinlabert?§dumm

Aharesch

Nicht mal richtig lesen kann die...

„Der Handlungsbogen war sehr spannend“

Was für ein blöder Satz. Der ist ja noch schlimmer als "Wechselbäder wirken sich positiv auf den Organismus aus"
Die beiden Sätze leiden einfach an einem Mangel an Umgangssprache und sind für Plaudereien einfach unangebracht.


Ich bin jetzt das erste Mal bei deiner Geschichte weiter als bis zur dritten Zeile gekommen und bis auf ein Paar Kleinigkeiten find ich sie richtig gut. Zum Beispiel kommt Joffreys Frau (hab vergessen, wie sie heißt) etwas unglaubwürdig rüber. Sie wirkt einfach etwas überzogen.

[Lord Regonas]

Zitat von Eddie:
So, bevor ich dann gleich mit JüdeX weitermache (gestern gabs da ja Wartungsarbeiten am Server, deswegen konnt ich den Kommentar nicht gleich schreiben - später hatte ich dann keine Zeit/Lust mehr gehabt.)
will ich erstmal ein paar Worte zu "Jagd nach dem Sonderrang" verlieren.
Das du, Regi, es mit der Story nicht wirklich ernst gemeint hast, liegt ja auf der Hand, nech?Jo...
Eigentlich eine schöne und lustige Geschichte, aber im großen und ganzen doch ein bisschen zu oberflächlich gehalten, um mich richtig zu begeistern. Die Idee mit der Dämonenjagd war nämlich gar nichtmal so verkehrt, muss ich sagen, hat mir wirklich gefallen. Aber irgendwie ging das halt alles viel zu schnell von statten.So sollte es auch sein
Zudem blieben die meisten Charaktere eher irgendwie gesichtslos. Also, John, du und der Dämon, ihr wart schon ziemlich gut dargestellt, wenige andere der, irgendwie viel zu vielen, Nebenstatisten, wurden ja nur nebenher erwähnt oder gar mit ein oder zwei Sätzen abgehandelt (ich zum Beispiel).
Ob es aber angebracht ist, bei so einer Geschichte so kritisch vorzugehen, weiß ich nicht. Lustig war sie aber allemal, auch wenn das Ende ein bisschen merkwürdig war (Gothic auf der Playsi spielen, also echt!) hat es mir im großen und ganzen doch recht gut gefallen. Gelacht hab ich auch ein paar Mal und das war sicher dein Hauptanliegen, vermute ich mal.

Eben genau das sollte die Story bewirken. Etwas lustiges für zwischendurch. Und da ich mit dem Siegel noch nicht fertig bin(arbeite im Moment dran), wollt ich wenigstens mit irgendetwas am Start gehen, auch wenn es halt nur zur Belustigung dient.
Danke dir jedenfalls

[Jünger des Xardas]

So. Ich setzte mal meinen Kommentar zu Für den König! fort.

Einmarsch in Kavaros


Du hast echt ein Talent dir Namen auszudenken.
Danke. An dem habe ich auch lange genug gefeilt

Ein Abgesandter des Kalifen? Ganz so viel traut sich Berengar dann doch nicht.

Die Kunst der Diplomatie


Warum müssen die zuerst über so nen Scheiß reden? Können die nicht einfach zum Punkt kommen? Das ist der wichtige Unterschied zwischen einem Adligen und einem Bauern


Warum hat Dominique Lee überhaupt mitgenommen? Einer muss ja das niedere Fußvolk befehligen.

Bin schon gespannt zu erfahren, was mit dieser Seraphia los ist.



Oh ja. Ein Rendez-vous im Garten. Ist doch romantisch


Ja, der gute Barthos ist etwas offener als für einen Feuermagier gesund ist.

Die Story wird ja von Abschnitt zu Abschnitt besser.

Danke, dann ist ja alles im Lot.

[MiMo]

Novize
von YoTcA

Puh, ein weiterer Brocken liegt hinter mir
Das soll jetzt nicht heißen, dass ich die Geschichte doof fand, ganz im Gegenteil!
Ich fand alles sehr stimmig beschrieben. Man konnte sich gut in Kerim hineinversetzen und das detaillierte Beschreiben von alltäglichen Kleinigkeiten und das Ausweiten dieser zu wichtigen Geschehnissen erinnert schon fast an "Edwin". (Wie aus dem simplen Besenholen eine bedrohliche Auseinandersetzung werden kann ist da nur ein Beispiel)

“Ja, das ist Kerim. Er ist erst seit drei Tagen hier im Kloster und hat bisher fleißig gearbeitet.”

Naja, einen von den drei Tagen hat er nichts gemacht, oder hat Parlan doch noch rausgekriegt, dass Kerim auch den ersten Tag hart geschuftet hat und Aldo nur alles wieder dreckig gemacht hat?

Obwohl der Raum und die Einrichtung alt und heruntergekommen wirkten, konnte Kerim nirgends ein Staubkorn oder Spinnweben entdecken. Irgendwer schien hier unten penibel auf Sauberkeit zu achten.

Zu dem Zeitpunkt wusste er doch eigentlich schon längst, dass Faron da unten putzt?

Das Rad erfindest du bei den Streitigkeiten zwar nicht neu, aber das verlangt ja auch keiner. Ich bin jedenfalls richtig gespannt was Parlan denn jetzt mit Kerim vorhat, denn ich gleube nicht, dass er ihn rauswirft. Es ist schon sehr mysteriös, dass sie dafür extra in die Gewölbe gehen, sind dort die Schlafhallen von Pyrokar und Co. oder was wollen sie da? Was ist aus Hulga geworden? Wie wird Aldo reagieren, wenn er mitkriegt, dass Kerim gepetzt hat?
Ich find die Geschichte ganz toll und sehe die Chance auf meine Stimme
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Eigenwilliges:

“Hallo. Ich bin Kerim.” versucht er den Novizen anzusprechen.

versuchte
(Post 3)

Bitte zieh sie an. Ich werde hier auf dich warten." leierte der junge Mann wie auswendiggelernt herunter.

Dieser Fehler tritt bei dir immer auf, wenn du eine derartige Satzkonstruktion verwendest.
Soweit ich weiß müsste das so aussehen:
"[Inhalt (danach kein Punkt!)]",[Nebensatz].
(Post 3)

Neugierig trat Kerim naher und hielt die Robe in die Luft.

näher
(Post 3)

Dannach hat sich keiner der Novizen mehr getraut den Magiern über Aldo zu berichten.

Danach
(Post 4)

Hilflos krümmte er sich auf dem Boden, während im die Fesseln tief ins Fleisch schnitten.

ihm
(Post 6)

Vor ihm stand eine große Gestalt, gehüllt in rote Roben.

Trägt man denn mehrere Roben gleichzeitig?
(Post 6)

Kerim kauert indes in seinem eigenen. Sein Magen schmerzte fürchterlich, doch er traute sich kaum zu atmen.

kauerte
(Post 7)

Langsam wurde es heller in dem kleinen Raum, währen Kerim immernoch regungslos da lag und nach einem Ausweg aus seiner Lage suchte.

während
(Post 7)

Baret saß sprachlos da und starrte ihn fassungslos an während er weiter den geschmacklosen Brei in sich hinein schaufelte.

Ein Komma vor dem während wär schön (Post 7)

Dieser starrte eisern in seine Schüssel, während er diese weiter auslöffelte und dachte darüber nach, was er nur tun sollte.

"und darüber nachdachte" hört sich mMn deutlich besser an.
(Post 8)

Doch bis auf sein beachtliches Alter und seine aufwändig gearbeitete Robe war nicht außergewöhnliches an dem Alten.

nichts
(Post 8)

Er war todmüde und seine linkes Bein schmerzte noch immer von dem Schlag den Aldo ihm am Morgen verpasst hatte, doch er fegte unerbittlich weiter.

sein
(Post 9)

Das lange schweigen, dass auf diese Frage folgte war schon Antwort genug. Dennoch schüttelte Baret schließlich den Kopf.

Schweigen, das
(Post 9)

Ich teile sie mir mit Faron. Ihn hast du ja bereits heute Mittag kennengelernt. Ich denke nicht, dass er etwas dagegen hat.”

Hat er ihn nicht beim Frühstück kennengelernt?
(Post 9)

“Was ist hier passiert?” Kerim war bestürzt stehen geblieben. Irgendjemand hatte überall im Innehof Dreck verteilt.

Innenhof
(Post 10)

Doch dieses mal war die Kammer leer.

diesmal oder dieses Mal
(Post 11)

Schnell schloss er die Tür wieder hinter sich und drehte sich um. Auch hier war kein Algo zu sehen.

Noch ein Widersacher: Algo! .eek:
(post 11)

Doch das kam Kerim gerade recht, da er so andere Muskeln als am Vortag einsetzten konnte.

einsetzen
(Post 11)

“Hab ich euch denn garnichts beigebracht?” brüllte er schließlich.

gar nichts
(Post 11)

Unter ihnen war auch Aldo und seine beiden Freunde.

waren
(Post 13)

“Lass gut sein.” flüsterte Barek in Kerims Ohr und zog den schwarzhaarigen Novizen in Richtung Ausgang.

Baret
(Post 13)

Wie konnte er es wagen, sie so zu beleidigen, nachdem, was sie für ihn getan hatten?

nach dem
(Post 13)

Kerim wollte ihn schon wieder wütend an fahren, doch besann er sich eines besseren.

anfahren
(Post 13)

Sie wollten nicht, dass ich in der Gosse groß wurde

werde
(Post 13)

Irgendwann musste Kerim dann doch eingeschlafen sein, denn als am Morgen das allmorgendlich Klopfen an der Tür ertönte, schreckte er überrascht hoch.

allmorgendliche
(Post 14)

“Ja, Meister. Wirklich wunderschön.” Konnte das war sein?

wahr
(Post 14)

Ihr Weg schlängelte sich an verschiedene Kräutergärten vorbei, bis Parlan schließlich stehen blieb.

verschiedenen
(Post 15)

Die wenigen anderen Novizen, die schon um diese Uhrzeit hier waren, beachteten ihn garnicht.

gar nicht
(Post 15)

du ihm immer wieder die Gelegenheit gibst dir zu Helfen indem du ihm deine Nöte mitteilst.”

helfen
(Post 15)

Warum hatte er Parlan nicht gesagt, dass er Erfahrung im essen von Wildschweinbraten hatte?

Essen
(Post 16)

Dann fing er an das Feld um zu graben.

umzugraben?
um zu graben sagt für mich jedenfalls aus, dass jemand um etwas umzu gräbt.
(Post 16)

Allerdings meldete sich nun auch sein Magen, der es ihm nach trug, dass er das Frühstück an diesem Morgen hatte ausfallen lassen.

nachtrug
(Post 16)

“Schmeckt dir der Eintopf heute nicht, oder warum hast du aufgehört zu essen?” stichelte Aldo weiter.

Wao, statt Brei gibt es mal Eintopf, endlich mal eine Abwechslung in der Speisekarte!
(Post 16)

Die abgelaufenen Steinstufen bohten seinen Füßen kaum halt, doch er hastete weiter.

boten
(Post 18)

Es dauerte etwas, bis sich seine Augen an die Dunkelheit gewöhnt hatte.

hatten
(Post 18)

Hinter diesem Tisch stand auch Meister Neoras und war gerade voll und ganz damit beschäftigt eine dunkelgrüne Flüssigkeit in eine größere Flasche um zu füllen.

umzufüllen
(Post 18)

Kerim fuhr erschrocken herum und sah in Baret lächelndes Gesicht.

Barets
(Post 18)

Meister Neoras musst schließlich nicht unbedingt etwas von ihrem Gespräch mitbekommen.

musste
(Post 18)

“Verdammt. Ich muss doch irgend etwas tun können.” fluchte Kerim verzweifelt.

irgendetwas
(Post 18)

“Ich würde vorschlagen, ihr hört auf euch vor eurer Arbeit zu drücken.” schollt sie der Magier mit strenger Stimme.

schalt
(Post 19)

“Nein, das hab ich noch nicht.

Anführungszeichen am Ende fehlen.
(Post 19)

Kerim hielt Inne und wartete. Worauf, das wusste er selbst nicht so genau.

inne
(Post 20)

Im Tunnel zu ihrer Linken konnte Kerim ein fernes Flackern von Licht erkennen, doch hatter Parlan längst den rechten Weg eingeschlagen.

hatte
(Post 21)

Parlan war so schlagartig stehen geblieben, dass ihn Kerim beinahe um gerannt hätte.

umgerannt?
(Post 21)

Sein auftreten und sein äußeres hätten zu einem jungen Mann gepasst,

Auftreten?
(Post 21)

Inzwischen war Parlan und Kerim bei dem Fremden Mann angelangt.

waren
(Post 21)

“Seit gegrüßt Meister Talamon. Es tut mir Leid, dass ich euch noch zu so später Stunde störe, aber es konnte nicht mehr wartet.”

1.Seid
2.warten
(Post 21)

wie sich das ganze Regal in Bewegung setzte und wie eine gewaltige Tür auf schwang.

aufschwang?
(Post 21)

(Sarkasmus ist nicht persönlich zu nehmen )

[YoTcA]

@MiltenModder:
Zunächst einmal vielen Dank für den Kommentar. Freut mich, dass dir die Story so weit schonmal gefallen hat ^^.

Naja, einen von den drei Tagen hat er nichts gemacht, oder hat Parlan doch noch rausgekriegt, dass Kerim auch den ersten Tag hart geschuftet hat und Aldo nur alles wieder dreckig gemacht hat?

Das soll in zukünftigen Posts noch geklärt werden .

Zu dem Zeitpunkt wusste er doch eigentlich schon längst, dass Faron da unten putzt?

Dazu hab ich dir mal ein passendes Zitat rausgesucht .

“Natürlich. Das gesamte Kloster ist untertunnelt. Ich will garnicht wissen, was die Magier da unten alles verbergen. Es gibt Bereiche die Tag und Nacht bewacht werden. Aber ich darf natürlich nur die Vorräume fegen.”

Naja, ich seh schon, ich sollte mich wirklich bemühen noch ein oder zwei Posts zu schreiben. Dann würde es um einiges klarer werden, wohin die Story führen wird. Aber irgendwie hab ich zwar die Posts schon geschrieben, aber sie gefallen mir nicht. Vielleicht komm ich am Wochenende dazu sie nochmal zu überarbeiten.

Puh, als ich die Fehlerliste gesehen hab, kam mir sofort ein Ausspruch von Agent Smith in den Sinn: "Nur ein Mensch."
Aber vielen Dank fürs auffinden .

[MiMo]

Der Sturm
von hausinau

Vo der Idee her ist die Storz gar nicht so schlecht, liebgewonnene Städte und Personen erleben wir doch immer gern in den vertracktesten Krisensituationen!
Auch die Szenenwahl finde ich gut gemacht, auch dass Hagen nach dem Erlegen der Orks nochmal auf das vorangegangene Gespräch zurückkommt, finde ich gut eingefädelt
Doch alles in allem ist die Geschichte erstens zu kurz und zweitens zu vielen Fehlern und unschönen Stellen gespickt, um in meinen Augen als wirklich gut zu gelten

Achja: Weniger Ausrufezeichen und die Gänsefüßchen statt Größer/Kleiner-Zeichen täten der Story auch ganz gut! wink
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Einige Fehlerchen:

Seitdem ist es ruhig in Kohrinis geworden!

Khorinis (Post 1)

Man hörte kaum noch etwas von Lord Hagens Expedition, die ins Mienental aufgebrochen ist, um Hauptmann Garond und seine Männer zu retten.

Minental (Post 1)

Er war in Khorinis nicht sehr beliebt, da er als arrogant und Machtgierig galt!

machtgierig

war der Bürgermeister einfach höherrangiger

hochrangiger (Post 1)

[...]

[John Irenicus]

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Man sieht: MiltenModder hat zu viel Zeit. Massig Kommentare, dann auch noch ein neues Kapitel von "Sabaody" - naja, mir soll's nur recht sein.
Auszusetzen habe ich nicht viel - genau genommen finde ich lediglich den Kapiteltitel mehr als dämlich.
In den ersten paar Sätzen kommt recht oft das Wort Geräusch vor, dann auch immer danach in Kombination mit hören. Okay, das stört nicht. Und ja, ich weiß, dass man da kaum was anderes schreiben kann. Ich wollte es nur einfach mal erwähnt haben, damit das hier nicht nach kritiklosem Abfeiern der Story aussieht.

Das magische Licht beleuchtete den faszinierenden Wasserstrahl, der aus der Mitte der Decke hinablief.
Doch statt auf den Boden aufzutreffen, fiel das Wasser durch ein großes rundes Loch im Boden, durch das man einen reißenden Fluss erkennen konnten, der darunter schäumend gegen die Wände klatschte.

Jau, das finde ich auch faszinierend! Sowas mag ich ja generell, Gewölbe und Katakomben, in denen auch mal interessante Dinge zu sehen sind, statt nur Wand, Ecken und Staub. Gut so!

Eine Wasserfontäne schoss aus dem Wasser hervor

Ungünstig formuliert.
Abgesehen davon finde ich die Szene aber natürlich sehr spannend. Das macht ja auch gerade Spannung und Action in Storys aus: Wenn die Sachen einfach mal nicht so klappen wie geplant. Man darf es seinen Charakteren ja nicht zu einfach machen. Sie sollen ja schließlich keine Helden sein, sondern durch Überwinden solcher Hindernisse und Überstehen solch brenzliger Situation Helden werden.
Dementsprechend gut passt dann auch der Schluss dieser Szene - Zeit zum Ausruhen gibt es nicht.
Finde ich sehr gut, wie du das machst. Ist eigentlich nichts schwieriges, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass ich sowas bei mir selbst vernachlässige.

Felko nahm die zu Boden gefallene Knospe wieder in die Hand

Müsste dieses Öl dabei nicht vielleicht ein wenig ausgelaufen sein oder gar die Flamme erstickt worden sein? Ist ja wirklich eine wahre Wunderkerze, diese Knospe.
Wenn man das bewerten will: Im Gegensatz zu Thoris und Eldric haben es Lekia und Felko ja noch recht angenehm. Ich bin ja mal gespannt, wann alle lernen, mal etwas vorsichtiger zu sein. Thoris begeht ja am Ende auch wieder so einen Fauxpas - einfach mal loslaufen, naja... so eine Dummheit hätte ich ihm nach den letzten gefährlichen Minuten eigentlich nicht zugetraut. Was überwiegt ist allerdings meine Schadenfreude.
Solide Fortführung der Geschichte. Hab keinen Fehler gefunden.
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[MiMo]

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Man sieht: MiltenModder hat zu viel Zeit. Massig Kommentare, dann auch noch ein neues Kapitel von "Sabaody" - naja, mir soll's nur recht sein.

Beängstigend, nicht wahr?
Ich bin aber selbst überrascht wie gut ich mit "Novize" durchkam, und da mein Ehrgeiz in allen Kategorien abzustimmen durch die Verlängerung wiedererweckt wurde, war ich eigentlich fast den ganzen Tag nur am Lesen!
(Das Sabadykapitel gammelt schon seit einer halben Ewigkeit fertig auf meinem Rechner rum und musste nur noch Korrektur gelesen werden )

Auszusetzen habe ich nicht viel - genau genommen finde ich lediglich den Kapiteltitel mehr als dämlich.

Grund?
Das hat doch alles seinen gehobenen Sinn

In den ersten paar Sätzen kommt recht oft das Wort Geräusch vor, dann auch immer danach in Kombination mit hören. Okay, das stört nicht. Und ja, ich weiß, dass man da kaum was anderes schreiben kann. Ich wollte es nur einfach mal erwähnt haben, damit das hier nicht nach kritiklosem Abfeiern der Story aussieht.

Jau, das finde ich auch faszinierend! Sowas mag ich ja generell, Gewölbe und Katakomben, in denen auch mal interessante Dinge zu sehen sind, statt nur Wand, Ecken und Staub. Gut so!

Ungünstig formuliert.

Ich muss hier nochmal anmerken, dass ich hier dir zuliebe das "Geysir!" entfernt habe!

Abgesehen davon finde ich die Szene aber natürlich sehr spannend. Das macht ja auch gerade Spannung und Action in Storys aus: Wenn die Sachen einfach mal nicht so klappen wie geplant. Man darf es seinen Charakteren ja nicht zu einfach machen. Sie sollen ja schließlich keine Helden sein, sondern durch Überwinden solcher Hindernisse und Überstehen solch brenzliger Situation Helden werden.

Wie findest du nur immer auf die Schnelle so weise Worte?

Dementsprechend gut passt dann auch der Schluss dieser Szene - Zeit zum Ausruhen gibt es nicht.
Finde ich sehr gut, wie du das machst. Ist eigentlich nichts schwieriges, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass ich sowas bei mir selbst vernachlässige.

Müsste dieses Öl dabei nicht vielleicht ein wenig ausgelaufen sein oder gar die Flamme erstickt worden sein? Ist ja wirklich eine wahre Wunderkerze, diese Knospe.

Nein, ich stell mir das nämlich so vor, dass das Öl in dem Fruchtfleisch der Knospe "aufgesogen" ist. Das Fruchtfleisch fungiert dabei als eine Art Docht, obwohl die Knospe brennt wird also das Öl verbrannt und nicht das Fruchtfleisch!

Wenn man das bewerten will: Im Gegensatz zu Thoris und Eldric haben es Lekia und Felko ja noch recht angenehm. Ich bin ja mal gespannt, wann alle lernen, mal etwas vorsichtiger zu sein. Thoris begeht ja am Ende auch wieder so einen Fauxpas - einfach mal loslaufen, naja... so eine Dummheit hätte ich ihm nach den letzten gefährlichen Minuten eigentlich nicht zugetraut. Was überwiegt ist allerdings meine Schadenfreude.

Wie sollen sie denn vorsichtiger sein? Sie können ja nicht aufhören zu laufen, oder?

Solide Fortführung der Geschichte. Hab keinen Fehler gefunden.
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Keine Fehler? Das ist gut!

Jedenfalls alles liebe Danke für den Kommentar John!
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Der goldene Hering der dubiosen Psi-Kontrolle
von Laidoridas

Und Laido darf sich jetzt bei John dafür bedanken, dass ich raus bin!
*Story wieder in Erinnerung ruf*
Bei diesem immens kuriosen Namen hatte ich ja mit "Nyha 2" gerechnet, doch ich muss zugeben, dass diese Story hier sehr viel mehr Inhalt aufzuweisen hat als "Nyha"
Warum eigentlich schon wieder Halvor? Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich seinen Namen schon tausend Mal in einer Story gelesen habe (konkret fällt mir da grad nur Johns "Feigling" ein).
Aber vielleicht sollte ich endlich mal aufhören um den heißen Brei herumzureden, denn ich fand die Story durchaus amüsant, die Idee war ja auch einfach desaströs genial!
Den Kommentar zum Schreibstil überspringe ich gekonnt und komme gleich auf diese merkwürdigen Paralellen zu sprechen: Wie bitte?!
Was hat die Kaserne mit dem Waffenstand am Marktplatz und die Bognerei mit der Schmiede paralell? Und warum sucht der Hering nach solch komischen Paralellen und wie können drei nur für einen kurzen Moment paralell gehaltene Schwerter die dritte große Paralelle vn Khorinis sein?

Bei Innos, die Story ist so unglaublich dumm, dass sie hoch anspruchsvoll ist!