[Berthegar]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die musste ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

[Bükbü]

Beerdigung. Seine Frau ist vor eine Woche gestorben. Tragischerweise hat das Familienpferd sie in Panik totgetrampelt. Die Freunde und Verwandten stehen um das Grab herum, der Priester spricht den letzten Segen. Zufällig kommt der Nachbar der Familie am Friedhof vorbei und sieht die Leute kondulieren. Dabei fällt ihm auf, dass die Frauen ihm ihre Trauer aussprechen und er dankend nickt, die Männer sprechen ihn ebenfalls an und er schüttelt jedesmal den Kopf.
Nach dem Offiziellen Teil geht der Nachbar zum Witwer, der noch eine Weile du am Grab stehen bleibt.
"Du, mein herzliches Beileid zum Tod deiner Frau. Wirklich schlimm sowas...
Aber trotzdem, das lässt mir keine Ruhe. Was haben dir die Frauen vorhin gesagt?"
Sie haben mir ihren Trost zugesichert und ich habe dankend genickt."
"Oh..Und die Männer?"
"Naja...:Hast du das Pferd noch?"

Ansonsten:
Geht ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, ich hab' ein Anliegen!"
"Naja, meinen Sie, meiner steht immer???"

[Lord Archaon]

Moin! Mir gefallen am besten Antiwitze und Witze, die fast ähnlich sind. Wenn das nicht korrekt ist, dann verbessert mch:

Sitzen zwei Panzer auf einen Baum und stricken Atombomben. Da fliegt ein Rudel Gurken an den Baum vorbei. Was ist falsch? Gurken jagen nicht in Rudeln!

Geht ein Mann im Wald an ein Pilz vorbei, hebt es hoch und trinkt aus!

Kommt ein Mann zum Bäcker.
Mann: Ich möchte gerne 99 Brötchen.
Bäcker: Nehmen sie hundert, da haben sie eins mehr.

Zwei Irre gehen durch ein Tunnel. Da sagt der eine zum anderen: lass mich auch mal in die Mitte!

Habe sie jetzt einfach aus mein Gedächtnis geschrieben, mal sehen, ob alles richtig war.

Edit: Ich bin auch verzweifelt nach ein Papageien-Witz, wo er/sie alles merkt und dann bei ungünstigen fälle, zum beisspiel Streit bei Vater und Mutter kommentiert, den fand ich Klasse!

[raytracer]

macht eine frau auf dem gurkenfeld kniebeugen

[derMoraking]

geht ein Schwuler zum Metzger
und sagte "ich will ein Stück Wurst"
dann fragte der Metzger "ob ganz oder in scheiben?"
dann erschrag der Schwule und antwortet "mein Arsch ist doch kein Sparschweien"

ich hab nichts gegen schwule

[Albatross]

Bricht ein Dieb in ein Haus ein, plötzlich hört er eine Stimme:
Jesus und ich sehen alles.
Da erschreckte er und drehte sich um, es stellte sich heraus, dass es ein Papagei gerufen hatte.
Der Dieb lachte und frage ihn wie er heißt?


Papagei: Ich heiße Paul.
Dieb: Das ist aber ein komischer Name für einen Vogel.
Papagei: Findest du? Ich bin der Meinung ,dass Paul für einen Vogel besser passt als Jesus für einen Rottweiler.

[Lune Noire]

lies dir mal durch, woran scientologen glauben (wenn du es noch nicht in southpark gesehen hast). das ist sehr amüsant!

[Priester]

Habt ihr noch lustige Willkommensfloskeln?

Habe es satt, immer nur sowas wie"Alles klar?", "Wie gehts?" "Alles fit im Schritt?" etc zu sagen, sondern möchte mir mal ein richtig großes Repetoir an lustigen Willkommenssprüchen zulegen!

Ja, Heil. Aus gewissen Gründen aus der Mode gekommen, doch nicht vergangen.

[Xanthos]

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

[Priester]

Die Christliche Religion...

Du auch.

[Wargjäger]

Edit: Ich bin auch verzweifelt nach ein Papageien-Witz, wo er/sie alles merkt und dann bei ungünstigen fälle, zum beisspiel Streit bei Vater und Mutter kommentiert, den fand ich Klasse!

Eine frau möchte einen Papagei haben. also geht sie in eine tierhandlung. dort sitzt ein Papagei auf einer Stange und darunter hängt ein Schild: Papagei nur 5 Euro! Da wird die frau natürlich neugierig und fragt den Verkäufer, warum der Papagei so billig sei. Der Verkäufer antwortet ihr:"Wissen sie, der Papagei war vorher einige Zeit in einem `Freudenhaus` und hat da einige sehr unanständige Wörter gelernt."
Die frau denkt kurz nach, entschließt sich aber dann dazu, den Papagei zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause und stellt ihn auf den Wohnzimmertisch. Nachdem sie das tuch vom Papagei genommen hat, schaut dieser sich zuerst blöd um und krächzt dann: "cool, neuer Puff, neue Puffmama."
Da ist die Frau erst mal entsetzt, findet es dann doch amüsant und muss grinsen.
Als ihre beiden Töchter heimkommen, guckt der Papagei auch diese schräg an und krächzt dann: "Cool, neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten."
Da gucken die Töchter erst mal blöd, müssen dann aber, genau wie ihre Mutter darüber grinsen.
Kommt der Ehemann Kurt nach hause. Sieht der Papagei ihn erst mal blöd an und krächzt dann:
"Hallo Kurt!"

[Stoffwanze]

Eine frau möchte einen Papagei haben. also geht sie in eine tierhandlung. dort sitzt ein Papagei auf einer Stange und darunter hängt ein Schild: Papagei nur 5 Euro! Da wird die frau natürlich neugierig und fragt den Verkäufer, warum der Papagei so billig sei. Der Verkäufer antwortet ihr:"Wissen sie, der Papagei war vorher einige Zeit in einem `Freudenhaus` und hat da einige sehr unanständige Wörter gelernt."
Die frau denkt kurz nach, entschließt sich aber dann dazu, den Papagei zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause und stellt ihn auf den Wohnzimmertisch. Nachdem sie das tuch vom Papagei genommen hat, schaut dieser sich zuerst blöd um und krächzt dann: "cool, neuer Puff, neue Puffmama."
Da ist die Frau erst mal entsetzt, findet es dann doch amüsant und muss grinsen.
Als ihre beiden Töchter heimkommen, guckt der Papagei auch diese schräg an und krächzt dann: "Cool, neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten."
Da gucken die Töchter erst mal blöd, müssen dann aber, genau wie ihre Mutter darüber grinsen.
Kommt der Ehemann Kurt nach hause. Sieht der Papagei ihn erst mal blöd an und krächzt dann:
"Hallo Kurt!"

Okay, ich musste echt lachen.

[MisterXYZ]

Aus G3: The Beginning

"Ist das da ein Pilz in Deiner Vorratskammer?"
"Ein Pils? Nein, das ist nen Lager!"
"Ein Lager?"
"Nein, wie Du schon sagtest, ist das nur meine Vorratskammer."

[DarkRiku]

http://www.youtube.com/watch?v=Sk_fY5UiM40

[stillafreak]

kommst ne frau beim arzt.

treffen sich 2 penisse, sagt der eine: hast du schon gehört, die wollen viagra verschreibungsplichtig machen.
erwidert der andere: ich wusste doch die lassen uns hängen

[FriGusBl0od3D]

Frag die eine Spermie die andere: "Du sag mal...wann kommen wir denn endlich in der Gebährmutter an?" Darauf die andere:

"Keine Ahnung...wird noch dauern, wir sind grade mal an den MANDELN vorbei"

[Donni Dood]

Sind 2 Muffins im Ofen sagt der eine : Is aber heiß hier drin. Sagt der andere :
Ah! Ein sprechender Muffin.

[Zera]

zwei afrikaner wollen auf illegalem wege nach europa.
sie gehen auf ein schiff und verstecken sich beide in holzkisten.
später in europa werden die kisten untersucht.
der zollfahnder klopft an die erste kiste.der afrikaner imitiert vogelgezwitscher um ihm weiß zu machen,dass dort vögel drin sind.
danach klopft der fahnder an die andere kiste. aus der kiste kommt: "Kartoffel,Kartoffel".

[Wargjäger]

Treffen sich drei penisse nach der Prüfung. fragen sie sich gegenseitig: "welche Note habt ihr?"
Sagt der erste: "Ich hab ne 2."
sagt der zweite: "Ich hab ne 3."
sagt der dritte total happy: "Juhuu, ich hab ne 2,5."
Fragen die anderen beiden: Ja, und warum freust du dich dann so?"
sagt der dritte wieder: "Jetzt darf ich ins Mündliche!"

[derMoraking]

treffen sich ein Kamel und ein Elefant

der Elefant sagt zum Kamel " Ah, du hast deine Möbse auf dem Rücken?"
da antwortet das Kamel " wenn ich mein Schwanz im Gesicht hätte würde ich die Schnauze halten"