[Hgt55581]

Hier mal ein Video mit Chuck Norris Witzen. ich weiss nicht wieso, aber ich finde die ganzen Chuck Norris Witze einfach nur genial.

[Maxe]

chuck norris ist voll starktoll

[Mielas]

Hier mal ein Video mit Chuck Norris Witzen. ich weiss nicht wieso, aber ich finde die ganzen Chuck Norris Witze einfach nur genial.

Chuck Norris Witze? Das sind Fakten! Und ich würde es auch nicht wagen, darüber zu lachen.

[Mattse]

Kommen immer wieder gut an.

[Gunslinger]

Ich find die Art und Weise, wie die Witze da vorgelesen werden, schrecklich.
Mein Liebslingsspruch nach wie vor:
Chuck Norris strickt in seiner Freizeit gerne Pullover. Und wenn ich sagen "strickt", dann meine ich "kickt", und mit "Pullover" meine ich "Menschen".

[slashme]

Chuck Norris facts waren vor 10 Jahren mal lustig. Jetzt, nachdem jeder meinte sie posten zu müssen kann ich sie nicht mehr sehen.

[Antigone]

die haben doch alle schon so nen Bart... Außerdem ist Jack Bauer viel imbarer als Chuck.

[Norri]

Norri \o

[Hulk]

Chuck Norris Macht keine Liegestützen - Er drückt die Erde von sich weg.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn der schwarze Mann schlafen geht guckt er vorher nach ob Chuck Norris im Schrank ist.

[Raderion]

die haben doch alle schon so nen Bart... Außerdem ist Jack Bauer viel imbarer als Chuck.

Steinigt sie!

[1nferno]

scheiß auf chuck norris und jack bauer bear grylls ist am imbasten

[Bloodyhig]

Wer geht mit dir ins Wasser und wird nicht nass?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Dein Schatten [Bild: 002.gif]

[The Real Slim Shady]

Warum wird das Wort "genial" immer so missbraucht?

[Southern Defender]

manche leute schlafen im superman-kostüm.
superman schläft im chuck-norris-kostum...

[Skjaldi]

Spongebob kann unter Wasser grillen. Jetzt bist du dran, Chuck Norris.

[KillerWildschwein]

Chuck Norris braucht keinen Rammbock. Er macht einfach seine Jeans auf.
[Bild: 547.gif]

[Donni Dood]

Kenn ich, finde sie aber nicht gut. "Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt.Zwei mal."

[GrungE]

[Bild: chuck_norris_demotivational_poster.jpg]

[Dares]

Chuck Norris facts waren vor 10 Jahren mal lustig. Jetzt, nachdem jeder meinte sie posten zu müssen kann ich sie nicht mehr sehen.

Naja bei mir waren sie vor 2 Jahren witzig, da war ich in dem Alter.

[Antigone]

Steinigt sie!

- Als ein Terrorist dazu verurteilt wurde, Jack Bauer gegenüber zu stehen, hat er Einspruch eingelegt. Er wollte die Strafe reduzieren und nur auf den elektrischen Stuhl kommen.

- Das Budget des US-Militärs für das kommende Jahr beinhaltet den Lohn für Jack Bauer, zwei Pistolen und vier Milliarden Kugeln Munition.

- Jemand wollte Jack Bauer einmal einen "klopf klopf"-Witz erzählen. Jack Bauer hat herausgefunden wer an der Tür war, für wen die Person gearbeitet hat und wo die Bombe war.

- Ohnmächtig, umzingelt von Terroristen und gefesselt an einen Tisch hat Jack Bauer zu sich gedacht: "Ich habe die genau da, wo ich sie haben will."

- Jack Bauer muss nicht essen, schlafen oder zur Toilette gehen, weil sein Organe davor Angst haben, ihn wütend zu machen.

- Falls Jack Bauer in einem Raum mit Hitler, Stalin und Nina wäre und er eine Waffe mit zwei Schuss hätte, würde er zweimal auf Nina schießen.

- Falls Jack Bauer in einem Raum mit Hitler, Stalin und Nina wäre und er eine Waffe mit zwei Schuss hätte, würde er Hitler und Stalin erschießen. Jack Bauer würde nicht wollen, dass sie sehen, was er mit Nina anstellt.

- Falls jeder in "24" Jack Bauers Anweisungen folgen würde, würde die Serie "12" heißen.

- Kalifornien will schwere Verbrechen eindämmen, indem sie die Strafe von Giftspritze auf Jack Bauer erhöhen.

- Jack Bauers Kalender geht vom 31. März zum 2. April. Niemand legt Jack Bauer rein.

- Jack Bauer wird nicht gefangen genommen. Er platziert sich in einer nachteiligen Lage, damit er die nächsten Verbrecher effektvoller umbringen kann.

- Falls Jack Bauers Pistole Ladehemmung hat, heißt das, dass er dich damit erschlagen wollte.

- Nur Jack Bauer kann ein Flugzeug aus der Gepäckabteilung fliegen.

- Die USA wurden nicht mehr von Terroristen angegriffen, seit Jack Bauer im Fernsehen erschienen ist.

- Jack Bauer hat einmal seine Schlüssel verlegt. Er hat die nächsten 30 Minuten damit verbracht, sich selbst zu foltern, bis dass er gestanden hat, wo er die Schlüssel versteckt hat.

- Mein Mann will nicht, dass er Jack Bauer wäre. Er will, dass ich Jack Bauer wäre.

- Jack Bauer schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

- Die meisten Piloten benötigen ein paar Kilometer, um ein Flugzeug zu landen. Jack Bauer benötigt 100 Meter und eine Pistole.

- Als Kim Bauer ihre Unschuld verloren hat, hat Jack Bauer sie gefunden und ihr wiedergegeben.

- Superman trägt Unterwäsche von Jack Bauer.

- Falls du morgens aufwachst, heißt das, dass Jack Bauer dich verschont hat.

- Der einzige Grund, warum du noch bei Bewusstsein bist, ist der, dass Jack Bauer dich nicht tragen will.

- Jack Bauer könnte dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

- Es bringt nichts, sich über ausgelaufene Milch zu beschweren. Es sei denn, dass es Jack Bauers Milch war. Dann hast du ein Problem.

- American Idol ist nur deswegen berühmt, weil es Werbung für "24" beinhaltet.

- In einem Mathetest in der High School hat Jack Bauer "Gewalt" als Antwort für alle Fragen eingetragen. Er hat eine 1 bekommen, weil Jack Bauer alle seine Probleme mit Gewalt löst.

- Jack Bauer war nie süchtig nach Heroin. Heroin war süchtig nach Jack Bauer.

- Um das Problem der illegalen Einwanderung von Mexiko in die USA einzudämmen, hat der Präsident entlang der Grenze Fotos von Jack Bauer aufgehängt.

- Jack Bauers PC hat keine Firewall. Er hat eine Bauerwall. Es ist ein Bild von Jack Bauer. Kein Virus hat Jack Bauers PC je angegriffen.

- Jack Bauer ist Todesursache #1 für Männer aus dem Mittleren Osten.

- Wenn Jack gefragt wird, wie sein Tag ist, antwortet er nur "bisher bei 24...".

- Jack Bauer glaubt nicht an Murphys Gesetz, nur an Bauers Gesetz. "Was auch immer schief gehen kann, wird innerhalb von 24 Stunden behoben."

- Tony wurde einmal in den Hals geschossen, für eine Not-Operation ins Krankenhaus eingeliefert und war wenige Stunden später wieder bei der Arbeit. Jack Bauer kann nicht glauben, dass er zuerst ins Krankenhaus gegangen ist.

- Supermans einzige Schwachstelle ist Kryptonit. Jack Bauer lacht Superman aus, weil dieser eine Schwachstelle hat.

- Jack Bauer hat einmal eine Memory-Card auf Selbstzerstörung programmiert. Frag nicht, wie er das geschafft hat. Er ist Jack Bauer.

- Es gibt einen richtigen, einen falschen und einen Jack-Bauer-Weg. Letzteres ist der richtige Weg, nur schneller und mit mehr Toten.

- Jack Bauer trifft mit jedem Schuss. Falls er dich nicht getroffen hat, dann hat er auf einen Terroristen in 12 Kilometer Entfernung gezielt.

- Wenn Jack Bauer zum Flughafen geht und die Metalldetektoren nichts anzeigen, dann bekommt er eine Waffe vom Sicherheitspersonal.

- Die Wahrheit mag weh tun, aber sie tut nicht so weh wie Jack Bauer.

- Jack Bauer nimmt keine Fingerabdrücke, er nimmt Finger.

- Wenn Google etwas nicht finden kann, dann fragen sie Jack Bauer.

- Jack Bauer hat einmal so viele Terroristen umgebracht, dass die #5 auf der Liste der meistgesuchten Verbrecher ein 18-jähriger Junge aus Texas war, der einen Film runtergeladen hat.

- Jack Bauer lehrt einen Kurs an der Harvard-Universität: "Zeit-Management: Wie nutze ich meinen Tag möglichst effektiv?"

- Jede mathematische Ungleichung endet mit "< Jack Bauer".

- Quentin Tarantino wurde einmal gefragt, ob er eine Biographie über Jack Bauer drehen will. Er hat abgelehnt, weil es zu gewalttätig geworden wäre.

- Benutze niemals die Worte "ich fühle mich halbtot", wenn du dich in Jack Bauers Nähe befindest. Jack Bauer beendet jeden Job.

- Es gibt keine lesbischen Frauen. Nur Frauen, die noch nie Jack Bauer getroffen haben.

- Jack Bauer hat Tonys Bein gebrochen, Curtis ohnmächtig geschlagen und George Mason mit einem Betäubungspfeil angeschossen. Vorläufige Bewegungslosigkeit ist Jack Bauers Weg zu sagen "lass uns Freunde sein".

- Als Präsident Palmer angefangen hat, Werbespots für eine Versicherungsfirma zu drehen, hat er 43 Versuche gebraucht, bis dass er nicht mehr "Bei Jack Bauer sind Sie in guten Händen." gesagt hat.

- Es gibt drei Todesursachen für Terroristen. Sie lauten alle Jack Bauer.

- Jack Bauer kann eine Nachricht vorm Ton hinterlassen.

- Während den Werbepausen ruft Jack Bauer die Leute von CSI an und löst deren Fälle.

- "Findet Nemo" wäre unendlich spannender gewesen, hätte Jack Bauer nach ihm gesucht.

- Wenn Batman Probleme hat, benutzt er das Jack-Bauer-Signal.

- Die Black Eyed Peas waren nur die Peas, bevor Jack Bauer ihre Musik gehört hat.

- Als David Palmer seinen Eid abgelegt hat, hat er seine rechte Hand gehoben und seine linke Hand auf Jack Bauer platziert.

- Leute mit Gedächtnisverlust erinnern sich noch an Jack Bauer.

- Falls du eine Pistole an Jack Bauers Kopf hälst, zähl bis 10 und nicht bis 3. So hast du 7 Sekunden länger zu leben.

- Wenn das Time-Magazin den "Mann des Jahres*" kürt, steht im Kleingedruckten "* nach Jack Bauer".

- Jack Bauer hat die "Escape"-Taste von seiner Tastatur entfernt. Jack Bauer muss nie entkommen.

- Jack Bauer hat den Vizepräsidenten einmal "Mr. President" genannt. Daraufhin hat er seinen Fehler bemerkt und den Präsidenten erschossen. Jack Bauer irrt sich nie.

- Falls du Informationen hast, die Jack Bauer benötigt, dann stell besser sicher, dass deine Frau neben dir sitzt.

- Jack Bauer könnte von der Insel aus "Lost" innerhalb von 24 Stunden fliehen.

- Jack Bauer steht oft vor seiner Mikrowelle und schreit "UNS LÄUFT DIE ZEIT DAVON", während er auf seine Suppe wartet.

- Für Männer ist es in Ordnung, wenn ihre Frauen beim Geschlechtsverkehr an Jack Bauer denken. Die Männer machen dasselbe.

- Du kannst ein Pferd nur zum Wasser führen. Jack Bauer zwingt es zu trinken.

- Der einzige Unterschied zwischen Jack Bauer und dem elektrischen Stuhl besteht darin, dass Jack Bauer dich zum Reden bringt.

- Jack Bauer hat einmal einen Mann nur mit Marionetten gefoltert und getötet.

- James Bond hat die Lizenz zum Töten. Jack Bauer braucht keine Lizenzen.

- Jack Bauers Familie hat ihm einmal eine Überraschungsparty zum Geburstag gegeben. Einmal.

- Männer sehen es als Kompliment an, wenn sie beim Geschlechtsverkehr als "Jack Bauer" bezeichnet werden.

- Eine Bank hat einmal einen Werbespot mit Jack Bauer vor dem Tresor gedreht. Seitdem wurden sie nie ausgeraubt.

- Jack Bauer hat das Herz eines Terroristen. Er hat es in einem Glas auf seinem Schreibtisch.

- Wenn Jack Bauer eine Xbox-Konsole anschaltet, erscheint nur "Du hast gewonnen" auf dem Bildschirm und die Konsole schaltet sich selbst wieder ab.

- Franklink D. Roosevelt hat einmal gesagt, dass die einzige Sache, die man fürchten muss, Angst an sich ist. Er kannte Jack Bauer nicht.

- Jack Bauer gibt Kim keinen Hausarrest. Er bringt ihr eine Lektion bei, indem er es ihr erlaubt, von Terroristen entführt zu werden.

- Niemand hat je den Satz "Jack Bauer ist ein Weichei" benutzt und geleb...

- Um unsterblich zu werden, muss man Jack Bauer nur dazu bringen, zu sagen "ich lasse nicht zu, dass dir etwas passiert".

- Wenn du jemanden damit beauftragst, Jack Bauer umzubringen, erreichst du damit nur, dass Jack Bauer mehr Waffen hat, mit denen er dich umbringen kann.

- Hulk wurde einmal so wütend, dass er sich in Jack Bauer verwandelt hat.

- Jack Bauer war die einzige Person im trojanischen Pferd.

- Jack Bauer atmet nicht. Luft versteckt sich in seiner Lunge.

- Jack Bauer hat nicht Heroin genommen, weil er musste. Er hat es genommen, weil es zu einfach wurde, die Welt bei klarem Kopf zu retten.

- Jack Bauer liebt Reality TV. Deswegen erlaubt er FOX, ihn zu verfolgen.

- Du weißt, dass du Jacks Bauers Freund bist, wenn er dir nur ins Bein schießt.

- Schweizer Käse hatte keine Löcher, bevor Jack Bauer gedacht hat, es wäre ein Terrorist.

- Jack Bauer ist die einzige Person, die ein Handtuch als Folterwerkzeug benutzen kann.

- Jack Bauers erste Amtshandlung als Präsident wird sein, 5 Sterne zur Flagge der USA hinzuzufügen: China, Nordkorea, Irag, Iran und Frankreich.

- 4 von 5 Ärzten stimmen überein, dass Jack Bauer schädlich für die Gesundheit ist. Der fünfte Arzt konnte nicht gefunden werden.

- Jack Bauers Haus hat ein Alarmsystem. Es ist dafür da, Einbrecher vor Jack zu warnen.

- Falls Jack Bauer der Herr der Ringe wäre, wären die Filme nicht so lang geworden.

- Jack Bauer ist auf die Idee gekommen, seinen Urin zu verkaufen. Das Produkt nennt sich "Red Bull".

- Jack Bauer kann einen Big Mac bei Burger King bestellen.

- GI Joe spielt mit einer Actionfigur von Jack Bauer.