[Milui]

Ein Satz der wohl jeder Motorsportfan kennt.
Von wem er Usprünglich kam, kann wohl niemand sagen, aber ich kenne ihn von Ron Dennis.

"To finish first, you first have to finish" (Ron Dennis)

[Waylander]

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. Ingo Anderbrügge

Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)

Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht. Junior Baiano

Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden! Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)

Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!
Franz Beckenbauer

Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig! Paul Breitner

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC. Sean Dundee

Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer. Dieter Eilts

Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)

Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt. Fabrizio Hayer

Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen. Thomas Helmer

Das ist Schnee von morgen. Jens Jeremies

Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin. Ulf Kirsten

Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann. Jürgen Klinsmann

Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei. Ludwig Kögl

Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen. Erwin Kostedde

Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer. Jürgen Kurbjuhn

Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland. Gary Lineker

Manchmal spreche ich zuviel. Lothar Matthäus

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Marco Rehmer

Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball. Marco Reich

Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe. Mehmet Scholl

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. Thomas Strunz

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel. Horst Szymaniak

Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft! Klaus Täuber

In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab! Klaus Thomforde

Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. Olaf Thon

Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit. Rudi Völler

Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann! Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter)

[Solaufein]

Suche: Gutes Bild für Formel 1, am besten ein Auto, net so groß!

Danke!

[Waylander]

[Bild: ferrari_2003.jpg]

[Bild: HBFKA22a42e_Pxgen_r_Ax180.jpg]

[Bild: 06.jpg]

[Bild: McLaren_bil_formel__155176k.jpg]

[Bild: renault_f1.jpg]

[Hirni]

[Bild: TN_cars_f1_003.jpg]

Sowas?

[Solaufein]

Soll halt ein Einleiter für die F1 Zitate werden...

Die meisten Bilder hab ich auch gefunden *g*

Eher kleiner

[Waylander]

Soll halt ein Einleiter für die F1 Zitate werden...

Die meisten Bilder hab ich auch gefunden *g*

Eher kleiner

und noch ansprüche stellen

Wie klein denn?

[Bild: f104_logo.jpg]

[Bild: formel1logo.jpg]

[Bild: logo.gif]

[Bild: 320px-Williams_f1.jpg]

[Bild: f1-blau-6-cockpit.jpg]

[Solaufein]

Das 2. Bild ist gut, das könnte ich nehmen.

[Milui]

[Bild: auto4_484.jpg]


Das würde doch besser passen, als nur der Ferrari.


Das wäre noch besser, da kleiner und aktueller


[Bild: start.jpg]


Ok, viel kleiner ist es nicht.

[Heiliger Rhobar]

Neues Zitat von Becks (damit keine Missverständnisse aufkommen, ich meine nich Beckham, sondernd en Kaiser), stand heute in der Zeitung:
"Schwächen gibt es bei uns nicht. Allenfalls hin und wieder ein paar Unaufmerksamkeiten oder Konzentrationsschwächen."

[Solaufein]

@ Milui: Das 2. Bild ist suppa, dat nehm ich!

@ Heiliger Rhobar: Gut daß du es gesagt hast, ich hasse Spitznamen bei solchen Sachen, da muss man preußisch genau sein!

[Solaufein]

Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

dieter poschmann : Deutschland war die bessere mannschaft haben aber 4-0 verloren .

Oliver Kahn:"Ich lag so am fosten nach dem Spiel, dass ich dachte, ich wäre in einen Käfig."


Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden. (Heribert Faßbender)


Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)

Wieviel Franz steckt in Rudi? (Johannes B. Kerner)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)



Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B. Kerner)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender


"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt." (Lothar Matthäus

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen" (Christian Danner beim "GP von österreich" / RTL)



"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt" (Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)



"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus" (Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)


"Tanja und ich werden Papa" (Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd" (Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen" (Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)



"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker" (Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)



"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie" (Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)



Michael Jordan:"Baketball ist wie Baseball.Man wirft den Ball irgendwo hin und rennt dann umsonst wieder weg."



Michael Schuhmacher:"Ralf fährt genauso langsam in Bett.Das habe ich schon LIVE erlebt!"

Martin Schmidt(Skispringer):"Wenn ich Skateboard fahre flieg ich immer auf den Arsch und beim Skispringen auf die Füße und das tut kein bisschen weh."



Dirk Nowitzki(Basketballer):"Ich bin zu groß für meine Größe zum Korp." Was auch immer er damit meint.



Anke Huber(Tennisspielerin):"Ich gebe meine Karriere auf, die ich noch nicht mal begonnen hatte... Aber egal."

Günther Netzer:Ich weiß garnicht ob Deutschland so spielt wie ich früher.



Wowereit:Früher war Fussball besser.Da waren die Hosen noch kleiner.

Jean-Paul Sartre: Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

Richard Rogler: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Eugen Drewermann: Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon.

Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer: Die Zeitung: Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt. Das Originalzitat: Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world.



Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion): Zu die Pressetische.

Harald Schmidt: Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.



Karl-Heinz Rummenigge: Eine gefährliche Parabole aufs Tor.

Gerd Rubenbauer: Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.



Michael Wiese: Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.

Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992): Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!



Carmen Thomas: Schalke 05.



Klaus Schwarze: Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1

Karl-Heinz Rummenigge: Riedle muß man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.



Gerd Rubenbauer: Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.



Wolfgang Ley: Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.

Wolf-Dieter Poschmann: Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): Haben Sie eine Stunde Zeit?



Rolf Rüßmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio): Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.



Max Merkel (über deutsche Funktionäre): Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Max Merkel (über Friedl Koncilia): Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Max Merkel: Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.



Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso): Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.

Gyula Lorant: Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.

Willi Lemke: Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.



Terri Venables: Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.



Max Merkel: Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Hermann Gerland: Heute hatten wir Scheiße anne Füße!

Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.



Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Max Merkel: In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.



Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990): Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.

Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.



Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.



Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.



Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Uli Stielike: Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.

Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Otto Rehhagel: Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.

Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe): Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Jürgen Kurbjuhn: Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.

Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen): Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!

Fabrizio Hayer: Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Jürgen Klinsmann: Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.

Ulf Kirsten: Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin.



Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube): An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.



Lothar Emmerich: Gib mich die Kirsche!

Dieter Eilts: Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.



Andreas Brehme: Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!



Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Wolfram Wuttke: Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.



Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler): Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.



Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Breitner Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Jürgen Wegmann: Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.



Andreas Möller: Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt): Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.



Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?



Michael Lusch: Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.

Andi Möller: Der Basler, der ist eh doof.



Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen): Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, daß sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!


Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen. (Thomas Helmer)



Zuerst hatten wir kein Glueck und dann kam auch noch Pech dazu. (Uwe Wegmann)

Wir waren bereits klinisch tot. (Ulf Kirsten)

Franz Beckenbauer: Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt): Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!

Lothar Matthäus: Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.



Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

Klaus Thomforde: In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter): Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!

Klaus Täuber: Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!



Jürgen Wegmann: Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.



Andreas Möller: Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Mehmet Scholl: Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Marco Reich: Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.

Lothar Matthäus: Das Chancenplus war ausgeglichen.

Erwin Kostedde: Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Gary Lineker: Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.



Diego Maradona (über Norwegen und Schottland): Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.

Pierre Littbarski: In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß): Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Harald Schmidt: Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.



Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.



Erich Ribbeck: Konzepte sind Kokolores

John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen



Toni Polster (über eine vergebene Torchance): Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Thomas Doll: Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fussball passiert. (Thomas Strunz)

Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio ...ääh Quartett. (Fritz Walter)

Fuer uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. (Roland Schmider)

Manchmal spreche ich zuviel. (Lothar Matthäus)

Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. (Rudi Völler)

Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein. (Jörn Schwinkendorf zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern.)

Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht zum Trainieren. (Richard Golz auf die Frage, ob er sich unter den vielen Intellektuellen beim SC Freiburg wohlfühle)

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)



Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette. (Karl-Heinz Rummenigge)

Holger Obermann: Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.

Marcel Reif: Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.

Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift): Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.


Bela Rethy: Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana): Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.

Karl-Heinz Rummenigge: Das war nicht ganz unrisikovoll.

Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!

Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger): Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

Heribert Faßbender: Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"



Johannes B. Kerner: Daß er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.



Waldemar Hartmann: Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.

Wolfram Esser: Das Spiel ist zu weit, zu eng.

Beni Turnher: Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.

Marcel Reif: Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!



Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt): So etwas gibt es im Fußball nicht.

Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.



Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah): Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.

Berti Vogts: Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässeï.

Eine absolute Notlösung. Siebte oder achte Schublade. (Rudi Assauer)

Bei der Trainersuche haben sich DFB und DFL präsentiert wie ein Karnickelzuchtverein. (Rudi Assauer)

Dann hätte Schalke die Lizenzspielermannschaft aus der Bundesliga abgezogen und in Holland angemeldet. (Rudi Assauer)


So, das ist erst mal die erste Ladung von mir (Bereite schon die zweite vor) Sind sicher einige Doppelte dabei und is alles ungeordnet, mach mich jetzt dran das Zeug zu ordnen.

[Sané]

Gabs das schon:
"Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser" - F. Beckenbauer
oder:
"Mit Bierhoffs einwechslung hat sich nichts geändert. Im Gegenteil" - Irgendein Moderator
"Ich habe nie die Verzweiflung verloren oder mich aufgegeben" - Thomas Brdaric (?)

[Solaufein]

So, hab jetzt erst mal alle gelieferten eingebunden.
Bevor ich jetzt neue reinstelle mach ich erst mal ein paar Tage Pause, hab jetzt ca. 10 Stunden in den letzten 3 Tagen dafür verbraten.

Feedback und Kritik sind natürlich gerne erwünscht.

[Waylander]

*nochmal schleim*

Tolle Arbeit, Sol
Mir fehlen die Worte.

[Solaufein]

Direkt aktuell:

"Da brauch man nur mal kräftig Ausatmen, und das kann der Huth ja ziemlich gut, und schon fällt er hin."
(Zur Schwalbe von Robinho)

"Das ist so, als ob ein 100 Meter Läufer barfuss zur Strecke kommt und von den anderen Teilnehmern verlangt es ihm gleich zu tun."
(Max Mosley zum Vorschlag von Michelin eine Schikane zu bauen)

[Waylander]

"Die Leute haben alle U´s gefrühstückt und sie dann während des Spiels raus gelassen!" (Johannes B. Kerner)

[Saturn]

habt ihr schön gemacht (besonders Sol)

noch ein paar Zitate:

"Wir schauen zur Champions League, um den UEFA-Cup zu erreichen." (Krysztof Nowak)

"Wir haben 20 Mann. Es müssen immer zwei Mann zuhause bleiben. Wenn er lange ausfällt, dann bleibt in Zukunft nur noch einer zuhause." (Basler über eine Verletztung von Elber)

"Die Anspannung wächst, aber das ist gut so. Denn wenn man mit über 50 Jahren morgens aufwacht und nichts tut weh, dann ist man tot." (Ribbeck)

"Gute Stürmer können nur Tore schießen, wenn sie am Abend vor dem Spiel guten Sex hatten. Dafür war ich das beste Beispiel." (Romario über das Geheimnis für seiner Treffsicherheit)

"Das ist der größte Unsinn. Die Spieler denken nur an das eine, aber im Doppelzimmer liegt anstelle einer schönen Senorita nur ein Mitspieler. Die Trainer sollten da umdenken." (Romarios Absage ans Trainingslager vor Spielen)

"Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen." (Axel Kruse)

"Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolgs darin, daß mich meine Spieler nicht verstehen." (Bernd Krauss über Sprachprobleme.)

"Man darf jetzt nicht alles so schlechtreden, wie es war." (Fredi Bobic)


ich hoffe mal, dass es die noch net gab...

[Solaufein]

Gleich noch was aktuelles:

"Ausgleich Brasilien!"
(Kommentator von Arg-Mex, beim Ausgleich von Argentinien.)

[MouthFullofUgly]

Auch von mir ein großes Lob. Das ganze ist jetzt richtig schön übersichtlich.

Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga. (Steffen Baumgart)

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt. (Jan-Aage Fjörtoft)

Es könnte ja 'Aua' machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen. (Ralf Rangnick über Thomas Schneider beim Freistoßtor zum 0:2 in Bremen)

Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt. (Lothar Matthäus zum Kokaingeständnis von Christoph Daum)

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht nur rum und die Bayern stopfen Geld rein. (Max Merkel)

Das schönste an seinem Sieg ist, dass er gewonnen hat. (Christian Danner über Ralf Schumacher beim Grand Prix von Kanada)

Max Merkel: Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Da fällt mir doch die Antwort vom Cramer ein: "Hier ist der Kollege Merkel schlecht in Geographie: Im Senegal gibt es gar keine Kakteen." (Dettmar Cramer)