Umfrageergebnis anzeigen: Soll der Thread weiter bestehen bleiben oder soll die Kritik nur noch direkt gepostet werden?

  • Der Thread bleibt!

    10 28,57%
  • Direkt unter die Eigenkreationen ist besser.

    17 48,57%
  • Beides soll bleiben.

    8 22,86%
 
Teilnehmer
35. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen
Seite 19 von 19 « Erste ... 8121516171819
Ergebnis 361 bis 376 von 376

OT- Kommentare zu den Stories

  1. #361 Zitieren
    Ritter Avatar von Alon
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    Der neue Name klingt schonmal besser als ein simples "Alons Geschichte"... über die Notwendigkeit des Exposées lässt sich aber wohl ebenso gut streiten wie über die Qualität. Um ehrlich zu sein ist das schon ziemlich überflüssiges Standardgelaber, was du da ablieferst - muss ich halt leider so deutlich sagen. Nicht böse gemeint.
    Ja, ist wirklich 08/15, aber ich wollte dem Leser keinen allzu grossen Einblick in das kommende Geschehen bieten, was das Standardgelaber als gefundenes Fressen für mich machte Aber ich war auch nicht 100-prozentig sicher bei dem Exposée, dahinter werde ich mich ganz sicherlich noch setzen.

    Mit diesen Sätzen könnte man doch mal eine kreative Liebeserklärung einleiten! Ich jedenfalls würde mich genau so an Sadjia ranmachen, schätze ich.
    Und damit liegst du gar nicht so falsch Der Unbekannte (keine Angst, der Name fällt im nächsten Kapitel^^) will das Vertrauen der Diebin erlangen, dazu ebenfalls im nächsten Teil mehr (der übrigens etwas länger sein wird...).

    Hm... innert. Ist das ein schweizerisches Wort für "innerhalb"?
    Hmm, ich dachte, das gäbe es im Deutschen auch... In dem Fall werde ich das aber noch ändern

    Da fehlt wohl ein n, oder? Die Adern.
    Korrekt - Schreibfehler wir bei "dieser Worte über..."

    Abgesehen davon darf man als gespannter Leser wohl weiterhin darauf warten, dass die Handlung mal so richtig in Fahrt kommt - du hast es ja schon angedeutet.
    Aber gut, ist ja auch immer noch das selbe Kapitel... auch wenn es schon Kapitel 7 ist. Aber die einzelnen Kapitel waren auch nie überlang. Trotzdem würde ich es begrüßen, wenn mal mehr passieren würde als nur ein bisschen Reden, Essen und Waschen. Dementsprechend freue ich mich auf weitere Fortsetzungen, die da was bringen könnten.
    Keine Sorge - das wird bald losgehen Ich machte in meiner ersten grösseren Geschichte den Fehler, am Anfang einfach zu viel Aktion reinzustopfen, sodass man dann über den Charakter selbst oder über den ganzen Hintergrund erst viel zu spät erfuhr. Aber so langsam wird es schon Zeit, mal was passieren zu lassen

    Eins muss ich aber noch sagen: In Sadjia mit ihrer impulsiven Art - die Gedanken mit dem Brotmesser sind ja schon arg drastisch - habe ich mich sofort wieder verliebt.
    Freut mich, dass du sie so liebst - dann wird sich dieser Zustand sicherlich noch ein paar Teile hinziehen, da wird sie dann die typische Sadjia raushängen

    So, ich bedanke mich ein weiteres Mal für deine tolle Rückmeldung, die mir wiederum sehr geholfen hat, Fehler und Ausbaumöglichkeiten zu finden. Da kann ich nur hoffen, dass du der Geschichte treu bleibst - und ich werde sie möglichst spannend machen

    Freundliche Grüsse
    Alon
    Alon ist offline

  2. #362 Zitieren
    Deus Avatar von John Irenicus
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    Zitat Zitat von Alon Beitrag anzeigen
    Ja, ist wirklich 08/15, aber ich wollte dem Leser keinen allzu grossen Einblick in das kommende Geschehen bieten, was das Standardgelaber als gefundenes Fressen für mich machte Aber ich war auch nicht 100-prozentig sicher bei dem Exposée, dahinter werde ich mich ganz sicherlich noch setzen.
    Jo, aber wie gesagt: Gerade dadurch erfüllt das Exposée ja gar keinen Zweck sondern ist bloßer Selbstzweck. Entweder du hast was zu sagen und sagst was, oder hast nix zu sagen und sagst nix. Hier aber hättest du vielleicht was zu sagen, willst es aber nicht sagen, und sagst deshalb etwas, was so gut wie nix sagen ist. Äh... ich komm selber nicht mehr mit.
    Aber ja, setz dich nochmal dahinter und überdenke es.

    Zitat Zitat von Alon Beitrag anzeigen
    Und damit liegst du gar nicht so falsch Der Unbekannte (keine Angst, der Name fällt im nächsten Kapitel^^) will das Vertrauen der Diebin erlangen, dazu ebenfalls im nächsten Teil mehr (der übrigens etwas länger sein wird...).
    Fragt sich nur, wofür er das Vertrauen dann benutzen will.

    Zitat Zitat von Alon Beitrag anzeigen
    Hmm, ich dachte, das gäbe es im Deutschen auch... In dem Fall werde ich das aber noch ändern
    Musst du nicht ändern! War nur eine reine Interessenfrage von mir... also so in Deutschland wird das nicht benutzt, ist mir zumindest noch nie untergekommen, aber gerade deshalb hat das Wörtchen so einen gewissen Charme, finde ich. Kannst du also auch gut und gerne so lassen.

    Zitat Zitat von Alon Beitrag anzeigen
    Keine Sorge - das wird bald losgehen Ich machte in meiner ersten grösseren Geschichte den Fehler, am Anfang einfach zu viel Aktion reinzustopfen, sodass man dann über den Charakter selbst oder über den ganzen Hintergrund erst viel zu spät erfuhr. Aber so langsam wird es schon Zeit, mal was passieren zu lassen
    Das ist ein Wort und klingt vernünftig. Nur eben aufpassen, dass du bei dieser Geschichte nicht ins andere Extrem rutschst. Aber ich vertraue da ganz deinem Gespür.
    John Irenicus ist offline

  3. #363 Zitieren
    Ritter Avatar von Alon
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    Jo, aber wie gesagt: Gerade dadurch erfüllt das Exposée ja gar keinen Zweck sondern ist bloßer Selbstzweck. Entweder du hast was zu sagen und sagst was, oder hast nix zu sagen und sagst nix. Hier aber hättest du vielleicht was zu sagen, willst es aber nicht sagen, und sagst deshalb etwas, was so gut wie nix sagen ist. Äh... ich komm selber nicht mehr mit.
    Aber ja, setz dich nochmal dahinter und überdenke es.
    Wird gemacht. Aber was nicht gemacht wird, ist, dass so ein Satz wie deiner da eingebaut wird


    Fragt sich nur, wofür er das Vertrauen dann benutzen will.
    Das wirst du dann schon sehen

    Musst du nicht ändern! War nur eine reine Interessenfrage von mir... also so in Deutschland wird das nicht benutzt, ist mir zumindest noch nie untergekommen, aber gerade deshalb hat das Wörtchen so einen gewissen Charme, finde ich. Kannst du also auch gut und gerne so lassen.
    Danköschön

    Das ist ein Wort und klingt vernünftig. Nur eben aufpassen, dass du bei dieser Geschichte nicht ins andere Extrem rutschst. Aber ich vertraue da ganz deinem Gespür.
    Ich werde es mir zu Herzen nehmen^^
    Alon ist offline

  4. #364 Zitieren
    Deus Avatar von John Irenicus
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    Da hier ja sonst nix Größeres los ist, kann Alon diesen Thread ja bald als seinen persönlichen Kommentarthread zu "Schatten seiner selbst" ausgeben.
    Schön, dass die Geschichte diesen Titel jetzt auch offizell trägt - der steht ihr.

    Du hast nicht zu viel versprochen, es wird tatsächlich spannend und die Geschichte kommt in Fahrt. Das gefällt mir gut, vor allem mag ich daran, wie du um zu viel Harmonie, zu viel Sicherheit und zu viel Gemütlichkeit einen Bogen machst. So manch anderer aufstrebender Autor hätte Sadjia erstmal eine lange lange Eingewöhnungsphase spendiert. Stattdessen setzt du ganz darauf, sie ein wenig zu hetzen: Sie hat noch immer nichts wirklich verstanden, und sieht sich möglicherweise schon wieder neuen Gefahren ausgesetzt - die sie momentan auch noch alles andere als durchblicken kann. Gut gemacht von dir. Dass du quasi noch ganz nebenbei enthüllst, dass "der Erzähler" selbst Ladnadiel ist, lag jetzt nicht außerhalb jeder Vermutung - war dann aber trotzdem ein toller Überraschungsmoment, nicht nur für Sadjia.

    Vom Stil her überzeugt das Kapitel auch die meiste Zeit (ein paar Ausnahmen habe ich natürlich gefunden), es fließt ziemlich gut, du baust die ein oder andere zwar unspektakuläre, aber dennoch nette Beschreibung ein... und einer achtzehnjährigen Blondine kann man(n) ja sowieso nicht widerstehen.

    Hier mal ein paar einzelne Stellen zu denen ich noch was zu sagen habe:

    Das Licht hunderter Kerzen, die auf hölzernen Kommoden, Schränken und Beistelltischen standen, spiegelte sich auf sonderbare Weise in dem seltsamen Gestein, wie blank polierter Obsidian,
    Ist nicht ganz so gut formuliert, weil es sich so liest, als sei es das Kerzenlicht, was "wie blank polierter Obsidian" ist, und nicht wie gemeint das Gestein. Klar, man versteht ja recht schnell, wie es gemeint ist, aber beim ersten Lesen bin ich da schon drüber gestolpert.


    Aber was sie störte war der lange Weg und plötzlich kam ihr der abschreckende Gedanken, dass er sie vielleicht… „beaufsichtigen“ könnte, während sie sich wusch. Mit einem Mal wünschte sie sich, dass der Weg noch lange dauern sollte.

    Finde ich aber auch ernsthaft gut, dass du diese Sorge Sadjias schilderst, denn es ist ja nur realistisch. An ihrer Stelle, als gutaussehendes Mädchen, würde ich auch recht vorsichtig sein, wenn ich da bei so einem fremdem Typen gelandet wäre, der vehement darauf besteht, dass ich mich wasche...


    Auf einen strengen Blick des Erzählers hin brach sie mitten im Satz ab und lächelte die Diebin mit ihren Grünen Augen freundlich an.
    Hier ein kleiner, versteckter Rechtschreibfehler.
    Grüne Augen sind übrigens ziemlich sexy.


    „Und wer bist du?“, fragte Sheyla.
    „- - Sadjia“, antwortete sie nach einer Weile.
    Beinahe hätte es Sadjia der anderen abgenommen, als diese einen interessierten Gesichtsausdruck auflegte und so tat, als hörte sie diesen Namen zum ersten Mal. Aber nur beinahe.
    „Ein schöner Name. Du kommst aus dem Süden, richtig?“, fragte sie weiter.
    Die Diebin nickte bloss, und nicht nur, weil sie sich nicht auf ein oberflächliches Gespräch einlassen wollte, sondern weil sie selber nicht wusste, ob Sechenil im Süden von irgendwas lag.
    „Folge mir. Ich bringe dich zum Waschraum. Es ist nicht weit“, sagte die Blonde aufmunternd und ging voraus.
    An dieser Stelle finde ich gut, dass sie zeigt, wie Sadjia ein ums andere Mal überrumpelt wird und gar nicht so ganz weiß, wie ihr geschieht und was sie von all dem halten soll. Ginge mir an ihrer Stelle wohl ganz genauso.


    Ausser dass diese Sheyla andauernd aufmunternde Gespräche mehr oder weniger mit sich selbst abhielt, da Sadjia nicht darauf einging, passierte nichts Aufregendes: Bücher, Kerzen und steinerne Wände waren alles, was es zu sehen gab.
    Wirklich extrem ungelenk geschrieben, finde ich. Außerdem klingt dass ja so, als seien diese (Selbst-)Gespräche die Sheyla führt, tatsächlich etwas Aufregendes (wegen der "außer"-Formulierung).


    Doch Sadjias Blick wurde von etwas ganz anderem angezogen – verschiedenste Waffen hingen an der Wand, und alle übertrafen sich in ihrer Grösse, Dicke und Schärfe. Von kleinen Wurfmessern bis hin zu Breitschwertern und Handäxten.
    Mir gefällt dass, das sie so auf Waffen fixiert ist. "

    Aber ich kann dir sagen, warum es die Gilde der Ahzsug ta’Baryje überhautp gibt.
    Kleiner Buchstabendreher, bei dem ich schon Grinsen musste: Bei dem komplizierten Gildennamen ist es klar, dass auch mal ein paar Buchstaben in den Worten danach durcheinanderwuseln.



    Was das Exposée betrifft, das liest sich jetzt schonmal ein ganzes Stück besser und sinniger. Auch wenn so etwas wohl nie so ganz mein Fall sein wird.

    Insgesamt also hast du genau das abgeliefert, was du angekündigt hast. Das Lesen hat wieder Spaß gemacht, bitte mehr davon!
    John Irenicus ist offline

  5. #365 Zitieren
    Deus Avatar von John Irenicus
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    Zu Kapitel 9 sage ich auch mal kurz was, einfach nur um zu zeigen, dass ich es schon gelesen habe. Denn Anlass zur Kritik bietet die Fortsetzung nicht: Es wird recht geradlinig, aber nicht unspannend weitererzählt, vor allem Ladnadiel macht die Sache jetzt natürlich umso interessanter. Sein Verhalten zeigt auch nochmal mit Nachdruck: Er ist sicherlich nicht der harmlose nette Geschichtenerzähler.
    Du hast ja so ein bisschen den Anspruch, eine raue Welt zu erschaffen, das ist dir an dieser Stelle wieder geglückt.

    Jo, ansonsten wie gehabt: Bitte schnell weitermachen, die Geschichte ist jetzt wirklich richtig schön in Fahrt gekommen.
    John Irenicus ist offline

  6. #366 Zitieren
    Ritter Avatar von Alon
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    Du hast nicht zu viel versprochen, es wird tatsächlich spannend und die Geschichte kommt in Fahrt. Das gefällt mir gut, vor allem mag ich daran, wie du um zu viel Harmonie, zu viel Sicherheit und zu viel Gemütlichkeit einen Bogen machst. So manch anderer aufstrebender Autor hätte Sadjia erstmal eine lange lange Eingewöhnungsphase spendiert. Stattdessen setzt du ganz darauf, sie ein wenig zu hetzen: Sie hat noch immer nichts wirklich verstanden, und sieht sich möglicherweise schon wieder neuen Gefahren ausgesetzt - die sie momentan auch noch alles andere als durchblicken kann. Gut gemacht von dir. Dass du quasi noch ganz nebenbei enthüllst, dass "der Erzähler" selbst Ladnadiel ist, lag jetzt nicht außerhalb jeder Vermutung - war dann aber trotzdem ein toller Überraschungsmoment, nicht nur für Sadjia.
    Gut, das war nämlich so gewollt


    Vom Stil her überzeugt das Kapitel auch die meiste Zeit (ein paar Ausnahmen habe ich natürlich gefunden), es fließt ziemlich gut, du baust die ein oder andere zwar unspektakuläre, aber dennoch nette Beschreibung ein... und einer achtzehnjährigen Blondine kann man(n) ja sowieso nicht widerstehen.


    Hier ein kleiner, versteckter Rechtschreibfehler.
    Grüne Augen sind übrigens ziemlich sexy.
    Jaa Wusste ich doch, dass dir das passt...^^

    Was das Exposée betrifft, das liest sich jetzt schonmal ein ganzes Stück besser und sinniger. Auch wenn so etwas wohl nie so ganz mein Fall sein wird.

    Insgesamt also hast du genau das abgeliefert, was du angekündigt hast. Das Lesen hat wieder Spaß gemacht, bitte mehr davon!
    Vielen Dank Ich bin grad in einem richtigen Schreibrausch, du wirst also schon bald ne Fortsetzung zum lesen kriegen Das Exposée lass ich jetzt mal so, wenn die Geschichte ein wenig weiter ist, werde ich da nochmal was machen

    Wieder Herzlichen Dank für die Rückmeldung, auch für die Blitzschnelle Antwort auf das 9. Kapitel
    Alon ist offline

  7. #367 Zitieren
    Deus Avatar von John Irenicus
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    Tja, lieber Alon, mittlerweile ist dieser Thread hier wohl unsere ganz persönliche WG, was Kommentare angeht.
    Ich hab nämlich natürlich auch zum 10. Kapitel von "Schatten seiner selbst" ein paar Worte zu sagen.

    Gleich mal etwas Kritik zu Beginn, damit's hier nicht zu kuschelig wird:
    Das Ende des Berges hatten sie noch nicht ganz erreicht, doch der lichte Wald um sie herum deutete doch auf einen Fortschritt.
    Doofe Wortwiederholung.
    Überhaupt solltest du darauf achten, nicht zu viele "dochs" zu verwenden. Ich sage dir das unter anderem, weil ich das Problem von mir selbst kenne: (Neben-)Sätze lassen sich halt so bequem damit einleiten, man kann den Text immer so drehen, dass das Wort irgendwie passt und so unangenehm fällt es auch nach mehrmaliger Benutzung gar nicht auf. Doch (!) trotzdem: So ganz unterbewusst entfaltet der Text dann doch (!!) eine leicht monotone Wirkung wegen einseitigen Formulierungen und fehlender Abwechslung, und im "schlimmsten" Fall kommt es wegen den vielen dochs dann auch zu unmittelbaren Wiederholungen, die es sowieso zu vermeiden gilt. Also schon jetzt versuchen, variabler und abwechslungsreicher zu Formulieren.
    „Ladnadiel. Wie lange ist das her? Das muss ja seit deinem Sturz her sein“, sagte er und sein Lächeln wurde noch fieser.
    Ist das auch so ein schweizer/schweizerisches (wie sagt man's eigentlich richtig?) Idiom? Etwas ist lange her, das kenne ich... aber "seit etwas her sein" eher nicht.

    Inhaltlich gesehen hast du es ja selber schon gesagt: Ein actionreiches Kapitel. Zum Glück keine hohle Action bei dem einfach nur ein Schlag den anderen gibt, das wird ja schon durch die Anwesenheit der hier eher hilflosen Sadjia gekonnt verhindert. Es geht um mehr als nur Gekloppe weil man sich nicht mag - es geht in erster Linie um sie. Jetzt muss es auch ihr offenbar geworden sein, dass es da zwei mächtige Parteien gibt, die sich um sie reißen. Und ein klein wenig hat sie ja auch "dem Schwarzäugigen", Urok, Recht geben müssen. Und klar, warum sollte sie jemandem wie Ladnadiel (schon) bedingungslos loyal sein? Um dieses Mal, um ihren Aufenthalt in seinem Gebiet, um all das hat sie ja nicht gerade gebeten. Selbst wenn sie gerettet wurde. Ich kann sie in ihrer Haltung da also gut verstehen.
    Urok ist so ein bisschen der Klischeebösewicht, finde ich. Okay, vermutlich soll es nicht unbedingt so sein, dass Ladnadiel = gut und Urok = böse ist, aber aus der jetzigen Sicht war das eben so. Und Urok füllt diese böse Rolle eben gut aus: Gehässigkeit, Brutalität und natürlich dieser gewisse Schuss skrupelloser Lüsternheit. Nicht wirklich originell - auch das Aussehen ist ja ziemlich eindeutig - aber doch gut geschrieben, und es passt einfach.
    Und um noch einmal auf die Actionszene an sich zurückzukommen: Auch da stimmt der Stil. Ein paar Wendungen, eingestreute Dialoge, etwas Spannung... wie damals Dragonball Z, nur halt nicht ganz so übertrieben.
    Der (vorerst) Schluss der Szene erzeugt dann auch nochmal ein bisschen Spannung, und alles in allem ist das keine überragende, aber eine doch gute und vor allem runde Sache.
    Weitermachen, Kollege!


    Rechtschreibfehler:
    Sadjia hätten ihn fast umgestossen, doch er stand felsenfest.
    wie wenn er sie von etwas blödem abhalten wollte…
    Mein Duden sagt mir, bei dieses "etwas"-Konstruktionen wie "etwas Dummes", "etwas Großem" oder eben "etwas Blödem" wird der Teil dann groß geschrieben.
    riss den Arm hoch und lenkte den Schlag ins leere ab.
    Klimpernd viel das Breitschwert neben Urok zu Boden und er hob grinsend den Morgenstern.
    John Irenicus ist offline

  8. #368 Zitieren
    Ritter Avatar von Alon
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    Tja, lieber Alon, mittlerweile ist dieser Thread hier wohl unsere ganz persönliche WG, was Kommentare angeht.
    Ja, wir sind hier ganz alleine...

    Doofe Wortwiederholung.
    Überhaupt solltest du darauf achten, nicht zu viele "dochs" zu verwenden. Ich sage dir das unter anderem, weil ich das Problem von mir selbst kenne: (Neben-)Sätze lassen sich halt so bequem damit einleiten, man kann den Text immer so drehen, dass das Wort irgendwie passt und so unangenehm fällt es auch nach mehrmaliger Benutzung gar nicht auf. Doch (!) trotzdem: So ganz unterbewusst entfaltet der Text dann doch (!!) eine leicht monotone Wirkung wegen einseitigen Formulierungen und fehlender Abwechslung, und im "schlimmsten" Fall kommt es wegen den vielen dochs dann auch zu unmittelbaren Wiederholungen, die es sowieso zu vermeiden gilt. Also schon jetzt versuchen, variabler und abwechslungsreicher zu Formulieren.
    Ich versuche, es zu vermeiden

    Ist das auch so ein schweizer/schweizerisches (wie sagt man's eigentlich richtig?) Idiom? Etwas ist lange her, das kenne ich... aber "seit etwas her sein" eher nicht.
    Ja, das hab ich aus dem Schweizerdeutsch übernommen Bei uns würde es nämlich heissen: Das mues jo scho siit unsrem letztä Träffä härsii

    Urok ist so ein bisschen der Klischeebösewicht, finde ich. Okay, vermutlich soll es nicht unbedingt so sein, dass Ladnadiel = gut und Urok = böse ist, aber aus der jetzigen Sicht war das eben so. Und Urok füllt diese böse Rolle eben gut aus: Gehässigkeit, Brutalität und natürlich dieser gewisse Schuss skrupelloser Lüsternheit. Nicht wirklich originell - auch das Aussehen ist ja ziemlich eindeutig - aber doch gut geschrieben, und es passt einfach.
    Muahahaha, er wird sich auch noch von ein paar anderen Seiten zeigen

    Weitermachen, Kollege!
    Freilisch, Kollege
    Alon ist offline

  9. #369 Zitieren
    Papa Rapa  Avatar von Raettich
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    ich hab da mal was geschrieben
    http://forum.worldofplayers.de/forum...9#post17306429
    ist noch nicht fertig und wird noch überarbeitet.
    Raettich ist offline

  10. #370 Zitieren
    Ritter Avatar von Alon
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    Ein Eindringling in unserem Thread - John, schlag Alarm

    Ich hab dein Gedicht, Raettich, fluessig durchlesen koennen, soll schonmal nichts Schlechtes heissen. Und gleich zu Anfang musste ich aufhorchen - und zwar beim Euro. Ich hocke hier grad in Griechenland (welch Ironie ) und bekomme das Ganze Getummel recht mit - gerade eben hatte ein Restaurant bloss noch ein paar Gerichte auf der Speisekarte, da die anderen erst gar nicht mehr zubereitet werden - zu wenig Kundschaft. Das Thema, das Du aufgreifst, ist gegenwaertig und sehr ernst, du bringst das auch gut rueber - nehmen wir das Beipsiel mit den Google-Suchtreffern (klasse Idee ). Wie gesagt, ich hatte keine Muehe beim Durchlesen, grammatikalisch alles richtig. Ein sehr schoenes Gedicht, faellt mir grad nichts zyum noergeln ein

    Freundliche Gruesse
    Alon ist offline

  11. #371 Zitieren
    Papa Rapa  Avatar von Raettich
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    Zitat Zitat von Alon Beitrag anzeigen
    Ein Eindringling in unserem Thread - John, schlag Alarm

    Ich hab dein Gedicht, Raettich, fluessig durchlesen koennen, soll schonmal nichts Schlechtes heissen. Und gleich zu Anfang musste ich aufhorchen - und zwar beim Euro. Ich hocke hier grad in Griechenland (welch Ironie ) und bekomme das Ganze Getummel recht mit - gerade eben hatte ein Restaurant bloss noch ein paar Gerichte auf der Speisekarte, da die anderen erst gar nicht mehr zubereitet werden - zu wenig Kundschaft. Das Thema, das Du aufgreifst, ist gegenwaertig und sehr ernst, du bringst das auch gut rueber - nehmen wir das Beipsiel mit den Google-Suchtreffern (klasse Idee ). Wie gesagt, ich hatte keine Muehe beim Durchlesen, grammatikalisch alles richtig. Ein sehr schoenes Gedicht, faellt mir grad nichts zyum noergeln ein

    Freundliche Gruesse
    Danke danke.
    Es bezieht sich ja auf die perversität der cocacola werbung (deswegen auch das mit den google treffern)
    Raettich ist offline

  12. #372 Zitieren
    Deus Avatar von John Irenicus
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    Zitat Zitat von Alon Beitrag anzeigen
    Ein Eindringling in unserem Thread - John, schlag Alarm
    Mein Gott, du hast ja Recht!

    Sowas darf kann ich natürlich nicht unbehelligt lassen...

    ...und deshalb sage ich auch mal ein paar Worte zu deinem, äh, Erguss, Raettich!

    Im Großen und Ganzen kann ich Alon da schon zustimmen: Das Gedicht liest sich gut, fließt, ist relativ simpel gehalten und geht daher gut rein.
    Ich finde, so ein Begriff wie "Kapitalismuskritik" hat schon einen viel zu spießigen Beiklang bekommen, deswegen werde ich ihn nicht verwenden. Stattdessen sage ich, dass mir der Inhalt dieses Gedichts wirklich gut gefällt, und dass er dabei wohl nicht nur bei mir auf einen ständig gereizten Nerv trifft. Hast du gut gemacht und irgendwie schön auf den Punkt gebracht. Mir gefällt es, dass du in den Zeilen nicht anfängst zu schwadronieren, sondern fast schon sachlich schilderst. Die Gefühle entstehen dann erst beim Leser, das finde ich sehr gut und unaufdringlich.
    War nett zu lesen!
    John Irenicus ist offline

  13. #373 Zitieren
    Papa Rapa  Avatar von Raettich
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    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
    Mein Gott, du hast ja Recht!

    Sowas darf kann ich natürlich nicht unbehelligt lassen...

    ...und deshalb sage ich auch mal ein paar Worte zu deinem, äh, Erguss, Raettich!

    Im Großen und Ganzen kann ich Alon da schon zustimmen: Das Gedicht liest sich gut, fließt, ist relativ simpel gehalten und geht daher gut rein.
    Ich finde, so ein Begriff wie "Kapitalismuskritik" hat schon einen viel zu spießigen Beiklang bekommen, deswegen werde ich ihn nicht verwenden. Stattdessen sage ich, dass mir der Inhalt dieses Gedichts wirklich gut gefällt, und dass er dabei wohl nicht nur bei mir auf einen ständig gereizten Nerv trifft. Hast du gut gemacht und irgendwie schön auf den Punkt gebracht. Mir gefällt es, dass du in den Zeilen nicht anfängst zu schwadronieren, sondern fast schon sachlich schilderst. Die Gefühle entstehen dann erst beim Leser, das finde ich sehr gut und unaufdringlich.
    War nett zu lesen!
    Danke
    Ich werde mich mal wieder hier melden, wenn die letzten Strophen fertig sind.
    Raettich ist offline

  14. #374 Zitieren
    Mies drauf  Avatar von Mr Sulak
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    Somewhere, over the rainbow...
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    Zu: Die Schwärze von maribu2402

    Klingt alles in allem sehr... düster, die Geschichte. Ich kann im allgemeinen nichts anderes hereininterpretieren als den Tod (in Form der Schwärze), dem man sich zuerst vehement widersetzt, der dann aber diesen berüchtigten bitter-süßen Geschmack erhält, dem man gerne nachgibt. Scheinbar befindet sich der Protagonist in unserer Welt (von Krieg und Gewalt zerrüttet oder von Egoismus aufgefressen) und hat deshalb jetzt, nachdem er schon so lange in ihr gelebt hat, der Todessehnsucht nicht mehr viel entgegen zu setzen.

    Eigentlich schade. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass sich jemand tatsächlich den Tod herbeiwünscht und dies nicht zumindest in der letzten Sekunde doch noch bedauert. Womöglich liegt das daran, dass ich noch nie in einer Situation war, die mir tatsächlich den Tod als wünschenswert aufgezeigt hätte; aber dennoch bin ich überzeugt davon, dass der Mensch, egal, wie schwer er leiden musste, immer einen Überlebenswillen hat, der schlichtweg nicht unterzukriegen ist.

    Von der Form her ist die Geschichte mit sehr kurzen Sätzen geschildert; das vermittelt einen nachdenklichen Eindruck, und das ist ja eindeutig im Sinn der Geschichte. Auch das Charakterisieren des Todes mit der Schwärze passt, auch wenn das sicherlich nicht ein sonderlich originelles Bild ist. Apropos Bilder: Das mit der Schwärze als wildes Biest mit Krallen und Klauen gefällt mir ziemlich gut; schade, dass danach nicht mehr sonderlich viel von dieser Art Bilder kommt.

    Alles in allem jedenfalls ein sehr melancholisches, nachdenkliches Werk, das wohl eher persönlicher Natur ist und für den Außenstehenden, trotz guter Beschreibungen, nur eine Ahnung übergeben kann. Trotzdem eine gute Arbeit.

    Greets
    Mr Sulak ist offline

  15. #375 Zitieren
    Frau General Avatar von ImoenShadow
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    @Al Fifino:
    Danke für die Kritik.
    Ich wollte auf Tod und Depressionen andeuten. Hast du aber ja richtig interpretiert. Die bildliche darstellung hätte ich wirklich noch was öfter bringen können.
    Na ja. War ja erst mein erstes werk hier.
    Weiter werden wahrscheinlich folgen.
    Nochmals danke für die Kritik
    gruß Imoen
    ImoenShadow ist offline Geändert von ImoenShadow (06.11.2011 um 20:29 Uhr)

  16. #376 Zitieren
    Ehrengarde Avatar von Chris Sabion
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    Hab mal eine Short Story gepostet, die ich vor...naja, auf jeden Fall über 10 Jahren mal geschrieben habe, als FanFic zu einem Browsergame, was ich damals spielte.

    http://forum.worldofplayers.de/forum...1#post17637821


    Wie gesagt, ist ewig her. Vielleicht finde ich ja auch noch was anderes aus dieser Zeit. Auf irgendwelchen alten Disketten müsste noch was rumliegen
    Chris Sabion ist offline

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