Umfrageergebnis anzeigen: Soll der Thread weiter bestehen bleiben oder soll die Kritik nur noch direkt gepostet werden?

  • Der Thread bleibt!

    10 28,57%
  • Direkt unter die Eigenkreationen ist besser.

    17 48,57%
  • Beides soll bleiben.

    8 22,86%
 
Teilnehmer
35. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen
Seite 1 von 19 12345812 ... Letzte »
Ergebnis 1 bis 20 von 376

OT- Kommentare zu den Stories

  1. #1 Zitieren
    Ritter
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    Hier hats wieder Platz für eure Kommentare.

    Der alte Thread ist im Moment nicht auffindbar, wir arbeiten aber daran, ihn wieder zu beschaffen und er wird auch sicherlich in Kürze wieder für euch da sein. Keine Angst, der entkommt uns schon nicht
    Ceyx ist offline

  2. #2 Zitieren
    Ehrengarde Avatar von Tuan
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    Zitat Zitat von Ceyx
    ...er wird auch sicherlich in Kürze wieder für euch da sein. Keine Angst, der entkommt uns schon nicht
    Na, da hab ich aber anderes gehört... du solltest den Usern keine Märchen auftischen... oder halt mal, wir sind ja im Literaturforum im Eigenkreationen-Bereich... ok, tisch den Usern Märchen auf.

    Aber was anderes, du könntest langsam mal (Un)--Ge(H)/(D)+(N)--icht erklären. Irgendwie ist das so weit unter meinem Niveau, dass ich immer noch nicht rausgefunden hab, was es nun eigentlich genau heissen soll. Kannst dich also freuen, du hast es geschafft!!
    Tuan ist offline

  3. #3 Zitieren
    Ritter
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    Ob ich nun Märchen aufgetisch habe, oder nicht, lass mal meine Sorge sein

    Und das (Un)--Ge(H)/(D)+(N)--icht hat ja nicht wirklich was mit Niveau zu tun, ist halt nur ne Spielerei, hab mir ja schon was dabei gedacht, will aber nicht wirklich erklären, was nun genau dahinter steht, da ich immer noch hoffe, dass allfällige Leser Lust dazu haben, den Titel selber zu entziffern.

    Aber naja, da ich weiss, dass du eh keine Ruhe gibst:
    Der Titel ist auf der einen Seite eine Anspielung auf die Form des Gedichts, das dem Titel folgt. Es ist halt ein Ungedicht. Andererseits beinhaltet der Titel die Aufforderung: "Geh nicht", und naja, sie läuft halt mit dem Gedicht zusammen, das über eine Person ist, die ungehört schliesslich irgendwo auf eine gewisse Selbstzerstörung herausläuft. Diese Appelation "nicht zu gehen" ist an diese Person gerichtet.
    Zur Form des Titels: Die Klammern beinhalten Element, die verwendet werden können- aber nicht müssen. Die Elemente ohne Klammern müssen verwendet werden. Ein / bedeutet oder, ein Plus bedeutet und.
    Tja...so, oder so ähnlich habe ich das vielleicht mit dem Titel gemeint.
    Ceyx ist offline

  4. #4 Zitieren
    Ehrengarde Avatar von Tuan
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    Hmhm... also auf das "Ungedicht" bin ich selbst auch gekommen. Allerdings hat mich das N da gestört.
    Dann hatte ich noch "Geh Du nicht", was anscheinend ja zumindest teilweise richtig ist bzw. die korrekte Bedeutung beinhaltet. Hat das Un gestört.
    Irgendwie hab ich das Gefühl, so rein logisch () etwas stimmt nicht ganz mit deiner Formel von wegen (), / und +, aber ich lass es jetzt, mir den Kopf darüber zu zerbrechen.
    Tuan ist offline

  5. #5 Zitieren
    Ritter Avatar von The Joker
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    Also mal eine Ankündigung. Ich überarbeite mein Buch extrem von Grund auf, ähm... ja... so ähnlich hal. Wollte nur sagen das es sich vllt sogar lohnt es noch einmal zu lesen da es um einige Seite länger wird.
    The Joker ist offline

  6. #6 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    DANN KÜNDIGE ICH HIER HALT AUCH MAL WAS AN... also, obwohl es niemanden interessieren wird, ich habe fast den nächsten teil zu Harbinger's Requiem fertiggestellt. also poste ich (vielleicht morgen) um die fünfundzwanzig neuen seiten und fange dann mit Teil 4 an. aber irgendwie scheint das ja keiner zu lesen. nur faith mal den anfang vom ersten kapitel und dann hab ich nie wieder was von ihr gehört *grummel*
    Harbinger ist offline

  7. #7 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    uh, ein Doppelpost (das scheint bei mir langsam zur gewohnheit zu werden...)
    folgendes habe ich anzukündigen: meine Story "Harbinger's Requiem" wird nicht weiter fortgeführt werden. die gründe dafür stehen hier. hoffe, dass nicht allzuviele enttäuscht sind, glaube ich aber eher net, da außer Faith eigentlich nie jemand die geschichte ästhetisch (also im sinne der eigentlichen wortbedeutung: wahrnehmbar) gelesen hat... wollte ich nur mal sagen, eh sich alle wundern. kann vielleicht noch jemand von den mods in den "Momentan in Arbeit"-Thread aufnehmen. dankeschön für eure geduld und für faiths (einen) kommentar...
    Harbinger ist offline

  8. #8 Zitieren
    Ritter
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    Soo, deine Zaunwinke sind nicht unbeachtet vergangen und bevor du aus Frust gar nichts mehr hier postest, habe ich mich aufgemacht, das erste Kapitel deines Requiem zu lesen und dir ein erstes Feedback zu geben.

    Allgemein:
    1. Du schreibst als Begründung, dass du die Geschichte nicht mehr posten möchtest, dass du uA die Story vielleicht einmal veröffentlichen wirst. Und da fallen natürlich die Titel sofort ins Auge, sowie die englischen Texte, von denen ich mal annehme, dass sie aus den Liedern sind. Nun, das könnte sich unter Umständen als problematisch erweisen. Ich wollte nur darauf hinweisen, da ich die "Snippets" doch als sehr atmosphärisch erachte.


    Was mir während dem Lesen aufgefallen ist:
    1. Harbringer wacht auf, dreht sich auf den Rücken, sieht das Gesicht im Mond, weint und erst dann spürt er den Schmerz. Wirkt erstmal seeehr unglaubwürdig, ich seh aber, was du damit vielleicht aussagen willst, nämlich dass er nur von dem Gedanken des Verlustes beseelt ist. Diese Szene müsstest du dann aber im Fortlauf der Geschichte sozusagen glaubwürdig machen, indem du diesen Punkt wieder aufgreifst.

    2. Du beschreibst sehr viel, viele Male scheint es aber beinahe wie eine Bühnenbeschreibung. (zB anfang, die Männer an der Wand, Mann mit der Augenklappe, die Frau) Ich frage mich, ob du dies nicht ein wenig besser in den Fluss des Textes einbauen könntest.

    3. "Ich arbeite als Angestellter ein nahmhaften Bank"...ich weiss nicht, ob es jemanden auf der Welt gibt, der das so sagen würde klingt wie Fernsehen, in dem keine Schleichwerbung gemacht werden darf.

    4. Brutaaal...warum müssen heutzutage denn immer Gehinrfetzen rumfliegen? Brrr...und auch sonst ist der Bodycount erstaunlich hoch, vor allem die Rückblende fand ich als unpassend. Warum baust du das nicht später ein, lässt erst dem Leser Gefühle aufkommen für Harbringer's Freunde und bringst sie dann um? Denn so, wie die Rückblende jetzt platziert ist, ist es mir soowas von schnuppe, wenn die Typen da abgeknallt werden.

    5. Harbringer steht eben noch vor der Theke, kauert dann hinter ihr. Da fehlt irgendwie was, habe ich das Gefühl.

    6."Ein weiterer Killer befand sich im Raum. Er starrte auf die Leiche seines Partners, die blutüberströmt zwischen zwei Tischen lag. Die beiden Gäste, die Harbinger beim Reinkommen bemerkt hatte, lagen mit Kopfschüssen in Blutlachen auf dem Boden. Harbinger fackelte nicht lange."

    Er fackelte nicht lange. Hat aber genug Zeit, sich alle Leichen zu betrachten.

    7."Nachdem er auch die Schrotflinte unter seinem Mantel verstaut hatte, wirbelte er herum, rannte durch die Toilettentür und erbrach sich in eines der Wachbecken."

    Er ist cool genug, die Waffen einzusammeln und erst dann geht er sich übergeben. Hammerhart^^

    8.Die Fliesen: das gefällt mir richtig, deutet einiges an, ohne wirklich etwas zu veraten.

    9. Es passiert sooo viel in diesem ersten Kapitel und es geht soooo verdammt schnell. Nimm nur mal zum Beispiel diesen Satz:
    "Er griff nach ihrem Handgelenk, doch er fand keinen Puls mehr. Eine Träne lief über sein Gesicht. Die Trauer schwand jedoch sofort und wich eisiger Wut." Und so geht es an vielen Stellen des 1. Kapitels, es geht alles zack-zack. Dem Leser wird so kaum Zeit gelassen, sich für das ganze einvernehmen zu lassen.

    Soo, das klingt ja jetzt alles hammerhart, aber ich hab auch gutes zu sagen:

    Im grossen und ganzen ist deine Schreibe sehr schön zu lesen, vor allem, da man praktisch keine Fehler findet, dein Wortschatz ist mehr als passend. Einige Schwachstellen, wie gesagt, lassen sich in der Schnelligkeit, die du an den Tag legst, finden.

    Ausserdem haben mir die Dialoge gut gefallen, ausser der Bank, wie gesagt

    Schön auch dein kleines Spiel mit Klischees (zB" Lassen Sie mich raten, Sie haben ihr Gedächtnis verloren, wissen weder wer noch wo Sie sind und wollen herausfinden, wer Sie so zugerichtet hat, damit Sie’s dem Dreckskerl heimzahlen können")

    Du verstehst es definitv Atmosphäre zu erzeugen. Setzt diese Fähigkeit auch mehr ein, wie zum Beispiel im Gespräch mit Miranda und Jack. Das Gespräch hat so einfach nicht genug "Drive".

    Du kannst auch sehr gut Spannung erzeugen. Viele, eingestreute Sätze beweisen dies, du gibst Vorahnungen und so weiter, und das macht Lust zum Weiterlesen.

    Soo, das wäre es von meiner Seite. Dies ist meine Meinung und natürlich nicht der Weisheit Ende.
    Ceyx ist offline

  9. #9 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    das mit den titeln und den textauszügen hab ich erstmal nur vorläufig so eingeführt. ich denke, dass ich das alles bei der überarbeitung mehr oder weniger rausnehmen werde, wenn die story erstmal feritg ist... wird sich zeigen. ansonsten kann ich auch deine kritikpunkte recht gut verstehen. gibt aber für vieles davon eine begründung: das kapitel ist uralt. das hab ich vor mehr als einem jahr geschrieben und fast wortwörtlich übernommen. es wird auch gleich das erste sein, was ich eingehend neu gestalte, wenn ich durch bin... es gefällt mir an sich auch nichtmehr so gut, dafür die neueren sachen, die ich geschrieben habe besser... nochmal direkt auf deine kritik bezogen:
    1. die szene wird oft wieder aufgegriffen. es gibt bestimmt fünf oder sechs szenen, in denen er aufwacht und in ein licht blickt. und dann sieht er jedes mal das gesicht, versucht es zu berühren und plötzlich verschwindet es wieder. und dann wird er sich wirklich gewahr, wo er ist und alles. keine sorge deswegen...
    2. das mit den beschreibungen ist meine art Wortwiederholungen zu vermeiden. es klingt nicht gerade sonderlich gut, imho aber besser als fünf mal Der Barkeeper oder Miranda in jedem einzelnen satz... aber ich werde sehen, ob ich das nicht nochmal besser hinkriege...
    3. das entstand irgendwie aus einem anflug von unkreativität. ich dachte mir "Hm, der braucht noch einen Job... was machen wir denn da... ah, Bankangestellter... und wie heißt die Bank? Öh... weiß ich nicht, lass ich mal bei Seite...". das thema wird übrigens (ist mir erst vor kurzem aufgefallen) nie wieder aufgegriffen
    4. na ja, die sache mit den freunden is ja nu dadurch gegeben, dass sie gleich wieder auftauchen... und außerdem gibt es einen guten grund, warum gleich seine erinnerungssequenz kommt, in der sie sterben, anstatt sie eine weile mitspielen zu lassen. aber ich will ja nicht zu viel verraten *geheimnisvolltut* (oh, schätze, dass hab ich irgendwie schon... verdammt. vergiss, was ich geschrieben habe). was den Bodycount und die brutalität betrifft hab ich faith dazu schon mal was geschrieben. mal schauen, wo das war... verdammt, war im verschwundenen thread... hatte was von wegen alles ist richtig scheisse für Harbinger, alles böse, dreckig, was auch immer. die gewalt ist ein mittel, um das rüber zu bringen...
    5. ich meine da wäre aber ein satz dazwischen gewesen, wo er drüber springt... muss mal gerade nachschauen... ah ja...
    Instinktiv warf er sich hinter die Bar, noch bevor der tote Barkeeper auf dem Boden aufschlug.
    war da wo ich gedacht hatte...
    6. na ja, ähm... eindrücke. genau. er hat mit einem einzigen blick den ganzen raum wahgenommen. *grummelschlechteausrede* besten dank für den hinweis. muss ich dringend ausbügeln, wenn ich erstmal alles fertig geschrieben hab
    7. na ja, er steht unter schock... und außerdem, da du mich gerade darauf hingewiesen hast kann ich das später noch verdammt gut erklären. nochmal besten dank...
    8. huh, glück gehabt. ich hatte schon angst, dass die viel zu viel verraten...
    9. hm... muss ich in zukunft mal darauf achten, nicht zu viel rumzuhetzen. dann werd ich das auch bearbeiten, wenn ich dazu kommen. kann mir an sich nur recht sein, da ich ständig das gefühl habe, dass meine geschichte für einen epischen roman am end einfach zu kurz ausfällt. dann zöger ich alles noch ein wenig heraus und komm am end auf meine zweihundert Din-A4 Seiten, anstatt der bislang angepeilten hundertfünfzig...

    also, auf jeden fall vielen vielen vielen dank für deinen kommentar. ich hoffe, dass du noch weiter liest, damit du mich auf weitere schwachpunkte hinweisen kannst...
    Harbinger ist offline

  10. #10 Zitieren
    Chosen One Avatar von Tinquilius
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    Kommentar zu Das junge Liebespaar

    Also ganz ehrlich: Dies ist keine Story. Das ist ein kurzes Geschehen, weder mit Umgebungsbeschreibungen noch wirklich guten Dialogen. Ich will nicht die "Geschichte" fertig machen, aber in meinen Augen ist dies nicht wirklich gut.

    - Erstens ist die Sprache recht umgangssprachlich, so wie man eben spricht.
    Beispiel: Da sind zwei Kinder, die sind über die Straße gelaufen und über die Stange gesprungen!
    Sehr umgangssprachlich. Besser: Es liefen zwei Kinder über die Straße, sie sprangen über die Stange.

    - Zweitens sind die Dialoge etwas verwirrend und auch nicht gerade gut. Dies sieht man vor allem am Anfang.

    - Drittens erscheint die "Story" noch nicht fertig zu sein. Ist sie dies? Wirkt nämlich abgehackt.


    Also daran müsste auf alle Fälle nochmal stark gefeilt werden. Man könnte die Straße beschreiben, wie die beiden im Auto die Passanten sehen. Man köntne die Charaktere alle beschreiben, die Gespräche interessanter machen, Gesten zwischen Gesprochenem einbauen. Nur mal so als Tipps.
    Fazit: Keine Story, zu wenig beschrieben, zu umgangssprachlich.


    PS: Hoffe das war nicht zu hart.^^
    Tinquilius ist offline

  11. #11 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    so, ich schreibe mal einen kleinen Kommentar zu möes Geschichte "Titel folgt" (den scherz konnte ich mir nicht verkneifen). also:
    Erstmal herrschte verwirrung bei mir. alles an der story wirkte so sechziger-jahre-stylisch... bis dann auf einmal das zeug mit Codekarte und Computerpasswort und Firewall und so kam... merkwürdiger stilbruch. aber nicht weiter schlimm. was meiner ansicht nach schlimmer ins gewicht schlägt ist
    a) die schiere masse an rechtschreibfehlern. da liest sich das ganze seheeeeer schlecht...
    b) dein verzichten auf absätze und ordentliche aufteilung von wörtlicher rede. ich bin sehr verwirrt durch diesen durchgehenden still... (wuäh, jetzt schreib ich stil schon mit doppel l...)
    was mir gut gefällt ist dieses spiel mit den klichees. vor allem dieses "der captain kommt zu einem pasagier, der zufällig auf der kreuzfahrt ist und ein meisterdetektiv noch dazu". in dem zusammenhang finde ich vor allem folgenden satz extrem klasse:
    "Ok, das dürfte kein Problem darstellen, folgen sie mir einfach.", "nur Ruhe", bremste ich ihn, "ich möchte erst einmal meine Pfeife zuende rauchen, dann kanns los gehen".
    sehr sympathisch... wenn du diesen stil beibehältst (und die fehler ausmerzt) dann wird die geschichte auf jeden fall unterhaltsam werden. was du AUF KEINEN FALL tun solltest, ist die story mit 180° Story-Twists zu versehen. der anfang ist einfach zu... wie soll ich sagen... gewöhnlich, als dass der hauptdarsteller im zweiten drittel selbstzweifel bekommt, bemerkt, dass er schizophren ist und die kette selbst gestohlen hat oder was auch immer. das wäre (höchstwahrscheinlich) der tod deiner story. also solltest du den bisherigen stil beibehalten und einfach "normal" den plot verfolgen. ich bleibe auf jeden fall an deiner story dran.
    Harbinger ist offline

  12. #12 Zitieren
    Chosen One Avatar von Tinquilius
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    Kommentar zum 1. Kapitel von Schmerz zweier Winter (von Count of Alkaya):


    So, ich habe mich mal da ran gewagt und muss echt sagen, das mir das erste Kapitel sehr gut gefällt. Es ist interessant geschrieben, besonders dein beschreibender Stil gefällt mir, nicht so hektisch sondern richtig passend für eine solche Geschichte und auch wirklich sehr gut.
    Neben den beschreibenden Sachen ist auch die Dialogswahl sehr gut getroffen, finde ich. Also es ist, nach bisherigem Stand, sehr stimmig und wirklich beeindruckend. Also ich muss sagen: Respekt!
    Aber auch deine Wortwahl ist vortrefflich, gute Verschachtelung von Sätzen. Also ich freue mich weiterzulesen.

    Und mir fiel sogar nur ein Fehler auf:
    An der Nordgrenze der freien Länder [zieht] sammelt sich eine Armee, die einen Verband von Söldnern und Gesetzlosen darstellt
    Das ist nur zu viel, denke ich, ansonsten sehr schön.


    Fazit: Beeindruckendes kapitel, macht Lust auf mehr.
    Tinquilius ist offline

  13. #13 Zitieren
    Chosen One
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    @Tinqui
    Die Story hab ich auf ihren Wunsch hier gepostet.Sie ist noch einige Seiten lang bin aberr noch nich fertig mit dem abtippen
    Tornum ist offline

  14. #14 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    @Tinquilius
    oh, der fehler ist mir nie aufgefallen. danke für's finden. hab ihn gleich rauseditiert
    Harbinger ist offline

  15. #15 Zitieren
    General Avatar von möe
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    dfas mit den Rechtschreibfehlern sitimmt, da ich hier das im forum schreibe und nicht erst in word sondern andersrum sind die fehler leider noch drin (die werde ich aber später noch alle rausmachen (das gleiche betreifft die absätze), shizophren (verdammt wie schreibt man das), wird er nicht werden, aber es wird noch ein paar wendungen in der story geben also seid gespannt .

    p.s Thx für die Kritik/ und das lob
    möe ist offline

  16. #16 Zitieren
    Chosen One Avatar von Tinquilius
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    @Tornum: Ich verstehe schon, dann warte ich mal weiter. Wollte ihr nur ne recht objektive(hoffe sie war es^^) Meinung geben, denn nur so lernt man dazu.


    Kommentar zu Kapitel 2-4 von Schmerz zweier Winter(von Count of Alkaya):

    Also auch diese kapitel gefallen mir wirklich sehr. Deine Art zu schriben ist einfach sehr interessant und ich kann nur sagen, das ich froh bin, endlich dazu zu kommen, deine Geschichten zu lesen.
    BEsonders gefällt mir hier, dass du in Kapitel 2 erwähnst, wie Malfice seiner Frau vond em Hass und dem Grund berichtet, den Leser jedoch im Dunkeln tappen lässt und dann in Kapitel vier wieder damit anfängst, dieses Mal ohne Malfice. Das ist eine wirklich gute Idee.
    Auch gefällt mir eigentlich der weitere Verlauf der Story, er ist passend und stimmig.

    Was mir nicht so ganz gefällt ist die tatsache, das die Story viel zu kurz ist. Du bist meines Erachtens nach, ganz ehrlich, ein begnadeter Schreiber und könntest sicherlich aus so manchem Kapitel noch viel mehr rausholen. Vor allem Kapitel 3 ist zu schnell, viel zu rasch beschrieben. Das baut ein wenig die Spannung ab, finde ich. Weil 8 Monate sind schon recht viel.

    Aber alles in allem drei weitere super Kapitel. Vermutlich kannsch die letzte Kritik über den Rest Ende der Woche geben.
    Fazit: Super Kapitel, vielleicht etwas zu kurz, aber sonst bravourös


    Kommentar zu Die Entstehung der Erde (von Count of Alkaya):

    Also auch diese Geschichte gefällt mir wirklich gut. Der Übergang von dem ersten Kapitel in das zweite, das alles nur gelesen wird, ist fantastisch. Auch gefällt mir sehr diese Art der Beschreibung im ersten Kapitel.
    Weiter gefällt mir die Idee auch sehr gut. Diese Armeen der Monster, dieses Kloster(war doch eins, oder?) und diese Hüter sind wirklich sehr interessant gemacht. Also solche Storys sind genau nach meinem Geschmack, muss ich echt sagen. Respekt.

    Eine Sache die mich stört(an welcher Story, egal von wem, stört mich nichts?^^): Ist der Junge erst 5 jahre alt zur Zeit dieser Story? Hab das so verstanden und finde, wenn das stimmt, dies etwas übertrieben, das er so, naja, wie sagt man, schlau ist. Mit 5 ist man ja bekanntlich noch recht "doof" und unwissend.

    Und eine Frage: Was hat diese Story genau mit den beiden anderen zu tun? Ist das wichtig um beide Storys, also Schmerz zweier Winter und die Wurzeln der Angst, im Endeffekt zu verstehen? Weil sie wirkt lecht abgehackt, kann aber sien, das ich erst weiterlesen muss?

    Fazit: Also auch dies ist eine interessante Story, die wirklich gut gelungen ist.
    Tinquilius ist offline

  17. #17 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    was die kürze betrifft: sie mag schon etwas störend sein, das gebe ich zu, aber sie war einfach so eingeplant. ich hatte (zu dem zeitpunkt, als ich die geschichte begann) kein talent dafür lange sachen zu schreiben, also dachte ich mir "Hm... du baust dir jetzt ein paar Helden zusammen und machst so eine Art Kurzgeschichtensammlung daraus." sowas wird in den späteren geschichten (ich sitze momentan an teil vier, der wird aber noch ein wenig dauern, weil ich erst dringend Harbinger's Requiem fertigschreiben muss) nichtmehr vorkommen (also große zeitsprünge in einem einzigen kapitel), aber bei der geschichte war mir das noch relativ gleichgültig, weil diese, der nachfolger "Die Wurzeln der Angst" und auch "Die Entstehung der Erde" quasi erst der auftakt sind. mal ehrlich, die story von "Der Schmerz zweier Winter" ist eher bescheiden (ich hab sie aus einzelnen Fantasy-Metal-Songs zusammengestückelt, die ich zu der zeit viel gehört habe... irgendwo hab ich auch noch die beiden CDs mit der "Musik zum Buch" rumliegen...) und es ging mir vorranging um den Anfang, die Hauptcharaktere (am end stellte sich für mich plötzlich heraus, dass Fear wichtiger ist als Malfice... sachen gibt's) und vor allem das Ende. aber ich will ja nicht zu viel verraten.

    was den fünfjährigen Cayliel betrifft... das ist ein dämicher fehler, den ich in der planung der geschichen gemacht habe. er mag ein verdammt unrealistischer charakter sein, aber ich brauche ihn nunmal in diesem alter (damit er später nicht zu alt ist). und da ich kein talent dazu habe, "dumme kinder" zu schreiben und da Cayliel dann einfach nur unsympathisch wäre (was in den späteren teilen recht hinderlich sein dürfte...), musste halt ein extrem frühreifer charakter her. man könnte versuchen es damit zu erklären, dass er so viel in seiner kindheit durchmachen musste und, dass er ja von diesen mönchen aufgezogen wurde, die ihr leben dem kampf verschrieben haben, aber das verschleiert nur meine unfähigkeit in dem augenblick, in dem ich die stories geplant habe

    und die anbindung von "Die Entstehung der Erde" da mach dir keine sorgen. wahrscheinlich verstehst du sie schon am ende von "Der Schmerz zweier Winter", ansonsten dürfte sie am anfang von "Die Wurzeln der Angst" klar werden. explizit erwähnt wird sie erst im nächsten teil (arbeitstitel: Sorrow & Misery) abgehandelt, aber von dem habe ich erst fünf seiten und damit die ersten zweieinhalb kapitel geschrieben, aber das wird schon noch. und um ein wenig vorweg zu nehmen: die suche, auf die der junge Cayliel am ende aufbricht hat direkt mit einem der hauptdarsteller von "Der Schmerz zweier Winter" zu tun...

    auf jeden fall Danke für die Kritik und das lob. ich werd demnächst weiter an der saga arbeiten, damit dir nicht der lesestoff ausgeht.

    edit: fällt mir gerade noch was zu möes geschichte ein. allerdings ein geringer kritikpunkt:
    die dialoggestaltung ist zu... undynamisch. so, wie rundenbasiert. erst sagt einer was, dann der andere und während dessen passiert nichts. die menschen sollten sich lieber ins wort fallen oder was auch immer. vor allem an einer stelle fiel es mir besonders auf, als der hauptcharakter mit dem Captain sprach und zwei fragen stellte und der captain dann antwortete, als würde er eine liste abarbeiten... das ist ein wenig seltsam, trübt den gesamteindruck allerdings nicht zu sehr.
    Harbinger ist offline Geändert von Harbinger (05.06.2005 um 13:16 Uhr)

  18. #18 Zitieren
    Drachentöter Avatar von Gorn mit der Axt
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    Was meine Story Historien Jehranas betrifft, sie geht bei mir zu Hause langsam in den Endspurt und wird wohl die 200. Seite bald erreicht haben. Ich sehe hier zwar, dass sie angeschaut wird, aber ob das nun ungläubige Verachtung oder interessiertes Lesen ist, kann ich ja nicht feststellen.
    Wenn sie erst mal fertig ist, werde ich sie nicht mehr ändern, deshalb erbitte ich von jenen, die wenigstens einen Teil gelesen haben Anregungen und Meinungen betreffend Stil und Handlung.
    Gorn mit der Axt ist offline

  19. #19 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    keine sorge, Gorn mit der Axt... von mir bekommst du schon bald eine kritik zu dem teil, den du mir (trotz deiner schwester ) geschickt hast. kam noch nicht ganz dazu ihn durchzulesen, aber das was ich bislang gelesen habe gefiel mir (trotz furchtbarem chaos) sehr gut. nur eine frage: die zahlen am anfang jedes kapitels, sind das jahreszahlen?
    Harbinger ist offline

  20. #20 Zitieren
    Drachentöter Avatar von Gorn mit der Axt
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    Sind die Jahreszahlen, nach denen sich die Menschen richten, die ja in der Geschichte die größte Rolle spielen.
    Jahr 0 Bezeichnet die Gründung des Großreiches der Menschen und zugleich die Krönung des ersten Hochkönigs, deshalb ist der z.B. schon -30 geboren.
    Die Kriege, die im Vorfeld abliefen waren um 2000 und 3300, die aktuelle Geschichte spielt kurz vor dem vierten Millenium.
    Die Zahlen tauchen aber nicht jedes Kapitel auf, nur wenn es im späteren Verlauf zu Rückblenden kommt, tauchen sie wieder auf und natürlich am Anfang, wo jeder Ausschnitt in einer anderen Epoche spielt.
    Gorn mit der Axt ist offline

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