[Lucya]

Gefällt mir wirklich gut diese Geschichte. Die Charaktere sind interessant, wobei Chester im Moment der facettenreichere ist, da man über Raki noch nicht allzu viel weiß. Ich gehe aber davon aus, daß sich dies mit fortschreitender Handlung ändern wird.
Dieses Endzeitscenario ist glaubhaft dargestellt, zum einen durch die Fleischsache, zum anderen durch die zerstörten Häuser.
Die Story ist schon zu Anfang sehr spannend und man möchte wissen, wie es weiter geht.
Bin sehr gespannt....

[Harbinger]

so, die tatsache, dass mein Kollege Ygg sich mal hier in den Eigenkreationen blicken lässt, ist nach längerer zeit mal wieder ein antrieb für mich, diesen thread zu benutzen. also denn...

"Weißes Rauschen" heißt das Werk aus seiner Feder und die Prämisse ist doch schon recht interessant: Da sitzt wohl einer in der Klapse. Und da gehen wohl einige Dinge gründlich schief. Ähnliches Szenario wie bei "The Suffering" (was ich mir schon seit ewigkeiten zulegen wollte), schön und gut. Problem: Mensch Junge, du solltest nicht unmittelbar nach dem schreiben den Post-Knopf drücken, sondern den ganzen Kram erstmal nochmal durchlesen. So heißt der Darsteller urplötzlich Gawir anstatt Gavier, enden die unglaublich verschachtelten Sätze vollkommen anders, als man erwartet hätte (negativ, nicht positiv ^^) oder verschwinden irgendwelche Wörter. Hier mal ein paar Kostproben, was mich gestört hat:

So schloss er die Augen und betrachtete die Ausgeburten seines eigenen Irrsinns, all die bunten Sterne, Formen und Gebilde, welche sich jedweder Kategorisierung entzogen, sie waren seine einzige Unterhaltung in jenen Momenten, so assoziierte er diese Farben sowie Formen mit einem riesigen, bunten Feuerwerk in seiner ansonsten relativ grauen Daseinshistorie, entzog sich der große Schatten, welcher sich bedrohlich langsam, doch überaus präzise über die das Feuerwerk legte, seiner Aufmerksamkeit.

Nach diesem Satz fiel mir nur ein Wort ein: "WAS?!?" Ich meine, schön und gut, dass du mehrere Nebensätze in einen Hauptsatz einbetten kannst. Aber was zum Geier soll dieses Gefüge hier aussagen? Irgendwo nach dem dritten oder vierten Komma (einmal fehlte sogar eins ^^) hab ich total den Überblick verloren.

Zeit stellte in solch einer Anstalt eine irrelevante Trivialität dar, bloß den Ärzten sowie Betreuern war es vergönnt, diese zu kennen, die restlichen Insassen waren entweder aufgrund ihres Wahnsinns nicht in der Lage diese zu lesen oder es interessierte sie schlichtweg nicht, da jede einzelne ihrer Welten absolut individuell und Gesetzen unterworfen war, die außenstehende Personen nicht im geringsten nachvollziehen konnten.

Da würde ich dir ein falsches Wort ankreiden. Ich wüsste nicht, dass man Zeit "lesen" kann. Man kann die Uhr lesen oder Zeit messen, aber Zeit lesen... Naja, kann bei so einem Schachtelsatz schon passieren .

Unerwarteter Weise flog in genau diesem Moment Gaviers Zellentür auf, wie das bewerkstelligt wurde, war ihm keinesfalls bekannt.

Wieso ein Komma? Wieso kein Punkt? Kurze, schnelle Sätze steigern die Spannung. Diese ewig langen verkettungen lassen einen nur wegdösen.

Nun war er wieder in der Lage, all seine Sinne zu reaktivieren, er hörte das Geschrei sowie das Gewimmer der Nachbarzellen, doch war kurioserweise nirgends eine Ärzte- oder Pflegeranwesenheit zu vermerken, weder visuell noch akustisch, bis auf die weiter oben erwähnten Laute der Insassen schien die gesamte Psychiatrie in Stille gehüllt.

"Hm, ich hol dann mal mein Büchlein raus und trag das ein, dass hier keiner ist..." ^^ Ja gut, da hätte ich lieber ein "bemerken" statt ein "vermerken" genommen, aber well...
Zum anderen finde ich diese stilistische Wendung "die weiter oben erwähnten Laute" kaum gelungen. Dieser Satz holt einen aus der Vorstellung direkt auf die nüchternen "Papierseiten" der Geschichte. Gerade eben malt man sich die Szenerie noch im Kopf aus und plötzlich steht da "weiter oben erwähnt". Und schon ist man wieder ganz raus und sitzt vor der Geschichte, die jetzt wieder nur aus Buchstaben, Worten und Sätzen besteht. Ungeschickt, muss ich sagen.

Gawir ließ sich jedoch keinesfalls beirren und drückte den Knopf für die Untergeschossebene, auf welcher sich der besagte (unterirdische) Block 2G befand.

Irgendwie seltsam. Der Kerl trägt eine Zwangsjacke, aus der er ohne Hilfe nicht rauskommt, drückt jedoch problemlos auf Knöpfen rum. Mit der Nase vielleicht?

Was danach passierte, ist ihm nicht mehr ganz geläufig, er erinnert sich bloß noch an das weiße Rauschen, überaus vielen Händen und weißen Kitteln sowie an eben diesen Aufzug, welcher jedoch die letzte Erinnerung an eben jener Nacht darstellt, sein vom Irrsinn Spiegelbild in den glattpolierten, metallenen Aufzugwänden, war das letzte, was er sah.

War vielleicht "gezeichnetes" das Wort, das du suchtest? Tja, da fehlt wohl eins.

Er wurde in eine Ecke gedrängt und ähnelte in seiner Sterbensposition einem kleinen, hilflosen Kind, welches eine sich ankündende Gefahr zu spät erkannt hatte und nun eben dieser erlag.

Vorvergangenheit, Junge. Entweder das, oder irgend ein Monster drückt gerade die Leiche von dem armen Kerl in die Ecke und Gawir (oder Gavier ^^) denkt sich wenig dabei und geht dran vorbei.

Das sind ein paar repräsentative Ausschnitte für die Schnitzer, die du dir geleistet hast. Also versuche ich mal meine Kritik auf den Punkt zu bringen:

• Verschachlte die Sätze nicht so sehr. Nicht nur der Leser verliert da den Überblick, du leider auch, weswegen du irgendwann mit den Satzstellungen und Wendungen durcheinanderkommst.

• Les' den Text hinterher nochmal durch. So kannst du solche satzlichen Missbildungen vermeiden und die fehlenden Worte noch hinzufügen. Außerdem kannst du dem armen Hauptdarsteller dann auch mal einen einheitlichen Namen spendieren. ^^

• Mein Gott, niemand zweifelt an deiner Intelligenz, oder? Ich meine, komplizierte Fremdwörter zu benutzen ist schön und gut, aber hey, es geht auch ohne. Auch wenn dir das ein wenig primitiv vorkommen mag: schreib einfach. Denn ich habe auch ein paar Wörter in dem Text gefunden, die du schlicht und einfach falsch benutzt hast. Und um garnicht erst in diese Verlegenheit zu kommen, würde ich an deiner Stelle in ganz einfachem Deutsch schreiben. Es muss ja nicht der übelste Slang sein, aber hast du schonmal ein Unterhaltungsbuch mit einer solchen Ausdrucksweise gelesen? Ich zumindest nicht.

Gut, soweit zu meinem böswilligen Gemeckere (), jetzt zu den Pluspunkten: Hey, die Story ist Spannend. Ich will wissen, wie es weitergeht/was passiert ist, obwohl ich mir die ein oder andere Sache schon im Kopf ausmalen kann. Deswegen: Schreib einfach weiter und nimm' dir meine Kritikpunkte zu Herzen, damit ich Kritikaster nächstes Mal weniger zu meckern habe.

[Yggdrassill]

so, die tatsache, dass mein Kollege Ygg sich mal hier in den Eigenkreationen blicken lässt, ist nach längerer zeit mal wieder ein antrieb für mich, diesen thread zu benutzen. also denn...

"Weißes Rauschen" heißt das Werk aus seiner Feder und die Prämisse ist doch schon recht interessant: Da sitzt wohl einer in der Klapse. Und da gehen wohl einige Dinge gründlich schief. Ähnliches Szenario wie bei "The Suffering" (was ich mir schon seit ewigkeiten zulegen wollte), schön und gut. Problem: Mensch Junge, du solltest nicht unmittelbar nach dem schreiben den Post-Knopf drücken, sondern den ganzen Kram erstmal nochmal durchlesen. So heißt der Darsteller urplötzlich Gawir anstatt Gavier, enden die unglaublich verschachtelten Sätze vollkommen anders, als man erwartet hätte (negativ, nicht positiv ^^) oder verschwinden irgendwelche Wörter. Hier mal ein paar Kostproben, was mich gestört hat:



Nach diesem Satz fiel mir nur ein Wort ein: "WAS?!?" Ich meine, schön und gut, dass du mehrere Nebensätze in einen Hauptsatz einbetten kannst. Aber was zum Geier soll dieses Gefüge hier aussagen? Irgendwo nach dem dritten oder vierten Komma (einmal fehlte sogar eins ^^) hab ich total den Überblick verloren.



Da würde ich dir ein falsches Wort ankreiden. Ich wüsste nicht, dass man Zeit "lesen" kann. Man kann die Uhr lesen oder Zeit messen, aber Zeit lesen... Naja, kann bei so einem Schachtelsatz schon passieren .



Wieso ein Komma? Wieso kein Punkt? Kurze, schnelle Sätze steigern die Spannung. Diese ewig langen verkettungen lassen einen nur wegdösen.



"Hm, ich hol dann mal mein Büchlein raus und trag das ein, dass hier keiner ist..." ^^ Ja gut, da hätte ich lieber ein "bemerken" statt ein "vermerken" genommen, aber well...
Zum anderen finde ich diese stilistische Wendung "die weiter oben erwähnten Laute" kaum gelungen. Dieser Satz holt einen aus der Vorstellung direkt auf die nüchternen "Papierseiten" der Geschichte. Gerade eben malt man sich die Szenerie noch im Kopf aus und plötzlich steht da "weiter oben erwähnt". Und schon ist man wieder ganz raus und sitzt vor der Geschichte, die jetzt wieder nur aus Buchstaben, Worten und Sätzen besteht. Ungeschickt, muss ich sagen.



Irgendwie seltsam. Der Kerl trägt eine Zwangsjacke, aus der er ohne Hilfe nicht rauskommt, drückt jedoch problemlos auf Knöpfen rum. Mit der Nase vielleicht?



War vielleicht "gezeichnetes" das Wort, das du suchtest? Tja, da fehlt wohl eins.



Vorvergangenheit, Junge. Entweder das, oder irgend ein Monster drückt gerade die Leiche von dem armen Kerl in die Ecke und Gawir (oder Gavier ^^) denkt sich wenig dabei und geht dran vorbei.

Das sind ein paar repräsentative Ausschnitte für die Schnitzer, die du dir geleistet hast. Also versuche ich mal meine Kritik auf den Punkt zu bringen:

• Verschachlte die Sätze nicht so sehr. Nicht nur der Leser verliert da den Überblick, du leider auch, weswegen du irgendwann mit den Satzstellungen und Wendungen durcheinanderkommst.

• Les' den Text hinterher nochmal durch. So kannst du solche satzlichen Missbildungen vermeiden und die fehlenden Worte noch hinzufügen. Außerdem kannst du dem armen Hauptdarsteller dann auch mal einen einheitlichen Namen spendieren. ^^

• Mein Gott, niemand zweifelt an deiner Intelligenz, oder? Ich meine, komplizierte Fremdwörter zu benutzen ist schön und gut, aber hey, es geht auch ohne. Auch wenn dir das ein wenig primitiv vorkommen mag: schreib einfach. Denn ich habe auch ein paar Wörter in dem Text gefunden, die du schlicht und einfach falsch benutzt hast. Und um garnicht erst in diese Verlegenheit zu kommen, würde ich an deiner Stelle in ganz einfachem Deutsch schreiben. Es muss ja nicht der übelste Slang sein, aber hast du schonmal ein Unterhaltungsbuch mit einer solchen Ausdrucksweise gelesen? Ich zumindest nicht.

Gut, soweit zu meinem böswilligen Gemeckere (), jetzt zu den Pluspunkten: Hey, die Story ist Spannend. Ich will wissen, wie es weitergeht/was passiert ist, obwohl ich mir die ein oder andere Sache schon im Kopf ausmalen kann. Deswegen: Schreib einfach weiter und nimm' dir meine Kritikpunkte zu Herzen, damit ich Kritikaster nächstes Mal weniger zu meckern habe.

Zuallererst mal Danke für die Kritik, ich werde sie mir bei der Fortsetzung zu Herzen nehmen.

Nun muss ich jedoch zu meiner Verteidigung entgegnen, dass diese Geschichte zu einem relativ späten, unkonzentrierten Zeitpunkt entstanden, womit einige Fehler und Wortmißinterpretationen meinerseits zu erklären gewesen wären.

[Re'on]

*hust**röchel*hust*röchel**hust**röchel*hust*röchel**hust**röchel*hust*röchel*
Gott, ist das hier verstaubt, hat schon lange keiner mehr reingepostet.

[Story]Flammenbund von Derion und Jahizar

Viel kann ich dazu ja noch nicht sagen, aber die Einleitung ist definitiv schon einmal gut erzählt und beschrieben.
Eigentlich kann ich nur kritisieren, dass du zu wenig erklärt hast, wie sie auf den Tunnel gekommen sind.
Werde weiterhin mitlesen und kommentieren.

[Derion]

[Story]Flammenbund von Derion und Jahizar

Viel kann ich dazu ja noch nicht sagen, aber die Einleitung ist definitiv schon einmal gut erzählt und beschrieben.
Eigentlich kann ich nur kritisieren, dass du zu wenig erklärt hast, wie sie auf den Tunnel gekommen sind.
Werde weiterhin mitlesen und kommentieren.

Zunächst einmal Danke für's Lesen, immerhin einer, der sich dafür interessiert.

Zu der Idee mit dem Tunnel wird von Jahizar etwas mehr gesagt werden. Wir hatten die Idee, dass sich die Gedanken der beiden Hautcharaktere mehr oder weniger gegenseitig vervollständingen. Also wird bei einem etwas gesagt/gedacht, und beim anderen wird dann näher darauf eingegangen...
Wenn man das versteht.

[Re'on]

So, kommen wir zu Jahizars Post:

Du führst Derions Post gut weiter, jedoch sind mir bei dir einige Umgereimtheiten aufgefallen (kann sein, dass Derion die auch hat, aber da hab ich nicht so intensivst gelesen )

Doch etwas merkwürdig fand ich die Angelegenheit vor ein paar Tagen schon

An und für sich gibts da nichts auszusetzten, ich würde es nur anders formulieren wie: Die Angelegenheit erschien mir schon vor ein paar Tagen merwürdig. Liest sich meiner Meinung nach besser.

antworte ich etwas gereizt und ging weiter, ständig stoß ich mir den Kopf an den Tunnelwand, und den Flüchen von Drenor zufolge erging es ihm nicht besser

stoß wäre richtig, wenn er das zu seinem Kumpel sagen würde, ansonsten heißt es stieß, stoße wäre die Zeit falsch

dennoch war es nicht leicht sich hier vorzukämpfen, zumal der Tunnel immer enger zu werden schien.

vorzukämpfen ist zwar nicht falsch, aber klingt in Zusammenhang mit einem Tunnel ohne Feinde nicht so gut, ich würde voranzukommen nehmen.


Das waren eben so Sachen die mir aufgefallen sind.
Gut finde ich, dass ihr beide in der Ich-Perpektive schreibt und euch laufend abwechselt auch wenn das, bei einem längeren Text verwirren würde, aber so lang ihr ohnehin einzeln postet passt das.

[Derion]

[Story] Agentur des Gleichgewichts von Re'on

Was ich bis jetzt gelesen habe überzeugt mich sowohl von Handlung als auch vom Stil her. Die Umgebung und die Charaktere werden eigentlich immer recht ausführlich beschrieben, die Gespräche sind nicht monoton, sondern irgendwie lebendig und auch sonst hab' ich eigentlich nicht viel zu meckern. Eigentlich...

Ein paar Fehler, die mir direkt aufgefallen sind, hab' ich jetzt mal rausgeschrieben. Kleinere Rechtschreibfehler hab' ich jetzt mal ausgelassen, sowas kommt beim Schreiben immer wieder mal vor.

„[...] aber die Stimme verriet ihm unweigerlich klar gemacht, dass es sein Vermieter war, der wie ein Wahnsinniger gegen seine Tür schlug und sein Vermieter statte ihm nie aus Freundlichkeit einen Besuch ab.“
Entweder 'verriet ihm' oder 'klar gemacht' und 'stattete'

„Jay zog eine Augenbraue hoch und sah sie schief auf.“
'an', nicht 'auf'

„Sie stemmte ihre Arme auf die Theke und beugte sich zu ihm nach vor und sagte:“
'vorne' oder 'nach vor' weg und 'vornüber' hin.

„Männer mit Kanonen und vermutlich ziemlich viel Geld, die immer wieder einmal nach Männern wie dich Ausschau halten.“
'dir', nicht 'dich'

„Das Drachenwesen stieß einen markerschütternden Brüller aus“
'Brüller' klingt irgendwie komisch - 'Schrei' vielleicht?

„Breitbeinig baute sich der Mann, der nichts weiter als Armeestiefel und –hosen trug, [...]“
Da fehlt irgendwo ein 'auf' (aufbauen)

„Im ersten Moment glaubte er, dass das sein Feind scherzen würde und ihm jetzt einen Feuerball entgegen speien würde, doch er täuschte sich.“
Da kann das markierte 'das' weg

„Mit einem Aufschrei der Überraschung ausdrückte ging ein Ruck durch Dante, denn sein Körper glaubte, zurückfallen zu müssen, obwohl er bereits lag.“
Ich dachte mir erst 'Häh?'... da fehlen Kommas (Aufschrei, der Überraschung ausdrückte, ...)

„Ich verstehe aus einem Gründen nicht wieso Sie solche Träume träumen können.“
'Grund', nicht 'Gründen' (außerdem fehlt ein Komma (vor wieso))

„Einerseits hatte er zu den Augen und Lippen im Verhältnisstehende große Nase, [...]“
Klingt auch irgendwie komisch. Vielleicht 'Einerseits hatte er zu den Augen und Lippen eine verhältnismäßig große Nase'?

„[...]ob auch schon Van Helsing auf dem Weg hierher war oder vielleicht sogar schon da war.“ Ein 'war' reicht in dem Fall.

„Kommt war das Feuerzeug wieder in seiner Hosentasche verschwunden, [...]“
'Kaum' anstatt 'Kommt', nehme ich an?

Außerdem ist mir aufgefallen, das du sehr viele verschachtelte Sätze in den Texten hast. Ab und zu ist das noch zu verkraften, aber manchmal musste ich mir die Sätze zwei- oder dreimal durchlesen, bis ich sie ganz verstanden habe. Vielleicht ist weniger oft mehr

[Re'on]

Danke fürs Lesen Derion!

Das Problem ist, dass ich meistens mitten in der Nacht schreibe und mir fallen die Fehler beim Schreiben selber gar nicht auf, wenn ich dann drüber lese merk ich dann auch, was ich teilweise für einen Schwachsinn zusammenreime

Ich hoffe mal, dass du weiterliest und ich les bei dir (bzw. euch) sowieso weiter.^^

Außerdem ist mir aufgefallen, das du sehr viele verschachtelte Sätze in den Texten hast. Ab und zu ist das noch zu verkraften, aber manchmal musste ich mir die Sätze zwei- oder dreimal durchlesen, bis ich sie ganz verstanden habe. Vielleicht ist weniger oft mehr

Hehe, meine Spezialität
Vertrau mir, nicht nur du musst die 3 mal durchlesen, sondern ich auch wenn ich die schreibe
Daran sollte ich vielleicht etwas ändern...

[.me]

Den Inhalt will ich nicht kritisieren, doch wass mir auffält:
Du schreibst bei deiner Story immer>>Blabla<< aber ich würde es so bevorzugen: "Blabla" , da es einfach besser zum Lesen ist. Die >> und << stören halt irgendwie, finde die " lesefreundlicher.

Aber mitten in der Story plötzlich seinen Stil zu ändern ist auch merkwürdig, darum lass es halt einmal so.

[Re'on]

Den Inhalt will ich nicht kritisieren, doch wass mir auffält:
Du schreibst bei deiner Story immer>>Blabla<< aber ich würde es so bevorzugen: "Blabla" , da es einfach besser zum Lesen ist. Die >> und << stören halt irgendwie, finde die " lesefreundlicher.

Aber mitten in der Story plötzlich seinen Stil zu ändern ist auch merkwürdig, darum lass es halt einmal so.

Wäre gut wenn du in Zukunft dazuschreibst, um welche Story es sich handelt, wenn zuvor über 2 verschiedene diskutiert wurde
Ich kenne mich ja aus, aber wenn das wer anders liest...

[Harbinger]

so, dann will ich mich auch mal zu Re'ons "Die Agentur des Gleichgewichts" äußern. ich hab dir im ICQ ja schon einiges dazu geschrieben, aber da der OT-Thread ansonsten so verwaist, will ich mal wieder reinposten.

ich werde jetzt nicht minutiös auf alles eingehen, was mir gefallen und was mir nicht so gefallen hat. darum erstmal ein paar generelle worte, ehe ich meine kritik anbringe. aaaalso: die story gefällt mir. okay, der Charakter Dante ist ein wenig abgekupfert (oder entlehnt... wie auch immer ^^), aber er ist cool und auch Jay weiß als Protagonist zu gefallen. da ist auf jeden fall großes potential, das hoffentlich auch genutzt wird (hab da relativ wenige bedenken, nach dem, was du mir schon so erzählt hast ^^). und dann ist da noch der titel... du hast mich ja anfangs nach einem namen gefragt, unter dem du die story hier posten solltest und ich meinte, dass "Die Agentur des Gleichgewichts" zu sperrig und zu behäbig wäre. mittlerweile revidiere ich meine aussage, da mir der titel irgendwie richtig ans herz gewachsen ist ^^ (klingt komisch, ist aber so ).

womit ich so meine probleme habe: zum einen die rechtschreibung. die gelegentlich auftretenden fehler stören den lesefluss schon etwas. genau wie die satzkonstruktionen, die in der mitte eine 180°-drehung vollführen und ganz anders weitergehen, als man erwartet hätte. aber das größte manko ist, wie ich finde, dein (lediglich in diesem fall ) "ungeschicktes händchen" beim plazieren der hintergrundinfos über die charaktere. leider schweifst du (anfänglich etwas mehr, mittlerweile etwas weniger) an der falschen stelle zu weit vom geschehen ab, um etwas über den charakter zu erzählen. wie schonmal gesagt, ich mag es lieber, wenn die figuren sich selbst enthüllen und der auktoriale erzähler das nicht für sie übernehmen muss, aber das ist lediglich persönlicher geschmack. es geht halt auch anders, aber du machst an einer relativ entscheidenden stelle einen einschnitt und brauchst dann etwas zu lange, um in die geschichte zurückzufinden. sehr auffällig ist das vor allem gegen ende des ersten posts. die story wird einfach einen tick zu lange unterbrochen, da fehlt danach der drive. man findet schwer wieder rein. solche passagen solltest du ein wenig kürzen oder verhackstücken und dann bei verschiedenen gelegenheiten einfließen lassen, anstatt alles auf einmal auf den tisch zu knallen.

so viel von meiner seite. ich freue mich, wenn du weiter daran arbeitest, denn die story gefällt mir bislang sehr gut und ich lese sie mit großem interesse und amüsement (^^) weiter und weiter. keep up the good work

[Re'on]

so, dann will ich mich auch mal zu Re'ons "Die Agentur des Gleichgewichts" äußern. ich hab dir im ICQ ja schon einiges dazu geschrieben, aber da der OT-Thread ansonsten so verwaist, will ich mal wieder reinposten.

ich werde jetzt nicht minutiös auf alles eingehen, was mir gefallen und was mir nicht so gefallen hat. darum erstmal ein paar generelle worte, ehe ich meine kritik anbringe. aaaalso: die story gefällt mir. okay, der Charakter Dante ist ein wenig abgekupfert (oder entlehnt... wie auch immer ^^), aber er ist cool und auch Jay weiß als Protagonist zu gefallen. da ist auf jeden fall großes potential, das hoffentlich auch genutzt wird (hab da relativ wenige bedenken, nach dem, was du mir schon so erzählt hast ^^). und dann ist da noch der titel... du hast mich ja anfangs nach einem namen gefragt, unter dem du die story hier posten solltest und ich meinte, dass "Die Agentur des Gleichgewichts" zu sperrig und zu behäbig wäre. mittlerweile revidiere ich meine aussage, da mir der titel irgendwie richtig ans herz gewachsen ist ^^ (klingt komisch, ist aber so ).

womit ich so meine probleme habe: zum einen die rechtschreibung. die gelegentlich auftretenden fehler stören den lesefluss schon etwas. genau wie die satzkonstruktionen, die in der mitte eine 180°-drehung vollführen und ganz anders weitergehen, als man erwartet hätte. aber das größte manko ist, wie ich finde, dein (lediglich in diesem fall ) "ungeschicktes händchen" beim plazieren der hintergrundinfos über die charaktere. leider schweifst du (anfänglich etwas mehr, mittlerweile etwas weniger) an der falschen stelle zu weit vom geschehen ab, um etwas über den charakter zu erzählen. wie schonmal gesagt, ich mag es lieber, wenn die figuren sich selbst enthüllen und der auktoriale erzähler das nicht für sie übernehmen muss, aber das ist lediglich persönlicher geschmack. es geht halt auch anders, aber du machst an einer relativ entscheidenden stelle einen einschnitt und brauchst dann etwas zu lange, um in die geschichte zurückzufinden. sehr auffällig ist das vor allem gegen ende des ersten posts. die story wird einfach einen tick zu lange unterbrochen, da fehlt danach der drive. man findet schwer wieder rein. solche passagen solltest du ein wenig kürzen oder verhackstücken und dann bei verschiedenen gelegenheiten einfließen lassen, anstatt alles auf einmal auf den tisch zu knallen.

so viel von meiner seite. ich freue mich, wenn du weiter daran arbeitest, denn die story gefällt mir bislang sehr gut und ich lese sie mit großem interesse und amüsement (^^) weiter und weiter. keep up the good work

Danke für die Kritik.
Also zu Dante: Ich schwanke derzeit ihn umzuändern, aber er wird wohl weiterhin so heißten, oder um genau zu sein heißt er eigentlich ja nicht so, sondern... naja.. lasst euch überraschen Ich werds auf jeden Fall versuchen witzig rüberzubringen^^hehe
Zu den Rechtsschreibfehler: Ob mans glaubt oder nicht, aber daran ist teilweise wirklich das neue Word schuld, nämlich wie im Thread selbst erwähnt ries und riss, dann scheint es da auch derzeit kein -ss- zu geben, also auch kein dass. Anfangs ist man stutzig, wegen der neuen Rechtschreibung, aber dann denkt man sich, so fatale Änderungen würde man nicht machen und schreit wieder normal, aber die roten unterwellungen stören trotzdem, aber mitlerweile hab ich mich daran gewöhnt

Bei den neueren Charakteren (ja, es gibt mehr, wobei Jay und Dante die wichtigsten sind) werde ich deinen Rat berücksichtigen, bei den alten werde ich das mit der Zeit umändern, genau wie die Sätze, wo ich zuerst was schreiben wollte, gemerkt habe es geht nicht und dann nen anderen Satz daraus konstruiert habe, der mit den alten Wörtern keinen Sinn ergibt.
Die wahnsinnig langen Satzkonstruktionen werden auch jedoch nach wie vor erhalten bleiben

Eine besondere Bitte habe ich an alle Leser: Wenn der Humor zu dumm wird, schreibt es hier rein, weil ich will keine Story haben die sich in schwachsinnigen Bemerkungen verliert, zwar habe ich derzeit nicht das Gefühl, dass es so ist, aber wer weiß was kommt.

ich freue mich, wenn du weiter daran arbeitest

Vertraue mir, ich freu mich auch

[Re'on]

Kritik zu Winterbergs Nick Turner:

Ich beginnge meine Kritik wie ich sie immer beginne, wen nur einer oder wenige Posts vorhanden sind, nämlich damit: Über die Story kann ich noch nichts sagen
Jedoch klingt alles schon ziemlich vielversprechend, da man jetzt natürlich mehr über Nicks Vergangenheit erfahren will und wer eigentlich seine Kumpels sind (okay, wer der eine ist weiß ich ja schon )
Dann natürlich:

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Wer ist dieser Mexikaner? Wer die ermordete Frau?

Also ziemlich gut und spannend begonnen, da so einfach ein Haufen Fragen aufgeworfen werden, wie den Leser motivieren weiterzulesen, damit er die Antworten darauf findet.
Ansonsten alles schön beschrieben, Rechtschreibfehler sind mir jetzt keine aufgefallen, aber ich hab auch nicht danach gesucht, bezweifle aber, dass ich solche brutalen wie bei mir finde
Als Schlusskommentar auch von mir ein:

keep up the good work

[Oree]

Kleine Randbemerkung zu Superluemmels letzten Posts in "Tawidi - Tage wie dieser":

Ich bitte um Nominierung von "Sabotagebiber" zum Wort des Jahres 2006!

[LorD AvengeR]

Soo, ich habe auch mal angefangen Re'on 's Agentur des Gleichgewichts zu lesen(den Titel finde ich übrigens wirklich interessant, macht neugierig) und bin gerade mit dem ersten Kapitel fertig geworden.
Es macht durchaus Spaß dein Werk zu lesen, da Spannung vorhanden ist und noch einiges im Ungewissen gelassen wird. Der gelegentlich eingebrachte Humor (weiß gar nich ob du das beabsichtigt hast, musste auf jeden Fall schmunzeln ) passt ebenfalls sehr gut rein.
Zu bemängeln hab ich nicht viel. Rechtschreibfehler mache ich auch beim Schnellschreiben, das sehe ich nicht als Kritik an ... allerdings formulierst du gelegentlich etwas unpassend und machst zulange Sätze. Mehr Punkte also und weniger Kommas
Die von DarkBasti bereits erwähnten >> << werfen auch ein etwas negatives Bild, aber es ist nich weiter schlimm. Außerdem wissen wir ja jetzt wie's geht

Also mach weiter so, bin gespannt und werde heute noch das zweite Kapitel zuende lesen

[Re'on]

Soo, ich habe auch mal angefangen Re'on 's Agentur des Gleichgewichts zu lesen(den Titel finde ich übrigens wirklich interessant, macht neugierig) und bin gerade mit dem ersten Kapitel fertig geworden.
Es macht durchaus Spaß dein Werk zu lesen, da Spannung vorhanden ist und noch einiges im Ungewissen gelassen wird. Der gelegentlich eingebrachte Humor (weiß gar nich ob du das beabsichtigt hast, musste auf jeden Fall schmunzeln ) passt ebenfalls sehr gut rein.
Zu bemängeln hab ich nicht viel. Rechtschreibfehler mache ich auch beim Schnellschreiben, das sehe ich nicht als Kritik an ... allerdings formulierst du gelegentlich etwas unpassend und machst zulange Sätze. Mehr Punkte also und weniger Kommas
Die von DarkBasti bereits erwähnten >> << werfen auch ein etwas negatives Bild, aber es ist nich weiter schlimm. Außerdem wissen wir ja jetzt wie's geht

Also mach weiter so, bin gespannt und werde heute noch das zweite Kapitel zuende lesen

Danke für die Kritik.
Zu dem Humor: Ja, der ist eigentlich geplant und zwar auch das, was so aussieht, als wäre es das nicht
Die Rechtschreibung hab ich eben schon aktualisiert, nur eben noch nicht hier in den Eigenkreationen wie ich den Namen Dante auf Sonny umzuändern.
Das mit >> << passt mir ganz gut, aber eigentlich hast du Recht, wir wissen ja jetzt wie es geht .
Werde die "Neuen" bei dem nächsten Buch verwenden

[Gorn mit der Axt]

So, wie vll dem einen oder anderen aufgefallen ist, (oder auch nicht, was solls) habe ich heute das Ende meiner Geschichte: "Historien Jehranas" online gestellt. Die alten Hasen hier werden sich möglicherweise daran erinnern, wie ich angefangen habe, sie zu posten, ist schon ne ganze Weile her. Da in der Entwicklung einer solchen Gescichte doch einiges an Mühe steckt (oder Herzblut, um es theatralisch und überzogen auszudrücken) würde ich mich sehr darüber freuen, wenn ihr euch sie an oder sogar durchlesen und eure Meinungen, Eindrücke und Anregungen (falls ich mich noch einmal an so einen Beinahe-Roman wagen sollte) entweder hier oder im Anschluss an die Story posten würdet,

Vielen Dank im Voraus

[Dr. Strangelove]

Zu Re'ons Story Re'on:

Ich muss schon sagen, man merkt, dass du bereits einiges an Erfahrung im Schreiben erlangt hast, das merkt man an der Art der düsteren, zwielichten Atmosphäre, an dem unklaren Einstieg, durch den das Interesse des Lesers geweckt wird. Die Figur des Re'on kommt sehr schön als gebrochene Figur rüber, die der Leser nicht mit direkter Sympathie, aber auch nicht mit Abneigung begegnet. Eine Spur von Mitleid? Vielleicht.

Dass Re'on der Beruf des Protagonisten ist, hätte ich vorher nicht gedacht (eigentlich ging ich von einem Namen aus ^^), aber das macht die Bezeichnung interessanter. Es erinnert mich ein wenig an Blade Runner, aber ohne behaupten zu wollen, dass irgendetwas kopiert wäre.

Alles in allem - ich freue mich auf die Fortsetzung!

[Re'on]

Zu Re'ons Story Re'on:

Ich muss schon sagen, man merkt, dass du bereits einiges an Erfahrung im Schreiben erlangt hast, das merkt man an der Art der düsteren, zwielichten Atmosphäre, an dem unklaren Einstieg, durch den das Interesse des Lesers geweckt wird. Die Figur des Re'on kommt sehr schön als gebrochene Figur rüber, die der Leser nicht mit direkter Sympathie, aber auch nicht mit Abneigung begegnet. Eine Spur von Mitleid? Vielleicht.

Dass Re'on der Beruf des Protagonisten ist, hätte ich vorher nicht gedacht (eigentlich ging ich von einem Namen aus ^^), aber das macht die Bezeichnung interessanter. Es erinnert mich ein wenig an Blade Runner, aber ohne behaupten zu wollen, dass irgendetwas kopiert wäre.

Alles in allem - ich freue mich auf die Fortsetzung!

Danke für die Kritik und dass du mir Erfahrung zugestehst.
Zu dem Kopieren von Blade Runner: Soweit ich weiß, ist das ein Film mit Harrisson Ford und das ist ehrlich gesagt schon das einzige was ich davon weiß

Zu dem Beruf und Namen: Einserseits ist Re'on der Beruf, aber anderseits eben sein Name, weil dass das einzige ist woran er sich erinnern konnte, ich hab vor auf das alles noch genauer einzugehen.
Einen Hauch von Düsternis soll das Buch haben, immerhin geht es primär ja um das Töten von Vampiren, Monstern und ähnlichem Zeugs, wobei ich natürlich versuche eine Story zu konstruieren.

@Gorn mit der Axt: Ich nehme mir vor, die Geschichte zu lesen, wird nur dauern bis ich alles kopiert und ausgedruckt und dann natürlich gelesen habe. Aber da ich dich, glaub ich^^, schon einmal in Bezug auf diese Sache im Stich gelassen habe, mach ichs jetzt^^

[Dr. Strangelove]

Danke für die Kritik und dass du mir Erfahrung zugestehst.
Zu dem Kopieren von Blade Runner: Soweit ich weiß, ist das ein Film mit Harrisson Ford und das ist ehrlich gesagt schon das einzige was ich davon weiß

Es ist ja nicht kopiert, hat mich nur daran erinnert, denn soweit ich weiß trägt Harrison Ford auch nur den Namen "Blade Runner", ist halt gleichzeitig sein Beruf. Aber im Bezug auf Re'on macht mir das nichts. Ach ja, es gab halt eine literarische Vorlage zum Blade Runner, ein gleichnamiges Buch, habs aber nie gelesen. Der Film gefiel mir auch nicht so, hab ihn nur wegen Harrison Ford geguckt. Insgesamt war es mir schon etwas zu düster, und gerade das trifft bei Re'on nicht zu. Es trifft genau auf meinen Geschmack zu!!!

EDIT:

Hab jetzt den nächsten Part von Re'on gelesen und es gefällt mir weiterhin sehr gut. Andrej ist eine gut gezeichnete, symphatische Figur, der Dialog gefällt mir ebenfalls und die Atmosphäre wird weiter vertieft, Re'ons Umgebung wird ein wenig ausgeweitet. Dann kommt zur Sprache, ob Andrej ein Hexer ist, und allmählich finde ich, mischen sich Fantasy und Science Fiction-Elemente gut in die Story ein.

Es ist, als hätte ich ein fertiges Buch aufgeschlagen und hätte angefangen, darin zu lesen.