Umfrageergebnis anzeigen: Soll der Thread weiter bestehen bleiben oder soll die Kritik nur noch direkt gepostet werden?

  • Der Thread bleibt!

    10 28,57%
  • Direkt unter die Eigenkreationen ist besser.

    17 48,57%
  • Beides soll bleiben.

    8 22,86%
 
Teilnehmer
35. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen
Seite 2 von 19 « Erste 123456913 ... Letzte »
Ergebnis 21 bis 40 von 376

OT- Kommentare zu den Stories

  1. #21 Zitieren
    Ehrengarde Avatar von Spike Spiegel
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    Tateratam, der Gedicht/Gedanken Marathon hat begonnen. Ich hats schon lange vor, aber ers jetzt habsch mir nen Ruck gegeben. So, werd mich durch die Gedichts/Gedanken Threads mal durchforsten und hier meine Kommentare zu meinen persönlichen Favourit(en) abgeben und auch eine allgemeine Kritik zu den anderen geben.
    Also, blah, fangen wir von oben an:

    Fighting Faith:
    Part (Seite) 1:
    Du bleibst, bis auf einige Ausnahmen, deinem Element weitesgehend treu. Das kann gut, aber auch schlecht sein. Ich muss ehrlich gestehn, die ersten zwei Gedichte fand ich nicht so toll, obgleich sie sehr schön geschrieben sind. Vielleicht mag es daran liegen, dass ich nur selten Gedichte die mit der Thematik Liebe spielen gern mag.
    Wenn wir schon dabei sind: Liebe, Traum, Trauer/Schmerz, Schicksal. Alle Themen bringst du stets irgendwie, mehr oder weniger, in einem deiner Werke, und das durchaus beeindruckend, mit ein. Schon mal vorne weg: Ich mag deine Wortwahl und den Hang zum Reim sehr gern.
    Ab den Beginn der Mitte wurde es dann immer besser (vor allem schwarze Rose hat mir gefallen), aber dann kam mir plöztlich ne Frage inen Kopf. Warum? In einigen deiner Werke (nur mal so nen Vorschlag, wäre schön wenn du jedem Werk nen Titel verleihst, auch wenn er sich kacke anhört, es lässt sich leichter drüber sprechen ^^) schreibst du von einer aufkeimmenden Liebe und alles scheint schön und gut, dann aber plötzlich dass sie von Anbeginn verdammt war. Das is ja kein Prob, ich hät mir aber in einen Satz, vielleicht auch nur ne Andeutung, auf nen Warum gewünscht.
    Ähm ja...moment...mal Überlegen, nicht das ich was vergess (bei so viel Zeug geht das schnell ^^).
    Ahja, zu "...versagt..." wollt ich noch unbedingt was sagen. Ja, ja, ja! Das fandsch richtig klasse ^^ Zwar stört mich bei einigen deiner Werke, der unstrukturierte Aufbau, der den Lesefluss sehr anstrengend machen kann, vor allem wenn man müde is =P, aber hier hat er richtig "Speed" rein gebracht. Ich steh auf son' Zeug Viel mehr kann, bzw. will ich dazu net sagen, gibt zu viel ^^
    Next up: Das Spamm Gedicht
    Fand ich sehr Nett und vor allem Innovativ. Neben all dem Traurigen Zeug mit surrealen Traumszenarien war ich völlig perplex von dem Teil ^^ Respekt hierzu.
    Ab da wurden deine Werke immer besser. Vor allem wie du mit deinen Themen umgegangen bist gefiel mir nun besser als zu Beginn (weiß nich wie ich das sagen soll, gefallen mir eben besser =P)
    Dann bin ich hierüber gestolpert
    Das Leben ist wie ein Spaziergang durch den Schnee - Der Weg der vor uns liegt ist fremd und unberührt, der Weg den wir hinter und haben trägt unsere Spuren, die, je weiter sie weg sind, immer mehr durch neuen Schnee aufgefüllt sind, bis sie vergessen und gar nichts mehr sichtbar.
    Hallo? Wie geil ist das denn? Mein Lieblingssatz. Schreib unbedingt mal was dazu, wie du angekündigt hattest. Ich find den Vergleich unheimlich klasse...wieso fällt mir sowas nie ein <_<
    Den Folgetext fand ich auch sehr interessant und durchaus Einleuchtend. Hat mir sehr gut gefallen, vor allem der Wechsel zwischen Traum und Realität. Sehr schön.
    Und dann das Lied...oh yeah! Gründ ne Band und mach daraus nen geils Lied. Das is klasse. Der Reim is genial und die Idee is auch, hä? (=gut).
    Ahja, und dann das allerletzte Werk auf Seite 1...hab ich mir vor langer Zeit schon mal durchgelesen, als ich reingestolpert war und damals gefiel des mir schon. Is zwar schon irgendwo ziemlich, hä? aber kuhl auf seine eigene Art und Weise. Ist auch ausbaufähig. Bin mir sicher, wennde dich daran weng setzen und drann feilen würdest, würde daraus nen klasse Gedicht entstehen. Erinnert mich übrigens an dieses eine Lied...bloß hab vergessen wie's heißt xD
    Als Abschließende Kritik für die erste Seite: Deine Gedanken (die nicht in Gedichtform), vor allem die Großen, fand ich teils ermüdend. Irgendwie haste da nix so richtig rübergebracht, find ich. Extrem wars dann bei Stille. Ein Riesen Ding das von einer Sache zur andren Pendelt und nie so richtig bei der Sache bleibt. Hat mich sehr verwirrt und ich musste mich leicht gähnend bis zum Ende durchkämpfen, auch wenn ich den ein oder anderen Satz sehr schön fand.

    Part (Seite) 2:
    Nett. Mehr wars leider net. Ich fand eigentlich alles ganz schön, aber zum verzweifeln haben mich nur die beiden (die ja eigentlich nur 2 Versionen von einem Gedanken sind...oder so) letzten Werke.
    Version 1 fand ich supa. Ich fand den Aufbau, die Struktur richtig gut. Ließ sich super lesen, den fehlenden Reim hab ich kaum gemerkt, geschweige denn hat er mich gestört. Auch war es ein sehr interessanter Text...nur das Ende...naja...war irgendwie net vorhanden ^^
    Dann, Version 2: Oh nööö...dacht ich ersma. Der Aufbau war weng doof und ließ mich immer wieder den Faden verlieren (ich schieb das jetzt einfach vorerst mal auf meine Müdigkeit). Ich fand aber auch den inhaltlichen Hauptteil net so berauschend...weiß auch nicht...aber dann...das Ende...aaargh, das is dann wieder gut, hey! Nimm Version 1, papp das Ende von Version 2 hinten drann und fertig is nen geiles Teil =)
    Mensch...mei Nerven...
    Fazit: Obwohl ich teils kein Fan deiner Gedichtsthemen bin (Liebe, Trauer/Schmerz etc.), hat mich der Großteil positiv überrascht und vor allem Der Schreibstil hat mich umgehauen und gefässelt.
    Mir hats Lesen echt Spaß gemacht ^^

    Ceyx:
    Ersma...boah. Geil. ^^
    Du hasts druff. Deine Text ziehen einen richtig in ihren Bann und lassen einen nicht los, ehe der Schlusspunkt gesetzt ist. Der Aufbau und die Struktur deiner Texte sind Ein Mann Frei. Lesefluss is perfekt. Einer der Hauptgründe, wieso deine Texte fesseln. Ausserdem befasst du dich mit nen paar sehr interessante Themen. Zweite Hauptgrund wieso se mich fesseln. Man, die sind echt alle geil. Das tolle ist, ich muss sie nich mal verstehen, damit sie mir gefallen ^^
    Vor allem der erste hat mir gefallen. Die provokante Frage, wieso es leichter ist einen fremden Menschen zu töten, als ihn anzusprechen und mit ihm zu reden, hat mich ne ganze Weile zum Nachdenken animiert. Hab keine Antwort gefunden...toller Text.
    Dann fand ich auch noch den Text um die Einsamkeit (das mit der Glühbirne) toll. Obwohl Einsamkeit jetzt net grad mei Thema is, hat das mich gefässelt. Deine Fragen, die du immer wieder aufwirfst (wieso liebt nicht mal einer mich) bringen mich irgendwie ausn Konzept, aber zwingen mich dennoch weiter zu lesen. Das is...komisch.
    Auch fand ich Fighting Faiths Fortführung/Ende interessant und sehr passend. Eure beiden Stile lassen sich gut mixen.
    Und dann war noch was...oh ja, das hat mir so richtig gefallen. Da war wieder "Speed" drinne ^^ (ahja, Titel Leuts, egal was ihr schreibt, Titel...bitte ^^") Ich nenns jetzt einfach mal "Nimm alles von mir". GEIL! Das war geil....mehr fällt mir dazu kaum ein. Die Verzweiflung und den Rausch konnte man richtig selbst miterleben, supa text. Auch wenn man über den genauen Augenblick nur Vermutungen anstellen kann, wird dem Leser deutlich vermittelt und glaubhaft gemacht (vorsicht, manipulation! xD) das es sich wirklich lohnt, für ihn alles zu geben. Hammer.
    Das waren so meine Lieblinge. Aber alle deine Texte hatten was, es gab keinen den ich nicht gemocht hätte. Allerdings den ein oder anderen, den ich nich so ganz verstanden habe. Da ärgerts mich jetzt auch, dass ich zu müde bin, mir nen Kopf drüber zu machen. Das hol ich bei Gelegenheit denk ich mal nach. Das is echt, Philosophie.
    Man, man, man...ich hab nix zum Bemängeln gefunden. Das stresst mich jetzt. Ah, doch.
    Fazit/Kritik: SCHREIB MEHR MANN!

    Matos4e:
    Viele deiner Gedichte, die du hier gepostet hast sind ja schon von recht persönlicher Natur und daher schwer zu kommentieren. Allerdings ham se alle was, das mich dazu bringt, sie zu Ende lesen zu wollen. Sie sind einfach und leicht verständlich gehalten, was ich auch mal als schöne Abwechslung betrachte, und die Reime klingen gut. Ist schön konservativ gehalten. Habsch gern gelesen.
    Fazit: Alles in allem gut, teils sogar bewegend. Werd mich dann mal bei dir melden wennsch jemanden mit Gedichten bezirzen will

    Der_Schläfer:
    Ahoi...interessant, interessant. Gefällt mir gut was du da schreibst. Daraus entstehen Punk-Rock Lieder =P
    Vorne Weg, die Entscheidung die beiden Gedichte, Night and Day und About the Humankind auf Englisch zu schreiben war wohl essentiel dafür, dass aus den beiden was wurde. (Da du aber ja eh nur auf Englisch schreibst, is das ja eh egal ^^) Da ich mir das auf Deutsch überhaupt nicht hätte vorstellen können. Wie du dich diesen durchaus ernsten Themen näherst, auf eine, naja, wie soll ich sagen, schmutzige/harte/rücksichtslose Weise (ja, scheiße, hört sich blöd an, aber is so), gefällt mir gut und lässt sich mit dem Englishen hervorragend verbinden. Du gibst genügen Ansätze/Anstöße zum Nachdenken, um auch noch eine Wirkung nach beendigung des Gedichts zu erzielen.
    Fazit: Die beiden Gedichte gefallen mir sehr und sie heben sich auch deutlich von den Rest, den ich bisher gelesen hab, ab. (Real Life Themen, weeeehhhh ^^) Weiter so, will mehr ^^

    Hagelnacht:
    Ach du scheiße...mei Nerven...dezent ausgedrückt: du bist gut. Echt ma, du wurdest doch zum Gedichte schreiben geboren, oder net? Mir kommts so vor, nachdem ich deinen Gedichteband gelesen hab (hallo? Gedichteband? Mit 15 Jahr'? Kneif mich ma...krass), dass ich dir einfach so nen Wort hinschmeißen könnt und du würdest daraus nen Gedicht machen. Aber net irgend nen scheiß, sondern was gscheits. In deinem Band gibts wirklich von allem etwas: lustiges, geistliches, interessantes und auch ein, zwei ernste/nachdenkliche. Deine Gedichte sind wirklich zu über 90 Prozent allesamt toll (waren aber auch nen paar arg kurze dabei). Die Reime gefallen mir immer wieder aufs neue. Diese Leichteigkeit und Simpelheit bei vielen deiner Werke verleihen dem Ganzen unheimlich viel an Leben. Ich bin Fan! xD
    Ich hab das Teil an einem Stück regelrecht verschlungen...das war besser als so manch ein Buch. So, was soll ich sagen. Weiter so und schick dein Band ma zu irgendnen Wettbewerb oder so, fallst es net scho gemacht hast. Echt, einfach nur klasse. Aber bevor ich nix mehr aufhör mit dem rumschmachten, zähl ich dir hier mal meine Lieblinge auf:
    Mir gehn die Ideen aus (oder so, für alle (Hobby) Dichter/Autoren sehr ansprechend ^^), Die Zeit entrinnen (WOW, das Reimschema bzw. Gedichtstruktur war geil, ich habs mindestens 10mal hintereinander gelesen), Pessimist (sehr schönes Gedicht mit netten Inhalt), Geizhals (hehe, nette Geschichte), Das Schachspiel (was soll ich sagen, gefällt mir), Hessen (geil geil geil geil geil geil geil.....wie kann man daraus nen Gedicht machen, dass sich dann auch noch so Geil reimt? waah geil) und Chemie (bzw. den Plutonium und Nitroglycerin Dingens, verdamm innovativ und originell...auch das mit den Insekten fand ich witzig)
    Fazit: Du hast jetzt n' Fan, also musse jetzt schreibn bis der Kopf nix mehr kann!

    Sodale. Das wars dann mal vorerst mit meinem Comment. Ich hab zwar einige ausgelassen, da ich dazu nicht viel zu schreiben wusste, dass soll aber nich heißen, dass se nich weiter schreiben sollen. Allgemein gilt, der Tag fängt gut an, hat richtig viel Spaß gemacht eure Gedichte zu lesen und...schreibt mehr Gedichte Leuts!
    ^^
    Spike Spiegel ist offline Geändert von Spike Spiegel (13.06.2005 um 13:06 Uhr)

  2. #22 Zitieren
    Lehrling Avatar von Miya
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    Zitat Zitat von Spike Spiegel
    Hallo? Wie geil ist das denn? Mein Lieblingssatz. Schreib unbedingt mal was dazu, wie du angekündigt hattest. Ich find den Vergleich unheimlich klasse...wieso fällt mir sowas nie ein <_<
    Kann ich bald mal machen, noch nen kleines Wort: Die Texte sind zeitlich und stimmungsmäßig alle gemixt, dass is das, warum da nen kleines Chaos drin is, lies mal Angel Lies

    Zitat Zitat von Spike Spiegel
    Dann fand ich auch noch den Text um die Einsamkeit (das mit der Glühbirne) toll. Obwohl Einsamkeit jetzt net grad mei Thema is, hat das mich gefässelt. Deine Fragen, die du immer wieder aufwirfst (wieso liebt nicht mal einer mich) bringen mich irgendwie ausn Konzept, aber zwingen mich dennoch weiter zu lesen. Das is...komisch.
    Auch fand ich Fighting Faiths Fortführung/Ende interessant und sehr passend. Eure beiden Stile lassen sich gut mixen.
    Ich kann das immer und immer wieder lesen, gelle Ceyx?

    Kommentiere auch mal was von dir, wenn in 3 Wochen Schule aus is ^^
    Miya ist offline

  3. #23 Zitieren
    Ritter
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    @Spike
    Danke für deinen Kommentar, bin richtig stolz drauf
    Und keine Angst, ich werde mehr schreiben, da kann mich keiner von abhalten^^ Und ich werd bei Zeiten auch mal dein einen oder anderen Kommentar bringen, sobald meine Prüfungen vorbei sind

    @Faith
    Joa, ich weiss
    Ceyx ist offline

  4. #24 Zitieren
    Auserwählte Avatar von Fighting Faith
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    Gehirnmatsch oder Klischees um Mitternacht

    LOL ROFL !!!111einelf

    O man, für Arbeit war das nun genau das richtige - sowas kenne ich im ICQ zu genüge, aber das war ned schlecht XD KYAA!!! *lacht sich weg*

    Knuffig ihr beiden
    Fighting Faith ist offline

  5. #25 Zitieren
    Der_Schläfer
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    Lunaya

    Wow... das war... gut. Nein, nicht nur gut, das war richtig fesselnd. Ich konnte mir die Szene perfekt vorstellen... sehr, sehr gut geschrieben. Meeeeeeeehhhrrr! *lechz*

  6. #26 Zitieren
    Burgherrin Avatar von Lunaya
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    Vielen Dank
    Lunaya ist offline

  7. #27 Zitieren
    Ritter
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    Soo, ich hab endlich wieder Zeit und das zweite Kapitel von Harbinger's Requim zu Herzen genommen.

    Zu Intermezzo 1:

    -hab ich eigentlich schon erwähnt, dass ich die Titel geil finde?
    -ansonsten gibts nicht viel zu motzen an deinem kurzen Intermezzo, ich denke es ist soweit gut positioniert und lässt doch einige Annahmen machen. Und hier liegt auch eine kleine Gefahr, denn ich kann mir vorstellen, dass das ganze ziemlich geil wird. Das ganze könnte aber auch unglaubwürdig werden. Ich bin auf jeden Fall gespannt, wie es mit diesem Storystrang weitergeht, was ja ein gutes Zeichen ist.

    Zu Kapitel 2:
    -"Während dem Fußmarsch von der Bar aus hatte sich die Trauer wieder Harbingers bemächtigt. Alles war so schnell gegangen. Er hatte keine Chance gehabt etwas dagegen zu tun. Dennoch machte er sich furchtbare Vorwürfe, da er der einzige war, der überlebt hatte. Was ihm allerdings noch mehr zu Schaffen machte war, dass sich die Tragödie in seiner Wohnung ereignet hatte. Mehr als alles Andere gab ihm diese Tatsache das Gefühl, schuldig zu sein."
    Naja, das ganze ist doch wegen seiner Wohnung geschehen, dass sollte ihm ja irgendwie fast mehr zu schaffen machen, dass es auch in der Wohnung passiert ist. Nur so ein Gedanke

    -"Doch plötzlich spürte er ein Prickeln zwischen den Schulterblättern, so als ob er beobachtet werden würde. Schnell warf er einen Blick über die Schulter, doch er sah niemanden hinter sich. Er schaute umher, doch die Gasse war außer ihm leer."
    2x Doch klingt ned so schön. 3x ist schon recht schlimm

    -"Und wenn Harbinger genau darüber nachdachte, dann hatten die Passanten den Schrei auch nicht gehört."
    Woher weiss er das auf einmal? Geheime Intuition? Innerliche Meditation? Eingebung...irgendwie müsstest du das genäuer ausführen

    -"Harbinger drehte sich zu Jack zu, dessen Gesichtsausdruck undefinierbar war." Er drehte sich zu Jack zu...interessantes Idiom^^ Aber ich glaube eines der zu darf über die Klippe springen

    -"Du musst auch nicht gegen uns kämpfen, Anarchisten-Bastard. Wir wollen dich nur töten." Der Spruch ist mal richtig geil XD

    -"Nein, das darf nicht sein. Ich... habe... getötet..." Schräg, sehr schräg. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand über einer Leiche steht und das sagt. Vielleicht denken, aber sagen, das ist irgendwie trashig.

    -"Er hob den Kopf und schaute Miranda an" Ich hab irgendwie eine Abneigung gegen das Präteritum von schauen, klingt sowas von abartig. Ich find "und sah Miranda an" klingt besser. Ist aber geschmackssache.

    -Das Gespräch mit Miranda gefällt mir sehr gut

    -"Er ging an immer an den Häuserfassaden entlang" Ein an an ist da zuviel^^

    -" Kritisch betrachtete er die Wunde in seiner Hand" Oha, er hat den Röntgenblick XD Ob an seiner Hand nicht passender wäre, auch wenn die Wunde durchgeht?

    -"Offensichtlich waren durch die Kälte seine Wunden wieder aufgerissen. Er spürte wieder Schmerzen und fühlte sich von Sekunde zu Sekunde schwächer" 2x wieder ist einmal zuviel^^

    Soo, nun noch allgemeines:
    Zum Schreibstil und so muss ja nix sagen, der gefällt. Auch die Kritikpunkte, die ich im ersten Kapitel genannt habe, haben sich um einiges gebessert. Das Beschreiben hat sich nun wirklich gut in die Geschichte integriert und fällt nicht mehr als aufgesetzt auf. Ausserdem lässt du dir viel mehr Zeit im zweiten Kapitel und das ist viel angenehmer zu lesen. Ein kleiner Kritikpunkt, der mir hier aber neu aufgefallen ist: Einige der Gespräche klingen irgendwie aufgesetzt und nicht natürlich. Es ist nicht wirklich gravierend, doch stört hier und da beim Lesefluss.
    Von der Story her hat mir das zweite Kapitel sehr gut gefallen. Es wird ein wenig skurill, verwirrend sogar. Die neuen Charakter, die du einführst, machen Lust auf mehr, auch die Sache mit den beiden Seiten. Hier hast du, wie im ersten Kapitel, das genaue Mittelmass zwischen Story offenbaren und doch Spannung bewahren gefunden.

    Wie immer gilt: Meine Kommentare sind nicht aller Tage abend, sondern einfach was mir beim Lesen gerade so aufgefallen ist.^^
    Ceyx ist offline

  8. #28 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    dann danke ich gleich nochmal für die kritik. und wenn ich erstmal komplett fertig bin (wird nichtmehr lange dauern... ich muss noch ungefähr zehn seiten schreiben, vielleicht ein bißchen mehr) werden diese ganzen seltsamen fehler ausgebügelt (argh... das kommt davon, wenn man halbsätze anfängt, über eine formulierung nachdenkt und dann eine ganz andere nimmt ). da werden wohl ein paar ans, zus, dochs und wieders rausfliegen. die anderen stellen sind teilweise schon ein wenig blöde, haste recht. aber da habe ich beim schreiben nicht so drauf geachtet, was wohl mein fehler ist, weil ich ja schon die ganze wahrheit kenne und deswegen weiß, worauf das ganze hinausläuft. das mit dem sagen, dass er getötet hat stellt mich jedoch vor ein ernstes problem. ich habe bislang meistens vermieden detailierte gefühle zu beschreiben... deswegen habe ich da keine ahnung, wie er diese schuld anders ausdrücken soll... ich könnte den satz wohl ein paar zeilen nach unten verschieben, so dass er das ganze Miranda sagt. naja, das kapitel wird wohl auch nochmal ziemlich unter den hammer kommen, wenn ich erst durch bin.
    tja, es spricht wohl für mein talent der evolution (argh...), dass dir dieses kapitel an sich besser gefällt als das erste. es ist auch ein ganzes stück neuer, da ich das erste kapitel schon vor geraumer zeit geschrieben und fast wort für wort übernommen habe. naja, wenn das so weitergeht dann dürfte dir der finale epilog wohl am besten gefallen (wenn du die geschichte dank dem extrem ungeschickten stilbruch gegen ende nicht entnervt wegschmeißt aber ich will ja nicht zu viel verraten). ich werd heute abend wohl weiterschreiben, vielleicht bin ich ja schon bald fertig. so long then...
    Harbinger ist offline

  9. #29 Zitieren
    General Avatar von KalomsZweiteFrau
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    @spike spiegel:


    Dein Gedicht gefällt mir inhaltlich sehr gut. Es beginnt zwar ziemlich vage, arbeitet sich aber einem starken Höhepunkt entgegen und sammelt die Bilder vom Anfang wieder auf. Auch Deine Wortwahl trifft sehr präzise und schnell den Punkt.

    Nebel

    [...]

    Dunkelheit ist es die uns verbindet und vor der wir erzittern.
    Als Brüder und Schwestern wir durch den Nebel nehmen unsren Lauf.
    Bis eines Tages das eine Volk tränend sieht hinauf,
    Und das Rad der Zeit das Grau verdrängen sieht; der Falke nicht mehr fern.
    Das erinnert mich auch an W.B. Yeats, "The Second Coming", großartiges Gedicht. Weckt sehr starke Bilder. Was hattest Du im Kopf bei dieser letzten Strophe?

    Der weiße Falke, der mich umkreist.
    Er sticht hervor aus den grauen Schwaden.
    Als würde er in einem heilgen Lichte baden.
    Er mir den Weg in die Freiheit weist.
    Der Satzbau gefällt mir nicht; es klingt als würdest Du krampfhaft versuchen, den Reim zu halten. Falls ich mich irre, ignoriere das Folgende.
    Du könntest versuchen, das, was Du sagen möchtset, erstmal ungereimt in Prosa aufzuschreiben, und erst dann Versmaß, Form und geeignete Reimwörter zu finden. Das wirkt dann ungezwungener. (andererseits ist natürlich der Zwang einer vorgegebenen Form eine sehr inspirierende Stütze.)

    So, jetzt mach ich mal lieber Schluss bevor ich in die Annalen der unaufgeforderten Literaturkritiker eingehe...

    Grüße, KZF
    KalomsZweiteFrau ist offline

  10. #30 Zitieren
    Ritter
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    Soo, ich hab Kapitel 3 gelesen^^

    -" »Na gut« meinte sie schließlich »Dann tu es eben so. Mir ist es gleich.«" Würde mir ist es egal nicht besser klingen? Mir ist es gleich klingt für mich so schräg.

    -Gleich zu Beginn ist mir aufgefallen, dass Harbinger irgendwie mehr und mehr zum "Pawn" wird (ist der Bauer im Schachspiel und ich kenn einfach keinen Ausdruck, der das besser trifft als der englische) und irgendwie von allen Befehlen kriegt. Das gefällt mir, weil ich irgendwie das Gefühl hab, dass sich das noch interessant entwickeln könnte. (man beachte nicht meinen exszesiven Gebrauch von irgendwie

    -"Während dessen zog er den Zettel heraus, den er zwischendurch in die Tasche seines Mantels gesteckt hatte." Find ich irgendwie...schräg. Dieses zwischendurch scheint mir wie eine Ausrede, die du bringen musst, um zu sagen, wohin der Zettel verschwunden ist, während Harbinger der Gestalt nachgehetzt ist. Irgendwie würde es mich natürlicher dünken, wenn Harbinger den Zettel immer noch in der Hand halten würde. Aber deine Entscheidung

    -"Terminal für öffentliche Verkehrsmittel" Was in aller Welt ist ein Terminal für öffentliche Verkehrsmittel? Gibts die nicht nur an Flughäfen? Ich würd's ja einfach eine Haltestelle nennen.

    -Ausserdem wiederholst du das Wort Terminal anschliessend ziemlich oft.

    -"Während er weiter stapfte, versank er wieder in Gedanken. Gedanken an die Zeit, als er noch in dieser Stadt glücklich und zufrieden gelebt hatte. Gedanken an die Zeit, als er noch gelebt hatte und sich nicht wie ein lebender Toter auf den Straßen herum trieb." More of that, please! Erzähl uns von Harbinger's Gedanken. Wir wollen wissen was ihn bewegt, was ihm durch den Kopf geht^^

    -"Auf dem Schild stand „Saint Jackson Street“. Harbinger bog in die Straße ein und blickte hinunter. Die Saint Jackson Street war nicht so breit, wie die Hauptstraße. Auf ihr floss der Verkehr in gewisser Hinsicht. Allerdings war auch so gut wie nichts darauf los. Kaum Autos, kaum Passanten, nur spärlich beleuchtet." Ja, wat denn nu? Hat's nun Verkehr oder doch praktisch keinen?

    -"Der Raum war dunkel. Es gab keine Lampen darin und von draußen fiel ebenfalls kein Licht ein. Harbinger konnte keine Personen ausmachen. Mit gesenkter Waffe durchschritt er den Raum, bis er an eine weitere Tür kam" Kann Harbinger im dunkeln sehen, oder wie hat er die Türe so schnell gefunden?

    -"Sie hatte ein hübsches Gesicht, dass jedoch durch Blut, das aus ihrer Nase lief, und einigen blauen Flecken entstellt wurde, genau wie ihr restlicher Körper." Ist entstellen da nicht ein wenig ein krasser Ausdruck?

    -"Harbinger schaute sie ungläubig an." Ich weiss....ich weiss....aber ich mag das Präteritum von schauen einfach nicht

    -"»Mir ist es gleich.«" Und mit gleich ist's irgendwie dasselbe. Ich find "egal" klingt einfach besser.

    -"Ich habe einen Ersatzschlüssel zu den Handschellen aus meinem Stiefel geholt und mich befreit." Erstmal: Ich finde die Geschichte von der Prostituierten sehr krass. Und somit auch sehr gut und passend, wirklich mitreissend. Jedoch der Satz macht irgendwie für mich die Atmosphäre kaputt, da ich nicht wirklich wissen will, wie sie sich befreit hat. Frag nicht wieso, ist mein Gefühl beim Lesen.

    -"Ich habe in meinem Leben schon fast genug Blut vergossen." Ich weiss, er will ja noch einen Typen töten. Aber fast klingt doch ein wenig überheblich...oder halt schräg

    -"»Das Fenster« drängte er »Wie tief?«
    »Drei Meter« antwortete sie verstört.
    »Das geht« bemerkte er und rannte los, wobei er sie hinter sich her zog." Gott, da unten liegt eine Handgranate, und sie haben noch Zeit zum Reden. Nimmt mir zuviel Drive aus der Szene.

    Soo. Und nun noch allgemeines:
    Die neue Person, die du eingeführt hast, die Nutte, gefällt mir sehr gut. Vor allem, da sie im krassen Kontrast zu all den beinahe skurillen Charakteren wirklich nachvollziehbar ist. (das heisst aber nicht, dass mir diese skurille Char's nicht gefallen haben) Ausserdem werden die Gespräche mit Jack und Miranda immer systematischer. Sehr gut, denn mehr und mehr wird wirklich klar, was du meinst, wenn du sagst, dass die beiden ein Teil von Harbinger sind. Ausserdem sind die Dialoge auch besser, sie wirken nicht mehr so aufgesetzt (ausser an zwei, drei Stellen zwischen Harbinger und der Prostituierten). Schreibstil und so, wie immer, gibts nichts zu meckern. Es gibt allgemein nicht viel zu meckern, ausser, wie in den vorigen zwei Kapiteln, ich nix dagegen hätte, wenn du noch ein wenig mehr beschreibst, vielleich das innere von Harbinger, oder auch mal die Landschaft (zB das Haus von der Prostituierten)

    Tja, das wärs dann auch schon und wie immer gilt: Meine Kommentare sind nicht aller Tage Abend, sondern was mir beim Lesen ins Auge gesprungen ist
    Ceyx ist offline

  11. #31 Zitieren
    Ehrengarde Avatar von Spike Spiegel
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    @ KF ^^

    Erstmal sorry für die (sehr) späte Reaktion. War in letzter Zeit wenig on und wenn, dann gleich wieder beschäftigt. Das man sich auch immer selbst so viel Stress aufheimsen muss...=P

    Zu aller erst: Vielen Dank für den Kommentar, hat mich sehr gefreut ^^

    Was die letzte Strophe angeht...ich hab währendessen Beethovens 9te Symphonie gehört (das hat mich auch angetrieben das Gedicht zu schreiben); daher auch das Brüder und Schwestern (von Schillers Ode geklaut =P). Im Kopf hatte ich reichlich wenig (wie so oft), es war mehr so nen Gefühl das ich übermitteln wollt. W.B. Yeats, "The Second Coming", kenn ich leider nicht. Naja, kann auch nicht von mir behaupten das ich allzu viele Profi-Gedichte lese ^^"
    Hmm...naja, es is mir schon etwas durch den Kopf gegangen...ich werds ma versuchen mit ner Interpretation zu erklären.
    Achtung, Meinungsberaubung:
    Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)
    Die vorherigen Strophen dienten eigentlich, wie man vielleicht feststellen konnte, nur zur Hinführung zur letzten. Ich hatte die gleich zu Beginn im Kopf und wollt die irgendwie festhalten. Allerdings war das zu wenig für nen Geidcht. Also musste ich mir gezwungenermaßen noch ein wenig mehr dazu einfallen lassen. Und ich bin nicht unbedingt damit zufrieden, deswegen halte ich das Teil auch für eines meiner schlechteren Geschreibsel ^^"
    Fang ma mal von vorne an:
    Zur ersten Zeile muss ich wohl nicht viel sagen. Es ist nun mal so, das alle Menschen irgendwo in ihrem Innern eine schlechte, dunkle Seite haben; aber nicht jeder zwanghaft eine Gute. So ist die Dunkelheit, die Boshaftigkeit, etwas das uns alle verbindet.
    Die zweite Zeile besagt, das wir alle mit dieser Dunkelheit durchs Leben gehen müssen. Der Nebel symbolisiert dabei ein Gemisch aus dem Guten und Bösen in unserem Leben. Es ist stets undurchsichtig, wie der Nebel, was als nächstest geschieht.
    Die dritte Zeile macht mir selbst nen bisschen zu schaffen. Das eine Volk ist die Menschheit selbst. Aber ob sie nun aus Freude oder Verzweiflung/Trauer/Angst weinen, darüber bin ich mir selbst nicht so sicher. Mir was es wichtig, das sie weinen, da es ein Ausdruck tiefer emotionaler Bewegung ist, aber über den Grund muss sich wohl oder übel ein jeder selbst seine Meinung bilden.
    Die letzte Zeile prophezeit eine Hoffnung, an die die Menschen festhalten können, wobei as Rad der Zeit ist einfach nur ein "feiner" Begriff für eine unbestimmte Zeitdauer ist.
    Nun...das Grau...das Gedicht baut sich, wie man unschwer erkennen kann, darauf auf. Es ist neben den Falken das Hauptthema. Das Grau das den Himmel bedeckt und das einen hiesigen Schatten auf die Welt wirft. Das Grau, das die Welt matt und trüb; ohne Leben und Hoffnung erscheinen lässt. So wie man sich im echten Leben womöglich manchmal fragt, wo denn das ganze Leid der Welt herkommt und keine Antwort darauf bekommt, so ist auch der Ursprung des Graus unbekannt, es ist einfach da. Es symbolisiert also all das, was den Menschen an seiner Freude hindert.
    Der Falke spielt eine wichtige Rolle in der Vertreibung des Graus. Man kann ihn nennen wie man will, einen Messiahs, einen Erlöser, einen Propheten oder auch einen Dämon. Denn er vertreibt zwar das Grau der Welt, doch wird nicht erwähnt zu welchen Preis...vielleicht ist er ja wirklich ein Gutmütiges Wesen, das die Welt von ihrer Verdorbenheit befreit, vielleicht ist er jedoch auch ein "böses" Wesen das die Menschen und mit ihr die Welt von ihrer Verdorbenheit "erlöst". Es liegt an den Falken allein, ob er die Menschheit in der Illusion der Befreiung auslöscht oder tatsächlich ein Paradies auf Erden erschafft. Eine weitere Möglichkeit wäre natürlich auch, das er sie in ein Paradies (in die Himmel) führt und sie somit vom Grau befreit.
    In diesem Sinne, entscheidet selbst ^^


    Boah...jetz fühl ich mich alt <_<
    Wie auch immer...ich geb dir auf jeden Fall recht, das ich (sehr oft) krampfhaft Versuche im Reimschema zu bleiben, oder gar eins aufrecht zu erhalten versuche. Ich bin da ziemlich "beschränkt" =P
    Es in Prosa aufzuschreiben wäre mal nen Versuch wert, aber ich glaube das wird nichts bringen. Ich weiß nicht, aber ich muss imir mmer gleich von Beginn an ein Schema aufzwingen, sonst komm ich zu nix ^^

    Allerdings fallen die auch immer recht simpel aus. Sowas wie dein Gedicht würd ich wohl nie zusammenbringen. Das Teil ist richtig Komplex und das zeichnet es auch meiner Meinung nach aus. So nen Gedicht könnte ich mir gut inem Deutschbuch vorstellen, das dann "fleißige" Schüler hassen lernen würden ^^"
    Gefällt mir gut
    (Ja, meine Kommentare fallen oft recht kurz aus, wenn ich nichts zu kritisieren weiß ^^")
    Spike Spiegel ist offline

  12. #32 Zitieren
    Ritter Avatar von The Joker
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    Also jut, ich hab jetzt fast meine 59 Seite Story durchkorigiert. Also es sind jetzt wesentlich mehr geworden . Ich hoff ich kann das ganze bald zum Abschluss bringen und weiterschreiben. Aber bald wir hier wieder alle reingepostet

    Edit: Soll ich einen neuen Thread für die Überarbeitung meiner Story aufmachen oder lieber den aklten aktuallisieren?
    The Joker ist offline Geändert von The Joker (17.07.2005 um 23:40 Uhr)

  13. #33 Zitieren
    Forentroll Avatar von Harbinger
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    argh, war ne weile nicht da und schon hat Ceyx das nächste kapitel gelesen. also erstmal danke ich dir mal wieder für deine extrem ausführliche und konstruktive kritik. und ich finde es auch richtig klasse (und bin auch ein bißchen stolz auf mich ), dass die geschichte dir so gut gefällt. ein paar von den sachen, die du angesprochen hast habe ich beim kontrolllesen (die geschichte ist fertig juppieeeeeeeeeeeeeeeee) schon ausgebessert, weil sie mir auch aufgefallen sind. um die anderen werde ich mich im falle des falles (äh... was will ich damit sagen?) auch noch kümmern. nur so am rande, wenn du die komplette geschichte (149 Seiten atm) haben möchtest, dann schick mir doch einfach eine PN mit deiner email-adresse. dann kann ich sie dir zukommen lassen und du musst sie nichtmehr im forum lesen.
    mfg
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    Harbinger ist offline

  14. #34 Zitieren
    General Avatar von KalomsZweiteFrau
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    @spike s:
    Danke für den Einblick in die Hintergründe. Ich finde es immer sehr spannend, etwas lesen zu können, worüber ich sonst nur spekulieren könnte. Danke auch für Deinen Kommentar zu dem Rabenviech-Gedicht. Du hast recht, das Teil würde jeder Schüler hassen, nicht nur die "fleißigen". Aber schau mal in den aktuellen thread, bei dem Sonnett habe ich mir mehr Mühe gegeben...

    The Second Coming ist recht bekannt geworden, es wird sogar in Babylon 5 zitiert... Aber ich muss zugeben, dass ich es sehr oft lesen musste, bevor es mir etwas gegeben hat. Falls es Dich interessiert, ich habe es in den Spoiler kopiert. Es gibt auch eine deutsche Übersetzung, heißt "Der Jüngste Tag", habe ich allerdings auf die Schnelle nicht gefunden.

    Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)
    TURNING and turning in the widening gyre
    The falcon cannot hear the falconer;
    Things fall apart; the centre cannot hold;
    Mere anarchy is loosed upon the world,
    The blood-dimmed tide is loosed, and everywhere
    The ceremony of innocence is drowned;
    The best lack all conviction, while the worst
    Are full of passionate intensity.

    Surely some revelation is at hand;
    Surely the Second Coming is at hand.
    The Second Coming! Hardly are those words out
    When a vast image out of Spiritus Mundi
    Troubles my sight: somewhere in sands of the desert
    A shape with lion body and the head of a man,
    A gaze blank and pitiless as the sun,
    Is moving its slow thighs, while all about it
    Reel shadows of the indignant desert birds.
    The darkness drops again; but now I know
    That twenty centuries of stony sleep
    Were vexed to nightmare by a rocking cradle,
    And what rough beast, its hour come round at last,
    Slouches towards Bethlehem to be born?


    Grüße, KZF

    edit: Trauer finde ich interessant. "Sie" ist ja ein phantastisches Mysterium. Eine Droge, eine Katze, eine Melodie, eine Verwandte, ein Geist?
    (Ich denke jedenfalls an den Film Beowulf, der Erzähler hat was von dem Burgherren dort, der heimgesucht wird, jeden Tag...)
    Einige Sätze gegen Ende sind ungrammatikalisch. Absicht?
    KalomsZweiteFrau ist offline Geändert von KalomsZweiteFrau (19.07.2005 um 00:31 Uhr)

  15. #35 Zitieren
    Ehrengarde Avatar von Spike Spiegel
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    @KZF (diesma richtig)

    Das Gedicht is toll, hat diesma auch greifbaren Tiefgang ^^ Hat mir sehr gut gefallen. Besonders im 2ten Abschnitt die Gedankenstriche, die ham richtig gepasst. Die Strofe fandsch auch am besten.
    Die Umschreibungen sind sehr kuhl (oder formal ausgedrückt, beeindruckend ), besonders den Einbezug von Aphrodite fand ich kuhl.
    Bloß was ist/sind Pallas? ^^
    Einziger kleiner Kritikpunkt, der aber bissi subjektiv ausfällt. Die letzten zwei Zeilen brechen ja regelrecht aus dem Gedicht aus und so kommt es als würde das Gedicht, neben dem Zweizeiler stehen. Als währen es zwei Werke. Und das gibt mir nen Gefühl von "unabgerundheit" oder so~
    Aber das kann man sehen wie man will ^^

    @Trauer
    Eigentlich hab ich das im Affekt vom letzten Paten Teil geschrieben (toller Film). ^^
    Und die Grammatik ist wohl keine Absicht, da ichs nach wiederholten durchlesen immer noch keinen Fehler gefunden hab. Bin halt doch nich so die Nummer 1 in Deutsch ^^"

    @Ceyx
    Da wollt ich noch was ablassen. Also das Teil hat mich ja mal echt zu nem richtig makabren Lacher hingerissen. Sehr gelungen; findsch echt toll. Eben Ceyx-Style ^^

    So, für viel mehr habsch leider nu auch keine Zeit mehr. Jetzt gehts ersma ne Woche auf Touren. Bis denne ^^
    Spike Spiegel ist offline

  16. #36 Zitieren
    General Avatar von KalomsZweiteFrau
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    @ceyx:
    "Wie ein Schleier staubt der Regen..." finde ich echt klasse. Ich kann mir den Erzähler sehr plastisch vorstellen, wie er tatsächlich im Regen steht und denkt, "ich denke es nicht, aber ich denke, du denkst, dass ich es sehr wohl denke, denke ich. Oder denke ich es?" Sehr interessante Perspektive, sehr ironisch. Mir gefällt auch wie perfekt der Text die Ideen Verlangen/Leidenschaft/Eifersucht ausdrückt ohne sie zu nennen.

    @Spike Spiegel:
    Danke für die netten Worte. Das ist ja echt Balsam für die geplagte Dichterseele...
    Pallas ist (wieso weiß ich nicht) ein Beiname für Athene. Sie hat mir in der Illias (habe ich in einer deutschen Prosafassung gelesen) von allen Göttern am besten gefallen, weil sie stark genug war, um mit den anderen Göttern aufwischen zugehen, und klug genug, nicht alle gegen sich aufzubringen...

    @mein "grünäugige Männer" Sonett
    zuerst konnte ich mit dem Thema nichts anfangen, weil die drei Begriffe für mich nicht zusammenpassten. Dann dachte ich mir: für jeden eine Strophe, und in der vierten Schlüsse ziehen -> Sonnett. 1. Verlangen und 3. Eifersucht finde ich ganz gelungen verpackt, 2. Leidenschaft nicht so. Und Spike hat recht, der Schluss wirkt immer noch ein wenig aufgesetzt.
    Aber ich fange gerade erst wieder an, freue mich schon auf das nächste Thema für eine Fingerübung... Bei diesem hier habe ich eine Menge gelernt. Ich musste das Gedicht dreimal völlig umschreiben. Ich habe auch die älteren Versionen noch, also falls sich jemand für den kreativen Prozess interessiert, kann ich die auch noch posten.

    Schönen Abend in die Runde, KZF
    KalomsZweiteFrau ist offline

  17. #37 Zitieren
    Ritter Avatar von The Joker
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    Hey ho. Wie findet ihr meine neue Story? "Ein Whiskey beim Sonnenuntergang" Der Titel ist eigentlich nur vorläufig weil mir nichts besseres eingefallen ist.
    Aber ich hätt gern ein bissl Kommentare dazu also lasst euch aus!
    The Joker ist offline

  18. #38 Zitieren
    Chosen One Avatar von Tinquilius
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    Kommentar zu Ein Whiskey beim Sonnenuntergang (von El Mariachi):

    Also ich habe mir deine Geschichte mal durchgelesen und finde sie im Grunde ganz in Ordnung. Ich bin normalerweise kein Fan von solchen Storys, aber hab mir gedacht, dass sie ja nicht zu lang ist und ich sie so mal lesen kann.

    Also, gut gefiel mir an der Geschichte der Anfang. Der war lustig gemacht, finde ich. Diese Radio Idee war wirklich gut gemacht. Auch gefielen mir die ersten Gedanken dieses Tpyen da im Auto. Klang gut und authentisch.

    Nun meine Kritik: Du solltest den Text überarbeiten und vor allem auf Kommafehler achten. Die fielen mir besonders auf, da doch einige Kommata fehlen, bedonders nach Wörtern wie: merkte, meinte, dachte und so weiter. Und du solltest vielleicht an manchen Stellen ein wenig klarer schreiben. Manchmal musste ich ein wenig stutzen und mir überlegen, was du damit nun meinst. Ab und an hast du auch falsche Kasi verwendet, was manchmal recht störend war.

    Was mir weiter auffiel:
    Jones trug ein weißes Hemd und eine schwarze Weste. Das Haar war ebenfalls schwarz und die Hose auch.
    Diese Stelle hört sich sehr seltsam an. Vor allem derzweite Satz könnte auch anders verfasst werden.
    Also, ich soll da einfach nur reinspazieren und den Typen der Garaus machen?
    Ein Beispiel für die falschen Kasi.(Könnte aber auch nur ein Rechtschreibfehler sein)

    Fazit: Gute Story, interessant, aber ne kleine Überarbeitung nötig.
    Tinquilius ist offline Geändert von Tinquilius (18.08.2005 um 10:30 Uhr)

  19. #39 Zitieren
    General Avatar von KalomsZweiteFrau
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    @Tinquilius:
    [klugscheiß-modus: an]

    Kasi!?!
    Nettes Beispiel für Fumbler's Rules? (Aufmerksam-Machen auf einen Fehler durch Machen desselben)
    [lat.] casus, -us, m., der Fall

    [klugscheiß-modus: aus]
    KalomsZweiteFrau ist offline

  20. #40 Zitieren
    Chosen One Avatar von Tinquilius
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    @KalomsZweiteFrau:
    Ist casus o- oder u-Deklination? Kann sein, dass ich mich da vertan habe, dann tut es mir leid, obwohl ich mir sicher bin, dass es Kasi heißt. (Übertragung vom Lateinischen in das Deutsche)
    Aber egal...bin auch nur ein Mensch^^
    Tinquilius ist offline Geändert von Tinquilius (18.08.2005 um 10:38 Uhr)

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