[Nod'onn]

Mir ist noch eine geile Aussage meines notgeilen Englischlehrers eingefallen:

"You can play on the beacht, but you can also play with the balls of a bitch!"

Er ist wirklich der sexistische Mensch den ich kenne!

[tenochtitlan]

sozi-spruch: (es geht um den sinn von strafen)

unter 5 unschuldig verurteilten gibt es sicher mindestens einen unschuldigen...

[Dark Scorpion]

"jetzt geht alle mal hoch und holt euch einen runter!" (lehrer meinte einen stuhl )

[Furion]

@oben: der is aber bekannt. im sinne von
alle bläser die noch keinen ständer haben, gehen hoch und holn sich einen runter...

[.me]

@oben: der is aber bekannt. im sinne von
alle bläser die noch keinen ständer haben, gehen hoch und holn sich einen runter...

Jap, das kennt irgendwie jeder...Klassisch & gut...

[Derion]

Heute ist unser Lehrer in Geschichte auch wieder ein bisschen zur Hochform angelaufen. Er kann es zwar weitaus besser, aber dieses Mal war es auch nicht schlecht .

Im Zimmer stank es nach Rauch. Wir wussten nicht wieso und waren vorher auch nicht in dem Raum drin.
Lehrer: "Naja, jetzt riecht's hier nunmal so. Notfalls werden wir alle sterben."

Dann stellte ein Schüler die Vermutung an, das vielleicht eine Geschichtslehrerin, Kettenraucherin, dort unterrichtet haben könnte.
Schüler: "Vielleicht war es ja Frau XY?"
Lehrer: "Wie kommst du da drauf? Es wäre besser du hälst erst mal deine Fresse." XD

Gut. Der Unterricht ging weiter und wir unterhielten uns über die russische Revolution, Lenin, Autokratie, usw. Lehrer geht zu einem Klassenkameraden hin und legt ihm die Hand auf die Schulter:
Lehrer: "XY, du bist ein Bauer..."
Alle lachen sich schlapp. Aber natürlich wollte er damit den Schüler in den Unterricht mit einbeziehen und seine Meinung als "russischer Bauer im 19. Jahrhundert" wissen.

[Shogun]

Ich habe Zentralabitur gemacht u. mußte alle Fächer (also auch Chemie, Physik, Mathe etc. pp.) absolvieren. Nachdem das Stundenklingeln verklungen war u. das allgemeine Volksgemurmel nicht abebbte, eröffnete unsere Chemielehrerin ihre Stunde mit folgenden ruhigen Worten:
"Meine Damen u. Herren, ich bin keine 18, keine 28, keine 38, keine 48 u. auch keine 58 mehr. Ich habe weder den Willen, noch die Kraft, sie zu überschreien. Langsam sollten sie mitbekommen haben, daß sie hier an einer höheren Bildungsanstalt angelangt sind u. der Ernst des Lebens für sie begonnen hat. Sie sind erwachsene Menschen, also benehmen sie sich auch dementsprechend! Und nun zurück zur Chemie...!"
Die Sache war damals ganz sicher nicht komisch, da wir noch sehr viel Respekt vor unseren Lehrern hatten. Heute jedoch empfinde ich diese Rede als witzig, sie zeugt doch von Geist u. auch einer gewissen Selbstironie, oder?!

[Daric]

Heute wars cool in physik:

Eine Schülerin, die vonner anderen schule zu uns gekommen ist und keine ahnung hatte, wie man einen kurzvortrag hält, sollte heute morgen nen Vortrag über die russische Sputniks machen. Sie steht also da vorne, hat den gesammten text auf 3 blättern vor ihrer nase und guckt die ganze zeit an die wand, wo sie uns nicht sehen muss. Dann erzählt sie und erzählt und erzählt und keiner hört wirklich zu.
Unser Physiklehrer (ne übelst coole Sau) ging als er gemerkt hatte, dass nüscht interessantes im vortrag war und sie auch nichts mehr mitbekommt, einfach mal kurz in den vorbereitungsraum, hat sich ein brot und kaffe geholt und die hat das gar nicht mitbekommen. zur krönung hat er dann noch ne zeitung gelesen, während er sein kram aß und die da vorne hat gar nix mehr mitbekommen, wir mussten uns wirklich das lachen verkneifen

[Saturn]

Aus der letzten Deutschstunde.

Ein Schüler verteilt schon die ganze Zeit Weiße Schokolade an Mitschüler.
Schürler: "Frau x, wollen sie nicht ein Stück Schokolade?"
Lehrerin: "Ich?"
Schlüler: "Ja, hier bitte."
Der Schüler reicht die Schokolade, die Lehrerin schaut noch etwas fragend.
Schüler: "Naja, mir schmeckt sie nicht so."
Lehrerin: "So y, du hast dir jetzt wieder alles eingerissen, was du in den drei Sekunden zuvor aufgebaut hast."

Am Ende der Stunde
Schüler: "Frau x, wer hat die erste Taschenuhr erfunden?"
Lehrerin: "Henlein - willst du mich testen?"
Schüler: "Och nö, ich habe bloß die ganze Zeit Kreuzworträtzel gemacht und das ist mir nicht mehr eingefallen."

edit: das hätte eigentlich besser in einen anderen Threat gepasst - naja, ich bin krank,...

[Iowice]

Gestern in Mathe!

Unser Lehrer erzählte was von gemischt-quadratischen Gleichungen und guckt dabei vom Fenster raus und hört schlagartig auf zu reden. Pötzlich sagt er: "Bin ich jetzt total bekloppt oder was? Jetzt schneits schon von unten nach oben!" Darauf hin haben alle ausm Fenster geschaut. Wir haben feststellen müssen, dass es von oben nach unten und von unten nach oben schneite §dumm.

[Thorwyn]

Hier mal ein paar Sprüche unseres Deutschlehrers von der neunten Klasse...
alles das gleiche Pack
halt die Waffel sonst fliegst du raus
penetranter Dummschwätzer
steck sie dir in den Ar***
ihr seid zu blöd, um...
geistige Schlappsau
das geht mir am Ar*** vorbei
Pappnasen (ist ja noch vergleichsweise nett)
die sind behindert (über die Parallelklasse)
Das ist Mist, Müll, Sch***e. (über den Unterrichtsbeitrag eines Schülers)
Wenn ich wirklich einen Todesblick hätte, wärt ihr schon alle tot.
Schüler: Guten Morgen Hr. [...].
Hr. [...]: Ja, ihr mich auch.
Was ist, du Wurm?
das geht mir sowas von auf den Sack
Wenn hier einer das Maul hält, dann ihr.
feige Sau
ich trete euch allen in den Ar***
Schüler: Das ist Sachbeschädigung.
Hr. [...]: ich beschädige dich gleich, wenn du weiter solche dummen Bemerkungen machst.
setz dich, du Klugscheißer
halt's Maul
ihr als kleine dumme Neuntklässler...
Schnauze
wenn du pädophil bist, dann...
Ich nehme an, das Geschmier stammt von dir.
Johannes, Sie Ar*** (nach einer Forderung uns zu siezen)

[Periculum]

Fies, aber trotzdem herzlich gelacht.

Lehrer (zur Schülerin): "Hast du Brüste?"
Schülerin: "Ähm...ja?"
Lehrer: "Fein, dann bring sie dochmal in die Schule mit!"

Und einer von meiner früheren Schulzeit - auch wenns kein Lehrerspruch is:

Ich (zu meinem Tischnachbarn beim tratschen): "Das geht mir so was von am Arsch vorbei."
Mathelehrer (ders gehört hat): "Wie bitte?? Was hast du da gesagt?"
Ich (nach kurzem Überlegen): "Ich meinte 'Das tangiert mich an meinem analen Kreismittelpunkt'..."

Ich war mir so sicher ich würd Ärger kriegen (mal wieder schneller geredet als an die Konsequenzen gedacht ), aber anscheinend hats der Lehrer auch witzig gefunden, hat mich nicht irgendwie bestraft. ^^;

[Alprazolam]

Einige Zitate meines geliebten/verhassten Infolehrer

- Früher haben sie Leute wie dich ans Kreuz genagelt (Anspielung auf meine Jesusmatte)
- Letzte Woche hab ich mich so gefühlt, wie du aussiehst: scheiße (aber nicht zu mir gesagt)
- Na, was haben denn die Hände da unter dem Tisch zu suchen? Hä? Hä?
- ICH bin Gott!!!
- Na, Bianca, wie gehts? (zu einem Schüler namens Bernhard)

Dazu ist zu sagen, dass er immer seeeehr viel sehr starken Kaffee trinkt. Ka, ob der deswegen so ein Ekel is, oder ob er noch irgendwas in seinen Kaffee reinmixt.
Naja, noch ein paar Monate, dann bin ich ihn los... Dann werd ich ihm sagen, was ich von ihm halte

[Erzgeist]

In unserer Klasse bin ich der Zitatesammler. Hier hab ich ein paar Auszüge

Unser Mathelehrer erkärt was
Mein Sitznachbar: Ist ja logisch
Ich: Echt?
Er: Nein

Mathelehrer: Was ist D?
Ein Schüler: die Diskriminante
Mathelehrer: Was ist die Diskriminante?
Schüler: D

Englischlehrer: Was heißt Geschirrspüler?
Eine Schülerin: dishwasher
Englischlehrer: Genau, oder husband

Mathelehrer erkärt die Lehrsätze von Vieta
Ein Schüler: Dem war sicher fad

Biologielehrerin: Was passiert bei der Fotosynthese?
Eine Schülerin: Vermehrung?

Mathelehrer: Was ist an der Rechnung falsch?
Ein Schüler: Das ist-gleich Zeichen

Religionslehrer: Was ist das wichtigste an der Mun-Sekte?
Ein Schüler: Die Kapuzen

Geographielehrer erkärt etwas
Stille im ganzen Raum
Lehrer: Das ist schlecht, immer wenns so still ist hat keiner was verstanden

Die Mathe-Schularbeiten werden zurückgegeben
Mathelehrer: **** hat wie immer einen flotten Dreier

Ein Schüler: Können sie die Noten ansagen
Mathelehrer: Stehen noch nicht fest
Schüler: ungefähr?
Lehrer: Ungefähr von 1 bis 5

EDIT: Noch ein paar:

Ein Schüler: Wie schaut das aus?
Zeichenlehrer: Schief

Ein Schüler spritzt sich beim Tafellöschen selbst an
Lehrer: Du wärst als Tankwart ungeeignet. Du würdest dich selbst ersäufen

(Es ist Freitag der 13.)
Mathelehrer: Hattest du heute schon ein negatives Erlebnis?
Eine Schülerin: Nein
Lehrer: Gut, dann komm gleich raus zur Prüfung

Zeichenlehrer: Jetzt seids leise, ich bin heute minus-geil

Unser Geographielehrer hat ein Gerät zum Messen der Luftfeuchtigkeit mitgebracht
Ein Schüler: Ist das eine Penisvergrößerungspumpe?

[Innos Avatar]

Mein Englischlehrer meint mal folgendes: Ich könnte mich hier nackt ausziehen(BITTE NICHT§kotz ) und aus dem Fenster springen, redet ihr dann immer noch weiter?
Schüler: Ja, aber über was anderes.

Derselbe Lehrer: Ich finde, Kinder müssen Respekt vor ihren Eltern haben
Schüler: Wenn ich mit 35 noch bei Mama lebe, werd ich dasselbe sagen.

[whatsschool]

Lehrer zu nem Kumpel (der Vogel heißt^^), als er ihm ne 6 in ner Mathe schux herausgibt:
"da hast du aber den Vogel abgeschossen!"
ihr hättet das hören sollen, so hämisch kann das nur dieser Lehrer sagen...

und dann noch ne andere Lehrerin zu dem Vater von obigem Schüler:
"Also bei ihrem Sohn wundert es mich wirklich, dass er noch keinen Verweis bekommen hat, bei diesem Verhalten." xD

[Erzgeist]

und dann noch ne andere Lehrerin zu dem Vater von obigem Schüler:
"Also bei ihrem Sohn wundert es mich wirklich, dass er noch keinen Verweis bekommen hat, bei diesem Verhalten." xD

Was ist dabei witzig? Die Lehrerin fragt sich wieso noch nie jemand dem Schüler einen Verweis gegeben hat.

[crixu]

Letztens in Geschichte:

Disskusion zwischen so ziemlich allen Schülern und Herr H. (weil Name Huber)

Da meldet sich Schüler L (weil Name Laszlo) und wirft irgend ne feststellung innen Raum.
Darauf der Huber: " Meine Fresse, Laszlo! Dir trau ich nur soweit ich ne Waschmaschine werfen kann!"

[Clickmaster]

Schüler lacht, weil der Lehrer sich verhaspelt hat.

Lehrer: "Lach net, Arschloch!"

[madtree]

Gerade erst passiert, ich sitz noch im Informatikunterricht, wo es geschah *ROFL*
Es geht um ein Delphi Programm.
Schüler: Herr xxx, ich find mein Fenster nicht !
Lehrer : Ich hab's nicht...