[Linkvarus]

Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"

[Lune Noire]

wenn ich mich nicht irre, heißt skoll sowas wie prost??....

[Cleptomanicx]

Lustich

Ich kenn auch nen guten :

Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
'Excuse me, do you speak English?'
'Häh?'
'Do you speak English?'
'Wos sogst?'
<schlägt umständlich im Wörterbuch nach>
'Spräschen si Änglisch?'
'Jo freili!'

[Decon]

Lustich

Ich kenn auch nen guten :

Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
'Excuse me, do you speak English?'
'Häh?'
'Do you speak English?'
'Wos sogst?'
<schlägt umständlich im Wörterbuch nach>
'Spräschen si Änglisch?'
'Jo freili!'

ey man, der is echt geil

em ich kenn genug, und wenn mich einer fragt fällt mir immer keiner ein. kennt ihr das? also ich sag mal nen vol schlauen wie ich halt: rollt eine kugel um die ecke und fällt um! nee war ner scheiß

Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“ der war echt hammer ich weiß.....

Chrissmo

[Raderion]

DaZockA:
Wirklich nicht schlecht.

Mögt ihr auch Antiwitze?
Also ich mag die nur, wenn ich mal in Stimmung dafür bin.
Dann kann man sowieso über alles lachen.

(spam & +1)

[Cleptomanicx]

ich kann nicht mehr!!

so geil oder der hier:

In einem Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag und an ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische eine Baretta.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
`Junge, denk doch mal nach. Auch du wirst älter und eines Tages wirst du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihrr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst du nach Hause und triffst deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst du dann machen? Auf deine Uhr sehen und fragen wie lange das noch dauert?' (nix gegen juden)

oder der hier:

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"


und der hier:
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

[Leviticus]

Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"

Skoll? Versteh ich nicht!

Warum tanzt eine Blondine vor einer Ampel?
Weil sie denkt es wäre eine Disco.

Jetzt die besten beiden Blondinen Witze:

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!

[OpusMagnum]

@ über mir: Blondinen Witze sind öde, die kennt man schon alle ^^

Unterhalten sich drei Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel."

Sagen die anderen beiden daraufhin: "Hast du ein Glück! Unsere Frauen leben noch."

voll hat letztens uns (ne Freundin und mir) so'n Typ an 'nem Kaffee Stand erzählt.

[Waragath]

Skoll? Versteh ich nicht!

Warum tanzt eine Blondine vor einer Ampel?
Weil sie denkt es wäre eine Disco.

Jetzt die besten beiden Blondinen Witze:

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!

Wieso schleppt eine Blondinge 'ne Autotür durch die Wüste?
Wenns ihr zu warm wird, kurbelt sie das Fenster runter.

Was sieht man, wenn man einer Blondine den Kopf aufschneidet.
Eine Schnur.
Und was passiert wenn man die Schnur zerschneidet?
Dann fallen die Ohren ab.

[Leviticus]

@ über mir: Blondinen Witze sind öde, die kennt man schon alle ^^

Als kleines Kind hat schön gelacht.
Dann eben so:

3 Freundinen, die verheiratet sind, sitzen bei ihrem alltäglichen Kaffeekranz.
Sagt die erste:"Mein Mann hat mir gestern ein Wagen geschenkt, der von Null auf Hundert in nur vier Sekunden beschleunigt. Ein Mercedes."
Sagt die zweite:"Dies kann ich doch topen. Mein Mann hat mir einen Porsche geschenkt, der von Null auf Hundert in nur 3 Sekunden beschleunigt.
Sagt die 3:"Ist doch nichts für mich. Von Null auf Hundert in nur einer Sekunde.
Sagen die beiden anderen:"Ne, das geht doch nicht. Was ist es denn?
Sagt die dritte: Eine Personenwage!

[Waragath]

Als kleines Kind hat schön gelacht.
Dann eben so:

3 Freundinen, die verheiratet sind, sitzen bei ihrem alltäglichen Kaffeekranz.
Sagt die erste:"Mein Mann hat mir gestern ein Wagen geschenkt, der von Null auf Hundert in nur vier Sekunden beschleunigt. Ein Mercedes."
Sagt die zweite:"Dies kann ich doch topen. Mein Mann hat mir einen Porsche geschenkt, der von Null auf Hundert in nur 3 Sekunden beschleunigt.
Sagt die 3:"Ist doch nichts für mich. Von Null auf Hundert in nur einer Sekunde.
Sagen die beiden anderen:"Ne, das geht doch nicht. Was ist es denn?
Sagt die dritte: Eine Personenwage!

Ich kenn den bisserl anders:

3 Kerle unterhalten sich.
Mann 1:"Meiner Frau hab ich ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 5 Sekunden!"
Mann 2:"Ach was, ich hab meiner Frau ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 3 Sekunden!"
Mann 3, ganz kleinlaut:"Ich hab meiner Frau gar nix geschenkt, die war von 0 auf 180 in weniger als einer Sekunde..."

[Leviticus]

Ich kenn den bisserl anders:

3 Kerle unterhalten sich.
Mann 1:"Meiner Frau hab ich ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 5 Sekunden!"
Mann 2:"Ach was, ich hab meiner Frau ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 3 Sekunden!"
Mann 3, ganz kleinlaut:"Ich hab meiner Frau gar nix geschenkt, die war von 0 auf 180 in weniger als einer Sekunde..."

Witze sind überall anders.
Selbst Fussballspiele die eigentlich gleich sind, sind woanders anders gespielt. In Essen kannten die nicht einmal Hochball.

[Waragath]

Witze sind überall anders.
Selbst Fussballspiele die eigentlich gleich sind, sind woanders anders gespielt. In Essen kannten die nicht einmal Hochball.

Kennt überhaupt jemand die Abseitsregel genau?

Fritzchen:"Du, Arne, ich hab ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
Arne:"Was ist denn eine Veranda?"

[Leviticus]

Kennt überhaupt jemand die Abseitsregel genau?

Fritzchen:"Du, Arne, ich hab ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
Arne:"Was ist denn eine Veranda?"

Ja, natürlich:


Ein Spieler ist im Abseits, wenn er sich im Moment der Ballabgabe
näher zur Torlinie als Ball und vorletztem Gegner befindet.

Soetwas merkt man sich.

"Die HOLLÄNDER haben geglaubt, sie werden 2006 bei

der Fussball-WM doch tatsächlich WELTMEISTER!"

[Fips]

Warum lachen Liliputaner beim Fußball?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

weil das gras an den eiern kitzelt

unterhalten sich drei männer.
1:"Wisst ihr, was ihr euren Frauen schenken werdet?"
2:"Ja..ich werde ihr eine Kette schenken"
3:"Ich bastele ihr etwas"
1: "Ja, was denn?"
3:"Einen Stuhl, is jedoch noch nicht ganz fertig
1:"Wieso?"

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

3:"Die Elektrik fehlt noch" xD

Ich weiß, die sin schlecht xD

[Lateingenie]

wie erschiesst man einen blauen elephanten?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

mit einem blauen elephanten-gewehr

und wie erscheisst man einen roten?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

man hält ihm den rüssel zu bis er blau wird und erschiesst ihn dann mit dem blauen elephanten-gewehr

(antiwtz??)

mfg

Antiwitze? Da gibts noch mehr


Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

und:

Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Damit sie sich im „Smarties- schachteln“ verstecken können.

Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Nicht? So gut können sie sich verstecken.

und:

Eine Blondine und eine Brünette stürzen gleichzeitig von einer Klippe:
Welche ist zuerst unten?

Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)

Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen

[Aniron]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Warum nicht?

Weil er nur einen Arm hat.

Was ist gelb und kann schwimmen?

Ein Schwimmbagger.

Was ist rot, hat Wasser und kann trotzdem nicht schwimmen?

Eine Feuerwehr.

Mein Lieblingswitz:
Was ist ein Bumerang der nicht zurück kommt?

Ein Stock.

[Uripura]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Warum nicht?

Weil er nur einen Arm hat.

Was ist gelb und kann schwimmen?

Ein Schwimmbagger.

Was ist rot, hat Wasser und kann trotzdem nicht schwimmen?

Eine Feuerwehr.

Mein Lieblingswitz:
Was ist ein Bumerang der nicht zurück kommt?

Ein Stock.

OMG!
Ich liebe Antwitze.

Warum tragen Elefanten Sandalen?
Damit sie nicht in den Sand sinken.

Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
Grün steht ihnen nicht.

Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
Die rosafarbenen sind schmutzig.

Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?
Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.



Und hier noch eine andere Version der blaue Elefanten witze:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?

[Lateingenie]

OMG!
Ich liebe Antwitze.



Und hier noch eine andere Version der blaue Elefanten witze:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?

Thead durchlesen! Schau dir mal den da an!


edit: ich hab noch mehr

Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
Die Tür öffnen. Elefant reinschieben. Tür zu.

Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

Was ist das lauteste im Dschungel?
Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

Was ist das schnellste im Dschungel?
Ein Eingeborener mit Orangen.

Was ist das schwarze- orangene Zeug unter Elefantenfüßen?
Langsame Eingeborene.

Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
Schwimmen

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
Fußabdrücke in der Butter.

Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.

Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?
Ein Mini ist davor geparkt.

[Uripura]

Thead durchlesen! Schau dir mal den da an!

Lesen schadet der Dummheit.
Ich habe doch geschrieben das es eine andere Version ist, ich habe sie nur der vollständighalber gepostet.
Ich lese mir die Threads durch.

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.

Zu Fuß ist es weiter als übern Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
Cola schmeckt besser als aus’m Glas.

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefant zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: “Wa, da guckste.”

Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Warum haben Elefanten im Urwald Turnschuhe an?
Damit es nciht so weh tut wenn sie im Urwald das Fallschirmspringen üben.

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben.

Warum sind Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren.

Sitzt eine Frau in der S-Bahn, kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: “Ich heiße Gabi.”
Sagt der Mann: “ Ich nicht.”
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: “Meine Güte ist das heute voll hier.”

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: “Oh, ein Pilz.”
Dreht sich der Pilz um und meint: “Oh, ein Mann.”