[neovo²]

Gesprochen ja, geschrieben nein

[eLguadalupe]

ist ein mann mit nem buckel in einer kneipe und sagt:"ich geh jetzt nach hause" ,als er durch einen wald geht sagt eine stimme zu ihm:"ey was hast du den da auf den rücken???" darauf hin der mann mit dem buckel:"Ich habe einen buckel". dann kommt eine geisterhand und nimmt ihn den buckel weg und der mann mit dem buckel rennt zurück in die kneipe und sag allen das der geist im wald ihm den buckel weggenommen hat und daraufhin sagt ein rollstuhlfahrer:"was??? ich geh auch in den wald ".dort angekommen sagt die stimme :"ey was hast du da auf dem rücken???" rollstuhlfahrer:"ich?...habe gar nichts auf dem rückrn!!!???" darauf hin der geist:"hier haste einen buckel"

[Viridian]

Ich wette, jeder kennt diesen Witz schon, ich bring ihn aber trotzdem, denn da waren glaube ich auch Sachen dabei, die ich noch nicht kannte^^

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, das er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, das er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, das sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4.) Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C and the gang“.
6.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. 7.) Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.) Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11.) Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.) Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13.) Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. (mein Favorit )
14.) Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.) Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17.) Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte, auch nicht küssen.
18.) Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!" (Nummer 2 )
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."Herzlichst, Ihr Bischof.

Hach, ist das herrlich

[Humpaaa]

Die Tiere des Waldes Teil I

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'


Die Tiere des Waldes Teil II

Der Fuchs sitzt vor seinem Bau und dreht sich gerade ne schön große Tüte. Will das Ding anstecken, da kommt der Hase vorbeigejoggt und sagt: "Hey Fuchs, Drogen sind scheiße, komm doch lieber mit mir mit und wir joggen zusammen 'ne Runde durch den Wald." Der Fuchs denkt sich: "Was solls, kiffen kann ich später immer noch und laufen ist gesund." und läuft also mit.
Nach ner Weile treffen die beiden auf den Wolf, der an einem See sitzt und sich auf 'nem kleinen Taschenspiegel gerade mit seiner American Express 'ne line Koks zurechtlegt. Der Hase sieht das und sagt: "Hey Wolf, Drogen sind scheiße, komm doch lieber mit uns mit und wir joggen 'ne Runde zusammen durch den Wald." Der Wolf denkt sich: "Na gut, koksen kann ich später ja immer noch, lauf ich halt mit."
Nach ner ganzen Weile kommen sie an der Höhle des Bären vorbei. Der dicke Bär sitzt vorm Eingang in der Sonne und ist eben dabei sich über 'ner Kerze sein Heroin für den nächsten Schuß heiß zu machen. Der Hase sieht das, läuft auf den Bären zu und sagt: "Hey Bär, Drogen sind sch..." ZACK!!!
...ja, weiter kam der kleine Hase nicht, weil der Bär ihm volle Kanne eins aufs Maul gehauen hat. Der Fuchs und der Wolf gucken sich verdutzt an und schließlich fragt der Wolf: "Hey Bär, wieso hast'n des jetzt gemacht?" Darauf der Bär:" Immer wenn der scheiß Hase auf Speed ist rennt er durch den Wald wie'n Bekloppter!"

EDIT: KNIPST MICH !!!111!einseinself

[Lune Noire]

rollt eine kugel um die ecke und kippt um.

[Uripura]

rollt eine kugel um die ecke und kippt um.

Ich hab auch einen:
Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel.


Auszüge aus Kinderaufsätzen :

Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Die Alm liegt hoch oben im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Renntiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: "Es läppert sich zusammen".

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse, sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für’s Papier und vorne für’s Harte.





Was Kinder sonst noch so von sich geben...


* Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

* Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

* Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind...

* Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

* Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

* Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

* Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

* Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

* Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

* Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

* Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

* Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

* Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte...

* Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

* Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

* Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

* Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

* Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

* Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

* Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

* Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.

* Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

* Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

* Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

* Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

* Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

* Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

* Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

* Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

* Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

* Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

* Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

* Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

* Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

* Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.

* Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

* Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

* "Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfenstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

* In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

* Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

* Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

* Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

* Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.


* Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

[Korrnash]

ick kenn och n geilen witz: im wald ist eine riesige schlange(tieransammlung) und steht vor nem laden. ganz vorne steht der bär, bis ein hase kommt und sich vordrängelt. als er beim bär angekommen ist, meint der bär: ey hase so geht dat nich du stellst dich schön hinten an, am nächsten tag is die schlange noch länga und vorn is wieder der bär. da kommt der hase und drängelt sich wieder durch, bis ser bär ihn stoppt und sagt: jetzt reichts aba ma, stell dich gefälligst hinten an, wenn du das noch en mal machst, dann hau ick dir en runter. am nächsten tag wieder ne schlange und der hase drängelt sich wieder bis zum bär vor. grimmig glotzt der bär den hasen an und sagt: hase , was hab ich dir gestern gesagt?! Darauf der Hase: Na gut, dann bleibt der Laden heute eben wieder geschloßen!

Zitat:
Zitat von MoonChild
rollt eine kugel um die ecke und kippt um.

Ich hab auch einen:
Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel.

kau dir nen kullerkeks und beis die ecken ab

[Lune Noire]

also ersma §welcome 2 Rexal Rixac hier im WoG

und dann.....

elefant und maus gehen spazieren. da latscht der elefant ausversehen auf die maus.
"oh das tut mir aber leid, ich hab dich gar nicht gesehen!", ruft der elefant.
Die maus noch ganz benommen: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können!"

[White lone Wolf]

Kennt bestimmt jeder, aber ich finde ihn immer wieder goil:

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China ...
"Erklären den Krieg! Haben 221 Soldaten und 10 Panzer!"
Darauf antwortet China, "Ok nehmen Kriegserklärung an, haben 2 Millionen Soldaten und 22.000 Panzer"...
Darauf schreibt Ostfriesland zurück:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen"