Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."
Passend zu den Hasenohren im Screenshot-Thread und generell passend zu Ostern:
Häschen zum Kellner: "Haddu Möhrchen?"
Kellner: "Mein Herr, wir haben hier ein gehobenes Etablissement"
Häschen: "Haddu Froschschenkel?"
Kellner: "Selbstverständlich, mein Herr."
Häschen: "Na, dann hüpf doch mal in die Küche und bring mir Möhrchen"
Ok, die "Haddu Möhrchen Witze" waren nie sehr gut... musste trotzdem gerade daran denken
Mit Arbeit ist es so auf Erden, sie kann leicht zum Laster werden. Du kennst die Blumen nicht, die duften, Du kennst nur Arbeiten und Schuften, so geh‘n sie hin die schönsten Jahre, bis endlich liegst du auf der Bahre, und hinter dir da grinst der Tod, kaputtgerackert, du Idiot.
Hm, ein wenig anzüglich (deshalb im Spoiler)... ich musste trotzdem sehr lachen
Spoiler:(zum lesen bitte Text markieren)
Ein Schwabe will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Schwabe, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!" Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Die Hochelfe taucht aus dem Unterholz hervor und torkelt völlig erschöpft und keuchend durch Thylysium, wortlos an der sich wundernden Dryade vorbei, in das Gasthaus.
Als kurz darauf der Inquisitor folgt, fängt ihn der Schattenkrieger ab. "Was hast du ihr wieder angetan?!" mein er erboßt. "Nichts." antwortet Inquisitor selbstverliebt.
"Sie hat bloß noch nicht genug Ausdauer um Hardcore durchzustehen."
Die Hochelfe taucht aus dem Unterholz hervor und torkelt völlig erschöpft und keuchend durch Thylysium, wortlos an der sich wundernden Dryade vorbei, in das Gasthaus.
Als kurz darauf Inquisitor folgt, fängt ihn der Schattenkrieger ab. "Was hast du ihr wieder angetan?!" mein er erboßt. "Nichts." antwortet Inquisitor selbstverliebt.
"Sie hat bloß noch nicht genug Ausdauer um Hardcore durchzustehen."
Ein Kumpel von mir hat mir den mal im Diablo Stil erzählt. Hab ihn einfach nur umgedichtet
PLAGIAT!
Ne, im Ernst: bin etwas erschüttert das die nette Sam hier solche Witze erzählt
Ooook, das war echt nicht glaubhaft, also nochmal:
Schön dass du hier reinguckst und uns auch noch einen Witz hier lässt
PLAGIAT!
Ne, im Ernst: bin etwas erschüttert das die nette Sam hier solche Witze erzählt
Ooook, das war echt nicht glaubhaft, also nochmal:
Schön dass du hier reinguckst und uns auch noch einen Witz hier lässt
Nur ein wenig PLAGIAT
Aber einen hab ich noch
Ein Drachenmagier sitzt traurig im Gasthaus, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Gladiator, haut dem Drachenmagier auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Drachenmagier fängt an zu weinen.
Der Gladiator: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Drachenmagier: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Seraphim verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf die Straße damit mich eine wilde Horde Orkreiter tötet ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Armbrust klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Gold ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Ein Drachenmagier sitzt traurig im Gasthaus, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Gladiator, haut dem Drachenmagier auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Drachenmagier fängt an zu weinen.
Der Gladiator: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Drachenmagier: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Seraphim verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf die Straße damit mich eine wilde Horde Orkreiter tötet ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Armbrust klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Gold ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Uuuu, böser Story-Twist Der arme Gladiator so kanns gehen