From:
Luceija Natalicia Ascaiath
PO 23721-40
Code-Transfer 71c
Kima-District
Omega-Station
Sahrabarik


To:
Dr. Leif Svensson
Stuverigatan 4
38062 Mörbylånga
Sweden (Earth)
Sol-System


Omega Station, 24.12.2184

Hi Doc,

Nein - Omega kennt kein Weihnachten. Vermutlich kennen ein paar Leute die hier wohnen und noch nicht zwischen Bandenkriegen drauf gegangen sind die Ansätze noch von der Erde, aber um ehrlich zu sein kenn ich sie nichtmal wirklich selbst.

Aber sowas sollt ich dir vermutlich gar nicht schreiben. Nichts hiervon. Versteh mich nicht falsch, die Kärtchen und all das sind süß nett. Aber das hier ist nicht das selbe. Eigentlich wollt ich mich nur für deine Karten bedanken nach deinen letzten Karten bei dir melden, aber irgendwie läuft das massivst aus dem Ruder. Alles davon - der Brief, die Nachrichten...und dann dieses Essen, dass du mir mitgeschickt hast. Kurz hab ich bei der Konsistenz zwar an Haschbrownies gedacht an was anderes gedacht, aber überrascht hat's mich trotzdem. Gewundert, um genau zu sein. Nein eigentlich-

Du siehst das vielleicht nicht, aber mich nimmt diese Scheiße mit. Du hast keine Ahnung wie das ist. Wie man auf Omega lebt. Wie man an so einem beschissenen Feiertag unter den kranksten Gestalten überlebt die zum Glück keine Ahnung haben, wie verweichlicht man selbst mal gewesen ist. Die würden nur auf so nen Moment der Schwäche warten. Und ich will nicht, dass es jemand - auch nur irgendjemand erfährt. Deshalb weiter der analoge Weg. Erwarte aber nicht zu viel. Ich weiß nicht welcher nervige Scheißteil von mir das gerade erzwingt. Die Seite, die halbwegs rational denkt oder die, die eigentlich voll auf Metrohypnol ist.
Ja. Isso. Ich hab mir nen Schuss gesetzt. Keine Ahnung warum ich gerade dir das jetzt schreib - du bist doch genau der, der am meisten dagegen sagt. Für den ich ohnehin nur der lästige Junkie bin von dem du nicht loslassen kannst. Aber ich habs getan. Das erste Mal - der erste, richtige Schuss seit sicher bald nem Mo seit endlosen Monaten. Falls du die Schuld bei dir suchst: Ja, wahrscheinlich liegts an dir. Du hast das alles gut gemeint hast mich an diese unnötigen Feiertage erinnert. Zugelassen, dass mich die Elchköpfe anklagend anstarren als hätt ich jemanden aufgeschlitzt - bis ich ihnen den Kopf abgebissen hab. (Rache musste sein!)

Ich war ziemlich schnell draußen, kaum, dass ich das kleine Paket aus meinem Postfach geholt hab. Habs hier nicht mehr ausgehalten. Seit wahrscheinlich 5 Jahren war ich nicht mehr im Silent Echo (Krze'ch-lisz eschtop). Und ich wollts auch nicht. Hängen zu viele Erinnerungen an dem Laden und doch schiens für den Moment das richtige zu sein. Du warst nie dort also will ichs dir erklären: Das Echo ist nicht wie andere Clubs - nicht gewöhnlich - und vermutlich so abartig dreckig, dass dus nicht wagen würdest auch nur nen Blick auf die schlichte Außenwerbung zu werfen. Vermutlich nichtmal in meine Wohnung gehen, aber das ist was anderes. Dort lebt alles von der Sensory-Musik. Jeder Beat schleicht sich in dich. Jede Bewegung scheint animalisch - es passiert einfach. Reisst dich mit. Du fühlst deinen eigenen Herzschlag und du fühlst die Musik - du hörst sie nicht einfach. So gut wie jeder Winkel dort ist so verglast wie dreckig. Man sieht den Boden kaum, der durch spezielle Beleuchtung auf jede deiner Bewegungen reagiert. Wasser tropft von der Decke. Es ist stickig, heiß und laut aber...es befreit. Jeder der sich dort aufhält ist auf irgendeinem Zeug. Seasulfit, Cool-J, Skullcrashers, XO's, Crack, Red Sand,...
Du fällst nicht auf wenn du in die Toiletten verschwindest und nachdem ich alles dabei hatte ging es schnell. Ich hab das Metro aufgekocht, aufgesogen und das erste Mal seit langem wieder dieses gute Gefühl gehabt. Es hat alles in mir getötet. Das musste es, weil all diese Gedanken an London und die Op und die Trennung und diese Scheißaktion von diesem Mist- dafür sorgt, dass ich schreien will und es nicht kann. Ich schaff es nicht. Da ist kein Ton. Keine Regung.

Letztlich bleibt mir nichts. Und ich hab viel gedrückt. Unwahrscheinlich viel. Vielleicht weil ich gehofft hab, dass es damit dann einfach still und heimlich vorbei ist und du nicht länger hinter mir stehst um mir das Leben zu retten. Vielleicht klappt es ja auch irgendwann. Im Laufe des Abends.
Wenn es sein müsste, würde ich mir eigenhändig irgendwelche Zentren aus dem Hirn reißen, damit die Stimmen aufhören mit mir zu sprechen.

Ich werde wahnsinnig hier, Leif. Die Feiertage machen das immer wieder mit mir. Du verstehst das wahrscheinlich am wenigsten und das Gejammere bringt mich schon beim Schreiben fast wieder zum kotzen. Ich bin ein Wrack, hm? Das wusstest du wahrscheinlich schon vom ersten Tag an. Es würde mich auch nicht wundern, wenn du schon den ganzen Mist über mich weißt. Wahrscheinlich spielst du nur n Freund zu sein, hab ich nicht Recht? Ich bin kein Typ für Freunde. Kein Typ für irgendwen. Und das war immer ok so. Ich hatte Sergio. Ich hab nie wen anderen gebraucht als Sergio.

Gut. Weihnachten bestand für mich aus anderen, für dich wahrscheinlich viel zu trivialen Dingen. Wir saßen bei nem' Glühwein am Kamin - den es da unten aus deiner skandinavischen Sicht wohl noch lange nicht gebraucht hätte. Wir haben getrunken und hatten die Zeit - das einzige Mal im Jahr - wirklich effektiv genutzt um zu sprechen. Er mochte anders gewesen sein. Unkonventioneller, dass er es gerade Weihnachten genutzt hat, um wirklich zu zeigen, dass er mich liebt mich mag mich so sieht wie ich bin. Nicht seine leibliche Tochter - aber auf irgendeine Weise wichtig. Nicht zu ersetzen. Er hat auf mich geachtet und mich gesehen wie es andere niemals wieder taten. Oder werden. Und dass er jetzt nicht mehr hier ist, nicht an diesem verdammten 'Fest' wenigstens hier auf fucking Omega ist und mir von meiner Heimat erzählt - seiner eigenen Kindheit, davon wie er dazu kam Arzt zu werden oder warum er mich bei sich behalten und groß gezogen hat, obwohl er sich niemals mit Kindern rumschlagen wollte ist meine Schuld. Ich bin allein Schuld, dass er tot ist. Dass ich jetzt alleine bin. Und das einzige, das letzte was mich an meinen Papino (oh, wie er das gehasst hat) erinnert, ist das Zeug, dass in meinem Blut steckt.

Und du? Wo verdammt nochmal steckst du?! Letztes Jahr - ziemlich genau um diese Zeit bist du, nachdem du mir die Organe raus gerissen hast, geblieben. War dir wahrscheinlich gerade recht genug um selbst nicht allein zu sein und verdammt Leif, ich kann's dir nichtmal verübeln. Immerhin ist es mein Problem, dass ich so verdammt unausstehlich für dich und jeden andern bin. Und ich dachte auch, ich würde mich gut dabei fühlen, aber schau doch was ich dir für nen Dreck zusammenschreibe. Ich schwöre dir ich jag mir für jedes Wort morgen früh ne' Kugel in den Kopf. Auf die richtige Art. Nicht so, wie dein privates Dornröschen das versucht hat.
Und jetzt? Ver Sehn Ja verdammt, vermiss ich sogar dein beschissenes Lachen. Die letzte Karte war auch zu kurz. Und ich hab Angst. Vor den Flashbacks, die ich so nicht mehr kenne. Davor, dass mein erbärmliches Geflenne so weitergeht.

Ich schätze, du wirst nicht das selbe denken. Oder wollen. Aber ich könnte im Moment jemanden gebrauchen, der zumindest so tut als wär da mehr in meinem Leben als nur 'ne nutzlose Laborratte zu sein. Nur das eine Mal. Ich will auch nichts unmögliches von dir verlangen. Keine ehrlichen, tiefgründigen Gefühle oder so ein Zeug.
Ich will nur, dass du mich anlügst. Oder garnichts sagst. Es ist mir auch egal was du wirklich tust. Alles was ich will ist nur ein einziges Mal. Ich will nur ein einziges Mal hören, dass ich in deinen Augen etwas wert bin. Und nicht allein.

Die Bitte geht zu weit - glaub nicht, ich wüsste das nicht. Und ich würds auch verstehen, wenn du kein Interesse dran hast. So nah stehn wir uns auch nach der Liasion mit dem Behilfspinguin nicht. Dazu die Sache mit deiner Rolle als mein Arzt - ja, ich seh' deine Probleme damit.
Aber ich brauch eine Erinnerung, an die ich mich klammern kann - auch wenn sie nur eine Lüge ist.

Deshalb, Leif, will ich eine Nacht mit dir. No strings attached.

L.N.A.