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Der kleine grüne Zwerg mit dem roten Eimer!
Ein kleiner grüner Zwerg geht an die Deutsche Grenze
und sagt:"Ich bin der kleiner grüne Zwerg mit dem roten
Eimer und will klauen!" Woraufhin er vom Deutschenzoll
rausgeschmissen wurde.
Danach geht der kleine grüne Zwerg an die Französische
Grenze und sagt:" Ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem
roten Eimer und will klauen!" Woraufhin er vom Französischen
Zoll rausgeschmissen wurde!
Danach geht der kleine grüne Zwerg an die Polnische Grenze
und sagt:"Ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem,moment wo
ist mein Eimer?" 
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
give respect - get respect
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treffen sich 3 tiere, sagt der wolf: wenn ich heule dann zittert der ganze wald!
das ist noch gar nichts, sagt der löwe, wenn ich brülle, dann zittert die ganze wüste.
der schwann lacht und meint, das ist doch gar nichts. ich brauch nur husten und es zittert die ganze welt!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt !... "
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Geändert von Gorn5 (29.04.2006 um 06:31 Uhr)
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Hier noch 2 Holländerwitze:
Köngin Beatrix ruft bei Angela Merkel an.
Bea: "Seitdem wir nicht bei der WM '02 dabei waren, wird in Deutschland nur über uns gelacht. Mach doch mal, dass wir über euch lachen können."
Angi: "Okay, wir bauen 'ne Brücke in der Wüste."
Gemacht getan. Nach 2 Wochen ruft Beatrix wieder bei Angela Merkel an.
Bea: "Okay, ihr könnt die Brücke wieder abreißen. Wir haben genug gelacht."
Angi: "Würden wir ja gerne tun, aber van Nistelrooy und Davids sitzen auf der Brücke und versuchen Fische zu angeln."
Was heißt Elfmeter auf holländisch?
Du hast schonmal drüber nachgedacht, alles hinter dir zu lassen und weit, weit weg auf eine einsame Insel zu ziehen?
Lass es lieber bleiben und spiel anstattdessen meine neue Mod für Gothic 2:
Virgin Soil
Coming soon
 ACHTUNG! Ich suche einen Mapper für meine Mod! Wenn ihr Interesse habt, bitte melden!
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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Warum darf man eine Blondine und einen Polen nicht kreuzen?
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
Wissenschaftler haben entdeckt das in der nächsten Zeit ein Meteor auf die Erde fallen wird. Aus diesem Grund wollen sie einen Mercedes Stern an den Meteoriten anbringen und hoffen, das er über Polen verschwindet.
Morgens halb Zehn in Deutschland: Wo ist mein Knoppers?
Morgens halb Zehn in Polen: Mmmmmmmh, lecker!
Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen.
Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!"
Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!"
Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
Geändert von Gorn5 (30.04.2006 um 10:17 Uhr)
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Ok, jetzt einen von mir:
Was hat Gott gesagt als er die Frau schuf?
Darf ich hier denn auch n bissl derbere Ausländerfeindliche Witze posten?
Im Jowood Forum hab ich mal n paar gepostet und ne Verwarnung bekommen.
Darf ich oder nich?
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Mal wieder einer von mir sitzen zwei schwänze in der badewanne:der eine fragt den anderen kannst du mir mal die seife geben du stehst ja schon.
@Lekstil
Nein du darft keine ausländerwitze machen in den boardregeln steh keine rasistischen bemerkungen.(oder so ähnlich)
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Mh, hier werden doch ununterbrochen Polen- und Chinesen Witze erzählt.
Ich erzähl hier jetzt einfach mal ne nicht derbe Scherzfrage:
Warum solltest du nicht lachen wenn ein Pole mitm Auto gegen n Baum fährt?
Und warum solltest du nicht lachen wenn ein Neger mitm Fahrrad gegen n Baum fährt?
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"Ich habe gehört wenn man die Windows CD rückwärts spielt, hört man Botschaften vom Satan!"
"Das ist doch gar nichts, wenn man die Windows CD vorwärts spielt wird Windows installiert!"
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und
ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen
Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns
dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine
Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen
zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus,
geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau
80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein
neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der
Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal
Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.
Ein Araber, ein Amerikaner, ein Österreicher und ein Türke fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich fallen beide Triebwerke aus und der Pilot stürmt zu den Passagieren und sagt ihnen sie sollen Ballast abwerfen, weil sie sonst nicht notlanden können.
Der Araber wirft einen Ölkanister raus. - "Wir haben genug davon zuhause!"
Der Amerikaner wirft ein Bündel Geldscheine raus. - "Wir haben genug davon zuhause!"
Der Österreicher nimmt den Türken und wirft ihn aus dem Flieger. - "Wir haben genug davon zuhause!"
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in
einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich
jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief
ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in
meinem Schlafzimmer?" " Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der
Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit
sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich
sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus
" Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als
Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht
gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" " Die andere
Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als
Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche
Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "
Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte
der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl,
dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach
ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich
das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" " Du musst zwei mal
laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen
das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann
" Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es
kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch
einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
Geändert von Gorn5 (30.04.2006 um 17:24 Uhr)
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Kommt ne Frau beim Arzt.
Na verstanden??? LOL  
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 Zitat von furzniak
sorry, war ja nicht ernstgemeint, sind ja nur witze
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Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".
Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und
die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt,
ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh
100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen
Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem
Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum
im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem
einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."
Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!...
Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf. "Schau in den Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen.
"Der Tiroler sagt: "Was denksch iatz?"
Der Deutsche überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gsehen sogts ma, dass oana unser Zelt gstoin hot."
Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die
Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch
an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin:
Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass
ich jung bin aber ich habe viel Geld.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:
Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet:
Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich
hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex
mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten
und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich
allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen
sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt
wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine
Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Ar....loch das meinen Frosch plattgefahren hat !!
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Geändert von Gorn5 (30.04.2006 um 18:35 Uhr)
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
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Achtung: Frauenfeindliche Witze (alle Frauen: nicht persönlich nehmen):
1. Was sagt ein Mann wenn eine Frau bei der Kellerstiege hinunterfällt?
2. Was hat eine Frau mit einer Wolke gemeinsam?
3. Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?
4. Wenn ein man vom Balkon runterfliegt steht das in der "Zeitung" wenn eine Frau runterfliegt in "Schöner Wohnen"!!!
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Geht ne Fritte um die Ecke
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Fällte ein Apfel vom Baum
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kommt ein mann mit einem frosch auf dem kopf zum arzt. fragt der arzt:2was fehlt ihnen denn?". sagt der frosch:"herr docktor, herr docktor, ich hab ein riesen gschwür am arsch."
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Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - "Schei...., gleich fall ich wieder hin!"
Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf von Jesus. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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sitzen zwei leichen auf einem baum. eine fällt runter. beide tot.
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