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Apropos:
Wie kann man Hammelfleisch frischhalten?
Indem man den Hammel nicht schlachtet oô
Zwar kein Witz in dem Sinne aber trotzdem geil:
Aus unserem Klasseninternen Forum xD
Last.fm ♬
»Ich seh' das Ganze ja nicht persönlich oder als Machtkampf oder so...
das ist doch... Nur Momentan steht's 1 zu 0 für mich. Ganz objektiv.«
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21.04.2006 16:18
#122
Mir ist da noch ein guter eingefallen....
Was macht ein Höllander wenn er Fussballweltmeiter geworden ist?
Oder was kann er dann auch machen?
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lol
Was is braun und klebt am fenster??^^
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 Zitat von Pyrokrar
Mir ist da noch ein guter eingefallen....
Was macht ein Höllander wenn er Fussballweltmeiter geworden ist?
Was ist ein Höllander? Ein Bewohner der Hölle? 
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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
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Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"
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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
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Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:
"Erst ein Unglück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs...
Für Freunde des schlechten Geschmacks
mfg Poison
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Zitat von Pyrokrar
Mir ist da noch ein guter eingefallen....
Was macht ein Höllander wenn er Fussballweltmeiter geworden ist?
Hast du den vielleicht von DSF? 
Naja, ich hab auch noch einen guten:
Dieter und Werner sitzen vor'm Computer.
Dieter: "Guck mal, wie leicht man bei Ebay Sachen schnell und billig ersteigern kann: z.B. hier bei diesem coolen Fernseher. Einfach auf "Bieten" klicken, dann 150€ eingeben und, zack, hast du das Gebot abgegeben. Jetzt nur noch warten, bis die Auktion vorbei ist ... zehn ... fünf ... zwei ... eins ... und fertig, wir haben einen super Fernseher für gerade mal 150€ ersteigert. Super Ware, super Preis! Und in spätestens einer Woche, steht das Gerät auf dem Schrank da.  "
Es klingelt an der Tür und Nachbar Walter steht davor.
Walter: "He Leute, wisst ihr was gerade passiert ist? Irgendso ein Vollidiot hat meine alte Flimmerkiste, die noch im 2. Weltkrieg gebaut wurde, für satte 150€ ersteigert."
Du hast schonmal drüber nachgedacht, alles hinter dir zu lassen und weit, weit weg auf eine einsame Insel zu ziehen?
Lass es lieber bleiben und spiel anstattdessen meine neue Mod für Gothic 2:
Virgin Soil
Coming soon
 ACHTUNG! Ich suche einen Mapper für meine Mod! Wenn ihr Interesse habt, bitte melden!
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Ein alter Mann in Idaho, USA, möchte seinen Garten umgraben, aber die Arbeit ist viel zu schwer für ihn. Für gewöhnlich hilft ihm sein Sohn Bubba bei der Gartenarbeit, aber der sitzt zur Zeit im Gefängnis. So schreibt ihm der alte Mann einen Brief, in dem er ihm von seinen Schwierigkeiten berichtet:
"Lieber Bubba! Leider werde ich heuer keine Kartoffel anbauen können, da ich doch schon zu alt bin und mir zum Umgraben des großen Feldes einfach die Kraft fehlt. Tja, wenn du doch hier sein könntest! Da hätte ich diese Sorgen nicht. Denn ich weiß, du würdest für mich diesen großen Kartoffelacker umgraben.
In Liebe, dein Dad!"
Ein paar Tage später erhält er einen Brief von seinem Sohn: "Lieber Dad! Um Himmelswillen: grab das Feld nicht um! DORT habe ich doch all die Leichen vergraben! In Liebe, Bubba."
Nächsten Morgen, um 4 Uhr früh, stehen FBI Agenten und Polizei mit einem Durchsuchungsbefehl vor dem Haus. Sie beginnen auch gleich, das ganze Feld systematisch umzugraben ohne jedoch auch nur eine Leiche zu finden. Darauf entschuldigen sie sich und verschwinden wieder.
Noch am gleichen Tag erhält der alte Mann noch einen Brief seines Sohnes aus der Strafanstalt: "Lieber Dad, jetzt kannst du die Kartoffel aber anbauen! Das war unter den gegebenen Umständen das einzige, was ich für dich tun konnte.
In Liebe, Bubba."
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22.04.2006 14:20
#128
@Poison:Meinst du das ernst?
Was ist ein Höllander? Ein Bewohner der Hölle?
Holländer=Niederländer=unsere Nachbarn.....na klingelts??
@silvestro:
Hast du den vielleicht von DSF?
Nee...hat mal der R.Calmund bei Pocher's WM-Countdown gesagt sprich nin von pro7....der Calli
Aber der mit dem aufwachen ist mir selber eingefallen.....
Noch einen...."herr doktorherr doktor ich brauche eine Brille....."
"das glaube ich ihnen gern.... das hier ist ne Würstchenbude"
Oder der hier:trefffen sich 2 freunde..."hallo"sagt der erste,"hallo" sagt auch der zweite
Und WAS ist der Witz daran?
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22.04.2006 14:49
#129
Da fäält mir noch ein....
Wie merkt man sich die 11 88 0?
11.September
88.Stock
und
0Chance
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Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
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He Leutz,
hiermit möchte ich mich einmal an die Leute bedanken, die diesen Witzthread so super mit witzigen Jokes geschmückt haben. Besonderer Dank geht an furzniak, Gorn5 und Nireves Areim, die hier unzählige und zugleich super Witze gepostet haben.
Aber, naja, komm ich lieber gleich zur Sache, was?
Was passiert, wenn ein Holländer sieben Mal durch die Fahrprüfung fällt?
Du hast schonmal drüber nachgedacht, alles hinter dir zu lassen und weit, weit weg auf eine einsame Insel zu ziehen?
Lass es lieber bleiben und spiel anstattdessen meine neue Mod für Gothic 2:
Virgin Soil
Coming soon
ACHTUNG! Ich suche einen Mapper für meine Mod! Wenn ihr Interesse habt, bitte melden!
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Was ist ein Pole ohne Arme?
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."
Geändert von Gorn5 (23.04.2006 um 10:10 Uhr)
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Im Klassenzimmer wird eine Arbeit geschrieben. Der Lehrer fordert alle zum aufhören auf aber ein Schüler beantwortet noch schnell die auf einem Zettel verfasste Nachricht seines Nachbarn obwohl er schon fertig war.Als er vorgeht um seine Arbeit abzugeben:
Lehrer:"Ich muss ihnen auf ihre Arbeit leider eine 6 geben."
Schüler:"Wieso wollen sie mir eine 6 geben?"
Lehrer:"Weil sie nach Ablauf der Zeit noch weitergeschrieben haben.Und das kann ich nicht durchgehen lassen."
Schüler:"Wissen sie eigentlich wer ich bin?"
Lehrer:"Nein,wieso?"
"Gut",sagt der Schüler schiebt seine Arbeit zwischen die der anderen und geht aus dem Raum.
Ich find der geht
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Zitat von Pluton
Im Klassenzimmer wird eine Arbeit geschrieben. Der Lehrer fordert alle zum aufhören auf aber ein Schüler beantwortet noch schnell die auf einem Zettel verfasste Nachricht seines Nachbarn obwohl er schon fertig war.Als er vorgeht um seine Arbeit abzugeben:
Lehrer:"Ich muss ihnen auf ihre Arbeit leider eine 6 geben."
Schüler:"Wieso wollen sie mir eine 6 geben?"
Lehrer:"Weil sie nach Ablauf der Zeit noch weitergeschrieben haben.Und das kann ich nicht durchgehen lassen."
Schüler:"Wissen sie eigentlich wer ich bin?"
Lehrer:"Nein,wieso?"
"Gut",sagt der Schüler schiebt seine Arbeit zwischen die der anderen und geht aus dem Raum.
Ich find der geht
Den gibts in Neuseeland als Werbung für Kaugummi oÔ...also ich hab mich so kaputt gelacht...
damits nciht ganz OT ist:
Ein Pfälzer, ein Saarländer und ein Afroamerikaner sitzen im Krankenhaus...ihre Frauen haben gerade geworfen( ) und sie warten auf die Kinder. Da kommt die Krankenschwester mit drei Babys im Arm und sagt: "JA, entschuldigen sie, es ging heute irgendwie drunter und drüber, und wir haben die Babys vertauscht." Der Saarländer springt auf und reißt das schwarze Baby an sich. "Das ist meins.", sagt er. Alle anderen schauen ungläubig, die Krankenschwester: "Ich glaube nicht, das das ihr kind ist." "Aber solange nicht sicher ist, welches dem Pfälzer gehört, ist das hier meins.", schreit der Saarländer!!!!
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Aso geht nen mann in den PUFF steigt er in den aufzuck und fährt zur 1.etage da steht blondinen fährt er weiter 2.etage rotharrige fährt er weiter 3.etage exotinen fährt er weiter 4.etage schwarze fährt er wider weiter 5.etage steht ein schild da wo draufsteht:"wollen sie bumsen oder aufzugfahren"
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Was bekommt man wenn man einen Polen und einen Holländer kreuzt?
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt!
Warum klauen Russen immer 2 Autos in Deutschland?
Warum bekommen Neugeborene Polen immer 2 Klapse auf den Po?
Geändert von Gorn5 (23.04.2006 um 20:06 Uhr)
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Hier Kommt ein superduper lustiger Witz:
Geht ein Vampier in den Laden und macht das Gefrierfach auf.
Hier noch so einer:
Was passiert wenn ein Mann unter der dusche steht?
die waren doch toll.
wenn ich noch mehr spame komm ich in den knast--->Scherz
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Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
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Zu Risiken und Nebenwirkungen
fressen Sie die Packungsbeilage
und sagen ihrem Arzt, er sei ein Apotheker
Einige Jahrhunderte lang stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Nach einigen Jahrhunderten kommt ein Engel, verwandelt sie zu Menschen und sagt: Ich gebe euch 15 Minuten Zeit, das zu tun, was ihr die ganze Zeit machen wolltet. Sie gehen in den Busch und kommen nach 8 Minuten sichtbar befriedigt zurück. Der Engel sagt: Ihr habt noch 7 Minuten, wollt ihr es nicht nocheinmal machen?
Da sagt der Mann zur Frau: Okay, aber jetzt machen wir es umgekehrt. Du hältst die Taube fest und ich scheiß drauf.
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Zitat von Woody the woodiest
Zu Risiken und Nebenwirkungen
fressen Sie die Packungsbeilage
und sagen ihrem Arzt, er sei ein Apotheker
ich kenn das anders
Zu Risiken und Nebenwirkungen
fressen Sie die Packungsbeilage
und schlagen sie ihren Arzt, oder Apotheker
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