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Sitzt n Kühlschrank aufm Baum, fliegt ne tomate vorbei.
darauf der Kühlschrank:
"Sachen gitbts"
Nur wenn wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun. [Tyler Durden - Fight Club]
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Witze, keine Anti-Witze!
Blair, Schröder und Bush gehen an der Nordsee spazieren. Blair fängt an von den britischen U-Booten zu prahlen: "Unsere U-Boote können 1 Woche unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Darauf Bush: "Pah, unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Beide schauen Schröder an, der betreten zu Boden schaut, auf einmal taucht neben ihnen ein U-Boot auf. Die Klappe öffnet sich und ein alter Mann sagt: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"
oder: Der Mann fragt: "Wer hat den Krieg gewonnen?" - "Die Deutschen haben verloren." - "Ich hab doch gewusst, dass Kaiser Wilhelm nichts taugt!"
Edit: Schröder könnte man natürlich auch durch Merkel ersetzen, aber ist ja auch egal^^
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also an der ampel : hallo ich bin mandy und das is mein handy und ihr wagen verliert die ladung der fahrer beachtet es nich und fährt weiter an der nächsten ampel wida hallo ich bin mandy und das is mein handy und ihr wagen verliert die ladung der fahrer fährt wida weiter bis zu ner ampel da wida hallo ich bin mandy und das is mein handy und ihr wagen verlirt die ladung darauf der fahrer jetzt halten sie den mund das is ein streufahrzug!!!
Naja wat besseres is mir halt nich eingefallen
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 Zitat von Cyco
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Ich wusste schon immer das die Kirche irgendwie so endstanden ist!
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Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Wie macht eine Blondine Marmelade?
Tim fragt seinen Kumpel Tom:
Welche Mädchen magst du lieber, die die viel quatschen oder die anderen?
Da sagt Tom:
Welche anderen?
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Ich weiß auch noch welche:
"Mama, ich bin doch jetzt 16, darf ich nun endlich einen BH tragen?"
"Nein, Thomas!!"
oder:
Zeitungsmeldung uf einer Großbaustelle im neuen Berliner Regierungsviertel hat sich ein Unfall ereignet. Zwei Arbeiter stürzten aus 50 Meter Höhe von einem Baugerüst. Der eine hatte pech und schlug mit dem Kopf auf den Boden auf.TOT.
Der andere hatte Glück und blieb mit seinem rechten Auge an einem hervorstehenden Nagel hängen.
@Trilo:
"Du bist ein Psycho, ja das bist du!!!"
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Zugabteil. Ein Hauptmann und ein Jude sitzen einander gegenüber. Der Jude nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus, schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und nimmt eine streichhplzschachtel heraus. Als das streichholz aufflammt, springt der Hauptmann auf, reißt dem Juden die Zigarre aus dem Mund und wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!"
"Aber ich habe doch gar nicht..."
"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der Jude die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster.
Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?"
Der Jude: "Hier wird nicht geschissen!"
Hauptmann: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!"
"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
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Ich hab auch noch mehr:
Drei Vampire sitzen hungrig auf der Friedhofsmauer. Plötzlich fliegt der erste los und kommt kurze zeit später mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Neugierig fragen ihn die anderen, wo er denn gewesen sei.
" Seht ihr die Lichter dort im Westen? Da ist eine Hochzeitsfeier, die sind alle so betrunken, dass sie gar nicht bemerkt haben."
Der zweite fliegt los, und auch er kommt bald mit blutverschmiertem Gesicht zurück. Die beiden anderen fragen, wo er war. Er deutet nach Norden und sagt:
"Seht ihr die Lichter dort hinten? Da ist eine Burschenschaftsfeier, die sind alle so besoffen, dass sie mich nicht mal bemerkt haben."
Der dritte fliegt los und kommt nach kurzer zeit ebenfalls mit blutverschmierten Gesicht wieder zurück. Auf die Frage, wo er denn gewesen sei, deutet er in Richtung Osten und sagt: "Seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja!" "Ich hab sie nicht gesehen!"
@Trilo:
"Du bist ein Psycho, ja das bist du!!!"
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weis ned ob wir den schon hatten, aber den habe ich grad gelesen
Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach Drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh und Not -
Strom war drauf, nun ist er tot.
Ned so ernst nehmen ihr lieben Ossis
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Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?
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Ich hab schon wieder einen:
Wolf und Fuchs treffen sich. Sagt der Wolf:"Du, ich langeweile mich so, was könnten wir denn machen?"
"Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn mal wieder", sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben. Also wenn er eine Mütze aufhat, sagen wir *Du kannst doch nicht mit dieser dämlichen Mütze rumlaufen* und schlagen ihn. Wenn er keine Mütze trägt, sagen wir *Willst du dir den Tod holen* und verprügeln ihn auch."
Gesagt, getan. Sie gehen zum Hasen. Der hat keine Mütze auf, also sagen sie ihr Sprüchlein und verhauen ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt:"Du, ich langeweile mich schon wieder."
"Gehen wir doch zum Hasen und verprügeln ihn."
"Das können wir doch nicht schon wieder machen."
"Doch, wir gehn hin und fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine ohne Filter anbietet, sagen wir *Du willst uns wohl vergiften* und verprügeln ihn; Wenn er uns einen mit Filter anbietet, sagen wir *Du willst uns wohl den Geschmack verderben* und verprügeln ihn auch."
"Okay, so machen wir es."
Sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Haste antwortet:"Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf:"Guck mal, der hat schon wieder keine Mütze auf".
@Trilo:
"Du bist ein Psycho, ja das bist du!!!"
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Wie schon einer gepostet hat (Berann afaik) bring ich jetz einfach mal alle Lebrakrankenwitze die ich habe, find die eigentlich recht witzig
Was macht ein Lebrakranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen
Was macht ein Lebrakranker wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie
Wie begrüßen sie 2 Lebrakranke?
Was geht ab
Was ist ein lebrakranker auf einen Berg?
Eine Pusteblume
Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballfeld?
Foulen
Wie geht ein Lebrakranker durch einen Zaun?
Stück für Stück
Was sagt ein Lebrakranker nach dem Geschlechtverkehr?
Lass stecken
Was macht ein Lebrakranker wenn er Urlaub hat?
auf der faulen haut liegen
Was ist ein Lebrakranker in der Badewanne?
ne Brausetablette
Was macht ein Lebrakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen
Grr... ich kannte noch einige, auch einen richtig guten, doch die fallen mir nicht ein >_<
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Ein Paar Arzt oder Doktor Witze:
Geht ne Frau zum Arzt:
"Guten Tag"
Arzt: "Was is?"
"Also wenn ich mich setze tut´s weh, wenn ich liege tut´s weh, stehe tut´s weh, eigentlich tut´s mir immer weh!"
"Beruhigen sich sie sich! Ich weiß die lösung!"
"Wirlich?"
"Ja, erhängen sie sich!"
Jemand kommt zum Arzt:
"Guten Tag! Mein Problem ist folgendes: Wenn ich mit dem Zeigefinger auf auf meine Brust tippe tut´s weh, wenn ich mit dem Zeigefinger auf mein Knie Tippe tut´s auch weh und wenn ich mit meinem Zeigefinger auf den Arm Tippe tut´s auch weh."
Arzt genervt: "Sie haben einen gebrochenen Zeigefinger!"
Eine Frau kommt zum Arzt:
"Herr Doktor ich habe ein Problem: Immer wenn ich Morgens aus der Kaffee Tasse trinke spüre ich ein stechen im Auge!"
Arzt: "Wie wärs wenn sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen?"
Der Arzt kommt aus dem Untersuchungszimmer:
"Mein Herr ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche wollen sie zuerst hören?"
"Die gute!"
"Wir wissen jetzt was mit ihnen los ist: Sie leiden unter gedächtnisschwund."
"Und die schlechte?"
"Wenn sie zu Hause sind haben sie´s wieder vergessen!"
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banned
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Was ist ein Leprakranker im Luftschacht?
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Was macht ein Leprakranker zur Berüßung?
Der Witz ist von nem Freund:
Frauen beim TÜV
Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'´tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
sie tankt. nimmt den schlauch, füllt ein paar tropfen in den tank und stellt fest, dass das auto zu weit weg is, hängt det teil wieder ein, fährt ein meter vor. will weitertanken. geht aba nich, weil wenn man einhängt, muss man zwangsläufig zahlen. also muss sie vorlaufen (ca 50m und alle schauen zu), zahlen, zurücklaufen, warten bis freigeschaltet ist und darf dann, hochrot, fertig tanken.
Nach oben
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was ist ein lebrakranker mit grauen haaren
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker in der Nase gebohrt hat?
Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Geändert von Gorn5 (16.04.2006 um 14:22 Uhr)
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Ein Einbrecher schleicht furch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein.
Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
"Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
"Elfried!"
"Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
"Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN.
Sie machen sich auf die Suche. Der Österricher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS!
Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!
Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht, nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen.
Der häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU?
Der österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Wer glaubt, dass ein Bauleiter einen Bau leitet, glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet!
Geändert von Gorn5 (16.04.2006 um 18:51 Uhr)
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