Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen bis der Arzt kommt - eure besten Witze
na los postet bis ihr euch vor lachen nicht mehr halten könnt:D
Na dann :D
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Schwabenwitze ftw!
Wie klingt ein schwäbischer Orgasmus?
Sodele.
das beste kompliment, das mein einer Schwäbin machen kann?
Ha du siehsch aber abgschafft aus!
wie heißt ein um hilfe schreiendes schwäbisches Ferkel?
Notruf-Säule
x]
Ja, einige Schmankerl stehen hier jetzt schon drin. Ich erweiter das mal um einen politisch korrekten. Davon kenne ich zwar nicht so viele und er ist lang, aber ich denke das Lesen lohnt sich.
Ein Mann betritt nach einem langen Arbeitstag eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt etwas zu trinken.
Beim Umschauen fällt ihm ein Becher mit viel Geld auf, der am Tisch direkt hinter ihm steht. Der Mann wundert sich und hakt beim Barkeeper nach.
Dieser erklärt ihm:" Also, Junge, hör zu. Du steckst 50 € in den Becher und nimmst dann drei Wetten an. Bestehst du jede dieser Wetten, darfst du alles Geld in dem Becher behalten."
Der Mann ist begeistert und antwortet:" Dann lass mal hören!"
"Also. Als erstes ziehst du diese Flasche Vodka da mit einem Zug weg. Danach nimmst du den Hinterausgang, betrittst den Hof hinter dieser Bar und ziehst dem tollwütigen Rottweiler, der dort angeleint ist, seinen lockeren Zahn. Hast du auch das geschafft, begibst du dich im Haus direkt dahinter in den achten Stock. In Apartment 8 wartet meine 80 jährige Oma, der du's noch einmal im Leben richtig besorgen sollst."
Der Mann lehnt zunächst dankend ab. Zwei Stunden und einige Bier später, beschließt er, die Wette doch anzunehmen.
Er tut 50 € in den Becher und zieht die Flasche Vodka mit einem Zug leer. Ein Raunen geht durch die Kneipe. Alle sind begeistert und beginnen, den Mann zu feiern. Dieser geht durch diese Rückmeldung ermutigt nach draußen auf den Hinterhof.
Man hört Schreie, Mülltonnen kippen um, der Hund jault. Plötzlich ist alles still.
"Das war's mit ihm.", meinen viele Gäste übereinstimmend und widmen sich wieder ihrer ursprünglichen Beschäftigung.
Plötzlich schwingt die Tür auf und der Mann schwankt mit zerissenen Kleidern wieder zur Theke. "SO, UND WO IST JETZT DIE OMA, DER ICH DEN ZAHN ZIEHEN SOLLTE?", fragt er triumphierend den Barkeeper.
:D
Ja, einige Schmankerl stehen hier jetzt schon drin. Ich erweiter das mal um einen politisch korrekten. Davon kenne ich zwar nicht so viele und er ist lang, aber ich denke das Lesen lohnt sich.
Ein Mann betritt nach einem langen Arbeitstag eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt etwas zu trinken.
Beim Umschauen fällt ihm ein Becher mit viel Geld auf, der am Tisch direkt hinter ihm steht. Der Mann wundert sich und hakt beim Barkeeper nach.
Dieser erklärt ihm:" Also, Junge, hör zu. Du steckst 50 € in den Becher und nimmst dann drei Wetten an. Bestehst du jede dieser Wetten, darfst du alles Geld in dem Becher behalten."
Der Mann ist begeistert und antwortet:" Dann lass mal hören!"
"Also. Als erstes ziehst du diese Flasche Vodka da mit einem Zug weg. Danach nimmst du den Hinterausgang, betrittst den Hof hinter dieser Bar und ziehst dem tollwütigen Rottweiler, der dort angeleint ist, seinen lockeren Zahn. Hast du auch das geschafft, begibst du dich im Haus direkt dahinter in den achten Stock. In Apartment 8 wartet meine 80 jährige Oma, der du's noch einmal im Leben richtig besorgen sollst."
Der Mann lehnt zunächst dankend ab. Zwei Stunden und einige Bier später, beschließt er, die Wette doch anzunehmen.
Er tut 50 € in den Becher und zieht die Flasche Vodka mit einem Zug leer. Ein Raunen geht durch die Kneipe. Alle sind begeistert und beginnen, den Mann zu feiern. Dieser geht durch diese Rückmeldung ermutigt nach draußen auf den Hinterhof.
Man hört Schreie, Mülltonnen kippen um, der Hund jault. Plötzlich ist alles still.
"Das war's mit ihm.", meinen viele Gäste übereinstimmend und widmen sich wieder ihrer ursprünglichen Beschäftigung.
Plötzlich schwingt die Tür auf und der Mann schwankt mit zerissenen Kleidern wieder zur Theke. "SO, UND WO IST JETZT DIE OMA, DER ICH DEN ZAHN ZIEHEN SOLLTE?", fragt er triumphierend den Barkeeper.
:D
§klatsch
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Sind alle gut :D
Hab auch noch einen:
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"
Sind alle gut :D
Hab auch noch einen:
§xlol
mann, das ist ein Start in den Tag :D
Nitenichiryu
15.10.2010, 09:41
Ein korrupter Polizist steht an einer Landstrassenkreuzung und versucht schon den ganzen Tag irgendeinen Autofahrer abzuzocken...
Dummerweise kommt nur keiner... Gegen Abend dann siehr er durch sein Fernglas einen alten kaputten Mercedes näherkommen...
"Ah, ein Zigeuner.... dem werd ich's jetzt geben..."
"Halt! Führerschein, Fahrzeugpapiere, Ausweis, Impfkarte!"
"Hier bitteschön..." Der Zigeuner hat alle Papier bereit... Alle sind in Ordnung...
"Hmm", sagt der Polizist, "nun ja, ich habe heute meinen grosszügigen Tag. Ich stelle ihnen ne Frage. Richtig beantwortet können sie weiterfahren, Falsch beantwortet, kostet's 200 Euro."
Der Zigeuner denkt an das Weed im Kofferraum und stimmt zu.
"Also, stellen sie sich vor, Herrr Zigeuner, sie fahren in einer dunklen Nacht diese Strasse entlang und 2 Lichter kommen auf sie zu.... Was ist das?"
"Na ein Auto", erwidert der Zigeuner.
"WAS Auto, WAS Auto!!!!??? Ein Auto ist doch nicht Auto.. Ist es ein Ford, Mercedes, Audi, Ferrari etc..."
"Aber wie geagt... ich bin heute grosszügig....
2.Frage: Sie fahren in einer dunklen Nacht auf dieser Strasse. 1 Licht kommt entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad?", erwidert der Zigeuner...
"WAS Motorrad, WAS Motorrad!!!???... Ist es ne Kawaski, ne Harley, ne Honda... tztztz"...
Er streicht die 200 Euro ein...
Bevor der Zigeuner dann losfährt, fragt er den Polizisten: "Darf ich ihnen auch ne Frage stellen..., natürlich ohne Bedingungen...."
Geld zählend erwidert der Polizist: " Aber gerne doch..."
"Also, Herr Polizist, stellen sie sich vor sie laufen in dunkler Nacht eine Strasse entlang. Dort steht ne einsame Starssenlaterne und eine junge laszive leichtbekleidete Frau wirft ihnen ne Kusshand zu. Was ist das?"
"Natürlich eine Nutte", erwidert der Polizist..
Zigeuner: "WAS Nutte, WAS Nutte.... Nutte is doch nicht Nutte!! Deine Mutter, deine Tochter, deine Schwester, deine Frau...?
Servant Of Sorrow
15.10.2010, 09:57
Ich hab auch einen Witz (okay, ist ein bisschen frauenfeindlich, aber ich darf das ja :gratz), mal schauen, ob ich den noch zusammen bekomme:
Eine Frau geht zusammen mit ihrem Mann einen BH kaufen. Sie sucht und sucht bis sie schließlich einen sehr teuren BH findet und diesen ihrem Ehemann zeigt.
Er schaut auf den Preis, sieht ihn sich an und erwidert: "So Schatz, wenn du keine Füße hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen?"
Die Frau zögert zunächst, doch legt sie den BH schnell wieder zurück.
Ein korrupter Polizist steht an einer Landstrassenkreuzung und versucht schon den ganzen Tag irgendeinen Autofahrer abzuzocken...
Dummerweise kommt nur keiner... Gegen Abend dann siehr er durch sein Fernglas einen alten kaputten Mercedes näherkommen...
"Ah, ein Zigeuner.... dem werd ich's jetzt geben..."
"Halt! Führerschein, Fahrzeugpapiere, Ausweis, Impfkarte!"
"Hier bitteschön..." Der Zigeuner hat alle Papier bereit... Alle sind in Ordnung...
"Hmm", sagt der Polizist, "nun ja, ich habe heute meinen grosszügigen Tag. Ich stelle ihnen ne Frage. Richtig beantwortet können sie weiterfahren, Falsch beantwortet, kostet's 200 Euro."
Der Zigeuner denkt an das Weed im Kofferraum und stimmt zu.
"Also, stellen sie sich vor, Herrr Zigeuner, sie fahren in einer dunklen Nacht diese Strasse entlang und 2 Lichter kommen auf sie zu.... Was ist das?"
"Na ein Auto", erwidert der Zigeuner.
"WAS Auto, WAS Auto!!!!??? Ein Auto ist doch nicht Auto.. Ist es ein Ford, Mercedes, Audi, Ferrari etc..."
"Aber wie geagt... ich bin heute grosszügig....
2.Frage: Sie fahren in einer dunklen Nacht auf dieser Strasse. 1 Licht kommt entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad?", erwidert der Zigeuner...
"WAS Motorrad, WAS Motorrad!!!???... Ist es ne Kawaski, ne Harley, ne Honda... tztztz"...
Er streicht die 200 Euro ein...
Bevor der Zigeuner dann losfährt, fragt er den Polizisten: "Darf ich ihnen auch ne Frage stellen..., natürlich ohne Bedingungen...."
Geld zählend erwidert der Polizist: " Aber gerne doch..."
"Also, Herr Polizist, stellen sie sich vor sie laufen in dunkler Nacht eine Strasse entlang. Dort steht ne einsame Starssenlaterne und eine junge laszive leichtbekleidete Frau wirft ihnen ne Kusshand zu. Was ist das?"
"Natürlich eine Nutte", erwidert der Polizist..
Zigeuner: "WAS Nutte, WAS Nutte.... Nutte is doch nicht Nutte!! Deine Mutter, deine Tochter, deine Schwester, deine Frau...?
Den kenn ich, der ist gut §xlol
Ich hab auch einen Witz (okay, ist ein bisschen frauenfeindlich, aber ich darf das ja :gratz), mal schauen, ob ich den noch zusammen bekomme:
Eine Frau geht zusammen mit ihrem Mann einen BH kaufen. Sie sucht und sucht bis sie schließlich einen sehr teuren BH findet und diesen ihrem Ehemann zeigt.
Er schaut auf den Preis, sieht ihn sich an und erwidert: "So Schatz, wenn du keine Füße hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen?"
Die Frau zögert zunächst, doch legt sie den BH schnell wieder zurück.
kenn ich schon, voll fies :p
Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter.
Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen,
als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist.
Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und begrabscht ihr Hinterteil.
Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?"
Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"
----------------
Die letzten Worte eines Elektrikers?
"Ach was, da fließt kein Strom!"
Goldberg070
15.10.2010, 19:06
Ich hab auch einen Witz (okay, ist ein bisschen frauenfeindlich, aber ich darf das ja :gratz), mal schauen, ob ich den noch zusammen bekomme:
Eine Frau geht zusammen mit ihrem Mann einen BH kaufen. Sie sucht und sucht bis sie schließlich einen sehr teuren BH findet und diesen ihrem Ehemann zeigt.
Er schaut auf den Preis, sieht ihn sich an und erwidert: "So Schatz, wenn du keine Füße hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen?"
Die Frau zögert zunächst, doch legt sie den BH schnell wieder zurück.Also von ner Frau hätte ich den nun nicht erwartet. :D
Hier von mir mal 3 Lektionen für´s Leben:
Lektion Nr. 1:
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"... Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!
hihi :)
Was letzte Worte angeht kenn ich auch ein paar:
Die letzten Worte einer Putzfrau:
Ich putz noch schnell das Treppengeländer...
...eines Sprengstoffmeisters:
Und hier haben wir den Draht der die Bombe entschärft.
...eines U-Boot-Fahrers:
Wir müssen hier mal lüften!
...eines sportlehrers:
Alle zu mir!
...eines sportlehrers:
Alle zu mir!
Sollte das nicht "alle Speere zu mir" heißen?
Arbaleste
15.10.2010, 23:18
Ich bin mal über den gestolpert und fand ihn furchtbar nett:
Ein Einwohner aus der Stadt fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nein", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
Ich bin mal über den gestolpert und fand ihn furchtbar nett:
OUCH!!! Wie gemein :scared::D
Ich hab noch einen:
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Ich hab noch einen:
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
..ich aber auch :D §xlol
Muhaha, da sind echt einige sehr gute dabei. Muss ich mir alle merken. :D
Ich habe auch noch einen guten.
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer betrinken sich nach einer Geschäftsreise nach Saudi Arabien dort, um einen gelungenen Vertragsabschluss zu feiern.
Dabei zeigen sie sich auch mit Alkohol in der Öffentlichkeit und wollen arabische Frauen abschleppen. Die Sittenpolizei findet das gar nicht gelungen, nimmt die Kerle fest und sperrt sie ins Gefängnis.
Am nächsten Tag werden alle drei dem Richter vorgeführt. Dieser belehrt die drei:"Sie wissen doch, dass Trinken in der Öffentlichkeit und das Belästigen von Frauen hier unter Strafe stehen. Als Strafe gibt es für jeden von Ihnen 15 Peitschenhiebe auf den Rücken."
Der Holländer soll als erster die Strafe empfangen. "Ah, ein Holländer!", sagt der Richter "Ich mag euren Fußball. Sie haben einen Wunsch frei, bevor die Strafe durchgeführt wird."
"Alles klar!", erwidert dieser " Dann schnallt mir bitte ein Kissen auf den Rücken."
Gesagt, getan. 5 Hiebe gehen auf das Kissen, die anderen 10 direkt auf den Rücken.
Jetzt ist der Franzose dran. " Ah, ein Franzose!", freut sich der Richter. " Da ich euer Essen sehr gerne mag, haben Sie auch einen Wunsch frei."
"Prima!", freut sich der Franzose. Er hat aus den Erfahrungen des Holländers gelernt und lässt sich zwei Kissen auf den Rücken schnallen. 10 Hiebe gehen auf das Kissen, 5 auf den Rücken.
Als Letzter muss sich nun der Deutsche der Strafe stellen. " Ah, ein Deutscher!", meint der Richter erfreut. " Da ich Ihre Autos und Ihren Fußball sehr schätze, haben Sie zwei Wünsche frei."
Der Deutsche freut sich und trägt seinen ersten Wunsch vor. " Ich hätte gerne 200 Peitschenhiebe" meint er "UND JETZT SCHNALLT MIR DEN HOLLÄNDER AUF DEN RÜCKEN!!!".
:p
Grad in der Handelshof-Zeitung gelesen :D
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!" Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Grad in der Handelshof-Zeitung gelesen :D
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!" Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
kenn ich auch schon, is ganz ok :o:p
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Strelok468
19.10.2010, 11:41
Ich kenn auch noch einen,nicht der beste aber es lachen drüber welche:
Als Jesus übers wasser lief,sagten die leute:Nich mal schwimmen kann er!.:D
Ich kenn auch noch einen,nicht der beste aber es lachen drüber welche:
Als Jesus übers wasser lief,sagten die leute:Nich mal schwimmen kann er!.:D
:D
schön für Atheisten :D
Goldberg070
23.10.2010, 08:51
„Weltkrieg und Frauen, ähh das ist ja die gleiche Kiste! Sa musste immer schauen, dass du in alle Richtungen was laufen hast. Ja damit du weißt, wenn dir Russland wegbricht, dann wartet auf der anderen Seite immer noch Frankreich!“
DarkSauron666
23.10.2010, 22:26
Hab hier 3 Stück
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel." Meint der andere darauf: "Hast du ein Glück, meine lebt noch.
Jetzt der hier:
Was ist der unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenem Emo- Vor der Ratte sind bremsspuren
Mein Lieblingswitz:
... wie nerve ich meinen Sitznachbar im Flugzeug?
1.. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmelrichten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
Danach den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten ..... ^^
1.. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmelrichten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
Danach den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten ..... ^^
:scared::eek::D
lol das erinnert mich an einen Kumpel von mir :D
Der geht zwar etwas gegen Franzosen, aber seis drum. :D
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Das weiß keiner, denn es wurde noch nie probiert.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front besser im Auge behalten können.
Der geht zwar etwas gegen Franzosen, aber seis drum. :D
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Das weiß keiner, denn es wurde noch nie probiert.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front besser im Auge behalten können.
Ahhh, da gibts noch mehr:
-Neulich hab ich in Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
-Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
5 Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang für die Parade.
-Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Grand malheur
-was sind 300.000 erhobene Arme?
Die französische Armee
-Was steht bei eBay bei einem französischen Gewehr?
So gut wie neu, nie benutzt nur einmal fallen gelassen
-Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Hrrrhrrr :]
Keyboard
11.11.2010, 21:47
Ist zwar kein Witz, aber ich habe gerade dermaßen gelacht, dass meine Brust schmerzt. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=JCmtdyi5fWw&feature=related
Goldberg070
13.11.2010, 23:34
Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Ich: "Das habe ich bei (beliebige Seiten einfügen) gesehen, nennt sich 'Buffering'".
Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast?
Kachelmann
Ist zwar kein Witz, aber ich habe gerade dermaßen gelacht, dass meine Brust schmerzt. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=JCmtdyi5fWw&feature=related
hehe yeah as beautiful as ever oder so.....
Mitternacht in einer Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt herein, bestellt eine Flasche Sekt und ruft laut: "Prosit! Neujahr!" - "Was soll der Quatsch?", fragt der Wirt. "Wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann. "Oh je, das gibt Ärger! So lange war ich noch nie feiern!"
Mitternacht in einer Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt herein, bestellt eine Flasche Sekt und ruft laut: "Prosit! Neujahr!" - "Was soll der Quatsch?", fragt der Wirt. "Wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann. "Oh je, das gibt Ärger! So lange war ich noch nie feiern!"
na dann aber schnell nach hause bevor es wieder weihnachten is :o:D
Goldberg070
30.01.2011, 19:14
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
Was sind 90 Nazis in einer Ecke?
Ein Rechter Winkel
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Und natürlich noch diverse "Belgier Witze", welche ich allerdings nicht posten werde
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
der hat was :D
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
*lacht*
Wirklich gut :)
Hast mich doch tatsächlich am Sonntagabend aufgeheitert und das ist nicht leicht ;)
Goldberg070
30.01.2011, 20:37
*lacht*
Wirklich gut :)
Hast mich doch tatsächlich am Sonntagabend aufgeheitert und das ist nicht leicht ;)Das freut mich. :)
Bass-Monkey
30.01.2011, 20:41
Ein Verkäufer von Freudenspielzeug für Frauen ist mit dem Zug unterwegs zu seinem nächsten Auftrag. In einer Kurve fällt ihm seine Tasche mit dem Spielzeug um und alles liegt auf dem Boden verteilt. Ihm ist dieser Zwischenfall in der Öffentlichkeit recht peinlich.
Eine Frau bietet ihm ihre Hilfe an, völlig neben der Spur willigt er ein.
Als alles aufgesammelt war bot er der Frau an dass sie sich ein Spielzeug aussuchen könne.
Die Frau wollte das große Chromfarbende, worauf der Verkäufer antwortete dass er seine Thermoskanne doch gerne behalten würde.
Goldberg070
31.01.2011, 17:12
Papst Benedikt ist auf Reisen und befindet sich in Deutschland. Da sagt seinem Chauffeur:"Lass mich mal fahren. Im Vatikan ist alles so beengt und ich habe keine Bewegungsfreiheit, hier in Deutschland kann ich endlich mal die Sau rauslassen." Gesagt, getan. Benedikt am Steuer, fährt auf die Autobahn und gibt richtig Gas. Bei Tempo 200 hält ihn eine Streife an, da 120km/h gilt. Der Polizist geht ans Fahrerfenster, guckt rein und ist ziemlich verdutzt. Flugs ruft er die Zentrale an.
"Zentrale, wir haben hier ein Problem, Geschwindigkeitsübertretung."
"Wo ist da das Problem?"
"Der Beschuldigte ist ein ziemlich wichtiger Mann."
"Etwa wichtiger als Sie?"
"Das würde ich so sagen."
"Auch wichtiger als die Zentrale?"
"Auch das."
"Sogar wichtiger als der Innenminister?"
"Jupp."
"Mein Gott, nun sagen Sie doch, wer es ist!"
"Keine Ahnung, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Nitenichiryu
01.02.2011, 16:38
Ein alter Mann sitzt im Zug. Ihm gegenüber sitzt ein junger Punk mit Irokesenschnitt.
Der alte mann sieht ihn unverwegt an.
Nach einiger Zeit wendet sich der Punk zum Greis und sagt:
"Hey Alter, was glotzt du so!!! Hast wohl nie gesündigt als du jung warst?"
Der Alte erwidert:
"Eben doch, früher hab ich massig Hühner gefi**t, und jetzt überlege ich gerade, ob du wohl mein Sohn bist!"
Goldberg070
03.02.2011, 20:18
Die Schallgeschwindigkeit ist definiert als der Abstand zwischen Tür und PC geteilt durch den Zeitraum, den du brauchst, bis du den Media Player geschlossen und deine Hose zugemacht hast, wenn deine Mutter schreit "OH MEIN GOTT, WAS TUST DU DENN DA!" :D
Nitenichiryu
04.02.2011, 09:55
§5troet...
Klingenwirbler
05.02.2011, 12:36
Auf einem Bahnhof steht ein etwas älterer Herr neben einem Jugendlichen. Der Ältere Herr beginnt ein Gespräch.
Älterer Herr: Gehst Du noch in die Schule oder sind Sie schon berufstätig?
Jugendlicher: Das können Sie halten wie Du willst.
Ein amerikanischer Bauer besucht das Schwabenland. Stolz führt ihn ein Bauer in seinen Stall. Des send onsere Küh, verkündet er stolz.
Der Ami lacht und sagt mit Amerikanischen Long: Ha, tätz sind bei uns Kälber.
Der Bauer guckt bös.
Er zeigt ihm seine Schweine.
Oh, tätz sind bei uns Ferkels.
Der Bauer schnaubt wütend.
Da kommen sie vor den Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.
Sagt der Amerikaner: Warum schlägst du diese arme Esel?
Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia Hasa mein Klee fressad!
Und...
Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"
Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"
Goldberg070
12.02.2011, 15:24
Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier." Das Helium reagiert nicht.
Goldberg070
26.02.2011, 11:05
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Andauril
05.03.2011, 16:41
Wie stellt ein Mann, der fünf Jahre verheiratet ist, seine Frau vor?
Darf ich vorstellen? Meine Frau!
Wie stellt ein Mann, der zehn Jahre verheiratet ist, seine Frau vor?
Können Sie sich vorstellen? Meine Frau!
Und wie stellt ein Mann, der fünfzehn Jahre verheiratet ist, seine Frau vor?
Können Sie sich mal davor stellen? Meine Frau!
---
Eine Brünette, eine Blondine und eine Rothaarige sind illegal auf einem Frachter und befinden sich im Frachtraum. Plötzlich ertönen Schritte auf dem Gang - eine Kontrolle! Die drei Frauen schlüpfen eiligst in die Kartoffelsäcke, die im Frachtraum herumstehen...
Der Kontrolleur läuft herum, tritt hie und da gegen einen der Säcke, um blinde Passagiere zu finden, und tritt schließlich gegen den Sack mit der Brünetten, spürt, dass da etwas nicht stimmt...
Die Brünetti, geistesgegenwärtig und täuschend echt: "Wuff, wuff!"
Der Kontrolleur denkt sich, wird wohl nur der Hund vom Kapitän sein, und geht weiter.
Der nächste Tritt trifft den Sack mit der Rothaarigen. Wieder bemerkt er, das was nicht stimmt. Die Rothaarige, geistesgegenwärtig und täuschend echt: "Miaaau!"
Der Kontrolleur denkt sich, wird wohl nur die Schiffskatze sein, und geht weiter.
Er kommt zu dem Sack mit der Blondine, tritt dagegen, spürt, dass da etwas nicht stimmt. Die Blondine, geistesgegenwärtig: "Kartoffel! Kartoffel!"
---
Was ist eine Blondine mit gefärbten Haaren?
Künstliche Intelligenz!
---
Der nachfolgende Witz ist etwas eklig und sehr gemein...
Drei Männer und eine Frau sind allein auf einer einsamen Insel. Da die Männer auch ihre Bedürfnisse hatten, einigten sie sich darauf, dass jeder von ihnen die Frau zu bestimmten Tageszeiten "besuchen" dürfe - der erste Morgens, der Zweite Mittags und der Dritte Abends. Die Frau war einverstanden.
Die ersten Tage lief es gut, doch dann starb die Frau.
Der erste Tag war... übel.
Der zweite Tag war... bereits sehr übel.
Am dritten Tag wurde es richtig, richtig schlimm.
Der vierte Tag war eine einzige Katastrophe.
Und am fünften Tag wurde die Frau dann begraben.
Goldberg070
05.03.2011, 18:24
Der nachfolgende Witz ist etwas eklig und sehr gemein...
Drei Männer und eine Frau sind allein auf einer einsamen Insel. Da die Männer auch ihre Bedürfnisse hatten, einigten sie sich darauf, dass jeder von ihnen die Frau zu bestimmten Tageszeiten "besuchen" dürfe - der erste Morgens, der Zweite Mittags und der Dritte Abends. Die Frau war einverstanden.
Die ersten Tage lief es gut, doch dann starb die Frau.
Der erste Tag war... übel.
Der zweite Tag war... bereits sehr übel.
Am dritten Tag wurde es richtig, richtig schlimm.
Der vierte Tag war eine einzige Katastrophe.
Und am fünften Tag wurde die Frau dann begraben.Also das den Witz ausgerechnet eine Frau postet, hätte ich ja nun wirklich nicht gedacht. ^^
Übel, ich finde den geschmacklos...
Tiberias
05.03.2011, 19:07
Übel, ich finde den geschmacklos...
Naja ich musste erst lachen dann kamm das ohh das ist mies gefühl.
Andauril
05.03.2011, 23:20
Deswegen hatte ich ja darauf hingewiesen, dass er eklig und gemein ist. Mein Lieblingswitz ist er auch nicht, ich kenne bessere... aber das beste kommt zum Schluss.
---
Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich ein Bier. Als der Wirt ihn zum Bezahlen auffordert, hebt der Mann die Hand: "Ich wette mit dir, dass ich etwas in der Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast. Und wenn ich die Wette gewinne, geht das Bier auf's Haus."
Der Wirt, der schon einiges gesehen hat, stimmt zu.
Der Mann greift in seine Tasche und holt einen 30 cm großen Johannes Mario Simmel (http://de.wikipedia.org/wiki/Johannes_Mario_Simmel) hervor. Der geht auf dem Thresen auf und ab, dann auf den Wirt zu und stellt sich vor: "Hallo, mein Name ist Simmel, ich bin Autor!"
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, gibt sich geschlagen und das Bier geht auf's Haus. Aber neugierig ist er natürlich auch: "Wo hast du denn den Simmel her?"
Der Mann daraufhin: "Also die Straße runter steht neben einer Haustür eine alte Flasche, an der musst du reimen, damit eine Fee erscheint!"
Der Wirt, ganz aufgeregt, verlässt sofort das Gasthaus und eilt die Straße runter, wo er tatsächlich besagte Flasche findet, und sofort eiligst daran reibt.
Wie versprochen erscheint promt eine Fee: "Herzlichen Glückwünsch! Du hast einen Wunsch frei!"
Der Wirt, total aufgeregt, reibt sich die Hände: "Ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!"
Die Fee schwingt den Zauberstab und der Wirt... hält fünf Melonen in der Hand, um ihn herum lauter kleine Schweine/Ferkel.
Wütend kehrt der Wirt in die Kneipe zurück und brüllt den Mann mit dem Simmel an: "Ihre Fee ist wohl schwerhörig! Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekam fünf Melonen und lauter Ferkel!"
Daraufhin der Mann gelassen: "Natürlich ist die Fee schwerhörig, oder glauben sie wirklich, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"
---
Simmel kenne ich nur von dem Witz her... so klugscheißerisch bin ich aucb nicht...
Deswegen hatte ich ja darauf hingewiesen, dass er eklig und gemein ist. Mein Lieblingswitz ist er auch nicht, ich kenne bessere... aber das beste kommt zum Schluss.
---
Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich ein Bier. Als der Wirt ihn zum Bezahlen auffordert, hebt der Mann die Hand: "Ich wette mit dir, dass ich etwas in der Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast. Und wenn ich die Wette gewinne, geht das Bier auf's Haus."
Der Wirt, der schon einiges gesehen hat, stimmt zu.
Der Mann greift in seine Tasche und holt einen 30 cm großen Johannes Mario Simmel (http://de.wikipedia.org/wiki/Johannes_Mario_Simmel) hervor. Der geht auf dem Thresen auf und ab, dann auf den Wirt zu und stellt sich vor: "Hallo, mein Name ist Simmel, ich bin Autor!"
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, gibt sich geschlagen und das Bier geht auf's Haus. Aber neugierig ist er natürlich auch: "Wo hast du denn den Simmel her?"
Der Mann daraufhin: "Also die Straße runter steht neben einer Haustür eine alte Flasche, an der musst du reimen, damit eine Fee erscheint!"
Der Wirt, ganz aufgeregt, verlässt sofort das Gasthaus und eilt die Straße runter, wo er tatsächlich besagte Flasche findet, und sofort eiligst daran reibt.
Wie versprochen erscheint promt eine Fee: "Herzlichen Glückwünsch! Du hast einen Wunsch frei!"
Der Wirt, total aufgeregt, reibt sich die Hände: "Ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!"
Die Fee schwingt den Zauberstab und der Wirt... hält fünf Melonen in der Hand, um ihn herum lauter kleine Schweine/Ferkel.
Wütend kehrt der Wirt in die Kneipe zurück und brüllt den Mann mit dem Simmel an: "Ihre Fee ist wohl schwerhörig! Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekam fünf Melonen und lauter Ferkel!"
Daraufhin der Mann gelassen: "Natürlich ist die Fee schwerhörig, oder glauben sie wirklich, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"
---
Simmel kenne ich nur von dem Witz her... so klugscheißerisch bin ich aucb nicht...
Hehe, der Witz ist gut, den kannte ich auch schon :D
Und ja, ich kenne den Simmel, hab sogar ein Buch von dem.
Bin ich jetzt klugscheißerisch? §kratz
Andauril
06.03.2011, 07:53
Hehe, der Witz ist gut, den kannte ich auch schon :D
Und ja, ich kenne den Simmel, hab sogar ein Buch von dem.
Bin ich jetzt klugscheißerisch? §kratz
Nein ;) Es ist nur, dass ich von dem Simmel erst gehört hatte, als ich den Witz gehört hatte, und ich mir daher dachte, dass den sicher keine Sau kennt... ;)
Nein ;) Es ist nur, dass ich von dem Simmel erst gehört hatte, als ich den Witz gehört hatte, und ich mir daher dachte, dass den sicher keine Sau kennt... ;)
Ja, den Witz kannte ich eigentlich auch, bevor mir das Buch in die Hände fiel. Weiß ja nich mal, woher ichs hab :dnuhr:
Aber das Buch war nich schlecht.
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln..."
Flyin Daggers
20.03.2011, 17:58
Achtung schwarzer Humor§engel
Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen: “Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreissig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Ausserdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen.” – “Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schliesslich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan…”
Ein Verein mit Lilliputanern macht einen Ausflug. Sie beschließen einen Trinken zu gehen und besuchen schließlich eine Kneipe. Kommt ein altbekannter Stammgast ins Lokal. Verdutzt fragt er den Barkeeper: “Sag mal, was ist hier denn los? Ist der Kicker kaputt?”
4 Nonnen kommen ans Himmelstor.
Petrus tritt vor sie und fordert sie auf ihre Sünden zu offenbaren.
Die erste: "Ich habe mal ein männliches Glied gesehen!"
Petrus zeigt auf eine Schale voll Weihwasser: "Wasch Dir darin die Augen mein Kind"
Die zweite: "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst!"
Petrus zeigt wieder auf die Schale: "Wasch Dir im Weihwasser die Hände mein Kind"
Drängelt sich die vierte Nonne vor: "Lass mich kurz den Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch rein hält!"
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden
und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Si
e wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Sherlock Holmes und Watson gehen zelten.
Nach einem guten Essen und einer Flasche Wein legen sie sich schlafen. Stunden später erwacht Holmes.
Er weckt Watson und sagt:
"Schauen Sie nach oben und sagen Sie mir, was Sie sehen."
"Millionen von Sternen", antwortet Watson.
"Gut gut... und was sagt Ihnen das?"
Watson überlegt kurz und antwortet dann:
"Der Astronomie nach sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.
Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei.
Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist.
Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden.
Und was sagt es Ihnen, Holmes?"
Holmes schweigt eine Zeit lang und meint schließlich:
"Watson, Sie Idiot! Man hat unser Zelt geklaut!"
magobeinojo
29.03.2011, 14:39
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Auch auf die Gefahr hin, mich bei den vielen Frauen hier nicht sehr beliebt zu machen. :D
Warum verlieren Frauen jeden Boxkampf? Weil Frauen keine Rechte haben. :p
@Mithras: Macht nichts, ich bin beidhändig :D
Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"
Goldberg070
31.03.2011, 22:15
Ein Programmierer und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
...
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
@Mithras: Macht nichts, ich bin beidhändig :D
Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"
Der Konter war richtig gut. :D
Wie lange musstest du denn darüber nachdenken? :p
Klingenwirbler
03.04.2011, 11:56
In einem Museum fragt ein Besucher einen der Museumsmitarbeiter:
Besucher: "Dieser Knochen sieht uralt aus. Wie alt ist er denn, wissen Sie das vielleicht?"
Museumsarbeiter: "Das kann ich ihnen ganz genau sagen. Der Knochen ist genau fünfhundertausend und drei Jahre alt."
Besucher (verdutzt): "Woher wissen Sie das so genau?"
Museumsarbeiter: "Ganz einfach, als ich vor genau drei Jahren hier anfing sagte man mir, er sei fünfhundertausend Jahre alt."
@Klingelwirbler: Hehe :)
Geht eine Frau zum Arzt und klagt:
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Darauf der Arzt:
"Sachen gibts..."
@Mithras: um dich zu kontern muss ich nicht mal überlegen. das ist schon instinkt :)
Treffen sich zwei Atome, sagt das Eine: Ich hab mein Elektron verloren.
Darauf das Andere: Siehs postiv!
:D
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Goldberg070
14.04.2011, 19:40
Ein Ehepaar ist beim Arzt, da der Mann das ergebnis einer wichtigen Untersuchung erwartet. Der Arzt sagt zu ihm: "Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie."
Der Mann: "Welche denn?"
Der Arzt: "Sie können in ihrem Leben nur noch 50 Mal Sex haben."
Die Frau: "Oh, da müssen wir uns aber ne Liste machen."
Der Mann: "Die Liste hab ich schon fertig, aber du stehst nicht drauf."
Wie macht die Robbe? - owned owned owned...
Dann mal auch so einen kurzen, wie ihn Mattse erzählt hat:
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: “Zum Mitnehmen oder Hieressen?”
---
Hey, wofür brauchst du denn die kaputten Glühbirnen?' - 'Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.'
Goldberg070
17.04.2011, 13:59
<cassie> meine freundin ist die beste!
<kwerch> wieso?
<cassie> draußen ist doch hier schneesturm wegen tief daisy.
<kwerch> und?
<cassie> sie fragt mich ob sie eiswürfel in den mund nehmen soll, damit sie mir zeigen kann wie kalt der westwind wirklich bläst...
<kwerch> lol
<Sie> Du bist echt total nett
<Er> Das heißt,ich darf dein Haar streicheln, deine Füße und den Rücken massieren, aber wir werden nie vögeln?
<Sie> Ja
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
:D
Klingenwirbler
23.04.2011, 12:25
Nachts wird ein Mann wegen Verdacht auf Betrunkenheit von einem Polizisten angehalten. Daraufhin beginnt der Polizist ein Gespräch.
Polizist: Wie kann man in diesem Zustand nur Auto fahren. Sie haben doch eindeutig midnestens ein paar Gläser Alkohol zuviel getrunken.
Autofahrer: (tut unschuldig) Es stimmt zwar, daß ich vorhin auf einer Fete war. Ich versichere Ihnen, daß ich dort nur Tee getrunken habe.
Polizist: Aber natürlich glaube ich Ihnen. Ich vermute sogar, daß Sie mindestens 2.5 Kamille im Blut haben.
Goldberg070
07.06.2011, 21:12
Der Kreislauf des Lebens:
Als ich 13 war, wollte ich immer eine Freundin mit großen Brüsten.
Als ich 16 wurde, hatte ich dann auch eine Freundin mit großen Brüsten, aber sie hatte keinerlei Leidenschaft. Also entschied ich, dass ich eine Freundin mit Leidenschaft und Lebensfreude bräuchte.
Während ich studierte, ging ich öfter mit einem sehr leidenschaftlichen Mädchen aus, aber sie war viel zu emotional. Alles musste sofort geschehen, sie machte aus jeder Kleinigkeit ein Drama, weinte ständig und sprach des Öfteren von Selbstmord. Also wollte ich lieber ein Mädchen mit etwas mehr Stabilität in ihrem Leben haben.
Als ich 25 war, fand ich sehr gefestigtes Mädchen. Aber sie war wirklich langweilig. Sie war völlig berechenbar und regte sich nie über irgendetwas auf. Also wollte ich von da an eine etwas aufregendere Frau haben.
Als ich dann 28 war, fand ich eine echt aufregende Frau. Aber ich konnte nicht mit ihr mithalten. Sie sprang von einer Sache zur nächsten und brachte nie etwas zu ende. Sie tat verrückte, ungestühme Dinge und machte mich genauso unzufrieden wie glücklich. Auf kurze Zeit gesehen hat es mit ihr viel Spaß gemacht, sie war voller Energie, aber leider auch völlig Ziellos. Also wollte ich eine ehrgeizige Frau mit echten Ambitionen finden.
Als ich 30 wurde, fand ich eine aufstrebende Frau mit klaren Zielen und ihren Füßen fest auf dem Boden. Also heiratete ich sie.
Leider hatte sie wirklich sehr klare Ziele. Deswegen verließ sie mich auch und nahm alles mit, was ich besaß.
Jetzt bin ich älter und weiser. Und suche ein Mädchen mit großen Brüsten.
Codebreaker
16.06.2011, 13:15
Ein e^x geht auf der Straße spazieren. .
Kommt ihm ganz aufgeregt ein x² entgegen und ruft:
"Schnell, wir müssen hier weg, gleich kommt der große Differentialoperator!"
"Was soll der uns schon anhaben? Ich renne nicht weg!", sagt das e^x und geht gemütlich weiter, während das x² flieht.
An der nächsten Ecke begegnet das e^x dem Differentialoperator.
Der sagt: "Was? Du bist noch nicht geflohen? Hast Du keine Angst vor mir?"
"Nein! Warum sollte ich?"
"Ich werde Dich differenzieren, bis Du nicht mehr weißt, wer Du bist!", antwortet der Differentialoperator.
"HA! Versuch´s doch mal! Ich bin ein e^x! Ätsch, Du kannst mir gar nichts!"
...Pech gehabt! Es war ein dy-Operator...
Weil ich gestern einen Beitrag zum Spiegelbild im Fereldischen Boten geschrieben habe, ist etwas von meinen Recherchen übriggeblieben:
Was sagt eine Frau, die 40 Jahre verheiratet ist und sich vor dem Spiegel betrachtet? »Das hat mein Mann verdient.«
Steamroller
17.06.2011, 10:57
Unterhalten sich zwei Gäste , in einer Bar , die im obersten Stockwerk eines Wolkenkratzers gelegen ist .
Sagt der eine : " Das Bier ist echt toll , wenn man das trinkt kann man sogar fliegen ! " Darauf erwiedert der andere : " Ach was , ich bin zwar neu in der Stadt . Aber warum musst du mich immer so aufziehen ? " " Nein , nein ! " empört sich der erste , " warum sollte ich dich belügen ? " Na gut , dann können wir ja um 500 $ wetten ... " Daraufhin bestellt sich der erste 10 Flaschen des besagten Bieres und leert sie . Als er das geschafft hat , klettert er auf einen Fenstersims , lockert sich kurz und springt . Zur Überraschung aller fliegt der Mann fünf Runden um den Wolkenkratzer und landet dann wieder auf dem Fenstersims . Der andere Gast bezahlt seine Wettschulden , danach bestellt er sich auch 10 Flaschen des Wunderbieres . Er leert sie und kletter auch auf dem Fenstersims , winkt noch kurz und springt ab . Nachdem alle Anwesenden Gäste mitansehen mussten , wie der arme Abgestürtzt ist sagt der Barkeeper zum " Fliegenden " Gast : " Du Superman , wenn du was gesoffen hast , dann bist du echt gemein ... "
Codebreaker
17.06.2011, 16:21
das ist zwar kein witz aber ein extrem lustiges Video
http://www.youtube.com/watch?v=tfs8fdCxGmc&feature=youtu.be
:D
das ist zwar kein witz aber ein extrem lustiges Video
http://www.youtube.com/watch?v=tfs8fdCxGmc&feature=youtu.be
:D
PAHAHAHA §rofl§rofl§rofl
das war ungefähr meine erste reaktion.
Jo, die Tanzvideos rocken =)
Hier noch eins - bis zum Ende gucken, ich hab mich fast weggelacht.
http://www.youtube.com/watch?v=xKo81ijL7ws&feature=related
uralt...für Werner fans
Verleger zu Werner: Heb sofort die Uhr auf
Werner: wer hat n hier dat Urheberrecht?
Typ zum Neger: Du schwarz
Neger: ich weiss
ick liebte die Dingers.....hach ja Unizeiten .......dammals inner Steinzeit.....
Andauril
19.06.2011, 08:40
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, der seit 5 Jahren verheiratet ist?
- Darf ich vorstellen? Meine Frau.
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, der seit 10 Jahren verheiratet ist?
- Können sie sich vorstellen? Meine Frau.
Und wie stellt ein Mann seine Frau vor, der seit 20 Jahren verheiratet ist?
- Können sie sich bitte davorstellen? Meine Frau.
Goldberg070
19.06.2011, 10:16
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, der seit 5 Jahren verheiratet ist?
- Darf ich vorstellen? Meine Frau.
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, der seit 10 Jahren verheiratet ist?
- Können sie sich vorstellen? Meine Frau.
Und wie stellt ein Mann seine Frau vor, der seit 20 Jahren verheiratet ist?
- Können sie sich bitte davorstellen? Meine Frau.Frauen, die frauenfeindliche Witze reißen sind mir irgendwie unheimlich. :D
Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern:
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder...!"
:D:D:D
Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern:
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist ........
ahh neu hier und bist mir jetzt schon so sympahtisch:D.
Und deswegen sollte man immer eine CD mit diesem Lied (http://www.youtube.com/watch?v=-qJjcDX6a80)im Auto haben :p
Ok das Liedchen kann man den Polypen probeweise ja mal vorspielen wenn die am Auto stehen und die anschließende Reaktion abwarten - eine passende weitere Möglichkeit also *LOL*...!
Hier nochmal verschiedene Möglichkeiten eine Pizza zu bestellen:
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem “p”.
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”
18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht”
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe”
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.
24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”
25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
:D:D:D
Was ist ein Neher der Metal hört??? --> Na ein Black Metaler :D
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um frische Weinbergschnecken zu kaufen. Auf dem Rückweg trifft er ein paar Freunde, sie gehen in eine Bar. Nach vier Stunden macht er sich betrunken auf den Weg nach Hause, schleicht leise über den Hausflur und stellt schließlich die Schnecken in zwei Reihen hintereinander vor die Wohnungstür. Dann klingelt er. Seine Frau öffnet wutentbrannt mit ´nem Nudelholz in der Hand die Tür und er lallt: „Hopp, hopp, noch ein Meter, dann sind wir endlich zu Hause...!"
:D:D:D
Goldberg070
30.07.2011, 21:30
Was sind die mächtigsten Waffen der Welt?
http://files.sharenator.com/Nunchucks_Nunchucks-s448x549-62832-580.jpg
Eduarius
31.07.2011, 00:57
Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?
"Huuuuuuiii!"
Was sind die mächtigsten Waffen der Welt?
Oh Gott... §xlol
Ein Jugo fährt mit einem Auto über eine Brücke. Als er in der Mitte angekommen ist, wird er von einem Polizisten angehalten, der ihm andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln. Polizist: "Herzliche Gratulation! Sie sind der 1.000.000ste Autofahrer, der über diese Brücke fährt - sie haben 10.000 ATS gewonnen!" Daraufhin der Jugo: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich machen meine Führerschein!" Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Dragan, du Idiot! Herr Polizist, bitte hören nicht was sage meine Mann, er schon hat diese Ausweis - er nur besoffen!" Ruft der Großvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, ich aber gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!" Da rumpelt es hinten im Kofferraum: "Ey Dragan, was los? Wir schon sein über Grenze?" :D
Kommt ein Neger auser Milchbar fährt der Bus weg
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
§xlol
Klingenwirbler
01.08.2011, 12:26
Eines Abends liest der Vater dem Sohn ein Märchen vor. Später kommt die Mutter ins zimmer und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Da antwortet der Sohn: "Ja, endlich. Nun kann auch ich mich endlich schlafen legen, Nacht Mama."
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Codebreaker
04.08.2011, 14:22
im englischen Dragon age Wiki gibt es eine Sammlung von Chuck Norris Fact´s über Dragon age
hier !!! (http://dragonage.wikia.com/index.php?title=Forum:Chuck_Norris&t=20110804113854)
Fact: After playing DA2, Chuck Norris went to Bioware and scared the piss out of them so much, Legacy was made
oder
Dragon Age Origins was originally planned to be Chuck Norris Origins. The whole game was remade after not even a single player could successfully survive the first two minutes of the game
§rofl
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, das weiß ich genau, es mit dem Milchmann auf der Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch, das meinen Frosch überfahren hat!!
Geht eine Frau zum Anwalt und sagt: "Herr Anwalt, ich will mich scheiden lassen, mein Mann ist 200% impotent."
Der Anwalt: "Gute Frau das gibt es doch gar nicht."
Die Frau: "Doch, doch. 100% war er ja schon immer, aber gestern ist er
hingefallen und hat sich die Zunge abgebissen..."
2 Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald...!"
:D :D :D
Goldberg070
18.08.2011, 13:46
http://deadlycrap.com/wp-content/uploads/2011/06/lepota-i-car.jpg
derMoraking
21.08.2011, 10:01
ich kenn eigendlich nur Nazi witze
was ist braun und schwimmt im Rhein?
ein Nazi im Müllsack
ein Schiff ist untergegangen mit 1000 Nazis ,was ist daran so schlimm?
einer konnte schwimmen
was macht ein Nazi im Minenfeld?
ein schritt in der richtigen richtung
warum haben Neonazis immer eine Glatze?
weil die Nazis angst haben die Haare könnten mehr nach links gehen als nach rechts
:D:D:D
Der junge Franz kommt nach Hause und berichtet stolz seinem Vater, daß er erfolgreich mit der hübschen Nachbarstochter angebandelt hat.
"Das solltest du lassen" sagt sein Vater," mit ihrer Mutter hatte ich damals ein Verhältnis, es könnte gut sein, daß sie deine Schwester ist!"
Der Sohn ist betrübt und beendet die Geschichte.
Zwei Wochen später kommt er wieder Heim, erzählt seinem Vater von einer neuen Eroberung aus dem Dorf.
Darauf der Vater:" Lass es lieber bleiben, mit ihrer Mutter hatte ich auch mal was, gut möglich, daß du mit deiner Schwester geknutscht hast!"
Franz ist angefressen und vertraut sich seiner Mutter an.
"Mach nur" sagt diese," er ist eh nicht dein richtiger Vater...!"
:D :D :D
Ok einen noch weil der so herrlich "gemein" ist hehe...
Hannes und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Hannes: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Hannes, die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Hannes tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Hannes wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Hannes und wieder nageln ihn
alle 200 komplett durch.
Hannes ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Hannes: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum auch mal dran!"
;) :D :D
Eine alte Dame am Strand freagt den kleinen Max:,,Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"- ,,Nein, Sie sind das erste!"
Ich fand den klasse :D
Shihayazard
01.09.2011, 12:10
In Zukunft sollen ja auch abgetriebene Kinder im Stammbaum eingetragen werden...
...als entfernte Verwandte.
In Zukunft sollen ja auch abgetriebene Kinder im Stammbaum eingetragen werden...
...als entfernte Verwandte.
Der war so flach das er schon wieder gut war :p
Der junge Franz kommt nach Hause und berichtet stolz seinem Vater, daß er erfolgreich mit der hübschen Nachbarstochter angebandelt hat.
"Das solltest du lassen" sagt sein Vater," mit ihrer Mutter hatte ich damals ein Verhältnis, es könnte gut sein, daß sie deine Schwester ist!"
Der Sohn ist betrübt und beendet die Geschichte.
Zwei Wochen später kommt er wieder Heim, erzählt seinem Vater von einer neuen Eroberung aus dem Dorf.
Darauf der Vater:" Lass es lieber bleiben, mit ihrer Mutter hatte ich auch mal was, gut möglich, daß du mit deiner Schwester geknutscht hast!"
Franz ist angefressen und vertraut sich seiner Mutter an.
"Mach nur" sagt diese," er ist eh nicht dein richtiger Vater...!"
:D :D :D
§xlol§rofl Der ist mal gut. Wenn auch ziemlich derb ^2^
Tagebuch von Hund und Katze
Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes:
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
& ..
Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze:
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel, wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen…
;) :D :D
... Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen…
;) :D :D
Großartig *lacht*
Der Chef beauftragt seine Sekretärin eine Nachricht zu schreiben, um das gesamte Personal zu einer Versammlung am kommenden Freitag zu bestellen. Die Sekretärin, nicht sehr sachkundig in Rechtschreibung, fragt ihren Chef: "Wie schreibt man Freitag ? mit F oder V ?" Der Chef antwortet: "Legen Sie die Versammlung auf Montag."
::klopf:: ::klopf::
Wer ist da?
Lorth!
Lorth, wer?
Lorth steigen Tränen in die Augen, weil das Alzheimer seiner Großmutter bis zu dem Punkt vorangeschritten ist, an dem sie sich nicht mehr an ihren Enkel erinnert.
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben...!"
§list :D :D
Sagt das eine Sandkorn in der Wüste zum anderen: "Ey, ich glaube wir werden beobachtet."
Sagt das eine Sandkorn in der Wüste zum anderen: "Ey, ich glaube wir werden beobachtet."
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, sagt das eine zum anderen: "Mann ist das heute wieder voll hier"...!
:D :D :D
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Bayer sitzen in einer bayrischen Skihütte. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser" trinkt es in einem Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt sein Glas in Tausend Scherben. Er sagt: "...Wir haben in Amerika soviel Geld, wir trinken nie 2mal aus dem selben Glas...!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amis, zerschießt das Glas und meint: "...Wir haben in Deutschland so viel Geld,wir trinken auch nie 2 mal aus dem selben Glas...!"
Da bestellt sich der Bayer ein "Franziskaner", trinkt aus, nimmt den Revolver des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint : "...Mir ham in Bayern so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol...!"
$ausheck ;) :D
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!"antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Schei*e..!
:D :D :D
Mein Chef hat mir gerade nen geilen erzählt:
Welches Tier hat vier Beine und nur einen Arm?
Ein Bullterrier auf einem Kinderspielplatz.
Welches Tier hat vier Beine und nur einen Arm?
Ein Bullterrier auf einem Kinderspielplatz.
Angenehm kurz und dennoch lustig. :A
Razorigga
13.10.2011, 16:30
das ist zwar kein witz aber ein extrem lustiges Video
http://www.youtube.com/watch?v=tfs8fdCxGmc&feature=youtu.be
:D
:D
Verdammt gut animiert! :eek:
Razorigga
13.10.2011, 16:39
http://upload.worldofplayers.de/files7/1295709427177.jpg
http://upload.worldofplayers.de/files7/1295709427177.jpg
Das kann nur Chuck Norris. :dup:
Ein Ehepaar beschließt, gemeinsam am Samstag die Wohnung zu putzen. Der Ehemann saugt und die Frau will Staub wischen und Fenster putzen. Als sie das Fenster von Außen putzen will, stolpert sie, fällt aus dem Fenster und landet kopfüber in der Mülltonne, nur die Füße gucken heraus. Ein älterer Türke, der gerade des Weges kommt, hilft der Frau heraus. Währenddessen stellt der Ehemann plötzlich fest, daß seine Frau verschwunden ist. Er schaut sich suchend um, entdeckt das offene Fenster und blickt heraus. Unten sieht er seine Frau mit dem Türken stehen und sich unterhalten. Der Türke bemerkt dies, schaut hinauf und ruft: "Was du schmeißen Frau weg? Frau noch gut!"
Goldberg070
13.10.2011, 18:20
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/301041_207940539271269_192603560804967_483276_1673363901_n.jpg
Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein.
Der KGB kommt mit 2 großen Tschaikas angefahren. 6 große "Iwan" steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Russische Mikroelektronik...!"
Die CIA kommt mit ´nem großen, schwarzen Lincoln, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Chemische Analyse...!"
Die Stasi kommt mit ´nem alten, klapprigen Barkas angefahren, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und genau 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie: "Die S@u hat´s selber zugegeben...!"
:D :D :D
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar$chloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
:D :D :D
Heute entdeckt:
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo:
„Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!" Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss : die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock. Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr..."
Heute entdeckt:
hahhaa der ist echt genial, den muss ich mir merken :D
An sich kein wirklicher Witz, aber ein Bild, dass ich einfach zum schießen finde.
Sorry wenn das hier falsch ist, wüsste aber keinen anderen Ort dafür :p
http://upload.worldofplayers.de/files7/13538021_ori.jpg
Gleichgewicht
12.01.2012, 18:22
An sich kein wirklicher Witz, aber ein Bild, dass ich einfach zum schießen finde.
Sorry wenn das hier falsch ist, wüsste aber keinen anderen Ort dafür :p
:scared:
Aber irgendwer wird schon drauf stehen. :D
Zum Thema Frau:
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40
Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
Die ultimative Frage
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
Kommunikation
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn
du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren
nie!)
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
EDIT:
Zum Abschluss,
Es ist nicht nötig Frauen zu widersprechen. Das machen sie selbst.
Ein altes Ehepaar will mal wieder Sex haben.
Sagt sie zu ihm: "Halt! Geh erst mal ein Kondom holen!"
Er: "Wieso? Glaubst du, du könntest in deinem Alter noch schwanger werden?"
Sie: "Nein, aber bei den alten Eiern könnte ich Salmonellen bekommen!"
:D
Ich haba uch noch ein. :D
60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen
1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. « Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: « Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »
INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem
Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFÄHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.
Cseppentoe
27.01.2012, 23:53
Ein Rabbi und ein Priester spatzieren gemeinsam, in ihren Dienstkleidern, an einem heißen Sommertag durch den Park.
Selbstverständlich schwitzen sie sehr in ihren Gewändern und als sie an einem Teich vorbei kommen, schlägt der Rabbi vor, dass sie sich doch im Wasser abkühlen sollten. Der Priester ist sich unsicher; er habe ja nicht einmal eine Badehose dabei. Der Rabbi winkt ab - sie sollten so ins Wasser gehen, wie Gott sie geschaffen hat.
Also ziehen sie sich aus und gehen schwimmen.
Als sie erleichtert aus dem Wasser steigen und gerade nach ihren Gewändern greifen, kommt eine große Gruppe Menschen an ihnen vorbei.
Schnell hält sich der Priester beide Hände vor das Gemächt, während der Rabbi beide Hände vor das Gesicht hält.
Der Priester fragt den Rabbi, warum er sich denn die Augen zuhalte, worauf der Rabbi antwortet: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht".
TritonK7
04.03.2012, 19:54
ente in der bar: e
barkkeper:b
e:Hast du brot??
b:nein
nächster tag
e:hast du brot
b:immer noch nicht
nächster Tag
e: hast du brot?
b:frag das nocheinmal und ich nagel deinen schnabel auf den tresen
>e: hast du nägel??
>>b: nein!!!!!
>>>e:hast brot ???
In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, bedeutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "...eigentlich nicht...", erwidert der Barmann. "Können sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. "Worum geht's?" fragt der Barmann. "Sagen sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."
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