Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Fun Stuff Thread No. 2 (Witze, Websites, Movies, etc.)
>Tungdil<
01.05.2005, 17:01
kennt ihr das? : LOL (http://www.deecee.de/Funny_Stuff/klick.html)
Schmusekatze
01.05.2005, 17:27
Ich war letzte woche auf einer Antifa Demo, und wir sind dann so losgezogen aber weil uns die Polizei immer gefolgt ist haben wir es aufgegeben und einfach ein gemütliches Sitin gemacht!
Naja da saßen wir nun, so an die 200 Punks! Nazis waren keine in der Nähe, also was sollen wir machen? Naja wir saßen alle auf einem großen Platz und an einem Ende war ein Puff. Und was steht da davor? Richtig 5 Polizisten haben vor dem puff Stellung bezogen und shauen die Demonstrante ganz böse an!
Und wer jetzt denkt Punks haben keinen humor der muss sich den folgenden Witz durchlesen, der übrigens von einem Punk kommt:
Was ist wenn 5 Polizisten vorm Puff stehn?
Muttertag!
Pontifex Maximus
02.05.2005, 14:55
Link entspricht nicht der Forennetiquette
omg wie krank können menschen sein???? :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
wie der am ende ausflippt!!!! :D
omg
so krank
der schreit den ur zam! :D
Ich habe im Radio (Einslive) einen Bericht über 3 ca. 74 alten Leute, die schon 13 Banküberfälle begangen haben und das immer am gleichen Tag!!!
Ihnen soll einen Gefängnisstrafe von 15 Jahren gegeben wären, das heißt, mit 89 sind sie aus dem Knast raus.
Was halltet ihr dafon? :-)
Hehe lol :D
Dann gratulieren wir der deutschen Exekutive, und Polizei ...zu diesem grandiosen Fang. 13 Banküberfälle und erst jetzt geschnappt, dabei ein Täterkreis mit ~ 70 Jahren...
Ich sag ja wirklich nichts, aber mit 70 ist man nicht unbedingt mehr in der psychischen und physischen Verfassung nen Banküberfall zu begehen. Bzw: Normalerweise werden Banküberfälle sofort nach an Ort und Stelle beendet, umso desaströser wenn sich die Polizei offenbar 12 mal an der Nase rumführen lies...
>Tungdil<
03.05.2005, 11:42
Hehe lol :D
Dann gratulieren wir der deutschen Exekutive, und Polizei ...zu diesem grandiosen Fang. 13 Banküberfälle und erst jetzt geschnappt, dabei ein Täterkreis mit ~ 70 Jahren...
Ich sag ja wirklich nichts, aber mit 70 ist man nicht unbedingt mehr in der psychischen und physischen Verfassung nen Banküberfall zu begehen. Bzw: Normalerweise werden Banküberfälle sofort nach an Ort und Stelle beendet, umso desaströser wenn sich die Polizei offenbar 12 mal an der Nase rumführen lies...
ja
wie ein paar siebzig jährige mit ihrenkapputen hüften und falschen zähnen vor der polizei weglaufen xD
naja da war wohl die rente zu wenig :p
Die "Bankräuber" haben *erinnernanradiogeschpräch* ungefähr 1,3 Millionen euro gestohlen. Respect für die Alten "Knacker" :D :D :D :D
Habe n Interessante Glaubensbekenntnis an Microsoft gefunden (http://www.deecee.de/FunIndex.htm)
Pontifex Maximus
03.05.2005, 13:19
Der link fürt nur auf die Start Page vielleiczht kannst du den Fixen.
Aber die kancker sind auh cool da gabs früher in so Comics kA obs die noch gbt immer Opa Knack. der war echt cool
Oh stimmt indem fall müsst ihr einfach nur auf Witze drücken da kommt die Bekenntnis. ;)
Zarefkoeb
03.05.2005, 14:12
Die "Bankräuber" haben *erinnernanradiogeschpräch* ungefähr 1,3 Millionen euro gestohlen. Respect für die Alten "Knacker" :D :D :D :D
Wer reich werden will muß eine Bank gründen nicht überfallen!
Übrigens hab ich gerade Schnapszahl überschritten!
>Tungdil<
03.05.2005, 14:19
Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert."
Hotline: "Ja, und ?"
Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr."
Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."
-----------------------------------------------------------
lol :D
UlumuluOrc
03.05.2005, 14:24
ich weis nicht ob ihr es schon kennt aber das ist ma sau geil:
http://www.boreme.com/bm/APR05/a/magic-missile/fr.htm
Rpg im RL
Ich lese grad: DIETER BOHLEN MEIN KRAMPF :D
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
lol :D das find ich gut.
Wow so schnell gehts:
Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?
Ja,
1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:
DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort,
aber wer weiß?):
RENAME [Ihr Name ] TO God.God
Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\America\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia
Pontifex Maximus
03.05.2005, 14:56
@ulumuluorc
geil das is krank
@Serok
Lol,
Ich bin schon bei schritt 3!
:-)
Juan el Malhablado
04.05.2005, 17:28
So, das hier ist vll etwas zu hartes für ein öffentliches forum, bitte nicht anscheissen, ein wort reicht und ich mach das weg was denn mods ned gefällt:
46 zurückgewiesene Kinderbuchtitel:
1. du bist anders und das ist schlecht
2. der junge, der starb, weil er sein gemüse aufgegessen hatte
3. papa's neue frau 'klaus'
4. lustige schimpfwörter zum weitersagen
5. hammer, schraubenzieher und scheren: das 'ich-kann-das-buch'
6. das kinderbuch zum bergsteigen
7. katrin war so böse, dass ihre mutter sie nicht mehr lieb hat
8. der neugierige georg und der hochspannungszaun
9. alle katzen kommen in die hölle
10. die kleine sissy, die klaute
11. einige kätzchen können fliegen
12. das wars: ich geb dich zur adoption frei
13. opa kriegt einen sarg
14. die magische welt im abgestellten kühlschrank
15. garfield kriegt katzenleukämie
16. das aufklappbuch der menschlichen anatomie
17. fremde haben die besten süßigkeiten
18. heulen, schlagen und schreien - so gehst du deinen weg
19. du warst ein unfall
20. dinge, die reiche kinder haben, aber du nie haben wirst
21. Peng! macht der hamster. und andere lustige mikrowellenspiele
22. der mann im mond ist eigentlich der teufel
23. deine alpträume sind wahr
24. wo möchtest du begraben werden?
25. eier, toilettenpapier und deine schule
26. warum können frau gabel und herr steckdose keine freunde sein?
27. orte, wo mami und papi schöne sachen verstecken
28. papi trinkt, weil du schreist
29. die überraschung am boden des pools
30. wenn es sich gut anfühlt, fass es an!
31. im internet erwachsene freunde finden
32. 101 lustige spiele auf der straße
33. du kannst nichts dafür, wenn du dumm bist
34. petty ist matsch! (vergiss DU nicht deinen sitzgurt)
35. tyrannen verdienen es, zu sterben
36. mami kriegt einen neues baby, das sie mehr liebt
37. daniel hat die falsche farbe, um dein freund zu sein
38. ich warne dich! 101 ablehnungen, die dir zeigen, dass du keine sissy bist
39. Bunte Bilder mit LSD
40. Das ABC der satanistischen Opferungsrituale
41. Satan! DEIN freund und helfer
42. warum auch DU einmal sterben musst
43. wie mache ich mich bei anderen beliebt? mit strapsen und tangas zum erfolg!
44. kanibalismus richtig
45. wie die kinder im hinterhof entstehen (director's cut)
und zur guter letzt:
46. 1001 theorien, dass deine oma NICHT im himmel ist
Nochwat:
"This show is presented to you by Johnson's Party Missiles, you'll never know when they'll go off, amuse your friends, scare your enemies!"
Ich weiss is n bissl alt, 1982er Witz by Michael Palin
Nochwat, teil 2:
"What's brown and sounds lika a bell?" [...] "Dung!"
Noch älter, zirka 1970, by Eric Idle
Yggdrassill
04.05.2005, 19:20
Welcher Diktator seid ihr?
Hier (http://www.poisonedminds.com/tests/dic/)
Juan el Malhablado
04.05.2005, 19:55
Goiles Teil! Fett! Ich bin Tony Blair!
Lol ich bin
§burn ADOLF HITLER §burn
Bin eigendlich ganz zu frieden mit "Fidel Castro" :)
hätte weitaus schlimmer kommen können...
Jack Rackham
04.05.2005, 21:01
Ok ich bin Sadam Hussein §burn
Aber des gildet irgend wie net weil i die halben fragen nicht verstanden hab.
Man mein Englisch ist echt schlimm.
ich bin ne Mischung aus Mullah omar und Saddam Hussein
Hmmmm, Tony Blair!!!
Na dann, drückt mir die Daumen, dass ich morgen wieder gewählt werde!!! ;) ;)
Yggdrassill
04.05.2005, 22:05
Ich war einmal Stalin und einmal Hitler(Welch skurille Mischung....ein Kommunist und ein Nazionalsotzialist §ugly)
ich bin auch tony blayr, hab aber 9 fragen ned verstnaden.
Hrafnar Antønsson
05.05.2005, 20:03
bei mir is robert mugabe rauskgekommen. interessant eigentlich... :rolleyes:
Ich war einmal Stalin und einmal Hitler(Welch skurille Mischung....ein Kommunist und ein Nazionalsotzialist §ugly)
spätestens seit den simpsons wissen wir alle, dass es kommunistennazis tatsächlich gibt. :D
http://www.stura.uni-leipzig.de/sp/KURS_SOZ01FGO/document/forum/kommunistennazis.jpg
Michael Jackson macht Werbung:
Bitte ein Kid.
lol, ich war Saddam Hussein und Fidel Castro (die Nr. 1 aller Diktatoren, auch wenn er mal Amerika-Fan war ^^)
@hadruccar: "Hierrrr ist ihrrre Post!" ^^
Mente Captus
06.05.2005, 18:26
Der neueste Trend: Hypnose im Internet !!! (http://bambusratte.com/Fun/hypno.htm)
;)
Montaron
06.05.2005, 18:39
Lol, zuerst Mullah Omar, dann Adolf Hitler^^
ROFL
http://www.file-upload.net/viewimg.php?img=06.05.05/wssgvi.jpg
Das mit Gillette ist gut. lol tja das hat man davon :D
UlumuluOrc
06.05.2005, 20:51
Der neueste Trend: Hypnose im Internet !!! (http://bambusratte.com/Fun/hypno.htm)
;)
ALTER !!!!
Einfach genial!! Hätte nicht gedacht das das funktioniert.
http://www.icq.com/friendship/pages/view_page_7917.php
White-Samus
10.05.2005, 16:01
Einfach mal auf die Augen und den Mund des Kerls klicken und ihn grimassen schneiden lassen.
Grimasse (http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2232)
Eisenstroh
10.05.2005, 18:02
hier kann man selber raps machen, wurde auch schon mal bei elton.tv vorgestellt, ich kenns aber schon ca 5 jahre.
selber raps machen (http://www.kinderzimmer-productions.de/)
viel spaß damit
gruß
hüter
fals ihr mal net einschlafen könnt,... (http://www.cremervideo.de/ichbinmuede/schafz%E4hler/sch%E4fchenz%E4hler.swf)
Zarefkoeb
14.05.2005, 17:09
Auf dem Wochenmarkt die Kundin: "Ich hätte gern 2 Pfund Kartoffel!"
Verkäuferin: "man sagt jetzt Kilo!"
Kundin: "Ach nicht mehr Kartoffeln!"
Wieder auf dem Wochenmarkt aber ein anderer Tag:
Fragt die Kundin: "Sind das Deutsche oder Hollindische Tomaten?"
Verkäufer darauf: "Wollen sie die essen oder mit denen Quaatschen?"
War doch auch eine gute Idee der Holländer das Wasser in rote Behälter zu packen und es dann Tomate zu nennen, oder?
Wenn ein Holländer seinen Führerschein verliert nennt man es
Obdachlosigkeit
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
Unter "Forum Sanitär" bis zum Schluß lesen!
Viel Spaß.
LG Christa
Imo sehr perfekt gemacht ! Unbedingt ansehen ! Nur etwas warten, dann geht die Werbung weg.^_^ (http://atomfilms.shockwave.com/contentPlay/shockwave.jsp?id=gangsta_rap_se&preplay=1)
Ein Türke und dessen hochschwangere Frau fahren durch die Stadt. Sie erwartet Zwillinge. Plötzlich platzt die Fruchtblase der Frau. Ein Polizist, der zufällig gerade anwesend ist, versucht bei der Geburt zu helfen. "Pressen! Pressen!", ruft er der Frau zu. Plötzlich kommt ein Kopf aus der Scheide. Doch sofort verschwindet er wieder im Bauch. In der Gebärmutter sagt der eine Zwillingsbruder zum andern:" Ey, Ali, vorne sind die Bullen! Wir müssen den Hinterausgang nehmen!"
§xlol §rofl
An die Türken unter uns: Bitte nicht ernst nehmen!! Ich bin nicht ausländerfeindlich!!!! ;) ;) ;) ;)
IchHabNeFetteRüssi
15.05.2005, 17:03
http://www.hoffrogge-haustechnik.de/frameset.html
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Technik Forum der Firma Hoffrogge Haustechnik
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Me. Alfons Hoffrogge
29. April 2005 16:44:51: Große Haufen
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Diesen Beitrag habe ich koplett aus dem HTD Forum hier her kopiert. Dort wurde der Beitrag leider gesperrt, hier darf gerne weiter gelacht und geschrieben werden. - Gruß Alfons
Große Haufen
Verfasser: Stefan E. Zeit: 27.04.2005 09:57:49
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern.
Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute fiel mir auf, das die meisten neuen WC’s zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
Verfasser: Benjamin Zeit: 27.04.2005 10:00:52
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
sachen gibt`s......
Verfasser: Stefan E. Zeit: 27.04.2005 10:12:04
Jetzt mal im Ernst. Wir haben nicht vor unsere
Ernährung umzustellen. Wir suchen ein neues WC,
aber ein vernünftiges! Gibt es vielleicht Modelle
von Italienischen Herstellern oder so? Es müßte
allerdings ein Stand-WC sein.
Stefan
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 10:16:39
Geht auch ohne Ernährungsumstellung.
Guckst du www.biomedicus.de/phyto/rizinus.htm
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 10:18:51
NE also wirklich lol
sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen inn den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich)
durchlassen ... ( 2. Lachanfall)
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist.Erklärung dauert zu lang, glaubs einfach.Ei sei denn ? Ja es sei denn, Deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz dass ne ne ne.. (finaler Lachanfall), kann nih mehr sorry gacker kreisch
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 10:21:31
ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC´s für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung!
Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! :O)
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
...ansonsten wieder umsteigen auf´s gute alte Plumsklo!
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 10:27:23
Oder so etwas: http://www.herbeau.com/Herbeau.php
Bitte auf "Products" gehen und "Dagobert" eingeben!
:O)
Rizinus-Öl-rulez
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 10:32:48
Hallo Stefan,
Das ist was für den Pabst. Kann man beim sch...
noch ne Audienz geben.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: Springer Zeit: 27.04.2005 10:33:13
Ist ja klasse das Teil, will haben.
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 10:33:46
Wenn ich´s mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC- Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zu Arzt!
Da ist die Sitzung auf´m Klo bei Euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
Spaß muß sein, und wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung! :O)
Ich mach mir gerade in Gedanken ein Bild!?!?
Eieieiei!
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 10:34:55
Das Klo gibt´s auch als "Zweisitzer"!
Kein Witz!
So kann die Familie zusammen Sitzung halten!
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 10:36:35
Schatz ich war gerade auf dem Klo 12 Pfund ohne Knochen.
Verfasser: m.havenith Zeit: 27.04.2005 10:42:22
Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr....
Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde.
Dazu muss schon was anderes rein.
Verfasser: Stefan E. Zeit: 27.04.2005 11:13:54
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren
Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man
Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus
ernstgemeint.
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 11:20:57
Tschuldigung,aber wunderst du dich?
Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen?
Ne Antwort hat Max doch schon gegeben.
Gruss und Dank für diese Tolle Geschichte von Ruhfuss.(Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
Verfasser: Springer Zeit: 27.04.2005 11:22:12
Was 2-3 kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier vera.....
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 11:22:35
Bei allam Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...!
Da muß man schon Blei fressen!
Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für´s Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
...der durch seine körperliche Statur eigentlich auch große Haufen macht, aber auf 2-3kg kommt keiner! :O)
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 11:33:59
Hallo me.stefan,
wenn du hier operierst platzt der Kopf,und du brauchst 20 Rollen Nähgarn.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 11:35:55
Iss ja schon gut, ich laß die Messer stecken! :O)
Verfasser: bora33 Zeit: 27.04.2005 11:45:56
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
www.solabo.de
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 11:57:11
Jucheeeee
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.Die lass Die mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!!
Ich würde mit keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen.Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Ne mal ehrlich kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie?
Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird.Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf)
hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
gruß max
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 11:57:23
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruss von Ruhfuss.(der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 12:02:13
Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion)
gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000.
Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
ichglaubichkannheutnichtsmherarbeitenachduscheiße
heeuuuuuuuuullll
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 12:07:53
Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
Verfasser: O.S. Zeit: 27.04.2005 12:08:53
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
Verfasser: Stefan E. Zeit: 27.04.2005 12:16:32
@Benita:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch
ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4Kg, nach dem Geschäft waren es noch
113,6Kg. Das mscht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo.
@Springer:
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen,
ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen
wirklich groß sind!
Verfasser: Kai. Zeit: 27.04.2005 12:23:38
Dann probier es mal mit einem Hock-WC aus.
www.aquarotter.de/deutsch/pdf/ sanitaerraumausstattungen/URINAL_WC_BECKEN/ROTHOCK_WC.PDF -
Die gibt es auch in Keramik.
Kai
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 12:25:25
Nu wissen wir wenigstens wo du die letzte Stunde gewesen bist.
Gruss von Ruhfuss.(der sich mittlerweile flüssiges Aspirin spritzt).
Verfasser: Lüftungshai Zeit: 27.04.2005 12:47:14
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert...
Verfasser: O.S. Zeit: 27.04.2005 13:02:42
Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 13:03:05
Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm Deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen
würde natürlich voraussetzen, dass Du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast.Meistens geht das aber zusammen ab.So das bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer zweipfünder als Häufchen.Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen.Wenn Du wie Du sagtes einen Flachspüler von V&B hast,stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim spülen gegen diesen Fels brandet.Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Verfasser: Flammenwerfer Zeit: 27.04.2005 13:06:07
Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten. :-)
Verfasser: Thomas Haufe Zeit: 27.04.2005 13:06:50
@Lüftungshai
Hai KK ...
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 13:06:59
Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.
Gruss von Ruhfuss.(mittlerweile angemeldet in der Betty-Ford Klinik).
Verfasser: Sascha Wenger Zeit: 27.04.2005 13:07:33
oh mann, der Tag ist gerettet...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!
Verfasser: StephanK. Zeit: 27.04.2005 13:10:06
Versuchs mal mit dem Link.
http://www2.geberit.com/powerflush/at/de/default.aspx
Da werden Sie geholfen.
Verfasser: hhe Zeit: 27.04.2005 13:23:17
Hallooooo,
ich würde noch einmal bei der Deutschen Bahn nachfragen ob die nicht ein Absauge-Schlürf-WC aus einem ICE zu verfügung stellen könnten. Es darf dann nur kein Rohrkrpierer auftreten.......
Das Modell aus einem Nahverkehrszug reicht bei Euch bestimmt nicht aus.
Vielleicht kann man das ja noch mit einem Forschungsauftrag verbinden - die ganze WC-Anlage würde die Deutsche Bahn bezahlen. Man könnte dann noch mit einem Mikro das originale Fahrgeräusch bei 245,088723 km/h (einmal mit Tunnel / und ohne Tunnel) im ICE erfassen und als Geräuschkulisse während der Geschäftszeit das Bad damit beschallen....
Oh...
hhe
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 13:36:01
Man könnte das ganze noch steigern und die Version aus den Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann auch die Druckeverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen.Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch,mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)
Verfasser: Kuddl Zeit: 27.04.2005 13:36:19
Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt
man irgendwann in der eigenen Sch..... !
Ich schmeiß mich hin......
Verfasser: Kai. Zeit: 27.04.2005 13:42:15
hört auf, ich kann nicht mehr. (bauchvorlachenhalt)
Verfasser: Vancouverona 2 Zeit: 27.04.2005 13:42:52
Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser,
sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm³ Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß,
Jörg
P.S.: Ich beiß mir gleich ins Knie ....
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 13:44:08
Tja da bekommt der Begriff"Brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
Gruss von Ruhfuss.(der hier vor lachen schon3,5kg. abgenommen hat)
Verfasser: Lüftungshai Zeit: 27.04.2005 13:45:22
@Thomas Haufe
Hai zurück, ich denke du bist fertig mit Bauen... Bevor du dich hier über Haufen weiterbildest, mach dir doch mal eine Rübe über mein Thema in der Lüftungs-Rubrik! Is bissl dünn bis jetzt.
Grüsse
Verfasser: Stefan E. Zeit: 27.04.2005 13:59:06
Mein Beitrag scheint wohl doch der allgemeinen Belustigung zu dienen.
Ihr hättet mal dabei sein sollen, als wir bei Richter + Frenzel im Verkaufsraum standen, und mein
Vater zu dem Verkäufer sagte:
“ Junger Mann, bei uns Zuhause wird 3 mal am Tag warm gegessen, sie glauben
ja wohl nicht, daß ich mich dann auf so ein Mickymaus-Klo setze, da ist das Desaster ja vorprogrammiert!“
Der Verkäufer hat fast geheult vor Lachen. Er hat uns aber auch mit dem Argument von me.Max getröstet, das
es nicht unbedingt einen großen Querschnitt erfordert, sich großer Geschäfte zu entledigen.
Gruß Stefan
Verfasser: m.havenith Zeit: 27.04.2005 14:00:31
Hallo Ihr tollen Rechner.....
Sch... schwimmt......immmer!!!!
Sonst würd unser gesamtes Kanalnetz nie und nimmer funktionieren...
Mit Euch kann man sich wohl nur über Sch... unterhalten :>))
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 14:06:09
Wenn du nur Milky Way isst schwimmt die auch in Milch.Schwimmt die in deinem WC oben oder sinkt die ab? Würde mal drüber nachdenken.
Gruss von Ruhfuss.(der nur einmal täglich warm isst)
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 14:07:07
@ martin
habs gerade probiert.meine ging unter!
Aber bitte nicht breittreten sonst macht mich die Kommune bei der nächsten Verstopfung haftbar.
Verfasser: m.havenith Zeit: 27.04.2005 14:18:15
@ me Max
Steine zum Frühstück gehabt?
Oder lag dir ein mieser Job schwer im Magen..
Verfasser: Me. Alfons Hoffrogge Zeit: 27.04.2005 14:22:34
Heuuul hööört doch auuuuuuuf
@me.max Ich glaube, du solltest mehr Ballststoffe essen.
@Stefan.E Ähhm ... ... du nicht
muhahahah GRÖÖÖÖHHHL
Ich kann nicht mehr ...
kann mal bitte jemand vorbeikommen, und mich wieder an meinen Schreibtisch tragen und mich auf dem Stuhl heben, ... .. ich kann nicht mehr.
Gruß Alfons
Verfasser: Kai. Zeit: 27.04.2005 14:23:31
@m.havenith
du musst mehr Ballaststoffe zu dir nehmen!
Ist auch Gesünder.
Verfasser: TomTom Zeit: 27.04.2005 14:28:43
>Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer
>Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
Ich glaub Stefan E´s Familie führt wöchentlich eine Sammelspülung durch - dann glaub ich die 2-3 kg Einlagen in die Schüssel...
(kreisch)
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 14:33:50
Übrigens wird in Sri Lanka aus Elefantendung Papier hergestellt.Da kommen ja bei Euch schon mal so 17-32
Telefonbücher die Woche bei rum.
Gruss von Ruhfuss.(wenn Alfons wieder sitzt bitte mich aufheben.)
Verfasser: Me. Alfons Hoffrogge Zeit: 27.04.2005 14:39:35
Wie würde ein Poeth die entleerung eines 2 bis 3 KG schweren Darminhaltes wohl darstellen.
hetzen
eilen
unter druck stehen
ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten
dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden
sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen
abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen
Gruß Alfons
PS Bürste - Spülung - und Hände waschen nicht vergessen
Verfasser: TomTom Zeit: 27.04.2005 14:48:09
Bürste? Straßenbesen!
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 14:52:57
Und ein Bidet von Kärcher.
Gruss von Ruhfus.
Verfasser: Kai. Zeit: 27.04.2005 14:53:54
Bürste/Strassenbesen? Da wäre ein kleiner Kärcher wohl besser.
Verfasser: Kai. Zeit: 27.04.2005 14:54:48
Ich glaube ich gib auf.
Bin heute immer 30 Sek. zulangsam.
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 14:57:42
"...wird in Sri Lanka aus Elefantendung Papier hergestellt..."
Hoffentlich kein Brotpapier!!!
Ich wisch mir schon die ganze Zeit die Tränen aus den Augen, mit TEMPO´s, die sind doch auch aus gebleichtem Papier?
Ach du liebe Scheiße, ich kann nicht mehr!
benita, hast du noch was vom flüssigen Aspirin?
Ich glaub ich muß dem Gott der Verstoüpfungen ein Opfer bringen!
Ich lach mich wech!
Mfg.me. S. Hohwil...
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 15:00:38
Me Stefan leider nicht,um das hier durchzustehen gebe ich mir mitlerweile Doppelkorn intravenös.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: W. Mo. Zeit: 27.04.2005 15:01:12
Stefan E.,
wer soviel sche.... bracht kein großes Klo, sondern ein zweites Arschloch.
Dann kann man sich alles besser einteilen.
W. Mo.
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 15:05:26
Für Operationen dieser Art ist Me Stefan zuständig.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: OldBo Zeit: 27.04.2005 15:45:45
Es ist ja sagenhaft, wieviele Beiträge man über einen Haufen Scheiße schreiben kann :>>)))
Gruß
me. Bruno Bosy, NF
Verfasser: Me. Alfons Hoffrogge Zeit: 27.04.2005 16:00:11
S T O P
Hier kommt die Lösung.
Hat ja lange genug gedauert.
DIXI
Der DIXI, der DIXI-Fresch und der DIXI-Classic haben jeweils 250 Liter Fassungsvermögen.
Das reicht bei 2,5 Liter Einlage pro gang bei einer 4 Köpfigen Familie (4*2,50=10Ltr/Tag) dann für kanpp 25 Tage.
Gruß Alfons
Der mitlerweile echt Bauchschmerzen hat.
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 16:01:20
So, der OP ist bereit!
Kernbohrgerät mit 80-er Bohrkrone hab ich schon mal aufgebaut und sterilisiert!
Wenn möglich bitte selbst eine hübsche Schwester mitbringen, meine Frau kann kein Blut sehen und eine Schwester hab ich nicht!
Wem die Kernbohrmaschiene zu brutal ist (da ja nur örtlich mit Eisspray bedtäubt), dem kann ich auch noch mit ´nem Plasmaschneider zu Laibe rücken.
Der macht ´nen sauberen Schnitt!
Iss wohl aber besser wir machen die Kernbohr gleich im Bad am Boden, 132mm müßte ausreichen, und wenn der Keller vollgeschissen ist, wird der Entsorger angerufen!
Man was eine Scheiße!
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 16:02:38
Da musste dann aber zur besseren Belüftung das dach abschneiden sonst sterben selbst die Fliegen.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 16:04:11
@Alfons: Du hast da einen Fehler!
Die 2,5Liter- Einlage bläht sich mit der Zeit auf!
Da iss dann bei 25Tagen schon längst der Pegel überschritten!
Und einen stabilen Boden brauchs auch zur Aufstellung, bei 600kg/m² an möglicher Last!
Oha, mich drückt´s auch schon wieder!
Verfasser: Flo Zeit: 27.04.2005 16:09:59
Leute, das ist der beste Thread seit langem!!!
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 16:22:14
Me stefan ist die Bohrkrone nicht etwas klein?
Die hübsche Schwester ist doch bestimmt vorort und kocht dir 3 warme Mahlzeiten. Aber komm nicht auf dumme Ideen.
Gruss von Ruhfuss.(langsam geht der Doppelkorntropf alle)
Verfasser: me.max Zeit: 27.04.2005 16:24:08
@ alfons
das mit dem Dixi ist keine so schlechte Idee.Problem allerdings:Bei dem hier beschriebenen gemeinen Klebeschiss (es kann sich nur um einen solchen handeln)entstände in der Mitte des Behälters in kürzester Zeit ein Turm.Dieser würde zwar nach anfänglich zörgendem wackeln langsam zu Seite kippen, sich aber nicht gleichmäßig im Behältnis verteilen.Um das zu umgehen müsste man da Häuschen auf eine Art Shaker stellen um mittels rhytmischen Rüttelbewegungen eine gleichmäßige Verteilung der ganzen Sch. zu gewährleisten.Technisch mit Sicherheit machbar.Nur wirds bei den permaneten Vibrationen mit dem Zeitung lesen schwierig.
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 16:27:47
...und durch die Schwingungen muss der Benutzer kotzen.Dann brennt der Baum völlig.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 16:32:55
Nach dem Kacken den Betonrüttler reinhalten, das hilft bei mir auch immer!
Verfasser: bora33 Zeit: 27.04.2005 16:35:16
Jetzt weiß ich, warum im Werner-Film Eckaard sagte: "Sanitär Röhrich - Gass-Wasser-Scheissee".
Ob Scheiße oben schwimmt, hängt vom Gasgehalt ab. D.h. wenn Du recht schwammiges Zeuch von dir gibst, wird die Luft recht dick...
..Ich würde daher vorschlagen im Elektro-Forum die Ex-sichere Installation von Sch...-Häusern anzufragen. Am besten mit Hinweis auf diesen Thread hier im Forum, damit die Jungs gleich wissen, worum es im Detail geht.
(Dieser Thread wird in die Geschichte eingehen... da bin ich mir sicher)
Verfasser: bora33 Zeit: 27.04.2005 16:36:34
das gips nich! während ich tippe, posten hier 4 andere in der gleichen Zeit - unglaublich
Verfasser: meStefan Zeit: 27.04.2005 16:39:08
Wie? Ihr wißt nicht für was die drei Muscheln sind?
Verfasser: der Entsorger ! Zeit: 27.04.2005 16:53:23
....da kriegt der Fachbegriff "Brennwert-Technik" nen´ ganz neuen Glanz!
After - Burn....
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 17:01:13
Und was sind die drei Muscheln nu???
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 27.04.2005 17:03:38
Leute ,ich schmeiss mich weg, geiler Thread.
Vielleicht könnte ja die rektale Aufbereitung, sprich Vergasung der Wurst hilfreich sein, so wie hier:
http://www.coolfunpage.de/funbilder/kurios/060.jpg
Darf bloß keiner im Weg stehen, und bloß nicht im Gäste WC machen, sonst schmelzen die Fliesen.
Selten so gelacht, die Idee mit dem Shaker-Dixi is geil...
Gruß aus Hamburg,
Andreas
(ich nehm jetzt nen Galama- Cola zum Magen entspannen)
Verfasser: mde Zeit: 27.04.2005 17:05:07
Da scheiße oben schwimmt ist die dichte wohl deutlich kleiner als 1.
Ich werd´ nicht mehr......
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 27.04.2005 17:10:10
@ benita:
Du kennst die drei Muscheln nicht? Vielleicht kommst Du deswegen nicht ins Meisterforum, lol...die kommen aus Hollywood, frag mal Sylvester...
Eines weiß ich auf jeden Fall:
Der Morgenschiss kommt ganz gewiß,
auch wenn es erst am Abend ist...
Verfasser: W. Mo. Zeit: 27.04.2005 17:15:09
sach ich doch, 2. Arschloch ist die Lösung.
Stefan 80 ist zu groß dadurch wird dann Loch 1 unter versorgt.
Hydraulischer Abgleich ist dann gestört.
Dann brauchst wieder eine drucklose Weiche.
W. Mo.
Verfasser: benita Zeit: 27.04.2005 17:35:49
Hallo A.Wilkens warum ich nicht ins Meisterforum komme entnehmen Sie dem Thread wer bin ich was kann ich.Grund ist meine Ehrlichkeit,hätte ich den vorigen Arbeitsvertrag gefaxt wäre ich auch drin.
Aber blau ist doch auch schön.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: OldBo Zeit: 27.04.2005 17:43:13
Moin Torsten,
ich hatte es Dir ja schon gesagt. Aber Du bist trotzdem in Ordnung. Mach weiter so :>))
Gruß
Bruno
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 27.04.2005 18:14:22
@ benita: warn Scherz, nicht sauer sein...
PS: Du kannst ruhig Sie zu mir sagen, äh, andersrum.
Gruß, Andreas
Verfasser: Zockmann Zeit: 27.04.2005 18:54:44
Also, ich freue mich jemanden mit einem ähnlichen Problem gefunden zu haben. Ich habe bereits auf 4 Kontinenten Toiletten verstopft, und bei der Arbeit bin ich nach einigen unangenehmen Erfahrungen zur Zwischenspülung übergegangen. Und dabei wiege ich gerade mal 80kg. Am Klopapier lag das nie, denn z.B. in Mexico kommt das Papier in einen Extrabehälter.
Wer kennt ein wirklich belastbares Klo????
Gruß
Euer Zockmann
Verfasser: Me. Alfons Hoffrogge Zeit: 27.04.2005 19:38:54
Also wie jetzt, alles noch mal von vorne. für Zockman.
Gruß Alfons
Verfasser: pit Zeit: 27.04.2005 20:44:23
super,selten so gelacht.habe schon ne schüssel vor mir(aber keine von v+b) stehen um die tränen aufzufangen.
wie sieht das eigentlich aus,wenn ihr die rohrkrepierer auf die reise schickt.bekommt die kläranlage automatisch eine meldung,oder macht ihr das telefonisch?
probiert es mal mit den alten französischen "stehklos"
noch ein tipp.verlegt ein 300er abwasserrohr und mauert eine schüssel drumherum.
Verfasser: bora33 Zeit: 27.04.2005 21:38:16
Ich stell mir grade den Kanalarbeiter vor, dem es die Füße wegzieht, weil so eine "Granate" mit ihm kollidiert....
Mal was anderes: Unser Thema wird in der Forumsübersicht nicht mehr gelistet! Was soll das?!? Die anderen wollen bestimmt auch was davon haben! Zensur oder was?
Verfasser: empty Zeit: 27.04.2005 22:43:24
Hallo,
Du solltest dich bei der Industrie- und Handelskammer mal nach einem "Normschiß" erkundigen. DIN-Nr. ist mir leider nicht bekannt. Die Haufen gibt es in unterschiedlichen Größen und Viskositäten. Werden zur Bemessung der Schüsseln und Dicke der Abflußrohre eingesetzt.
Gruß Empty
Verfasser: K. Moik Zeit: 27.04.2005 22:52:43
Hallo Stefan,
du hast viel Mut dieses Thema zu posten, deswegen verdienst du auch eine ehrliche Antwort.
Nebenbei kenne ich dieses Problem, aber ich habe mir (bis heute) nur noch nicht so viele Gedanken darüber gemacht.
Also unsere Toilette heisst "Ideal Standard", mehr steht nicht drauf, wobei "Ideal" wohl die Firma und "Standard" die Modellreihe ist.
Die Schüssel zieht einfach alles runter - mit oder ohne Papier, völlig egal, und ich glaube, die hat sogar Spaß dabei !!!
Also, viel Glück bei Deiner Auswahl.
P.S. vielleicht kannst Du im gut sortierten Sanitär-Fachhandel vor dem Kauf mal probekacken - Sorry !
Verfasser: eliXier Zeit: 28.04.2005 03:12:46
Es gibt tatsächlich für solche Zwecke ZERHÄXLER!
Bei uns in der Firma sitzt hinter dem Klo ein kleiner Automat der die Scheisse (Im wahrsten Sinne des Wortes) in kleine Stücke schneidet und anschliessend durch ein ca. 3cm dickes Rohr stückchenweise nach OBEN pumpt!
Krank, aber wahr ;-)
Verfasser: BIGBen Zeit: 28.04.2005 07:23:20
Ich schmeiß mich weg vor Lachen. Dieser Thread ist echt zu geil Leute. :-D Stunden danach lach ich immer noch. ^^
Verfasser: Alex aus der Pfalz Zeit: 28.04.2005 08:05:43
Ich denke auch, dass ganze Problem rührt eher von der Spühlung her, als vom Abgang. Ein Kumpel von mir hat 'nen Flachspüler mit Druckspülung. Das Ding hatte auch arge Probleme meine Bämbel überhaupt vom Tabelau zu drücken, geschweige denn wegzuspülen.
Wie sagte schon ein begnadeter SitCOm-Darsteller:
"Gebt mir eine männliche Spülung und nicht so ein Gesäusel, gebt mir eine Fergusson. Kawuuuusch!!!"
Verfasser: Franziskus Zeit: 28.04.2005 08:43:14
Ich gehe hier fest bei so viel Scheiß !!!
Paßt blos auf das die braune Masse bei diesen Mengen nicht bis in den Kopf gedrückt wird !!!
Das gibt sonst MUNDGERUCH !!!
the holy franzi
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 09:24:42
Danke Alex habe die ganze Nacht gesucht.
@Andreas bin nicht sauer.
@Bruno danke mach ich.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: Stefan E. Zeit: 28.04.2005 09:45:07
Ich habe gestern Abend noch mit meinem
Nachbarn über das Thema diskutiert. Er sagte
mir, daß er das Problem für gar nicht so
abwegig hält. Er hatte den Fall letztes Jahr
im Sommer auch schon mal. Er war 2 Wochen auf
Gran Canaria (Playa del Ingles) und war dort
wenn ich ihm das mal glauben darf, kein einziges
mal auf dem Pott. Als er dann wieder zurück war,
überkam es ihn noch bevor er die Koffer abstellen
konnte. Sein großer Haufen ging dann auch nur
mit Ach und Krach durch den Abluss. Und das auch
nur mit gutem Willen und Pümpel.
Er hat ein KERAMAG WC, scheint wohl auch nicht
alltagstauglich zu sein.
Gruß Stefan
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 09:51:37
Nach 2 Wochen ohne brauchte der dann kein Flugzeug für den Rückflug.Er war quasi sein eigener Heißluftballon.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: TobiasG Zeit: 28.04.2005 10:12:42
... das fällt mir gerade ein Fernsehbericht ein:
Da die Chinesen in den Innenstädten in wirklich beengten Verhältnissen wohnen (ein mini Bad ohne Fenster und Abzug) haben sich die Mädchen beschwert, dass ein längerer Aufenthalt im Bad unmöglich sei, wenn das Familienoberhaupt morgens vor der Arbeit den Thron bestiegen hat für seine morgentliche Sitzung. Doch nun gibt es Abhilfe. Dort gibt`s jetzt so Pillen mit Duftstoffen, die immer Abends von den Vätern eingenommen werden müssen, damit`s dann morgens auch schöne nach Menthol od. Fichtennadel duftet ;-))
Gruß, Tobias
Verfasser: Kloaken-Sepp Zeit: 28.04.2005 10:23:19
Danken wir auf alle Fälle dem genialen Erfinder des Wasserklosetts Sir John Harington, ohne den wir wahrscheinlich noch heute auf dem Donnerbalken säßen!
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 28.04.2005 10:24:45
Joo, daß würden meine Mädel bei mir bestimmt auch gut finden...
Ich krieg auch immer Mecker, wenn ich mal wieder vergessen hab, das Fenster aufzumachen und ne halbe Stunde später eine das Klo betritt, grins...
Gruß, Andreas
Verfasser: Michael Socke Zeit: 28.04.2005 10:26:31
In Plauen im Vogtland gibt es heute noch Plumsklos wo ein mindestens 200er Steinzeugrohr aus dem 3 oder 4 Stock bis hinunter in die Grube reicht. Bei dieser Fallhöhe würden alle Wissen wer grad gek... hat. Der im Erdgeschoß würde regelmäßig an Erdstöße denken.
Kann aber in keinsten Fall verstopfen, egal wie groß die Einlage ist. Also nach Plauen umziehen.
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 28.04.2005 10:27:03
Hups, wieder einer dazwischen gekommen...
Mein Beitrag bezog sich natürlich auf die Fichtennadeldüfte...gibts das eigentlich auch schon in Zitrone??
Verfasser: me.max Zeit: 28.04.2005 10:31:41
Na also da ist ja der Thread wieder.
dankedankedankedankedanke
Ich finde man sollte Stefan E. einen goldenen Ehrenstern verleihen.Allein die Story mit dem Vater bei R+F in der Ausstellung hat gestern Abend eine ganze Skatrunde zum heulen gebracht.
Das ganze bestätigt eigentlich nur die Weltgeschichte:
Ein einzelner A... kann ganze Massen begeistern (diesmal im positiven Wortsinn)
Verfasser: David Zeit: 28.04.2005 10:32:22
Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ...
zur auswahl stehen ->
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Verfasser: me.max Zeit: 28.04.2005 10:38:47
Maaaaaaaaaaaaannnnooooooooo
ich muss heut mal was arbeiten (heul,plärr)jetzt geht das schon wieder los.
Benita ,Stefan ? Is noch was von dem intravenösen Doppelkorn in der Pulle?
Verfasser: Kuddl Zeit: 28.04.2005 10:40:27
moin,
wie wäre es denn evtl.mit einem verbrennungs-wc von
geberit?es ist allerdings propanbetrieben,welches
stephan allerdings selbst produzieren kann ;-)))
Verfasser: Schlotti Zeit: 28.04.2005 10:40:52
Mit einer beschichten Toilette und etwas Druck (kann auch von deiner Frau, etc. kommen) um dich rum kannst du die Sch.... absaugen!
Diesen Bericht über den A380 hab ich zufällig gefunden: Spülung mit einem Glas Wasser
Flugzeugtoiletten nutzen den Druckunterschied zwischen Kabine und Außenluft. Durch das Öffnen eines Ventils im Abwassertank entsteht ein Sog, der die Kloschüssel leert. Das spart Wasser und damit auch Gewicht. Für den A380 wurde extra eine Toilette entwickelt, die besonders sparsam mit dem Wasser umgeht. Für das „Normalgeschäft" spült die Toilette mit 0,15 Liter Wasser, also etwas weniger als ein Glas voll. Mehr Wasser ist auch nicht nötig, weil die Teflonbeschichtung der Schüssel dafür sorgt, dass nichts haften bleibt. Teflon wird auch als Antihaftbeschichtung für Bratpfannen benutzt.
so long
--Schlotti
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 10:46:38
@ Max Waate mmmal. Nneee iss allle.
Gruuusss von RRuhhfuus.(hicks)
Verfasser: G. Tesafilmer Zeit: 28.04.2005 10:47:53
Da kann ich für Dich nur hoffen, dass hie keiner von Deiner Gemeindeverwaltung mitliest und sich Deine Daten geben lässt. Aber in deinem Fall würde ich freiwillig einen höheren Betrag fürs Abwasser an die Gemeinde Zahlen - bis das alles im Klärwerk verdaut is. Junge-Junge.
Und, hast Du schonmal darüber nachgedacht dieses Talent zu vermarkten? ein guter Anfang wäre in "Wetten daß".
Mit gesundem Gruß
Verfasser: Dixi Done Zeit: 28.04.2005 10:49:03
Passendes Klopapier:
Im gut sortierten KFZ Werkstättenasurüster gibts es s.g. "Elefantenklopapier" bzw. diese Rollen mit blauem Papiertüchern. Breite ca 350mm. Länge 30m.
Passende Schüssel:
Wie wärs mit einem direkten Rohr 1:1 vom Hausanschluss ins Bd verlegt. Man muss sich halt dann direkt auf das Rohr setzten und eine Spülung dazu basteln.
Ein mitfühlender
Verfasser: Schlotti Zeit: 28.04.2005 10:57:35
noch ne Amerkung zum A380: Wenn dubei der Lufthansa nett anfrägst, entwickeln die bestimmt ne Version für dich, die man lkeicht ins Haus einbauen kann!
Andere Idee: Ein Mischung zwischen Gulli und Badewanne wäre die Lösung!
Der dochmesser des Gulli's mit der Menge des Wassers aus der Badewanne nimmt bestimmt alles mit!!
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 11:01:12
Zum Thema Klopapier sach ich nur Schleifpapier grobe Körnung.
wenn das so weiter geht muss ich mir wohl ne Destille klöppeln.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: Dixi Done Zeit: 28.04.2005 11:27:42
Habe gerade mit einem Kollegen das Thema angesprochen.
Der leidet auch unter der s.g. "Häufigkeit" im Volksmund auch "Großhäufigkeit" genannt.
Er wir mit mal seinen Haufen per jpg. zur Begutachtung übermitteln.
Ferner kenn ich auch jemanden, der auch 2 Wochen im Urlaub nicht kackt und zu Hause dann Steine fallen lässt.
Das scheint Alles nicht selten zu sein!
Verfasser: Alex aus der Pfalz Zeit: 28.04.2005 11:37:58
Ich hatte das mal bei einer Diät, das ich Tagelang nicht musste. Wenn ich dann mal ein Bier getrunken habe, ging es so ab, dass ich den Hintern leicht von der Schüssel anheben musste, um nicht meinen eigenen Haufen zu berühren. Kein Witz!
Verfasser: Kalle Zeit: 28.04.2005 11:43:53
Hi,
sitze hier in Dubai am Schreibtisch und schmeiss mich weg!!! Koennt ihr nicht englisch schreiben?? Muss alles uebersetzen! Eine Erklaerung war auch notwendig, da sich meine einheimischen Kollegen doch gewundert haben, wieso ich dreimal unterm Tisch gelegen habe! Zum Thema: Werde mich selbstaendig machen: Schiss auf Raten!
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 11:46:19
Hicks ,Diäät mmit BiiiieeeR,
dass wär ja waass für mich demm Stefannn und dennn
Max.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 28.04.2005 12:16:49
@ David:
Du hast die meist in Norddeutschland vorkommende "Lüneburger Heidschnuckenscheisse" vergessen.
Lüneburger Heidschnuckenscheisse: besteht aus vielen, bis zu Tischtennisballgroßen Kügelchen, die die unangenehmen Seiten der "Betonscheisse" und der "Feuchte Backen Scheisse" in sich vereint.
Tritt meist bei potentielen Körner und Knäckebrotfressern auf.
Sorry, but i don't know how to translate this...
Verfasser: mc shit Zeit: 28.04.2005 12:19:46
Ich finde das Problem gar nicht uninteressant und ich habe sogar schon die Unterdruckspülung im ICE zugeschissen. Der verläßliche Freund des Turbo-Haufen-Scheißers ist das AMI - Klo! Der zumeist schwimmende Schiss landet in einem 10L Becken. Beim spülen entsteht so erst ein Strudel der dann den Schiss in Stücken mitreißt. Die Euroschüssel sammelt den Haufen ja erst zu einer kompakten Masse und versucht ihn dann durchs nachlaufende Wasser durchs dünne Röhrchen zu quetschen. Der Vorteil der Ami Schüssel ist außerdem, dass die Schüssel nicht überläuft, wenn der Schiss dann doch mal nicht durch geht und die Fallhöhe ist geringer was einen deutlichen Beitrag zum Spritzschutz leistet.
Ich hab schon alles zugeschissen aber noch nie ein Ami-Flugplatzklo! Wichtig ist nur dass man auch wirklich die gewerbliche Schüssel nimmt und nicht solch ein Home-Produkt. Das Ding mutet zwar an wie eine Badewanne aber der Schiss läuft super das Rohr runter.
Verfasser: momo Zeit: 28.04.2005 12:21:23
Hi,
sorry, aber musste mich hier kurz einloggen...wollte nur schreiben, dass ich Stefan ´s Bedenken/Probleme durchaus nachvollziehen kann...ich wiege auch so um die 115 Kilo ´s und hatte mir über 1-2 Tage mal ne Familienpizza und einiges mehr gegönnt...nee ehrlich..ich schätze den daraus resultiernden Haufen auf 40 cm LÄnge bei einem Durchmesser von 6-7 cm...zum Schluß parkte auf dem Haufen in der Schüssel mein durchhängender Pimmel ...wat unangenehm das...das Teil hat sich beim Spülen Null bewegt...mußte es mit der Bürste weghieven...is mir aber bisher nur einmal passiert..schäm...
Verfasser: A. Wilkens Zeit: 28.04.2005 12:23:07
Ich knall auseinander,der link ist ja der Hammmmmer, ich lach mich tot, wo ist der tropf???
Das geht ja garnicht,
Lieber Gott, mach, daß ich wieder Kucken kann, hab Tränen inne Augen vor Lachen...
Ich schmeiss mich weg...
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 12:57:47
Hoffentlich liest das hier kein Arzt.
Bei manchen Betroffenen sollte man mal nen Veterinär
zu Rate ziehen.
Gruss von Ruhfuss.(ab anne Destille)
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 13:09:38
also leute
den link vor na guten stunde gefunde - ihr habt damit ne ganze vorlesung geschmissen und zwar für ca. 100 leute einstimmige lösung des problems ist umzug und zwar in richtung kläranlage.
gruß und gröööhl
ps ich hab noch nie soviel leute auf knopfdruck heulen sehn ;)
Verfasser: benita Zeit: 28.04.2005 13:19:54
Marvin+Marco Spass OK.
Aber nicht auf dem Niveau bitte.
Gruss von Ruhfuss.
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 13:20:26
ich glaubs ja nicht es sitzen gerade ca 20 maschinenbauer und e-tchniker zusammen und haben sich vorgenommenn dieses ach so delekate problem zu lösen
grööööhl
Verfasser: Thorsten666 Zeit: 28.04.2005 13:20:42
au man... dieser threat ist mittlerweile "weltbekannt" ich lach immernoch.....
Verfasser: Ongl Rüggü Zeit: 28.04.2005 13:25:47
Ouh Mann,
jetzt habt Ihr sogar ne komplette Werbeagentur auf dem Gewissen.
Ich kann nicht mehr...
Verfasser: der Entsorger ! Zeit: 28.04.2005 13:28:40
Ich finde die Sache als "Weltrekord" anzumelden nicht schlecht ! Überall werden auf Stadtfesten solche Dinge "gefordert". Der größte Apfelkuchen und so....Somit sollte die Ankündigung des Rekordversuches "3kg Arsch-Krokant bzw "Darm-Nougat" die Öffentlichkeit auf den Plan rufen!
Extrem-Blusting rulez....
p.s.:hat sich der "Herausforderer" noch mal gemeldet?
Verfasser: Shadow Zeit: 28.04.2005 13:29:34
Hallo zusammen,
ich glaub hier tut sich eine riesen Marktlücke auf :-). Ich glaub das Produkt was am ende dieses Threads raus kommt wird ein millionen erfolg :-)
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 13:35:41
also
erste gute idee:
mischung zwisch flugzeug und dixi dh
unterdruck saug anlage mit dixi vorrats gehälter und wenn der voll ist etweder selbst abpumpen oder was besser ist mit anbindung an die kanalisation. aber vorsicht bei kanal rbeiten oder hochwasser ist sche verboten!
Verfasser: Stefan E. Zeit: 28.04.2005 13:37:34
Leute bleibt mal sachlich,
ich möchte schließlich zu einer Lösung meines
Problemes kommen.
UND BITTE:
Keine Texte/Links/Bemerkungen posten, welche
die Regeln dieses Forums verletzen!
Gruß Stefan
Verfasser: Tempo Zeit: 28.04.2005 13:39:07
Ach ja, zur Lösung Deines Problems:
Mal darüber nachgedacht, ins Ruhrgebiet zu ziehen?
Schöne kühle Höhlenwohnung, Aufzug vorhanden...
Ihr könntet mithelfen, verlassene Steinkohleflöze zu zuscheissen! >:-)
Ansonsten mal den Recyclinggedanken weiterspinnen, Verpackungen müssen ja auch vom Hersteller entsorgt werden. Verpackt die Exkremente bitte gut und schickt sie mit der Post (nur bis 31 kg) oder Spedition an Dr. Oetker, TEngelmann und Co.
:-)) :-)) :-))
Verfasser: hrhr ^ ^ Zeit: 28.04.2005 13:40:16
also mein dad hat nen saug- und splülwagen..
da passen 9 kubik rein..
und die schläuche wären auch dick genug...
also theoretisch dann ein klo mit so einem ansaugprobpfen basteln, den nebenantrieb per fernsteuerung starten und dann brauch man nicht mal mehr drücken, weils ja rausgesaugt wird ^ ^
das wäre doch eine lösung :D
60 m schlauch legen sind kein problem, also könntest du dir den lkw auch in den garten stellen :D
bin durch ein autoforum (gruß an www.passat3b.de) hierdrauf gestoßen
respekt :D :D
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 13:41:49
@stephan e
sorry aber was willst du mehr es machen sich gerad so viel leute nen kopf über dein problem - ist natürlich die frage was du für möglichkeiten hast.
hab hier jetzt schon fast 30 studenten sitzen die arbeits willig sind und laß dir gesagt sein so hab ich sie noch nie gesehn
Verfasser: sars Zeit: 28.04.2005 13:43:16
wo wir gerade beim thema ami-klos sind: mein erster usa-aufenthalt führte mich einst ins nahe new york. als unterkunft wählte ich ein hotel, das von seinem verblassten charme früherer zeiten lebte. irgendwann war's dann soweit, ich bezog das klo in meinem zimmer. ich wunderte mich kurz über den doch recht hohen wasserstand in der schüssel, entsann mich dann aber meiner peristaltischen pflichten und legte los. zwei pfund später griff ich zum großzügig bereitgestellten papier, legte auch dieses ins wasserbad der schüssel und zog ab. was folgte war so eine art supercooles gurgeln aus dem schlund der keramik, und anstatt das gemenge in den new yorker untergrund zu saugen, schickte sich die schüssel an, das bad zu fluten.
keine zwei sekunden später - mittlerweile wieder im separaten schlafraum - versuchte ich, dem hausmeister vom drohenden unheil zu berichten. der herr schien kürzer in den usa gewesen zu sein als ich, jedenfalls verstand er kein wort. immerhin konnte er sich meine zimmernummer merken, denn nach zirka 25 minuten - die ich regungslos auf meinem bett verbrachte - klopfte es aufgeregt an meiner tür. ein kleines männchen offensichtlich asiatischer herkunft radebrechte sich durch mein zimmer. meinem wink folgend begab er sich ins bad. nach einiger zeit - waren es stunden, sekunden - tauchte er wieder auf. ich weiß nicht, was mittlerweile aus dem bad geworden war. alles was ich sehen konnte war mein kulturbeutel, der solide auf etwas herumtrieb, was aussah wie eine mischung aus alter cola und sämigem getriebeöl. jedenfalls stand der arme wicht zitternd bei mir im raum und verlangte nach dem telefon. wunsch erfüllt, chef angerufen, und was er dem berichtete, gehört zum zauberhaftesten und poetischsten, was ich je über europäer gesagt wurde, die zu dumm sind, in ami-klos zu scheißen : "no, bosse, no, no water....only...kackakacka..."
ich bekam dann ein anderes zimmer.
Verfasser: Kai. Zeit: 28.04.2005 13:45:14
Kann mal jemand den Link an einen Hersteller weitergeben.
Damit das Problem endlich mal gelöst wird.
Wir kommen hier schon garnicht mehr zum arbeiten vor lauter lachen.
Verfasser: Atomklo Zeit: 28.04.2005 13:45:48
Bitte bitte liebe Leute, unsere ganze Firma krepiert vor totlachen!!! Hier liegt jeder am Boden!!!
Hört auf und helft dem Mann. Ich muss auch dauernd aufs Klo rennen, wenn ich dsa hier lese *totlach* Is das geil. Kannst Du net mal ein Bild von Deinem Hinterteil hier reinsetzen, damit wir vor lachen sterben können????
Verfasser: Torpedo Zeit: 28.04.2005 13:48:41
Stefan,
Danke für DIESE Deine Frage !! Mein Bruder hat mir gerade den Link geschickt, da ich mein Bad renovieren wollte.
Habe seit JAHREN nicht mehr so gelacht. SCHMERZ
Dachte sofort an: Platklopfen und einen schicken Fussboden daraus gemacht. Aber ernsthaft.
JETZT werde ich meine Planung überdenken + ändern.
Bürste, Besen, Kärcher, Stadtwerke-Absaugwagen, A380.
Der A380-WC ist die beste Lösung, wenn man nicht mit dem Küchenmixer arbeiten will.
Werde die Landebahn im Garten bauen lassen, da mit dem WC in der A380 auch der immanenten Fürsorgepflicht, dem Schutz der Kanalarbeiter vor den erwähnten Granaten, nachkommen kann.
Außerdem könnte sich das Gelände absenken.
Muss ja nicht mitfliegen. Entsorgung übernimmt das Pilotenteam einmal die Woche.
Habe Anfrage an Airbus weitergeleitet, um sicher zu stellen dass es zu keinen Problemen wie durchschossenen Aussenwänden kommen kann.
Die wollen jetzt noch unterschiedliche Härtegrade testen und geben dann Bescheid.
Noch ´was:
Gruss an den Dubaier. Bitte erkläre Deinen Kollegen, dass es in Deutschland auch noch 2 andere Probleme gibt. Um die kümmern wir uns, wenn Stefan´s Problem gelöst wurde.
Gruss an Stefans Vater. Sein Spruch hätte auch von unserem kommen können
Euer Torpedo
PS Wer kein Platz für die A380 hat könnte trocknen und die Ziegelbranche revolutionieren.
PPS Wer nur alle paar Tage kann, der sollte es ´mal mit 500ml WASSER, morgens direkt auf nüchternen Magen getrunken, probieren !!
Verfasser: Kai. Zeit: 28.04.2005 14:02:55
Ahhhh, es geht auch ohne Keramik und Rohrleitung.
Ab sofort direkt in die Kläranlage.
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 14:03:54
unsere nächste lösung:
ähnlich wie auf dem bild zu sehn aber doch bequemer
@StephanE hast du nen größeren garten?
alt bewährt aber doch auch eine lösung währe der donner balken
mußt nur nach jedem stuhlgang kalk drüber tun und natürlich tief genug graben - wenn VOLL einfach nen meter weiter nochmal buddeln
Verfasser: Appropo Zeit: 28.04.2005 14:04:46
Apropo, wir waren letztes Jahr in Kanada mit dem Wohnmobil unterwegs. Die Toilette in so einem Wohnmobil ist auch sehr praktisch, die verträgt locker so 5-6 Pfünder. Die blaue Flüssigkeit bekommt alles klein! (@ Stefan E, dies ist die Lösung, vor jedem Schiess so blaue Flüssigkeit in die Keramik, nur aufpassen das es dan nicht spritzt, sonst musst du womöglich in den Knabenchor.) Nur beim Entleeren gibt es so kleine Feinheiten. Wir wollten also die Toilette leeren, dazu, zur Sicherheit Gummihandschuhe anziehen, einen ca. 8 cm dicken Schlauch aussen anschließen, das andere Ende in den Abfluß auf dem Stellplatz im Boden, Hahnen aufziehen, so das Prinzip. Wir wollten früh los und so waren die direkten Stellplatznachbarn gerade am Frühstück, ich schon zwei Wochen Übung hintermir, also schon Profi, den Schlauch am Fahrzeug angeschlossen, das andere Ende in das Loch, da gab es zwei ein kleines und ein großes. In das Große Loch ging der Schlauch besser rein, also ins Große. Hahn aufgezogen und, natürlich, die ganze aufgelöste Sch... kam mit ziemlich großer Geschwindigkeit aus dem Loch geschossen. In voller Verzweiflung habe ich den Hahn zugedrückt, dann musste ich mich aufgrund des voll üblen Gestanks fast übergeben. Die Nachbarn am Frühstück, waren dann auch fertig mit essen. Nach mehreren Minuten Frischluft, ich die ganze Sch.. abgespritzt, Fahrzeug an das nächste Loch gefahren, Schlauch dran, Hahnen auf, und wieder die ganze Sch.. oben raus. Wieder Loch verstopft. Ich wütend zur Campingplatzleitung und der hat mir mit einem grinsenden Gesicht erklärt, dass das kleine Loch der Abfluss ist und das große Loch der Rasensprenger.
Also, blaue Flüssigkeit ist die Lösung.
Gruss Stefan
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 14:05:36
das mit dem klärwerk hatten wir ja such schon es geht ja um die umsetzbarkeit
Verfasser: mathieu Zeit: 28.04.2005 14:05:49
Ich find das hier echt ein scheiß Thema.
Verfasser: er4zor Zeit: 28.04.2005 14:06:54
*ROFL* was fürn geiler thread...
hab mir alles durchgelesen...
jetzt muss ich auch schon kacken...
lieber stefan e.
DU KANNST NICHT SOOOO VIEL SCHEIßEN!!!!
mal sehn ob ichs kann *lol*...
gruß
ich...
Verfasser: WC Stein Zeit: 28.04.2005 14:09:32
alter schwede, das is ja wohl der geilste link, denich je bekommen hab!!!
ich bepiss mich vor lachen!
sowas hab ich noch nie erlebt. das mußte ich an meine ganze firma weiterleiten!
das muss jeder sehen!
sowas gibts doch gar nicht. *heul+
Verfasser: gofie80 Zeit: 28.04.2005 14:10:20
das mit der chemie ist auch ne lösung hat gerade uns prof gesagt spülkasten und teile aus keramik dan kan man auch damit spülen
aber vorsicht die können ätzen am gesäß
Verfasser: Bob Zeit: 28.04.2005 14:15:21
mann leute selten so gelacht, krämpfe, tränen dass volle programm eben. oh mann ich möchte nicht wissen was im haus los ist wenn du mal dünnschiss hast
mfg bob
Verfasser: roadsterhh @ DR-SM Zeit: 28.04.2005 14:16:26
Mahlzeit.
Ein unqualifizierter Beitrag mehr :
Also ein bekannter von mir hat einen verlängerten Enddarmtrakt, (genetisch bedingt) was ihn zu mehrstündlichen Toiletten-Sitzungen befähigt.
Ich werde versuchen Ihn zu interviewen, wie er das Körperabfallprodukt adäquat entsorgt, ohne das die 3 Zoll Rohre Blut & Wasser schwitzen müssen.
Verfasser: norfbacher Zeit: 28.04.2005 14:40:57
Wie wär es mit einem deal bei einem grossbauern. der hat doch bestimmt von früher noch so alte milchkannen. da machst du dann rein. tägliche abholung. den mist braucht der bauer dann als dünger. wirst sehen, kann man die kakke sogar noch gut verwenden.
Verfasser: me.max Zeit: 28.04.2005 14:48:34
Tststststs
so lange nimmt das ganze ja bedenkliche Formen an.
Stefan, Du gelangst noch zu Weltruhm wenn das so weiter geht.
Tu uns bitte einen Gefallen und bleib dran.Hier will jeder Wissen wie die Scheißgeschichte ausgeht.
Wenn natürlich irgendwann in ein paar Wochen hier ein Beitrag von Stefan E.steht " Hilfe Klo verstopft"
spätestens dann muss me.stefan mit der großen Schere ran...
Verfasser: mc shit Zeit: 28.04.2005 14:50:42
is sagte doch wohl deutlich ...
die kommerzielle Version der Ami-Toilette!!! nicht diese Hausfrauenköttelsammler
Verfasser: Wild Bill Zeit: 28.04.2005 14:57:46
Das gleiche Problem wie der Initiator dieses durchaus amüsanten Threads habe ich auch.
Es ist vielmehr die Konsistenz als das Volumen.
Bei mir verkantet sich die Fäkalie und verstopft mit nur wenigen Blättern Papier das Klo. Auch bei meien Eltern steht der "Stampfer" immer daneben.
Möglicherweise ist auch "nur" der Durchmesser zugekalkt und ein neues Becken die Lösung.
Gruß
Wild Bill
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Me. Alfons Hoffrogge
29. April 2005 16:59:19: Re. Große Haufen
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Und jetzt Feuer Frei.
Mal sehen was noch so kommt, der Dixi-Shaker war bisher ganz gelungen.
Heuuuul mir tut immer noch alles weh vom lesen.
Gruß Alfons
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Homo Sapiens
02. Mai 2005 21:34:02: Re. Große Haufen
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Heuuul isss das geil.
Ich fasse es nicht.
Tränen aus den Augen wisch.
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andy
02. Mai 2005 23:36:03: Re. Große Haufen
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ich kann nimmmmmmmmmmmerrrrrrrrrrrr
looooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllwech
einfach nur genial
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TinaDivine
02. Mai 2005 23:53:38: Re. Große Haufen
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Hallo Alfons,
ich las seit ca. 20.00 Uhr den Thread in dem besagten Forum und komme aus dem Lachen und Schmunzeln nicht mehr raus. Den Link dazu hatte ich von einem Kollegen bekommen, der sich immer noch am kringeln ist.
Alfons, Du solltest die Beiträge aus dem anderen beiden Threads hier auch noch reinkopieren, denn dort geht es ja fast schon wieder genauso los.
Ich werde Das hier auf jeden Fall weiter verfolgen und wer weiß wo DAS enden wird und vielleicht demnächst zuhören ist....lächel.
Netten Gruß
Tina Divine
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Franky
03. Mai 2005 10:38:35: Re. Große Haufen
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Naja, weiss nicht was es da so zu lachen gibt. Bei mir verstopft das Klo ebenfalls regelmässig . Es kringelt sich und wenn ich dann spüle, dann staut das Wasser erstmal. Ich lass dann solange nachlaufen, bis es dann abgeht :)
Wäre auch dankbar für nen grösseren Durchmarsch.
Nach oben
Master of Disaster
03. Mai 2005 14:08:52: Re. Große Haufen
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Ich brech ab ... *ROTFLBTCDICAJOOTW*
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Tom
03. Mai 2005 16:38:42: Re. Große Haufen
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Gott, was ein Thema! Ich sitze gerade hier in minem Hotelzimmer in Beijing und muß alles ins englische übersetzen, weil ich vor lachen fast vom Stuhl falle...
Die Toiletten hier im Hotel sind zentrifugalspüler und hauen durch den Drehimpuls alles klein, was da reingefallengelassen wird. Hersteller: Eljer (?),
die teile findet man im Internet unter Sanitär und China.
Viel Erfolg!
Nach oben
Uwe
03. Mai 2005 17:55:42: Re. Große Haufen
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Für das Klo-Problem gibt's doch eine ganz einfache Lösung! Der gute Mann sollten einfach Windeln tragen. Auf jeder Pampers-Packung steht doch ganz gross drauf: bis 25 kg.
Nach oben
Mathias
03. Mai 2005 21:45:27: Re. Große Haufen
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Hallo,
also wirklich ??????????????
Ich binn ambitionierter Schiffsfreak und war schon auf so manchem Dampfer. Vielleicht kennt ja Jemand die Toilettensysteme auf einem Schiff (Unterdruck). Die Löcher in den Toiletten sind da auch nicht wirklich dick, und nun frage ich mich wie diese Family das wärend einer Seereise machen würde ?????
Etwa Fischefüttern auf andere Art und Weise ?????
Falls niemand mehr etwas von mir hören sollte bin ich wohl vor lachen umgefallen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
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Dr.-Sani-Täter
03. Mai 2005 23:10:20: Re. Große Haufen
--------------------------------------------------------------------------------
.
Nach oben
bamse
04. Mai 2005 00:38:43: Re. Große Haufen
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Würde mich mal interessiewren, welches Klohpapier in solchen schlimmen Fällen (Unterarm-Kaliber) vorzugsweise Verwendung findet?
... KreppRolle ? ...
(Auf der Weide ginge ja vielleicht auch ein ganzes Schaf?)
MfG
bamse
RiesenSchiss
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bamse
04. Mai 2005 00:56:13: Re. Große Haufen
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Sorry, aber das Bild muß sein:
Nach oben
huhu
04. Mai 2005 10:52:32: Re. Große Haufen
--------------------------------------------------------------------------------
ups
Nach oben
Drückeberg
04. Mai 2005 11:05:28: Re. Große Haufen
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Wenn ich mich nicht irre, gibt es im Siebengebirge, nahe der Ortschaft "Himmerich" einen 366m hohen Berg, namens: "Riesenschiß".
Vielleicht mal bei Neckermann nachfragen, wegen Urlaubssponsoring, weil, die reißen sich manchmal auch ganz schön den Arsch auf, um ihre Kunden zufrieden zu stellen.
http://www.google.de/search?sourceid=navclient&hl=de&ie=UTF-8&rls=RNWE,RNWE:2005-08,RNWE:de&q=Riesenschi%C3%9F
Nach oben
Sabinse
04. Mai 2005 14:11:28: Re. Große Haufen
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Ihr solltet mal sehen, wie die Leute in Luzern, (Schweiz) in die Schüssel "kacken"!
Da kommt soviel Material, das gibt einen glatten Durchbruch....
Beste Grüsse
Nach oben
huhu
04. Mai 2005 18:33:42: Re. Große Haufen
--------------------------------------------------------------------------------
ups
Nach oben
kl. kacker
05. Mai 2005 00:15:23: Re. Große Haufen
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auf alle fälle gibt es in Tirol/A den berg "Bscheisser"
Nach oben
bamse (nochmal)
05. Mai 2005 14:58:58: Re. Große Haufen
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Große Haufen hin, große Haufen her - Bleibt nur zu wünschen, daß die betroffene Familie niemals von einem Darmgrippevirus o.ä. heimgesucht werden möge.
Da hofft man doch dringend, daß dem hier angesprochenen, technischen Entsorgungsproblem, der offensichtlichen Untermaßigkeit handelsüblicher Fäkalentsorgungseinrichtungen, durch deutsche Ingenieurskunst Abhilfe zuteil wird.
Noch ein Tip:
Schafft Euch ja keine Tauben an, sonst könnte es Euch noch ergehen, wie
dem bedauernswerten Kacker hier:
http://www.orschlurch.de/link.php?id=54
MfG
bamse
PS:
Wie war das noch: "Energie = Masse * Beschleunigung"
Das Problem war jetzt die "Masse"...(grübel)...
Also entweder "langsamer Kacken" oder "mehr essen" ?!
Na, egal, mir ist sowieso alles Wurst.
http://bamse.no-ip.biz
Nach oben
Kieler
06. Mai 2005 12:14:54: Re. Große Haufen
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Dat is ja nich mehr noomaaal
Nach oben
raven
06. Mai 2005 22:30:13: Re. Große Haufen
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Ihr solltet mal sehen, wie die Leute in Luzern, (Schweiz) in die Schüssel "kacken"!
Da kommt soviel Material, das gibt einen glatten Durchbruch....
Würde mich wirklich wunder nehmen wie wir Luzerner Scheissen? Warst du schon mal dort?
Passt noch dazu : "alles ausser luzern is(s)t scheisse" :-)
Nach oben
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hey verdammt das ist viel zu viel
aber das was ich gelesen hab is ganz gut ;-)
Warum HipHopper doof sind. (http://www.stophiphop.de/modules/news/article.php?storyid=184)
Ich lach' mich schlapp :D
das is geil... aber das hatten wir hier schon...
Cauchemar
15.05.2005, 22:58
http://web3.ipx20117.ipxserver.de/forum/attachment.php?attachmentid=44&sid=
Ich find das Bild jedenfalls witzig. :D
Warum HipHopper doof sind. (http://www.stophiphop.de/modules/news/article.php?storyid=184)
Ich lach' mich schlapp :DWegrofl :D Naja, der Depp hat´s verdient :D§xlol:D:D§xlol
http://www.klopfers-web.de/durchblick.htm#update10 sau genial, ja ich weiß das wurde hier bereits gepostet aber es gab einen umzug und viele neue fragen und antworten
@Möe: das ist einfach der oberhammer, ich lach mich jetzt noch kaputt^^
Diener Beliars
16.05.2005, 17:48
@möe
§xlol ist das geil, das kannte ich noch gar nicht, ich lach mich schlapp, was es doch für dumme Menschen auf der Welt gibt
Einfach hammer ich lache bald schon ohne Ende einfach genial die Seite. §rofl
UlumuluOrc
17.05.2005, 21:07
http://www.rathergood.com/moon_song/
ACHTUNG Ohrwurm ^^
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-5709.jpg
Desperado
18.05.2005, 13:36
lol, das is ja geil ^^ :rolleyes:
der orhwurm , ist hoechstens ein augenschlag :)
Was die Boxen von Blaupunkt mit Stofftieren veranstalten können (http://www.cdr.dsl.pipex.com/Blaupunkt.mpg) :D
Jack Rackham
18.05.2005, 17:43
Wow geil das mit den stofftieren muss ich auch gleich ausprobiern. :D
Fands echt geil. voll witzig.
thomesch
18.05.2005, 19:35
http://www.rathergood.com/first_drink/
h3h3
[edit]
http://www.rathergood.com/sumo_florist/
http://www.rathergood.com/fishy/
http://www.beta-recordings.co.uk/americangirls/
http://www.rathergood.com/lalala/
ich komm garnix mehr runner von den dingern :D
die seite is geil :D
http://funfire.de/lustige/bilder-2864-fahrschulbogen.html auf der seite gibts natürlich noch mehr lustiges,...
supi geiler arsch....
nein überholen würd ich auch nciht
Für alle die auf Scheisse stehen www.doodie.com (http://www.doodie.com) (ich weiß nich obs des schonmahl gegeben hat, is aber ne lustige Seite.)
p.s. geiler Hintern!!! :D ^^
Yggdrassill
20.05.2005, 22:15
Wer South Park mag wird damit auch seine Freude haben
hier (http://www.deadly-comfort.de/Wald.WMV)
Cauchemar
20.05.2005, 22:22
Wer South Park mag wird damit auch seine Freude haben
hier (http://www.deadly-comfort.de/Wald.WMV)
o_O
Irgendwie fehlt mir da der Witz. :confused: :D
Katzenliebhaber werden jetzt sicher sauer bei dem Bild, aber ich stells trotzdem mal rein:
Bitte klick0rn ^^ (http://www.directupload.net/show_image.php?d=260&n=i8Ks9EuC.jpg)
Yggdrassill
20.05.2005, 22:56
Naja das finde ich jetzt überhaupt nicht lustig.....
@Mein Post davor:Ich habe vergessen zu erwähnen dass das eine zusammenhängende Geschichte ist
Zieht euch mal stefans videos (http://tvtotal.prosieben.de/downloads/nippel/) in endlosschleife rein, das haut euch um,... :P
Katzenliebhaber werden jetzt sicher sauer bei dem Bild, aber ich stells trotzdem mal rein:
Bitte klick0rn ^^ (http://www.directupload.net/show_image.php?d=260&n=i8Ks9EuC.jpg)
Das ist nicht Dein Ernst, oder?
Sorry für den Spam, aber Leute, die soetwas witzig finden, würde ich manchmal zu gerne selbst in ein Glas quetschen.
Da sieht man doch mal wieder, was es doch auf der Welt für Idioten gibt....
meditate
24.05.2005, 05:31
nunja, ich nehme nicht an, dass du die katze auch noch trinkst und sie gleich wieder laufen läßt...;)
Ichabod Crane
24.05.2005, 08:05
http://img275.echo.cx/img275/1930/duschen5rf.th.jpg (http://img275.echo.cx/my.php?image=duschen5rf.jpg)
Autsch!
Panametrics
24.05.2005, 08:38
Hab hier was von einem Sanitär-Forum gesehen :p
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
meditate
24.05.2005, 08:42
@ panametrics
wie findet man solche threads? :D . ich vermute fast, du hast ein ähnliches problem oder der thread ist von dir. oder findet man so was über ne suchmaschine?
Panametrics
24.05.2005, 08:52
wie findet man solche threads? :D
Die meisten solcher Art bekomme ich von Freunden, wo sie die immer herhaben weiß ich nicht. Ich frag sie mal wenn ich sie wieder treffe
ich vermute fast, du hast ein ähnliches problem oder der thread ist von dir.
lool, nee ich hab das Problem nicht und der Thread ist auch nicht von mir §burn§xlol.
Ich heiße nämlich nicht Stefan E. sondern Christoph O. :D
meditate
24.05.2005, 09:44
echt? es gibt auch noch einen, der nicht stefan heißt? :D
Daniel Kübelböck Fan Forum (http://www.forum4free.org/6100/forum/main.php?sid=c3b208b2a487ce12fda137097cdbd4b9)
Find die ganze Site einfach nur auf eine abartige weise Witzig
Man da habe ich ja fast ein Herzinfackt bekommen!!!! §gn8 §kotz :igitt:
"MACH DAS NICHT NOCHMAL!" :D
Ichabod Crane
24.05.2005, 10:43
Welchen Beruf übt Geroge Bush aus? (www.mani-industries.de/temp/dümmer.asf)
Panametrics
24.05.2005, 13:02
Ein paar Sachen hab ich noch gefunden :D
http://www.conleys.de/sr022produktVP.szz?bestellnummer=2184982
http://www.scrolllock.nl/passport/
(gebt euren Namen und das Land ein :D)
Idiotische Ebay-Bewertung (http://img226.echo.cx/img226/5179/idiot7si.jpg)
Ebay-Angebot (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=62692&item=5568787806&rd=1)
Waylander
24.05.2005, 13:22
Warung: Schuldgrundstück (http://www.grundschulmarkt.de/Joke/schild.GIF)
Ortschild (1) (http://www.meinestadt.de/x/onap.php/url=busenhausen/oschild=Busenhausen/location=Busenhausen)
Ich setzt gleich noch ein paar weitere rein!
to be editet...
[edit] So....^^
Ortsschild (2) (http://www.meinestadt.de/x/onap.php/url=eichelhardt/oschild=Eichelhardt/location=Eichelhardt)
Ortsschild (3) (http://img.stern.de/_content/53/98/539894/busendorf1_500.jpg)
das angebot ist ja nicht so lustig, aber lest euch mal den text (http://www.isnichwahr.de/redirect1719.html) durch,....
Pontifex Maximus
26.05.2005, 11:38
http://www.storewars.org/flash/
Die beste Star Wars Parodie ever
Is einfach göttlich, English sollt ma können
das angebot ist ja nicht so lustig, aber lest euch mal den text (http://www.isnichwahr.de/redirect1719.html) durch,....
wie fertig...die hat auch echt probleme
Ichabod Crane
26.05.2005, 15:36
Lafontaine stirbt und wird in einem Zweitbettzimmer zu Ludwig Erhard einquartiert. Oskar wundert sich zuerst ein wenig, nach wenigen Tagen ist er aber außer sich vor Wut, denn Ludwig nervt den ganzen Tag mit ordoliberalen Theorien und mit Erzählungen, wie er die Arbeitslosigkeit beseitigt habe und Bundeskanzler geworden und heute posthum einer der beliebtesten Politiker sei und daß Bodo Hombach sein Konterfei in seinem Büro aufgestellt habe und so weiter und so fort. Die einzige Abwechslung ist eine Ansichtskarte von Gerhard Glogowski aus Ägypten, die ihm Johannes Rau und Heinz Schleußer im Vorbeiflug mit lieben Grüßen von der WestLB abwerfen.
Ab und zu stellt sich Oskar Lafontaine auf sein Gewerkschaftsbuch, wodurch er zwei Zentimeter gewinnt, und träumt davon, DGB-Vorsitzender zu werden.
Nach ein paar Tagen reicht es Oskar und er verlangt lautstark den Chef von dem Laden zu sprechen. Er will auf einem Einbettzimmer bestehen oder zumindest auf einem geistesverwandten Zellengenossen wie Karl Liebknecht oder Erich Honecker. Zu seiner Verwunderung erscheint, in Begleitung eines Engels, der etwas an die jüngere Hillu Schröder erinnert, Gerhard Schröder, auf einem Leoparden reitend. Zu seiner Linken Müntefering, ihm eine halbvolle Flasche Chianti und einen Klüngel-Beutel nachtragend. Und zu seiner Rechten, Mallorca-gebräunt, demutsvoll und majestätisch schreitend, die Witzblattfigur Rudolf Scharping. Hinter ihm zwei ehemals faule Arbeitslose, die ihm frische Luft zuwedeln, so daß sein ungefärbtes Haar im Winde weht. Er schreit Oskar an, wieso er denn nicht endlich Ruhe gebe, er habe wichtigeres zu tun als sich um ihn zu kümmern, schließlich befinde sich sein Land im Krieg.
Lafontaine ist so schockiert, daß er zum ersten Mal in seinem Leben nach dem Tod kein Wort herausbringt. Erst als der Chef wieder gegangen ist, rafft er sich auf und fragt außer sich vor Wut: "Wie hat es dieser Kerl denn bloß zum Chef vom Himmel gebracht?" Ludwig wundert sich: "Wieso Himmel? Du bist in der Hölle!"
Außer Hörweite von Lafontaine brummelt Gerhard Schröder mit zitternden Händen: "Wegschließen, und zwar für immer!".
Ich soll jetzt noch einen Text eingeben... bitteschön v-bulletin gesagt-getan
Don_Salmonello
26.05.2005, 16:51
Fällt n Keks vom Tisch und bricht sich nen Krümel.
Oh mein Gott lebt der Keks noch :D
Lame, das geht so:
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Meint die Erste: "Au, ich glaub ich hab mir ne Rippe gebrochen."
Darauf die Zweite: "Na und? Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Das war lustig
Cauchemar
26.05.2005, 21:05
Einer meiner Lieblingswitze:
Die Ostfriesen erklären China den Krieg.
Sie schicken ein Telegramm: "Wir werden mit 1000 Soldaten und 2 Panzer erscheinen."
China antwortet: "Wir werden mit 3.000.000 Soldaten und 1500 Panzer erscheinen."
Schreiben die Ostfriesen zurück:"Gut, wir geben auf. Wir haben zu wenig Unterkünfte für die vielen Kriegsgefangenen."
Der Fette und der Italiener
Hallo, mein Name ist Victor Sneek. Sie kennen mich sicher aus Kriminalgeschichten wie „Der fette Bote“ oder „Das Bordell“. Heute erzähle ich Ihnen wie ich einen fetten Münchner und einen Italiener gefasst habe. Ich glaube es war an einem Mittwoch, ich kann mich nicht erinnern, weil ich in der vorigen Nacht zu viel getrunken hatte. Ich wachte auf, die Geräusche, die mich geweckt hatten werde ich nie vergessen: „Ring, Ring“. Das Telefon klingelte, meine fette Frau nahm ab. Sie sagte: „Ja, hallo! Was wollens?“ Entschuldigen Sie, meine Frau redet gerne im Dialekt. Sie kommt aus Bayern wissen Sie. Nach dem unverständlichen Gespräch kam die Fette auf mich zu und sagte mit lauter Stimme: „Dein Chef hot oagrufa, es gob a Überfoll.“ Ich musste noch, bevor ich gehen konnte, meinen Ständer los werden, also warf ich ihn in den Mülleimer. Ich fuhr mit meinem neuen Dienstauto, einem Mini Cooper zur City-Bank.
Der Bankangestellte Georgevid Marcio erzählte mir dort, dass es zwei Männer waren, die die Bank überfallen haben und dass einer von ihnen mit einem italienischen Akzent gesagt hat: „He, Geovanni! Monettene rause, abere pronto! Vierhunderte solltene reichene.“ Der andere spreche im bayrischen Dialekt. Da kamen mir zwei Namen in den Sinn: Anthony Intellicato, der als „Tony Duck“ bekannt war und Hans Harnisch, der fette Bruder meiner mindestens genauso fetten Frau, die ebenfalls aus Bayern kommt. Wieder im Revier angekommen bat ich meine heiße Sekretärin (ungefähr 45°C, wenn sie Fieber hat) in ihrem Laptop in den Daten der beiden Schwerverbrecher nach ihren jetztigen Standorten zu suchen. Sie blieb die ganze Nacht im Büro und ich ebenfalls (Sie können sich sicher denken was wir gemacht haben, wir haben nämlich Monopoly gespielt). Nach zwei Stunden wurde das Spiel langweilig und wir beschlossen zu fick... , oh, ich meine Telefonscherze zu machen. Zuerst riefen wir eine kleine Kneipe namens Joe's an. Ich fragte mit einem bösen Lächeln im Gesicht: „Ist dort ein gewisser Iss, Vorname Dünnsch?“ Der Barkeeper fragte den Leuten in der Kneipe: „Befindet sich hier ganz zufällig einer mit dem Namen Dünnsch Iss?... Was? Schon wieder du? Wenn ich dich erwische!“ Ich konnte noch das Lachen der Kneipengäste und die Beschimpfungen des Barkeepers hören. Am nächsten Morgen wachte ich in meiner alten Schihütte in Österreich auf. Bis ich wieder zu Hause in Amerika war dauerte es neun Tage. Als ich ankam las ich in der neuen Zeitung „Fucking News“, dass die zwei Gesuchten zusammen nach Europa geflüchtet waren. Ich machte mich auf den Weg, ich hatte vorher erfahren, dass die Beiden wahrscheinlich nach Slowenien gereist sind, wo sie als Kloputzer in einer großen Firma namens „Žalmoçijazdanesnepohišateçiokolitoaletaçistiti", das so viel bedeutet wie „Leider kann ich heute nicht nach Hause laufen, um das Klo zu putzen" arbeiten. Da ich mir keine Flugtickets leisten konnte musste ich mit einem Bus nach Slowenien fahren, der voll mit alten Passagieren beladen war. Ich hatte das Vergnügen neben dem Witzeerzähler der Pensionisten zu sitzen. Nach hundertzwanzig Witzen schlief der Alte endlich ein, unterdessen machte ein anderer Pensionist Striptease, ich konnte nicht zusehen, ich versuchte vergeblich zu schlafen. Als wir ankamen sah ich, dass die Firma nur noch eine einzige Ruine war. Ich wollte einen Neger fragen was passiert war, er aber antwortete in dem er seine wulstigen Lippen bewegte und mit einer solchen Stimme, dass ich dachte er sei ein Bär: „What's he Want?" Ich fragte: „Was?" Er antwortete abermals: „What's he Want?" Ich gab es auf, auf einmal kam ein großer Lieferwagen von Nordosten auf mich zu, ich sprang zur Seite und sah dass aus dem Wagen ein Brief rausgeflogen war, der Brief war verdächtig blau, ich las: „Inspektor Sneek, ich bin's, Chef. Ich habe erfahren, dass die beiden gesuchten nach Italien geflüchtet sind, wo Tony's Oma wohnt....P.S.: Diese Nachricht vernichtet sich selbst in 10...9...8...7...6...Ich warf den Brief schnell aus der Hand. Dann stieg ich mit eleganten Bewegungen wieder in den Bus mit den netten, alten Menschen, aber vorher kaufte ich mir noch Schlaftabletten, sie wirkten schnell, hatte ich gehört, das stimmte auch. Im Bus schlief ich sehr schnell ein und merkte nicht mal, dass wir angekommen waren.
Ich kannte die Adresse der italienischen Oma. Als ich dort ankam war das alte Haus wahrscheinlich explodiert, aber die Oma war nicht dabei verletzt worden. In den Trümmern des Hauses bemerkte ich einen Brief. Ich las: „Inspektor, ich bin's schon wieder. Wir haben erfahren, dass die beiden Schwerverbrecher nach Bayern geflüchtet sind, wo sie ihr Geheimversteck haben...P.S.: In der Staldenstraße 23. Und diese Nachricht zerstört sich selbst in 10...9...8...7...6... es explodierte und zerstörte alles im Umkreis von 90 Kilometern. Ich hatte zum Glück einen Schutzanzug an und wurde nicht verletzt. Ich machte mich auf den Weg nach Bayern und hoffte dass ich die zwei Flüchtlinge dort endlich fassen konnte. Dort angekommen sah ich einen jungen Schwarzen, der gerade ein Fahrrad klauen wollte, ich ging zu ihm und schlug ihm auf die Fresse, er starb sofort. Ich aber blieb ganz ruhig, versorgte die Leiche des Jungen und suchte nach hinweisen in der ganzen Stadt. Plötzlich hörte ich zwei Tage nach dem ich angefangen hatte zu suchen eine Riesenexplosion und eine mir bekannte Stimme, die sagte: „Jo, dat wars. Jetzt hamas gschofft. Komm gema!" Eine andere mir auch bekannte Stimme, antwortete: „Du haste rechte Geovanni. Wire solltene wirkliche gehene!" (Wussten sie? Bisher habe ich Ihnen diese Geschichte mit tausend und fünf Wörtern erzählt, ich finde das ist viel.) Ich rannte zu der stelle von der die Stimmen kamen und rutschte an einer Bananenschale aus. Zwei Kindergärtner beobachteten die Szene und lachten mich aus, ich nahm meine Pistole und schoss auf die beiden. Ohne zu zögern schoss ich auch noch die beiden lang gesuchten Bankräuber ab, die ich im Nebel fast nicht erkannt hatte. Alle vier starben. Tony Duck sagte noch bevor er starb: „Sage bitte nichte meinere Mama, dasse ich so böse ware!" Ich bekam lebenslänglich, wegen zweifachen Mordes. (Es sind ganz genau 1109 Wörter.)
Ende
Die unglaubliche Reise des Victor Sneek: Numero Duo
Hallo, mein Name ist Victor Sneek, Sie kennen mich sicher aus Komödien wie „Der Fette und der Italiener" oder „Der verrückte Professor und die schwulen Riesen". Heute erzähle ich Ihnen wie ich aus dem Gefängnis geflohen bin und vergeblich versucht habe nach Mexiko zu fliehen. Ich saß wie jeden Tag um die gleiche Uhrzeit im Speisesaal des Hochsicherheitsgefängnisses in Gayman-City. Und wie immer kamen ein paar Schwule rüber und wollten mich anmachen, natürlich wies ich alle ab, außer einen, ich konnte einfach nicht widerstehen. Er führte mich in seine Zelle, vorher bemerkte er aber, dass er einen Ständer hatte, er warf ihn gleich in den billigen Mülleimer neben dem Kondomautomaten der Kondomfirma „Gay's Best". Als wir ankamen überraschte mich, dass er sich nicht gleich auszog, sondern an der Wand rumfummelte. Er sah mich an und flüsterte in einer heterosexuellen Stimme: „Hier hab' ich ein Loch gegraben, wir können da raus!" Ich fragte: „Warum willst du mir helfen?" „Du machst mich einfach scharf...nur ein kleiner Witz! Ich helfe dir, weil du mein Vater bist...haha noch ein kleiner Witz! Ich werde dir aber nicht umsonst helfen...das war schon der dritte Witz!" „Sag's endlich oder ich hau hier ab!" „Okay, O.K., ich dachte die anderen Schwuchtel haben es nicht verdient hier rauszukommen, die sind mir einfach zu schwul." Nach diesem witzigen Gespräch forderte er mich auf als Erster durch den Tunnel zu gehen, das machte ich auch, ich hatte ja keine Angst. Ich war schon zehn Minuten im Tunnel und schaute nach hinten, der Kamerad war nicht dort und ich hatte mich verlaufen, aber ich ging mutig weiter bis ich mit meiner Hand eine Ratte zertrat, ich schreite wie ein kleiner Junge, der zum ersten mal merkte, dass sein Penis steif wurde. Ich merkte, dass die Bullen alles gehört hatten. Fünf Minuten später waren sie mir schon auf den Fersen. Plötzlich sah ich Licht das mich blendete und Sekunden später spürte ich den Hoden äähm...ich meine den Boden unter meinen Füßen nicht mehr.
Erst viel später aber merkte ich, dass ich kurz davor war in einem See zu landen. Der Aufprall tat so weh, dass ich dachte eine Maus hätte an meinem Hintern geknabbert. Leider hatte ich das Pech Nichtschwimmer zu sein, aber ich hatte Glück, denn ich prallte mit meinem Kopf an einen Wal und wurde dadurch bewusstlos. Als ich aufwachte merkte ich, dass ich auf einer einsamen Insel gelandet war. Aber ich lernte schnell und schon nach ein paar Stunden wusste ich auf dieser Insel zu überleben. Am nächsten Tag ging ich auf Futtersuche, ich rutschte an einer Bananenschale aus, den ein Affe vom Baum herabgeworfen hatte, als er das sah lachte er, ich kletterte den Baum hinauf und schlug ihm eins auf die Fresse, aber ich beschloss sein Freund zu sein und nannte ihn „Sonntag". Fortan lebten wir glücklich bis zu dem Tag an dem Sonntag starb. An diesem Morgen wachte ich sehr spät auf, Sonntag und ich hatten letzte Nacht bis zum Morgengrauen gefeiert, er war so mit Bananen vollgestopft, dass er fast schon wie ein gelber Penner aussah. Ich wachte also auf schaute zu Sonntags Bett rüber, er aber war nicht dort, zuerst dachte ich er ist bei ein paar Affendamen und macht sie an, aber später merkte ich, dass er gar nicht sein riesiges Affenkondom mit genommen hatte. Ich dachte mir: „Sonntag geht doch nie ohne seinem Lieblingskondom in den Puff." Ohne zu zögern zog ich los um den Affencasanova zu suchen. Nach dreieinhalb fand ich ihn auch, das Problem aber war, dass er mit einem Affenspeer mitten im Herzen am Boden lag, dazu kam noch, dass er einen Ständer hatte, ich rannte zu ihm hinüber und warf den Ständer in den Mülleimer aus Holz, den ein paar schwule Affen für Sonntag gebastelt hatten, der Mülleimer lag genau zwei Meter und 13 Zentimeter neben dem Kondomautomaten, den Sonntag noch in seinen Lebzeiten sehr professionell aus ein paar Bananen und seinem Sperma gebaut hatte. An diesem Tag beschloss ich auch abzureisen. In drei Stunden schon hatte ich ein Floß aus Bananenschalen, ein paar alten Affenplayboyzeitschriften und zehn Tonnen Affenholz, das so hart war wie Titan, gebaut. Da es schon dunkel war wollte ich gleich am nächsten Tag abreisen, also legte ich mich in meiner Luxushütte, die tausende Affenweibchen für mich und Sonntag gebaut hatten, als Gegenleistung mussten wir alle Weibchen befriedigen, also hatten wir das gemacht, was sie von uns verlangt hatten, wir hatten ein Spiel erfunden und hatten es „Polypoly" getauft. Dieses Spiel hatten wir dann alle zusammen drei Tage und drei Nächte gespielt, erst dann war ein Sieger ermittelt worden: ein Affe, den ich „Lange Locke" genannt hatte. Seine Siegesfeier hatte darin bestanden, dass er alle Affen auf der Insel auslachen wollte, aber gleich der Erste hatte ihn so zerstückelt, dass er auf einem von mir gebauten Rollstuhl fahren musste, sein ganzes, vier monatiges Affenleben lang. (Diese Geschichte beinhaltet bis jetzt ungefähr 786 Wörter, nur zur Information.) Der nächste Morgen begann ganz friedlich und ich fickte noch ein Affenweibchen bevor ich mit meinem teuren Floß aufbrach. Später erfuhr ich, dass ich zwei Affenbabys bekommen habe. Die Reise war am Anfang ein Affenspiel, ich konnte sogar ein Nickerchen halten. Aber nach zwei oder drei Stunden geriet ich in einen Sturm, es wurde dunkel, ich wusste, dass das Floß nicht mehr lange durchhalten würde. Der Sturm war so heftig, dass ich vom Floß fiel und mit dem Kopf an einen Italiener prallte, aber der prahlte nur und fiel in Ohnmacht, ich lachte, aber das Lachen war nur von kurzer Dauer, denn viele Piranhas waren direkt hinter mir, das merkte ich aber erst als sie mich gebissen hatten, dadurch wurde ich bewusstlos, als ich aufwachte, war ich an der Küste von Gayman-City und der Italiener lag neben mir und er war nackt. Ich schupfte ihn weg, als ich gerade im Begriff war wegzugehen, wachte er auf und sagte: „Nimme mich bitte mite! Ich werde diche auch bezahlene. Reichene Vierhunderte?" Ich nahm mir die vierhundert Gaydollar und erstach ihn mit einem Schuh. Danach setzte ich mich hin und dachte darüber nach wohin ich jetzt gehen sollte, nach ungefähr zwölf Stunden hatte ich meine Entscheidung getroffen: Ich wollte nach Mexiko, aber da gab es ein Problem: Mexiko ist zehntausend Kilometer von Gayman-City entfährt. (Jetzt sind es ungefähr 1028 Wörter.) Da ich mir keine Transportmöglichkeiten leisten konnte musste ich zu Fuß nach Mexiko laufen. Ich hatte schon genau berechnet wie lang ich brauchen würde, und zwar zwei Jahre, dreiundfünfzig Tage, neun Stunden, zweiundzwanzig Minuten, siebzehn Sekunden und 123 Hunderstel Sekunden. Also lief ich los, bis ich mich verlaufen hatte, ich schaute auf ein Straßenschild. Es stand „Gaystreet" drauf. Auf der anderen Straßenseite stand noch ein Schild mit der Aufschrift „Schritttempo max. 5 km/h".
Darüber konnte ich aber nur lachen und versuchte mir auszudenken was wohl passieren würde, wenn ich schneller als erlaubt laufen würde, danach lachte ich noch mehr, als ich nach zweieinhalb Stunden damit aufgehört hatte, rannte ich los, weil mich drei wütende, betrunkene Hunde und zwei goldene Kakalaken verfolgten. Nach ungefähr fünfzehn Minuten hatte ich sie abgehängt, aber aus irgendeinem grünen Grund konnte ich nicht aufhören so schnell zu laufen, eigentlich war es mir auch egal, bis mich ein Radar am rechten Straßenrand fotographierte, neben dem Radar ein fetter bayrischer Polizist, der gerade seine Donuts mit Schokoglasur futterte. Er schrie: „Rechts ranfoahrn bidde!" Als ich aber nicht anhielt, versuchte er mir nach zu rennen, ich wollte keine Verfolgungsjagd, da ich schon in vierzehn Ländern der Welt gesucht werde und als Weltfeind Numero Uno gelte. Der Fette hinter mir schrie in sein Funkgerät: „Isch verfolge auf der Gaystreet einen blauen Ex-Sträfling mit der Kennzahl „1022 G. A. Y.! Brauche dringend Verstärkung! Wir haben hier einen echten Möchtegern-Raser. Er rast mit zehn km/h in Richtung Mexiko. Isch wiedrole: Brauche dringend Verstärkung auf der Gaystreet." Nicht mehr als fünf Minuten brauchten die Bullen und schon verfolgten mich Hunderte fette, bayrische Polizisten. Ich wusste aber, dass ihnen bald die Puste ausgehen würde. Nach drei Wochen war es dann auch soweit, aber sie hatten vorgesorgt und einige hundert andere Polizisten sprangen für die anderen ein. So ging es dann so weit, bis ich fast bei der Grenze zu Mexiko war. Nur noch zehn Meter waren zu überwinden. Sie können sich gar nicht vorstellen, was ich für Glücksgefühle hatte, oder vielleicht war, das nur weil ich gleichzeitig kotzen, scheißen, rülpsen, niesen, pissen, Einen fahren lassen, husten musste und ein 20 Zentimeter großer Nagel in meinem Schuh steckte. Jetzt waren es nur noch drei Meter, ich freute mich schon darauf, wie ich in Mexiko den ganzen Tag saufen und mexikanische Frauen anmachen konnte, plötzlich flog eine riesige Bananenschale (etwa drei Meter dreißig groß) vor meine Füße, ich versuchte zu bremsen damit ich nicht darauf ausrutschte, aber vergeblich. Nach dem Ausrutscher, lag ich wie gefesselt auf'm Boden, ja das stimmt die Bullen konnten mich nicht hochheben, erst nach dem der berühmte, muskulöse, österreichische Schauspieler Arschhold Schwarzernigger kam und mich mit seinen muskulösen Fäusten wegschleuderte sah ich Sonntags Geist in der Luft herumfliegen, und ich wusste er hatte sie geworfen, die betrügerische blaue Bananenschale, das glaubte mir aber keiner im Knast, aber ich verspreche Ihnen, ich werde wieder raus kommen, ganz sicher! (Es sind ganz genau 1522 Wörter.)
Ende!
Ich hab einen Link, der es wirklich wert ist hier gepostet zu werden.
LINK (http://www.ericblumrich.com/idiot.html)
.Cerberus
27.05.2005, 13:55
Ja, so ist das, mit uns Männern :D (http://lach-links.de/look/show.php?kat=video_maenner&id=44)
Edit:
Das tat besimmt weh ^^ (http://lach-links.de/look/show.php?kat=video_pannen&id=20)
Natürlich gibt´s auf der Seite noch andere lustige Sachen ;)
ShadowMAster X
27.05.2005, 14:40
:D Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! :D
ShadowMAster X
27.05.2005, 14:45
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen.
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark.
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop.
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt."
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte.
Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben.
Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht.
Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"
Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut.
Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten.
Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.
Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann.
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse.
Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen.
Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg.
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken.
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren!
Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham.
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt.
Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch vieren fährt mich nach Hause."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.
Wie sterben Hirnzellen einer Blondine? Alleine.
Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen? Schwanger.
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie.
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.
Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.
Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.
Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können.
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first."
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front."
Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm noch 'n Bier."
Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.
Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet.
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!
Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmerts?
Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.
Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.
Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller.
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es meins ist?"
Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.
Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist. Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.
Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.
Was ist die Gemeinsamkeit von Blondinen und Bowlingbällen? Beide sind rund und haben drei Löcher.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft...
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich.
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C." Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbone und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T." Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15." Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
"Denk mal `drüber nach!" "Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh, schau mal eine Rehfährte." "Nein, nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur. Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren.
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!" Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!" Brünette: "Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?" Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen..."
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste...
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast." [Sie überlegt ein Weilchen], dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "Weiß nicht..."
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer Fuck" (*sweet fuck*)
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehler lesen.
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lasst uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Wie merkt man, dass eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine? Einen Teller kann man trocken lecken.
Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten!
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl? Funkenmariechen...
Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
Ja jaa ich weiß viel zu viel aber ich konnte nicht wiederstehen!
Ichabod Crane
27.05.2005, 17:36
http://img162.echo.cx/img162/8283/fucking1mu.th.jpg (http://img162.echo.cx/my.php?image=fucking1mu.jpg)
Welch aufmunternde Begrüßung in unserem südlichen Nachbarland, wenn das nicht mal eine Einladung ist....
°oO Blub~Push Oo°
Es kam in in den Rundfunknachrichten: "Stefan Raab wurde von Gangstern entführt. Diese verlangen 10 Millionen €uro, sonst lassen sie ihn frei."
Eva kreischt im Paradies Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Stimmt, sonst hätten wir ja beide Unrecht."
Als deutscher Tourist steht man vor der Frage, ob man sich im Urlaub benehmen muss, oder ob schon englische Touristen da gewesen sind.
Wundert sich das kleine Häschen im Aufklärungsunterricht:
"Dann stimmt das also gar nicht mit dem Zylinder...?"
Um Mitternacht in der Irrenanstalt: Ein Insasse schreit: "Ich bin Napoleon!" Daraufhin ein anderer: "Wie kommste darauf?" Sagt der Erste: "Gott hat es mit gesagt."
Da ertönt eine Stimme aus dem anderen Zimmer: "Hab ich nicht!"
Cauchemar
27.05.2005, 20:44
Der Nachfolger von Starwars: Storewars :D (http://www.storewars.org/flash/)
Pontifex Maximus
27.05.2005, 20:54
Das hab ich doch auch schon letzte seite gepostet aber wurscht
Das Pic find ich halt lol
http://www.think-strange.de/stuff/images/toetenfrieden.jpg
wolverine
29.05.2005, 08:15
klickt mal unbedingt hier (http://www.putfile.com/media.php?n=elmo27) aber nur auf eigene Gefahr!!! Mann ist das schlecht...lachen und gruseln zugleich...mein Appel: schützt das Fernsehen vor Kinder, es sei denn es moderiert Michael Schanze :eek:
Wer findet den Geist?:
Die Geistersuche (http://deecee.de/Fun/whatswrong.swf)
Hier die Seite (http://deecee.de/) für mehr infos. Einfach auf das Bild klicken.
geistersuche kannte ich schon und die X Files auf der Page auch aber beim dritten Bild hatte ich damals keinen Mut mehr!Heute hab ich mal weitergescrolt und bei dem Kopf im Fernseher war schluss :scared:
Oh Leogun. Erstmal Wilkommen im Wop §welcome
Recht witzig. :dup:Ich kenn das aber schon. Und ich glaube das ist da Falsche Forum. ;)
Naja ich habe mir die ganze Seite angesehen, aber es ist schon ziemlich gruselig.
Oh Leogun. Erstmal Wilkommen im Wop §welcome
Recht witzig. :dup:Ich kenn das aber schon. Und ich glaube das ist da Falsche Forum. ;)
Nee SanSiro
Leo is schon ein alter brocken!kennste noch Erkan?er hat nur sein passwort vergessen!das is alles :D
€:Ups weißt du ja!Du hast ja mit ihm gebattlet
Jo weis ich schon. ;)
Wollte nur mal Hallo sagen... :p
Und ich bin nicht Manik §burn
Bohaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Das kamm sehr unerwartet!!! :eek:
Schon ziemlich gruselig, aber der Effekt ist vorallem wenn man Nachts allein vorm Pc hockt!
Wie ich grade :D
Ich hab mir das jetzt nicht genau angesehen, sieht aber so aus als kommt irgend n Schock Effekt während man ganz konzentriert irgendwelche Geister sucht nehm ich mal an?
Gut, gehört eher in den Funstuff Thraed. Achja bitte nochwas: Das Forum ist kein Instant Messanger, also bitte Privatgespräche per ICQ\Mail\PM\Miranda etc.
Hab maln bischen gelöscht.
Guckst du HIER (www.sinn-los.de) rein :D
Einfach nur zuhören !! :D
Yggdrassill
04.06.2005, 18:10
Das (http://home.arcor.de/elomar/images/fahrbogen.jpg) ist auch nicht schlecht
Di$cO BoY
04.06.2005, 19:13
Der liebe Lukas (http://www.chilloutzone.de/files/05050905.html)
§knin
kleene Fo**e :D
Der liebe Lukas (http://www.chilloutzone.de/files/05050905.html)
§knin
kleene Fo**e :D
Oh man das kenn ich , der ist sooo hammer :D
Die arme Mutter was die wohl mit dem kleinen Idioten so alles durchmachen muss ?
Naja aber sie kann sich halt nicht durchsetzen :/
Di$cO BoY
04.06.2005, 23:22
Der liebe Lukas Teil 2 (http://www.chilloutzone.de/files/05051001.html)
Ich überleg mir das nochmal mit Kindern :D
ZZZ The Destroyer
04.06.2005, 23:22
schaut mal hier (http://www.drogensong.de)
oder hier (http://www.bambusratte.com)
Der Knochenfürst
04.06.2005, 23:25
Das Drogenlied ist zwar alt aber Geil...
aber die 2. Seite ist wohl schon altbekannt...
Der liebe Lukas Teil 2 (http://www.chilloutzone.de/files/05051001.html) Ich überleg mir das nochmal mit Kindern :D
Hahaha , arme Eltern das ist ja noch schlimmer als das andere !
Also wenn das mein Bruder oder Sohn wär , würd ich ihn hart eine knallen damit er sieht was er so angetan hat .
Ich glaub , was Kinder betrifft , muss ich mir noch sehr gut überlegen o_0
Cauchemar
05.06.2005, 11:37
Der liebe Lukas Teil 2 (http://www.chilloutzone.de/files/05051001.html)
Ich überleg mir das nochmal mit Kindern :D
OMFG
DAS sind doch Kinder, wie man sie gerne hätte. :D
Als Vater hätte ich dem schon lange mal eins auf die Fresse gehaun, aber das darf man ja nicht...
Naja, ganz einfach Taktik: Man stellt die Missgeburt vor die Tür und sagt ihm: "Schau zu wie du alleine weiterkommst!"
Ich glaube der würde dann die Tür fast eintreten, vor Wut, aber dann würde er ev. mal erkennen, was die Eltern für ihn alles machen.
Gebt mir'n Zeichen, wenn Teil 3 kommt. :D
OMFG
DAS sind doch Kinder, wie man sie gerne hätte. :D
Als Vater hätte ich dem schon lange mal eins auf die Fresse gehaun, aber das darf man ja nicht...
Naja, ganz einfach Taktik: Man stellt die Missgeburt vor die Tür und sagt ihm: "Schau zu wie du alleine weiterkommst!"
Ich glaube der würde dann die Tür fast eintreten, vor Wut, aber dann würde er ev. mal erkennen, was die Eltern für ihn alles machen.
Gebt mir'n Zeichen, wenn Teil 3 kommt. :D
Also ich frag mich wie es in Teil 3 sein könnte , bestimmt noch heftiger :D
Also echt so ein Kind möchte ich nie haben ! wenn diese Lukas mein Kind sein würde , würd ich ihn glatt ins Heim schicken ^^
Sir Lantis
05.06.2005, 16:57
da mir der thread geclosed wurde...
mir war langweilig und da dacht ich ich mach ma bei dem wettbewerb da mit ^^;
meiner meinung reine sinnfreiheit aber schaut selbst:
Flash Movie (~700kb) (http://img295.echo.cx/my.php?image=current9dj.swf)
Hier kann man weiterreden (http://forum.jowood.de/showthread.php?t=75144)
Mud der XIV
05.06.2005, 20:22
Lukas is ihrgendwie nich mehr ganz normal. Wenn er dann noch anfängt alle zu schlagen.
In Teil 3 prügelt er bestimmt das Kamerateam :D
Jack Rackham
06.06.2005, 13:08
Zitat von Bu$HiDo
Der liebe Lukas Teil 2
Ich überleg mir das nochmal mit Kindern
Also was für ein zufall ich hab den scheiss noch nie gesch aut doch genau die folge von den verrückten kindern hab ich zum teil gesehn.
Also ich habe eine bruder der in dem alter von dem kleinen ist un dich bin 14 also dem würde ich mal so eine rein hauen.
Also mit dem kind war ja wohl wirklich nicth mehr alles richtig.
Di$cO BoY
06.06.2005, 13:13
Für den Lukas gibt's auch glaub ich keine Hilfe mehr..Schaut mal der "Nanny" zu, die weiß auch nicht so Recht was sie tun soll..Vor allem wo der Vater die Beine wegzieht :D !
Bruder:Weißt du eigentlich dass Mama wegen dir weint?
Lukas: Halt die Fresse du Fo**e :D
Cauchemar
06.06.2005, 16:09
Lukas is ihrgendwie nich mehr ganz normal. Wenn er dann noch anfängt alle zu schlagen.
In Teil 3 prügelt er bestimmt das Kamerateam :D
Dann wird er ein guter Nachfolger für Prinz Ernst August. :D
Er muss nur noch anfang zu saufen, dann könnte er sein Sohn sein. http://web3.ipx20117.ipxserver.de/images/smilies_neu/rofl.gif
Ichabod Crane
07.06.2005, 09:21
In der niederbayerischen Stadt Straubing haben sich zwei Zivilfahnder ordentlich gegruselt. Ihnen begegnete ein Auto, an dessen Steuer sie ein Skelett erkannten. Sofort nahmen sie die Verfolgung auf. Bei der Fahrzeugkontrolle stellte sich heraus, dass tatsächlich ein Skelett auf der linken Seite saß - allerdings handelte es sich um einen Wagen, den ein 24-Jähriger von rechts steuerte.
Der Fahrer teilte den verdutzten Beamten mit, es sei "cool" mit so einem Beifahrer unterwegs zu sein. Das Plastikskelett trug eine Sonnenbrille, hielt sich am Deckengriff des Autos fest und war sogar ordnungsgemäß angeschnallt. Doch kein Geisterfahrer - der 24-Jährige und sein knöcherner Beifahrer durften weiterfahren.
Panametrics
07.06.2005, 09:33
@ Hexenmeista
Du streust auch noch Salz in meine Wunden. Ich wohn da rein zufällig nur ein paar Kilometer weg. Aber nehmt es ihnen nicht übel - das sind Polizisten. Die können es einfach nicht anders §cry§cry
Ichabod Crane
07.06.2005, 09:38
Hab ich da gerade Pana als Beifahrer entlarft? :D ;) :p
Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
Alligator Jack
07.06.2005, 11:55
Also ich bin King of Queens-Fan(TV-Serie), und habe hier eine Website. (http://www.kingofqueens.tv/kingofqueens,635267,5.html)
(Montag bis Freitag von 19:45 Uhr bis 20:15 Uhr.)*schnellwerbungmach*:D
Den Fanstuff auf der Seite ist zwar nicht unbedingt umwerfend, aber schaut euch mal die Serie an^^:D
King of Queens ist wirklich. Da stimme ich Alligator Jack zu!
Panametrics
07.06.2005, 12:58
Hab ich da gerade Pana als Beifahrer entlarft? :D ;) :p
§xlol§burn
http://img86.echo.cx/img86/9964/pic0870yv.jpg
http://img86.echo.cx/img86/6686/pic1092sg.jpg
http://img86.echo.cx/img86/875/pic1218wv.jpg
@leogun
das mit den geistern ist echt erschreckend,hab die erste seite angeschaut(gibt denk ich nur eine) :scared: :scared: :scared: :scared: :scared: :scared: http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/erstaunt/smiley-channel.de_erstaunt057.gif
ziemlich mysteriös :D
Mud der XIV
07.06.2005, 14:04
In der niederbayerischen Stadt Straubing haben sich zwei Zivilfahnder ordentlich gegruselt. Ihnen begegnete ein Auto, an dessen Steuer sie ein Skelett erkannten. Sofort nahmen sie die Verfolgung auf. Bei der Fahrzeugkontrolle stellte sich heraus, dass tatsächlich ein Skelett auf der linken Seite saß - allerdings handelte es sich um einen Wagen, den ein 24-Jähriger von rechts steuerte.
Der Fahrer teilte den verdutzten Beamten mit, es sei "cool" mit so einem Beifahrer unterwegs zu sein. Das Plastikskelett trug eine Sonnenbrille, hielt sich am Deckengriff des Autos fest und war sogar ordnungsgemäß angeschnallt. Doch kein Geisterfahrer - der 24-Jährige und sein knöcherner Beifahrer durften weiterfahren.
Eh das hab ich heute auch gelesen.
is nicht zufällig aus der SZ :D
Matthias
07.06.2005, 21:44
nee aus der saarbrücker zeitung???? die les ich auch immer, aber das da habsch noch net gesehn...falls das stimmt, welche ausgabe, welche seite? XD
edit: ...hätt mich auch irgendwie gewundert, wo doch nur ~ 5 leute hier ausm saarland kommen :D aber die saarbrücker zeitung heisst auch ganz offiziell SZ... whatever XD
Panametrics
07.06.2005, 21:45
Ich schätze dass er mit der SZ eher die Süddeutsche Zeitung meint...;)
Ichabod Crane
07.06.2005, 21:59
Nö, geklaut aus nem anderen Forum :D ;) :p
Wart ihr schon mal auf Ballz.de (http://www.ballz.de)
Raven-Kid
08.06.2005, 21:28
lol ... xD
AUTSCH (http://kqe.de/pruell/kinder-dastutweh.jpg)
^^ Auch lol ... xD Autsch
Cilitbeng Remix (http://www.luckykazoo.com/media/2005/03/cillit-bang-remix.html)
Yggdrassill
08.06.2005, 22:53
*klick* (http://www.eyeblister.com/movies/1grimness3_trollhammaren.wmv)
Verdammt ist der schlecht....und erst die schminke §ugly
Hab noch eines (http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html) gefunden
Zu diesem Video fällt mir schlicht und ergreifend kein Kommentar ein XD
Hab mal ein Bild gemacht: ORK (http://img223.echo.cx/img223/1003/orkjedi1ua.jpg)
Ich hab' auf der Suche nach 'nem Gedicht für Deutsch folgendes gefunden:
(Achtung NIVEAULOS)
Mein Arsch!
Mein Arsch, das ist ein Schweinehund.
Mitunter treibt er's gar zu bunt.
Schon oft in später Mitternacht
hat er mich aus dem Bett gebracht.
Auch einstmals quälte er mich sehr,
dass ich's kaum konnt' erhalten mehr.
Ich klemmte die Arschbacken zu.
Er ließ mich aber nicht in Ruh.
Endlich aber schlief ich ein,
und dacht, es könnte ein Furz nur sein.
Ganz anders kam's, o jeh, mein Schreck,
denn plötzlich lag ich in dem Dreck.
Schnell ich aus dem Bette sprang
und schiss dabei die Stub entlang.
Das Hemde aus, die Hosen an
und nach dem Scheißhaus rannt' ich dann.
Aber gerade wir zum Possen,
war die Scheißhaustür verschlossen.
Ich trippelte nun hin und her,
denn halten konnte ich's nicht mehr.
Wie ich nun so betrübt da stehe,
ich meinen Nachbarn eilen sehe,
mit seiner Hose in der Hand
kam er aufs Scheißhaus zugerannt.
Doch eh er noch den Schlüssel dreht,
der Dreck ihm in die Hose geht.
Die Hosen waren voll zum Strotzen,
da fing er auch noch an zu kotzen.
Als ich denselben kotzen sah,
da ging es ebenfalls mir nah,
und ach, mein Wille war es nicht,
ich kotzt ihm mitten ins Gesicht.
Nun hätten Sie nur müssen seh'n,
was zwischen uns ist nun gescheh'n.
Mein Nachbar kotzte und ich piss,
dann kotzte ich, derweil er schiss.
Bei dieser Kotz- und Scheißerei
ging unter uns das Brett entzwei.
Und nun ging's Adieu Partie
hinab in den Dreck, bis an die Knie.
Zu unserm Glück kam auch noch
'ne Frau ging gerade übers Loch,
Weil sie's nicht länger konnt' verbeißen,
fing sie im Stehen an zu scheißen.
Kaum war der Arsch von Scheiße leer,
da seechte sie noch hinterher
und zwar in einer solchen Weise,
als wenn geöffnet eine Schleuse.
Wir waren, es ist ungelogen,
von Scheißdreck ganz und gar bezogen. -
Bis ungefähr des Morgens vier. -
Da kam ein Bauer, Mist zu laden,
er lachte über unsern Schaden.
Er fühlt sich endlich doch bewogen
und hat uns aus dem Dreck gezogen.
Wir mussten uns nun schnell bequemen
ein kaltes Sturzbad anzunehmen.
Doch hatten wir begonnen kaum,
erwachte ich, es war ein Traum.
Dark Ninja
10.06.2005, 21:29
http://www.thunder-p.de/Errors/0017.gif
ich hab hier was,der is voll cool der junge :D
Da is er (http://www.putfile.com/media.php?n=cute75) §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol :dup:
und hier (http://www.lachkatze.de/) ist meine süsse mieze :D
Juan el Malhablado
10.06.2005, 23:03
Ich ignoriere natürlich nicht diese Möglichkeit für meine Webseite etwas werbung zu machen, hehe
-------------->Catz-Prouctions (http://juan.mrmilti.at)
Und bitte keine Vergleiche mit ballz.de, die hängen mir schon zum Hals raus!^^º
wenns euch ned gefällt....oaschkoate
Ps: Ich bin besonders auf die "Mizi und Molly Show" stolz...
Zarefkoeb
10.06.2005, 23:21
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine
Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
Raven-Kid
10.06.2005, 23:25
^^ omfg ist deine Site unlustig :X
Damit wir nicht so schrecklcih spammen ...
http://www.thinkgeek.com/computing/accessories/7060/
^^ Die Seite ist generell genial xD
http://www.thinkgeek.com
Juan el Malhablado
10.06.2005, 23:35
Ich freue mich immer wieder über konstruktive Kritik, deshalb werde ich jetzt auch mal etwas kritisieren: OMFGWTFNIPPLESROFLCOPTER bist du... wie drück ich des aus ohne von irgendeinem Mod angeschissen zu werden... respektlos... herabwertend... kurz gesacht, jemand der mir auf die nerven geht. (Wenn's nich wegen den Moderatoren wäre...)
:(
§weissnich
Zarefkoeb
10.06.2005, 23:54
Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
ZZZ The Destroyer
12.06.2005, 15:24
Die Seite is auch cool (http://www.playit.ch)
Auch mal HIER (http://www.smiley-channel.de) reingehen
http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/user/oTaCoN2.gif
www.stortroopers.com
Avaschmiede
www.spamfan.de
Wet für mi !
Hö?
Ian
NeKo LeXuS
12.06.2005, 17:51
http://fliegender-bote.port5.com/bush_lustig.jpg
Mehr muss ich nicht sagen :p ;)
Cauchemar
12.06.2005, 18:02
http://fliegender-bote.port5.com/bush_lustig.jpg
Mehr muss ich nicht sagen :p ;)
Muss sagen, gute Fälschung.
Aber man sieht, dass das verfläscht wurde, sogar wenn ich's Bush zutrauen würde. :D ;)
ZZZ The Destroyer
12.06.2005, 18:05
Kennt ihr die Seite (http://www.netkiffer.de) schon?
nen paar kidies:
http://www.sinnloser-stuff.de/images/pueks/hoppser.jpg
und etwas was ich keinem von euch wünsche:
http://www.sinnloser-stuff.de/go.php?http://urly.de/?http://www.blennus.com/index.php?option=content&task=view&id=425&Itemid=
peace
jag
STFU (http://img243.echo.cx/img243/8714/stfu5pr.jpg)
Panametrics
12.06.2005, 20:03
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die
Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue
nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
Jack Rackham
12.06.2005, 20:15
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die
Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue
nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
Der is geil ich hab mich kaputt gelacht. :D
Zarefkoeb
12.06.2005, 21:18
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie
in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen
zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."
Panametrics
12.06.2005, 21:50
Ups, der ist ja voll. Ich mach einen neuen auf
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