Fun Stuff Thread (Witze, Websites, Movies, etc.)

[Uncle Scrooge]

Hi leute! Hiermit eröffne ich eine Witzeseite. Jeder der einen Witz weis schreibt ihn bitte hier rein!

Hier der Erste:

Sehen zwei Elefanten zum ersten mal nen nackten Mann schauen sie an ihm hoch schauen sie an ihm runter. Meint der einer: Mann wie soll der denn essen können ???

§list :G

[Whitey]

Die Witzeecke ist ok, nur will ich gleich mal darauf hinweisen, das rassistische, oder zu derbe Witze editiert werden. Also überlegt euch bitte bevor ihr einen Witz postet ob er nicht zu krass ist. Danke :)

[Nicmaster]

Ich gebe auch mal ein paar Witzchen zum Besten:

Wie bricht man einer Blondine am schnellsten die Nase?
Man legt einen 100€ Schein unter einen Glastisch.

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur mit dem Auto auf einer Landstraße. Plötzlich hören die beiden ein lautes quieken. Der Fahrer steigt aus und muss entsetzt feststellen, dass er ein Schwein überfahren hat.
Bush fühlt sich betroffen, gibt seinem Fahrer ein bisschen Geld und trägt ihm auf es den Besitzern des Schweines als Entschädigung zu geben. Der Chauffeur geht zu der Familie.
Nach einer Stund kommt Bushs Fahrer wieder zurück, beladen mit Wein, gutem Essen und so weiter.
Erstaunt fragt Bush: "Was haben sie denn denen gesagt? Warum sind die so fröhlich?"
Antwort: "Keine Ahnung. Ich bin rein gegangen, hab ihnen das Geld gegeben und gesagt, dass ich George W. Bushs Chauffeur bin und das Schwein überfahren hab!"

Ich hoffe mal, dass kein Witz zu derb war...

[Satyr]

hab auch einen :

( na , von wo könnte das wohl sein ? ANMERKUNG : thorus hat sich auf die zunge gebissen , und spricht anstatt ein s ein f aus ;) )

Thorus : " unf erwähne , NIE , aber NIE meinen namen , daf heifft , fag Ihm NIE , daf thoruf dif gefikkt hat , ok ?

Held : " verstanden. "

Der Held läuft zu Mordrag ...

Mordrag : " willst du etwas kaufen ? "

Held : " du hast ärger ... "

Mordrag : " achja ? von wem , hahahah ! "

Held : " thorus hat mich gefikkt , er sagte dass du verschwinden sollst "

lbablablablablablablbablalba....

splashsplashsplash

zurück bei thorus :

Thorus : " ICH HAB DIR DOCH GEFAGT , ERWÄHNE NIE MEINEN NAMEN UND FAGE IHM NIE DAF IF DIF GEFIKKT HABE !!!!!!!!!!!!!!! "

wer versteht den witz ? §list HAHAHHAHHAHAHAHA

mfg pana

[Zoot]

Kunde im Computershop : "Ich suche ein aufregendes Grafikadventure, das mich auch nach Monaten noch so richtig fordert.
Verkäufer : "Schon mit Windows XP probiert ?"

hab zwar nix gegen microsoft, aber trotzdem ganz nett

[crm]

Mir fallen da grad paar Gothic- Witze ein, sind allerdings nicht von mir, ich glaub Knubbler hat die gepostet anno dazumal.


Was geht einem Ork durch den Kopf, wenn er zum ersten Mal die Burg im AL betritt?
Ein Feuerball

Gomez, Lee, und Y Beion werden von einer Horde Orks verfolgt. Da schreibt Yberion auf einen Zettel: Bald sind wir im Sumpflager, dort sond jede Menge Templer. Er wirft den Zettel nach hinten, doch die Orks folgen ihnen immer noch. Da schreibt Lee auf einen Zettel: Bald kommt das Neue Lager, dort warten die Söldner nur darau euch zu schnetzteln. Doch die Orks folgen ihnen weiter.
Da schreibt auch Gomez etwas auf einen zettel, wirft ihn nach hinten und kaum haben die Orks den Zettel gesehen, schreien sie vor entsetzten auf und machen kehrt.
Schwer schnaufend bleiben die 3 stehen, und Lee fragt Gomez: Was hast du denn auf den Zettel geschrieben?
Gomez sagt: Bald sind wir im Alten Lager, und da ist Mud!


Den Erzbaronen ist es gelungen, Gorn zu fangen. Sie sind drauf und dran ihn zu erschlagen, doch er nimmts gelassen und grinst nur. Da sagt Scar: Verdammt, was ginst du so dämlich! Wir sind zu viert, haben Waffen, haben Gardisten, und du, was hast du?
Sagt Gorn: Flags=2!

[Icarus]

ACHTUNG Der Witz ist Hammerlang. Aber Hammergut^^ Also es lohnt sich ihn ganz durchzulesen.

Guter Service ist nicht alles

Nach langem habe ich mich wieder einmal von meiner Frau beschwatzen lassen mit ihr essen zu gehen. Ich hasse so etwas eigentlich - aber was tut man nicht alles für den Frieden im Haus.
Es ging damit los das die Kleiderfrage geklärte werden musste.
„Schatz, was soll ich denn anziehen ? Das Abendkleid oder etwas legeres ?“ fragte meine Frau.
„Ach Liebes - Du siehst in allem toll aus“ antwortete ich schon etwas genervt - schließlich hatte ich Hunger und mir war es egal wie sie aussah.
„Was meinst Du wo wir hingehen sollen ? Ins Parkhotel, zum Seegasthof oder in die Alte Post?“
Langsam wurde sie nervig - egal wohin - war alles gleich teuer.
„Ich schlage den Seegasthof vor“ antwortete ich letztlich. Da gab es wenigstens gute Steaks.

Nach einer mehr oder minder langen Irrfahrt kamen wir schließlich am Restaurant an - doch dann gingen die Probleme erst richtig los. Am Eingang stand der Parkservice.
„Wir parken Ihnen Ihr Fahrzeug - möchten Sie das es in der Tiefgarage oder auf dem Parkplatz steht ?“

Eine durchaus wichtige Frage - schließlich war die letzte Rate gerade erst bezahlt.
„Ach ich denke der Parkplatz genügt.“

Am Eingang ging es weiter : „Haben Sie reserviert ?“ wollte der Empfangskellner wissen.
„Nein , ich hoffe Sie haben noch etwas frei“ lächelte ich ihn mehr oder minder freundlich an.
„Aber ja doch - möchten Sie im Kaminzimmer, im Wintergarten oder in der Fischerstube sitzen?“
Mann - egal wo - hauptsache ich bekomme bald was zu essen.
„Ich denke wir setzen uns in den Wintergarten.“
„Gut - Raucher oder Nichtraucher ?“
„Bitte was ??“
„Einen Tisch im Raucher oder im Nichtraucherbereich ?“
„Raucher bitte.“
„Möchten Sie am Fenster sitzen ?“
Der Typ begann zu nerven und mir taten von den viel zu engen Schuhen schon die Füße weh.
„Ja - bitte einen Tisch am Fenster.“
„Möchten Sie einen Tisch mit Blick aus den See, auf den Park oder auf die Berge ?“
Es war stockfinster draußen - was interessierte es mich auf welche Dunkelheit ich schaute ?
“Mit Blick auf den See bitte.“
„In Ordnung - folgen Sie mir bitte.“
Langsam setzte er sich schließlich in Bewegung - ich dachte schon ich müßte am der Eingangstür verhungern.

Endlich am Tisch angekommen kam auch schon unser Kellner.
„Guten Abend - mein Name ich Pierre und ich bin heute Abend ihr Kellner“ stelle er sich vor.
Ist nicht war - er ist Kellner - ich dachte es wäre ein sprechender Pinguin.
„Möchten Sie die Speisekarte oder darf ich Ihnen die heutige Spezialität empfehlen ?“ wollte er wissen.
Ich wollte die Karte - ganz klar - aber meine Frau wollte natürlich erst wissen was die heutige Spezialität war.
„Nun als Vorspeise gibt es gebratene Entenleber an winterlichen Blattsalaten, als Suppe Gemüsesud mit mariniertem Blaukraut, dannach Seeteufel in Krebssahne, als Hauptgericht einen Lammrücken in der Meerrettichkruste, dannach Käse vom Brett und als Dessert Kokosparfait mit Früchten.“
Ich war schon fast eingeschlafen als er endlich fertig war.
Meine Frau wollte natürlich genau das was er da erzählt hatte - ich die Karte.
Getränke ? klar doch.
„Einen passenden Wein zum Menü und für mich ein Bier“ nahm ich ihm die Frage ab.
„Alt, dunkel oder Pils ?“
„Bitte was ?“
„Das Bier, alt, dunkel oder Pils?“
„Ein Pils.“
„Export ?“
„Nein.“
„Vom Fass oder aus der Flasche ?“
Der Typ wollte mich provozieren - das war klar.
„Aus der Flasche, bitte.“ Ich gab mir Mühe nett zu bleiben.
„Alkoholfrei ?“
„NEIN !“
„Haben Sie ihr Essen schon ausgewählt?“
„Ja - ich möchte das Steak.“
„Filetsteak, Rumpsteak, Schweinerückensteak oder das Holzfällersteak?“
„DAS Rumpsteak..“ Ich hasse den Typen.
„180 g , 220 g oder 280 g ?“
„Wo ist da schon der Unterschied ??“
„Im Gewicht“ grinste der Pinguin selbstsicher.
„220 g.“
„Rar, medium oder well done ?“
„WAS ?? Achso - Medium.“ Erwähnte ich schon das ich der Typen hasse ??
„Was möchten Sie als Beilage?“
„Kartoffeln.“
„Bratkartoffeln, Rösti, Salzkartoffeln oder Ofenkartoffel?“
Ich stand kurz vorm Kollaps.
„Eine Ofenkartoffel !“
„Mit Sauerrahm, Creme Fraiche, Butter oder ohne alles?“
„Mit Sauerrahm“ Oh wie ich ihn hasse....
„Zum Steak - Sauce oder Kräuterbutter ?“
„Sauce...“
„Pfefferrahmsauce, BBQ-Sauce oder Knoblauchsauce ?“
“Das mit dem Pfeffer..“ Der nervt echt.
„Scharf oder mild ?“
„Scharf !“
„Möchten Sie Salat als Beilage?“
„JA !“
„Vom Salatbuffet oder als Beilagensalat ?“
“Als Beilage !“ Seh ich aus wie ne Kuh ?
„Blattsalat, Tomatensalat, Krautsalat, Feldsalat oder gemischten Salat?“
„Gemischten Salat.“
„Groß oder klein?“
Ich wollte ihm schon eine langen aber meine Frau hielt mich leider fest.
„Klein.“
„Welches Dressing ? French-, Italian-, Kräuter-, Joghurt-, Senfdressing oder Essig und Öl ?“
„Ist mir egal - irgendwas.“
„Dann empfehle ich ihnen das Kräuterdressing.“
„Ja - Kräuter - auch gut.“
„Möchten Sie noch Baguette zum Salat?“
„Nein.“
„Oh - ich würde Ihnen aber empfehlen etwas dazu zu nehmen - es rundet es perfekt ab.“
„Nagut - Baguette dazu.“
„Pur, mit Kräutern oder Knoblauch ?“

Jetzt platze mir der Kragen. Ich sprang auf und prügelte auf den Pingiun ein.
Obwohl er so schmächtig war - ich glaube er machte Judo oder sowas in der Art. Ich flog durch die Luft und krachte mit dem Rücken auf den Nachbartisch.
Als ich mich hochrappente war der Restaurantleiter schon da - er entschuldigte sich vielfach und bot uns an das , das Essen aufs Haus ging.
„Kann ich ihnen irgend etwas bringen ?“ wolle er besorgt wissen.
„Nur ein Glas Wasser“ antwortete ich benommen.
„Selters, Stilles, Mineral- oder Leitungswasser ??“

Wie gesagt - machmal ist der Service eben zu gut.

[Dark_Okri]

Ich weiß auch nen Guten:
(hoffe hier sind keine Lehrer oder Polizisten)

Sitzen ein Gymnasiallehrer,ein Hauptschullehrer und Sonderschullehrer beim Skatspiel,plötzlich merken sie mit entsetzen dass ihr Biervorrat verbraucht ist.
Da sagt der Gymnasiellehrer:"Keine Sorge,ich hol neues."

Zwei Stunden später kommt er mit hängenden Kopf zurück:"Scheiße,Polizeikontrolle-Führerschein weg,Bier weg."
Die anderen haben Mitleid und der Hauptschullehrer sagt:"Ich kann zwar deinen Führerschein nicht wiederholen,aber ich kann ja ein Bier zum Trost holen."

Zwei Stunden später kommt auch er zurück:"Verdammt,immer noch Polizeikontrolle-Führerschein weg,Bier weg."
Nun geht der Sonderschullehrer Bier holen:

15 Minuten später kommt er mit 3 Kästen Bier und den Führerscheinen der anderen beiden Lehrer zurück.
Die Anderen sind sprachlos,"Wie hast du denn DAS hingekriegt?"
Sagt der Sonderschullehrer:"Ach ich kenn doch meine Jungs."

[Pollux]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Hygienekontrolle beim Bund.
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf
verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas
auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach
anwichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung
von Anfang an mitgemacht."


General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialen in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

[Netbek]

Doh, ich kenn keine guten Witze ausser:

- Was ist der Unterschied zwischen einem Baum?
- Nein.

[one-cool]

Anleitung für den Jung-Diktator
***********************
Wer kennt sie nicht, die gnadenlosen Diktatoren, wie Hussein,
Milosevic oder Gaddaffi, die über ihre eigenen Fehler stolpern und
jämmerlich von der Nato zerbombt werden?
Wir geben Jungdiktatoren die Anleitung zu einem Leben in Reichtum,
Völlerei und lustiger Unterdrückung des eigenen Volkes! Einfach den
untenstehenden Schritten folgen:


1. Vorraussetzungen
Ein Volk, Bodenschätze, wahlweise strategisch günstige Lage, genug
Menschenverachtung um ein gesamtes Volk auszubeuten, Dreistigkeit,
Blutrünstigkeit und ein Gefolge schwachsinniger Muskelmänner, die mit
MGs umgehen können.


2. Erste Schritte
Der aufstrebende Jungdiktator sucht sich einen Vertragspartner zur
Ausbeutung seiner Bodenschätze oder für die Plazierung militärischer
Anlagen in seinem strategisch wichtigen Land. Absoluter Renner als
Partner sind nach wie vor die USA. Alternativ bieten sich England und
Frankreich an. Dringend abzuraten ist von Russland, Kuba oder China,
weil diese Länder langfristig ihre Kriege nur noch mit der
Steinschleuder ausfechten können. Als nächsten Schritt empfehlen wir,
alle Geschenke des neuen "Freundes" in "militärischer" Währung
anzunehmen. Gut im Kurs stehen derzeit Jagdbomber, Flugabwehrraketen
und schwere Artillerie. Der nächste, strategisch wichtige Zug ist es,
die Waffen so zu postieren, dass der Nachwuchsdiktator jederzeit sein
Volk im Griff halten kann. Selbstverständlich muss das unauffällig
geschehen.


3. Die Ablenkung
Der mittlerweile gefestigte Kleindiktator erfreut sich bei seinem Volk
grosser Beliebtheit. Leider sind seine Taschen immer noch leer. Also
werden ein paar Bürger erschossen und dekorativ an der Grenze des
Nachbarlandes plaziert. Der nächste Schritt ist die Alarmierung des
"grossen Bruders" mit dem Hinweis auf die Greueltat des Nachbarn und
der Bitte, etwas zu unternehmen. Als weitere Massnahme bietet sich
immer wieder die Zerstörung einer Förderanlage oder einer
militärischen Einrichtung an, die ebenfalls dem Nachbarland angelastet
wir. Und schon hat man das Ziel erreicht und der Vertragspartner
marschiert mit Absegnung von UNO und Nato in das Land des bösen
Nachbarn ein.


4. Die Sicherung der Macht
Nun kann damit begonnen werden, die Macht auszubauen. Das Nachbarland
wird gerade von der Nato zerbombt, und man kann in aller Seelenruhe
das eigene Volk ausplündern und sich einen netten Reichtum anhäufen.
Die dabei anfallenden Opfer aus der Bevölkerung werden auch weiterhin
an der Grenze zum Nachbarland drapiert. Das sorgt für ausgelassene
Stimmung bei den Verbündeten, die wiederum so beschäftigt mit dem
Nachbarn sind, dass das Vorgehen im Land des kleinen Verbündeten gar
nicht zur Kenntnis genommen wird.


5. Nach dem Krieg
Als erstes werden die entvölkerten Regionen einer grossen
amerikanischen Fast Food Kette als Rinderzuchtland angeboten.
Anschliessend simuliert man geschickt eine Krankheit, zieht sich aus
der Politik zurück und geniesst den gewonnenen Reichtum, unter dem
Jubel der Bevölkerung, irgendwo in der Karibik.


6. Falls es schiefgeht...
... bleibt immer noch die Möglichkeit, in die Schweiz ins Exil zu
gehen, um dort von den deponierten Geldern seinen Lebensabend mit
Skifahren zu verbringen.

[Rage]

Hier ein kleines Wortspiel für unsere Englischkenner:

Kabel an Abel are brothers
Able has two children
Kabel not - he isn't Abel

§gnah

[Uncle Scrooge]

Erstmal dank an die Moderatoren für die Genehmigung dieser
"witze ecke"

und dann Gebt mir meeeeeehhhhhhhhr leutääääää!!!!!!!!!

ach so ich hab noch einen

zwei mücken fahren bei regen mottorad, setzt die eine ne sonnen brille auf, maint die andere: "die sonne scheint doch gar nicht wofürr brauchst du die" ???
meint die erste: " ach weisst du dads ungeziefer iss so lästig...":D

[Uncle Scrooge]

ach so mir iss grad noch einer eingefallen :

ein elefant beim baden im see kommt eine maus vorbei und meint komm mal bitte aus wasser
fragt der elefant warum denn dass?
die maus naja ich will wissen ob du meine Badehose anhast§dumm §wall

[Hrafnar Antønsson]

weiß nicht ob der nicht zu derb is für das forum (falls ja, bitte melden! :D )

warum gehts beim sex immer rein und raus?

weil man drin nicht umdrehen kann.
:D

[Penthesilea]

Jo, hab auch noch einen!!

Woran erkennt man das motorrad einer blondiene??

an den Stützrädern!!

[Uncle Scrooge]

gelten Blondinenwitze eigentlich als rassistisch?:confused: :confused:

hoffentlich nicht da kenn ich ne menge...§list :G

[Warkid]

Warum isst eine Blondine keine Brezel? Weil sie den Knoten nicht aufbekommt.


Treffen sich zwei Jäger im Wald sind beide tot.

[fast death]

Gehen ein Weihnachtsmann eine Osterhase und eine inteligente Blondiene über die straße und sehern einen 10 € Schein

wer hebt ihn auf ?

Niemand da es sie alle nicht gibt

[Gomez der Schlächter]

steigt einer in den leeren bus kommen zwei raus muss einer rein das keiner drin ist. :rolleyes:

[Uncle Scrooge]

treffen sich zwei fische:hy der andere: wo??:igitt: :bibber:

[Icarus]

Was ist klein, gelb, lebt unter der Erde und frisst Steine?
Genau!
Der kleine, gelbe unterirdische Steinfresser!

Vier Jungs haben vor ein paar Tagen das Abitur bestanden, und wollen das so richtig feiern. Alkohol reicht irgendwann nicht mehr, und so rauchen alle zusammen einen Joint.
Aber nur bekifft in der Wohnung hängen ist ja auch blöd, also schnappen sie sich kurzerhand den Autoschlüssel für Papa's BMW und heizen durch das Dörfchen, in dem sie wohnen.
Als sie an einen Kreisverkehr gelangen, fahren sie eine Weile im Kreis, bis einer auf die Idee kommt, rückwärts im Kreis zu fahren.
Nach etlichen Runden knallt es plötzlich ganz fürchterlich und ihnen ist ein dicker Benz mit einem alten Herrn am Steuer ins Heck geknallt.
Niemand ist verletzt, die Autos jedoch ziemlich im Arsch und die Jungs berappeln sich erstmal.
Der alte Herr jedoch ruft sofort die Polizei an, die ein paat Minuten später kommt.
Als erstes verhören sie den Rentner, dann kommen die beiden Beamten auf die Jugendlichen zu.
Diese verabschieden sich gedanklich von ihren Führerscheinen, sehen sich schon im Knast sitzen.
Und Ärger von Papa gibt das bestimmt auch.
Die Polizisten lächeln die Jungs freundlich an und meinen:
'Na, dann fahrt mal wieder nach Hause. Der Alte hatte 2,7 Promille und wollte uns erzählen, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr geheizt...'

[Uncle Scrooge]

weiter so gebt mir meeeeeehr witze!!!


wie kriegt man einen elefanten in 3 schritten in den kühlschrank?

tür

[Dark_Okri]

Milten,Lee und Gomez werden wegen Mordes verdächtigt.
Also werden sie nacheinander in einen Lügendetektor gesteckt und sollen dort aussagen.
Als erstes wird Milten reingeschickt:"Also,ich glaube das es Gomez war,das schwöre ich bei Innos."
Als nächstes kommt Lee rein:"Auch ich schwöre,dass es Gomez war,er verhielt sich schon immer so seltsam."
Dann kommt Gomez:"Also ich denke....
Weiter kommt er nich.....

Verstanden? :D :D

[Creeping_Shadow]

Zwei Informatiker am Telefon:

Informatiker 1: Und wie ist das wetter bei dir?

Informatiker 2: Capslock!

Informatiker 1: Häh, wieso Capslock?

Informatiker 2: Ha ja, schift one ende!!!

[alter calapuno]

Zwei Informatiker am Telefon:

Informatiker 1: Und wie ist das wetter bei dir?

Informatiker 2: Capslock!

Informatiker 1: Häh, wieso Capslock?

Informatiker 2: Ha ja, schift ohne ende!!!

ROFL!

Der erste g´scheite Witz hier drinen!

[Hrafnar Antønsson]

Original geschrieben von Warkid
Treffen sich zwei Jäger im Wald sind beide tot.

noch einer in der manier:

sagt der eine jäger zum zum anderen:

"du, gestern hab ich deine frau getroffen!"

sagt der andere:

"weidmanns dank!"

[sleazebäg]

Vorsicht, Wortspiel: Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

[Warkid]

Zwei Jäger auf einem Jägerstand. Sagt der eine "Was würdest du machen wenn deine Frau fremd gehen würde?" "Ich würde ihm in die **** schießen und ihr in den Kopf" "Wenn du dich beeilst schaffst du es mit einem Schuss"

[Icarus]

Holmes und Watson liegen beim Campen auf dem Boden und schauen in den Himmel.
Holmes: "Watson. Was für eine Erkenntnis hast du, wenn du in den Himmel schaust?"
Watson: "Ich sehe die Unendlichkeit des Weltalls, in der die Sterne verloren gehen und erkenne darin die Nichtigkeit des einzelnen Menschen."
Holmes: "Ich seh da was viel klareres Watson. Mn hat uns unser Zelt geklaut."

[Hrafnar Antønsson]

achja mein favourite:

ein masochist und ein sadist joggen nebeneinander und der masochist nervt den sadist die ganze zeit:

bitte schlag mich! tu mir weh!"

was sagt der sadist darauf?

nein

[Anal-phabet]

Warum hat Gott Adam eine Rippe gestohlen um Eva zu machen???


Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts gutes rauskommt

[Arakas Lama Tyr]

Gomez und Mud sitzen am Rand eines Sees, dabei baumelt ihre Männlichkeit im Wasser. Gomez will mal so richtig angeben und sagt "Genau 16,7° warm" darauf erwiedert Mud "Ja und 1,70m tief".




Szene am Frühstückstisch

Mami, Mami mein Ei ist schlecht
Das Ei ist nicht schlecht und jetzt iss
Aber Mami Mami, mein Ei ist doch wirklich schlecht
Und ich sag dir das Ei ist nicht schlecht und jetzt iss verdammt nochmal
Mami Mami, muss ich den Schnabel denn auch mitessen?




Die blonde Biologie Professorin macht ein Experiment. Sie lässt einen dressierten Frosch auf Kommando hüfen und notiert sich die jeweilige Weite.
Zuerst sagt sie "Hüpf Frosch hüpf" und der Frosch hüpft, die Blondiene notiert "Ein Frosch mit 4 Beinen springt 2m weit."

Dann nimmt sie ein Skalpell und schneidet ein Bein des Frosches ab. Wieder sagt sie "Hüpf Frosch hüpf" der Frosch bemüht sich doch schafft er deutlich weniger als vorher. Die Blondiene notiert "Ein Frosch mit 3 Beinen springt 1,50m weit."

Wieder kommt das Skalpell zum Einsatz und wieder spricht die Blondiene "Hüpf Frosch hüpf" bemüht Folge zu leisten springt der Grüne und schafft ein immerhin noch respektables Ergebnis. Die Blondiene notiert "Ein Frosch mit zwei Beinen springt 70cm weit."

Dann muss das dritte Bein dran glauben und wieder folgen die Worte der blonden Professorin "Hüpf Frosch hüpf" der strengt sich nach Leibeskräften an doch kommt nun wirklich nicht mehr weit. Die Blondiene notiert "Ein Frosch mit einem Bein springt 20cm weit."

Nun amputiert sie auch das letzte Bein und spricht ihrem Versuchstier zu "Hüpf Frosch hüpf" doch nichts tut sich. Noch einmal sagt sie "Hüpf Frosch hüpf" doch wieder passiert nichts. Die Blondiene notiert sich "Ein Frosch ohne Beine wird taub."

[Barnakey]

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt.

Stock

[gurthang]

1A Bild Witz:

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Fragt der Walfisch: "Sollen wir's tun, Fisch?" Antwortet der andere: "Hab ich die Wahl, Fisch!"

[Uncle Scrooge]

Ähh sorry ich hab gerade entdeckt dass mein spoiler nicht so richtig geklappt hat also hier die antwort zur Elefant in Kühlschrank Frage
Tür auf elefant rein tür zu

[Penthesilea]

Waas ist grün und auf Knopfdruck rot??

Ein Frosch im Mixer!!

[fast death]

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen ?
einfrieren und über die Kreissäge schieben


Wie kokommt man eine Katze zum Bellen?
Mit Benzin übergiessen und anzünden -> WUFF

[Uncle Scrooge]

Zu tief in die Jauche schauen macht den Bauern sportlich braun:D

[Uncle Scrooge]

Ein mann bei kundencenter von mediamarkt:
ja ich hab mir ne CD gekauft und die auch gleich ins Floppy laufwerk gesteckt aber da passiert nichts
Angestellter:
wie haben sie dass denn gemacht?
Mann:
Ich musste sie natürlich noch vorher zurecht schneiden...
aber warum läuft die jetzt nicht ?????????§dumm §dumm §dumm §dumm

[sleazebäg]

@ Uncle Scrooge: Du kannst deine Beiträge auch mit dem http://forum.rpg-ring.com/img/icons/gothic/edit.gif-button editieren. :)

Ein Geheimdienstmitarbeiter soll seine Treue beweisen.

Vorgesetzter: "Hier haben sie eine Waffe. In diesem Raum sitzt ihre Frau. Erschießen Sie sie!"

Der Geheimdienstmitarbeiter geht geht in den Raum, dann wird es nach einem Moment plötzlich furchtbar laut und er kommt wieder herraus.

Geheimdienstmitarbeiter: "Die Waffe hat nicht funktioniert, da musste ich die Alte mit dem Stuhl erschlagen."

[Barnakey]

AHAHAHA der war gut

hier Spaß am telefon

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau- Zeltlager, stimmts?"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir
bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen
und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert.
Ich hasse Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde
an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!"
und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst
Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit
Ihnen nicht gehen!"

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon
noch rausfinden, oder etwa nicht?"

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem
"Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt
auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

[Nicmaster]

Fragt der Kamelsohn den Kamelvater:"Papa,warum haben wir so große Höcker auf dem Rücken?""Die dienen uns als Wasserspeicher,damit wir in der Wüste nicht verdursten."fragt der Sohn weiter: "Und Papa,warum haben wir so harte Hufe an den Füßen?" "Die schützen uns vor dem heißen Wüstensand und damit wir nicht einbrechen im Sand!""Und warum haben iwr so lange Wimpern?" fragt der Sohn den Vater weiter,"Damit schützen wir unsere Augen vor den herumfliegenden Sandkörnern in der Wüste,mein Sohn." nach einer kurzen Überlegungspause fragt der Sohn:"Und was machen wir dann im Zoo?
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest ein (den Boden wischen).
Schließlich sagt er zu ihm: "Du bist angestellt. Gib mir deine E-mailadresse und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und erst recht keine E-mailadresse besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er keine E-mailadresse habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er hat nur noch 10 US$ in der Tasche und weiß nicht mehr was er machen soll. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen, und in weniger als zwei Stunden hat er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis verkauft. Dies wiederholte er noch zweimal und kehrte mit 80 US$ nach Hause zurück.

So realisierte er, dass er sein Leben auf diese Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer einer der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan aus und als das Gespräch beendet ist, fragt der Berater nach der E-mailadresse um dem Mann den Antrag zusenden zu können.
Der Mann erklärt dem Barater, dass er keine E-mailadresse habe.

"Seltsam", sagt der Berater, "Sie besitzen keine E-mailadresse und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen! Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie eine E-mailadresse besäßen!"

Der Mann denkt nach und antwortet schließlich:"Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt dein Leben nicht! <--- bei manchen von euch vielleicht doch?
Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn du Putzmann bei Microsoft werden willst, brauchst du ne E-mailadresse.
Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn du keine E-mailadresse besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden.
Moral der Geschichte Nr. 4: Falls du diese Geschichte per E-mail erhalten hast, bist du näher daran Putzmann zu werden als Millionär . . .

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.

So, das reicht mal wieder... :D :D

[Uncle-Bin]

Ok es folgt einer meiner Lieblinge:

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt 'Nur außergewöhnliche Fälle'
Der verstorbene 'Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Atunden früher von
der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ....die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer !!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'ok', sagt Petrus 'ist genehmigt, komm rein'

Kurz darauf klopft es wieder.....'Nur außergewöhnliche Fälle' sagt Petrus.

'Kein Problem' sagt der verstorbene 'Ich mache wie jeden morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte denk ich, geil was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht ...., zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank.'

'ok', sagt Petrus 'Rein mit dir'.

und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Thema' meint der verstorbene 'Ich sitze nach einer echt scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank......'

[DrAcO]

Hohohohohohoho kennt ihr den Witz von Onkel Fritz? Ich auch nicht:(
jaja schon gut ahhh :dnuhr: k ommt weil ich so müde b..b..bin :coffee: :coffee: :coffee:
ma so neben bei ich hasse die Witze von Onkel Fritz

[Champer]

Hier mein witz: Geht eine Missmuschel zum heibut....:p nein also
Geht ein Keks um die ecke und bricht sich ein krümmel ....haha _-_
Ok das war einer meiner besten ich weiss erbärmlich
@: Draco
Ich auch nicht

[Hrafnar Antønsson]

wenns draußen schneipt und drinnen pumpert,
dann kummts christkind mit sein glumpert.

[Nicmaster]

Ich kenne noch einen mit dem Papst.
Wenn einer was dagegen hat, nicht lesen!!
Wacht der Papst auf. Kommt einer seiner Helfer.
Sagt der Helfer: ,,Mein Herr, draußen ist wunderschönes Wetter!"
Sagt der Papst: ,,Mein Sohn, das wissen ich und der Herr schon lange."
Am nächsten Tag wacht der Papst auf. Kommt einer seiner Helfer.
Sagt der Helfer: ,,Mein Herr, draußen ist wunderschönes Wetter!"
Sagt der Papst: ,,Mein Sohn, das wissen ich und der Herr schon lange."
Am nächsten Tag wacht der Papst auf. Kommt einer seiner Helfer.
Sagt der Helfer: ,,Mein Herr, draußen ist wunderschönes Wetter!"
Sagt der Papst: ,,Mein Sohn, das wissen ich und der Herr schon lange."
Sagt der Helfer: ,,Hahaha!! Einen Mist wissen sie!! Draußen ist es
grau und es regnet wie verrückt!!!!

Vielleicht nicht der Beste, aber ich fand ihn, als ich ihn gehört
habe, einfach super!!^^

[rivas]

Bill Gates kommt in den Himmel.Ein Engel will im alles zeigen und erklärt:wir haben für jede Firma eine Uhr.Wenn in dieser Firma Fehler passieren geht sie ein bisschen vor.Da waren einige Uhren aufgehängt:Apple,Farmer,Media Markt,Ikea...fragt Bill:Wo ist den Mycrosoft?Oh sie müssen entschuldigen,die benutzt der Chef als Ventilator.:D

[Matteo]

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Schrank.
Sagt die Erste: "Au, ich hab mir eine Rippe gebrochen."
Darauf die Zweite: "Na und, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
§rofl
Was ist weiß und stört beim Essen?
eine Lawine
§rofl

[Hrafnar Antønsson]

saddam hussein kommt in die hölle und kann sich seine höllenqual aus drei aussuchen.
im ersten raum laufen die leute unter lautem schreien über glühenden kohlen.
nix für mich denkt sich saddam.
im zweiten raum werden leute ausgepeitscht.
auch nix für mich denkt sich saddam.
im dritten raum sieht er monica lewinsky vor bill clinton mit seinem chef im mund knien.
da denkt sich saddam: jaaa, da wär was für mich.
plötzlich kommt der teufel bei der tür herein und sagt:
okay monica, du kannst gehen, saddam macht jetzt weiter.

(weiß nicht, ich glaub, wenn man den erzählt hat er mehr kraft)

@matteo: spitze!

[eFreak]

Ist zwar kein direkter Witz, aber so ähnlich:

1.Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte und Deinen Saft tief in mir spürte... Oh, wie sehn' ich mich nach Dir, Du geliebte Flasche Bier!

2.Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit. Am Abend ne Spritze und Dein Tag war spitze!!!

3.Auf diesem Scheisshaus sitzt der Geist, der dem, der hier zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst!

4.Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!

[Sucher]

Erst wenn die letzte Plattform dicht, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann...

[mariuschen]

sagt der vater zum jungen: morgen wird dir der storch ein schwesterlein bringen.

darauf der junge: na toll! da drausen laufen so viele hasen herum und du ***** einen storch

fals dieser witz zu pervers war, weißt mich bitte darauf hin:rolleyes:

[Baranoir]

Neulich in der Schänke des Neuen Lagers...
Ein Troll betritt die Taverne und brummt den Wirt mürrisch an: "Bier!"
Zitternd stellt der Wirt dem Troll einen großen Hunpen Bier hin, den dieser in einem Zug leert. Das Spiel wiederholt sich noch ein paar mal, bis der Troll gut und gerne 8 Humpen Bier intus hat.
Nachdem er den letzen Krug geleert hat, knallt der Troll eine Hand voll Erzbrocken und Münzen auf die Theke und wankt wieder hinaus.
Der Söldner, der das ganze Spiel aus sicherer Entfernung beobachtet hatte, stammelt ungläubig vor sich hin: "Das glaub ich nicht... sowas hab ich ja noch nie gesehn..."
Darauf der Wirt, immer noch ein wenig eingeschüchtert: "Stimmt... ich auch nicht... bis jetzt hat er seine Zeche noch nie bezahlt!!!"



Und noch ein Kurzer:
Kommen drei Zwerge in eine Taverne. Der Mittlere von ihnen hebt die Hand und ruft dem Wirt zu: "Drei Kurze!!!"
Darauf der Wirt: "Seh ich, Jungs. Was wollt ihr trinken?"




@ eFreak

Zu Nr2: Den find ich absolut nicht gut

Zu Nr3:
Mich hat er noch nicht gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen...

[mean]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[-=]|[M0D]|[=-]

Die Witze sind nur gerda schnell aus 'em DLH kopiert; Also keine Garantie das sie nicht schon ein anderer genannt hat :D
Außerdem hab ich nix gegen Microsoft, wie gesagt halt nur schnell aus 'em DLH kopiert
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

[mean]

so hab hier noch ein paar :)

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also, ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt? Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!" (NICHT ernst nehmen ;) )

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[Dark_Okri]

Ich weiß auch noch ein paar:

Ein Deutscher,ein Russe und ein Amerikaner kommen in ein 6-Sterne Hotel.
Sagt der Russe:"Hey,6 Sterne is verdammt teuer,ich hoffe sie bieten uns auch was dafür?!"
Sagt der Hotelleiter:"Natürlich,sehen sie wir haben hier einen Swimming-Pool,wenn man vorm hineinspringen sich was wünscht,dann ist der Pool beim reinspringen voll davon.
Der Russe ist begeistert,klettert aufs Sprungbrett und ruft:"WODKA."
Als er eintaucht is der Pool auch wirklich voller Wodka.Nachdem der Russe den Wodka ausgetrunken hat,geht der Amerikaner hoch:"WHISKEY.",
brüllt der Ami-beim eintauchen ist der Pool auch voller Whiskey.
Nachdem auch der Ami den Whiskey ausgetrunken hat,geht der Deutsche hoch.Plötzlich rutscht er auf dem Brett aus und brüllt:"SCHEIßE."

[Johnny]

Ihr habt Links zu lustigen websites, filmen oder bildern die ihr mit allen teilen möchtet, aber die keinen eigenen thread rechtfertigen?

Dann hier rein damit. Am besten gilt für diesen thread dann auch noch das signatur aus gebot, damit die Sache mit den Links nicht zu unübersichtlich wird, m'kay?

Los!

Metal Cat! (http://media.ebaumsworld.com/index.php?e=metalcat.wmv)

[Whitey]

Ich habe die beiden Threads mal zusammengeführt. So bekommt man hier die "geballte Witzpower" ab :D und muss auch nicht in zig verschiedenen Threads nach bestimmten Sachen suchen, da man alles in einem zusammengefasst hat ;)

[Diego | R@PC]

hehehe

Wie bekommt man beim fliegen Parkettboden?

Wenn ihr über Düsseldorf seid einfach runterschreien: "Alle mal hochgucken!"


...Brett vorm Kopf...

[Hirni]

OK, dann will ich auch mal einen schreiben:

Gott sagt zu Adam, nachdem er alles erschaffen hat: Adam, ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht für dich, wlehce willst du zuert hören?
Adam: Zuerst die guten bitte.
Gott: OK, ich hab dir ein Organ geschenkt, das nennt sich Gehirn, damit kannst du Sachen lernen und Schlussfolgerungen zeihen und alle möglichen Klugen Dinge anstellen.
Adam: Danke, o Herr
Gott: Die zweite gute Nachricht ist, dass ich ein weiteres Organ erschaffe nhabe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva viel Freude bereiten und es wird euch ausserdem gestattet sein, Kinder zu zeugen, so dass sie in dieser herrlichen Welt leben können, die ich euch geschaffen habe.
Adam: Das ist ja wunderbar, doch was ist dei schlechte Nachricht?
Gott: Du kannst nicht beide Organe gleichzeitig benutzen.

So, Witz komm raus, du bist umzingelt :D

Hab übrigens noch irgendwo nen langen Text, der is recht cool, mal schauen ob ich den finde.

EDIT: Ah, hier ist er (vorsicht, ziemlich lang)

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt .. es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)

[mariuschen]

hier ne echt geile spaßsite(kann sein dass sie schon wer gepostet hat, aber dass ist auch egal):

www.bambusratte.com (http://bambusratte.com/funfunfun.php)

[Johnny]

Foamy Rant Pt.3 (http://uploads.ungrounded.net/166000/166750_058FoamyRantIII.swf)
Foamy's Dating Advice (http://www.thefreeauto.com/foamy/047DatingAdvice.swf)
:D :D :D

[Sin La'Salle]

Ich weiß auch ein par:

(ich hoffe der hier war noch nicht)
Gehen 2 Novicen durchs Sumpflager, und machen dabei viele Sachen
kaputt, danach werden sie zu Baal Orun gebracht, um sie zu bestrafen!
Sie haben die Aufgabe bekommen in den anderen Lagern so viele
Menschen wie nur möglich davon zu überzeugen das Kraut rauchen
schädlich ist!Nach 2 Tagen kamen sie zurück!Baal Oroun fragte den
ersten Novicen: ,,Wie viele hast du überzeugt?",,Ich habe 6 Stück
überzeugt", antwortete der 1. Novice!,,Und wie hast du das
angestellt?"fragte Baal Orun.,,Ich habe einen kleinen und einen
großen Kreis auf den Stein gezeichnet, habe auf den großen gezeigt und gesagt: Das ist euer Gehirn bevor ihr Keaut geraucht habt, und
danach habe ich auf den kleinen gezeigt und gesagt: Das ist euer
Gehirn nachdem ihr Kraut gerauht habt!"Baal Orun war begeistert,
fragt ach direkt danach den anderen Novicen.Der 2. Novice begann:
,,Ich habe einen kleinen und einen großen Kreis auf einen Steinen
gezeichnet, habe auf den kleinen gezeigt und gesagt: Das ist euer
Ar***lo** (;) )bevor ihr bekifft in Muds Hüte lauft, habe auf den
großen gezeigt und gesagt: das ist euer Ar***lo** nachdem ihr in
Muds Hütte war...
-------------------
Laufen 2 Fussballer an einer Kneipe vorbei...ha..ha..die würden
nie vorbei gehen nie, immer hinein in die Kneipe.
-------------------
Dann hier einen lustige Seite:
Klick for Fun (http://www.happytreefriends.com)
-------------------
Der Lehrer schreibt das Wort Magie an die Tafel,
danach fragt er: ,,Na was bedeutet das?"
Frotchen meldet sich: ,,Das tut man in die Suppe!"
-------------------
Der Chefkoch bestellt die neue Kellnerin zu sich und fragt:
,,Warum haben sie denn Speinat auf die Speisekarte geschrieben?"
,,Alle haben gesagt ich solle Spinat mit Ei schreiben...
-------------------
Petra und Klaus kuscheln im Bette, darauf flüsterte
Petra Klaus ins Ohr:,,Sag mir was dreckiges..."
,,Deine Küche..."
-------------------
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

Mann über Board!

-------------------
Im Kranknhaus.Ein Mann geht zu Herrn Müller ins Krankenaus.
Da fragte der Mann:,,Wie groß sind sie?"
,,Ein Meter 80, herr doktor..."
,,Oh nein, ich bin nicht der Doktor, ich bin der bestater..."
-------------------
(Ich hoffe der war auch noch nicht)
Um im neuen Lager aufgenommen zu werden muss an 3 Prüfungen
machen:
1.Einen Banditen beim Wettsaufen besiegen.
2.Eine Jungfrau küssen.
3.Einen Drache erschlagen.
Nach 2 Tagen kam er wieder.
,,Saufen, habisch..hicks..Drachen uch...hicks...wo is'n
die Jungfrau die ich..hicks..erschlagen soll?"
------------------


Ja, und das war alles!

[xSMOKEx]

Wie man ein Ninja wird:
Ninja Lesson (http://members.chello.at/xsmokex/ninjalesson.jpg)

[OC-Burner]

So hier bin ich mal wieder mit ner ganzen Menge Funstuff, zwar keine Witze aber dafür was zum anschauen:cool:

Movies:

Werbung (http://www.dennis-zimmermann.de/Sonstiges/werbung.mpg)
cowseverywhere (http://www.muchosucko.com/video-cowseverywhere.html)
office Webcam (http://movies.flabber.nl/office.webcam/)
loadingabike (http://www.mxbike.com/loading_a_bike.mpeg)
Rolltreppenrutscher (http://c.adorablebunnies.com/USER%20SUBMITTED%20UPLOADS/escalator.mpg)
Hip Hopper ( Internet-Explorer ) (http://www.gate-convention.de/pages/gallery/opics/v_hiphop.htm)
EvilTwinCat (http://www.8ung.at/mig/ocinside/EvilTwinCat.mpg)
Windows Vorstellung (http://www.corallus.ch/maege/wa.qt)
Motorradsounds (http://www.postguru.de/lustig/motorsounds.mpeg)
Pinguin auf Drogen (http://funsite24.com/mo/pinguin%20auf%20drogen.mpg)
Ganz nach dem Vater (http://weller.ws/humour/Thats_My_Boy.mpeg)
Berni&Ert (http://dl.lustich.net/videos3504/be_karate.wmv)

Flashanimations:

Lachkatze (http://www.dwd.hu/cat.swf)
R Beer (http://www.ircuser.org/files/rbeer.swf)
Italy (http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html)
Ping Pong (http://mitglied.lycos.de/lolpicsocinside/flashes/pingpong.swf)
Breitgeschichte (http://www.ballz.de/singleshots/breitegeschichte.html)
The Pygmy Shrew (http://www.die-fun-site.de/galerie2/Flash4_--_shrew.htm)
Schöner Vögeln (http://www.ballz.de/singleshots/voegeln.html)
Stickfighterserie (http://www.sfdt.com/xiao-xiao/)

Wenn jetzt irgendwelche downloads net gehn muss der link net down sein, einfach mal rechts-speichern-unter nehmen oder den Internet-Explorer nehmen, falls ein anderer Browser benutzt wird;)

Aber jetzt lacht euch erstmal nen schönen Zwergfellmuskelkater an:D

[norax]

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse!

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!



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Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


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Blondienen-Witze:


Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv. Manifest. Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im [zensiert]!

Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.

Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett !

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Warum bekommen Blondinen kein AIDS? ...Auch Viren haben ihren Stolz!

Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.

Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: Komm laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch nicht hier. Er: Dann hol mir wenigstens einen runter. Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!

Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.

Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ? Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.

Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? "Hallo!"

OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"

Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen:)))

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHäFERHUND wieder"

Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater ? A: Halt den [zensiert] in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat.

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING

Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!

Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

Was ist 'ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und 'nem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...

Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!



Sorry wenn bei den Blondienen der ein oder andere derb war, aber das musste einfach sein ;)


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Scherzfragen:

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an - einer macht sicher auf!

Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?
Für Gäste, die nichts trinken wollen!

Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See?
Damit sie besser in See stechen können.

Warum nehmen die Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach, ob es auch wirklich ausgegangen ist.

Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus, wenn sie baden?
Damit niemand durch's Schlüsselloch schauen kann.

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten?
Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

Wie nennt man einen Liliputaner mit 9 Kindern?
Fruchtzwerg!

Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will?
Man sägt die Beine seines Bettes ab.

Was haben ein Polizist und ein Asylant gemeinsam?
Sie bekommen beide die Lederjacke vom Staat bezahlt!

Wie nennt man einen magersüchtigen Pelzmantel?
Pfeifenreiniger

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos

Was heißt auf Spanisch "Frohe Ostern"?
Buenos Aires

Warum bekommt ein polnisches Neugeborenes 2 statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen, und den anderen, damit es die Uhr der Hebamme losläßt!

Woraus bestehen deutsche Autos?
Aus Krupp-Stahl! Woraus bestehen schwedische Autos?
Aus Schweden-Stahl! Und polnische Autos?
Aus Dieb-Stahl!

Was ergibt drei mal sieben?
Feinen Sand.

Wenn man einen schwarzen Stein in das Rote Meer wirft, wie wird er dann?
Er wird nass.

Wo liegt Deutschlands größter Golfplatz?
Bei VW in Wolfsburg!

Was hat ein Mensch noch nie erzählt?
Dass er gestorben ist.

Wieviele Tiere nahm Moses mit in die Arche?
Was hat Moses mit der Arche zu tun? Das war Noah.

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?
Weil den Maurern in der Kälte die Bierflasche platzen würde.

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

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Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan aus 80 Metern Höhe runter. Er ist sofort tot.
Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand. "Na," fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?"
"Ja, hab ich", erwidert Michael.
"Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?" fragt Peter.
"Sie hat ihn mir gegeben." sagt Michael.
"WAS?" fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???"
"Sicher", sagt Michael.
"Aber wieso?" fragt Peter.
"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: Sind Sie Stefans Witwe?
Nein, sagte sie. Sie irren sich, ich bin keine Witwe!. Da sagte ich: Ich wette eine Kiste Bier, dass Sie es DOCH sind!"

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Aus Kinderaufsätzen:

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

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quelle: lustich.de ;)




norax

[Satyr]

Hi Leute !
Mittlerweile kennen warscheinlich alle von euch die Badgers , das sind die Stinktiere im Flash Video , welche von Billy und einst mir im Avatar benutzt worden sind. So wie es aussieht , sind sie ziemlich beliebt hier im Forum , da alle n bisschen blablabla hier sind ! :D Es gibt nicht nur die einte Flash szene von denen....


Hier alle möglichen Sachen mit den Badgern :

Das Original FLASH (www.badgerbadgerbadger.com)

Für alle Fussballfans FLASH (www.footballbadgers.com)

Bloody Badgers FLASH (http://www.weebls-stuff.com/toons/24/)

Das Badger Wallpaper (http://www.badgerbadgerbadger.com/badger.jpg)

Sogar n Windows Media Player Skin :D (http://www.badgerbadgerbadger.com/wmpskin.htm)

( Flash player gibts hier zum download : www.macromedia.com )


so , erzählt doch mal , was ihr von den Freaks haltet und welcher euer Lieblingsmovie ist... Ich werde noch eigene Wallies machen ^^ werde sie dann hier posten !

mfg pana

@whitey : ist der ok ?

[Kermit]

Badger ist das englische Wort für Dachs. Nicht Stinktier ;)

[Julian]

Das ist mein Lieblingsmovie.www.badgerbadgerbadger.com

[Chester]

Mal 'ne kleine Frage am Rande: Wäre es nicht sinniger, so eine Art "Funthread" einzurichten, damit nicht für jeden kleinen Witz ein neuer Thread eröffnet werden muss? :)

Diese Badgerteile find' ich jedenfalls nicht sonderlich lustig. Was is' daran bitte toll? :confused:

[Master Kenobi]

LoL die sind ja geil :eek: :D

Also ich finde ebenfalls das erste Video am besten ;)

[Jericho]

Original geschrieben von Chester
Was is' daran bitte toll? :confused:

Nichts mehr.

[Anal-phabet]

Hier is auch noch ein Link zu einem lustigen Lied http://www.bambusratte.com/drogen.php

[Juan]

WIR MACHEN EINEN BADGER-FANCLUB AUF.
es gibt ja auch nen mud fanclub un so nicht unbedingt sinnvolles zeug (nix gegen euch ihr MUDders :D )
und die mitglieder machen links zu footballbadgers und mushroombadgers in ihre sig ( schaut mal auf meine §irre §knap )

[Nicmaster]

Das mit den Drogen hat Bambusratte nur abgekupfert.
Hier die ORIGINAL SITE (http://www.ichbrauchedrogen.de/) von den Drogen. Der Pilz ist cool!!^^
Jetzt mal die Seiten, die ich habe:
ICH BRAUCHE DROOOOGEEEEN!! (http://www.ichbrauchedrogen.de/)
- Habe ich ja in meiner Sig.
pOT (http://www.augen-krebs.de.vu/)
- Einfach nur genial, irgendwie...
THE MOON SONG (http://www.breel.pwp.blueyonder.co.uk/rathergood/we_like_the_moon.swf)
- Schräg...
BADGER (http://www.badgerbadgerbadger.com/)
- Vorerst, die anderen kommen auch noch rein!!^^

Ach ja: Das Badger- Lied mit dem Fußball finde ich am besten!!^^

[Martok]

Tut mir leid, aber ich kann da nichts lustiges dran erkennen.

[Juan]

habt ihr schon mal bemerkt das bei badgerbadgerbadger.com die aussprache von "badger" [batscher] (so ungefähr) is und bei den footballbadgers.com [butschi] is? das is voll rätselhaft weil die hauptlandschaft (die wiese mit den büschen) is ja immer die gleiche

[Julian]

Deine Idee mit dem Club ist klasse, kann ich Mitglied werden?

[gobu]

Ich will auch in den club
ich bin voll süchtig nach den lied
ich hab's jetzt immer im hintergrund laufen

[Juan]

ok wir machen nen club hab zwar keine ahnung wie das geht aber ich werds versuchen.
mitglied #2 mr.x
mitglied #3 Lord MoD

ich werd ma versuchen mit n paar screenshot eine sig für badger und footballbadger zu machen. wer mitglied sein will pn @ me.
ihr zwei anderen bekommt dann ma ne pn von mir wenn die sigs fertig sin.

[Kotetsu]

Wooooooooooooooooo
endlich werden die Dachse mal gewürdigt.
Die sind Kult aber die Snaaaaaaaaake is immer noch am besten:D
ICH WILL MITGLIED WERDEN

Die Badger sind so erfolgreich dass ich sogar noch ne Kopie letztes mal gesehen hab mit dummen Raccoons(Waschbären).
Das war aber ne billige Kopie.

Das mit den Football Badger kannte ich noch gar nicht aber der is auch saugeil^^ Danke für die Links ;)

Snaaaak it´s a Snaaake oh no it´s a snaaaake it´s a badger badger badger... :D

[blackdead]

badgers sind lustig.

habt ihr schonmal bemerkt das bei den blood badgers das gesicht im hintergrund immer größer wird?
und auch der ton klingt überall anders.

[Kotetsu]

Meine Vermutung ist dass im Hintergrund von den Bloody Badgers der Kopf hinter diesem ganzen Schwachsinn zu sehen ist :D

[Johnny]

"Bloody Bagders" war das Haloween special.

Meine güte. Es gibt wirklch noch leute, die weder Badgers, noch Weebls Stuff kennen? Ich bin erschüttert.

Und zum Thema Fun-Thread:
Jepp. Der existiert bereits. Und ich glaube auch, dass die Bagders da ganz gut reinpassen. Ich vermute mal stark, dass sowieso bald die allmächtige Hand des weißen Chocobo diesen Thread berühren wird um ihn entweder zu schließen, oder mit dem anderen Fun thread zusammenzufügen. Erzittert in ehrfurcht :p

Fun thread (http://forum.rpg-ring.com/forum/showthread.php?s=&threadid=30642)

[Whitey]

Was whitey zusammengeführt hat, soll der User nicht trennen :D

Solche Sachen bitte gleich in den "Spass-Thread" posten, denn dort gehört es rein... Danke! :)

@ Johnny
Thx, bro

[norax]

boaaaaaaa batschi und butschi gleichzeitig laufen lassen.....dass isn flash ;)

[Juan]

ge das rockt da house

[Palalein]

Bild 1 (http://www.priceless420.com/Pr021804statueangle1.jpg)



Bild 2 (http://www.priceless420.com/Pr021804statueangle2.jpg)



:D

[Juan]

tolle skulpturen. wo stehn die?

[Satyr]

Ich will euch hier ma kritisch aufklären...
Billy kannt die site , hat sich nen screen davon gemacht und den als ava benutzt , irgendwann hatte nicmaster in seiner sig den " die herkunft von billys avatar " - link und da bin ich drauf... Ich war sofort süchtig nach dem blödsin und somit zweiter mit dem badger " syndrom " , heute um 6.13 hab ich den badger thread eröffnet , der hier rein kopiert worden ist , später muss ich sehen , dass irgendein nOOb nochmal nen Thread dazu eröffnet :rolleyes: also wie dumm muss man sein um das zu tun ??? BTW : fanclubs sind nicht mehr erlaubt , und das wisst ihr ganz genau... Und wer nicht lesen kann oder keine guten Ohren hat , wird auch nie merken dass bei den footballbadgers " footy " gesagt wird , warscheinlich hamse nich mal gemerkt , dass das alles von ner viel grösseren website kommt ( www.weeblsstuff.com ) so , das wars..

mfg pana

EDIT---

@ pchero :

Wenn du schon einen auf englisch machst ( pn @ me ) dann machs doch richtig englisch... pn = private nachricht pm = private message... :rolleyes:

[Hirni]

Also dieses badger is sowas gesört. Ich meine, ich mag ja gesörte Sachen, aber das is nur wirklich was für Strohdoofe Leute, die nichts in der Birne haben. Is ja fast so schlimm wie Techno.

PS: Wer sich jetzt angesprochen fühlt is selber Schuld :D.

[Juan]

ja verdammt ich fühl mich angesprochen obwohl ich metal hör. ich bin sehr beleidigt und verletzt. verlange schmerzensgeld

[Beliar's Scherge]

ich will auch im badger club mitglied werden:D

ich hab auch noch einen witz:
A:ich habe gott gesehen
B:und?
A:sie ist schwarz!!

[Satyr]

wie versprochen das erste wallpaper , created by myself ^^

http://populus2004.omnis.ch/cgi-bin/pixdir/desigerama/wallpaper.JPG

es is n 1280er ;)

mfg pana

[Hirni]

Original geschrieben von pc_hero
ja verdammt ich fühl mich angesprochen obwohl ich metal hör. ich bin sehr beleidigt und verletzt. verlange schmerzensgeld

Tja, und ich verlange Schmerzensgeld, weil ich diesen Link da angeklickt habe. Sind wir wohl beide in den Arsch gekniffen :D.

EDIT: Tja, das war dann wohl mein 500ter Beitrag :D

[Johnny]

Original geschrieben von Hirni76
Also dieses badger is sowas gesört. Ich meine, ich mag ja gesörte Sachen, aber das is nur wirklich was für Strohdoofe Leute, die nichts in der Birne haben. Is ja fast so schlimm wie Techno.

PS: Wer sich jetzt angesprochen fühlt is selber Schuld :D.
Es tut mir leid, aber SIE, Sir, haben keinen Geschmack und keinen Sinn für wirklich guten Humor :p

[Schakal]

was haben amerika und australien gemeinsam:
ein gefährlichen bus(c)h

kommt ein schüler zwei stunde zu spät zum unterricht
der lehrer: wo wars du solange, der unterricht hat vor zwei stunden begonnen
schüler: ja ich weis, aber der bus ist einfach an der haltestelle vorbeigefahren. und da wir ja alle zur schule wollen sind wir per anhalter gefahren. es hat aber leider nur ein tracktor angehalten.

[Johnny]

Original geschrieben von Orkschlächter
kommt ein schüler zwei stunde zu spät zum unterricht
der lehrer: wo wars du solange, der unterricht hat vor zwei stunden begonnen
schüler: ja ich weis, aber der bus ist einfach an der haltestelle vorbeigefahren. und da wir ja alle zur schule wollen sind wir per anhalter gefahren. es hat aber leider nur ein tracktor angehalten.
... die Straßenbahn hatte einen Platten... -_-

[Palalein]

http://www.stephankrieger.de/board/files/zeitung.jpg

[Schakal]

... die Straßenbahn hatte einen Platten...

sehr komisch :D §rofl §xlol

aber ich kenns nur so wie ich es geschrieben habe.

@ palafreak
echt komisch was leuten so in der welt passiert :D

[Hirni]

@ palafreak

Boah alter ATOMROFL. Ich kann nich mehr.

[Satyr]

tja pala is halt wie ich n schwules schaf :D

yu meinem wallpaper , wie findet ihrs ??

[Whitey]

Ich hoffe mal, dass es noch nicht genannt wurde, aber geht mal auf:

www.homestarrunner.com

...und kuckt euch die Emails an :D Ich finds goil :A

[Satyr]

yiemlich gut gemacht , diese ganye flash darbietung mit flash menu und allem ;) im allgemeinen schon cool :D
die emails sind besonders gut , er schreibt awful und sagt beautyful :D :p

[Johnny]

Original geschrieben von white chocobo
Ich hoffe mal, dass es noch nicht genannt wurde, aber geht mal auf:

www.homestarrunner.com

...und kuckt euch die Emails an :D Ich finds goil :A
D'oh! Wie konnte ich nur Homestarrunner (und v.A. Strongbad) vergessen -_-

/singt "Neverending soo~oda ... ahh~aaa aah~aa ~aa...."

[Valin]

Habe ach einmal einen link. ^^

*klick* (http://www.jaganelli.de)

[Satyr]

ist das wirklich von nem kleinen kiddie ? loololollolololllooooooooool ^2^
wenn ja , der hats drauf...

mfg pana

[h0m4r]

Schauts euch einfach selber an.
Für zwischendurch immer mal wieder gut :D
Link (http://www.tm.tfh-wildau.de/~schmidth/hosted/smoo/ohgottwiedumm.htm)

[Grischnach]

Kenn ich schon:D ABer ich hab michh beim ersten mal so derbe Todgelacht ich wäre fast gestorben:D

[Hyper]

Zum Kranklachen echt geil homer

[Julian]

Echt kranker Humor aber geil.§rofl §rofl §rofl

[Juan]

oh man is ja echt krank was es für leute gibt hätt ich echt net gedacht.

[eFreak]

Boah wie geil ist denn das?! §xlol
Hab mich echt schepp gelacht... "Was ist Sex? Alle meine Freunde lachen mich aus." §xlol

Ist aber ein Fake, diese Einsendungen, oder?

[Diego | R@PC]

Bin mir nicht sicher, ob das fakes sind. Ich vermute, bei dem Schwachsinn in Bravo und ähnlichen Magazinen, dass die echt sind.

[talaron]

Zum Brüllen komisch: §rofl §rofl

"Was ist der Unterschied zwischen Poppen, §poppen , Wichsen und Vögeln?"

"Viele Leute lachen über mich, weil mein Penis satte 25 cm lang ist. Kann man den vielleicht Operativ verkleinern lassen?"

Ich glaub mehr, das das Fragen an irgend eine Sex-Infoseite sind, die vermutlich abgeschrieben und anders beantwortet werden.

[Leto Atreides]

gibt schon relativ kranke sachen, oder?
drüber lachen konnt ich auch nicht wirklich, wo solln da der witz sein? selbst wenns nen fake is, isser ne lustig

[Longbow]

Selbst wenns gefaked ist, sau lustig.

Aber das is mein Favorit:
"Liebes Durchblick-Team! Ich habe ein riesen Problem, ich hab mir letzthin als meine Eltern nicht zu Hause waren eine Gurke in meine Muschi gesteckt, dabei ist irgendwie ein Teilchen stecken gebliebe. Was soll ich tun! ich habe angst es meinen Eltern zu sagen und zum Arzt gehen getraue ich mich nicht! Bitte, bitte helft mir!!!!
(weiblich, 14)"

"Merkt euch das, Mädels: Benutzt nur Qualitätsgurken! Lasst euch die Eignung für euren Zweck möglichst noch beim Händler bescheinigen."

LöööL

[mitch]

Geil. Ich hab mich fast nassgemacht vor Lachen.
Wenn ich hier alles reinzitieren würde, was ich zum Schreien komisch fand, würden mich die Mods hier wohl rausschmeißen (müssen)§xlol §freu §hrhr §kopf .

[h0m4r]

@ Diego | R@PC

Auch Bravo ist gefaked. Wurde mal in nem Interview gesagt :P

btw. einer meiner Favouriten:
wenn mein Penis steif ist, und ich auf dem Rücken liege, so liegt er praktisch flach auf meinem Bauch. wenn ich stehe geht er aber schon nach vorne! ist das normal? (männlich, 18)

Herzlichen Glückwunsch, Isaac Newton, Sie haben soeben die Schwerkraft entdeckt.

[eFreak]

Der hier ist auch geil...

"Ich spritze an die 3 Meter und alle meine Freunde nur ca. 30cm. Stimmt was nicht mit mir?"

Übernächste Antwort:

"Wie erkenne ich Sperma?"

Antworter: Laut dem Typ über dir, wirst du es an einem weißen Fleck 3 Meter entfernt vor dir sehen.

:D §xlol §lol

[Julian]

Der ist auch gut.
Hy liebes dbt! Ich mache Selbstbefridigung mit der Duschbrause ich weiss dass das nicht gut ist aber kann mann Schwanger werden? Bitte helft mir
(weiblich, 16)


Ja klar kannst du davon schwanger werden. Jeden Abend versammeln sich Hunderte Jungs in den Wasserwerken und wichsen ins Trinkwasser-Reservoir.

[gobu]

oder das hier §rofl §rofl §rofl

QUOTE
Hi, liebes DB-Team. Ich habe mir letztens einen Tischtennisball in meinen After geschoben und bekomme ihn nicht mehr heraus. Jetzt ist der ganze After verstopft und ich kann auch nicht mehr auf Toilette. Mein Magen tut auch weh, denn ich war jetzt seit 2 Wochen nicht mehr auf der Toilette. Wie kann ich das wieder ändern ? Ich habe aber Angst zum Arzt zu gehen oder es meinen Elter zu beichen. Schonmal vielen Dank !
(weiblich, 16)


Ich find ja toll, wenn junge Mädchen sich für Sport begeistern, aber sowas...
Wie auch immer, bald platzt du, dann ist das Problem erledigt. Hauptsache, dem Tischtennisball passiert nichts. :)

[Hirni]

LOOOOOOL, das is einfach zu geil. Auch nich sclecht is das mit den Hoden, von wegen Bügeln und so, weil er schrumpelig ist :D

[[USSR] Garond]

Liebes Durchblick-Team! Ich habe ein riesen Problem, ich hab mir letzthin als meine Eltern nicht zu Hause waren eine Gurke in meine Muschi gesteckt, dabei ist irgendwie ein Teilchen stecken gebliebe. Was soll ich tun! ich habe angst es meinen Eltern zu sagen und zum Arzt gehen getraue ich mich nicht! Bitte, bitte helft mir!!!!


Ey geil der Link Homer , man ich wäre vor lachen fast abgekratzt , mal im ernst wie doof können einige Leute nur sein !ß
§dumm §mhh

[Nicmaster]

HAHAHAHA!!!! :D
Echt klasse!! Ich habe selber @home ein paar solche Dinge...
Besonders klasse finde ich, dass der "Helfer" immer auf
Spermafragen auf den 3m- Typ verweist!!!^^
"Woran erkenne ich Sperma?"
- "Wenn du drei Meter vor dir einen eckligen Fleck siehst!!"
HAHAHA!!!^^

EDIT: Das mit dem Hoden: "Du hast Hodenkrebs und musst qualvoll
sterben!!"
Hehehe... Etwas schwarz, aber... :D

[Whitey]

Wofür haben wir eigentlich so einen Witze, Lustiges usw. Thread? :rolleyes: Also das nächste mal bitte sowas hier rein posten... Danke :)

[Katsche]

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Treffen sich zwei kommt einer nicht.

Der Zug ist schneller als auf Schienen. §hae

Was ist weiß und steht hinterm Baum?ne scheue Milch !!!

Mehr fällt mir gerade nicht ein! Vll reiche ich noch was nach

[.dragonRune]

Hoffe das hat noch keiner gepostet:

http://starterupsteve.servepics.com/swf/endoftheworld.html

Ich find's einfach nur genial. :D

[Pherox]

Jetzt geb ich meinen Senf auch mal dazu...

Sitzen dre männer in ner kneipe, sagt der erste: "Hey, ich glaub meine frau hat was mit nem Klemptner!" Sagen die andere: Wie kommst du denn darauf?
Aja, ich hab ne rohrzange unterm bett gefunden!
Sagt der zweite: dann hat meine frau was mit nem maler!
Warum das denn?
Aja, ihc hab nen pinsel unterm bett gefunden!
Der dritte überlegt, und überlegt: dann hat meine frau was mit nem PFERD!
Wie kommst du denn darauf????
Aja, ich hab den Jockes unterm bett gefunden!!!!

Gut, was? :;)



Oder noch einen:
Was ist algebra?
Wenn man jeden morgen um 9 Uhr die Wurzel aus ner anderen Unbekannten zieht!

[Pherox]

Hier noch ein paar anti-witze:
-Treffen sich 2 Jäger im wald, beide tot....
-Warum haben elefanten so rote augen?
damit sie sich im kirschbaum besser tarnen können!
Habt ihr schon mal nen elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Na dann seht ihr mal wie gut die sich tarnen können!!!!
-Sitzen zwei elefanten im Baum sagt der eine zum anderen: na, haste auch 5 Mark?
-Fliegt ein u-Boot durch die wüste, bricht ihm ein rad ab.

[Katsche]

Hier hab ich noch etwas für die Tüftler und Detektive!

http://www.momchill.com/crimson_room.swf

Man sollte alles anklicken und versuchen hinter oder unter die jeweiligen Einrichtungsgegenstände zu kommen!

EDIT: bei Fragen könnt ihr euch über email oder PN bei mir melden!

[Nikmaster]

WEnn es hier um Fun geht mache ich mal WErbung für meine Homepage.
Momentan hat sie zwar noch ältere Funeinheiten, aber das liegt nur am momentanhenen Stressfakor in der Schule, soll heißen das es bald mal ein größeres Update geben soll

Der Link ist im Profil

Sorry, aber Werbung für die eigene Seite bitte nur in der Sig -_^ - whitey
Wollte es nur angenehmer machen, damit die leute nicht auf www da auf der Seite klicken müssen. Aber es passt doch zum Thema. Doch ich sehe es ein und habs deshalb nochmal editiert, wie du siehst. REGELN sind REGELN

[Schakal]

QUOTE
Hallo zusammen! Ich schlaffe mit meiner Freundin jetzt schon bald 3 Jahre! Doch sie will beim Oralsex nicht schlucken! Das stresst mich. Als ich sie dazu zwingen wollte habe ich ihr einen Zahn rausgeschlagen! Jetzt möchte sie Schluss machen! Darf sie das?
(männlich, 17)



Ich sag mal selber dazu gar nix... :shocking


also das ist mein favorit. :D :D :D §lol §lol §rofl §xlol
ich kann nicht mehr. das ist so geil.

[Julian]

Das ist auch voll cool.

ICh hab vorgestern im Schrank von meiner Mutter einen großen Gummischwanz gefunden. Wieso benutzt sie so etwas, mein Vater ist doch auch jeden Tag zu hause.
(weiblich, 13)


Such mal weiter, wahrscheinlich findest du dann die Gummibraut deines Vaters.

[Leto Atreides]

so, hab ich mal was nettes gefunden
schürt wieder mal voll die vorurteile den "vollschlanken" amis gegenüber *g

http://tlf.cx/wholetthedogsout.swf

(größere ladezeiten möglich)

[Schakal]

who let the dogs out :D :D
jea das passt wirklich wie die faust auf auge §xlol §xlol

[Leto Atreides]

jo, glaubt man gar ne, dass solche ...fratzen ne gefaked sein sollen :p

[Gomez der Schlächter]

oh mein gott, oh gott, heilige mutter maria joseph aahhhh so was von HÄSSLICH, die weiber, boaahh, mir ist schlecht, tschuldigung fürs spammen ich muss kkooootttze......§kotz §kotz §kotz §kotz §kotz

[.Cerberus]

LOOOOOOOOOOL (http://www.mmedia.is/stjarna/)

Ich kann dazu nur eins sagen: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :D :D

[Whitey]

Original geschrieben von Hoellenwolf
LOOOOOOOOOOL (http://www.mmedia.is/stjarna/)

Ich kann dazu nur eins sagen: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :D :D

§mhh

bei mir wird da irgendwie gar nichts angezeigt §kratz
Dabei würde ich gerne etwas lachen ;)

[.Cerberus]

Hmmmm was kam denn? Bei dir müsste ein Video kommen... komisch:confused:
Bei mir gehts

[Whitey]

Es kommt gar nichts... unten steht nur "Done" und ich seh einen weißen Bildschirm... naja.

[Schakal]

naja da ist son typ der singt. eigendlich nicht viel zu sehen.
bei mir kam da halt ne meldung ich hab auf ja gedrückt.

aber trotzdem geil :D :D

[.Cerberus]

@Orkschlächter:
Ähm haste des Video zu ende geguckt?

[Schakal]

nein nicht ganz
war mir dann zu blöd, wiso kommt da noch was schönes

aber er hätte bei dsds mitmachen können :D :D

[.Cerberus]

Guck es dir unbedingt bis zum Ende an, da rastet er völlig aus :D

[Schakal]

ich habs mir jetzt noch mal angetan. der rastet ja richtig aus.
leute gibs §dumm
aber wie gesagt, er hätte bei dsds ein gute chance
§ironie

schaut euch das mal an:
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-19.html (lustich.de/lustich/videodb-videos-71-19.html)

einfach auf das bild klicken. ich find des einfach geil.§lol §lol §xlol §xlol

[.Cerberus]

@Orkschlächer:

Lol, da sieht man mal wie akrobatisch und majestätisch Katzen sind. :D :rolleyes:

[[USSR] Garond]

Original geschrieben von Hoellenwolf
LOOOOOOOOOOL (http://www.mmedia.is/stjarna/)

Ich kann dazu nur eins sagen: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :D :D

Ich kenn den schon den hab ich auch auf meiner Platte liegen ! Hast
du das von Star wars Galaxie Forum ?
Denn die habens dort auch !

[.Cerberus]

@[USSR]Garond:
Nee, ich habe das Video von einem Freund geschickt bekommen. Ich frag mich, wer lässt sich bei sowas filmen? lol :D

[Whitey]

Ein Nackter springt in Köln in ein Taxi.
"In die Südstadt! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin
schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert,
"Sie haben ja gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich
heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis
er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten
schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.

"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an, "ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich
nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem
Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine
Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der
Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in den Hintern und gehen
Sie als Berliner!"...

[.Cerberus]

So dann habe ich hier (http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingpong.php) noch ein Video, ist recht witzig gemacht ;)

[Schakal]

Matrix Ping Pong kannte ich schon. Naja ist aber recht billig gemacht. man sieht ja die typen im hintergrund.

[Leto Atreides]

ich würde ja fast mal annehmen, dass das der sinn der sache sein sollte ;) ist aber sonst auch recht spaßig
@die sache mit den katzen: genial :D

[Uncle Scrooge]

§gnarr mann ich hab erst jetzt geblickt dass die seite umbennant worden ist und hab die ewig gesucht §gnarr

§hammer §hammer §motz §motz §motz §motz
:cs4: §mhh

[KrushKarrok]

Was macht eine Blondine, wenn sie unter der Dusche hin- und herrennt?
Sie duscht mit Wasch and Go.
Wuahaaha§krass

Doch Adanos sah, dass so nichts sein konnte...

[Sir modrey]

@krush ich lach mich tod:) :) :D
der war genauso gut wie der hier
was macht ein lehrer in der schule
warten bis du total fertig bist und dann sagt er
in den höheren klassen wird es noch viel schlimmer

@ alle denen schon ma passiert ist

[KrushKarrok]

:D Wartet mal... ich hab noch nen Witz auf Lager.
Is aber ein Frauenfeindlicher Witz, aber ihr müsst ihn ja nich lesen:
Mit dem Menschen erschuf Gott das Intelligente Leben...Die Ausnahme bekam die Regel. War der nich§krass


Och...posted mal zurück, ja. Es is irgendwie langweilig so alleine.

[KrushKarrok]

Weil hier keiner zurückschreibt erzähl ich eben weiter. OK es geht los:o :

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Archon]

(Hoffe, der wird noch akzeptiert ^^)

Gott schaut sich Adam an
"Du bist meine Schöpfung. Schön, klug, athletisch, genial etc. etc."
Dann wendet Gott seinen Blick zu Eva und sagt
"Nuja, du kannst dich schminken"

[KrushKarrok]

@Archon : Der war gut.§freu
Ich hab auch noch einen:
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."§knin §knin

[Nestorax]

Wie findet ihr den.
Der kürzeste Witz der Weld .
Fritzen ging um die Ecke und tritt auf einen Keks hahah.
§hae §hae

[Schakal]

§dito §hae den kapier ich nicht was ist der witzt dabei, erklär mir das mal.§doof

[Nestorax]

Ich auch nicht den hat mir mal jemand erzählt ich dachte ihr versteht ihn.

[Archon]

Hoffe ihr findet den witzig (ich schon ^^)

3 Schüler aufem Schulhausplatz in der Grossen Pasue:

Schüler 1: "Meine Mutter hat in der Schwangerschaft das Doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"
Schüler 2: "Das ist ja gar nichts! Meine Tante hat in der Schwangerschaft die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen!"
Schüler 3: "Fuck, ich muss nach Hause, meine Mom ist schwanger und liesst gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

[Kato]

Weiß nicht ob es schon gepostet worden ist (ja, schlagt mich weil ich nicht alle Postes gelesen habe :p).
Klick! (http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=1625)
Eine von vielen coolen Gallerien.Sollte man sich mal anschauen, da gibtes viel gutes Zeugs. :D
Mit guten Witzen kann ich nicht dienen. Besonders weil ich einen ziemlich schwarzen Humor habe. ^^"

[Nestorax]

Guter witz nur ein bitgen alt.

[KrushKarrok]

Ich hab auch noch nen Witz auf Lager:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
War der nich zum
§hrhr §hrhr

[Sir modrey]

in der wüste schwitz sich ein scheich halb tod
sieht er nen fahrradfahrer ganz schnell fahren
er sprich den radler an und fragt ist es nicht
heiß bei der hitze noch schnell fahrrad fahren
"nee der fahrwind kühlt"
Nu treibt der scheich sein kamel an (immer schneller
und schneller ) Nach 10 kilometer fällt das kamel um
Der scheich " nu is es mir erfroren"

@all bitte keine frauenfeindlichen witze
sie sind noch nu nich so schlimm

[KrushKarrok]

@ Sir Modrey: Voll der hammer witz§knin §knin
m.f.g. von D. K.;)

[Johnny]

Haha. Ich habe gerade nache in paar Flash Comics bei google gesucht, um ein paar Ideen für meine Studienarbeit zu bekommen und bin dabei über diesen Flash-Comic gestolpert:
Rad Rider (http://www.radrider.com/comic-book/comic/1.html)

Es ist eine art Schulvideo für Kiddies, um das richtige Verhalten mit dem Fahrrad im Straßenverkehr zu demonstrieren. Die ganze sache wurde realisiert in einen Super-Hero Comic eingebaut. Vom Prinzip her finde ich's eigentlich gut gemacht bzw. eine super idee, aber die Art, wie die Verkehrsregeln in den Comic (der den Charme der ersten Batman Serie versprüht) eingebaut sind resultiert in teilweise unfreiwilliger Komik :D

Viel Spaß ;)

[gobu]

Nun noch ein paar Antiwitze von mir:

Der Ottma und der Hitzfeld sitzen auf einem Baum.
Ottma fällt runter und is tot.
Sagt Hitzfeld: Is ja egal, meine Eltern haben ja noch ne pommesbude.


Der Reiner und der Calmund fahren auf der Autobahn.
Aufeinmal fahren sie gegen einen Baum und Reiner ist tot.
Sagt Calmund: Is ja egal, ich ess ja gerade ein Matjesbrötchen.

Der Ingo und der Peter stehen auf der Freiheitsstatur.
Ingo fällt runter und is tot.
Sagt Peter: Is ja egal, mein Regenschirm is ja wasserdicht.

[Neverlikethem]

Kürzester Schottenwitz der Welt:

Taxi fällt in Fluss, 16 Tote

[KrushKarrok]

Ich hab da noch einen voll lustigen witz gefunden:p :
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Ist das nicht ein geiler Politik-Witz?:D :D ;)

[Schakal]

boa ist der geil. oh man ich kann nicht mehr.§lol §lol §xlol §xlol

[gobu]

Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers???

[Untitled]

Traurig aber war Kermit...
Die Wahrheit tut manchmal weh, doch musst du damit fertig werden :)

http://www.lachschon.de/screens/200406/VersusTheWorld-1087556171.jpg

[alter calapuno]

ROFL

ISt schon geil, aber einen extra Thread?:rolleyes:

[Diego | R@PC]

hehe... armer kermit. :D

Den eigenben Thread versteh ich auch nicht, am besten mit dem Witzethread verschmelzen-

[Untitled]

Original geschrieben von calapuno
ROFL

ISt schon geil, aber einen extra Thread?:rolleyes:

ich wollts in den Kermit Geburtstags Thread machen, so nach dem Motto "jetzt bist du alt genug, jetzt musst du die Wahrheit erfahren" aber der war leider shon geschlossen :)

[Champer]

:D geil :D
Armer Kermit :D er ist doch noch soo jung
:D
Naja aber ein extra Thread war schon etwas überflüssig....egal ;)

[Kato]

*ROFL* Das ist geil. :D
Aber für einen Extra-Thread trotzdem ein bisschen zu wenig. ;)

[Untitled]

wie gesagt, es sollte woanders rein...

aber wir können ja dem ganzen nen sinn geben...wenn jemand bilder über MODS/Admins Nickname findet, reinposten :D

@ betroffene: ich hoffe ihr versteht n bissl Spaß :) , ihr macht eure arbeit gut!

[Hirni]

LOL, ds is gut.

Aber Kermit ist ja auch schon in einem Werbespott zu sehen. Ichweiss jetzt nicht von welcher firma oder so, aber ich hab gestern Kermit in einem Werbespott gesehen. Kennen vieleicht auch noch ein paar andere hier

[Kato]

Original geschrieben von Hirni76
LOL, ds is gut.

Aber Kermit ist ja auch schon in einem Werbespott zu sehen. Ichweiss jetzt nicht von welcher firma oder so, aber ich hab gestern Kermit in einem Werbespott gesehen. Kennen vieleicht auch noch ein paar andere hier
Hmmm...meinst du zufällig die AutoWerbung wo bei jeder Szene steht "Ist es nicht Freude die uns[irgendwas rein]macht?"?
Da taucht auch einmal ein Kermit auf. ^^

[meditate]

müßt ihr eigentlich in jedem post erwähnen, dass der thread überflüssig war? das macht den ganzen witz kaputt. *grml*

[[USSR] Garond]

Oder der hier ist verrückt , bevor ihr reingeht , bitte erst die Lautsprecher auf maximal setzen und rein gehen :
Hier (www.lachkatze.de)

[Beppo]

@Lord MoD Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers???

Ich kenne das anders ist aber nen bischen Ausöänderfeindlich!
Deswegen mach ich es als Spoiler aber selbst mein Freund ein Pole hat ihn mir erzählt!
Morgens halb zehn in Deutschland: Wo ist mein Knoppas? Morgens halb zehn in Polen: Lecker Knoppas

[Whitey]

Habe den Kermit Thread mal hier reingepackt, falls jemand der Meinung ist, das Kermit den Post hier nicht findet, schreibt ihm einfach eine PM ;)

[Untitled]

Original geschrieben von [USSR] Garond
Oder der hier ist verrückt , bevor ihr reingeht , bitte erst die Lautsprecher auf maximal setzen und rein gehen :
Hier (www.lachkatze.de)

ich weiß jetzt nicht, ob ich den witz sehe, aber was ist dennd a zu sehn und wo soll man da reingehen???

[TomberryX]

*auch mal was in die runde wirft*
wie, du kannst kein ostdeutsch? (http://autsch.rtl.de/apotheke/_funny/keinostdeutsch.mpg)
*sich wieder verkrümelt*

[Untitled]

Original geschrieben von TomberryX
*auch mal was in die runde wirft*
wie, du kannst kein ostdeutsch? (http://autsch.rtl.de/apotheke/_funny/keinostdeutsch.mpg)
*sich wieder verkrümelt*

kenn ich, aber immer wieder geil!
kennt ihr das von was guckst du? mit dem Türkisch? das ist auch fett!

[Erain]

Mir ist letztens ein merkwürdiger Söldner in der Kneipe aufgefallen...
Hatte der ein bisschen zu viel Bohneneintopf?:D
Ich denke, der Typ war einfach nur gebläht, aber seht selbst:

:D <- klick! (http://mitglied.lycos.de/rhein/WAS.bmp)

Wenn sich jemand mit Bildbearbeitung auskennt, wäre es nett, wenn er das Bild etwas erhellen würde, weil man so recht wenig sehen kann...

[Untitled]

Original geschrieben von Erain
Mir ist letztens ein merkwürdiger Söldner in der Kneipe aufgefallen...
Hatte der ein bisschen zu viel Bohneneintopf?:D
Ich denke, der Typ war einfach nur gebläht, aber seht selbst:

:D <- klick! (http://mitglied.lycos.de/rhein/WAS.bmp)

Wenn sich jemand mit Bildbearbeitung auskennt, wäre es nett, wenn er das Bild etwas erhellen würde, weil man so recht wenig sehen kann...

ist etwa das witzige daran, dass der in der Luft sitzt??? [ironie]muahahah wie URKOMISCH...[/ionie]

:)

[Erain]

Ist nicht besonders komisch, ich weiß, merkt doch sowieso keiner:D
Was macht's denn, dass ich das jetzt gepostet habe? Ich hatte meine Arbeit und ihr, ihr könnt ja drüberscrollen:)

[mean]

Hab hier noch nen guten Witz =)

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Hirni]

Scheisse, erst beim dritten Mal hab ich den Verstanden. Man, ein Spätzünder der besonderen Art, sowas hatt ich auch noch nich, das ich nen Witz erst so spät verstehe. LOL

[Erain]

*lol* Klasse! Was soll man dazu noch sagen? genial!
http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_error/position.jpg
Das ist auch gut. Davon hab ich noch ein paar viele.
Wie der z. B.:

http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_error/part2.jpg

[Juan]

so ich hab auch was: in england wurde vor nem jahr dieser witz zum besten der welt gewählt (da haben wir wieder den schwarzen humor der engländer :D ):
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

:LOL: §xlol §rofl

[alter calapuno]

@Juan Ramirez:

Der Witz wurde in diesem Thread schon mindestens 5mal geschrieben;)

[one-cool]

da kommt der Phyisker in mir durch...

Man sollte etwas Ahnung von Physik haben, dann lacht man sich hier tot^^

Ein Physikalisches Märchen


Vor vielen, vielen Lichtjahren lebte im Lande Physikalien die schöne Königstochter Elektro-Liese. Seit ihrer Jugend war sie dem Grafen Oszillo vom Kathodenstrahl zugetan. Aber Graf Oszillo hatte einen Widersacher, den Grafen Tele aus dem Geschlecht der Photo-Grafen, der selber ein Auge auf Elektro-Liese geworfen hatte. Eines Tages wurde Graf Oszillo auf der Jagd am Ausgang des Wellen-Tales von Teles Knechten überfallen und auf eine Druckfort-Pflanzung gebracht, wo an den Zweigen der Bleibäume die herrlichsten Glühbirnen gediehen. Durch die Quadratwurzeln waren sie gut geerdet. Oszillos treuer Knappe Wolfram Draht wurde mit dem Wagnerschen Hammer niedergeschlagen, obwohl er aus allen galvanischen Batterien feuerte. Er war aber nur verwundet und wurde von seinen Kons-Tanten gesund gepflegt.

Alsbald machte er sich mit seinem Farad auf, um seinen Herren zu suchen. Mit seinem übergroßen Transformator-Ohr hörte er bald, wo dieser war. Es war Eile geboten, denn morgen sollte Elektro-Liese den Grafen Tele heiraten, den sie von der ersten Ampere-Sekunde verabscheut hatte. Aber ihre Freundin, die Gasana-Liese, hatte ihr zugeraten, da sie schon das astronomische Alter von 20 Lichtjahren hatte. Bald wurden Stadt und Land festlich geschmückt, die fünf Tore (Isola-Tor, Genera-Tor, Transforma-Tor, Vek-Tor und Sek-Tor) wurden mit Zündkerzen erleuchtet. Graf Oszillo und Wolfram-Draht bereiteten inzwischen die Flucht vor: Sie rösteten einige Atom-Kerne und Kosi-Nüsse auf der Robert-Kochplatte,
zogen sich feste Polschuhe und warme Windhosen an,
und als die Temperat-Uhr Mitternacht schlug, schnürten sie ihr Strahlenbündel und verließen das Haus.
Der Wächter hatte nichts gemerkt, da er gerade einen elliptischen Anfall hatte. Die Türschlösser öffneten sie mit einer Bohr-Maschine von Niels, und dann jagten sie in größter Eile über die Magnet-Felder und das Kilo-Watt hin. Schon näherten sie sich dem Wechselstrom, der sich in großen Sinuskurven dahinschlängelte. Dort rasteten sie, tränkten ihre Pferde mit Kristall-Wasser aus einer Licht-Quelle und badeten ihre müden Glieder, bis sie wieder zu ihrer Hesse'sche Normalform zurückgefunden hatten. Später ließen sie sich von einer Atmos-Fähre übersetzen. Die Flaschen-Züge der Erd-Bahn donnerten am Kraft-Fluss vorbei.

Als die ersten Röntgen-Strahlen der Morgensonne zwischen den Elektronen-Wolken hervorbrachen und die ersten Tur-Bienen summten, kamen die beiden am Kondensa-Tor an. Sie versteckten sich zwischen Wellenpaketen in einer Mischungs-Lücke und kamen ungehindert in die Stadt. Voller Wis-Mut drangen sie in das Schloss ein. Graf Tele, der in der Nacht in der Milli-Bar gezecht hatte, wurde mühelos überwältigt und dem Gleich-Richter übergeben, der ihn nach dem Coulombschen Gesetz verurteilte. Er ließ ihn mit einem Helm-Holtz solange verprügeln, bis er ultraviolett war. Elektro-Liese aber fühlte ihr Mega-Hertz heftig schlagen, als Oszillo endlich bei ihr war.

Es begann nun eine fröhliche Hochzeit. Zuerst trug der Fern-Sprecher eine selbstverfasste Tri-Ode vor, dann wurde dem getreuen Knappen Wolfram das Koordinaten-Kreuz verliehen (das Faden-Kreuz hatte er schon). Für die Bewohner der Stadt wurde ein großes Laby-Rind gebraten, und in dem riesigen Dampfkessel brodelte ein fettes Essen aus Konkav-Linsen und Tang-Enten. Es wurde mit Hilfe von Belichtungs-Messern und Stimmgabeln verzehrt. Zum Nachtisch wurden Lack-Mus und Re-Torten gereicht. Die Kapelle einigte sich auf den richtigen New-Ton und spielte bis zum frühen Morgen flotte Loga-Rhythmen. Am nächsten Tag berichtete die hydraulische Presse in allen Einzelheiten über das große Ereignis.

[KrushKarrok]

Ich hab noch einen schönen Witz gefunden:

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[Katsche]

Nachdem ich euch schon den Crimson Room (http://www.momchill.com/crimson_room.swf) vorgestellte habe, will ich euch nun den Nachfolger den Viridian Room (http://www.fasco-cs.com/works/viridian/index_e.html) nicht vorenthalten.

Nur kann ich euch diesmal nicht helfen, weil ich ihn sekbst noch nicht durchgespielt habe.

[Untitled]

Original geschrieben von Krush KarRok
Ich hab noch einen schönen Witz gefunden:

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

sau geil wo hast du den her??

[KrushKarrok]

Ich erzähl mal noch ein paar Bush Witze:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


Hier noch einer:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[Schakal]

wer viele witze lesen möchte der schaut mal hir rein:
witzeseite (http://www.kraehseite.de/)

habs selber noch nicht ganz durchgelesen, ein paar sind schlecht aber einige gut.

[doofkopp]

http://forum.sunflowers.de/showthread.php?s=&threadid=1371

ein Thread ausm KoH-Forum, in dem es einige witzige Links geben tut.

[KrushKarrok]

Ich will auch noch einen Witz loswerden:

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
Der war doch wieder zum§hehe §hehe §knin

[Dagorlad]

www.kuhba.de
witze, bilder etc. ist nicht schlecht, und auf alle fälle einen link wert ;)

[Nestorax]

Ich habe auch eine coole Witzepage gefunden hier ist sie.http://www.schweinewitze.de/

[Dagorlad]

nicht schlecht, aber darf ich annehmen, dass du auf meiner seite warst???

[Nestorax]

Ah ja tolle Kuhfratze .

[KrushKarrok]

Dass sind geile Links.;)
Ich erzähl noch einen Bush-Witz.

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
:D :D

[Nestorax]

Auch ganz gut ich habe noch einen Witzepage. http://www.witz.de/

[KrushKarrok]

Was?? ich war fasst eine ganze woche offline und hier hat keiner gepostet. ich glaube ich muss hier
auch wider ein bisschen posten :

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
Das war wieder einer meiner bush witze §hehe §hehe §knin §freu

[Vanlender]

Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden

In dem dichten Fichtendickicht pickten dicke Finken tüchtig, dicke Finken pickten tüchtig in dem dicken Fichtendickicht

Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten

Hornhauthobler Hirnlitscher hobelt Hornhaut mit dem Hornhauthobel - mit dem Hornhauthobel hobelt Hornhauthobler Hirnlitscher Hornhaut

[Neverlikethem]

und aus meiner lieblingskategorie meine lieblingswitze ;)

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"




Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.
Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"



Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."


Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"


Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."


Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du •••••••••."


Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."


Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

Kommunion:
"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"


Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."


Der Pfarrer bei der Taufe:
"Wie soll der Junge heißen?"
Die Mutter: "Markus, Richard, Karl, August..."
Unterbricht der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte..."

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück:
"Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"


Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heisst Halleluja, nicht Hossa-Hossa..."


Der Pfarrer von seiner Kanzel zur Gemeinde: "Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile genug. Darf ich heute vielleicht um Nadel und Zwirn bitten..."

[Whitey]

Schaut euch das mal an (http://www.franz-diwischek.de/muk/keinostdeutsch.mpg ) §rofl

[Nestorax]

Mach die klozzen off du Arschkrampe einfach nur genial.
Danke doofkop.;)

[doofkopp]

Das heisst Glozzn off:D

[Palalein]

Der Hartmut, der weiß wos langgeht^^

http://www.holgernietgen.de/hartmut.jpg

@whitey
Der Link wurde doch schonmal 2 oder 3 Seiten davor gepostet:confused:

[KrushKarrok]

@PalaFreak: Geiler Comic den du da hast, *grins*
Ich erzähl noch einen Witz::)

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

[Jericho]

*ganz vorsichtig reinschleich*

dann will ich auch mal mein Bestes zum Thema geben (oder so)

Hier (http://www.frauenfeindlichesa2rschloch.de/index.php)

man entferne nur die 2 aus der URL (weil sonst die URL nicht angezeigt wird) und freue sich über pure Diskriminierung ;)

vielleicht schon alt, vielleicht zu hart, dann löschts einfach, bzw. du (:rolleyes: )

[Burrez]

WERBUNG

Schützenverein E.V.:

Geht schiessen - trefft Freunde!

[Palalein]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm gross, der 19-jährige 90 cm Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

"Ja," sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."

Ich sage: "Nein, was du meinst, sind Pygmäen."

"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."

Ich sage: "Das ist Pigment."

"Nein," sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."

Ich sage: "Das ist Pergament!"

"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese die Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz - ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!"

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15".

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."

"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin

Louis XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."

Ich sage: "Du meinst einen Lektor."

"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."

Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."

"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmass."

Ich sage: "Das ist ein Hektar."

"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."

Ich sage: "Das ist der Nektar."

"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."

Ich sage: "Das ist der Neckar."

Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."

Ich sage: "Das heisst Duett."

"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."

Ich sage: "Das ist ein Duell."

"Nein." sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen ..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."

[nudl]

Diese Movies müsst ihr euch unbedingt anschaun:
http://www.newgrounds.com/collections/xiao.html

Einfach genial :eek::A

[Ace]

@nudelsalat: jaja newgrounds hat schon paar lustige sachen :D



hier ein comic vom Ausbilder Schmidt

http://www.ausbilder-schmidt.de/Bilder/Comic_Spritze.jpg

[Burrez]

Heute, 13.47 Uhr bei ebay:

http://www.blue-square.org/eddy/bullenpeitsche.jpg

[Palalein]

http://splean.scheurig.net/wbb2/attachment.php?attachmentid=60&sid=21aab9023a592270847aa697a190f407

[[USSR] Garond]

[i]Original geschrieben von PalaFreak


§lol §lol §lol §lol §lol

Wie dumm kann man denn nur sein !?
Boah das Publikum war genau so dämlich ! *lach mich schrott*
Also echt der Name steht doch in der Frage mitdrinn !:D :p

[Hirni]

Nur dass es gefaked ist, weisst du auch, oder?

[Nestorax]

einfach nur geil wie doof muß man sein ich glaube die hat sich durch die Schule gekauft.

[KrushKarrok]

Die Frau is ja wohl voll dumm ( Mich würd mal interessieren, wie die das gefaked haben, weil dass voll echt aussieht)
Ich hab da noch n'en Witz gefunden:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Nur als Info: Mit ein bisschen Fantasie steht da wirklich was ( *zwinker* );)

[Palalein]

jo, isn fake, aber gut gemacht finde ich ;)

hab noch was nettes endeckt: >>Klick<< (http://www.free-speicher.de/alben/Data58708/show.php?pic=gallery_img%2Fbrennen.jpg)

http://splean.scheurig.net/wbb2/attachment.php?attachmentid=29&sid=21aab9023a592270847aa697a190f407

[che]

zwei kartoffeln sind im keller und stricken, was stimmt da nicht?

eine bananne hat keine knochen
pychowitz....:rolleyes:

[Nestorax]

Na ja der geht eigentlich jezt mal was für Jenis:
80 Zigaretten plus 7 Zigaretten minus 1 Zigarette was kommt da heraus?Rauch

[che]

http://www.lach-links.de/stuff/comics/armekatze.jpg

[Nestorax]

geil Bild wie findet ihr das hier?http://karineg.free.fr/images.html

[che]

guckst du hier: http://www.lach-links.de/look/show.php?kat=comics&id=34

[OC-Burner]

Prost!!! (http://www.wagenschenke.ch/)

[Nestorax]

Geil!Wie viel Meter habt ihr geschafft?ich habe nur 6 Meter geschafft

[Firun]

Original geschrieben von Nestorax
Geil!Wie viel Meter habt ihr geschafft?ich habe nur 6 Meter geschafft

Ich hab 53Meter geschafft:cool:

[möe]

http://www.meine-url-ist-laenger-als-deine.de http://www.frauenfeindliches•••••••••.de/
http://www.meinvaterhatdoenerbudeoderwas.de/http://www.bambusratte.com/

[Nestorax]

Original geschrieben von firun
Ich hab 53Meter geschafft:cool:
wie hast du das geschaft?
ps:ich hab es jezt auch geschafft und zwar 74 meter gut was?
wer gerne klavir spielen kann der kann das hier machen http://www.ruelps.com/start.html

[che]

hehe^^
hab ganze 60 meter geschaft;):D

www.lach-links.de

[mariuschen]

58m!!! goiles spiel:D :D :D

59m

[Johnny]

73m :p