Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Ein Witz
Linkvarus
07.09.2007, 17:50
Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"
:D§xlol§xlol
Lune Noire
07.09.2007, 18:03
wenn ich mich nicht irre, heißt skoll sowas wie prost??....
Cleptomanicx
07.09.2007, 18:04
Lustich :D:D
Ich kenn auch nen guten :
Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
'Excuse me, do you speak English?'
'Häh?'
'Do you speak English?'
'Wos sogst?'
<schlägt umständlich im Wörterbuch nach>
'Spräschen si Änglisch?'
'Jo freili!'
Lustich :D:D
Ich kenn auch nen guten :
Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
'Excuse me, do you speak English?'
'Häh?'
'Do you speak English?'
'Wos sogst?'
<schlägt umständlich im Wörterbuch nach>
'Spräschen si Änglisch?'
'Jo freili!'
ey man, der is echt geil:D:D:D:D
em ich kenn genug, und wenn mich einer fragt fällt mir immer keiner ein. kennt ihr das? also ich sag mal nen vol schlauen wie ich halt: rollt eine kugel um die ecke und fällt um! nee war ner scheiß
Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“ der war echt hammer ich weiß.....
Chrissmo
Raderion
07.09.2007, 18:31
DaZockA:
Wirklich nicht schlecht.§xlol§xlol§xlol§xlol§xlol
Mögt ihr auch Antiwitze?
Also ich mag die nur, wenn ich mal in Stimmung dafür bin.
Dann kann man sowieso über alles lachen.:D
(spam & +1§ugly)
Cleptomanicx
07.09.2007, 19:44
§xlol§xlol ich kann nicht mehr!!§xlol§xlol
so geil oder der hier:
In einem Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag und an ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische eine Baretta.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
`Junge, denk doch mal nach. Auch du wirst älter und eines Tages wirst du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihrr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst du nach Hause und triffst deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst du dann machen? Auf deine Uhr sehen und fragen wie lange das noch dauert?' (nix gegen juden)
oder der hier:
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"
und der hier:
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Leviticus
07.09.2007, 19:59
Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"
:D§xlol§xlol
Skoll? Versteh ich nicht!
Warum tanzt eine Blondine vor einer Ampel?
Weil sie denkt es wäre eine Disco.
Jetzt die besten beiden Blondinen Witze:
Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.
Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!
OpusMagnum
07.09.2007, 20:05
@ über mir: Blondinen Witze sind öde, die kennt man schon alle ^^
Unterhalten sich drei Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel."
Sagen die anderen beiden daraufhin: "Hast du ein Glück! Unsere Frauen leben noch."
voll §ugly hat letztens uns (ne Freundin und mir) so'n Typ an 'nem Kaffee Stand erzählt.
Waragath
07.09.2007, 20:07
Kid;4361962']Skoll? Versteh ich nicht!
Warum tanzt eine Blondine vor einer Ampel?
Weil sie denkt es wäre eine Disco.
Jetzt die besten beiden Blondinen Witze:
Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.
Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!
Wieso schleppt eine Blondinge 'ne Autotür durch die Wüste?
Wenns ihr zu warm wird, kurbelt sie das Fenster runter.
Was sieht man, wenn man einer Blondine den Kopf aufschneidet.
Eine Schnur.
Und was passiert wenn man die Schnur zerschneidet?
Dann fallen die Ohren ab.
Leviticus
07.09.2007, 20:11
@ über mir: Blondinen Witze sind öde, die kennt man schon alle ^^
Als kleines Kind hat schön gelacht.
Dann eben so:
3 Freundinen, die verheiratet sind, sitzen bei ihrem alltäglichen Kaffeekranz.
Sagt die erste:"Mein Mann hat mir gestern ein Wagen geschenkt, der von Null auf Hundert in nur vier Sekunden beschleunigt. Ein Mercedes."
Sagt die zweite:"Dies kann ich doch topen. Mein Mann hat mir einen Porsche geschenkt, der von Null auf Hundert in nur 3 Sekunden beschleunigt.
Sagt die 3:"Ist doch nichts für mich. Von Null auf Hundert in nur einer Sekunde.
Sagen die beiden anderen:"Ne, das geht doch nicht. Was ist es denn?:confused:
Sagt die dritte: Eine Personenwage!
:grinundwe
Waragath
07.09.2007, 20:19
Kid;4362099']Als kleines Kind hat schön gelacht.
Dann eben so:
3 Freundinen, die verheiratet sind, sitzen bei ihrem alltäglichen Kaffeekranz.
Sagt die erste:"Mein Mann hat mir gestern ein Wagen geschenkt, der von Null auf Hundert in nur vier Sekunden beschleunigt. Ein Mercedes."
Sagt die zweite:"Dies kann ich doch topen. Mein Mann hat mir einen Porsche geschenkt, der von Null auf Hundert in nur 3 Sekunden beschleunigt.
Sagt die 3:"Ist doch nichts für mich. Von Null auf Hundert in nur einer Sekunde.
Sagen die beiden anderen:"Ne, das geht doch nicht. Was ist es denn?:confused:
Sagt die dritte: Eine Personenwage!
:grinundwe
Ich kenn den bisserl anders:
3 Kerle unterhalten sich.
Mann 1:"Meiner Frau hab ich ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 5 Sekunden!"
Mann 2:"Ach was, ich hab meiner Frau ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 3 Sekunden!"
Mann 3, ganz kleinlaut:"Ich hab meiner Frau gar nix geschenkt, die war von 0 auf 180 in weniger als einer Sekunde..."
Leviticus
07.09.2007, 20:23
Ich kenn den bisserl anders:
3 Kerle unterhalten sich.
Mann 1:"Meiner Frau hab ich ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 5 Sekunden!"
Mann 2:"Ach was, ich hab meiner Frau ein Auto geschenkt, dass geht von 0 auf 100 in 3 Sekunden!"
Mann 3, ganz kleinlaut:"Ich hab meiner Frau gar nix geschenkt, die war von 0 auf 180 in weniger als einer Sekunde..."
Witze sind überall anders.
Selbst Fussballspiele die eigentlich gleich sind, sind woanders anders gespielt. In Essen kannten die nicht einmal Hochball.:D
Waragath
07.09.2007, 20:26
Kid;4362216']Witze sind überall anders.
Selbst Fussballspiele die eigentlich gleich sind, sind woanders anders gespielt. In Essen kannten die nicht einmal Hochball.:D
Kennt überhaupt jemand die Abseitsregel genau?
Fritzchen:"Du, Arne, ich hab ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
Arne:"Was ist denn eine Veranda?"
Leviticus
07.09.2007, 20:30
Kennt überhaupt jemand die Abseitsregel genau?
Fritzchen:"Du, Arne, ich hab ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
Arne:"Was ist denn eine Veranda?"
Ja, natürlich:
Ein Spieler ist im Abseits, wenn er sich im Moment der Ballabgabe
näher zur Torlinie als Ball und vorletztem Gegner befindet.
Soetwas merkt man sich.
"Die HOLLÄNDER haben geglaubt, sie werden 2006 bei
der Fussball-WM doch tatsächlich WELTMEISTER!"
§hehe
Warum lachen Liliputaner beim Fußball?
weil das gras an den eiern kitzelt §ugly
unterhalten sich drei männer.
1:"Wisst ihr, was ihr euren Frauen schenken werdet?"
2:"Ja..ich werde ihr eine Kette schenken:gratz"
3:"Ich bastele ihr etwas"
1: "Ja, was denn?"
3:"Einen Stuhl, is jedoch noch nicht ganz fertig
1:"Wieso?"
3:"Die Elektrik fehlt noch" xD
Ich weiß, die sin schlecht xD
Lateingenie
07.09.2007, 20:49
wie erschiesst man einen blauen elephanten?
mit einem blauen elephanten-gewehr
und wie erscheisst man einen roten?
man hält ihm den rüssel zu bis er blau wird und erschiesst ihn dann mit dem blauen elephanten-gewehr
(antiwtz??)
mfg
Antiwitze? Da gibts noch mehr :D
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
und:
Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
Damit sie sich im „Smarties- schachteln“ verstecken können.
Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen?
Nicht? So gut können sie sich verstecken.
und:
Eine Blondine und eine Brünette stürzen gleichzeitig von einer Klippe:
Welche ist zuerst unten?
Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat.
Was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Schwimmbagger.
Was ist rot, hat Wasser und kann trotzdem nicht schwimmen?
Eine Feuerwehr.
Mein Lieblingswitz:
Was ist ein Bumerang der nicht zurück kommt?
Ein Stock.§xlol
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat.
Was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Schwimmbagger.
Was ist rot, hat Wasser und kann trotzdem nicht schwimmen?
Eine Feuerwehr.
Mein Lieblingswitz:
Was ist ein Bumerang der nicht zurück kommt?
Ein Stock.§xlol
OMG!
Ich liebe Antwitze. §ugly
Warum tragen Elefanten Sandalen?
Damit sie nicht in den Sand sinken.
Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
Grün steht ihnen nicht.
Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
Die rosafarbenen sind schmutzig.
Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?
Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
Und hier noch eine andere Version der blaue Elefanten witze:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?
§ugly
Lateingenie
07.09.2007, 22:24
OMG!
Ich liebe Antwitze. §ugly
Und hier noch eine andere Version der blaue Elefanten witze:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?
§ugly
Thead durchlesen!:o Schau dir mal den (http://forum.worldofplayers.de/forum/showthread.php?p=4362464) da an!
edit: ich hab noch mehr §ugly
Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
Die Tür öffnen. Elefant reinschieben. Tür zu.
Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
Was ist das lauteste im Dschungel?
Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
Was ist das schnellste im Dschungel?
Ein Eingeborener mit Orangen.
Was ist das schwarze- orangene Zeug unter Elefantenfüßen?
Langsame Eingeborene.
Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
Schwimmen
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
Fußabdrücke in der Butter.
Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?
Ein Mini ist davor geparkt.
§ugly
Thead durchlesen!:o Schau dir mal den (http://forum.worldofplayers.de/forum/showthread.php?p=4362464) da an!
Lesen schadet der Dummheit.
Ich habe doch geschrieben das es eine andere Version ist, ich habe sie nur der vollständighalber gepostet.
Ich lese mir die Threads durch. ;)
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.
Zu Fuß ist es weiter als übern Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
Cola schmeckt besser als aus’m Glas.
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefant zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: “Wa, da guckste.”
Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
Warum haben Elefanten im Urwald Turnschuhe an?
Damit es nciht so weh tut wenn sie im Urwald das Fallschirmspringen üben.
Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren.
Sitzt eine Frau in der S-Bahn, kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: “Ich heiße Gabi.”
Sagt der Mann: “ Ich nicht.”
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: “Meine Güte ist das heute voll hier.”
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: “Oh, ein Pilz.”
Dreht sich der Pilz um und meint: “Oh, ein Mann.”
§ugly§ugly
Lateingenie
07.09.2007, 22:37
Woran du erkennst, dass du zu dick bist
1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller
6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
10. Reinhold Messner will dich besteigen
§ugly
Kommtn Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen.
Sagt der Bäcker:
"Nehmense doch 7, dann hamse eins mehr"
Kommt der Mann am nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen
Sagt der Bäcker:
"Nehmense doch 100, dann hamse eins mehr"
Der Mann:
"wer soll die denn alle essen?
§xlol xDDD find ich so geil oder:
Ruft ein Mann bei der deutschen Bahn an:
"Hören sie, da liegt ein Gleis auf den Schienen"
Sagt der Bahnangestellte: "Ja, das is auch gut so" und legt wieder auf xD §hehe
Ruft ein Mann bei der deutschen Bahn an:
"Hölen sie, da liegt ein Gleis auf den Schienen"
Sagt der Bahnangestellte: "Ja, das is auch gut so" und legt wieder auf xD §hehe
Du hast etwas vergessen:
5 Minuten später klingelt wieder das Telefon: "Jetzt haben sie den almen, alten mann übelfahlen":D
-Cryptic-
08.09.2007, 01:31
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
§ugly
oder
Ein alter Mann reitet auf seinem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die weite Wüste. Irgendwann bleibt das erschöpfte Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der ältliche Mann ein Schild, darauf steht: NEUERÖFFNUNG KAMELWERKSTATT. Der greise Mann steigt ab und zerrt das halbtote Kamel mühsam zur Werkstatt. Der fleissige Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der willige Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Komme bitte rückwärts an diese Rampe!"
uuund
Ein Polizist kommt an einer Brücke vorbei und sieht den kleinen Hugo, der die ganze Zeit singt: "Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig!" Der Polizist fragt: "Wieso singst Du immer 'Vierundzwanzig'?"
Hugo erwidert: "Na dann schauen Sie mal da runter!"
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Hugo: "Noch weiter, noch weiter, noch weiter....Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig...!"
Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"
:D§xlol§xlol
§xlol §xlol §xlol
da hab ioch noch nen super tollen witz :
bitte lesen :(
der witz mit den 12 eiern :
eine Frau wollte mal einen schönen kuchen backen.
natürlich hat sie dann gleich mal 12 eier hineingetan, damit der besser schmeckt.
also sie dann den kuchen in den ofen schieben will, merkt sie dass der ofen kaputt ist.
sie denkt sich "och dann geh ich hald zum bäcker und lass den kuchen dann dort aufbacken"
gut sie geht zum bäcker ...
als sie beim friedhof vorbeikommt muss sie malo für kleine mädchen.
sie stellt den kuchen(bessergesagt die kuchenmasse in der form) auf ner mauer ab und geht mal schnell aufs klo.
in der zwischenzeit fällt der kuchen die mauer hinunter.
als sie dann wieder vom klogang zurück kommt sieht sie dass der kuchen nicht mehr da ist !
sie schaut und schaut und dann findet sie ihn.
sie schreit ganz entsetzt : "jetzt liegt er drin! jetzt liegt er drin! :( "
plötzlich kommt ein Mann vorbei. : "mensch gute frau... was schreien sie denn so? das hier ist ein freidhof, hier liegen viele!"
"ja aber keiner mit 12 eiern ! "
§xlol §xlol §xlol §xlol
oder der witz ist so gut §rofl
Mr Spock
08.09.2007, 09:16
geil :D
Ich kapier ihn einfach nicht.:dnuhr:
Kann mir mal jemand diesen Witz erklären, damit ich ihn verstehe?:gratz
(den Schweden-Finnen Witz)
3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."
Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."
Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."
Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."
Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."
"Jaaa", sagt der dritte.
"Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."
:D
Ich kapier ihn einfach nicht.:dnuhr:
Kann mir mal jemand diesen Witz erklären, damit ich ihn verstehe?:gratz
(den Schweden-Finnen Witz)
also
Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"
also die zwei gehen hald zum trinken.
und da der finne den schweden ned versteht, denkt er sich so, was der schwede meinen könnte.
so ungefähr ..
Wnn hier Witze reingeschrieben werden, wofür ist dann der oben angepinnte FUnstuffthread gut?:o
damit wir hier weiterlachen §xlol
Den finde ich noch sehr gut §hehe
geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse in dieses glas aus 1meter entfernug und es geht kein tropfen daneben! er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200 € und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten dahinten um 500 € gewettet das ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.
§xlol der ist auch gut §xlol
die guten witze hört man eben in wirthäusern und so :D
"mein kanarienvogel hat benzin gesoffen!"
"ähh ja und?"
"er flog dreimal durchs zimmer und dann strützte er ab"
"tot? "
"ahhh nee das benzin war aus -.- "
§xlol §xlol
Kid;4362277']
Ein Spieler ist im Abseits, wenn er sich im Moment der Ballabgabe
näher zur Torlinie als Ball und vorletztem Gegner befindet.
Nicht ganz... Wenn der letzte Gegner nicht der Torwart ist (weil er grade zur Mittellinie gestürmt ist §ugly), ist es kein Abseits... Nach deiner Beschreibung aber schon...
Also, richtiger müsste es heißen, wenn er sich im Moment der Ballabgabe näher zur (gegnerischen) Torlinie befindet, als der Ball und der letzte gegnerische Feldspieler... §lehrer
also
Nen Schwede und nen Finne gehen ein trinken..
Um 3 Uhr sagt der Schwede "Skoll", fragt der Finne: "Sag mal willste saufen oder willste labern?"
also die zwei gehen hald zum trinken.
und da der finne den schweden ned versteht, denkt er sich so, was der schwede meinen könnte.
so ungefähr ..
Naja, Schweden und Finnen verstehen sich schon, wenn es um Skål (=Prost) geht... Nur, wenn man säuft, dann mit voller Konzentration... Da wird nich gequatscht! §ugly
Was ist gelb und hüpft über die Wiese?
ein Postfrosch
Was ist grün und hüpft über die Wiese?
Ein Rudel Gurken
Was ist durchsichtig und hüpft über die Wiese?
Ein Gurkenglas
Was war daran unlogisch?
Gurken sind keine Rudeltiere
Sagt ne Leiche zur anderen: "Ich lach mich tot."
WARUM sind Chinesen klein und gelb ?
- Wenn sie groß und gelb wären, dann wären es Postautos.
Kommt ein Mann in die Hölle und wird vom Teufel mit den Worten "Da ist die Minibar....da der Pool, hab Spaß" begrüßt. Der Mann wundert sich geht aber feiern, dann sieht er einen Zaun und geht dahinter, wo er lauter gequälter Menschen sieht, die gefoltert werden. Daraufhin fragt er den Teufel: "Warum werden die hinter dem Zaun gefoltert?" Antwortet der Teufel: "Das sind die Christen die haben das so bestellt."
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Das reicht für heute.:gratz
was ist grün,klein und dreieckig??
ein kleines ,grünes dreieck
oder:
Was ist klein, grün und tritt massenweise im Wald auf?
Ein Rudel Gurken!
oder:
Heißt es der, die oder das? Kuhliefumpenteich?
die Kuh lief um den Teich!!!
Cleptomanicx
08.09.2007, 16:37
Was ist klein, grün und tritt massenweise im Wald auf?
Ein Rudel Gurken!
Ich kenn das so:
Was ist klein ,grün und läut im Rudel durch den wald?
Ein Rudel Gurken!
Was ist durchsichtig und läuft hinterher?
Ein Gurkenglass!
Was ist das unlogische an diesem Witz?
Gurken laufen nicht in einem Rudel!
joshithekid
08.09.2007, 17:04
Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"
und der hier ist echt flach:
Klein-Fritzchen bekommt Taschengeld. Er beschließt in ein Puff zu gehen. Die Puffmutter sagt, dass er dafür noch zu klein ist. Sie bietet im Marmeladenbrötchen an. Da Fritzchen hungrig ist, nimmt er gerne an. Nachdem er 3 Brötchen verdrückt hat, und beim 4. nur die Marmelade abgeleckt hat, geht er wieder nach Hause. Zuhause fragt ihn der Vater besorgt, wo er gewesen ist. Ach, sagt Fritzchen, ich war im Puff. Der Vater ist entsetzt, und fragt ihn, was er da gemacht hat. Naja, meint Fritzchen, 3 habe ich total vernascht und die 4. hab ich nur abgeleckt.
was ist der kleinste bauernhof der welt ?
ein polizeiauto.vorne zwei bullen,hinten drei schweine
was ist schwarz und klopft an die scheibe ?
ein baby im backofen.
was ist grün und wird auf knopfdruck rot ?
ein frosch im mixer
peter fragt paul:na wie geht es denn mit dem neuen auto ?
paul:mein auto geht nicht es fährt
peter:und wie fährt es ?
paul:na ja es geht !
LesterSchwester
08.09.2007, 17:04
treffen sich 2 jäger....beide tot §xlol
Schmunzel
08.09.2007, 17:08
Sagt der eine Mann zum anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
Sagt der andere: "Ne, aber quitt." §ugly
Mr. Bones
08.09.2007, 18:46
Was ist Humor?
10 Kinder in einer Tonne
Was ist schwarzer Humor?
Ein Kind in 10 Tonnen :D
Und wie lacht ein Zuhälter?
A-Hur,A-Hur,A-Hur
Sitzen 2 Kühe auf einem Baum und stricken Atombomben.
Kommt ein fliegendes Schaf vorbei, sagt die eine Kuh: Sachen gibts..
Sekunden später: Eine Explosion, ein Schrei, Gestank, Rauch.
Kommt das fliegende Schaf und fragt: Was ist denn mit der da?
Kuh: Ach, der ist ne Masche runter gefallen...
Nenne mir eine äußerst seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben:
Beamtenschweiß...
Spielen eine Nonne und der Papst Golf. Der Papst haut daneben, und schreit wieder einmal, wie die vorigen 16 male: Scheiße, daneben!
Die Nonne: Noch einmal, und Gott soll einen Blitz auf dich werfen!
Wieder haut der Papst daneben und schreit: Scheiße, daneben!
Aufeinamal trifft die Nonne ein Blitz.
Eine tiefe, laute Stimme: Scheiße, daneben...
Der Papst fährt mit seinem Chaufeur durch die Gegend, da will er plötzlich auch. Zuerst meinte der Chaufeur die Limosine sei zu schwer zu lenken für jemanden der das nicht täglich mache, doch der Papst setzt sich durch.
Mit 80 km/h zu schnell rast er durch die Gegend. Da wird der von einem Polizist angehalten, und als dieser den Papst sieht ruft er gleich bei der Zentrale an, die bei einer höheren, das geht sogar noch bis zum weißen Haus, zu Bush. Dieser antwortet nur: Verdammt! Es könnte meinetwegen Mein Vater sein, verhaftet den Kerl! Wer ist das überhaupt.
sagt der Polizist: ich weiß es nicht, aber der papst ist sein Chaufeur...
Mr. Bones
08.09.2007, 19:17
Gehen 2 Männer ins Schwimmbad...der eine fällt ins Wasser...
der andere heißt auch Herbert! http://ugly.plzdiekthxbye.net/small/s003.gif
Vorsicht...unsittlicher Witz!
Drei Blondinen sitzen an der Bar...meint die Erste: Bei mir passen 3 Finger rein...
Meint die zweite: Is ja gar nix...bei mir geht die ganze Hand rein!
Fragt die dritte: Wo is mein Barhocker hin? §ugly
Der Spoilerwitz...
Ganz schön ausgeleiert§ugly
n1^^
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ich weiss wie man armeisen tötet:
zutaten:
salz
schnaps
ein stöckchen
ein steinchen
eine armeise
die armeise sieht das salz und denkt es wäre zucker
darauf hin bekommt die einen riesigen durst
sie rennt zum schnapsglas und hält es für wasser
sie torkelt über dne boden ujnd stolpert über das stöckchen
und kanllt mit dem kopf gegen das steinchen
=
schädelbruch
:) :) :)
§rofl §rofl
also den witz muss ich mal meiner mutter erzählen §xlol
der ist gut ^2^
*mir tränen aus augen wisch*
@Lester Schwester
den kenn ich schon lange, ist so n kommischer witz.. §rofl
kuckt mal das bild an :
und dann kommt euch erst nach ner zeit das grinsen §rofl
http://upload.worldofplayers.de/upload.cgi?a=show&file=6b61747a6933322e4a5047
§rofl §rofl §rofl
ein bus mit behinderten hat ein panne. der bus fahrer geht an den motor und schraubt ein wenig dran rum, dann kommt ein "behindi" raus und sagt
"if weif waf kaputt if!"
darauf der busfahrer: "ja ich habs gleich geh erstmal rein!"
er versucht den motor zu starten aber es klappt nicht da geht er wieder an den motor und schraubt dran rum da kommt wieder der gleiche "behindi" und sagt:"if weif waf kaputt if!"
darauf der busfahrer wieder"ja ich habs gleich geh erstmal rein!"
versucht ihn wieder zu starten aber es klappt immernoch nicht.
da geht er wieder an den motor und schraubt dran rum. da kommt wieder der gleiche "behindi" und sagt:"if weif waf kaputt if!"
da denk sich der busfahrer:" naja vllt weiß er ja wirklich was dran kaputt is!
und somit fragt der busfahrer den behinderten:"na, was ist denn kaputt?"
und der behinderte sagt: " Der Bus!"
oh man der is geil :D:D:D:D:D:D:D:D
Chrissmo
Lateingenie
08.09.2007, 20:12
Die Gewinner im Wettbewerb: Sicherer Arbeitsplatz §ugly
http://img165.imageshack.us/img165/4888/hallfn8.jpg
http://img165.imageshack.us/img165/2916/haud2.jpg
http://img165.imageshack.us/img165/1337/halllqx3.jpg
Ravencrest
08.09.2007, 23:09
fliegt nen u-boot durch die luft, verliert nenrad und fällt um
antiwitze vor!!!
treffen sich 2 jäger im wald.
beide tot
XeNoMaTiX
08.09.2007, 23:13
antiwitze ftw!
ein ubott sitzt im keller und hackt heitzöl. warum?
weil pommes nicht fliegen können und joghurt keine gräten hat
oder:
rollt ne kugel um die ecke und fällt um.
oder:
geht n schwein um die ecke...auf einma isses weg.
geht n schwein beim metzger um die ecke...isses auch weg.
Witzethread schön und gut, aber bitte nicht immer diese sinnlosen Sparwitze oder die, die schon 128 mal in dem forum gepostet wurden :rolleyes:
3 Kinder geben damit an, wie groß ihre Väter sind:
der erste: "Mein Vater is so groß, dass er sich breitbeinig übern Bosporus stellen kann"
der zweite:" Das is noch gaaar nix, mein Papa is so groß, dass er, wenn er die Arme ausstreckt zwei Planeten in den Händen hält"
meint der dritte: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
"ähh.. warm"
"dann sind das wahrscheinlich die Eier von meinem Vater"
Homie Gamal
09.09.2007, 01:46
wenn wir schon bei antiwitzen bin hat hoffentlich niemand was gegen ein paar belgier witze§ugly
ich hoffe die sind nicht zu anstößig§ugly
wie viele kinder hat ein belgier?
3. eins im keller 2 auf video
was sagt ein maulwurf wenn er sich durch belgien gräbt?
Hallo kinder
Was ist der Unterschied zwischen ´ner Kartoffel und ´nem belgischen Kind?
Die Kartoffel liegt erst in der Erde und dann im Keller...
Wie sucht ein Belgier seine Kinder?
Mit dem Bagger!
was maht ein belgier nach dem sex?
er vergräbt das kind wieder
Die belgische Tochter sieht ihre nackte Mutter. Sie fragt: "Wann bekomme ich so Dinger wie Du?" "Wenn Du groß bist!" - Tags darauf sieht es ihren Vater nackt im Bad. "Papa, wann bekomme ich so ein Ding, wie Du hast?" "Schon nächste Woche, wenn die Mutti bei der Omi ist!
ein bus mit behinderten hat ein panne. der bus fahrer geht an den motor und schraubt ein wenig dran rum, dann kommt ein "behindi" raus und sagt
"if weif waf kaputt if!"
darauf der busfahrer: "ja ich habs gleich geh erstmal rein!"
er versucht den motor zu starten aber es klappt nicht da geht er wieder an den motor und schraubt dran rum da kommt wieder der gleiche "behindi" und sagt:"if weif waf kaputt if!"
darauf der busfahrer wieder"ja ich habs gleich geh erstmal rein!"
versucht ihn wieder zu starten aber es klappt immernoch nicht.
da geht er wieder an den motor und schraubt dran rum. da kommt wieder der gleiche "behindi" und sagt:"if weif waf kaputt if!"
da denk sich der busfahrer:" naja vllt weiß er ja wirklich was dran kaputt is!
und somit fragt der busfahrer den behinderten:"na, was ist denn kaputt?"
und der behinderte sagt: " Der Bus!"
oh man der is geil :D:D:D:D:D:D:D:D
Chrissmo
§xlol §xlol §xlol
erst nach ner zeit kommt einem das lachen :
http://upload.worldofplayers.de/upload.cgi?a=show&file=2d313138383939323434382e6a7067
gehen zwei sadkörner in die wüsten ...
sandkorn1: "man hir ist es aber foll"
§xlol §xlol §xlol
gehen zwei sadkörner in die wüsten ...
sandkorn1: "man hir ist es aber foll"
§xlol §xlol §xlol
§xlol
ich kenn den so :
gehen zwei sandkörner durch die wüste.
sag das eine sandkorn zum anderen :"du, ich glaub wir werden verfolgt :scared: "
§rofl
§xlol
ich kenn den so :
gehen zwei sandkörner durch die wüste.
sag das eine sandkorn zum anderen :"du, ich glaub wir werden verfolgt :scared: "
§rofl
Und ich kenn den so:
Gehn zwei Sandkörner durch die Wüste.
sag das eine: "Du, ich glaub wir werdn beobachtet"
§hehe
diese bild zeigt das schrecklichste der welt!
blickt nicht auif dieses bild!
http://xirah.kaywa.ch/files/images/2006/7/mob474_1152869894.jpg
§xlol §xlol §xlol
Und ich kenn den so:
Gehn zwei Sandkörner durch die Wüste.
sag das eine: "Du, ich glaub wir werdn beobachtet"
§hehe
davon gibts ja so viele varianten :D
meine schwester hat mal zu mir gesagt: "ich will auch mal an den computer und pcn "
§xlol
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