Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Eure besten Witze!!!!
Therandor
07.03.2007, 09:44
so hier kommen eure besten witze rein egal was hauptsache nichts gegen türken und behinderten usw.
ich fang dann gleich ma an
sitzen 2 männer im höchsten gebäude der an der bar.einer der beiden steht auf geht zum fenster und springt raus ! nach 10 minuten kommt er wieder ans fenster geflogen !da steht der 2 geht zum und fragt wie hast du das gemacht? ganz einfach vom wind tragen lassen !da sprint der 2 raus und landet aufn gehweg .auf einmal dreht sich ser barkeeper um und sagt zum 1 mann :wenn du besoffen bist,bist du echt scheiße SUPERMAN!!!!!!!!!!!§xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol
krokodil: Ey du.
Antilope:Wer ich???
krokodil:Ja du! Weißt du ob ich Mundgeruch habe??
Antilope: Nein.
krokodil: Jetzt weißt dus.§rofl §rofl §rofl
§ugly Nich lustig??§ugly
Diego_Man
07.03.2007, 11:20
Bester Name für nen Polen Klaus.
Kommen sie nach Polen ihr Auto steht schon dort
Wir haben schon einen Witzethread....
Und wieso keine Behinderten Witze oder Türken Witze?
Türken haben genauso ihre WItze über uns.
Und Behinderte(zumindest körperlich) wollen es auch das über sie gelacht wird, solange es nicht ernst gemint ist. Das weiß ich genau, ich kenne 2
rollt ne kugel um die ecke und fällt um:rolleyes:
Wir haben schon einen Witzethread....
Und wieso keine Behinderten Witze oder Türken Witze?
Türken haben genauso ihre WItze über uns.
Und Behinderte(zumindest körperlich) wollen es auch das über sie gelacht wird, solange es nicht ernst gemint ist. Das weiß ich genau, ich kenne 2
Nunja, irgendwo muss man auch eine Grenze ziehen, denn jeder sieht das mit Ausländerwitzen ja anders. Manche werden es ganz lustig finden, aber es gibt auch Menschen, die das beleidigend finden und soweit sollte man dann nicht gehen - denn im Ernstfall könnte man schon Ärger mit dem Gesetz bekommen von wegen "rassistische Witze" :rolleyes:
Hoi!
Endlic ne Witzeecke...
Sitz grade Schule, aber ein Witz fällt mir immer ein :
Gehen 1 und 2 über die Straße, sagt 3 zu 4:"He uns gibts ja gar nich o.o".
grüße
ziox
EDIT:Huiii 1337!!Knipst mich ma jemand?? Dankee
ElJentzsch
07.03.2007, 12:30
yuhuuu, wieder ein witze fred...alle freuen sich:rolleyes:
egal , 2 strassenbahn witze:
kommt´n kind inne bahn, setzt sich gegenüber von sonnem kerl mitna kropfkrankheit (der kropf ist angeschwollen und dadurch siehts aus wie ein dicher knoten im hals, ne verdickung halt). das kind glotzt dem ekrl vor faszination auf den kropf. irgendwann will der mann dem kind angst machen, da die blicke des kindes ihn nerven : wenn du nicht aufhörst mich anzuglotzen fress ich dich auf!
darauf das kind: schlucken sie doch erstma den andern runter sie vielfraß.
2. witz:
en kerl setzt sich nach ner durchzechten nacht gegenüber von einem kerl der nach der nahctschucht nach hause will. der besoffen kotzt seinen gegenüber dermaßen voll dass dieser aufspringt und sagt: ihhhh, was soll das, sie schwein!
der betrunkene herr darauf: ich??? ein schwein??? schauen sie sich erstmal an wie sie aussehen.
:D :D
[...]Und wieso keine [...] Türken Witze?
Bin selber Türkisch - Persönlich hätt ich nichts gegen - ich mein, es sind ja nur Witze ;) - dann könntest du ja gleich noch schreiben, dass man keine Witze über Polen usw. machen kann, weil viele "Polenwitze" posten.
Naja egal:
Wie macht man dumme Kinder?
Frag deinen Vater. :p
Ein Witz hätt ich noch, aber ihr müsst erstmal antworten:
Haben eure Socken Löcher?
Ein Witz hätt ich noch, aber ihr müsst erstmal antworten:[/B]
Haben eure Socken Löcher?
nein
so hier kommen eure besten witze rein egal was hauptsache nichts gegen türken und behinderten usw.
ich fang dann gleich ma an
Nur dumm wenn ein Witz nicht lustig ist, weil man ihn kaum lesen kann ;)
-------------------
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gurken
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Das passende Gurkenglas
Und wo ist der Witz?
Gurken sind keine Rudeltiere!
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Naja, Standardwitz, aber da ich eigentlich fast nur FSK18 Witze kenn, behalt ich die mal für mich bei dem Durchschnittsalter hier (~12 :D)
Dick Justice
07.03.2007, 12:59
Naja, Standardwitz, aber da ich eigentlich fast nur FSK18 Witze kenn, behalt ich die mal für mich bei dem Durchschnittsalter hier (~12 :D)
Papi ? §ugly
OT :
was machen 2 blondinen, wenn sie einen strohballen hin und her werfen? Gedankenaustausch §ugly.
Ach, btw, mir fällt auf, dass ich immer nur in einen Thread poste, wenn ich zu irgendwas nen blöden Kommentar abgeben will, und ums dann nicht als Spam gelten zu lassen, sag ich irgendwas dazu.
So, das interessiert zwar keinen, aber ich musste es jetzt einfach los werden.
Was ist Weiß und stört beim essen?
Eine Lavine
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock
was ist marketing?
wenn man eine henne hat und ihr mit einem hammer auf den fuß schlägt und sie dann als ente verkauft:D
Paul von Indigeno
07.03.2007, 13:11
also keine ahnung ob man frauenfeindliche witze schreiben darf also bitte nicht sperren wenn nicht, ich tus auch in spoiler also alle weiblichen WoP User bitte nicht lesen: ( die hab ich letztens gehört normalerweise hab ich nicht solche Witze aber die drei sind einfach geil )
1.: Was ist ne Frau in der Küche? - artgerechte Haltung!
2.: Was ist wenn eine Frau im Wohnzimmer ist? - Kette zu lang!
3.: Wieso braucht eine Frau keinen Regenschirm? - Der Weg zwischen Küche und Schlafzimmer ist überdacht!
nicht beleidigt sein;)
darf man auch derbe witze bringen?? na ja ich tus mal, nur lesen wer makabren humor mag.
kommt das mädchen nach hause und jubelt: "mama, mama, ich hatte heut ne eins in mathe!" sagt die mutter: "na und??? du hast sowieso krebs..."
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
was ist lustiger als ein totes baby? ein totes baby in einem clownkostüm
Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich ein rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch rufen sie dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet: "Buddelt Euch selber eine aus!"
wer das lustig findet ist krank :D
Also die Witze sind eecht derb..aber lachen musste ich bei manchen schon, besonders beim dem Friedhofs witz...immerhin gibt es tatsächlich Fälle in denen sowas war §ugly.
Ja ich finds lustig..bin ich halt krank §ugly.
Noch ein Normaler Witz:
Treffen sich 2 Jäger, sagt der eine zum anderen:Mein fernglas is so genau, ich seh die Nasenhaare von nem Schaf auf 100 Meter.
Sagt der andere: Das is gar nix, meines is so toll, das ich dich gestern beobachtet habe, wie du mit deiner Frau sex hattest.
Wieder der andere: Hättest du mein Fernglas gehabt, hättest du gesehen das das nich meine, sondern DEINE Frau war.
grüße
ziox
Was ist der unterschied zwischen einem überfahrenem türken und einer überfahrenen ratte?
Bei der ratte war eine bremsspur
wer das lustig findet ist krank :D
Danke, das ist ne grobe Zusammenfassung meines Humors...teilweise aber noch viel kranker ;)
Deathpoodle
07.03.2007, 13:59
Bin selber Türkisch - Persönlich hätt ich nichts gegen - ich mein, es sind ja nur Witze ;) - dann könntest du ja gleich noch schreiben, dass man keine Witze über Polen usw. machen kann, weil viele "Polenwitze" posten.
Naja egal:
Wie macht man dumme Kinder?
Frag deinen Vater. :p
Ein Witz hätt ich noch, aber ihr müsst erstmal antworten:
Haben eure Socken Löcher?
also sie haben mindestens immer eins also jede socke:D
Danke, das ist ne grobe Zusammenfassung meines Humors...teilweise aber noch viel kranker ;)
ich wusste doch hier gibts leute mit krankem humor §ugly na ja ich kann eigentlich auch drüber lachen auch wenns allerunterste gürtellinie ist
hier noch einer
warum essen kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra portion Milch. §ugly
Yezariael
07.03.2007, 14:18
xD
Die sind gail.
Und ich dachte ich bin der einzige mit krankem Humor.
Was essen Kanibalen am Liebsten?
Nonnen, die sind ungespritzt
;)
Achtung auch makaber:
Woran erkennt man das ein Leprakranker zuhause ist? Die Füße stehen vor der Tür!
Wie kommt ein Leprakranker übern Zaun? Stück für Stück!
:( :D :) :rolleyes: :mad: :( :o :)
Was ist ein leprakranker im pool??
eine brausetablette ;)
noch mehr^^
Was macht ein Leprakranker wenn er eine hübsche Frau sieht ?
Er wirft ein Auge auf sie.
Was macht ein Leprakranker auf einen Fussballfeld ?
Er Foult
was macht ein leprakranker in der disko?
Tanzen bis die fetzen fliegen!
wie schneidet sich ein leprakranker die fingernägel?
er schüttelt die hand!
@karrote : ich weiß §ugly
mehr kenn ich net >.<
Sur-Taka
07.03.2007, 15:00
das ist echt krank§ugly
der war schlecht §ugly
eine lebensweisheit:
liegt der bauer tot im zimmer,
lebt er nimmer.
witz:
auf dem feld steht ein reddisch,
feddisch!
Therandor
07.03.2007, 15:21
Was macht ein Leprakranker wenn er sich beilt ????
Er nimmt die beine in die HAND
dann gibts jez auch ma n witz von mir:
Ruft n Hase beim MEtzger an un fragt:
"Haddu SChweinshaxen?"
"Ja hab ich"
"Haddu Schweinebrust?"
"Ja hab ich auch"
"Haddu Lammschädel?"
"Ja hab ich auch"
"Muddu aber hässlich aussehn"
§ugly
dann gibts jez auch ma n witz von mir:
Ruft n Hase beim MEtzger an un fragt:
"Haddu SChweinshaxen?"
"Ja hab ich"
"Haddu Schweinebrust?"
"Ja hab ich auch"
"Haddu Lammschädel?"
"Ja hab ich auch"
"Muddu aber hässlich aussehn"
§ugly
§xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §hehe §hehe §hehe §rofl §rofl §rofl §rofl §knin §ugly §ugly §xlol
Fingolfin
07.03.2007, 18:58
ein pfarrer geht auf nen schwarmarkt
versteckt 2 kf kaffe unter den armen
sagt der zöllner und was gekauft
sagt der pfarrer
ja zwei kilo kaffee aber den hab ich vorher unter den armen verteilt:D :D :D :D :D :D :D :D :confused:
also sie haben mindestens immer eins also jede socke:D
Mann^^ :p - wie bist du nur drauf gekommen?^^xD
Jeff Gordon
07.03.2007, 19:11
Was ist ein Leprakranker bei Sturm?
Vom Winde verweht §ugly§ugly§ugly
Ein rosa U-Boot geht durch den Urwald und versinkt im Treibsand.
Frage:Wieviele Buletten sind tot?
Keine!Joghurt hat keine Gräten §5troet §ugly
Dämonenkiller
07.03.2007, 19:20
Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
Lass stecken ich komm morgen wieder
Ich liebe Antiwitze:
gehen 2 durch den tunnel hat der andere auch 5 mark.
Hatt ein U-boot in der wüste einen Platten wie viele Tomaten passen in das U-boot???>>>>> 99 weil die katze Keinen Jogurt frisst
beide beine sind gleich lang besonders das linke
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab's Fahrrad dabei"!
Begegnen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Nein, da war ich schon!"
Ein Elefant sitzt in der Badeanstalt und häkelt Gummibärchen.
Kommt der Bademeister und sagt:Hier ist Angeln verboten
Elefant:Ich weiß,ich bin mit dem Fahrrad hier.:D
Amendola
07.03.2007, 19:43
@dingsda vorhin..weis schon ne.....die kommn auch von willi^^ (nicht alle)
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
okay die sind wieder krank:
Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....
Geht ein Mann mit einem kind im Wald spazieren. Sagt das Kind:" Ich habe so Angst im Dunkeln!" Sagt der kerl:" Was meinst du denn.. ich habe erstrecht Angst, ich muss schließlich auch alleine wieder Zurück!"
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
die find isch ganz jutt^^
Zarefkoeb
07.03.2007, 19:45
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine:
"Na wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wueste spazieren, als mich plötzlich
ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe
kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt,
da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte
er mich garantiert erwischt!"
"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen
geschissen!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen
Wüste ausgerutscht ist..."
Adam fühlte sich so einsam. Da sprach Gott zu ihm:
"Ich könnte ein Wesen für dich machen, das gut aussieht, spitze kocht und nie Migräne hat. Es würde dich nur ein Bein kosten."
Adam überlegt und meint: "Das hört sich gut an. Aber ein Bein ist mir das nicht wert."
Spricht Gott: "Also gut. Ich mache es so, dass sie mäßig schön ist, mittelmäßig kocht und manchmal Migräne hat. Das würde dich nur einen Arm kosten."
Nach kurzem Grübeln fragt Adam:
"Was bekomm ich denn für 'ne Rippe?"
Der Missionar sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Es gibt kein Entkommen.
Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er die Augen wieder öffnet, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten laut:
"Komm. Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Amendola
07.03.2007, 19:58
Adam fühlte sich so einsam. Da sprach Gott zu ihm:
"Ich könnte ein Wesen für dich machen, das gut aussieht, spitze kocht und nie Migräne hat. Es würde dich nur ein Bein kosten."
Adam überlegt und meint: "Das hört sich gut an. Aber ein Bein ist mir das nicht wert."
Spricht Gott: "Also gut. Ich mache es so, dass sie mäßig schön ist, mittelmäßig kocht und manchmal Migräne hat. Das würde dich nur einen Arm kosten."
Nach kurzem Grübeln fragt Adam:
"Was bekomm ich denn für 'ne Rippe?"
:) der ist gut...aber fieß!!^^ naja man beachte: die Frau ist aus der rippe eines MANNES entstanden^^. und wenn sie so schlecht sein sollte, muss dann wohl am amnn liegen.........haha wie lustig höööö§list
Erzgeist
07.03.2007, 20:04
Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.
Doktor: Sowas gibt man auch nicht her.
Ich gebs zu, ist 11-jährigen-Humor.
Zarefkoeb
07.03.2007, 20:12
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Zarefkoeb
07.03.2007, 20:33
Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.
Doktor: Sowas gibt man auch nicht her.
Ich gebs zu, ist 11-jährigen-Humor.
Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Aber wer macht den sowas?
Mordred th Traitor
07.03.2007, 21:01
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
ElJentzsch
07.03.2007, 22:05
wer das lustig findet ist krank :D
sehr markaber aber alle übelst goil, wusste noch gar nicht dass ich krank bin :rolleyes: ;) :D
wie der hier: was hat 4 pfoten 2 beinchen und ein ärmchen ???
ein pitbull aufm kinderspielplatz *gg*
Dr. Strangelove
08.03.2007, 06:24
Ein Mann kommt in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass du nicht errätst, was ich in meiner Tasche habe!"
Der Wirt weiß es nicht, und der Mann zieht ein 30 Zentimeter großes Männchen aus der Tasche, das genau so aussieht wie der berühmte Schriftsteller Simmel. Es beginnt auf dem Bartresen herumzuschlurfen und sagt: "Guten Tag! Mein Name ist Simmel, Literat!"
"Woher hast du DAS den her?", fragt der Wirt
Sagt der Mann: "Lauf mal ein paar Blocks weiter und spuck gegen die Laterne an der Ampelkreuzung, dann erscheint dir dort eine Fee und erfüllt dir jeden Wunsch --- genau wie mir hier!"
"Du verarschst mich doch."
"Nee, ich wette mit dir um noch ein Bier, dass es stimmt."
Der Wirt rennt also sofort aus seiner Kneipe und findet besagte Ampelkreuzung und spuckt gegen die Laterne.
Sofort erscheint ihm die Fee und flüstert: "Ich bin eine Feee ... nenne mir deinen tiefsten Wunsch!"
Sagt der Wirt: "Ich wünsche mir zwei millionen Pfund in kleinen Scheinen."
Die Fee verschwindet - und der Wunsch erfüllt sich.
Der Wirt ist plötzlich umgeben von einem Hund und zwei Millionen kleinen Schweinen.
Natürlich rennt der Wirt direkt zurück in die Kneipe und brüllt den Mann, der immer noch am Tresen mit dem Simmel steht, an: "Was soll das denn für ne Fee sein! Statt Geld hab ich Schweine bekommen!"
Sagt der Mann: "Ja denkst du, ich wünsch mir einen 30 Zentimeter großen Simmel?"
david-gorn
08.03.2007, 08:02
wie steht es bei euch bei witzen über schwarze.. sorry ich meinte farbige???
wie steht es bei euch bei witzen über schwarze.. sorry ich meinte farbige???
Das heißt Hyperpigmentierte :D
wie steht es bei euch bei witzen über schwarze.. sorry ich meinte farbige???
Rassistische Witze? Kannst ja mal versuchen, ich hoff du wirst danach gebannt ;)
Daepilin
08.03.2007, 13:34
Ich hab auch was:
Sagt ne Dicke Frau zu ihrem Arzt:" Herr Doktor, ich hab Alzheimer Bolemie. Tagsüber fresse ich, und Abends vergesse ich das Kotzen."
mir fällt grad einer über hyperpigmentierte ein
Ein Ost-deutscher läuft so am hafen herum und sieht zwei leute im wasser, die beide nicht schwimmen können. Der eine ist Weiß der andere Schwarz
Er hat nur einen Rettungsring
Wen rettet er???
Den Schwarzen
Warum?
Der Weiße könnt ein Wessi sein;)
Also, ich hab auch ein paar witze über schwarze, ich hoffe, dass das hier niemanden beleidigt.
Ein schwarzer ist trotzdem ein schwarzfahrer, auch wenn er das ticket bezahlt hat.(Sparwitz)
Ein autofahrer überfährt zwei schwarze. Der eine fliegt paar meter weg und der andere kracht durch die frontscheibe in das auto rein. Plötzlich kommt ein polizist und der autofahrer kriegt schiss. Aber als der polizist kommt sagt er zum fahrer: Keine sorge, ihnen wird nichts passieren, denn der eine hat sich vom tatort entfernt und der andere ist in das auto eingebrochen.
wie steht es bei euch bei witzen über schwarze.. sorry ich meinte farbige???
Schwarze ist schon richtig, da brauchst du nicht sorry sagen und außerdem wär farbiger eher mehr eine beleidigung für einen schwarzen.
Edit: @SilentJentzsch: Ich hab doch gesagt, dass es ein sparwitz ist und sparwitze sind eben meistens nicht lustig.
ElJentzsch
08.03.2007, 15:03
Also, ich hab auch ein paar witze über schwarze, ich hoffe, dass das hier niemanden beleidigt.
Ein schwarzer ist trotzdem ein schwarzfahrer, auch wenn er das ticket bezahlt hat.(Sparwitz)
da kann man sioch das lachen echt sparen, du bist ja fast so luistich wie ein tsunami -.-
Dr. Strangelove
08.03.2007, 16:01
Edit: @SilentJentzsch: Ich hab doch gesagt, dass es ein sparwitz ist und sparwitze sind eben meistens nicht lustig.
Gut, aber dieser Thread heißt "Eure besten Witze" und nicht "Eure besten Sparwitze".
Achtung jetzt kommt ein etwas krasser Witz....deswegen ist er gespoilert
Frauen sind so Undankbar! Jetzt baut man ihnen schon Frauenhäuser und selbst da muss man sie hinprügeln
Ist etwas arg makaber....aber scheiße ich musste lachen als er mir erzählt wurde.
mfg Draecus §ugly
Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
Lass stecken ich komm morgen wieder
Ist der geil^^!
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine:
"Na wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wueste spazieren, als mich plötzlich
ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe
kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt,
da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte
er mich garantiert erwischt!"
"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen
geschissen!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen
Wüste ausgerutscht ist..."
Adam fühlte sich so einsam. Da sprach Gott zu ihm:
"Ich könnte ein Wesen für dich machen, das gut aussieht, spitze kocht und nie Migräne hat. Es würde dich nur ein Bein kosten."
Adam überlegt und meint: "Das hört sich gut an. Aber ein Bein ist mir das nicht wert."
Spricht Gott: "Also gut. Ich mache es so, dass sie mäßig schön ist, mittelmäßig kocht und manchmal Migräne hat. Das würde dich nur einen Arm kosten."
Nach kurzem Grübeln fragt Adam:
"Was bekomm ich denn für 'ne Rippe?"
Der Missionar sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Es gibt kein Entkommen.
Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er die Augen wieder öffnet, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten laut:
"Komm. Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Lol sind die geil^^!
Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.
Doktor: Sowas gibt man auch nicht her.
Ich gebs zu, ist 11-jährigen-Humor.
Trotzdem gut^^!
40 Jahre leben 2 Bauern auf dem Land, jedoch hatten die sich entschieden in die Stadt zu ziehen. Nach einem treffen sie sich wieder:
Bauer1: Weißt du als ich im Land war, konnte ich Trinken wann ich wollte, doch jetzt. Jetzt muss ich an irgend ne Schnur ziehen und mich Bücken und bis ich mich bücke ist das Wasser schon weg.
Bauer2: Das ist gar nichts. Als ich am Land war, konnte ich gleich ins Haus. Jetzt muss ich 3 Nachbarn aufwecken und in den 4Stock fahren, den da steth nur für 4 Personen.
Sitzen 3 Besoffene in der Bar.
Besoffener1: Leute, ich bin der der von Gott geschickt wurde um euch zu retten.
Besoffener2: Nein. Ich bin von Gott geschickt worden um EUCH zu rette!!
Besoffener3: Ah haltet alle 2 die Fresse ich hab keine geschickt.
(namen sind erfunden)
Kommt Daniel zu Hermann um 1 Uhr in der Nacht und leutet an die Tür. Hermann kommt sauer raus uns sagt: Was ist?
Daniel: Hey Hermann hast du grüne Farbe. Er antwortet mit nein.
Nach 2 std. kommt Daniel wieder und leutet an, Herman noch aggressiver als vorher: WAS IST???
Daniel: Ich hab dir grüne Farbe mit gebracht.
Die Mutter hat einen Hasen zum Mittagessen zubereitet, den der Vater selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr liebten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater, was das denn für Fleisch sei.
Der Vater sagt ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so."
Da spuckt die Tochter alles in hohem Bogen aus und ruft zu ihrem Bruder: "Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch..."
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Der Stabsarzt bei der Musterung: "Was ist denn mit Ihrem Auge?"
Gemusterter: "Das ist ein künstliches Auge."
Stabsarzt: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge gemacht?"
Gemusterter: "Aus Glas."
Stabsarzt: "Ja logisch, man muß ja hindurchsehen können."
_____________
Bei einer Verkehrskontrolle sagt der Polizist zu einem angehaltenen Autofahrer: "Ihr Wagen ist völlig überladen. Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen."
Der Autofahrer erwidert: "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 20 Gramm..."
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Sie: "Was gefällt Dir am besten an mir, mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?"
Er: "Dein Sinn für Humor..."
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Eine gute Fee erscheint einem Mann und sagt: "Ich erfülle dir zwei deiner Wünsche."
Der Mann protestiert: "Nicht zwei, drei! Es ist immer drei Wünsche!"
Die Fee antwortet: "Na schön, also drei Wünsche. Was ist dein zweiter Wunsch?"
________________
Der alte Bundeskanzler hat eine Audienz beim alten Papst und sagt zu ihm: "Schön, an Ihrem Namenstag hier sein zu können."
Der Papst schaut ihn fragend an und meint: "Heute ist aber weder Johannes noch Paul."
Darauf antwortet der Kanzler: "Nein, aber der Zweite..."
_________________
Dieter: "Wie ist eigentlich der Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
Karl: "Auf den Knien kam sie angekrochen."
Dieter: "So? Und was hat sie gesagt?"
Karl: "Komm endlich unter dem Bett hervor, du Feigling..."
__________________
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Die Frau sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Der Bäcker schüttelt den Kopf: "Sachen gibt's..."
___________________
Ein Mann wird schwer verletzt ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Aufnahmeschwester fragt ihn: "Sind Sie verheiratet?"
Darauf antwortet er: "Nein, mich hat ein Auto angefahren..."
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Sie: "Schatz, flüster mir doch ab und zu mal was Schmutziges ins Ohr."
Er: "Küche..."
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Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung. Sie lächelt den Tierhändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Der Zoohändler fragt: "Möchtest du dieses kleine süße Braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"
Darauf die Kleine: "Ach, wissen Sie, ich denke, das ist meiner Python egal..."
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Als es kurz vor Weihnachten an die Tür des Forsthauses klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können Sie mir mein Kind abnehmen?"
"Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Forsthaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können Sie mein Kind nehmen?"
Die Försterin läßt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen Sie nicht mein Kind nehmen?"
"Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt es bei uns mal wieder eine Gans zu Weihnachten..."
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Die Ehefrau steht nackt vor dem Badezimmerspiegel und jammert über die in ihren Augen ungenügende Größe ihrer Brüste. Plötzlich steht der Ehegatte hinter ihr und sagt: "Schatz, ich hätte da eine Idee. Warum nimmst du nicht ein Blatt Toilettenpapier und reibst es zwischen den Brüsten? Das machst Du jeden Tag, dann werden sie bestimmt mit der Zeit immer größer."
Gesagt, getan. Nach einer Weile intensiven Reibens fragt sie: "Wie lange wird das dauern?"
"Oh, einige Jahre vielleicht", antwortet er.
"Und bist du auch sicher, daß es klappt?" will sie wissen.
"Warum denn nicht", sagt er schulterzuckend. "Bei deinem Hintern hat es ja auch funktioniert..."
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Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."
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wollt ihr nochmehr? §ugly
jaaaaaaaaa endlich Höllenwache :D
Sie: "Schatz, flüster mir doch ab und zu mal was Schmutziges ins Ohr."
Er: "Küche..."
omg is der geil §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol
Wir haben schon einen Witzethread....
Und wieso keine Behinderten Witze oder Türken Witze?
Türken haben genauso ihre WItze über uns.
Und Behinderte(zumindest körperlich) wollen es auch das über sie gelacht wird, solange es nicht ernst gemint ist. Das weiß ich genau, ich kenne 2
Du hast se au nimmer alle..
es gibt millionen körperlich behinderte die es psychich fertig macht wenn sie von allen seiten doof angeklotzt werden..
was denkst du wenn in ihrer gegenwart dann auch noch über die gelästert wird?
Deine freunde die du da kennst sind eben einfach nur doof! also laber hier net so was unnötiges..
zum thread:
ich hab leider keinen witz auf lager^^ ich bring menschen in meinem leben nur durch charme und seltsame antworten zum lachen.. oder sarkasmus.. situationsbedingt.. also keine witze^^ :rolleyes:
Zwei PEler wandern durch den Wald. Nach einer Weile sagt der eine: "Och, schau mal, das arme tote Vögelchen!"
Der andere schaut zum Himmel empor und fragt: "Wo denn?"
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Der Tierarzt kommt auf den Bauernhof. "Guten Tag, ich komme wegen der künstlichen Besamung Ihrer Kuh."
"Ah ja", sagt der Bauer. "Dann kommen Sie mal mit. Hier ist die Kuh, und da vorn ist der Nagel."
"Der Nagel?"
"Ja, daran können Sie solange Ihre Hose aufhängen..."
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Er: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
Sie: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
Er: "Ginge es auch für 50 Mark?"
Sie: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
Er: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis..."
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es hineinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein..."
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Zwei Nachbarinnen tratschen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
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Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, das weiß ich wirklich nicht mehr."
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."
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Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "1.000 Euro, meine Damen und Herren, 1.000 Euro, wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"2.000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."
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Der Vater hört lautes Babygeschrei aus dem Badezimmer kommen. Er rennt hin und sieht, wie seine Frau das Baby an den Ohren hält und immer wieder in die Wanne eintaucht.
Er ruft ganz entsetzt: "Was machst Du denn da? Kein Wunder, daß das Kind so schreit."
Darauf sie: "Ja, soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
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Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn.
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich hab's, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena, die vom horizontalen Gewerbe."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts besonderes... Sie hat mir ihre Wunde gezeigt, und ich habe sie geheilt."
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
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Am Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
§ugly
Die meisten der Witze hat es zwar schon so oder so ähnlich in diversen anderen Witze-Threads gegeben, aber da diese sowieso von niemandem mehr gelesen werden, klau ich einfach mal und setze die hier wieder rein. :D
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
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Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
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Den hier gibt es auch in tausend Variationen:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
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Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
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Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
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Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
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Eine westdeutsche Familie muss wegen Versetzung des Familienvaters in die neuen Bundesländer umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse eingeschult. Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzählt: "Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon bis C." Darauf der Vater: "Mein Sohn das liegt daran, dass du ein Wessi bist." Nächster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzählt "Papi, heute haben wir Zahlen gelernt, 1 und 2. Und ich konnte schon bis 3." Der Vater sagt "Mein Sohn das liegt daran,dass du ein Wessi bist." Dritter Schultag. Wieder geht der Sohn zum Vater und erzählt diesmal ganz aufgeregt: "Vati heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, dass mein Pullermann am größten ist. Liegt das auch daran, dass ich ein Wessi bin?" Da sagt der Vater: "Nein mein Sohn, das liegt daran, dass du schon 18 Jahre alt bist!"
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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Folgendes ist ein wenig wiederwärtig aba naja:
was ist brutal?
Ein baby in einer mülltonne
und was ist makaber?
ein baby in 7 mülltonnen
nochn paar antiwitze:
cola schmeckt besser als ausm glas
nachts is kälter als drausen
zu fuß gehts schneller als übern berg
stehn zwei männer aufm eifelturm, der eine springt runter der andre heit hans
fußball is lustiger als zu dritt
Homie Gamal
14.03.2007, 19:23
Folgendes ist ein wenig wiederwärtig aba naja:
was ist brutal?
Ein baby in einer mülltonne
und was ist makaber?
ein baby in 7 mülltonnen
nochn paar antiwitze:
cola schmeckt besser als ausm glas
nachts is kälter als drausen
zu fuß gehts schneller als übern berg
stehn zwei männer aufm eifelturm, der eine springt runter der andre heit hans
fußball is lustiger als zu dritt
heißt das nicht :
was ist brutal?
7 babys in einer mültonne
und was is makaber:
ein baby in 7 mülltonen
:rolleyes:
heißt das nicht :
was ist brutal?
7 babys in einer mültonne
und was is makaber:
ein baby in 7 mülltonen
:rolleyes:
so ein quatsch... das heisst eigentlich:
was ist brutal?
7babys in einer mülltonne
was ist makaber?
eine mülltonne in einem baby
Muradhin
14.03.2007, 20:00
Auf einem Werbeplakat steht: Kommen sie in unseren Schützenverein. Lernen sie schießen und treffen sie nette Leute.
Was tut ein Holländer nachdem er die WM gewonnen hat???
Er macht seine Playstation aus und geht ins Bett.
meditate
14.03.2007, 20:18
es reicht, es reicht aber wirklich.
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