Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lustige Witze und Sprüche zum fertig machen
Sers leute,
Kennt IHR gut sprüche um eine Person fertig zu machen ?
oder
Gute Witze.
Ich hoffe auf viele Antworten
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!
Edit: Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist
dein Gesicht abgebildet
Leviticus
20.01.2007, 22:03
Wäre deine Mutter billiger gewesen wäre ich jetzt dein Vater
(ist aber echt nicht nett)
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich
Dich einfach Arschloch nennen?
Homie Gamal
20.01.2007, 22:04
ok hie rmal ne ganze latte:
Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
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Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
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Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
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Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
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Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
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Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
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Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
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Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
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Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
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Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
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Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
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Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
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Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
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Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
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Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
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Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
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Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
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Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
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Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
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Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
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Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
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So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
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Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
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Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
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Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
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Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
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Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
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Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
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Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
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Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
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Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
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Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
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Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
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Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
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Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
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Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
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Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
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Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?
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Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
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Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
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Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
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Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
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Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
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Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
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Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
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Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
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Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
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Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
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Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.
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Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
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Gibt's Dich auch in witzig ?
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Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
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Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
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Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
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Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?
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Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
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Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.
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Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.
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Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!
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Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
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Leg mal dein Schweinkostüm ab.
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Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.
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Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
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Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.
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Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh-paß auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!
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Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.
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Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
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Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.
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Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!
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Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu fabrizieren.
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Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!
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Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.
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Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!
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MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!
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Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !!!
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Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!
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Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, daß es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.
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In der Hölle Nummer 3 ist noch ein Plätzchen frei, da kannst du braten, für deine Hundsgemeinen Taten.
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Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
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Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?
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Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
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Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!
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Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
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Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
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Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?
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Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
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Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?
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Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
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Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
A mother put her little daughters fifteen minutes under water, but not to do them any troubles, just to see the funny bubbles!
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Alkohol du böser Geist, wenn du mich auch nieder reisst. Und reisst du mich auch nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!
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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch, stirbt die and're Hälfte auch!
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Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger!
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Alle Männer sind Schweine! Aber lieber ein Schweinchen daheim als ganz allein sein!
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Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte und Deinen Saft tief in mir spürte... Oh, wie sehn' ich mich nach Dir, Du geliebte Flasche Bier!
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Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft's Bier!
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Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit. Am Abend ne Spritze und Dein Tag war spitze!!!
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Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker!
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!
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Auf diesem Scheisshaus sitzt der Geist, der dem, der hier zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst!
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Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass sie eine potenzielle Drecksau sind. Bitte stellen sie sich morgen früh onanierend vors Haus. Wir holen sie ab!
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Bei kaltem Wetter läuft die Nase - bei kaltem Bier passiert's der Blase!
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Besser gut drauf, als schlecht drunter!
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Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!
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Bier macht dick, Schnaps macht krank - ich bin Kiffer, Gott sei dank!
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Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
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Biertrinker sind bessere Liebhaber - Milchtrinker bessere Säuglinge!
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Bist du beim Bier so bleib dabei - die Frau schimpft um zehn genau so wie um zwei!
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Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen und vom letzt'n Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf allen Vier, Holsten-Edel - welch ein Bier!
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Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf. Die Schule ein Überdruss - das Bier ist ein Hochgenuss!
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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft. D'rum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs' geworden bist!
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Deine Blicke sind wie Blitze, Dein Popo einfach spitze - Du bist optisch nicht zu toppen! ...wer denkt da nicht ans poppen?!
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Der Alkohol macht die Birne hohl. Ist die Birne endlich hohl, ist dort mehr Platz für Alkohol!
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Der Auerhahn, der Auerhahn, der schaut mich ganz schön sauer an. Das macht mir nichts, weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne!
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Der Penis ist der treueste freund eines Mannes: Entweder er hängt an dir oder er steht zu dir!
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Der Spruch "wer abends säuft kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Denn wer abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!
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Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für "erare humanum est". ...oder, "Irren ist menschlich"!
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Die Frauen gehören in die Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom
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Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"
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Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREANPEACE nachts KEIN BIER verkauft !!!
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Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
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Ich freue mich, wenn die Stunde des Tages gekommen ist, wo ich mich hinsetze.. alles vergessen habe.. und über dich lachen kann.
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Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts
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Mein Biergebet: Geheiligt werde dein Brauer, mein Filmriss komme, dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe, unser täglich Bier gib uns heute.
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Männer sind wie Dackel wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem Schwanz
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Nackt vor mir stell ich dich mir vor. Will dich lecken, saugen, beissen! Du machst mich verrückt, muss dich haben. Machst mich so heiss, du gutes altes Erdbeereis.
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Rasta unser, der du bist in Jamaica, geraucht werde dein Joint, dein Hasch komme, deine Flash geschehe, wie in der Bong so auch in der Tüt, Peace!
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Sechs Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten. 1,7 Mrd. arbeiten gerade; 2,3 Mrd. schlafen; 269 haben Sex und ein Idiot liest diesen Text!
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SMS-Zentralarchiv, bis auf weiteres sperren wir ihre Sim-Karte wegen der Verbreitung illegaler perversitäten. Eine entsprechende Stafanzeige wurde eingeleitet.
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Warum gibt es die Pille für den Mann nicht?? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt!
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt: Weil es mehr zu PUTZEN gibt als zu DENKEN!
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Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch mechanisch!
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Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden
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Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss meiner Hose.
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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine!
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Was ist wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über seinen Verstand
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Was lebt im dunkeln hat zwei Flügel und saugt Blut? Antwort: Always Ultra
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Was passiert mit HOLLÄNDERN die zum 2.Mal durch den Idioten-Führerscheintest durchgefallen sind? Sie tragen alle gelbe Nummernschilder!
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Welche Grammatikalische Form ist: "Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: Präservativ defekt!!!
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Wieder ein Tag vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen, mit dem selben Fleisse die gleiche Scheisse
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Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!
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Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? - Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und reden nur noch Scheisse.
Novizethme
20.01.2007, 22:05
Wenn Dummheit klein machen würde könntest du unterm Teppich Fallschirmspringen!
Apo(phis)
20.01.2007, 22:06
Du bist so blöd, du lässt dich von einem parkenden Auto überfahren!!
Du bist so blöd, das du über ein Schnurloses Telefon fällst!!
Deine Mutter ist die stärkste imer Knast und heisst Walter!!
1.Deine Mutti kann nicht kochen
2.Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen
3.Hat einer die 0 gewählt, daß Du dich meldest ?
4.Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
5.Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
6.Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
7.Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
8.Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
9.Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!"
10.Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.
11.Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
12.Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
13.Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
14.Deine Freundin ist doch so fett, daß Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muß!
15.Mit deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.
16.Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test
17.Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
18.Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
19.Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
20.Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
21.Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
22.Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!
23.Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!.
24.Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten
25.Deine Mutter ist so fett, dass Dein Vater Deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muß um die feuchte Stelle zu finden.
26.Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!
27.Du bist so fett, daß Dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden mußte!
28.Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Millimeter stehen immer ab
29.Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?
30.Deine Sprüche sind so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
31.Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du tust nichts dagegen.
32.Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen!
33.Normalerweise wäre ich dein Vater, aber der Hund ist mir zuvorgekommen!
34.Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
35.Wenn Blödheit bremsen würde, kämst Du den ganzen Tag den Berg nicht runter!
36.Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber leider bist du unbewaffnet xD
hahahaha leute ich lach mich krank is geil....
will noch mehr :D
Leichenteich
20.01.2007, 22:11
Wäre deine Mutter billiger gewesen wäre ich jetzt dein Vater
(ist aber echt nicht nett)
Währe der Hund nicht schneller gewesen währe ich jetzt dein Vater
leesrache
20.01.2007, 22:11
ja ich kenn ne menge, vor allem gegen mich§gnah
eigentlich ganz einfach, wenn einer wie ich daher kommt und irgentetwas sagt, einfach seine stimme nachmachen, das kommt immer gut§gnah
oder sich über seine hobbys lustig machen, immer ein brüller§cry
oder einfach nur verächtlich angucken§cry
Homie Gamal
20.01.2007, 22:13
nagut hier hab noch ein paar:
hier ein paar alkohol sprüche:
Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!
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Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
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Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
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Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.
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Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.
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Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.
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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
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Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!
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Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.
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Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.
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Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muss sehr heftig sein, sonst kommt man nicht in den Genuss herein!
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Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passiert´s der Blase.
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Bier mach Dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei dank!
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Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
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Bier her, Bier leer.
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Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!
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Bier trinken ist besser als Quark reden!
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Bierbauch: Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
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Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!
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Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2
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Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen, Vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER !
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Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.
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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.
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Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.
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Durst wird durch BIER erst schön !
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Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.
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Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.
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Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.
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Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.
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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
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Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld
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Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen
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Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!
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Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsonst!
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Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!
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Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!
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Hemd verkotzt und Hos´ verschissen, von gestern Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf alles vier - Stuttgarter Hofbräu - So ein Bier!
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Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.
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Holsten knallt am dollsten!
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Hopfen und Malz erleichtern die Balz.
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Hopfen und Malz, ab in den Hals.
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Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken; aber diese verdammten Bastarde könne schwimmen.
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Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!
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Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.
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Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
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Im Suff sind alle Frauen schön.
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Kaltes Bier und heisse Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
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Koka – Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel – Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!
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Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.
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Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !
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Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!
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Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig grosse ... Flasche Bier!!!!
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Lieber Pils-Bier als Shakespeare!
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Lieber Bier saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.
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Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!!!
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Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen !
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Lieber Gott hab vielen Dank für den edlen Hopfentrank.
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Lieber Sekt saufen und rumbumsen als abwarten und Tee trinken.
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Lieber sich ein Bein brechen, als einen Schluck Bier verschütten.
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Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier ...
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Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
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Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
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Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu; Herrgot, lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte, gib mir wieder Durst, alles andere ist mir wurst!!
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Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.
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Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
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Oh Bier du edler Geist, der du mich zu Boden reißt, und reißt du mich schon wieder nieder steh ich auf und sauf dich wieder.
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Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
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Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder !
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Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !
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Trink Rheder Bier dann steht er Dir trink, Rheder Export dann kommt es sofort.
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Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage.
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Warum mit MVV fahren, wenn man mit LSD fliegen kann?
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Wat iss ein Bier??? ein Bier iss, wo man keins hat, sich eins kaufen muss.
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Wein auf Bier, das rat' ich dir, Bier auf Wein ist auch ganz fein.
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Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!
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Wenn Mutti in der Küche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald.
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Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt
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Wenn früh am Morgen Gedanken Dich Quälen als wären sie Wanzen - dann greif außer Tabak auch zu Pflanzen !
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Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!
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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!
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Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.
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Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Lebenlang.
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Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
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Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
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Wo früher unsere Leber war , ist heute eine Minibar!!!!!!!!!!
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Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!
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Wusstest du eigentlich schon, dass Realität eine Illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen Alkoholgenuss entstehen kann?
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Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
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Es gibt keine hässlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!
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Keiner sieht es, wenn ich Durst habe, aber alle sehen es, wenn ich betrunken bin!!
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Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!
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Bier macht dick, Schnaps macht krank! Ich bin Kiffer - Gott sei dank!
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Wenn die Flüsse aufwärts fließen, die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hast du zuviel SPEED gefressen!
so hier kommen noch klosprüche:
Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.
Nicht alles was stinkt, ist Chemie!
Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen !
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
Wusstest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ?
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Toilettenpapier beidseitig benutzen !
Der Erfolg liegt auf der Hand.
In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut.
(Offiziersklo)
Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo !
Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale !
Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendet.
Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz.
Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !
Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand !
Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !
Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien.
Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren !
Langsam anfangen zu schlürfen !
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt !
Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen !
Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte !
Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast !
Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch !
Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find !
Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe !
Scheiße in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen !
Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !
Jeder ist seines Glückes Schmied.
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied !
Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg !
Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711 !
Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt !
Wer das liest, steht in meiner Pisse !
Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !
Scheiße in der Kuchenform
ändert den Geschmack enorm !
Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze !
Scheiße auf dem Autodach
wird bei schnellem Fahren flach !
Lieber Gott im Himmel
Schenk mir nen neuen Pimmel
Der alte ist verschlissen
Ich kann jetzt nicht mehr pissen !
Scheiße auf den Pyramiden
fängt im Sommer an zu sieden !
Scheiße unterm Weihnachtsbaum
hebt die Festtagsstimmung kaum !
Im Falle des Durchfalles
Ist Tempo wirklich alles !
Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom Naschen !
Fünf Minuten scheißt der Hund
Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !
Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !
Ich sitze hier am Scheißhausrand
Und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt
Der Duft der großen weiten Welt ?
Scheiße an der Fingerspitze
sieht nur aus so wie Lakritze !
Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:
- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
- Werdet schwul, das ist billiger!
- Beim Versagen: Heiraten.
Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen)
Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.
Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.
Frauen (Männer :) sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.
Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.
Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !
Ich stinke - also bin ich.
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.
Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken !
Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !
Mann, scheiss' doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !
Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.
Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer !
Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand.
Daneben steht: "Superman war hier...18.09.1981"
Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.
Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion,
die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird.
Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.
Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !
Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.
Wer nicht genießt, wird ungenießbar.
Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.
Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik.
Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.
Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein.
Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.
Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.
Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.
Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie nicht hinter dir her sind.
Jedem das Seine, mir das meiste!
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.
Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
Ich denke, also bin ich hier falsch.
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn' Väter ihre Kinder?
Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.
Auch stille Wasser sind nass.
Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?
Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?
Ich denke, also bin ich dagegen.
Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.
Wer nicht lesen will, muss fernsehen.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.
Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.
Ein altes Weib wollt scheißen gehn,
und fand die Tür verschlossen.
Da sah sie eine Leiter stehn,
und schiss dann durch die Sprossen.
Homie Gamal
20.01.2007, 22:18
Leute, euren ganzen Sprüche sind sowas von niveaulos und unlustig, das ist schon nicht mehr feierlich.
Kindergartenniveau aller erster Güte...
oho das geburtstagkind wird zickig. kommt wohl langsam in die pupertät§ugly
naja wer mehr sprüche möchte:
www.bambusratte.com
Sushi Phoenix
20.01.2007, 22:21
Mal sehen ob dieser nicht kindergarten-nivea hat§ugly
Du: Wo ist der Düsenjet
Es: welcher Düsenjet
Du: mit dem ich auf deinem Gesicht gelandet bin!
Klassiker: Sprich zu der Hand....mein Gesicht hört dir nicht zu
Du: Der Unfall muss schlimm gewesen sein
Es: Welcher Unfall?
Du: wie welcher Unfall....du willst mir doch nicht etwa sagen, das du so geboren bist.
Ich weine§cry
vor Lachen§xlol
Bitte, bitte, BITTe postet nicht mehr sonst sterbe ich vor Lachen^^
Hab jetzt zwar auch irgendwie gedacht das das hier nicht so richtig ins Forum passt, aber wenn mans sich überlegt ists auchn bisschen schwachsinnig hier jetzt zu meinen rumzunörgeln...
Da passt jetzt so richtig der Spruch "wenns euch nicht gefällt braucht ihr nicht posten"... und imo sollte man hier jetzt wirklich bei dem Thread so handeln.
Ich musste jetzt zB bei dem ein oder andren Spruch richtig lachen.
Naja, aber außer zum lachen sin die Sprüche eh nich gut, ich find das peinlichste was man in Konflikt Situationen überhaupt machen kann ist wirklich solche Sprüche abzulassen.
Geh komm,... deine Eltern bezahlen mich doch damit ich hier mit dir rede.
Ich habe eine Idee....nimm dein Handy und ruf jemanden an den das interessiert. Ach du hast keins? Kein wunder so arm wie du bist....
Such dir jemanden der so blöd ist wie du...der versteht dich vielleicht besser. Obwohl jemanden zu finden der so blöd ist geht gar nicht.
leesrache
20.01.2007, 22:24
ich ertrinke http://www.GratisSmilies.de/smilies/sport/sport_34.gif (http://www.GratisSmilies.de)
vor lauter weinen§cry
1.Deine Mutti kann nicht kochen
§ugly Jetz hast du's mir gegeben §ugly
Mir fällt jetzt nur spontan ein:
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen...
Leute danke für die antworten
ach da is mir was eingefallen von freunden
deine mutter denkt das Teletext internet ist...:D
Hm ich sag auch ma was
Ich hab leute wie dich schon Massakriert als dir deine Mutter noch den Arsch
ausgewischt.
Es klatscht gleich zweimal ich klatsche und du klatscht auf dem boden.........
Deine Mutter kocht so schlecht, die lässt sogar das Wasser anbrennen.
Ach ja. Warum sachlich, wenn es auch persönlich geht? Ich mag solche Sprüche, einige von denen bringen mich tatsächlich zum grinsen.
Außerdem kann es nie schaden, mit einem fiesen Spruch kontern zu können, wenn man blöd angemacht wird, was an meiner Schule oft genug passiert.
Naja, zum Thema:
Was hältst du als Außenstehender von Intelligenz?
Du hast wohl die sprichwörtliche Suppe der Weisheit mit der Gabel gegessen.
Setz dich auf den Boden, der ist an Dreck gewöhnt.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach dir benennen?
Du würdest toll in etwas langem, fließendem aussehen: Rhein, Elbe, Donau ...
Lune Noire
21.01.2007, 11:23
1. deine mutter treibt's mit ziegen! (kommt euch bestimmt bekannt vor :))
2. von dieter bohlen (<<mag ich aber nicht): das klingt ja wie wenn du einem hund ne heiße currywurst in den arsch schiebst! :rolleyes:
noobatall
21.01.2007, 11:36
weißt du noch...im Bus. ICh hab meinen Arsch rausgestreckt und du deinen Kopf.
Alle dachten wir wären Brüder
noobatall
21.01.2007, 11:40
Wen jemand hinkt:
STock im Arsch?
sinthoraz
21.01.2007, 11:53
Der beste aller zeiten!!!!! "Deine Mutter macht Breakdance für Hertie" :D:D:D:D oder... du masturbierst wenn deine mutter duscht... (<--- der is böse)
Leichenteich
22.08.2022, 07:16
Währe der Hund nicht schneller gewesen währe ich jetzt dein Vater
Ach Leichi, wad warst du nur für ein Lauser. §herz
Ach Leichi, wad warst du nur für ein Lauser. §herz
§ugly
Zum Thema:
"Deine Mutter macht's für nen 10er am Frankfurter-Bahnhof und fragt im Anschluss nach gebrauchten Spritzen, weil sie kein Geld für eigene hat"
"Du siehst aus wie ein Pfund Mett das bei 30 Grad in der Kurve gelegen hat"
"Du solltest in einem Labor arbeiten, bei dir sieht man, das Evolution auch rückwärts funktioniert"
"Deine Eltern haben dich damals in Alufolie eingewickelt gefunden und gedacht, du wärst ein Döner, sonst würdest du heute noch in der Pissecke hinter der Kneipe liegen"
Die meisten Klopfer kommen mir aber spontan und sind situationsabhängig. Wirkliche Tiefschläge verteile ich eigentlich nur im Suffkopf, da kenne ich dann aber auch keinerlei Limits mehr.
smiloDon
22.08.2022, 07:47
Lasst die Toten ruhen!
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