Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Die dümmsten Antworten der Klassenkameraden #2
Hier kommen alle dummen, dämlichen, überflüssigen, lustigen Kommentare/Antworten eurer Klassenkameraden rein!
Zu Thread No. 1
Und gleich was neues:
Lehrer: Unsere Schultür wird ja gerade umgebaut, wisst ihr welches Bauunternehmen das macht?
Schüler: Das macht sicher Herr Nolte (stellv. Direx) in seiner Freizeit...
*Auch mal reinschnupper*
Ist zwar schon etwas länger her, stammt aber aus meinem Mund.
Musikstunde, einige Mädels wollen einen Tanz vor der Klasse aufführen.
Lehrer: Dann würde ich mal sagen, Theresa, Hannah, Anja und Sophia, wir schauen uns mal euren Tanz an.
Ich: Hat der Tanz einen Namen? Wenn nicht, Tanz der Vampire triffts vielleicht ... *Gelächter*
Englisch unterricht... film gucken... ich bin eingeschlafen lag mit dem kopf auf dem tisch...
lehrer: AUFWACHEN!!!!
ich springe auf stehe vor dem tisch und rufe laut: ich bin wach ich bin wach, ich hab nich geschlafen!!!
alle lachen, inklusive dem lehrer... naja ich mußte auch lachen
Erzgeist
07.01.2007, 21:23
Professorin: Wer kann mir ein Gebirge in Kanada sagen?
Schüler: Die Alpen!
Nativspeaker: Do you know any newspapers?
Schuler: Playboy!
Schülerin: Stell dir vor ich bin deine Freundin. Was würdest du dir zu Weihnachten wünschen?
Schüler: Eine neue Freundin.
[Zeugnisse werden ausgegeben]
Schüler: Ich hab einen Dreier in Französisch.
Professor: Ja und?
Schüler: Ich hab Latein.
Professorin: Willst du dir die Hausübung nicht aufschreiben?
Schülerin: Nein, ich schreib sie nachher sowieso ab.
Joa dann will ich au mal, bin ja grad von der Schule gekommen, hehe.
Vorhin im Französischunterricht
Mein Nachbar meldet sich
Mein Nachbar: Frau Deierling darf ich mal kurz auf Klo ?
Lehrerin empört: Sag Mal Tim wofür haben wir die Pausen, was machst du eigentlich dann ?
Ich: Wichsen *grinsdabei*
Die ganze Klasse Lacht
Lehrerin: Dann musst du mal deine Pause besser einteilen !
Ein andere Nachbar von mir: Tut mir Leid das geht bei ihm nicht, bei ihm kommts sehr spät raus.
Oder:
Im Chemie Unterricht Wir vergleichen ein Arbeitsplatz bezüglich der Protonen und Elektronen.
Der Lehrer: Martin, wie viele Protonen und Elektronen kommt denn bei diesem Stoff hin.
Martin: Ja also alles 6 !
Ein anderer: Genau wie dein Zeugnis:D
Alle Lachen sich xDDD
grade in einem alten heft gefunden, zu geil:
biolehrerin: wie heißt der rote farbstoff im blut?
blondine: rote blutkörperchen.
biolehrerin: nein, das fremdwort... hämo...
blondine: hämorriden!
... mädchen, du hast es drauf!
Heute in Mathe, erste Stunde nach den Ferien:
(Sie kommt rein, alles ist still, auch während sie redet ist alles still)
Lehrerin: Ich wünsch euch noch ein frohes neues Jahr, aber mit der Klausur bin ich leider noch nicht fertig geworden, ihr bekommt sie später!
Schülerin: Bekommen wir die Klausuren wieder?
Der ganze Kurs hat gelegen vor Lachen! :D
Hüstel ich hab mir heute mal wieder ne kleine saftige Strafe eingehandelt ^^
Also zur Erklärung. unsre Lehrerin ist noch sehr Jung.
Ein Schüler quatscht mit dem andren. Die Lehrerin sagt. Ihr sollt nicht miteinander reden im Unterricht. Redet lieber mit mir. Darauf hin habe ich gefragt ob sie eiffersüchtig sei. :p
Naja die Klasse hat sich totgelacht, aber die Lehrerin fand es nicht sehr witzig. ^^
Sonst hab ich eigentlich nix witziges zu erzählen ^^
Erzgeist
09.01.2007, 21:52
Schülerin: Gehört Bosnien zu Slowenien?
[in Physik ein Versuch mit Stoppuhren]
Professor: Du hast...
Schüler 1: 5,01 sec
Professor: Du hast...
Schüler 2: ...technische Probleme
[vor der E-SA, ein Kapitel im Buch war über Drogen]
Schülerin: Kriegen wir wieder Drogen zur Schularbeit?
Professor: Nenn mir eine Hafenstadt.
Schüler: Hamsterdam
Professor: Was kann man mit einem Klavier nicht spielen?
Schülerin: Harfe?
Homie Gamal
10.01.2007, 15:01
ok wir hatten heute auch was geiles in Englisch:
Lehrer: Widersprich nicht die ganze zeit
Schüler: Ich widerspreche doch garnich.
Heute in der Mathestunde
Der Lehrer fragt mein Nachbar: Wie viel sind 2 - 2 ?
Nachbar: -4
Tawarien
10.01.2007, 22:10
Is net direkt ne Antwort, aber bei uns hat mal einer im Sommer das Fenster geöffnet, sich mit der Hand Luft zugefächert und den Satz losgelassen: "Ahh ... frisches H2O" ^^
Letztens in Deutsch
Lehrerin: Heut machen wir mal Nomenalisierung von Verben.
Sie schreibt "stehen" an.
Schüler ruft rein: Das Stehen.
Lehrein: Richtig.
Schüler: Wow, hab nur geraten
xD
Waragath
11.01.2007, 15:20
Ich stehe nach Schulschluss mit einer Klassenkameradin im Gang und mein 13 jähriger Cousin kommt vorbei und schnippt mir eine Papierkugel ins Gesicht ...
Ich: "Hey", ich pack ihn am Ranzen, "Sag ma was soll denn das??"
Caro: "Nun lass doch den Jungen in Ruhe ..."
Mein Cousin: "Gell, der is voll doof oder?"
Caro: "Jo ..." sie grinst.
Mein Cousin: "Komm wir machen eine Philipp-A*schloch-Partei auf!!"
Ich: "Na warte du ..."
Caro: grinst immer noch "Das is ma ne Idee ..."
Ich: "Hö?? Caro?? Ich würds nich machen..."
Mein Cousin: "Las dir von dem nix sagen und wenn doch dann beschütz ich dich!!!"
Caro bekommt nen Lachanfall: "Du??*hust*Was du???*kicher* Oh da fühl ich mich gleich viel sicherer!!"
Mein Cousin: "Na siehste ... Aber jetzt lass mich ma los !! Ich muss zum Bus!!!"
Caro: "Ok wann machen wir die erste Sitzung?? Ich bring auch Schminke mit!!"
Ich habe meinen Cousin noch NIE so schnell rennen gesehn...
Ich könnte da mit ner menge antanzen denn sowas passiert
fast täglich bei uns.
Heute im Matheunterricht.
Lehrer: Was müssen wir jetzt machen?
schüler: Das x Wegmachen.
Lehrer: ja wie.mit dem schwamm?
schüler: sie könnens auch abschlecken!
hier noch was
Lehrer: Was ist ein Krypton?
Schüler: Der hund von superman §ugly
Lehrer:So und wer putzt jetzt noch die Tafel?
Schüler:Jeder macht seinen eigenen dreck weg Herr Theobald
Unser Klassenvorstand hat sich vorgenommen hin und wieder mal einer seiner Freunde in den Unterricht einzuladen um von irhem Berufsleben zu erfahren. Wir sind grad in einer Phase da Besprechen wir Berufe etc.
Vorstand kommt rein: Guten Morgen Leute!
XY: Na haben sie heute auch einen ihrer Kaschperl mit?
das war schon lustig^^
Die Locke
11.01.2007, 22:47
Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben nicht?
Schülerin: Ja das is alles ihre Schuld!
Lehrer: Hä?
Schülerin: Ja! hätten sie die Stunde net vor die Pause gelegt hätte ich das jetzt noch abgeschrieben.
Is net direkt aus meiner Klasse aber hab ich mehrmals erzählt bekommen ... auch von dem Lehrer :D
Lehrer zu einem Schüler: Sie schütteln den Kopf? Zweifeln sie etwa daran?
Ich: Ne, der versucht sich nur wachzuhalten.
War nichtmal gelogen^^
war gestern in englisch;
Lehrerin hat den Schüler schon die ganze Zeit gesagt er soll ruhe geben, nicht mehr schwätzen, etc.
dann war er eben still, um genau zu sein er hat halb gepennt und wir haben ne übung gemacht, wo man sätze übersetzen musste.
Also liest sie vor:
"...na gut, wenn du mir nicht helfen willst dann mach ichs eben allein!" und fügt noch ein "Schüler gleich dahinter...
Schüler: "Was, was? Wieso denn? was hab ich denn getan?"
die ganze klasse hat gelacht und er hats nicht mal gecheckt :p
Geschichte: (1945 die Konferenzen nach dem II. Weltkrieg)
Lehrer schreibt USA/GB an die Tafel und fragt:
"Name, welche Herschaftsform hatten diese beiden Länder zu der Zeit?"
"Hä?"
"Welche Herschaftsform in USA und Großbritannien herschte."
"Achso, ja, Kommunismus halt."
Darauf muss man erstmal kommen:D
Schülerin vor der Stunde zu den Klassenkameraden:
"Hey da steht irgendwas von Holocaust, was iss'n das?"
"Das ist ne Insel in der Nähe von Idiot Island in Südengland" (nicht ernst gemeinte Antwort^^)
Lehrer bei der Abfrage zu eben dieser Schülerin:
"So und zuletzt was war der Holocaus?"
"Eine Insel in Südengland"
Die Reaktion in der Klassekann man sich wohl vorstellen;)
Naja gut sind zwar keine antworten aber ist auch lustig...
Hier sind einige lustige Versprecher der Schüler meiner Schule aufgelistet:
Schüler:
- „Ihh, mein Finger ist ganz schwabbelig.“
- „4 Kreuze sind Esel.“ (soll heißen: egal)
- „Ich hab´n Jojo (spitzname eines schülers) unterwegs verloren.“
- „Wir müssen immer aus der Tanze reihen.“
- „Ich hab das Biohefter durchgeflogen.“ (überflogen)
- „Ich habe einen Frosch in Kloß.“
- „Hast du einen Furz gefrühstückt?“
- „Gib mir mal die Pflandfasche.“
- „Das ist lebenstödlich.“
- „ … es war sonster.“
- Lehrer: „Was ist die 2. Bedeutung von „corn“? Schüler: „flakes.“
- Schüler1: „Bin ich hochnäsig?“ Schüler2: „Naja, weil ein Attribut davor steht.“
- „Ich kuck mal, wie hoch der Schnee gefallen ist.“
- „Wenn ich hier bin, lachst du schon anzufang.“
- „Das kenn ich, bei mir is es ne so.“
- „Papierschwender!“
- Schüler1: „Hast du den Text noch mal gelesen?“ Schüler2: „Welchen Text?“ Schüler1: „Ich och ne!“
- „Durch das doppelte addieren.“
- „Selbst der ihr Hohl is sauhohl.“
- „Hoffentlich tut mein Kopf in Physik ne weh! Ich bring den um!“
- „Diesen Kauf nehme ich an für eine Kugel.“
- „Unsere Krasse, übelst krank.“
- „In den Chlorophylls…“
- „ … , dass die Wanderfeldanbauern…“
- „8-12 ist 4. Mist, das bin ich!“
- „Die kann bestimmt Scheiße ne von kacke unterscheiden!“
- „Fährst du den Welgfled lang?“ (Feldweg)
- „Da kann man schön auf die Träsentrünen drücken.“ (Tränendrüsen)
- „Vorgänger haben Fußfahrt!“
- Lehrer: „Das englische Wort für Anführungszeichen?“ Schüler: „Gänsefüßchen.“
- „Gehst du mal zu Trauendenden?“
- „Ich brauch noch selbstklebendes Klebeband!“
- „Wie heißt dein Name?“
- „Mein Schnipsel is hier vor geschnipst!“
- „Der Wirlpool is ruppelvoll!“
- „Ein Krümel kann schlecht ein Schaf essen.“
- „In meiner Haut is ein Loch.“
- „Was schlafsten du auf?“
- „Ich verblutvergiftere noch!“
- „Ich hab angewürfelt.“ (angefangen)
- „Wir pusten ne mit „b“ geschriebn?“
- „Ich habe einen 2-teilig einklappbaren hefter.“
- „Hier stinkts, als hätte jemand ein Ei gelegt.“
- „Sonst platzt das kaputt.“
- „Das is übelst voll das Deutsch!“
- „Meine Mama hat nur Brötchen gekocht.“
- „Der Druck verdrittelt sich.“
- „Dann weul ich übelst wuhl vor lot!“ (Dann war ich übelst rot vor Wut)
- „Wir müssen rummachen, was das für ne Zahl is.“
- „Die Kausalstimmung…!“
- „Wer hat der Jahreszeiten komprimiert?“ (komponiert)
- „Zum besseren Verständlis.“
- „Zähler und Nenner mit der selben Zahl multiplikazieren.“
- „Was alt is das wie?“ (Wie alt is das)
- „Schreiße!“
- „Ranzen, dein Sandro is offen!“
- „Brautmeilfrosch. – Heißt das ne so?“
- „Wir schreiben heut eine mündliche LK!“
- „Der Stift sabbert.“
- „Ich würde totlachen.“
- „Das gut dir tut!“
- „Ich war grad übelst erschlochen!“ (erschrocken)
- „Der kennt och jedes bissl etwas!“
- „Fängst du jetz gleich mit der 12 weiter?“ (anfangen)
- „Nickel. Gibt’s och Nackel?“
- „Wollen wir zuerst Singspringseil springen?“
- „Mir ist müde.“
- „Ess es rein!“
- „Es schneit bestimmt in Strömen.“
- „War ich das letzte Ende?“
- Schüler1: „Was isstn du?“ Schüler2: „Ich hab ne 3.“
- „Die haben Beschlüsse beschlossen.“
- Lehrer: „Ist es ein Tier oder eine Pflanze?“ Schüler: „Naja, ist schon ein Lebewesen.“
- „Da haben wir die eine Minute ausgenutzt, um telefozunieren!“
- „Da gehe ich wohl zum Blasgläser.“
- „De Linda kann ja aus dem Fenste springen, die hat ja Springerstiefel an!“
- „Dient zur Wasserverhütung!“
- „Georg sein Gehirn is weg!“
- „Ist 1940 der 2.Weltkrieg zu Ende oder schon vorbei?“
- „Ha, mich vibrierts.“
- „Wir gehen jetz nach daheim, äh, zu Hause!“
- „Zwangsbrotl essen!“
- „Wir sind Testkarnickel!“ (Versuchskaninchen)
- „Vielleicht hat er einen Kopf an den ball bekommen!“
- „Nadine klingt so richtig schön gelangweiligt.“
- „Du bist ganz schön groß für deine Größe!“
- „Soll ich einen Meschbescher nehmen?“
- „ … reagieren zu einen Molokiel.“
- „Ohne Wasser hätten wir trockenes Blut!“
- „Sind meine rot Ohren?“
- „Ich nehme ne neue Zeile, äh, Seile, ach, Seite!“
- „Bringst du mir mal ne Dose Dosenananas mit?“
- „Wasser riecht nach nix, außer wenn Klo drin is.“ (Chlor)
- „Zweieinhalb eindrittel.“
- „Wollt ich mir in Gedanken denken!“
- Lehrer: „Wie viel Meter über den Meeresspiegel?“ Schüler: „2000 Jahre.“
- „Wie schiebens mal aufs Allgemeine!“
- „Heut is meteorolischer Frühlingsanfang!“
- „Ach menno, man!“
- „Die dem dann ins Gehirn beißen!“
- „Wenn man lacht, steigt die Temperatur um fast 20°C!“
Oh man, dass ist gut! :D Ich hab mehrmals am Boden gelegen vor lachen! §xlol
Heute gabs nen tollen Dialog zwischen meiner Englischprof. und einem Freund von mir.
Es ging darum, dass sie uns gesagt hat was heißt, wob sie sich die Haare schneiden hat lassen.
(Keine Garantie, dass das Englisch richtig ist^^)
L: Also, XXX, wie lautet der Satz, wenn du ihn zu deiner Freundinn sagst?
S: I don't have a girlfriend.
L: You say to someone other, but friendly.
S: I am not friendly.
L: But to your girlfriend you would be friendly.
S: But I don't have a girlfriend and I would not be nice to her.
L: Oh...XXX... come on
S: Okay, do you have an new hairstyle? (war nicht der satz den sie hören wollte)
Der selbe Schüler mit dem Deutschlehrer:
L: XXX dir fehlen noch zwei Hausübungen.
S: Ja, die...ähhh.. bringe ich noch nach...
L: Sag bloß, jetzt habe ich dein Gewissen getroffen.
S (vollkommen entrüstet und mit purer Ernsthaftigkeit): Ich habe kein Gewissen!:D
Nicht unbedingt dumm, allerdings hochgradig verpeilt ist folgendes.
Spanischunterricht, Montagmittag. Die Lehrkraft tkündigt einen Test an.
"Nächsten Montag gibt es einen Vokabeltest."
( Zwischenruf eines Schülers ) "Waas, am Montag schon?! Wie sollen wir da üben?"
"Es IST Montag."
" ... oh ..."
Was verständlicherweise vielstimmiges Lachen hervorrief.
Also folgendes ist wirklich passiert:
Herr Neumann zu einem Mitschüler (schreiend):
"Warm bist du gestern bei Schwimmen abgehauen?!"
Dabei entgegnete dieser Schüler:
"Ich bin nicht abgehauen! Ich bin weggegangen."
Unser Religions Lehrer weckt einen Möchtegern Gangster aus unserer Klasse aus seinem Mittagsschlaf:
Lehrer: Felix! Erzähl uns was über Jerusalem!
Felix: Öhm... ist da nicht Jesus geboren?
:D
Unser Geschichts Lehrer:
"Wir tun jetzt die Fakten zusammen tragen tun."
:D :D
Unsere Bio Lehrerin:
"Das ist Schämmälpälz" (wollte Schimmelpilz sagen)
:D :D :D
Heute mussten wir in deutsch mit Wörtern ähnliche Wortgruppen finden:
Lehrer: Roggen!
S1: Roggenbrot, Roggenteig
S2: Roggn'Roll§ugly §ugly
Ich weiß nicht wie lustig sich das jetzt anhört, aber in der Realität war das der Brüller:D
Lehrer: Gruppe
S1: Gruppierungen, gruppieren...
S2 (ganz leise, so dass nur eine handvolle Leute es verstehen: Gruppensex:D
Ist zwar kein direkter Spruch aber lustig alle mal:
Schüler hat ein Flasche Volvic mit , der Lehrer steht vor ihm, Flasche fällt, Schritt nass, ich brech zusammen vor lachen, Lehrer schreit mich an, Rest der Klasse kippt auch fast um, Schüler schämt sich.
Montella
30.01.2007, 17:30
Letzte Mathe Stunde.
Herr Böhme: Was ist die Wurzel aus 3?
Schüler: 1,7?
Herr Böhme: Wusstet ihr schon, das Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg in der selben Stadt wohnen?
Schülerin: Die könnten verheiratet sein
Herr Böhme: Nein, Benjamin ist schon verheiratet. Ich habe das Buch!
Raettich
30.01.2007, 19:51
Ich hab auch noch 2 Brüller
Erdkunde
Lehrer: So, XXX wie heißt dieses Gebirge an der amerikanischen Westküste?
Schülerin XXX: Alpen. :D :D
Geschichte
Lehrerin: Wann war der 1. Weltkrieg?
Schülerin XXX: 1969 - 1917 (kein tippfehler... sie sagte dies wirklich)§ugly
Jemand hat gerade in Physik laut im Lehrbuch vorlesen sollen, und hatte folgendes vorgelesen:
Schüler liest laut aus dem Lehrbuch vor: "... wenn sich die Temperatur um -200°C erhöht ..."
Ich: "... dann wirds ziemlich heiß!"
Die Klasse musste so lachen und dann unsere Physiklehrerin:
"Da steht ein Minus du Trottel!", und musste selber anfangen zu lachen. :D
Dr. Strangelove
31.01.2007, 09:32
Hallo Leute!
Wir haben einen richtig nervigen Trottel in der Klasse ... :rolleyes:
Deutschlehrerin: "Depp, liest du bitte deine Hausaufgaben vor? Depp? Hallo? Depp? Hörst du mich?"
Depp sitzt rum und malt irgendwelche Bildchen.
Deutschlehrerin: "Depp! Lies deine Hausaufgaben vor!!!"
Depp: "Boah Mann! --- Öhm, die??? Öhm, die hab ich auf dem Rechner vergessen!"
:D :D :D Aufm Rechner!!! :D :D Trottel!!!
Da gibt es noch eine, die ist völlig zurückgeblieben. Nennen wir sie: Deppin.
In Englisch hatten wir ne ganz billige Story gelesen, in der eine Durchschnittsfamilie zum Mond fliegt. Keine Ahnung was die in unserem Buch zu suchen hatte. Und dann stand da folgende, noch billigere Frage:
Woran merkt man, dass diese Geschichte in der Zukunft spielt?
Unsere Lehrerin hat die Deppin also gefragt: "Deppin, mal was ganz einfaches - woran merkt man, dass die Geschichte in der Zukunft spielt?"
Deppin: "Öööh, die Geschichte spielt in der Zukunft, weil die Worte will und would darin vorkommen?"
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Wie kann man nur so doof sein???? Einfacher gings doch nicht!!!
Meine Favoriten aus meiner Schullaufbahn sind:
"War Martin Luther King eingentlich auch Schwarzer?"
"Was heißt Whiskey auf Englisch?"
Heute in Geschi...x____X
Lehrer: So, wer war dwenn jetzt Freidrich Lene...?Ja, Niklas(Nachbar)
Niklas: Fridrich wer?
Lehrer: Lene! Friedrich Lene...
Niklas: Friedrich Lene? Who the Fuck is Friedrich Lene?!
Lehrer: Warum hat Lene denn nur Bilder gemalt und nicht zum Beispiel mal einen Text geschrieben?
Niklas: Der war Analphabet, deswegen hat der sich immr Bildchen gemalt.
War schon sehr lustig...^^
Heute, letzte Stunde, ich muss mal ganz dringend aufs Klo:
Ich: "Frau Ruch, darf ich mal bitte auf die Toilette?"
Lehrerin: "Nein, wieso?"
Ich: "Na ja, es ist ziemlich dringend!"
Lehrerin: "Sind wir jetzt im Kindergarten?"
Ich: "Ja, wenn sie mich jetzt nicht auf die Toilette lassen und ich mir in die Hose mache ist's dann hier wirklich wie im Kindergarten ..."
Ich durfte dann gehen. :D
Raettich
01.02.2007, 12:05
So neulich is mir ne trottelige bemerkung untergekommen. War zwar nicht in der Schule aba dafür im Schulbus (ich hoffe das zählt auch§danke )
Person X: "Al Quaida, das ist son Terrorist, und so" §xlol §xlol
TimeWarp
01.02.2007, 12:25
meine Schulzeit liegt schon lange zurück.
aber ich kann mich an eine Mathestunde erinnern in der unsere Lehrerin zur Eröffnung ein Trapez an die Tafel malte und einen Mitschüler aufforderte etwas zu dem Trapez zu sagen.
darauf er: "Hallo Trapez"
Deathpoodle
01.02.2007, 12:33
Also erstmal vorneweg unsere Klasse ist als Chaosklasse bekannt deswegen wird mehr folgen wenn mir noch was einfällt oder sich neues ereignet
Also Ich aschlief wieder im Untrericht
und wie ich später erfuhr haben meine klasse und unsere lehrerin sich dabei über mich unterhalten. Mein bester freund sacht so ach der träimt in Untericht immer von lehrern und lehrerinnen und so
Jedenfalls als ich geweckt wurde fragt mich meine lehrerin wovon ich geträumt hät und ich sach nur
wortwörtlich
"Häh wieso sind sie den wieder da Frau Verbag ich dacht si sind im Krankenhaus wegen ner fettabsaugung, und überhaupt wo ist die Geile frau Schneide??"
Wohlgemerkt im halbschlaf Naja meine Klasse hat sich weggeschmissen
und ich hab nen eintrag bekommen
P.S. mehr folgt wenn was einfällt oder was neues passiert
Dr. Strangelove
01.02.2007, 14:09
Deutschlehrer (gestern pensioniert): "In der BILD-Zeitung steht ..... also Leute, glaubt jetzt nicht, dass ich die lese!!! ---"
Biolehrerin: "Mit vollem Mund isst man nicht!"
Schüler X zur übergewichtigen, aber netten Chemielehrerin: "Frau X, haben Sie eine Schwester?"
Chemielehrerin: "Nur weil du in der Stadt eine fette Frau gesehen hast, muss das nicht meine Schwester sein!"
derselbe Schüler zum [/B]Musiklehrer:[/B] "Boah Hammer, Herr X, Sie tragen ja Socken mit Homer Simpson drauf!!!"
Deppin kotzt plötzlich auf ihr Mathebuch. Lehrer: "Mein Gott, Deppin, hättest du nicht in deine Schultasche oder auf deine Hose brechen können? MUSSTE DAS AUSGERECHNET DAS MATHEBUCH SEIN???"
Alles vor kurzem erst passiert:
"Auch die Sudeten wurden ins Heim reichgeführt"
Leher:"Hier sind ja einige richtig fleißig"
Ich:"Tja, wir sind ja in der 9E, wie Elite:D "
Nachbar:"wir sind in der 10E...:rolleyes: "
Homie Gamal
07.02.2007, 16:30
wir haben eine wirklich dumme schülerrin bei uns in der klasse, die heute in geschichte ein geiles statemnet losgelassen hat:
schülerin unterhölt sich gerade mit iherer nachbarrin
unser lehrer redet gerade über die stattsformen in russland, weil wir das thema kommunismuss und natiolismus haben.
lehrer ruft die schülerin auf:
L: oh stör ich dich gerdade bei beschprechen über die neusten trends?
S: nein, nein
L: wettens ie haben gerade wieder über so ein fritzchen geredet der ach so toll ist...
S: schweigt, beschömt
L: dann sag mir jetzt doch mal welche stattsform die UdSSR hatte.
S: schweigt
S2: [ruft nicht ernst gemeint ein] Nationalismus
S: Nationalismus?
L: lacht laut, klasse ebenfalls
L: gut andere frage, wie heißt den die partei die in der UdSSR geherscht hat?
S: schweigt
S2: [sagt wieder nicht ernst gemeint ein] NSDAP
S: NSDAP?
weoß jetzt nicht wie das gecshreiben klingt, aber ihr müsstet mal den tonfall von unserem lehrer mitbekommen§xlol
naja ich hab mich nur gefragt wie dumm man sein kann.
Bass-Monkey
08.02.2007, 18:05
Wenn wir den Unterricht stören verteilt unser Lehrer sein sogenanntes ''Minus'' das macht sich dann auch im Zeugnis bemerkbar.
L: [Name] hör auf zu quatschen.
S: Ich hab doch gar nichts gemacht.
L: Ne, du hast überhaupt nichts gemacht, wie immer, das geht mir langsam auf den Geist, ich hab keine Lust mit dir zu Diskutieren. Ein Minus.
S: Ach kommen sie wir beide wissen das ich nichts gemacht habe.
L: NICHT DISKUTIEREN (Lehrer brüllt). Noch ein Minus.
S: Ach komm, kannst mich mal am Arsch lecken (hat er ehrlich gesagt).
Dadraufhin hat der Lehrer mit seinem Handy bei dem Schüler zuhause angerufen.
Ob der wohl Ärger bekommen hat?:D
Nincompoop
09.02.2007, 19:36
Da ich und mein Kumpel uns dauernd über nahezu alle Lehrer lustig machen kommen da doch schon einige Sprüche zusammen.
Der Letzte richtig gelungene war gestern im Matheunterricht:
Wir redengerade über Funtkionen und kamen da zu lokalem Maximum, der Lehrer sagte dann sowas wie: Das kann man mit Hockpunkt in einem gewissen Gebiet übersetzen (einige unserer Schüler sind nicht sehr helle muss man dazu sagen :D).
Naja ich und mein Kumpel haben die Chance sofort ergriffen und nen Wetterbericht draus gemacht :D
"Ein lokales Hochpunktgebiet ziehtvon Westen aus über die Funktion und schiebt eine Nullstellen Front vor sich her" - genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr
Oder auch im Chemieuntericht heute:
10 min nach Unterrichtsbegin hat der Lehrer ne Formel angeschrieben: "Gibt's dazu noch Fragen?"
Ich: "Können wir gehen?"
Oder auch im Musikuntericht ich und ein anderer spielen auf seinem Handy Vier gewinnt (ich hab im übrigen verloren, weil nur noch eine Reihe frei war :mad:). Dabei unterhalten wir uns und merken nicht dass die Lehrerin uns anguckt. Irgendwann fragt sie uns was wir da machen und er antwortet:
"Wir unterhalten uns gerade über die Sequenz der Subdominanten Tunica in Allegro bei zunehmender Lautstärke, die sich in ein fortissimo von Mollackorden der D-Dur Tonleiter reinsteigert."
Wer sich in Musik auskennt weiß dass es zwar die einzelnen Begriffe gibt aber die so überhaupt keinen Sinn ergeben. (unsere Musiklehrerin leider auch)
Auch im Musikunterricht: Wir unterhalten uns über die Unterschiede zwischen der Barockzeit und der Klassik und haben aus beiden Epochen ein Bild von einer Statur, einmal Kaiser Augustus (Klassik) und einmal Merkur (Barock). Die Bilder sollten wir vergleichen, naja der Augustus war halt in so'ner Römermontur und der Merkur hatte eigentlich gar nichts wirklich um nur so einen Schal der das Gebiet im Hüftbereich überdeckte ;) sah jedenfalls ziemlich schwul aus.
Ach ja und ganz wichtig, der Augustus hatte an seinem rechten Stiefel so nen kleinen Engel hängen der so aus sah als ob da ein kleines Kind mit dem Arm drangefesselt ist.
Jo und da hat mein Nachbar dann gemeint: "Der Merkur ist der Sohn vom Augustus und dieser ist sauer weil Merkur schwul geworden ist und verstößt ihn deshalb und damit das nächste Kind nicht auch so wird erzieht er es so streng" und bindet es an seiner Rüstung fest"
Ah hier haben wir die Bilder Augustus (http://www.wright.edu/%7Echristopher.oldstone-moore/augustus.jpg) Merkur (http://www.astro-uranus.ch/img/merkur.jpg)
Bei Merkur ist es nicht das originalbild, das konnte ich leider nicht finden aber so in etwa nur dass er aufrecht stand und es eine Statur war
lehrerin guckt im duden nach wie man "chacka" schreibt...
lehrerin:"hier steht nur tschacko, und das is ein milittärischer hut"
schüler:"wie sieht der denn aus? is da n bild drin?"
Saxen-Paule
10.02.2007, 11:28
Matelehrer:" Franziska, es ist doch immer wieder faszinierend, wie konsequent du nich zuhören kannst.!
[PAUSE]
Ist das eigentlich anstrengend??"
Franziska: " Was?"
ham wir gelacht^^
Religionslehrerin bekommt ne Frage gestellt und erinnert sich kurz nich an das Thema der Stunde (Suizid)
L: Wo waren wir gerade?
Ich: Wollten sie nicht gerade etwas über die Inder sagen.
L: Achja die Inder, warte mal, wir waren doch grad bei Suizid
Fragt mich nicht wie ich auf den Scheiß gekommen bin, war komplett spontan, die Klasse hat herzhaft gelacht.
Geschichte:
L: Und zu der Zeit ist dann die USA auch klar Militärmacht geworden, was ist denn da passiert?
Ich: Da haben sie die Atombombe auf Hiroshima geworfen und da haben die anderen gemerkt, die reden nicht nur Scheiße die bauen sie auch noch.
Eigentlich keine dumme Antwort, aber lustig war's allemal.
Edit: Mir is grad noch ein eigenes eingefallen^^
L: Ich wette öfter mal mit mir selbst, das hat den Vorteil man kann nur gewinnen, andererseist aber auch nur verlieren
Ich: Da gibt es MEnschen, die versuchen einem da zu helfen, die heißen Therapeuten.
sdrosdnje
11.02.2007, 21:57
Im Biounterricht.
Eine Frau wurde ungewollt schwanger. Wir mussten nun Contraargumente gegens Abtreiben finden.
Die dümmste Antwort: Das Kind soll selbst entscheiden...
Blob the Cowboy
15.02.2007, 11:23
Bei uns in der Klasse gibt es einen der anscheinend keine Ahnung von nichts hat, es gibt eigentlich keine Frage die er richtig beatworten kann bzw. die er überhaupt beantwortet.
Der redet zwar viel schwachsinn, aber dass ist immernoch das beste:
Lehrerin: "Was befindet sich in einem Atomkern?"
Schüler:"öhm... Chromosomen?"
HallO!
Ja meld ich mich halt auch mal zu Wort:
In Betriebswirtschafft:
Lehrerin: Ihr habt keine Ahnung vom Tuten und Blasen.
Nachbar: Ich bin schwul und hab Posaune gespielt..ich weiss sehr wohl wie man bläst.
English:
Lehrerin fragt Wörter durch: Zielen, Zusehen usw..
Ich:Spectator, Aim, usw..
Lehrerin:Hast du etwa gelernt?
Ich:Ne, Counterstrike gespielt...
Erster Auftritt unseres Deutschlehrers:
"So, damit wir erstmal was klarstelln, Zuerst komme ich, dann Gott, dann lange Nichts, dann BioMüll und dann ihr".
das wars fürs erste :P
weitere folgn gg
beste grüße
z!0x.
LorD AvengeR
16.02.2007, 15:12
Englischunterricht:
Mr.B.: »Ja, dann gehen Sie mal und holen da im Laden 23 Bücher.«
Phong: »Joo.«
Mr.B.: »Schreiben Sie sich das auf!«
Phong: »Ne brauch ich nicht! Bis gleich.«
Mr. B. fährt mir Unterricht fort. Kurz darauf:
Max: »Der Phong ist am Telefon. Der will wissen ob 23 oder 24 Stück.«
Informatik
Jürgens: »Können Sie mir jetzt mal bitte eine intelligente Antwort geben, warum Sie lachen?«
David: »Es war ein Witz im Raum.«
Erdkunde
Herr S.: »Bis zum nächsten Mal.«
Michael und LorDAvengeR packen sofort ein.
Herr S.: »…müssen diese Leute jetzt also … [Mit Vortrag fortfährt]«
Siutationskomik, wir haben gelacht^^
Informatik
LorDAvengeR: »Heute ist Valentinstag, zeigen Sie doch mal ein bisschen Liebe!«
Herr J.: »Wir sind doch nicht im Freudenhaus.«
LorDAvenger: »So viel Freude hab ich auch gar nicht angestrebt…«
Michael (zu LorDAvengeR): »Die ist ganz traurig neben dir… Gib der ne Faust!«
Melissa: »Boah, Michael! Wo bin ich denn traurig.«
Michael: »Du bist so ein… weiß ich nicht… Emo!«
Herr S.: »1 Tonne! Nils, wie viel müssten wir dann auf die Waage stellen?«
Tobias: »Ja Nils, und noch Einen!«
Informatik
Mario unterbricht Phong beim planlosen Vortrag an der Tafel.
Phong: »Jetzt sei doch mal ruhig! Du störst meine geistige Zusammenarbeit!«
Biologie
Peter: »Bah!«
Michael: »Watt is?«
Peter: »Ich hab ein Buch gelesen.«
Informatik
Marco hat Geburtstag
Jörn *gibt Hand* : »Herzlichen Glückwunsch!«
Nils *gibt Hand* : »Herzlichen Glückwunsch!«
LorDAvengeR *gibt Hand* : »Hallo!«
Deutschunterricht (4. Klasse) kurz vor Nikolaus:
Lehrer: "Wer ist sehr bekannt, und sein Tag ist in ein paar Tagen?"
Mitschüler: "Der Schneider von Ulm"
Wir haben uns gekugelt vor Lachen :D
Geschichtslehrerin: Wer trägt heute noch Roben und andere Gewänder?
Schülerin: Der Papst.
Lehrerin: Ja gut, der auch, aber jetzt ma labgesehen von den geistlichen
Mein Freund vergewissert sich immer bei mir, bevor er streckt, ob das auch stimmt, was er sagt, diesmal:
Pfarrer, oder?
Was ich gelacht habe :-D
Rabenrecht
18.02.2007, 09:56
Passt zwar nicht so 100% rein, war aber ganz lustig.
Als ich noch in der Schule war, haben wir öfter mal im Filmraum irgendwelche öden Geschichtsfilme geschaut. Das Niveau des Unterrichts war nicht allzu hoch, außerdem war ich morgens meist todmüde, weil ich zu lange irgendwas gezockt hatte, im Filmraum wars sehr dunkel und alle schauten nach vorne --> Natürlich bin ich regelmäßig eingepennt.
Einmal bin ich dann mitten im Film hochgeschreckt, starr auf die Leinwand und bin, total verpeilt, überzeugt, da grade einen Ork gesehen zu haben. Total überrascht und verwundert, was ein Ork in einem Film über Politik zu suchen hat, schrei ich auf: DA ist ja ein ORK im Film! Wieso ist da ein Ork im Film?
Gemurmel und Gelächter wird in der Klasse laut, Lehrerin sehr verärgert, Licht geht an, schließlich hat sie sogar den Film zurückgespult (alle waren natürlich genervt), nur, damit ich endlich Ruhe gebe und um mich von der Überzeugung abzubringen, einen Ork gesehen zu haben.
Es war dann auch kein Ork, sondern die seltsame Hochsteckfrisur irgendeiner alten, wichtigen Frau, die genau in dem Moment ins Bild ragte, als ich grade aufgewacht bin.
Was lernen wir daraus? Nicht bis 3.00 Uhr nachts Gothic zocken und um 5.30 Uhr schon wieder rausmüssen :rolleyes:
Auch sehr schön, Freundin hatte sich den Sektenspinnern angeschlossen und spielte auch bis nachts Gothic, saß dementsprechend verpennt am Tisch morgens.
Freundin zu mir: ...ja, und dann hat Cor Kalom gesagt..
Lehrer mischt sich ein: Na, wieder die ganze Nacht gesumpft?
Was haben wir gelacht :D
superseven
22.02.2007, 05:01
In Geschi hat n Kumpel von mir die ganze Zeit geredet, weil der Unterricht urlangweilig war. Irgendwann sagt
der Lehrer: So, Alexander, wenn du mir jetzt nicht sagen kannst, was ich gerade gesagt habe, dann bekommst du einen Eintrag.
Darauf mein Kumpel: So, Alexander, wenn du mir jetzt nicht sagen kannst, was ich gerade gesagt habe, dann bekommst du einen Eintrag.
oh man, wir mussten so lachen. Der Lehrer hat nur daemlich geschaut und hat weiter gemacht. Wie geil, mir waere das in dem Moment net in den Sinn gekommen!
Trollvermöbler
22.02.2007, 10:44
Also da hab ich auch was:
Lateinlehrer: (fragt einen Mitschüler (A) ab und der konnte nichts) Sag mal hast du überhaupt gelernt?
Schüler A (??): Nein, leider nicht.
Lateinlehrer: Ok, das war´s, du schreibst jetzt diese beiden Vokabelseiten drei mal (*seeehhhrrr viel) bis zur nächsten Stunde ab.
Felix (Nachbar von A): HAHAHAHAHAHAHAHA §xlol §xlol *laut loslach vor Schadenfreude*
Lateinlehrer: Und DU auch!! wegen Schadenfreude.
Felix: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNN! BItte nicht!
Lateinlehrer: DOCH
Musste mir verkneifen auch laut loszulachen.
PitjePuke
23.02.2007, 15:52
so was ausm biounterricht
Flo: Kriegen wir die Arbeiten wieder?
Herr L.: Nein die hab ich noch nicht fertig.
Flo: Herr L. sie Arsch!!! (laut in den Raum rein)
Deathpoodle
27.02.2007, 20:43
wir wollten den film full metall jacket gucken keine ahnung warum
jedenfalls sagt irgendwann die lehrerin zu meinem nachbar ha der film ist wahrschein lich gar net brutal genug für dich
mein nachbar:genau da werden nur 4 menschen getötet und sonst nur schlitzaugen"
man what ham wa gelacht weil er so dähmlixh is und er nen verweis weil das rasischtisch war
Sitzordnung - Verfügung.
Frau S.: Da kommt doch kein Schwein durch.
Schülerin P.: Da muss doch auch kein Schwein durchkommen.
FRau S.: Doch, ich.
Sie hat uns allen einen Strich wegen Lehrerbeleidigung angedroht, wenn wir lachten.
Kommentar: Ich habe nicht gesagt "Ich Schwein muss da durch."
Betrübliche Erdkundestunde. Klimawandler. Unser Planet geht unter. Zu viele Treibhausgase. Schülerin Y. lehnt sich zurtück und sagt: Wir müssen sterben.
Sozialwissenschaft, Stufe 11:
Frage kommt auf, warum ärmere Familien im Schnitt mehr und öfter Kinder kriegen.
Einer sagt (und das meinte der ernst): "Die sind oft dümmer und wissen oft nicht, wie man abtreibt"
Selten hat mich eine Antwort eines Mitschülers so wütend gemacht...
furzniak
06.03.2007, 14:56
Heute in Latein. :D
Lehrer: Und was für ein Geschlecht hat "Periculum"?
Schülerin: Genetiv!
§ugly
Deutsch.
-Wer hat 'Heidi' geschrieben?
-Michael Schiller!
IQ: -12 :D
Gothicfrettchen
06.03.2007, 18:49
Wie lange gibt es schon die menschlichen Wesen...Ca.
Schüler: 10.000 Jahre?
Im WN Unterricht, wenn wir gut mitmachen dürfen wir die letzten 20mins machen was wir wollen.Wir waren etwas lauter.
Lehrerin: Also wenn das so weiter geht dann lassen wirs.
Ich: Den Unterricht? *gelächter*
Chemiedoppelabfrage...
Schüler 1 (bestens vorbereitet)
Chemielehrer: "Und jetzt nehmen wir mal an du wurdest von deinem Chef beim BSF befördert und nun fragt er dich, wie man die Esterausbeute erhöhen könnte."
[...]
Schüler 2 (überhaupt nicht gelernt)
Chemielehrer: "Und jetzt nehmen wir an, dein Chef beim BSF hätte dich in einem Anfall geistiger Verwirrung befördert, oder du hättest die passenden Verbindungen..."
Schüler X: "Oder hochgeschlafen..."
Chemielehrer: "... wie könnte man die Esterausbeute erhöhen?"
Schüler X: "Auf die Knie runter und beten!"
Genauso im Reliunterricht, Lehrerin schreibt was an die Tafel, welche ganz unten ist. Wir in der hinteren Reihe können nix lesen (die anderen Mitschüler/innen vor uns sind im Weg)
Schüler (zum Mädchen vor ihm schön höflich): "Könntest du deinen Kopf bitte weiter runtertun, ich kann sonst nichts sehen!"
Schülerin: "Geht nicht, sonst kann ich auch nichts sehen."
Schüler (jetzt genervt): "Bück dich du Stück!"
§xlol
Raettich
07.03.2007, 16:38
Heute in Kunst
Lehrer: boah *** du bist ein Spielkalb!!!
***: MUUUUUUUUUUUUH
LOL (situationskomik)
Lehrer: Axel, übersetz: Was hälts du von ihm?
Axel: Hm? ... Gar nichts!
ich zähl Lehrer als Klassenkameraden auchmal mit^^
Nico zum Tischnachbar: ich bin Evengelischer Christ, warum muss ich das Glabensbekenntnis des islams, für Religion auswendig lernen?
*lehrer steht neben Nico und dreht sich zu ihm um*
Mathelehrer: Man muss seinen Feind kennen!
Is echt passiert^^ *rofl*
Englisch Lehrer sagt: Wie will denn keiner die Hausaufgaben vorlesen? Das finde ich
aber Schade
Dann meldet sich mein Kumpel
und als der Lehrer das sieht sagt er: Na seht ihr, der traut sich das. Finde ich super
Wenigstens einer der hier was macht
Mein Kumpel: Ich wollte sagen, dass ich die Hausaufgaben nicht gemacht habe
Schüler: Kann man für etwas bestraft werden das man nicht gemacht hat?
Lehrer: Natürlich nicht.
Schüler: Gut denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Schüler: Kann man für etwas bestraft werden das man nicht gemacht hat?
Lehrer: Natürlich nicht.
Schüler: Gut denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
genial... das muss ich mir merken :p
Raettich
13.03.2007, 17:11
Also das is nicht direkt eine doofe antwort aba es war trotzdem irgendwie lustig
Schülerin: *HUST HUST*
Lehrerin: oh mein Gott sie müssen n schluck wasser trinken
Schülerin: Geht nicht *hust* ich hab mich am Wasser verschluckt
Nekrophant
14.03.2007, 21:51
schüler mach extrem schlechten witz...
lehrer: also das war jetzt so intelligent wie ne fliegende kuh
schüler: aber es gibt doch gar keine fliegende kühe
lehrer: hast du deine freundin noch nie stolpern sehen
§ugly
im klassenrat (da sitzen wir im kreis) sollten sich jungs und mädchen jeweils nebeneinander setzten hat natürlich nich geklappt ^^ und ich und mein kumpel saßen neben einander und rechts oder bezieungsweise links saßein mädchen.
dann kam die klassenlehrerin und sagt uns das wir tauschen müssten, wir haben sie ungläubig angesehen aber dem befehl folge geleistet( ich und mein kumpel haben die plätze getauscht xDDDDD)
Heute in Englisch, es ging um die Entdeckung und Besidelung Amerikas:
Schülerin als sie die Beringsstraße zeigen sollte, zeigt mitten nach Asien mit dem Worten "so da so".
Schüler auf die Frage was er über Kolumbus weiß, "Kolumbus brought the potatoes to America."
"Kolumbus sailed from America to India"
Novizethme
19.03.2007, 15:00
Das ist böse:D
Lehrerin: ihr seid mir echt viel zu schlampig
Freund: meinten sie das jetzt nuttig schlampig oder unordentlich schlampig
*böser blick*
§ugly
Raettich
22.03.2007, 06:35
Mir ist neulich noch n Kommentar von ner Mitschülerin eingefallen (ist so ca 2 Jahre her)
In Musik haben wir nen Film über die Entwicklung der modernen Musik geguckt in dem dann auch Tina Turner gezeigt wurde
Schülerin: "Also ich fand die ja in dem Film Bodyguard echt toll" §ugly §ugly
Thanatos
22.03.2007, 17:04
Ich leg euch hier mal ein Zitat von Gardon (http://forum.worldofplayers.de/forum/member.php?u=64980) (er geht mit mir in die Klasse) ans Herz:
Er spielt etwas mit dem Tafelzirkel und haut ihn auf einmal voll auf die Wand über der Tafel, wodurch der Zirkel bricht. Natürlich hat das ein Lehrer gesehen und fragt ihn gleich: "Was machst du denn da?" Darauf Gardon:
Ich wollte bloß einen Halbkreis zeichnen.
Ich bin damals sowas von abgebrochen!:D :D
:D War wirklich lustig! mir ist auch grad was über dich eingefallen mr. Fabulous!
Schüler zu Lehrer: Wo kommen sie eigentlich her?
Lehrer: Das sag ich nicht!
Anderer Schüler: Ausm Bauch wahrscheinlich oder woanders?
Darauf Mr. Fabulous:
Ausm Arsch
ist ungefähr 2 Jahre her. War auch voll lustig:D
Nochwas: Schüler kommt zu spät zum Unterricht, weil er auf der Toilette war.
Daraufhin zu Lehrer: Herr *** darf ich bitte nochmal gehen, Ich hab mein Spezi
am Klo vergessen! :D
Thanatos
22.03.2007, 18:12
So lustig auch wieder nicht, ich hab einen Verweis bekommen...Aber irgendwie war es das auch wert.^^
Damit es kein Spam wird:
Mein ehemaliger Banknachbar hatte (mal wieder) die Deutschhausi nicht. Dann kam folgender Dialog zwischen ihm und der Lehrerin zustande:
Lehrerin: "Hast du was als Hausaufgabe aufgeschrieben?"
Schüler: "Ja, natürlich."
Lehrerin: "Dann les mal vor."
Schüler: "Geht nicht, ich hab die Hausaufgabe nicht gemacht."
:D :D :D :D
Diesmal war es aber nicht Gardon.
Mir ist auch wieder etwas eingefallen:
Schüler geht am Anfang der Stunde zum Lehrer: "Herr Lehrer ich hab leider meine Hefte vergessen"
Dann eine viertel Stunde später:
Lehrer: *** lies mal deine Hausaufgabe vor!
Schüler: Ich hab sie aber nicht gemacht!
Lehrer: Ich hab mir gedacht du hast deine Hefte nicht dabei?!
Schüler: Ach verdammt!!!
Daraufhin hatte er 3 Wochen lang jeden Mittwoch 2 Stunden Nachsitzen müssen. :D
Novizethme
22.03.2007, 18:46
Heute in Englisch
Mitschülerin machtn Referat
und wird immer dumm angelacht^^
Danach sagt sie wir sollen still sein weil sie sich nicht konzentrieren kann
dann schreit einer aus der letzten Reihe rein dass man ohne Hirn nicht denken kann
*Lehrer geht nach hinten*
Und schaut den Schüler ins gesicht und sagt dass das stimmen könnte^^
Vor einigen Tagen in Deutsch (wir nehmen gerade Fremdwörter durch)
Lehrer diktiert den Statz: Das Gespräch verlief in einer entspannten Atmosphäre. und weist einer Schülerin an, diesen Statz einzudeutschen.
Schülerin antwortet: Das Gespräch verlief in einer entspannten Lufthülle.^^
Periculum
26.03.2007, 01:40
Leibesübungen:
Wir liegen alle aufm Rücken und fahren in der Luft Rad. Ein Mitschüler neben mir stöhnt auf, sagt "Na endlich..." und bleibt flach liegen. Der Lehrer kriegt das natürlich mit: "Na was ist denn? Weitermachen, ich will dich radeln sehen!"
Schüler: "Na dann schauens genau her, bin grad beim Bergabfahren!" :rolleyes: :D
Mathematik:
Wir kriegen unsere Schularbeiten zurück, die Ergebnisse sind mieserabel.
Lehrerin, mit Geduld und Nerven am Ende: "Ihr seid so blöd!! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!"
Mein Nachbar zu mir: "Hä? So viele sind wir doch gar nicht, oder?"
Der durfte dann die Kreide von der Lehrerin inhalieren, die war auf 180. ^^
heute in geschicht
lehrer: welhe flüsse fließen durchs ruhrgebiet
schülerin: weiß nicht
lehrer: einer ist auch der größte fluss in deutschland
schülerin: die donau
§xlol
heute in geschicht
lehrer: welhe flüsse fließen durchs ruhrgebiet
schülerin: weiß nicht
lehrer: einer ist auch der größte fluss in deutschland
schülerin: die donau
§xlol
Abgesehen davon, dass sie zumindest die Ruhr wissen könnte, hat sie mit dem längsten Fluss Deutschlands völlig recht. Die Donau ist immerhin mehr als doppelt so lang wie der Rhein.
EDIT: @unten:
Okay, dann hat's schon wieder Sinn.
Abgesehen davon, dass sie zumindest die Ruhr wissen könnte, hat sie mit dem längsten Fluss Deutschlands völlig recht. Die Donau ist immerhin mehr als doppelt so lang wie der Rhein.
das ist mir schon klar obwohl die donau größtenteils ausserhalb deutschlands fließt.
der hauptwitz an der sache ist aber dass die seit 14 jahren in münschen lebt und nicht weiß dass die donau nach osten fließt
Heute in Englisch:
wir haben da so einen Text gelesen und da stand "Velvet Slipper".
Lehrerin: Was heißt denn "Velvet Slipper"?
Schüler: Seidenschlüpper!
Der Kurs hat gelegen vor lachen! :D
(Zur Info: "Slipper" heißt soviel wie Hausschuh und ein Schlüpper -> Schlüpfer ist ne Unterhose)
Im Deutschunterricht: Wir haben einen text gelesen.
Lehrerin: Wie schätzt ihr die Bildung der hauptperson ein?
Schüler: Sie muss studiert haben, schließlich darf man ja nicht einfach so an einer Schreibmaschine arbeiten.
Wieder in Deutsch:
Lehrerin:Was ist ein "Dampfer"?
Schüler(der selbe): Ein Wäschetrockner!
Die Locke
29.03.2007, 15:39
Mathelehrer: Ich liebe die Klimaerwärmung! Endlich auch im Winter baden gehn. Das is soo geil. Ich lass auch nachts mein Auto laufen damit das ein bisschen schneller geht.
Biolehrer: Beim Mann ist das etwas schwerer mit der Nachgeburt.
Ich: Beim Mann?
Biolehrer: Ja... also beim Mann is das eben etwas schwerer mit der Nachgeburt.
Ich: Entschuldigung aber Männer bekommen keine Kinder. (Klasse lacht schonmal)
Biolehrer: Ach... Bei Männern ist es also etwas schwerer mit der Nachgeburt
Die Klasse konnte net mehr. 5 Minuten am Stück lachen. Wir ham geweint und Bauchschmerzen gehabt vom Lachen.
Dann nach einer weiteren Minute meint der Lehrer vollkommen entrüstet: "Ach was ihr wieder versteht! Ich hab >bei manchen< gesagt" (hat er nicht ^^ wir habens alle gehört der mann is einfach extrem verpeilt)
Nachdem unser Physiklehrer gesagt hat, dass ein Schüler sich umsetzen soll hat dieser geantwortet: "Kompetente Lehrer haben wir hier."
Montella
04.04.2007, 20:18
Heute in Mathe
Lehrer: P. kannst du mir sagen, was die Wuzerl von x ist?
Schüler P. wacht ganz verstört auf: Wie jetzt?
Lehrer: nicht wie sondern was!
Schüler P.: Daneben was jetzt! und jetzt lassen sie mich weiterschlafen!
public_servant
04.04.2007, 20:29
Nicht ganz politisch korrekt, passierte vor langer, langer Zeit in der 2. Klasse im Gymnasium im Geographie Unterricht.
Ein Typ wird über die EU geprüft
Lehrerin: Wer sitzt im EU Parlament?
Schüler: Ähm,ähm...reiche Leute?
Lehrerin: Ja wir kommen dem schon näher. Wer ist reich?
Schüler: Der Reichskanzler!
Ich hab nie wieder in meinem Leben so sehr gelacht:D
Hatte mal auch so ein Dialog mit dem Mathelehrer
Lehrer: Macht die Bücher auf, auch die Burschen hinten!!!
Ich: Wie bitte?
Lehrer: Na hört ihr mich denn nicht?!Bücher aufschlagen sag ich euch!!!!
Ich: Ja Danke mir gehts auch gut
:D
Son of Oden
05.04.2007, 13:38
Lehrer: "So, welche Punkte habt ihr gefunden, die Spannung erzeugen?"
Schüler: "Ginsterbusch!!!"
§gnah :D :D
Lehrer: Was heißt Federal Bureau of Investigation
Schüler: kA
Lehrer: Es ist die Staatspolizei in der USA, was könnte es nun Abgekürzt heißen?
Schüler: CSI
§dumm §rofl §xlol
Heute im Deutschunterricht (wir versuchten gerade ein Gedicht zu interpretieren, in dem es u.a. um einen kaiser ging)
Klassenkamerad: Der Kaiser befriedigt sein Volk, indem er sich selbst befriedigt...:D
Der Kracher §hehe
Raettich
13.04.2007, 17:35
Die ist eigentlich keine dumme Antwort sondern ein lustiger Versprecher
Heute Musikkurs:
Schüler: "ja wir haben ja gelernt dass die Kommunisten sich sowieso nicht immer an die Regeln halten"
er meinte Komponisten§xlol §ugly §xlol
Englischstunde.
Bei uns is ne Türkin in der Klasse
Wir mussten was vorlesen:
Lehrer:So xy, lies bitte 2 Sätze
Türkin:......Fadda ......
Lehrer:Neeein father nicht fadda
Türkin:...Fadda...
Lehrer: father!
Türkin:...fadda...
Lehrer:NEEEEIN FATHER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Türkin hatts dann endlich nach 5 mal kappiert und sagtes dann richtig ... ^^
Wir waren mal auf ner Kurzklassenfahrt, wo uns ein paar Leute was über Sex u.ä. erzählt haben. Dabei haben wir ein Spiel gespielt, wo wir Phantomimisch einige Vorgänge und Dinge zum Thema vormachen sollten.
Eine stellt sich also vorne hin und hält du Hand zwischen die Beine und beginnt spastisch zu zucken.
Da sagt der (Reli-)Lehrer:
"Das kenn ich, dass ist ein Vibrator!"
Einer meiner Mitschüler hat angefangen jeden Tag Bilder von "freizügigen Damen" in der Klassen aufzuhängen, was heute der GWK- Lehrerin aufgefallen ist.
Sie fragt: >>Muss so etwas sein, Burschen?<<
darauf mein Sitznachbar: >>Wieso kommen sie auf die Idee, dass das Burschen waren, he?<<§ugly
Geschichtslehrer: Sind die Engländer eigentlich Christen?
Schülerin : Nein die glauben doch an die Queen.
Bloody Beetroots
18.04.2007, 19:33
Geschichte:
Unsere Lehrerin fragt uns was denn im Sommer 1918 gewesen sei...
Anwort: Sonne :D
p.s. das war ich -.-
Im Franz UNterricht:
Lehrerin: Was bedeutet côte? (Aussprache: Kot)
Fast alle Schüler gleichzeitig: Scheisse!
BACKFIRE
19.04.2007, 17:12
Englischstunde
strenge Lehrerin
Vorträge (fragt nich' über was!)
Lehrerin: Fabian, hör bitte auf mit Samantas Haaren zu spielen! (die beiden saßen zusammen...irgend ein Mädchen aus der Klasse hat die Sitzpläne gemacht...)
Fabian: Wann soll ich das denn sonst machen?
Lehrerin: Auf jeden Fall nicht jetzt in Englisch...
Fabian: Warum? Haben sie was dagegen?
BACKFIRE
19.04.2007, 17:54
Noch was:
In Geschichte
Gruppenarbeit
Meine Gruppe weiß nich' was zu tun (wir waren alle total verpeilt...)
Ich soll unsere Geschichtslehrerin fragen
Der Name fällt mir nich ein
Ich:"Ähm...gute Frau! Ja sie! Kommen sie bitte mal her! Ja, schnell!"
Alle ham gefeiert...
§ice §rofl §rofl §ice
Ich weiß nich, wie lustig das jetzt hier klingt, aber in echt war's voll geil...:D
Raettich
19.04.2007, 17:58
Heute im Religionsunterricht. Wir haben ein Bild betrachtet auf dem Joseph in einem rotem Gewand gezeigt wird
Lehrer: Na, wer trägt normalerweise solche roten Gewänder?
Schüler: DIE KOMMUNISTEN
lol das kam sehr lustig:D
Gestern passiert im Geschichtsunterricht:
Lehrerin: Für welches Wort steht die Abkürzung SA, die es in zweiten Weltkrieg gab?
Schülerin: Sozialarbeiter :D
Lord Regonas
19.04.2007, 21:48
Lehrer: ,, Wie heisst die Hauptstadt der Vereinigten Staaten?"
Schülerin: ,, Amerikà?"
Ein Kollege von mir versuchte in Bio nen Witz zu reißen, war aber mit der Zunge schneller als mit dem Kopf :D
Kollege: "Was hab ich denn da im Finger? Ah, mein Auge" §ugly
§xlol
Thanatos
20.04.2007, 13:37
Heute während des Chemieausfragens:
Lehrer: "Aus was besteht die Atomhülle?"
Schüler: "Erbsen."
:D§ugly:D
Chemieuntericht:
Lehrer: Das 5. element auf der periodentafel ist bor.
Ich: Boah,ist das geil
Der ganze kurs lag lachend auf dem boden.:D
Wieder chemie die semal aber die testantwort meines nachbarn:
Frage: Was kann man gegen den Treibhaus Effekt machen?
Antwort: Man muss besssere Treibhäuser bauen^^
in info:
Lehrer: Wer war den auf tigerlesben.de? Warkentin erwin? Mensch Erwin was willste du denn auf solchen seiten? Du brauchst ne richtige Frau!
Das is zwar aus der fahrschule, is aber auch ne schule:
Fahrlehrer: "Carsten, du warst doch gestern da, erklär mal was eine Wegstell ampel ist."
Ich: Ähh.. "ich weiß das du mal 3 tage lang nach der antwort auf diese frage gesucht hast."
Fahrlehrer: "Na wunderbar, das wisst ihr wieder, da andere aber nich"
hach ja
Lehrerin : wann wurde Jesus geborent?
Schülerin : 4 Jahre vor Christus als der und der Stadthalter von Jerusalem wurden.
Man ham wir gelacht.
hach ja
Lehrerin : wann wurde Jesus geborent?
Schülerin : 4 Jahre vor Christus als der und der Stadthalter von Jerusalem wurden.
Man ham wir gelacht.
Die Antwort ist garnichtmal so dumm.
Man geht heute davon aus dass Jesus entweder 4 oder 7 vor Christus geboren wurde.
Die Antwort ist garnichtmal so dumm.
Man geht heute davon aus dass Jesus entweder 4 oder 7 vor Christus geboren wurde.
Das stimmt schon aber normal heißt es ja nach Christi geburt also.. und außerdem sollten wir in der Bibel nachforschen und da steht das ja genau weil man sich da noch nicht um die Jahre vertan hat glaube ich aber ich fand es halt lustig.
XeNoMaTiX
24.04.2007, 11:05
wieder zurück zu lustigen sprüchen:
ich war mit den anderen aus meinem physik lk, dem 13er physik lk und zwei lehrern in hamburg und ham uns dort den teilchenbeschleuniger desy und als 2.punkt airbus angeschaut. unsere jugendherberge war nicht alzuweit von der reeperbahn entfernt und als wir zurück in der schule waren ham wir natürlich alle von hb erzählt.
an dem tag ist auch das geld für die lektüre eingesammelt worden, ich hab natürlich
keins dabei gehabt und musste es mir von xenomorph leihen.
ein anderer hinter mir: kaum isser aus hamburg zurück, hatter kein geld mehr.
ich (mit unterton): was meinste, was die reeperbahn gekostet hat!
mein nachbar: naja, ihr seid ja auch 3 stunden gefahren!
(mit der ReeperBAHN!)
http://www.world-of-smilies.com/wos_ugly/ugly2100.gif (http://www.World-of-Smilies.com)
http://www.world-of-smilies.com/wos_ugly/ugly25.gif (http://www.World-of-Smilies.com)
Der Lehrer hat sich heut im Physikunterricht versprochen:
Lehrer: Und hier seht ihr wie den Temparatür steigt.
Schüler: was los sind sie jetzt auch Türke?
Lehrer: Michael, ich hab gehört du willst ein feiner Mensch werden?
Schüler: Ha, ein Mensch...
drummer4
25.04.2007, 20:21
Heut in Bio (11. Klasse):
Lehrer hatte keinen Bock auf Unterricht und stellt nur so allgemeine Fragen...
Lehrer: Was atmen wir eigentlich genau ein?
Verschlafene Schülerin: Nährstoffe §ugly
Lehrer: Jaja die ****** atmet immer ihr Butterbrot durch die Nase ein :D
Erst die verpeilte Antwort und dann noch das Kommentar... wir haben so gelacht ^^
Heute in Bio, wir sprechen über beuteltiere aber irgendwie weiß unsere lehrein nich so gut über Beuteltiere bescheid und nen TV hat sie auch nich zu hause.
Lehrein: (Sagt aus Spass) Mensch ihr wisst ja mehr darüber als Ich
Ich: Wir gucken ja auch Fernsehen.^^
Anschliesend lag der ganze kurs auf dem boden^^
Heut in Geo:
Lehrer verspricht sich: In China gibts doch auch Hambürger.
Schüler: Wird hier jeder nach und nach zum Türken?
Hier der genialste Spruch, den ich in Chemie von einem Schüler je gehört habe:
"Elektronen sind wie Beamte, sie lassen sich nicht hetzen!"
Aber auch Dialoge hab ich schon geniale gehört. Kontext: Expressionistische Gedichte
Schüler: Sind doch Verse, oder?
Lehrer: Ja, sind doch keine Weihnachtsgänse!
Ravencrest
02.05.2007, 19:54
vor ca 6 wochen haben wir in bio den körper des menschen durchgenommen...meine bio lehrerin erzählt uns wie sich der körper vor bakterien schützt.bei der frau erzählt sie das in der scheide der frau so´n teil ist das bakterein aufhält^(ich weiß nicht wie ich es anders formulieren soll)...und einer aus meiner klasse ruft rein das sie es mal zeigen soll weil er es gern mal sehen würde.....tja so schnell kann man sich ärger einfangen (die klasse fand es aber lustig aber frau lehrerin nicht)
Der Lehrer verspricht sich dauernd. Das fällt der ganzen KLasse auf daraufhin meint der Lehrer:
Lehrer: Da denkt man man sieht das Baum genau vor sich.
Schüler müssen wieder lachen.
Lehrer: Hey ich verspreche mich zwar oft aber wenigstens besser ich meine Fehler wieder AUF.
Schüler: Vielleicht sollten sie mal den Deutsch-Förderkurs besuchen.
Sogar der Lehrer hat gelacht...
Des is schon sooooo arschlange her, aber einfach so geil :D.
Englischlehrer fragt die Klasse: Was denkt ihr denn, was important heißt?
Tükischer Mitschüler, mit wenig Grips: Naja, ne, ich denk halt impotent, ne.
Klasse lacht sich tot.
Mitschüler: Ey, was, ey?
Anderer Schüler: Was heißt denn impotent XXX.
T. Mitschüler: naja, isch denk, wenn man zwei geschlechtsteile hat, ey.
Ist zwar net zum lachen, aber :D.
mfg
Ythra
Wir hatten auch immer so geniale Schülerkommentare...^^
"Es wäre doch toll, wenn die Erde mitwachsen würde!" (BWL)
"Was ist, wenn man sein Gesicht versichern lässt und es dann Dellen bekommt?" (BWL)
"Was passiert, wenn man von der Erde springt?" (BWL)
"Vincent van Gogh ist doch letztes Jahr gestorben." (Kunst)
"Haben Großeltern auch Kinder?" (Deutsch)
"Was ist, wenn in Japan ein Fahrrad umfällt und auf einen Kopf fällt, der ne Atombombe auslöst?" (Kunst)
"Sind in der Pille Eizellen drin?" (Bio)
"3 cm von oben, 3 cm von der Seite, wie viel ist das dann?" (Kunst)
"Bevölkerungsentwicklung schreibt man doch mit q?" (BWL)
"Wenn man alle Menschen wiegt, sind die dann schwerer als das ganze Wasser auf der Welt?" (BWL)
"Man kann doch keine 14 Kinder kriegen!" (BWL)
Lehrer: Sogar eine Comicfigur ist schlauer als du....
Schüler: Na wenn man Einstein hinzeichnet dann bestimmt.
hi erstma bin neu hier dan ma zu meiner geschichte :
also war inner mathe stunde lehrerin steht vorne und erklärt einem was und ihr Abschlusssatz:"da hättest du ma nachdenken sollen"
Und weiter hinten in der klasse sagt wer (ich da mir grad aufgefallen war das ich meine taschenrechner vergessen habe):
"ach VERDAMMT jetz weis ich was ich vergessen habe"
die klasse nru so:§rofl §rofl §rofl §rofl §rofl §rofl
und die lehrerin
erst: :confused:
dann: :)
un dann au: :D
hoffe ihr fandets lustig is halt situatinkomik
Lynette565
11.05.2007, 19:48
Vor n paar monaten, als wir noch nen anderen lehrer hatten:
Lehrer: Was ist ein Klimadiagramm?
Schülerin: Ich! Ich! Ich!
Lehrer: Ja?
Schülerin: Ja, also also also ähm....ein Klimadiagramm? Des is also wenn also also wenn ein Diagramm mit Klima und so.... ähm....da wo man halt die Werte ablesen kann...
Lehrer: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused:
Lynette565
11.05.2007, 19:50
hi erstma bin neu hier dan ma zu meiner geschichte :
also war inner mathe stunde lehrerin steht vorne und erklärt einem was und ihr Abschlusssatz:"da hättest du ma nachdenken sollen"
Und weiter hinten in der klasse sagt wer (ich da mir grad aufgefallen war das ich meine taschenrechner vergessen habe):
"ach VERDAMMT jetz weis ich was ich vergessen habe"
die klasse nru so:§rofl §rofl §rofl §rofl §rofl §rofl
und die lehrerin
erst: :confused:
dann: :)
un dann au: :D
hoffe ihr fandets lustig is halt situatinkomik
hää? also i-wie hab ich des jetzt nicht so ganz gecheckt.:confused::( Kannst dus mia nochmal erkklärn??? thx:D :) ;)
na gut nur nür für dich lynette565: wie gesagt hatten wir mathe (da rechnen wir meistens). Ich hatte an diesem tag meinen taschenrechner vergessen was mri aber noch net wirklich aufgefallen war udn unsere lehrerin erklärt einem was am anfang und endet mit dem satz:
Also da hättest du halt ma nochdenken sollen
so und nun komm ich : da mir nun entlich aufgefallen war das mein taschenrechner fehlte sagte ich: "ach verdammt jetz weiss ich was ich vergessen habe"
und nun denkt meien klasse natürlich das ich wie auf den abschlusssatz des lehrers geantwortet habe da sie nicht wissen das ich meine taschenrechner vergessen habe .
Jetz verstanden ?:D
Das Kommende zählt nicht direkt zu den dümmsten Antworten, denn der Schüler hat nicht mit dem Lehrer gesprochen, sondern nur so vor sich hin geredet, aber dennoch war's lustig:
In Spanisch lesen wir einen Text wo "HTML" drinnen steht.
Der Schüler liest den Text vor und spricht "Ha Te Em El" (also normal auf Deutsch).
Darauf hin sagt die Lehrerin: "Das heißt aber nicht "Ha Te Em El".
Schüler: "Doch, klar heißt des so!"
Lehrerin: "Nein, das is doch Deutsch!"
Schüler: "Das heißt doch immer so!"
Lehrerin: "Nein, du hast es auf Deutsch gesagt. Auf Spanisch heißt es "Atsche Te Eme Ele"
Dann hat die Lehrerin einen anderen Schüler drangenommen. Während dieser weiterliest, regt sich der andere laut auf. Plötzlich hört man ihn laut in die Klasse rufen:
"Die Spanier sind doch alle schwul!!!" :D
Tja, jeder hat's mitbekommen, war ja nicht zu überhören. Und die Reaktion von der Lehrerin? Keine! :D
lehrerinn:pascal,was wird mit den moslems gemacht imintimbereich?
pascal:die penise werden ihnen abgeschnitten.
:D so en noob
Raettich
14.05.2007, 20:44
Dies ist zwar nicht direkt aus der Schule aber es war in der Essenspause und wir waren grade in dem Kiosk vor der Schule. N Kumpel geht zur Kasse und fragt:
"Moin, na ham se wat leckeres"
dann kam ne kurze Pause und dann fingen wir alle an zu lachen. auch die Verkäuferin.
"Oh menno ich wollte doch sagen ham se wat leckeres für 1,50€"
IOch weiß jetzt nicht genau ob man das hier nun komisch findet, aber in der Situation war das schon witzig....
Raettich
24.05.2007, 14:31
Religionsarbeit in einem Evangeliuschen Religionskurs
Schüler: "Warum bekommen wir einen Text der vom Papst geschrieben wurde??? Wir sind doch Evangelien!!!!!!
-=God of War=-
24.05.2007, 15:29
Vor 1 Jahr in der Reli-Stunde:
Lehrer: "Wann wurde denn Jesus geboren?" (War glaub ich sogar rethorisch gemeint)
Schülerin zeigt auf und sagt in einem sehr ernsten und überlegenden Ton: "Ich glaub so ca. 430 vor Christus."
omg...
Vor 1 Jahr in der Reli-Stunde:
Lehrer: "Wann wurde denn Jesus geboren?" (War glaub ich sogar rethorisch gemeint)
Schülerin zeigt auf und sagt in einem sehr ernsten und überlegenden Ton: "Ich glaub so ca. 430 vor Christus."
omg...
Naja wenn man diesen Theorien glauben will, dass im Mittelalter soviele Dokumente gefälscht wurden, dass es in Wirklichkeit ca. 500 Jahre kürzer war, könnte sie sogar recht haben, aber nur dann. :D
blutfliege1
25.05.2007, 11:46
Heute im BF (Buchführung) wieder mal eine sinnvolle Frage:
Lehrer:
In welchen Abständen zahlt man eine Monatsrate.
schweigen
Schüler:
Ich glaube 1x wöchentlich:D
Thug Life
25.05.2007, 12:48
Also man muss dazu sagen das Mädchen is außergewöhnlich doof
aber auf dem Gym :eek:
lehrer: "Und was is 3 geteilt durch 1"
schülerin:" 1?"
§xlol
Der-Orden-Xar
25.05.2007, 14:39
Werte & Normen unterricht. Ein Mitschüler zur Leherin:
" Niemand stirbt als Jungfrau, denn das Leben vö***** jeden"
Unser Klassenleher (sehr streng) hat das seher nett und laut kommentiert.
Victoria
25.05.2007, 17:57
Ist zwar keine Antwort auf eine Frage des Lehrers, und es kam nichtmal im Unterricht vor, aber ich fands trotzdem lustig.
*die halbe Klasse sitzt im Flur weil die Klassenzimmertür ausnahmsweise zugesperrt ist*
Schüler A kommt hinzu und versucht die Tür aufzumachen -> Misserfolg
Schüler A : "Warum ist die Tür zu?!"
Schüler B, der schon vorher da war: "Weil sie nicht auf ist$zuck"
Ne, ist schon klar, die Tür ist zu weil sie nicht auf ist. Ist doch logisch oder? xD
Gruß, Gothic_player
Neomadra
26.05.2007, 15:47
Chemielehrer: was glaubt ihr, warum es im Winter kälter ist?
Schülerin: Weil Im Winter die Sonne kälter ist...§lehrer ...§dumm
Sanorêyaa
28.05.2007, 19:08
Lehrer " Eine Frage an dich, wenn du schon so selten antwortest: Wieso hast du grade nicht gehört was Karin gesagt hat?"
S" Ka Ohren vergessen, oder so! "
Englisch
Lehrer " (blabla..).. Meat "
S " Bah Zwiebeln!!!! "
Lehrer " Nenne Fremmtwörter aus dem Computerbereich "
S "Sprite! "
Number99
31.05.2007, 21:55
"Welche Bahn beschreiben die Planeten?"
"Vierecke"
"was kommt denn so in eine tomatensosse??"(die frage is ja schon bloed...)
"waas...(bekommt was zugefluestert)aehh, fruechte"
"Interessante tomatensosse..."
"ja, is ein altes familienrezept"LoL, das war in franzoesisch§ugly
Neomadra
02.06.2007, 06:09
Mein Klassenkamerad in der Pause im Klassenzimmer zu einer Russin:
sagt mal was habt ihr denn für einen Glauben in Russland? Kummunismus?§xlol
Im Englischunterricht:
Lehrerin: "What's the weather like today, xy?"
Schüler xy: "Yes!"
Englisch: what was the new deal
Max E. : A TV- show (ok wir haben es ihm eingesagt aber troztzdem §rofl §rofl §rofl §xlol )
Geographie: Es gibt viele Schulen die sich spezialisieren
Albrecht: Ja zum beispiel gibt es Baumschulen :eek: :eek: §xlol §xlol
ich 2 seiten irgendwo aufgeschrieben mal sehen ob ich die noch finde;)
Nach Wochen wieder ein Thread von mir §ugly
Nun zur Sache: Passend zum Lehrer-Tread, nun ein Thread der Zitate eurer Freunde/Klassenkamerade/Kumpels etc.
Ich fang mal an:
PK[Freund #1] hat die Hausaufgaben vergessen.
Lehrerein: Wieso hast du sie nicht gemacht?
PK: Äh.... weiß nicht
Lehrerin: Wenn schon eine Ausrede, dann eine vernüftige
PK: Also, keine Zeit, vergessen, keine Lust.
Klasse: §xlol
Latein-Übung: Satzbildung
Lehrerin: MS[Freund #2], bitte fang an mit venire
MS: OK. Äh... Veni BK[Freund #3].
BK sagt etwas, was nicht im Buch steht: Pare me, M. (Auf gut deutsch: Gehorche mir, MS.)
Klasse: §xlol
2. Latein-Stunde 2006
Lehrerin: So, MM, lies bitte diesen Satz vor.
MM[Freund #4]: Na gut... Iam venio [er als es vor wie im Englischen: I am
KLasse wieder: §xlol
Stillarbeit in Englisch
JP [Feind #1]: Och ne, Herr F, uns ist schlecht, können wir kurz raus.
JM [Feind #2]: Ja, uns ist schlecht. Bitte, können wir raus?
Herr F.: Nein, euch ist nicht schlecht; IHR SEID SCHLECHT!
Klasse: genau, ihr seid schlecht.
So, dass war's (für's erste. ;))
Die Zitate sind wortwörtlich übernommen.
mfg
Bass
P.S.: Falls es sowas mal gab, und der für den Müll war, bitte diesen löschen, thx.
EDIT: wtf?! Die SuFu hat aber nichts rausgebracht, dämliches Ding, war mal wieder down, oder was :p
Falathar
08.06.2007, 21:13
wär glaub dieser hier (http://forum.worldofplayers.de/forum/showthread.php?t=184506);)
edit:
Chemielehrer: Ich bin sowiso nur hier, um mit ihnen den Kasperli zu machen.
Schüler: Ja, das sieht man!
Lehrerin im Informatikraum: Hat jemand meinen Momorystick gesehen?
Schüler: Nein, aber ich könnte ihnen einen zeichnen.
Physiklehrer: Was ist das Zeichen für Zeit?
Schüler: Zeit! ...ääähh.. t
(eins ist von mir, welches sag ich nicht §ugly)
Raettich
08.06.2007, 22:56
Physiklehrer: Was ist das Zeichen für Zeit?
Schüler: Zeit! ääähh.. t
Ich hab den Gag nicht kapiert. Das Zeichen für zeit ist doch t...
Oder irre ich mich da grade ganz gewaltig???
Falathar
08.06.2007, 23:11
jop stimmt schon, aber zuerst hat er vollen Ernstes 'Zeit' gesagt. Gut, ist vielleicht nicht sooo lustig, aber gelacht haben trotzdem alle^^
@Bass:
Wozu löschen, kann man doch zusammenführen.
Hättest aber trotzdem die Augen aufmachen können, so weit unten war der Thread auch noch nicht. ;)
Physiklehrer: "Tipp, tipp, tipp, X, sie rechnen mir das jetzt!" (Einfache Aufgabe, wieso auch immer der Lehrer einen Schüler danach gefragt hat...)
X: "Meine Batterien sind leer!" (Bezog er natürlich auf seinen Taschenrechner; hörte sich aber an, als ob er sich selbst meinte)
Französischlehrerin fragt, weil im Text etwas von "Energien kanalisieren" stand (Es ging um gewaltbereite Jugendliche), wie man dieses "kanalisieren" versteht. Ja, sie hält uns ein bisschen für dumm. Ein Schüler in der 11. Klasse sollte das wissen... aber nunja...
X²: "Naja, vielleicht kommt das von Kanalisation, die ist ja unter der Erde... also irgendwas mit Energien unterdrücken vielleicht?"
Master UL
09.06.2007, 20:03
Erst mal zur Vorgeschichte:
Schüler kommt (wie immer eigentlich) zu spät zur 1.Std
Lehrer:"wieso kommst du zu spät?"
Schüler:"Tschuldigung ich hab verschlafen."
Dann nächstes Mal. Wir hatten 1. und 2. Std frei. Genug zeit zum ausschlafen! UND Pause.
Schüler kommt wieder zu spät.
Lehrer:" wieso kommst du zu Spät?"
Schüler:" wir hatten 1. und 2. Stunde frei. und ich hab verschlafen."
in der situation hat keiner gelacht, aber hinterher hat sich jeder drüber lustig gemacht:)
Montella
13.06.2007, 22:21
Biologie:
Wir schreiben eine LK.
Schüler, hat überhaupt keinen plan davon: Können sie bitte die Lösungen anschreiben?
Folgendes war zwar keine richtige Antwort des Schülers und auch nicht ganz ernst gemeint, aber in der Situation trotzdem äußerst lustig.
In Chemie redeten wir über Fette, kamen darüber auch auf Cholesterin zu sprechen, welches in Fischen kaum zu finden ist; vorher hieß es, es käme in allen tierischen Lebensmitteln vor.
Nebensitzer: "Fische sind ja auch keine Tiere, sondern Amphibien."
Die ganze Bankreihe lacht.
Nebensitzer: "Ouh, stimmt ja... sind Säugetiere mit Flossen."
XeNoMaTiX
15.06.2007, 14:15
chemielehrer: bitte verbreitet nicht, dass ich direx wereden wollte!
die neusten mathematischen erkenntnisse:
mathe: an der tafel steht: 3 + 4/3
frage: "was gibt das?"
antwort: "3 4/3!"
vor ein paar jahren im englischunterricht:
unsere lehrerin erklärt uns grad irgendeine gramatische regel. einen meiner mitschüler interessiert das aber nicht sehr und macht zu jedem satz der lehrerin einen dummen kommentar.
darauf die Lehrerin: noch son dummer spruch und du fliegst raus!
der mitschüler überlegt kurz, da er nicht richtig zugehört hat und sagt: Wa?
darauf die lehrerin: RAUS!
^^
Bei uns:
Lehrerin: Stell Dich doch mal vor Anna.
Anna: Hallo ich bin die Anna. Ich bin 15 Jahre alt und -
Schüler: Anna... Du bist nicht 15. Du bist 16.
:D Das hätte man mit erleben müssen :D
XeNoMaTiX
18.06.2007, 15:28
wir haben heute im chemieunterricht über die härtung von fetten gesprochen, und an der tafel stand:
kathalyse hydrierung (6 bar, Nickelkathalysator, 180°C)
mein banknachbar: "geil! ne sex-bar!" :D :D
Sir Flo 93
19.06.2007, 20:21
Auch net schlecht war erste Stunde Erdkunde, da sind n´ Pa´ Leute zu Spät gekommen . . .
Lehrer: Was soll das denn , ihr seid 15 Minuten zu Spät, was könnt ihr mir dazu sagen . . .
Schüler: Entschuldigung Herr . . . (Name muss nicht sein) die Bahn hatte n´ Platten.
Lehrer: Ok. Entschuldigung angenommen, hinsetzen :eek: :confused: :eek: :confused:
Vor 2 Monaten an einem mrogen in der deutschstunde:
Lehrer:"Daniel, warum hast du nie deine Sachen dabei womit kommst du eigentlich zur Schule"?
Ein anderer Schüler:"Mit dem Bus"
ciabatta
22.06.2007, 17:59
Nach nem nich so gut vorbereiteten Referat über die Geschichte von Australien fragt der Lehrer nochmal ob wir auch wirklich verstanden haben was wir da auf nem Plakat geschrieben haben.
Lehrer: "Soo, und wann kamen die ersten Ureinwohner nach Australien?"
Ich: *flüchtiger Blick aufs Plakat* "Vor ca... 10 Millionen Jahren"
Hab da nen paar Nullen zuviel gelesen :D
ForrestGump
22.06.2007, 18:58
In Geschichte zu nem Pakt im Kalten Krieg, wo unter anderem die Benelux-Staaten dabei waren!
Schülerin 1: Hä! Was is den Benelux????:confused:
Lehrerin und ich geleichzeitig: Das sind Belgien, die Niederlande und Luxemburg!
Ich halt en bisschen genervt, da diese Schülerin immer total bescheuerte Fragen stellt!:rolleyes:
Schülerin 2: Man reg dich nich so auf! Ich hab au nich gewusst was die Benelux-Staaten sind! Und bin ich deshalb doof????:eek:
Ich hab mir die Antwort gespart und mich mal wieder im Inneren über die "Schlauheit" dieser beiden wirklich überaus intelligenten Schülerinnen amüsiert!:D
Parderwahn
22.06.2007, 19:09
Damals in der 11. im Kunstunterricht. Eine aus dem Kurs hatte sich gerade die Hände gewaschen. Mein Kumpel zu ihr: "Celine.. du.. ich glaub' du hast da H2O im Auge... das würd ich mir ganz schnell ausspülen gehen!". Sie voller Panik: "Wirklich?" und läuft zum Waschbecken.
Ich hab mich so weggekracht...
Englisch, 1. Lernjahr:
Lehrer zu Schülerin: "Do you like shopping?"
Schülerin: "Yes, please!"
Im Englischunterricht:
It istn't always fun to _____ children.
Schüler: It istn't always fun to make children.:D
Es gehörte normalerweise "raise" rein...
Im Erdkundeunterricht:
Frage:
Welche zwei EU-Hauptstädte liegen am nächsten beinander?
Antwort:
Bern und Berlin.
Hört sich vielleicht nicht ganz so lustig an, aber als es gesagt wurde war es schon komisch. :)
Leviticus
23.06.2007, 18:39
Hört sich vielleicht nicht ganz so lustig an, aber als es gesagt wurde war es schon komisch. :)
Und ob das lustig ist.;)
Erdkundelehrer:Welche Stadt war nach Berlin im 2WK die Hauptstadt in Deutschland?
Schüler: Berlin
Zurzeit haben wir nen equadorianischen Austauschschüler bei uns, der grad mal 40 kg wiegt und 1,60 groß ist (zum vergleich in der klasse sind wir alle von 1,75 bis 1,85 und durchtrainiert) . Jedenfalls hatten wir eine Filmvorstellung mit einem Film wo Brad Pitt mitspielte ("Sieben" heißt der Film ) und ne freundin träumt halt von Brad Pitt und ließ ein kommentar über seine Attraktivität los.:
"Mädchen:Boah deeeer siiiieeeeeeeeeeeeeht soooo gut aus !!",
Equadorianischer Austauschschüler:"Er Isse meine Brudder"
Sie hat so angefangen zu laachen (ich natürlich auch) XD XD XD
Falathar
25.06.2007, 14:30
Da fällt mir gleich unser amerikanischer Austauschschüler ein.
Ein paar Fragen einer Biologieprüfung und seine Antworten:
Wie ist die Schale einer Muschel aufgebaut?
- Mit Sand und viel Zeit.
Welche Funktion hat die Augentasche des Flusskrebses?
- Sie schützt das Auge.
(die Augentasche befindet sich im Magen des Krebses, und er kann dort während der Häutung Kalk einlagern.)
Warum werden in den Geschäften Krebse lebend verkauft?
- Weil sie gut schmecken.
(gemeint war, weil das Hämocyanin im Blut des Krebses nach einer best. Zeit nach dem Tod zu giftigen Salzen auskristalisiert)
Wie ist das Nervensystem der Insekten aufgebaut?
- Ganz anders als beim Menschen.
(gemeint: Strickleiternervensystem)
Wo befinden sich die Ausscheidungsorgane der Insekten?
- Im Körper
eigentlich stimmt ja alles^^
Ich glaub er hatte schlussendlich ne 1.5 (beste Note 6, schlechteste 1)
Hoffe mal das passt hier rein:
Also im Sozitest kam ma die Frage: Was ist die Hisbollah?
Ich schrieb: Islamistische Terroristengruppe
Mein Nachbar wusste es (natürlich) nicht, wollte abschreiben, konnte aber meine Schrift nich richtig lesen und schrieb: Indische Touristengruppe :D :D :D :D :D :D :D
Das war der Brüller des Jahres §ugly §ugly
Geschichtslehrer : Was passierte in der Nacht von dem 9ten zum 10ten November 1938
*Schüler hebt seine Hand*
Lehrer : Ja, Paul
Paul : Wahrscheinlich haben die meisten Leute geschlafen und einige waren wach !
Das ist original so passiert !
Leher: Das Lied: no son of mine . Ist das übertragen gemeint oder ist er nicht der leibliche Vater?
Schülerin: Die Mutter ist fremdgegangen (nicht lächerlich gemeint , sondern ernsthaft)
Im Englischuntericht passiert :D
nicht direkt dumm, aber frech und jedenfalls bei uns ind er Klasse erheiternd:D Von mir.
NOrmale Unterrichtssituation, recht unbeliebter Lehrer, ich ziehe meine Flasche raus und trink was, obowhl der Lehrer das eigentlich nicht mag, bzw. es nicht erlaubt, seine Reaktion:
"Prost, Metz" (spricht mich immer mim nachnamen an)
"Prost Herr ..."
"Sind wir denn hier in der Wirtschaft, das sie einfach ihre Flasche rausziehen und was trinken?"
"Ich weiß ja nicht wie sie das machen, aber ich für meinen Teil, würde in der Wirtschaft nie ne Flasche rausziehen und was trinken."
hat er glaub ihc nich lustig gefunden, hab nen ziemlich bösen Blick kassiert, aber er hatd ann nichts mehr gesagt;)
Hr.Lehmann: Wo ist den Columbus geb.?
Nicht amentlich genannter Schühler (nicht ich): In Bethlehem!
Das war ernsthaft gemeint un an den Haaren vorbeigezogen§dumm
lehrer: welches land liegt neben spanien?
Schüler: Portugalien?! :D :D :D
L: welchen fall gibt es noch? (im lateinunterricht)
S: plural?
L: welchen fall gibt es noch? (im lateinunterricht)
S: plural?
Ich würd sagen Intelligenzdurchfall ;)
Buchvorstellung im Deutschunterricht.
Ein Schüler stellt das Buch "Die Gilde der Schwarzmagier" vor, den Titel schreibt er auch an die Tafel. Das geschmier ist leider fast nicht zu entziffern, daher las ein anderer Schüler in der letzten Reihe:
"Die Gülle der Schwanzmarie"
Sarudalf
12.07.2007, 21:07
Physik:
Schüler halten ein Referat.
"Manche Materialien leiten kaum Elektrizität, die werden dann zum Beispiel als Isolator verwendet..."
Schülerin: "Was ist ein Isolator?" (neunte Klasse)
lehrer : was verkauft deutschland?
ich : Bananen
boahh des war so peinlich ...
ich wollt äpfel sagen aber das wurde vor mir gesagt ^^
schitt war das peinlich ...
oder
lehrer: sagt mir mal von norden nach süden die staaten in deutschland
schüler : ehmmm köln
lehrer : nö Staaten !!!
ich: Schleswig Holstein, dann mecklenburg vorpommern ,dann nieder sachsen...
lehrer : stopp! nicht so viel !
anderer schüler : ähmm bayern ....
oder
lehrer: wir korigieren die hausaufgabe in english ...
schüler : Tina doesn`t have a bike .
lehrer : richtig was heißt das auf deutsch?
anderer schüler : tina doesn`t have a bike.
lehrer : jaaa übersetzen freund, komm !
schüler : ähhhh tina fährt nich fahrrad ...
Bei der Abschlussüberprüfungsarbeit in Deutsch: Zwei Themen stehen zur Auswahl Erörterung und Inhaltsangabe.
Lehrerin: Ab jetzt habt ihr 15 min Zeit zum fragen stellen.
Schüler: frau xyz was ist eine Erörterung?
Lehrerin: Das ist nicht dein ernst.
Schüler: Doch ist es und was ist das?
kommt genau zum richtigen Augenblick
Physiklehrer: "Jetzt ist endlich mal die Klappe zu!"
Schüler: "Aber Sie reden doch auch die ganze Zeit!"
Physiklehrer: "Was passiert, wenn ich jetzt die Wände dieses schwarzen Körpers auf 700° erhitze?"
Schüler: (Hat nicht richtig zugehört) "Er glüht, wird feuerrot und man kann Messer drauf schmieden."
Neomadra
16.07.2007, 08:46
Ein Klassenkamerad zu einer Kameradin die aus Russland kommt:
"Was für eine Religion haben die in Russland? War das net Kommunismus?"
Im Englischunterricht; Interview mit einem Cartoonzeichner:
What are you working on at the moment?
A new version of Cinderella.
I've already designed Cinderealla and the prince.
And now I'm having fun with the cruel sisters.
Einige Schüler fangen an zu lachen.
Lehrer fragt, was nun wieder los sei.
Schüler: Den letzten Satz kann man 2deutig verstehen.
Lehrer: Wie denn?
Schüler: Nun... äh... wenn man ihn übersetzt denkt man an etwas ganz anderes...
Lehrer: Dann übersetzt mal.
Schüler: Wirklich?... äh.. OK...:
Und nun habe ich Spaß mit den grausamen Schwestern.
Den Rest der Stunde konnten wir dann vergessen, weil keiner mehr konzentriert war und einige immer wieder lachen mussten.
Dazu kam noch ein Versprecher:
Tina's trip to Disney World.
Schüler soll vorlesen: Tina strip to Disney World.
Das war dann der Tropfen der das Fass zum überlaufen brachte. Niemand konnte sich noch halten, die Stunde war nur noch ein Gelächter.
Jaja, die 6f aus dem Diettrich-Bonhoeffer-Gymnasium... der Chaotenklasse§ugly
Lord Timo_O
18.07.2007, 19:02
@Bass soso die 6f die kenne ich doch mh... hab ihr die klasse (meine) 6d neben euch?
Naja ok da wären mal MEINE EIGENEN DUMMEN FRAGEN:
Wen jemand reinkommt um der Klasse etwas mitzuteilen
Timo: LASST EUCH ZEIT!
Wen Sie gehen
Timo: ICH HABE ES NICHT VERSTANDEN BITTE NOCHMAL ERKLÄREN!
Durchsage kommt
Timo: DAS HAB ICH NICHT VERSTANDEN DARF ICH ZUM DIREX UND FRAGEN WAS ER GESAGT HAT?
Keine Kreide mehr
Timo: ICH HOL WELCHE!
Klopfstreich
Timo: DARF ICH HINTERHER UND SCHAUEN WER ES WAR?
Naja ok ich versuche es immer ^^
Manchmal geht es :D
Timo
Ich kann darüber nicht mehr lachen.
Blonde Schülerin: Bei den ganzen Ausländern in Deutschland muss man was machen!
Ich: Ach komm, so viele sind es nun auch wieder nicht und was willst du schon dagegen unternehmen?
Blonde Schülerin: Ich zieh ins Ausland.
...
Genauso in Geo:
Lehrerin: J*** Hauptstadt von Frankreich?
J***: Italien?
joshithekid
19.07.2007, 09:34
schüler:frau otte kann ich mal kur nach vorne kommen ?
Lehrer:nein
schüler:doch
und dann ist er einfach nach vorne gegangen.er hätte ja eigentlich garnicht fragen brauchen wenn er sowieso nach vorne geht aber na ja... war schon ganz witztig wie er das gesagt hat.
gruß,Merpet9
ein schüler von mir hat mitten im mathe unterricht einfach äumchen drehen gmacht und dann noch gesagt
lieber gott ich bin nicht dumm ich kann das auch noch andersrumm ahahhaah
und bei euch??
wie war das bei euch????
"Die dümmsten Antworten der Klassenkameraden (http://forum.worldofplayers.de/forum/showthread.php?t=184506)" ist ein netter Thread, der lustige Handlungen festhält.
Edit: @unter mir: Nein, ist nicht so schlimm. ;)
bei mir war es so:
mein lehrer hat zu uns mädels gesagt heyy hir ist der schönste mann weit und breit dann mein kumpel so ja toll haben Sie ien spiegel???:):):D:D
oooopppssss habe ich nicht gesehen ist das jetzt schlimm???
aber dankeeeeeeeeeee
edit:
da oben danke;-)
kapier ich net?
kommas und satzzeichen sind nett oder???
mfg
razor
Sentinel
23.07.2007, 08:33
kapier ich net?
kommas und satzzeichen sind nett oder???
Es war wohl folgendes gemeint:
Lehrer: Hey Mädels, hier ist der schönste Mann weit und breit!
Schüler: Ja toll, haben sie 'nen Spiegel!?
Aber du hast schon Recht, Satzzeichen sind schön. ;)
ja ok sorry ich achte dann jetzt mal rauf
aber man kann das uach etwas netter sagen razor.....:(
Raettich
30.07.2007, 17:38
Ich war neulich mit ner Gruppe aus 2-4 Klässlern wandern (also ich hab da auf die mit aufgepasst) und plötzlich ruft einer von den Kindern als sie sich mal kurz in eine Reihe aufstellen sollten
REIHE UND GLIED AUFSTELLEN!!!! §xlol §rofl
FettesBrot
04.08.2007, 18:26
zwar nicht direkt ne antwort, aber dennoch:
nur so: das mädchen, von dem ich rede, ist die klassenbeste, kriegt n buchpreis und hat den ruf, sehr gebildet zu sein
Mädchen bei Gfs (großes Referat) in reli, vollkommen ernst: "und er wurde 1947 in dachau von den nazis umgebracht."
schweigen
ich hasse dieses mädchen, das zeigt mal wieder dass es doch "streber" gibt(eigene definition ;) ) : leute, die nur so lernen, dass sie gute noten kriegen, und die aber eigentlich strohdoof sind.
DoD-Darkelf
06.08.2007, 23:48
Hach, dann auch mal etwas aus meiner Klasse...
Deutschlehrer: So, wer möchte die Hausaufgaben an der Tafel vermerken?
...Schülerin XYZ meldet sich.
Deutschlehrer: Gut dann komm doch nach vorne und fang bitte an.
...Schülerin XYZ nickt, steht auf, geht nach vorne.
Kurze Zeit später, Schülerin XYZ ist fertig.
Schülerin XYZ: So, bin fertig.
Deutschlehrer: Das sieht aber nicht gut aus. Mach es mir bitte noch einmal.
Er war gerade ein wenig in Gedanken vertieft, was die Fehlbildung seines Satzes hervorrief... Natürlich zog das ja auch Gelächter der ganzen Klasse nach sich... ;)
Und bis heute kann der Deutschlehrer besagter Schülerin nur mit rotwerdendem Gesicht in die Augen sehen... Peinlich, peinlich...
Dampfnudel
12.08.2007, 13:04
wir haben bei uns einen in der klasse der ein wenig rundlich ist und wirklich keine berühmte person kennt (er hielt David Copperfield für einen Boxer) weshalb wir ihn immer fertig machen irgendwann wusste er mal etwas und sagte ich bin zwar dick aber auch doof§ugly§ugly (wolte sagen aber nicht doof)
vicTim.mp3
12.08.2007, 15:25
k, ich hab hier auch was, war zwar ned in der schule aber trotzdem lustig:
2 Kölnerinnen bei uns in bayern auf nem fest, stockbesoffen, kommen so her und fragen meinen freund etwas dunklerer hautfarbe:
- sag ma, bist du ausländer?
- ne, aber mein opa is afrikaner, ich bin deutscher
*über den halben platz schrei* hey kuckt mal, da isn ausländer...
dann schaut uns die andere ganz komisch an und fragt ernsthaft:
- sagt ma, habt ihr in bayern überhaupt euro??? ... also manchmal machen mir großstädter richtig angst :D
edit: kleiner zusatz^^:
Chemielehrer: Leute, es is noch nicht das Ende unserer zeit ( die stunde war noch nicht zu Ende^^ )
noch was:
Schüler 1 nimmt Schüler 2 so nen 20 cm - Monsterkugelschreiber weg
S2: Frau *** , der hat mir mein stift weggenommen
Lehrerin: Lass ihn, der will halt auch mal was großes in der Hand halten... x)
WorldSuxx
14.08.2007, 20:30
Deutschlehrerin: Joachim, wenn du lügst werden deine Ohren immer rot...
Joachim: die sind immer rot... ährm....
Biolehrerin: wenn der tümpel dann umkippt, gährt der ganze see..
2 Schüler kucken sich an und sagen: BIER! ein ganzer see voll BIER!
Geschichtslehrerin: Wenn ihnen jemand fremd ist, oder sie ihn respektieren, dann sie'tzen sie ihn...
Ich: bleiben wir mal beim fremd sein, frau S.!
(p.s.: hierzu will ich anmerken, dass diese Lehrerin die Beste Lehrerin war, die ich je hatte ;))
joshithekid
16.08.2007, 10:44
@super-babe:doppelpost :eek: §ugly
@topic:ein schüler (wir nennen ihn örkl) stirmmt aus der kabine beim sport und brüllt ganz laut,"mit rammstein hat mein leben einen sinn"§xlol§xlol§xlol§xlol
LorD AvengeR
02.09.2007, 01:19
Schande, was macht der Thread auf Seite 2?!
Deutsch, Melissa blättert in ihrem Buch, Sabrina deutet auf ein Bild.
Sabrina: »Oh, schickes Bild – hat das der Zeichner gemalt?«
Literatur, Liebesgedicht schreiben
LorD: »Mhm… was reimt sich auf Winter?«
Dominik: »Sommer!«
Literatur, Phong zu Marco: »Nur Fische sind schlauer als du, die machen noch blubb.«
Sowi
LorD: »Preise können nicht teurer werden!«
Sasha: »Doch.«
LorD: »Ne, kaufst du die Preise oder was?«
Sasha (überlegt kurz): »Doch.«
Raettich
02.09.2007, 11:34
Lehrer: "Also eine Sechs auf dem Zeugnis können sie sich nun nicht mehr erlauben. Also merke: sechs in der Schule ist schlecht. Wie sie das vorehelich bei ihnen zuhause händeln ist mir egal"
eine schülerin ist nicht im Unterricht, da sie sich die Weisheitszähne rausnehmen lassen hat und nun ne angeschwollene Wange hat...
Schülerin: "XY ist wegen ihrer Backe heute nicht da."
Lehrer: "Wegen der oben oder der unten?"
Pfui Pfui herr lehrer§ugly
lehrer: wann ist denn der und der tag?
schüler: am 26. herbst
lehrer: wer lebt im von den briten besetzen palestina?
schüler: die britten!
ih musste sowas von derbe lachen
Also beim Sport sollten wir uns vorstellen und unser Sportliches Hobby sagen, da kam dann flogendes bei meinen Banknachbarn raus:
Schüler: "Ja, ich bin XY und ich habe mal 9 Jahre karate gemacht, nun aber mache ich keinen Sport mehr. Außer vielleicht das ich mich gelegentlich drehe im Schlaf!"
Wir müssten so lachen §ugly
buxbunny
03.09.2007, 17:13
Ich hörte mal den kleinen Paul als er den großen fragte:
hast du auch schon ein "Wireless-Kabel??
Jeder der das hörte bog sich vor lachen du einer Kugel
Es war an einer erdkunde stunde
Meine lehrerin fragte:
''''''''' wie viel einwohner hat deutshland,
er: Ungefähr 300.000.000 millionen
wir alle am kaputtlachen
dann unserer lehrerin ja dann hat China 50.000.000.000
Einwohner!
Er so: Ja Ungefähr!
Montella
04.09.2007, 14:49
das sind zwar nicht so wirklich antworten, fande es aber trotzdem lustig.
heute in Mathe.
Der Lehrer fragt mich was.
ich: Warte ma kurz
die Klasse hat sich darüber zerubt, vor allem weil ich nicht ma gemerkt habe das ich überhaupt gesagt habe
und das zweite
das war in Sport, ist schon ein bisschen länger her. Da mussten wir Kopfstand machen.
Schüler x: Guckt ma, der hat ein Waschbärbauch!
Ok....son Typ aus meine neuen Klasse...
wir sollten uns Symboleausdenken (war Wert und Normen...) die uns halt symbolisieren und der hat seine Initialien (aufgepasst orginalität) ausgewählt und nen Dollerzeichen.
Auf die Frage warum ein Dollerzeichen sagte er.
"ja das ist halt so mein Stil. Ich kaufe halt sehr teure Klamotten. Und auch sehr teure andere Sachen. Is halt so"
Ich habs mir dann verkniffen zu fragen warum er sich so von dem Kapitalismus geiseln lässt.
Der Lehrer fragte dann noch warum nicht Euro?
Weil der Dollar bekannter ist.
Unser Englischlehrer heute:
"I want to help you. The word you're searching has 3 letters an begins with 'w'"
- "With?"
§hehe
Wir betrachten uns eine Europakarte. Darauf waren einige Länder makiert, andere nicht.
Warum wir sie uns angesehen haben, weiß ich nicht mehr genau ( :D )
Lehrer: "Welche Länder sind denn nicht auf der Europakarte makiert, X?"
X: "Afrika?"
Erdkundeunterricht.
Lehrer: "Könnt ihr mir eine Hafenstadt in Italien nennen?"
- "Spanien!"
Manchmal frag ich mich, ob ich echt auf dem Gymnasium bin ._. §hehe
Viridian
09.11.2007, 22:55
Hmm, da kenn ich auch was ausm Ethikunterricht :D :
Und zwar redeten wir da gerade über die Ansichten des Universums (also Unterschied - früher zu heute) und unser Lehrer demonstrierte gerade anschaulich die Drehung vom Mond um die Erde etc. Da fragte er eine Schülerin: "Wie lange dauert es, bis der Mond die Erde umkreist hat" Sie antwortet: "24 stunden?" Er seuftzt, schlägt die Hand gegen die Stirn und sagt: "EINEN MONAT!" Sie daraufhin: "Ja, was? 1 Monat sind doch 24 Stunden" Peng §xlol
kalle2000
10.11.2007, 12:02
Hm
Hat jetzt weniger was mit ner dummen antwort zu tun...
Is mehr ne lustige Aktion.
Geschichtsunterricht.
Lehrer schreibt was an die Tafel, Schülerin sagt er soll die Tafel hochtun, er schreibt weiter...
Kurz darauf Gespräch der beiden:
Lehrer: "Wo ist denn dein Problem?"
Schülerin: "Wenn DAS da vor mir sitzt seh ich nix"
(Vor ihr sitzt ein brasilianischer Schüler, der ein Jahr hier in D macht. Er hat des nicht mitgekriegt)
Klasse kriegt Lachkrampf...
Lehrer zieht Tafel wieder n Stück runter und schriebt weiter...
Als er fertig ist, geht er beiseite.
SChülerin steht auf und schiebt die Tafel hoch.
Lehrer nimmt Stuhl, stellt sich drauf und schreibt die Themen der Arbeit noch eben an :D
DerErzbaron
10.11.2007, 16:19
Deutschunterricht.
Wir sprechen über "Kommunikation". Sprich: Kommunikationsformen (verbal, nonverbal) usw...
Die Lehrerin ist mit der Klasse in der Diskussion. Diskutiert wird hierbei über einen Text.
Lehrerin: "Genau! Und das sind immer Dinge, die ganz typisch von Frauen gesagt werden!"
*Tim meldet sich
Lehrerin: "Tim!"
*Tim wird drangenommen. §xlol
*Lachen
Erdkundeunterricht:
Lehrerin: Welches Wetter kommt im nahen Osten am häufigsten vor?
Schüler: Bombenwetter! §xlol
Sir Nils
12.11.2007, 13:24
Einer aus meiner Klasse fragt einen anderen: "Wo liegt denn St. Pauli?"
"Das liegt in Italien." (Schüler neunte Klasse, eigentlich gut in der Schule)
Und noch so ein paar einfache Fragen, zum Beispiel wo Frankfurt liegt, seine Antwort NRW oder wie viele Frankfurts es in Deutschland gibt, Antwort 10.
Herr Schmidt: "... Und wann genau fand der Zweite Weltkrieg sein Ende? Ja, bitte, Mehmet?"
Mehmet: "Kann ich ins Klo?"
Herr Schmidt: "Die Frage ist wohl ob du das willst..."
(nach einer wahren Begebeneheit...)
gamehero
13.11.2007, 15:02
Wir lesen einen Text
Lehrer: Habt ihr irgendetwas nicht verstanden?
Niemand streckt auf.
Lehrer: Was heisst denn z.B. anorganisch? Pascal!
Pascal: Weiss nicht.
Lehrer: *erklärt* und was lernen wir daraus?(erhoffte antwort: traut euch zu fragen)
Pascal: Ein neues Wort
Chemielehrer: Nennt mir einen Beruf, der nichts mit Chemie zu tun hat.
Florian: Eine Nutte.
Chemielehrer: Die muss auch schauen, dass sie Sperma-abtötende Crême nimmt und nicht Vanille.
Nicolas: Ein Attentäter mit Messer.
Chemielehrer versucht verzweiflet ein Gegenargument zu finden und lässt uns 5 Minuten früher gehen
hansruedi
15.11.2007, 07:53
Biolehrer: Wie geht es euch?
Da sagt doch tatsächlich ein Schüler: Schlecht du Spast! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Mantragon
15.11.2007, 13:43
Der folgende Witz ist zwar noch nicht in meiner Klasse vorgekommen, ist aber echt geil:
Fritzchen läuft über den Schulhof und hört einen Schüler rufen:
"Gib mir meine Stifte zurück, du Transvestit!"
Am Nachmittag geht Fritzchen nachdenklich nach Hause. Da fragt er den Papa:
"Papa, Papa, was ist ein Transvestit?"
Da antwortet der Papa:
"Frag mal Mama, der weiß das!"
---
Heute in Religion:
Lehrer Ich hoffe ihr wisst, dass der Alkohol impotent macht?!
Mein Nachbar Laber doch keinen Scheiß, Alter!
---
Fragt uns letzte Woche unsere Erdkundelehrerin:
So, und wer nennt mir mal die Hauptstadt von Berlin?
---
Erste Stunde Physik und der Lehrer will die fehlenden Schüler ins Klassenbuch eintragen. Da guckt er durch die Klasse, sieht, dass alle Plätze besetzt sind und sagt doch glatt:
"Also ICH seh heute keinen der fehlt!"
---
Heute, erste Stunde Chemie...
Ich schlafe wie immer fast ein und da macht mich mein Nachbar wach...
Am Ende der Stunde sagt er mir, dass ich doch noch mal fragen sollte, was letzte Stunde gewesen ist, da ich da nicht da war...
Als wir zu zweit den Raum verlassen, am Ende des Ganges hören wir dieses schreckliche, über das man sich gerne lustig macht...
Lehrer Das finde ich aber schön, dass der noch mal gefragt hat... Ist ja auch nicht einfach zu verstehen, ne? So, so... Dann räumen wir mal das Zeug weg, ne? Ja, das kommt also dahin, das da...
(Mein Nachbar hat erst nicht gecheckt, dass der Lehrer mit sich selbst geredet hat... :rolleyes:)
<Edit by Derion>
Ich hab' nichts gegen Doppelposts, sofern sie sinnvoll eingesetzt werden (Wichtiges Thema noch einmal nach oben schieben, aktualisieren, ...). Aber 5 Posts hintereinander, die man inhaltlich auch locker in einen hätte packen können? Sieht für mich nach Pushen des Counters aus - und das ist sicherlich keine sinnvolle Verwendung. Sieh dich als ermahnt an, da es zudem nicht das erste Mal zu sein scheint.
@Masta of Disasta:
Das ist ja alles ganz lustig, aber musst du gleich 5 Posts hinter einander setzen? Doppelposting wird im Forum nicht unbedingt gern gesehen, mal ganz zu schweigen von solchen Dimensionen, dafür gibt es schließlich die Edit-Funktion :rolleyes:.
PS: Ich sage das jetzt nur, weil du bereits im Neverwinter-Forum einen Thread eröffnet hast, in dem 5 von 6 Antworten deine eigenen sind. Das ist etwas extrem Spam-lastig und Selbstgespräche zu führen ist nicht der Sinn dieses Forums.
Fragt uns letzte Woche unsere Erdkundelehrerin:
So, und wer nennt mir mal die Hauptstadt von Berlin?
So lustig ist das nichtmal. Denn Berlin ist auch ein Bundesland ;) Und die Hauptstadt folglich Berlin
gamehero
16.11.2007, 12:35
Oder bei uns im Englischunterricht:
Lehrer: Tobias, mache einen Satz mit interesting!
Tobias: The English lesson is very interesting
Lehrer: Schleimschleim(wortwörtlich):D:D
Die Locke
16.11.2007, 13:57
Lehrer: "So xy sag mir doch mal einen unreinen Reim."
XY: "Wurst und Käse"
Das war genial x)
deamon.inside
16.11.2007, 16:20
schülerin: Frau L. wie spät?
Frau L. : Mittwoch
aber sowas von überzeugt xD
Wanne Be!
19.11.2007, 21:04
Hier ist ein Franztest meines guten Freundes der leider nicht auf diesen Test gelernt hatte.
Zum Glück war er aber dazu bereit ein wenig Spaß zu haben.
http://ug3.kwick.de/ug/0291/1996/26237932_full,r,470x470.jpg
Viridian
19.11.2007, 21:25
Biolehrerin: Aus was besteht ein Nuceleotid (weiß nicht mehr genau, obs stimmt) ?
Schülerin: Aus Zucker, Milch, Mehl und Eiern! *fettes Grinsen*
Ich lag unterm Tisch vor lachen, wie überzeugt die das rüberbrachte §xlol §rofl
(Richtige Antwort war Zucker, Phosphorsäure und Base)
Keine lustigen lehrergespräche aber zitate einer dummen Mitschülerin:
"Was ist denn an der Rechnung falsch?""1x1 ist nicht 2"
"Wieso hab ich eine 4 in der Geschichtsarbeit?Habe doch total viel geschrieben"
"vielleicht ist es falsch?"
"stimmt,das könnte sein..."
damals 7e Klasse...
Hier ist ein Franztest meines guten Freundes der leider nicht auf diesen Test gelernt hatte.
Zum Glück war er aber dazu bereit ein wenig Spaß zu haben.
http://ug3.kwick.de/ug/0291/1996/26237932_full,r,470x470.jpg
omg wie geil! soo viele englische antworten bei nem französischtest §rofl
Ein Beispiel aus meiner ABI Zeit
Lehrer: Welches Haushaltsmittel hat die Chemische Formel NaCl?
Schülerin: "Fit Spülmittel"§cry§cry§cry
Kann man so Doof sein...?
Feuerkerk
24.11.2007, 17:33
Religionslehrer: "So, wer kann mir sagen, wie man die Leute nennt, die umherziehen und keine feste Bleibe haben?"
Schülerin X meldet sich: "Asoziale?"
(richtige Antwort wäre "Nomaden" gewesen)
Physiklehrer: "Also, jetzt zeichnen wir uns mal eine Hohlkugel, also eine Kugel, in der nichts drin ist."
Ich: "Wie Schüler Ys Kopf."
Politik lehrer : Was ist größer Nrw oder Nordrhein Westfalen
zu
Schülerin xY: ehhh nrw?
das ist dummheit..
Mastermajo
26.11.2007, 17:34
Hier ist ein Franztest meines guten Freundes der leider nicht auf diesen Test gelernt hatte.
Zum Glück war er aber dazu bereit ein wenig Spaß zu haben.
http://ug3.kwick.de/ug/0291/1996/26237932_full,r,470x470.jpg
Das ist echt mal klasse:gratz
In Geschichte:
Lehrer:"Also welche Abkommen/Verträge sind für den 2. Weltkrieg noch wichtig?"
Schülerin:"Versailler Vertrag!"
Lehrer:"Jaaaa fast, war vielleicht nen bisschen eher aber jetzt erstmal der nächste."
Lehrerin: "...und wenn das kleine Kälbchen dann zur Welt gekommen ist, was braucht man?"
Schüler: "Eine Pfanne, Gewürz und etwas Gemüse" :cool:
(hat mir mein Neffe erzählt)
Gothicfrettchen
29.11.2007, 19:30
Einer aus meiner Klasse...Leo ist ca 1.55m groß ...über den spring ich rüber xD.
Alle in der Klasse stehen auf:Gutän Morgännn.
Lehrerin:So jetz stehen alle Jungs nochmal auf!
So alle sind aufgestanden , kaum stehen alle schreien alle : "LEO AUFSTEHEN"
Die Lehrerin etwas verwirrt^^
Master UL
29.11.2007, 20:35
Lehrer zum Schüler der durch die Klasse rennt:" Was machst du denn da hinten?"
Schüler:" Ich drehe meine Runden"
Gleicher Lehrer und Schüler
Schüler hat Test abgegeben und setzt sich auf seinen Platz
Lehrer:" wenn ihr fertig seit könnt ihr euch zeit vertreiben. was machst du denn [name des Schülers]?`
Schüler:" Ich spiele mit mir selbst!"
Dengmama
29.11.2007, 20:38
war jetz ne andere klasse net meine aber:
lehrer: können wir die klassenarbeit in bio für nächsten mittwoch festlegen
schüler: nein, da haben wir schon bio
Master UL
29.11.2007, 20:46
Da fällt mir noch was ein.
Schüler: Der Tim(name is ausgedacht) hat mir geschlagen!
Lehrer(will verbessern): Der Tim hat mich geschlagen.
Schüler: Wie, sie auch?
Is warscheinlich nen Klassiker.
Lehrerin: Nennt mir mal schnell eine einstellige Zahl!
Schüler I:(nach melden) 1
Lehrerin: Nich die 1!
Schülerin Big: 20!!!
loool^^
(ein etwas ungebildeter älterer Mann am ersten Schultag in Ethik...)
Lehrer: "Und du bist...?"
Dragan: "Osama"
Lehrer: "Und dein Nachname?"
Dragan: "Bin Laden"
Klasse: "looool"
Lehrer: "Ich werde nicht tolerieren, dass Schüler wegen ihres Namens ausgelacht werden :mad:"
Ich konnt's irgendwie nicht glauben...^^
L: Beschreib mal die geometrische Form einer Pyramide.
S: Vier quadratische Flächen, aber keine Ecken §ugly
DJ-Atombomb
06.12.2007, 12:46
Meine Klasse is bei uns auch als Terrorklasse verschrien... nich zu unrecht, wie ich gleich beweisen werde:D
Klassenfahrt nach Holland: Ich und en Kumpel gehen in den nächsten Supermarkt, und wollen "ein paar" Bier holen.....
mit 2 zum Platzen vollen grossen Rucksäcken und einem Fass Bier kommen wir zurück, und machen in unserem Zimmer ne Kneipe auf:D:D:D
Eine Stunde später kommt der Klassenlehrer wieder aufs Schiff, und sagt: "Also... was es für dumme Menschen gibt... Ich war grad im nächsten Supermarkt, und da hat man mich doch glatt gefragt, ob die beiden Deutschen Alkoholiker da zu mir gehören würde. Offensichtlich haben die gut und gerne 3 Paletten Bier gekauft... WIE KANN MAN NUR SO DUMM SEIN!?!" Die GANZE Klasse lacht sich kaputt, weil alles, sogar der Skipper, gesehen haben, wie wir das Bier verstaut haben.. und ich sitz stockbesoffen mit nem Bier in der Ecke und lall nur "eyy... jezt mach ma en Punkt alter! das waren nur 2 Paletten":D:D:D:D:D:D:D
Das war DER Lacher überhaupt:p
oder heute in Chemie: Wir haben einen Test geschrieben übe die Substitution, und ich wusste GAR nix... Dann is mir grade was eingefallen. Ich schreib nur hin "Man kann elementares Brom herstellen, indem man eine Bromberre auf die Erde wirft. Die Beere reagiert mit der Erde zur Erdbeere, und Elementares Brom bleibt zurück"
Ich hab ne 3 auf den Test bekommen, nachdem der Lehrer vor Lachen fast gestorben war:D:D:D:D:D
oder letzte Woche in Chemie:
Ich und ein Kumpel unterhalten uns darüber, wie man das Beste Hexamethylentriperoxiddiamin herstellt... Die Freizeitanarchisten und Hobbyterroristen unter euch kennen das vllt... :p
kommt der Lehrer an (der von oben, er is mittlerweile schon 65 Jahre alt... übrigens hat er eine SCHARFE AK-47 nach eigenen Angaben daheim^^)
und guckt sich das an.
geht mit dem Blatt ans Pult, streicht alles durch, machts richtig, und schreibt ne 6 mit Unterschrift drunter. Dann kam noch der Kommentar "Als Terrorist durchgefallen" drunter.
Am nächsten Tag wollte er den "Test" von den Eltern unterschrieben sehen....:D:D:D:D:D:D:D:D
naja, gab schon ne menge sachen, aber wenn ich jetzt alles auf einmal schreibe, dann würden wohl 2 weitere Seiten hinzugefügt werden:D:D:D Wird in täglichen Portionen kommen:D
Dengmama
06.12.2007, 16:53
unsre französischlehrerin die is ma gut drauf:
letztens hat se von drogen gequatschtn und auf einmal war sie so begeistert bei der sache
dann hat sie unsre klasse dauerbeleidigt die alte ****** dann dreht sie sich um und mein banknachbar spritzt ihren rücken voll mit tinte, sie merkts noch net ma
oder als sie uns mal wieder gesagt hat wie dumm wir doch sind und dass sie unsere klasse am liebsten loswerden würde antwortet ein schüler "geht uns genauso, wir wollen sie auch net und konnten es uns net aussuchen"
französischlehrerin gibt schüler A ne strafe
schüler B gibt schüler A die strafe, die er für diese stunde zu schreiben hatte, die er auch gezeigt hatte aber die lehrerin hatte sie net mitgenommen nachdem sie sie gesehn hatte. dann bekommt schüler B noch ne strafe weil er aufgestanden war und darf sie jetzt nochmal schreiben während schüler A die strafe die schüler B zuvor geschrieben hat einfach behalten hat.
The Werewolf
13.12.2007, 19:48
Heute in Englisch:
Der Satz hieß: "A girl shouts at him." Die Klassenkammerradin ließt shoot. An sich nichts weltbewegendes. Aber jetzt kommts. Die Lehrerin berichtigt sie:"Es heißt shout nicht shoot."Die Schülerin ließt den satz noch einmal, und macht genau den selben Fehler. Ein stöhnen geht durch die Klasse und die Schülerin fragt auch noch: "Was den?"§ugly
Raettich
13.12.2007, 20:03
Neulich unsere Geschichtslehrerin: "Und als dann Lenin nach Russland ging erzählte er den Leuten von Marx und Engeln" §ugly
Schülerin in Religion: "Dreifaltigkeit war doch irgendwas mit nem Sandkorn...":rolleyes:
Berthegar
13.12.2007, 21:03
Montag, erste Stunde
Ein Schulkamerad in der ersten Reihe schläft.
Lehrer: XY, schlaf nicht!
XY: Ich schlaf nicht, Frau Professor, ich ruhe nur meine Augen aus.;)
Dengmama
14.12.2007, 22:00
hehe des is ja wohl der klassiker
aber heute in mathe: wir haben eine klasse die zur hälfte aus geistig stark behinderten besteht (die sich aber selbst als krone der schöpfung betrachten und nur durch spicken net hängenbleiben), also reden die wieder scheisse.
der eine: russisches stück scheisse
sein nachbar: du scheisshaufen
affe der hinter ihnen sitzt: *grunzwürgörks*
nachbar des affen: komischer laut, ungefähr äööööh
ich total genervt: könnt ihr net für fünf minuten mal die fresse halten und normal sein? wär mal ne abwechslung
mathelehrerin: vielen dank XD
oder später in der gleichen stunde:
affe versucht unseren mathelehrer vom letzten jahr nachzuäffen (achtung wortspiel), dabei kommt aber nur ein "röäär" raus
ein normaler schüler: ach nee der affe hat n bäuerchen gemacht.
geschichtsstunde letztes jahr:
lehrerin: was hatten die engländer davon, jeanne d arc auf dem scheiterhaufen zu verbrennen
einer der geistig behinderten: ein gutes stück fleisch
hab ich schon erwähnt dass die hälfte unserer klasse behindert ist §burn
Lehrer: "Und wer entdeckte damals Amerika?"
Schüler: "Der erste Amerikaner?" §ugly
nichts besonderes, aber in diesem Moment
Das Mädchen liest vor:
mit der evangelischen Religion ging es seit langem schon bergaab
xDD
Viridian
17.12.2007, 19:38
Ich: (habe gerade über kastrationen in unserem Praktikum in ner Tierarztpraxis erzählt)....und dann hat Schülerin 1 Katerhoden und Eierstöcke von einem Hund zerschnitten"
Schülerin 2: "Was, ein Hund hat auch Eierstöcke?! :eek:"
Nachtrag: Heute in Englisch, wir reden gerade über Australien, der Lehrer erzählt gerade was über die Viehzucht, dann fragt er, welche Tiere noch gezüchtet werden, eine Klassenkameradin meldet sich und sagt: "Turtles!" §xlol
Raettich
18.12.2007, 19:32
Heute Schülerin im Bus.
"Boah ey, ich hätte neulich 9 Stunden gehabt, aber zum Glück sind 6 ausgefallen und somit hatte ich nur noch 4...."
PISA wir kommen...
Bin schon ne Weile aus der Schule, aber das muss ich loswerden.
Lehrer :" Habt ihr euch schon nen Abi-Motto überlegt?"
Banknachbar " Sabine, das war eng"
Bin fast gestorben vor Lachen. Kam leider nicht durch. Iwie waren unsere Mädels nicht dafür :dnuhr: :D
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright ©2025 Adduco Digital e.K. und vBulletin Solutions, Inc. Alle Rechte vorbehalten.