Witze

[Silvestro]

He Leutz,
ich hab mal den Thread erstellt, um Anwesenden dieses Forums die Lachmuskeln zu stärken. Schreibt eure schrägsten Witze hier rein, die ihr kennt. Ich kann euch leider kein Vorbild geben, ich habe leider keine so guten Witze auf Lager, oder ... vielleicht doch einen:

Wie nennt man ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Ist vielleicht kein ganz so guter Witz, das gebe ich zu, aber zeigt, das ihr's besser könnt und schreibt eure Witz hier rein.

[>Tungdil<]

Es gibt einen Fun und Stuff Thread.
Ein Mod wird den Thread dann zusammenfügen und gut is..

Achja, Topic...:
Kenne keine Witze. Sorry.

edit;
er ist weg???:eek: :eek: :eek:

[Brot mit Käse]

Funstuffthread ist weg...
ein witz... soso...

Kommt ein Mann zum Bäcker: Ich hätt gern ein Kilo Farbe.
Bäcker: soll ichs einpacken?
Mann: Nein, ich hab mein Fahrrad da.

Toller antwitz xD

[Thorwyn]

*überleg* Wie ging der noch gleich...
Kommt ein Mann mit Fahrrad an die Grenze, auf dem Gepäckträger liegt ein Sack. Sagt der Zollbeamte: "Zeigen sie mal was da drin ist."
Der Mann öffnet den Sack: Sand
Jeden Tag kommt der Mann aufs neue, immer hat er einen Sack auf dem Gepäckträger. Nach einer Woche wird der Zollbeamte misstrauisch, öffnet den Sack und durchsiebt alles, Ergebnis: Sand
Jeden Tag kommt der Mann wieder, schließlich wird es dem Beamten zu bunt und er schickt den Sack zur Untersuchung ins Labor, Ergebis: Sand
Nach 2 Monaten (jeden Tag kam der Mann mit dem Sack auf dem Gepäckträger) hält es der Zollbeamte nicht mehr aus, er sagt zu dem Mann: "Okay, ich will jetzt endlich wissen was sie schmuggeln, ich verspreche Ihnen, dass ich nichts erzähle, ich zeige sie nicht an, gar nichts! Aber Sie müssen mir verraten was sie schmuggeln!"
Sagt der Mann: "Fahrräder."

Ich hab mich so schlappgelacht...

[Vanion]

Witze.... hmmmm, joa, einen hab ich.

Der Bär jagt den Hasen quer durch den Wald. Plötzlich sehen sie vor sich ein gute Fee.
Fee:"Hallo, ihr zwei. Weil ihr mich gefunden habt, hat jeder von euch drei Wünsche frei."
Bär:"Okay, ich fang an. Wenn ich mir wünsche, dass in meinem Wald alle Bären außer mir Frauen sind, geht das?"
Die Fee wedelt mit ihrem Zauberstab, Funken sprühen.
Fee:"Wunsch erfüllt. Und du, Hase?"
Hase: "Ich wünsch mir einen Motoradhelm, damit der Bär mich nicht so gut schlagen kann."
Schwupps, ein Motoradhelm liegt vor dem Hasen.
Bär: "Wenn das so gut klappt, wünsch ich mir, dass im ganzen Land alle Bären außer mir Frauen sind."
Schwupps, wunsch erfüllt.
Hase: "Ich wünsch mir ein Motorad, damit ich schneller bin, wenn der Bär mich verfolgt."
Schwupps, ein Motorad erscheint vr dem Hasen.
Bär: "Ich wünsch mir, dass ALLE Bären außer mir, auf der ganzen Welt, Frauen sind."
Die Fee lächelt, wedelt mit dem Zauberstab und der Wunsch ist erfüllt.
Der Hase setzt sich den Helm auf, setzt sich aufs Motorad, ruft:
"Ich wünsch mir das der Bär schwul wird", und gibt Gas.

[.Lester]

Das Wasser ist trüb die Luft ist rein

Chuck Norris muss ertrunken sein

[Zarefkoeb]

Drei Luftballons fliegen durch die Wüste, meint einer: "Vorsicht ein Kaktusssssssssssssssssssssss"!

Zwei Möwen fliegen um eine Ecke, sagt eine: "Vorsicht ein BalKONG"!

[Jean]

Ich hab auch noch zwei:
Warum kann man mit einem Salamibrot nicht telefonieren?
Weil es immer belegt ist!

Warum kann man einen DJ nicht anrufen?
Weil er immer auflegt!

[R.I.P.]

Ein witz hmmm mal sehen....

Spielen 2 Panzer Tischtennis, kommt ein U-boot vorbei und fragt ob es mitspielen darf, darauf der eine Panzer "nein". Das U-boot geht beleidigt weiter, sagt der andere Panzer "Warum hast du des U-boot nicht mitspielen lassen ?" Darauf der eine Panzer "hast du schon mal ein U-boot Tischtennis spielen sehen???" :cool:

[Arthonius]

Ich hab auch ein guten Witz auf Lager! :D
Also...

3 Zwerge wollen ins Guiness Buch der Rekorde. Zusammen überlegen sie, wie sie das schaffen.
Sagt der erste Zwerg: "Mmh, ich glaube, ich habe die kleinsten Hände!"
Sagt der Zweite: "Ich denke mal, dass ich die kleinsten Füße habe!"
Sagt der Dritte: "Und ich glaube, ich hab die kleinste Männlichkeit!"
Entschlossen gehen sie zur Guiness-Rekordprüfstelle.
Geht der erste Zwerg rein, kommt strahlend wieder raus und sagt: "Juhuu, ich habe wirklich die kleinsten Hände!"
Geht der zweite Zwerg rein, kommt auch strahlen wieder raus und sagt: "Jippie, und ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Geht der dritte Zwerg rein, kommt total niedergeschlagen wiederraus und sagt schluchzend: "... wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"

na... gecheckt?? :D :D :D

[thorbinger]

moinsen

geht ne schwangere Frau zum Bäcker
Frau:ich bekomme ein 1/2 pfündiges Brot
Bäcker:Sachen gibts...

[convex]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

:D :D :D


WIE WÄRS MIT SIG AUS??

[rkk]

Was macht eine Blondine in der Wüste??
Staub saugen!

[furzniak]

Sitzen zwei Kackhaufen auf einer Mauer und rauchen einen Joint!
Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt:
Hey, darf ich auch mal ziehen?
Da antwortet ein Kackhaufen:
Nee, ist nur was für harte!

Der ist doch lustig, nicht? §xlol §hehe §xlol

[furzniak]

Ich habe noch einen! :p
Rollen zwei Affen den Flur entlang.
Sagt der eine:
Vorsicht eine Trepepepepepepe...

Der ist auch lustig, net? :D :) :D

[furzniak]

Und der letzte von mir... :)
Fliegen zwei Möhren durch die Luft.
Sagt die eine:
Vorsicht! ein Hubschrabschrabschrab...

[Gunslinger]

Kommt ein pferd zum becker: "99 brötchen bitte!"
Sagt der Bäcker: "Was? warum denn nicht gleich hundert?!"
Pferd: "Wer soll denn die alle essen!"

ich weiß der is schlecht aber ich hab ne affinität zu idiotenwitzen (siehe Signatur:D )

[Punkpferd]

Hm, witze ja...

Was ist der unterschied zwischen ner Frauen-WG und der Irrenanstalt?
Die Telefonnummer

Treffen sich ein Löwe, ein Wolf und ein Huhn.
Sagt der Wolf: Ich bin das furchterregnste Tier überhaupt, wenn ich heule, hauen alle tiere im Wald ab.

Da sagt der Löwe: Pha, wenn ich brülle, dann hat gleich die ganze Savanne angst.

Da lacht das Huhn auf: Ihr seit solche Loser, wenn ich huste, hat gleich die ganze Welt angst:D

[Silvestro]

Hab noch einen Witz auf Lager:

Wisst ihr, wer das Jodeln erfunden hat? Die Chinesen. Als nämlich zwei von ihnen in die Alpen gehen und dem einen das Radio runterfällt, sagt er zum anderen: "Hol du die ladio!"

Kapiert? :D

[Gunslinger]

Hab noch einen Witz auf Lager:

Wisst ihr, wer das Jodeln erfunden hat? Die Chinesen. Als nämlich zwei von ihnen in die Alpen gehen und dem einen das Radio runterfällt, sagt er zum anderen: "Hol du die ladio!"

Kapiert? :D

Der Witz müsste mit einem deutschen und einem chinesen sein, warum sollten 2 chinesen untereinander deutsch reden?:D
Schluss mit der sprachlichen klugscheisserei, ich setz mal meinem witz von vorhin noch eins drauf lol:

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "99 Brötchen bitte"
sagt der bäcker: "Warum nicht gleich hundert!"
Pferd: "Wer soll denn die alle bezahlen?";)

ok ich halt für heut meine klappe;)

[romulaner?]

Rollt ein Ball umd die Ecke und fällt um.


Fällte eine Kuh vom Hochhaus und ist tot.


Steht eine Portion Pommes auf der Wiese.


Hach ja, wie was? Das Thema ist "Witze"? Huch!

[Trebor]

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Es ist seinen Joghurt

Wie bekommt man 2 Elefante in den Bus?
Tür auf, Elefanten rein, tür zu

Wie bekommt man 2 giraffen in den Bus?
tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu

Woran erkennt man dass 2 Elefanten im Porzellanladen waren?
Der Bus steht vor der Tür.

Für heute halte ich meine Klappe, aber morgen gehts weiter^^:D

[Victoria]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
[...]


Der ist gut §xlol

MfG, Gothic_player

[Lacrimosa]

Adam wandert durchs Paradies. Auf einnmal erscheint GOTT , und seine Stimme ertönt :" Willst du eine Gemahlin haben , ein liebes , vertrauenswürdiges , attraktives und treues Wesen?"(ja , es gelang ihm , kursiv zu sprechen)

Nach kurzem überlegen meinte Adam : " Nun gut, hört sich ja klasse an, was ist der Haken bei der Sache?" , worauf Gott im erwiderte "deinen linken Arm, ein Ohr, deinen rechten Nasenflügel , einen Hoden und deine beiden großen Zehen"
Da antwortet Adam " Und was bekomm ich für ne Rippe? "

[OpusMagnum]

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: Du ich glaube wir werden verfolgt.

Nun dann hatte ich mal selbst vor kurzem einen erfunden, da ich mit ner Freundin mich nicht mehr über den hier : Rollt n Ball um die Ecke und kippt um - einkriegen konnte....... Nun ja und der von mir höchstpersönlich erfundene Witz geht so:

Treffen sich 2 Schneeflocken. Sagt das eine zum anderen: DU?..... Du bist einzigartig......... (ach kann ich nicht lustig sein :rolleyes:§ugly

[rkk]

Drei Männer sitzen beim Stammtisch und erzählen sich, wie faul sie waren. Sagt der erste "Ich hab auf der Straße eienen Hunderter gesehen, war aber zu faul ihn aufzuheben." der zweite "Das ist ja noch gar nichts, ich hab einen 7er BMW gewonnen und war zufaul, ihn zu holen" der Dritte "Das ist ja noch war nichts. Ich bin zwei Stunden im Kino gesessen und hab geschriehen" die anderen"Warum?" "Meine Eier waren eingeklemmt und ich war zufaul, sie herauszolen"

[Deathwalker]

Da ich eh nix besseres zu tun habe, post ich was.


George Bush macht in seiner neuen Limousine eine Spazierfahrt übers Land.
Leider passt der Fahrer einen Moment nicht auf, und überfährt promt ein Huhn.
Bush: "Keine Sorge, ich bin der Präsident, ich regle das."
Bush geht zum Bauernhaus und erklärt dem Farmer, dass ein Huhn tot ist.
Kurz darauf kehrt er mit einem blauem Auge zum Wagen zurück.
Nach einigen Minuten passt der Fahrer wieder nicht auf und überfährt ein Schwein.
Bush: "Diesmal gehst du und erklärst das!"
Nach Stunden kommt der Fahrer pappsatt und überladen mit Geschenken zurück.
Bush: "Was soll das denn? Warum haben sie dich nicht geschlagen?"
Fahrer: "Keine Ahnung. Ich habe nur gesagt: 'Ich bin gerade mit George Bush hier vorbei gefahren. Es gab einen Unfall. Das Schwein ist tot.'"

Präsident Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule, um den Kindern seine Regierungspolitik zu erklären. Er fordert die Schüler auf, Fragen zustellen.
Der kleine John meldet sich und sagt:"Herr Präsident, ich habe 3 Fragen.
1. Wieso haben sie die Wahl gewonnen, obwohl sie weniger Stimmen als ihr Gegenkandidat hatten?
2. Wieso haben sie den Irak-Krieg grundlos angefangen?
3. Denken sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Schulglocke und alle Kinder rennen aus dem Klassenzimmer.

Nach der Pause ergreift der kleine Mike das Wort.
"Herr Präsident, ich habe 5 Fragen.
1. Wieso haben sie die Wahl gewonnen, obwohl sie weniger Stimmen als ihr Gegenkandidat hatten?
2. Wieso haben sie den Irak-Krieg grundlos angefangen?
3. Denken sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Wieso hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?

[Palalein]

Ein Pole, ein Russe und ein Türke in einem Auto. Wer fährt?

- Die Polizei.

[Silvestro]

He, ich hab da noch einen Chinesenwitz:

Was haben Chinesen und der grüne Punkt gemeinsam?
Einen gelben Sack

[Nevar]

in der u-bahn sitzt eine blondine und ein rechtsanwalt nebeneinander.
die beiden kommen langsam in einen kleinen smal-talk als der anwalt zur blondine sagt: "machen wir eine wette. ich stelle ihnen eine frage. beantworten sie sie, gebe ich ihnen 5€, wenn nicht, müssen sie mir 5€ geben."
die blondine ist noch nicht ganz von der sache überzeugt.
"ok" sagt der anwalt "ich bekomme nur 5€ und sie ganze 50€"
die blondine ist mit dabei
der anwalt stellt ihr eine lange, juristische frage, die die blondine natürlich nicht weiss, worauf sie dem anwalt 5€ gibt.
"jetzt dürfen sie mir eine frage stellen"
die blondine: "was hat 4 beine wenn es einen berg hinauf geht, und 3 wenn es runter geht."
der anwalt überlegt lange, passt aber schließlich und gibt der blondine 50€.
die u-bahn hält an, die blondine steigt aus.
"hey" schreit der anwalt ihr nach "und wie lautet die antwort"
da gibt ihm die blondine schweigend 5€ und macht sich davon

[furzniak]

Was ist groß, blau, sitzt 10 m unter der Erde und frisst Steine?
Ein großer, blauer, 10 m unter der Erde sitzender Steinfresser


Wie weit fällt ein Stein durch ein Loch, das von den Nord- durch den Südpol geht?
Nur 10 m, da sitzt der Steinfresser


Warum verschwinden immer mehr Männer in Minen?
Der Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert


Die sind gut, nech? :D

[furzniak]

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr!


Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, bis er blau wird und dann erschießt man ihn mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr!


Wie erschießt man eine blaue Bisamratte?
Aufblasen und dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr erschießen!


Ich find' die noch besser! :)

[convex]

Sohn zu Vater: "Papa, erklär mir mal den Unterschied zwischen Theorie und Praxis". Vater: "Drüben im Wohnzimmer sitzen Deine Schwester und Deine Mutter und Deine Oma. Gehmal rüber und frage, wer für 2.000 € mit nem fremden Mann ins Bett ginge". Sohn geht rüber und fragt seine Mutter. Die könnte sich das gut vorstellen und die Schwester auch. Die Oma ist sogar ganz begeistert von der Idee. Der Sohn berichtet dem Vater und der sagt: "theoretisch hätten wir jetzt 6.000 Euro und praktisch haben wir im Wohnzimmer drei Schlampen sitzen".

:D :D :D

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab ...

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"

:D :D :D

Ein ganz normaler Mann und ein Pfarrer stehen auf dem Golfplatz. Der Mann spielt und flucht dabei andauernd, wenn er das gewisse Loch nicht trifft. Der Pfarrer warnt ihn nicht zu fluchen, ansonsten trifft ihn Gottes Zorn. Auch dieses Mal trifft der Mann nicht und schleudert die Worte raus: Verdammt daneben !. Der Pfarrer faltet angewidert die Hände. Da öffnet sich der Himmel, ein Grollen ist zu Hören und da plötzlich ein Blitz und der Pfarrer fällt tot um. Da ist eine tiefe Stimme aus dem Himmel zu vernehmen: Verdammt daneben!

:D :D :D

[furzniak]

Gehen zwei Psychos durch die Wüste. Sagt der eine:
Hey, jetzt will ich auch mal in der Mitte gehen! §wall

Dieselbe Wüste, dieselben Psychos. Sagt der eine:
Mach mal Platz, ich will auch im Sand stehen! §dumm

[Gorn5]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Ar...loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"




Ein schweres Erdbeben in der Türkei...

Millionen Sachschaden...
70.000 Türken kommen ums Leben...

Europa bietet Hilfe an:

Frankreich sendet Lebensmittel
England sendet Kleidung

Österreich und Deutschland senden
70.000 Ersatztürken.




Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"




Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.



Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: „Ach... ich seh´ aus wie ein Schwein!“ Darauf sagt sie: „Und bekleckert hast du dich auch!“



Kommen zwei Buben in eine Drogerie. "Was möchtet ihr?", fragt die Verkäuferin. "Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen." "Aha, und da braucht ihr eine Salbe." "Nein, einen Farbfilm."




Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."




Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. , Hören Sie mal“, beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!“ Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!“




Der Kommandant der Berufsfeuerwehr schlurft gemütlich in den Aufenthaltsraum, richtet sich einen Kaffee her und raucht a Zigarette, genießt das alles, als er fertig ist, sagt er :" so jungs, zieht euch langsam an, das Finanzamt brennt...."



An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."



Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und ne superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel.Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt: So ein Mist: Der Österreicher hat die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt...Recht so!

Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Paßt...!!! Im nächsten Tunnel brack i dem Deutschen wieder eine!!!

[Gorn5]

Was macht der Beamte mit einem Loch im Pullover?

RAUSSCHNEIDEN


Wie fängt ein Jäger einen Hasen?


Na, er versteckt sich hinter einem Baum und schreit wie eine Karotte!

[Gorn5]

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"



Ali zu Hakan: Hab gekauft Ziege!

Hakan: Super Ali, wo wohnen Ziege?

Ali: In meine Wohnung!

Hakan: Oh Scheiße, was machen mit Gestank?

Ali: Daran muss sich Ziege gewöhnen!!




Ein Dreistöckiges Haus
Unten wohnt Herr Blöd.
In der Mitte Herr Niemand.
Und Oben wohnt Herr Keiner.

Herr Niemand spukt Herrn Blöd auf den Kopf und Herr Keiner hats gesehen.
Herr blöd geht zur Polizei und beschwert sich:
Niemand hat mir auf den Kopf gespukt und Keiner hat's Gesehen.
Fragt der Polizist sind sie Blöd?????????
Antwortet Herr Blöd ,,Ja der bin ich !"




Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen
und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9.
und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann
kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen
lassen..."



Ali ist Krank !
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Schei....
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!



Ein Autofahrer und ein Rollstuhlfahrer treffen sich bei der Kreuzung. Fragt der Autofahrer:"Und, wie schnell geht dein Rollstuhl??
Der Rollstuhlfahrer antwortet stolz:" 10km/H .
Der Autofahrer darauf: "Könntest aber eh zu Fuß gehen

[Kain the shadow]

da Peter malt ne kuh und zeigt sie seiner mutter und frägt sie na is sie schön mutter sagt ja und fragt warum sie fünf beine hat peter antwortet autos haben auch immer einen ersatzreifen.

Marcus geht mit seiner mutter ins Aquarium sagt er mama da liegt ein skellet in heifichbecken mama hast du mich gehört mama mama mamaaaaaaaaaaa.:D

die find ich so geil rofl

[Cyco]

Joa, da will ich auch mal mitspammen. :p
Alles etwas religiös angehaucht, wen das stört, der erzähle es ... öhm ... also, jedenfalls nich mir. ;)

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"


Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Victoria]

[...]

Wo hast du die bloß her?! Die sind ja echt zum totlachen

Das Fischerdorf. welches ich vor 2000 Jahren gegründet habe
§xlol

Weiter so bitte :).

MfG, Gothic_player

[furzniak]

Sitzen zwei Kühe auf dem Dach und stricken Atombomben, kommt ein Schluck Kaffee vorbei und sagt:
He, hier ist Nichtparkerzone!
Da sagt die eine Kuh:
Nicht schlimm, ich habe Joghurt dabei!

Nicht gerafft? Nun gut! :(
Hier die Fortsetzung:

Ein großer Knall, die eine Kuh völlig verkohlt, da fragt der Schluck Kaffee nach seinem Erscheinen:
Was ist passiert?
Die eine Kuh sagt:
Ihr is eine Masche runtergefallen.

Na, gerafft? :cool:

[Gorn5]

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern.
Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."
Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?"
Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen:"Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?"
Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?"
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"


Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und f***t ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
Darauf brüllt weinerlich Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

[furzniak]

Zwei Männer sind in einem Hochhaus und müssen ein Klavier zum 14. Stock tragen.
Da sagt der eine:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!
Der andere:
Erst die gute.
Wieder der erste:
Wie müssen nur noch zwei Stockwerke hochlaufen.
Der andere:
Cool! Und die schlechte?
Nochmal der erste:
Wir sind im falschen Haus!

Gerafft? §wall

[Nireves Areim]

Irren ist menschlich,Politiker irren sich nie!!!:D

Woher soll ich wissen was ich denke bevor ich gehört habe was ich sage!!!:D

Du weiß,dass heute nicht dein tag ist,wenn du aufwachst und feststellst,dass du tot bist!!!:D

Wer Stil und Ideen hat wird schriftsteller.Wer Stil hat aber keine ideen wird journalist.Wer weder Stil noch ideen hat WIRD DEUTSCHLEHRER!!!:D :D :D


VIEL SPASS

[Claw]

Wie jeden Tag ist der Vater arbeiten und die Mutter bekommt Besuch von einem fremden Mann. Der Sohn, neugierig wie er ist, will natürlich irgendwann wissen, was da los ist und versteckt sich eines Tages im Wandschrank des Schlafzimmers. Wenige Minuten später hört er mehrere Türen aufgehen - der Vater kommt heim. Kurz darauf geht der Schrank auf und der fremde Mann versteckt sich ebenfalls da drinnen.
"Verdammt dunkel hier drinnen..." sagte der Junge.
"Jap." antwortet der Mann.
"Ich hab da einen Fußball."
"Schön für dich."
"Verkauf ich dir !"
"Brauch ich net."
"Mein Papa steht draußen vor der Tür."
"Wieviel willst du ?"
"250 Euro !"
"Halsabschneider."
Eine Woche später das selbe Spiel. Der Junge versteckt sich und bald darauf stürmt der fremde Mann in den Schrank.
"Verdammt dunkel hier drinnen..."
"Jap." erwidert der Mann.
"Ich hab da zwei Fußballschuhe."
"Schön für dich."
"Verkauf ich dir !"
"Brauch ich net."
"Mein Papa steht draußen vor der Tür."
"Wieviel willst du ?"
"550 Euro !"
"Halsabschneider."
Wieder eine Woche später kommt der Vater zum Jungen und will mit ihm Fußball spielen gehen. Darauf erwidert aber der Junge, er hätte die Sachen verkauft.
"Für wieviel ?" fragt der Vater.
"800 Euro !"
"Halsabschneider, das gibts doch gar nicht, deine Klassenkameraden so über den Tisch zu ziehen... wir gehen jetzt zum Pfarrer in die Kirche, dem du das beichtest."
Da gehn die zwei also in die Kirche und der Junge wird auf den Beichtstuhl geschoben, während der Pfarrer im Raum daneben Platz nimmt.
Der Junge schaut sich langsam um und sagt dann:
"Verdammt dunkel hier drinnen."
"Hey, jetzt mach bloß keinen Scheiss hier !"

[Nireves Areim]

Mir is noch ein spruch eingefallen.
SALAT ISST MAN NICHT,SALAT VERFÜTTERT MAN AN SEIN ESSEN!!!:D :D :D
(Nix gegen Vegetarier!!!)§engel

[Langschlaefer]

Hab noch'n genialen, allerdings nich' von mir:

Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast

[Vizharan]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.

Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und habe keine Ahnung wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in 10m Höhe über dem Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und dem 8.Grad, 28 Minuten und 57 östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein.", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagen ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Fakt ist, das ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Ehrlich gesagt waren Sie mir überhaupt keine Hilfe, Sie haben meine Weiterfahrt höchstens noch verzögert!"

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja, woher wissen Sie das nur?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie sich bewegen. Sie sind aufgrund einer Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung hatten, ob Sie es halten können und Sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in derselben Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld."

[furzniak]

Was ist grün und wird dann rot?
Ein Frosch im Mixer! :D

[Nireves Areim]

Was ist das gegenteil einer ANTIBABYPILLE???
EIN FRUCHTBONBON!!!!!!:D

[Nireves Areim]

wenn null sehr groß is,ist es fast so viel wie ein bisschen eins:D

[Nireves Areim]

Manchmal im leben ist man die statue und manchmal die taube!!!:D

[Meldor]

1. mal, es gibt ne sogenante edit Funktion..

2. meine Lieblingswitze, die ich über die Zeit gesammelt habe:



Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jaehrigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschuettert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es waere besser, ihn nicht zu verdreschen."


Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie.
Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."


Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"


Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt.Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum.Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da? "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"


Patient: "Doktor, sagen Sie mir ganz offen und direkt, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Monate, Wochen, Tage?"
Arzt: "Neun."


Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen."
Tja ... und dort werd ich Euch dann wiedersehen.

Der Anwalt liest den Verwanten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen
vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Heinz, alter Knabe!"


Gast: "Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober: "Nein, Gicht!"


Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf. Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte!"


Sagt der Sepp aus Muenchen: Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!


"Mein Arzt hat mir geraten, das Fussballspielen aufzugeben."
"Hat er dich gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."


Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich möchte ein Geständnis ablegen.
Ich habe meine Frau geamselt." Der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt?
Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen.“
Der Mann: „Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!“


Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."


"Resi, spuerst ihn?"
"Nahhh!"
"No steckt er in der Wies'n..."


In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar.
-Der Erfolg liegt klar auf der Hand.


Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?


Ich hasse Leute, die immer pauschalisieren müssen ("alle Männer sind Schweine", "Comicfans sind kindisch", "Heavy Metal Hörer sind Satanisten" usw.)
Aber solche Leute sind ja sowieso alle gleich...


Nach einer Wirthaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schlaft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"


Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.


In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!


Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"


Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan:
"Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.


Skins: mehr Haare als Hirn!


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Ar...loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Nireves Areim]

wenn ich du wäre,wäre ich lieber ich!!!!!!!:D :D :D :D

[Nireves Areim]

manche lernen es nie manche noch später
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Jean]

@Nireves Areim
Also echt jetzt, benutz doch mal die Editier-Funktion!

[Pontifex Maximus]

oO

.... ich glaub du wirst ärger kriegen... und ich nen post mehr xD

[furzniak]

Was ist rot und wird dann grün?
Die Aufnahme des Frosches, die rückwärts abgespielt wird! :p

[Daric]

So, will ich mich auch mal im endlosthread austoben, der anscheinend alle newbs anzieht :rolleyes:



50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis?!



25 Regeln von Männern für Frauen

Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.


beide von lustisch.de



10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt.
Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen,
dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an,
aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein,
also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst,
und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen.
Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen,
werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte.
Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen,
bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten,
um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst,
und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme,
auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat.
Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht,
dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke.
Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten,
Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern,
Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt,
Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte,
Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka,
der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden,
Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack,
aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums.
Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen,
die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich,
das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln.
Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen,
während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann.
Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast,
und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen.
Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.



Verdammte Ausländer...

Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.

F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.

F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.

F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.

F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.

F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.

F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.

F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.

F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.

F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.

F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.

F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.

F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?

F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.

F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.

F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.

F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.

F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.

F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.


beide von Christian Schmidt alias klopfer von leute-mit-durchblick übersetzt.



Und noch welche

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"



John Cleese über Briten und Amerikaner:
"1. Wir sprechen Englisch, die nicht."
"2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams anderer Nationen ein."
"3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie niedergehen."


von Vornam.net

[Pyromanic]

Was ist weiß, dünn, 50cm lang und liegt in der Wüste?
ein 50cm langer, weißer Faden.
Was ist schwarz, dünn, 50cm lang und liegt in der Wüste?
der Schatten vom 50cm langen Faden
Was ist rot, dünn, 50cm lang und liegt in der Wüste?
ein weißer, 50cm langer Faden mit Sonnenbrand

OK der ist nicht so gut, aber:


Ein Mann steht am Strand und schaut aufs Meer:

Das hätte ich nicht gedacht.........
Das hätte ich echt nicht gedacht..........
Das hätte ich niemals gedacht...........

Kommt ein anderer:

Nun los, sag schon, was hast du den nicht gedacht.

Na meine Frau....... gestern erst schwimmen gelernt und heute taucht sie schon seit 20 Minuten.

[Corwyn]

Fragt die Mutter ihren Sohn nach seinem ersten Schultag:"Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
Antwortet der kleine:"Wir haben Männliche Prostituierte gemalt."
"Männliche Pro...Prostituierte?":eek:
"Ja!Strichmännchen":D :D :D

[Corwyn]

"Gehen sie auch zum Fußballplatz?"
"Ich pfeif drauf."
"Wieso?Mögen sie kein Fußball?"
"Doch,ich bin Shiedsrichter."

[Jakob]

sind zwar nicht der besten

was ist ein weißer punkt hinter nem Baum?
ne schüchterne Milch
was ist ein kleiner gruner Punkt
was ist ein kleiner Gruner punkt
was ist ein kleiner roter punkt
ein kleiner saurer grüner Punkt
was ist ein kleiner blauer punkt
ein besofenner kleiner gruner Punkt oder
ein ferdreoschenner kleiner gruner Punkt

[Langschlaefer]

ALTER:eek: , glei 4mal das selbe gepostet.^^^

[Andrej]

Normalerweiße reicht 1x oder is das der witz im Witz? ;)

[Pontifex Maximus]

passiert mir auch manchmal.... serve lagt und man drückt mehrmals weil nix passiert.... vielleicht kommter ja noch draf und löscht es oder ein mod/admin macht es

[Silvestro]

He Leutz, hab noch einen Witz:

Fragt ein Assi 'nen Türken: "Wo geht's hier nach ALDI?"
Türke: "Zu ALDI."
Assi: "Was? Schon 8 Uhr?"

Verstanden? :D

[Jakob]

sorri wegen der 4mahl das ganze,
der Combie ist danach gleich abgestürtzt
ech sorry war nicht beabsichtigt§gnah §gnah §gnah §gnah §gnah.

[Trebor]

sorri wegen der 4mahl das ganze,
der Combie ist danach gleich abgestürtzt
ech sorry war nicht beabsichtigt§gnah §gnah §gnah §gnah §gnah.
Ist ja egal, aber es wäre jetzt angebracht, wenn du deinen ersten Beitrag editierst und alles verbindest. Dann sind alle zufrieden und die geplante Steinigun wird nicht Stattfinden§ugly

EDIT: Ich meine, dass du die anderen Löschst. Hab dich verwechselt^^

[Berann]

Ein paar fiese Lebrawitze:

Wie kommt ein Lebrakranker über die Mauer?
Stück für Stück...

Wie begrüßt man einen Lebrakranken?
Was geht ab?

Wie verabschieden sich die Lebrakranken?
Nur nicht den Kopf verlieren!

Wie lange kann ein Lebrakranker tanzen?
Bis die Fetzen fliegen!:D

[Ritley]

wie wärs denn mit denen hier:

1. Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

2. Neulich beim Gynäkologen: "Ich habe eine gute Nachricht für sie Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck. Ich habe eine schlechte Nachricht für sie..."



gruß, ritley

[furzniak]

Ein Frosch geht zum Bäcker und sagt:
6 Brötchen, du Arschloch!
Der Bäcker ist empört, gibt ihm aber die Brötchen.
Der nächste Tag, der Frosch ist wieder beim Bäcker und sagt:
6 Brötchen, du Arschloch!
Zähneknirschend gibt der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Nächster Tag:
6 Brötchen, du Arschloch!
Der Bäcker schreit:
Jetzt reicht's!!! Wenn du noch einmal zu mir so frech bist, nagel ich dich an die Wand!
Er gibt trotzalledem dem Frosch die Brötchen.
Der nächste Tag:
Hast du einen Hammer oder einen Nagel?
fragt der Frosch.
Nö.
sagt der Bäcker.
Der Frosch sagt:
Na dann mal 6 Brötchen, du Arschloch!

Gerafft? ;)

[Silvestro]

Ein Deutscher, ein Däne und ein Holländer sitzen zusammen in einem türkischen Restaurant. Sagt der Däne zum polnischen Ober: "Na, du alter Schwede!"

:D :D :D :D :D :D

[furzniak]

Geht ein Mann durch'n Wald und sieht da'n Pilz stehen.
Sagt der Mann:
Oh, ein Pilz!
Dreht sich der Pilz um und sagt:
Oh, ein Mann!

DER NÄCHSTE WITZ:

Was macht ein Zwerg mit 'nem Pils im Wald?
Nimmt's und trinkt's aus!

Gerafft? §gnah

[Thorwyn]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

§rofl

[Windmacht]

Ein Mann fährt mit seiner Frau und seinem Hund über eine Landstraße und sieht plötzlich einen Frosch auf der Straße. Er schafft es noch gerade so vor dem Frosch zum Stehen zu kommen. Der Mann steigt aus und der Frosch kommt leicht geschockt auf ihn zu gehüpft und sagt: "Danke, dass du mich nicht überfahren hast, darum hast du jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Hund der schönste auf der Welt wird." "Na, dann zeig ihn mir mal", antwortet der Frosch. Der Mann holt seinen Hund raus, der Frosch schaut ihn sich an und erwidert: "Tut mir leid, aber da kann ich nichts machen, wünsch dir etwas anderes." Der Mann überlegt wieder und sagt diesmal: "Ich wünsche mir, dass meine Frau, die schönste auf der Welt wird." Der Frosch bittet ihn ihm die Frau zu zeigen und nach einiger Zeit des Betrachtens sagt der Frosch: "Äh, dürfte ich den Hund noch ein mal sehen."

[Daric]

Den kenn ich anders:

Ein Mann geht am Strand entlang und findet eine goldene Lampe. Aus Spass reibt er an ihr und tatsächlich erscheint ein Flaschengeist der sagt: "Du bist jetzt schon der dritte diese Woche, der meine Lampe findet, ich habe echt keinen Bock mehr, darum hast du jetzt nur einen wunsch frei. Los mach schnell!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ich wollte schon immer mal nach Hawai, doch ich habe Angst mit dem Flugzeug zu fliegen, das kann ja abstürzen. Außerdem werde ich sehr schnell Seekrank , darum kann ich auch nicht mit dem Schiff hinfahren. Ich wünsche mir, dass du ein Brücke von hier bis nach Hawai baust, damit ich mit dem Auto hinfahren kann." Der Flaschengeist fängt an zu lachen und antwortet: "Wie soll denn das gehen? wo soll ich den ganzen Baustoff hernehmen? Wie soll ich das Ding Wetterfest machen? Wie soll ich das machen, dass die brücke auf dem Meer hält? ... Nein, das ist unmöglich, du musst dir etwas anderes wünschen." Der Mann überlegt lange und und sagt schließlich: "Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, sitzt meine Frau oft auf dem Sofa und ist traurig. Wenn ich ihr dann etwas gutes tuen will, ihr anbiete sie mal zu massieren oder ihr ein Bad einzulassen, weist sie mich ab und meint ich könnte ihr mal was schenken. Am nächsten Tag war sie wieder depressiv, also dachte ich, ich schenke ihr mal etwas. Ich kam also nach 10 Minuten wieder, mit einem Strauß Blumen in der Hand. sie wollte ihn nicht haben, hat mich angeblökt, was sie denn damit solle usw. und meinte ich hätte sie ja mal massieren können oder so etwas. Das regt mich auf, darum wünsche ich mir immer zu wissen, was meine Frau will!" Der Flaschengeist antwortete: "willst du die Brücke 2- oder 4-Spurig?"

[Gorn5]

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten:
Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich
warten dort ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater
fragt :

"Sag`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

"Lass mich in Ruhe du Schlam.., ich bin verheiratet."





Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn fur ein Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."




Bush, Schröder, ein Junge und der Papst sind in einem Flugzeug. Das Flugzeug droht abzustürzen. Die Insassen diskutieren heftigst wer einen Fallschirm bekommt da einer zuwenig ist.
Schröder: Ich bin so berühmt ich brauch den Fallschirm
alle Stimmen zu
Bush: I am the President of America and I need the Follschirm
all stimmen wieder zu, nachdem alle gesprungen sind, sind nur noch der Papst und der Junge übrig.
der Papst: Mein Junge ich bin schon so alt nimm du lieber denn Fallschirm!
der Junge: Nein keine Sorge es sind noch 2 Fallschirme da, denn Bush hat gerade meine Schultasche genommen

[Gorn5]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel."Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings
auf einem weichen Bett.
Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"





Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...




Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden...". Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: „Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein...".




Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle zu sehr zu schätzen wissen fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete:"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger rein,dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mir der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen
Ar....loch, bitte schön!"
Darauf antwortet ich, sehr höfflich, "Man gibt ihm eine Radapistole und
stellt ihn unter eine Brücke!"

[Arawn]

Ich hab auch ein guten Witz auf Lager! :D
Also...

3 Zwerge wollen ins Guiness Buch der Rekorde. Zusammen überlegen sie, wie sie das schaffen.
Sagt der erste Zwerg: "Mmh, ich glaube, ich habe die kleinsten Hände!"
Sagt der Zweite: "Ich denke mal, dass ich die kleinsten Füße habe!"
Sagt der Dritte: "Und ich glaube, ich hab die kleinste Männlichkeit!"
Entschlossen gehen sie zur Guiness-Rekordprüfstelle.
Geht der erste Zwerg rein, kommt strahlend wieder raus und sagt: "Juhuu, ich habe wirklich die kleinsten Hände!"
Geht der zweite Zwerg rein, kommt auch strahlen wieder raus und sagt: "Jippie, und ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Geht der dritte Zwerg rein, kommt total niedergeschlagen wiederraus und sagt schluchzend: "... wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"

na... gecheckt?? :D :D :D

Bei mir geht der Witz so :

Das Heinzelmännchen, Schneewittchen und Quasimodo gehen zur Rekordprüfstelle !
Schnewittchen kommt rein weil es die Schönste ist !
Das Heinzelmännchen kommt auch rein weil es die kleinste Person ist !
Nur Quasimodo verlässt schluchzende den Raum und fragt :
Welcher Arsch ist Alfred Gusenbauer ?

Der Rechte mit der Brille ist der "Gusi" (http://communityneu.klz.apa.net/franzvoves/images/voves%20gusenbauer%20chance%20rwr2.jpg)

[hurricane]

Sitzt n Kühlschrank aufm Baum, fliegt ne tomate vorbei.
darauf der Kühlschrank:
"Sachen gitbts"

[Thorwyn]

Witze, keine Anti-Witze!

Blair, Schröder und Bush gehen an der Nordsee spazieren. Blair fängt an von den britischen U-Booten zu prahlen: "Unsere U-Boote können 1 Woche unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Darauf Bush: "Pah, unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Beide schauen Schröder an, der betreten zu Boden schaut, auf einmal taucht neben ihnen ein U-Boot auf. Die Klappe öffnet sich und ein alter Mann sagt: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"

oder: Der Mann fragt: "Wer hat den Krieg gewonnen?" - "Die Deutschen haben verloren." - "Ich hab doch gewusst, dass Kaiser Wilhelm nichts taugt!"

Edit: Schröder könnte man natürlich auch durch Merkel ersetzen, aber ist ja auch egal^^

[Nireves Areim]

also an der ampel : hallo ich bin mandy und das is mein handy und ihr wagen verliert die ladung der fahrer beachtet es nich und fährt weiter an der nächsten ampel wida hallo ich bin mandy und das is mein handy und ihr wagen verliert die ladung der fahrer fährt wida weiter bis zu ner ampel da wida hallo ich bin mandy und das is mein handy und ihr wagen verlirt die ladung darauf der fahrer jetzt halten sie den mund das is ein streufahrzug!!!

Naja wat besseres is mir halt nich eingefallen:rolleyes:

[Corwyn]

WAs ist eine Behördenkatastrophe?:confused: :confused:
Wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgehen.
:D :D :) ;) :p :cool:

[Undertaker]

Mir is noch ein spruch eingefallen.
SALAT ISST MAN NICHT,SALAT VERFÜTTERT MAN AN SEIN ESSEN!!!:D :D :D
(Nix gegen Vegetarier!!!)§engel


Na das mit dem Vegetarier will ich auch hoffen!!!:D

Ich hab auch noch einen:
Wieso nimmt ne Blondine einen Stein, ein Feuerzeug und eine Kerze mit ins Bett?
Zuerst schmeißt sie den Stein an den Lichtschalter, dann zündet sie mit dem Feuerzeug die Kerze an um zu schauen ob das Licht aus ist! Naja nicht so toll! Dann noch en Alten:
Wieso schmeißt ne Blondine am Hafen Steine ins Wasser???
Weil nebenan ein Schild mit der aufschrift "Deutsche Werft" steht!!! Hm noch einer:
Was macht ein Lebrakranker in der Badewanne???Brausetablette spielen!
So jetzt hab ich wunde Finger!;)

[Pfennigewyn50]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


Ich wusste schon immer das die Kirche irgendwie so endstanden ist!

[furzniak]

Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Eine Blonde Elektrikerin!

Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält einen Berliner!

Tim fragt seinen Kumpel Tom:
Welche Mädchen magst du lieber, die die viel quatschen oder die anderen?
Da sagt Tom:
Welche anderen?

[Francis]

Ich weiß auch noch welche:

"Mama, ich bin doch jetzt 16, darf ich nun endlich einen BH tragen?"
"Nein, Thomas!!"

oder:

Zeitungsmeldung:Auf einer Großbaustelle im neuen Berliner Regierungsviertel hat sich ein Unfall ereignet. Zwei Arbeiter stürzten aus 50 Meter Höhe von einem Baugerüst. Der eine hatte pech und schlug mit dem Kopf auf den Boden auf.TOT.
Der andere hatte Glück und blieb mit seinem rechten Auge an einem hervorstehenden Nagel hängen.:D

[Tasadar]

Zugabteil. Ein Hauptmann und ein Jude sitzen einander gegenüber. Der Jude nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus, schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und nimmt eine streichhplzschachtel heraus. Als das streichholz aufflammt, springt der Hauptmann auf, reißt dem Juden die Zigarre aus dem Mund und wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!"
"Aber ich habe doch gar nicht..."
"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der Jude die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster.
Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?"
Der Jude: "Hier wird nicht geschissen!"
Hauptmann: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!"
"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

[Francis]

Ich hab auch noch mehr:

Drei Vampire sitzen hungrig auf der Friedhofsmauer. Plötzlich fliegt der erste los und kommt kurze zeit später mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Neugierig fragen ihn die anderen, wo er denn gewesen sei.
" Seht ihr die Lichter dort im Westen? Da ist eine Hochzeitsfeier, die sind alle so betrunken, dass sie gar nicht bemerkt haben."
Der zweite fliegt los, und auch er kommt bald mit blutverschmiertem Gesicht zurück. Die beiden anderen fragen, wo er war. Er deutet nach Norden und sagt:
"Seht ihr die Lichter dort hinten? Da ist eine Burschenschaftsfeier, die sind alle so besoffen, dass sie mich nicht mal bemerkt haben."
Der dritte fliegt los und kommt nach kurzer zeit ebenfalls mit blutverschmierten Gesicht wieder zurück. Auf die Frage, wo er denn gewesen sei, deutet er in Richtung Osten und sagt: "Seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja!" "Ich hab sie nicht gesehen!"

[MaJoBi]

weis ned ob wir den schon hatten, aber den habe ich grad gelesen:D

Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach Drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh und Not -
Strom war drauf, nun ist er tot.


Ned so ernst nehmen ihr lieben Ossis;)

[Cor Daniel]

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?

Ein Auto kann man auch gebraucht verkaufen :D

[Francis]

Ich hab schon wieder einen:

Wolf und Fuchs treffen sich. Sagt der Wolf:"Du, ich langeweile mich so, was könnten wir denn machen?"
"Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn mal wieder", sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben. Also wenn er eine Mütze aufhat, sagen wir *Du kannst doch nicht mit dieser dämlichen Mütze rumlaufen* und schlagen ihn. Wenn er keine Mütze trägt, sagen wir *Willst du dir den Tod holen* und verprügeln ihn auch."
Gesagt, getan. Sie gehen zum Hasen. Der hat keine Mütze auf, also sagen sie ihr Sprüchlein und verhauen ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt:"Du, ich langeweile mich schon wieder."
"Gehen wir doch zum Hasen und verprügeln ihn."
"Das können wir doch nicht schon wieder machen."
"Doch, wir gehn hin und fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine ohne Filter anbietet, sagen wir *Du willst uns wohl vergiften* und verprügeln ihn; Wenn er uns einen mit Filter anbietet, sagen wir *Du willst uns wohl den Geschmack verderben* und verprügeln ihn auch."
"Okay, so machen wir es."
Sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Haste antwortet:"Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf:"Guck mal, der hat schon wieder keine Mütze auf".;)

[Nightsun]

Wie schon einer gepostet hat (Berann afaik) bring ich jetz einfach mal alle Lebrakrankenwitze die ich habe, find die eigentlich recht witzig ;)

Was macht ein Lebrakranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen

Was macht ein Lebrakranker wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie

Wie begrüßen sie 2 Lebrakranke?
Was geht ab

Was ist ein lebrakranker auf einen Berg?
Eine Pusteblume

Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballfeld?
Foulen

Wie geht ein Lebrakranker durch einen Zaun?
Stück für Stück

Was sagt ein Lebrakranker nach dem Geschlechtverkehr?
Lass stecken

Was macht ein Lebrakranker wenn er Urlaub hat?
auf der faulen haut liegen

Was ist ein Lebrakranker in der Badewanne?
ne Brausetablette

Was macht ein Lebrakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen


Grr... ich kannte noch einige, auch einen richtig guten, doch die fallen mir nicht ein >_<

[Gottfried]

Ein Paar Arzt oder Doktor Witze:


Geht ne Frau zum Arzt:
"Guten Tag"
Arzt: "Was is?"
"Also wenn ich mich setze tut´s weh, wenn ich liege tut´s weh, stehe tut´s weh, eigentlich tut´s mir immer weh!"
"Beruhigen sich sie sich! Ich weiß die lösung!"
"Wirlich?"
"Ja, erhängen sie sich!"

Jemand kommt zum Arzt:
"Guten Tag! Mein Problem ist folgendes: Wenn ich mit dem Zeigefinger auf auf meine Brust tippe tut´s weh, wenn ich mit dem Zeigefinger auf mein Knie Tippe tut´s auch weh und wenn ich mit meinem Zeigefinger auf den Arm Tippe tut´s auch weh."
Arzt genervt: "Sie haben einen gebrochenen Zeigefinger!"

Eine Frau kommt zum Arzt:
"Herr Doktor ich habe ein Problem: Immer wenn ich Morgens aus der Kaffee Tasse trinke spüre ich ein stechen im Auge!"
Arzt: "Wie wärs wenn sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen?"

Der Arzt kommt aus dem Untersuchungszimmer:
"Mein Herr ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche wollen sie zuerst hören?"
"Die gute!"
"Wir wissen jetzt was mit ihnen los ist: Sie leiden unter gedächtnisschwund."
"Und die schlechte?"
"Wenn sie zu Hause sind haben sie´s wieder vergessen!"

[Pontifex Maximus]

klick (http://forum.worldofplayers.de/forum/showthread.php?t=108936)

[Gorn5]

Was ist ein Leprakranker im Luftschacht?
Confetti

[Gottfried]

Was macht ein Leprakranker zur Berüßung?
Schüttelt seinem Gegenüber die Hand und sagt:"Kannste behalten!"

Der Witz ist von nem Freund:
Frauen beim TÜV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.


"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

sie tankt. nimmt den schlauch, füllt ein paar tropfen in den tank und stellt fest, dass das auto zu weit weg is, hängt det teil wieder ein, fährt ein meter vor. will weitertanken. geht aba nich, weil wenn man einhängt, muss man zwangsläufig zahlen. also muss sie vorlaufen (ca 50m und alle schauen zu), zahlen, zurücklaufen, warten bis freigeschaltet ist und darf dann, hochrot, fertig tanken.

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[Gorn5]

was ist ein lebrakranker mit grauen haaren
eine pusteblume


Woran erkennt man, dass ein Leprakranker in der Nase gebohrt hat?
Seine Nase hängt am Zeigefinger


Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück.


Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Bloß nicht den Kopf verlieren.

[Gorn5]

Ein Einbrecher schleicht furch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein.
Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
"Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
"Elfried!"
"Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
"Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"



Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."




Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"




Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN.
Sie machen sich auf die Suche. Der Österricher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS!
Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!
Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht, nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen.
Der häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU?
Der österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!




Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.



Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.



Wer glaubt, dass ein Bauleiter einen Bau leitet, glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet!

[Käsekuchen]

also:

1. fragt der reporter den Bundeswehrsoldaten:
" Wie steht es denn hier beim Bund mit der Meinungsfreiheit?"

A: "Moment, das muß ich mal meinen Vorgesetzten fragen!"

2. Gehen 2 ameisen im Kreis sagt die eine: "Guck mal, da vorne kommt ne
Kurve!"

3. "Mama, Mama kann ich noch ein wenig mit Opi spielen?"
A: "Nein, der bleibt da hängen bis die Polizei da ist."

[Koffeinfreak]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.§klatsch

[Thorwyn]

Ein Mann beim Arzt:
Arzt: Ich habe zwei Nachrichten für Sie. Die erste: Sie haben noch 24 Stunden zu leben. Die zweite: Ich habe gestern vergessen es Ihnen zu sagen.

[Francis]

Morgens am Frühstückstisch:"Mama, mein Ei schmeckt nícht." Mutter sagt:"Sei still und iss!"
Ein paar minuten später meldet sich das kind wieder:"Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

[Koffeinfreak]

1.Kommt Häschen ins Usenet. "Haddu Häschenwitze?" Nein, haben wir hier nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Nein, wir haben keine." Denkt sich ein User. "Für Morgen mache ich Häschen einen Häschenwitz." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Ja heute haben wir Häschenwitze." "Dann hört bloß damit auf!"

2.Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"
"Ja"
"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"

3.Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"

4.Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
Der fragt: "hey, was macht ihr denn da?"
Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen"
Der eine: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt:
"Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?"
Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch mitkommen ?"
"Ne", sagen die Hasenköttel "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE"


WER SICH DIE NICHT DURCHLIEST IST SELBER SCHULD!

[Angríst]

Treffen sich zwei Jäger.
1: Hey hab wieder einen krass fetten Bären erlegt!
2: Wie machst du das?
1: Ganz einfach! Stell dich vor eine Höhle und pfeif und wenn der Bär rauskommt schießt du!

Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Der 2. Jäger ist total in Bandagen eingewickelt.

1: Hey hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?
2: Doch! Ich hab mich vor eine Höhle gestellt und gepfiffen!
1: Und was kam heraus?
2: Transsibirische Eisenbahn!

§xlol §list §hehe §knin

[tool_hero]

HAHAHA, Rennen zwei tote um ihr Leben HAHAHAHA!!!

[Punkpferd]

der kürzeste Schauspielerwitz:

Geht ein Schauspieler an einer Kneipe vorbei

[Grimward]

Däumling, Schneewitchen und Quasimodo gehen zum Amt für Rekorde(guinnes)
Sie unterhalten sich vor dem Büro in dem die Rekorde aufgenommen werden, alle wollen einen Rekord anmelden. Däumling ist als erster dran, nach eine halben stunde kommt er freudestrahlend heraus und sagt: "Jo, also ich habs jetzt schriftlich, die ham das nachgemessen und dokumentiert, ICH bin der kleinste Mensch der Welt!!" Guten Mutes kommt Dornrößchen an die Reihe, nach kurzer Zeit ist sie freudestrahlend wieder draußen und sagt: "Ja also ich bin jetzt offiziel die schönste Frau der Welt, der Zauberspiegel als Zeuge hat gereicht und die haben das jetzt schriftlich belegt.
Vollkommen euphorisch geht Quasimodo hinein um einen Rekord anzumelden. Nach nur einer Minute kommt er heulend wieder hinaus und schluchzt: "Ich bin nicht der hässlichste???? Wer, wer zur hölle ist Prinzessin Camilla??

[Nireves Areim]

§list §list §list §list §list GEHT PINOCHIO IM WALD SPAZIEREN PLÖTZLICH SPRINGT ROTKÄPCHEN AUF INH UND SCHREIT : LÜG DU SAU LÜG

[Master_FX]

Kommt 'ne Frau beim Arzt...

[Nireves Areim]

Kommt 'ne Frau beim Arzt...
ahhaha is das witztig:rolleyes: :p

[NeXus]

Hai,
ich hab' noch einen:
ROLLT NE KUGEL UM DIE ECKE UND FÄLLT UM!!!
hahahahah:tanz: :tanz: :tanz:

[Master_FX]

Ich glaub das war nun das 4. mal, dass der Witz vorkam...


Ich hatte mal eine recht interessante Sammlung echter schreiben an die Versicherung...

da standen dann so sätze wie

"Der Mann tauchte plötzlich auf der Straße auf und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen..."

"Ich fuhr geradeaus, was bei eriner kurve zum Verlassen der Straße führte."

Kennt das einer?

[Koffeinfreak]

1."Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

1.Schild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

3.Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.
Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?

Bei denen könnte ich mich 10 mal schrott lachen!§xlol

[Master_FX]

Ich habe es gefunden :D

DAs ist echt zum Schlapplachen §ugly

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld. Somit konnte ich das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Nachdem ich 40 Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

[Silvestro]

Ist ein Mann bei 'ner Auktion. Ein Papagei wird ersteigert.
"Hm, so ein Papagei für's Büro, das wär doch mal was", denkt sich der Mann.
Er bietet 5€.
Irgendwo aus der Menge bietet jemand 6€.
Mann: 7€
Unbekannter: 8€
Mann: 9€
Unbekannter: 10€
Mann: 11€

Als dann die Auktion vorbei ist geht der Mann zufrieden mit seinem Papagei nach Hause. Auf dem Weg fragt er den Papagei: "Na, kannst du denn auch was sagen?"
Der Papagei: "12€!"

Hahahahahahahahahaha!!!!! Kapiert? :D :D :D :D :D

[Lasseko]

SAgt der mann:wenn du endlich lernen würdest zu kochen und zu putzen könnten wir und die Haushalterin sparen...
die FRau:und wenn du lernen würdest wie man es richtig im bett macht könnten wir und den gärtner sparen............;) ;) ;)
Warrum kkommt der Papst zum next heimspiel von schalke?
Weil er immer dorthin reist wo das elend am größten ist

Warum rast der bus von schalke mit 100 durch die stadt?
Damit sie wenigstens in Flensburg punkte bekommen
WAS sagt der irakische bäckermeister zu seienm lehrling?BAG DAD
Wie ist das wetter dort?
Bombig!!!

[Angríst]

Was ist ein Türke mitner Stange?
Dreck am Stecken

Ich bin kein Rassist, sondern Türke
Naja fühl mich aber nicht richtig so!

[Jakob]

fon CHÅØS
Was ist ein Türke mitner Stange?
ACHTUNG - SPOILER (zum lesen bitte Text markieren)
Dreck am Stecken
Ich bin kein Rassist, sondern
ACHTUNG - SPOILER (zum lesen bitte Text markieren)
Türke
Naja fühl mich aber nicht richtig so!
wildt du witze reißen oder türken beleidigen

[Arkanis Gath]

Apropos:

Wie kann man Hammelfleisch frischhalten?
Indem man den Hammel nicht schlachtet oô

Zwar kein Witz in dem Sinne aber trotzdem geil:
Aus unserem Klasseninternen Forum xD (http://img20.imageshack.us/img20/8345/191220051743470701200616173721.jpg)

[Lasseko]

Mir ist da noch ein guter eingefallen....
Was macht ein Höllander wenn er Fussballweltmeiter geworden ist?
Die Playstation ausschalten......
Oder was kann er dann auch machen?
Aufwachen

[Hollow]

Was is braun und klebt am fenster??^^
Ein spannzapfen^^

[Poison]

Mir ist da noch ein guter eingefallen....
Was macht ein Höllander wenn er Fussballweltmeiter geworden ist?
Die Playstation ausschalten......

Was ist ein Höllander? Ein Bewohner der Hölle? :scared:
___________________________________________
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
___________________________________________
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"
___________________________________________
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
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Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:
"Erst ein Unglück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs...

Für Freunde des schlechten Geschmacks

mfg Poison

[Silvestro]

Mir ist da noch ein guter eingefallen....
Was macht ein Höllander wenn er Fussballweltmeiter geworden ist?
Die Playstation ausschalten......

Hast du den vielleicht von DSF? ;)

Naja, ich hab auch noch einen guten:

Dieter und Werner sitzen vor'm Computer.
Dieter: "Guck mal, wie leicht man bei Ebay Sachen schnell und billig ersteigern kann: z.B. hier bei diesem coolen Fernseher (http://bs.cyty.com/menschen/e-etzold/archiv/TV/saba/img/sabaWII_inBetrieb.jpg). Einfach auf "Bieten" klicken, dann 150€ eingeben und, zack, hast du das Gebot abgegeben. Jetzt nur noch warten, bis die Auktion vorbei ist ... zehn ... fünf ... zwei ... eins ... und fertig, wir haben einen super Fernseher für gerade mal 150€ ersteigert. Super Ware, super Preis! Und in spätestens einer Woche, steht das Gerät auf dem Schrank da. §troet §troet "
Es klingelt an der Tür und Nachbar Walter steht davor.
Walter: "He Leute, wisst ihr was gerade passiert ist? Irgendso ein Vollidiot hat meine alte Flimmerkiste, die noch im 2. Weltkrieg gebaut wurde, für satte 150€ ersteigert."


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Gorn5]

Ein alter Mann in Idaho, USA, möchte seinen Garten umgraben, aber die Arbeit ist viel zu schwer für ihn. Für gewöhnlich hilft ihm sein Sohn Bubba bei der Gartenarbeit, aber der sitzt zur Zeit im Gefängnis. So schreibt ihm der alte Mann einen Brief, in dem er ihm von seinen Schwierigkeiten berichtet:

"Lieber Bubba! Leider werde ich heuer keine Kartoffel anbauen können, da ich doch schon zu alt bin und mir zum Umgraben des großen Feldes einfach die Kraft fehlt. Tja, wenn du doch hier sein könntest! Da hätte ich diese Sorgen nicht. Denn ich weiß, du würdest für mich diesen großen Kartoffelacker umgraben.
In Liebe, dein Dad!"

Ein paar Tage später erhält er einen Brief von seinem Sohn: "Lieber Dad! Um Himmelswillen: grab das Feld nicht um! DORT habe ich doch all die Leichen vergraben! In Liebe, Bubba."

Nächsten Morgen, um 4 Uhr früh, stehen FBI Agenten und Polizei mit einem Durchsuchungsbefehl vor dem Haus. Sie beginnen auch gleich, das ganze Feld systematisch umzugraben ohne jedoch auch nur eine Leiche zu finden. Darauf entschuldigen sie sich und verschwinden wieder.

Noch am gleichen Tag erhält der alte Mann noch einen Brief seines Sohnes aus der Strafanstalt: "Lieber Dad, jetzt kannst du die Kartoffel aber anbauen! Das war unter den gegebenen Umständen das einzige, was ich für dich tun konnte.
In Liebe, Bubba."

[Hollow]

also ein langer

die mutter vom fritzli hat einen liebhaber eines tages kam der vater nach hause und sie sperrte den liebhaber ims chrank ein im schrank war aber auch schon der fritz er sagte ganz schön dunkel hier der liebhaber erwiederte jo stimmt willst du meinen baseball handschuh kaufen???ne danke. mein vater is da draussen.okok also wieviel?? 250 euro. ...gruml...

Die nächste woche passiert dasselbe nochmal der fritz wieder ganz schön dunkel hierdrin wills du meinen baseballschläger kaufen??? gruml... ok wieviel?? 750 euro ....mieser kleiner....

am nächsten tag will der vater von fritz mit ihm baseball spielen er sag das geht nicht der vater fragt wieso jo er habe es verkauft ja für wieviel 100 euro . da hast du aber deinen freund ganz schön bers ohr gehauen geh in die kirche beichten! im beichtsstuhl sagt der fritz ganz schön dunkel hierdrin der pfarrer : jetzt hör endlich auf mit dem scheiss :eek: :D :D

musste alles selber schreiben hat also viele fehler nich böse ;) sein

[Lasseko]

@Poison:Meinst du das ernst?

Was ist ein Höllander? Ein Bewohner der Hölle?

Holländer=Niederländer=unsere Nachbarn.....na klingelts??:D
@silvestro:

Hast du den vielleicht von DSF?

Nee...hat mal der R.Calmund bei Pocher's WM-Countdown gesagt sprich nin von pro7....der Calli:D
Aber der mit dem aufwachen ist mir selber eingefallen.....
Noch einen...."herr doktorherr doktor ich brauche eine Brille....."
"das glaube ich ihnen gern.... das hier ist ne Würstchenbude":D
Oder der hier:trefffen sich 2 freunde..."hallo"sagt der erste,"hallo" sagt auch der zweite
Und WAS ist der Witz daran?Das das kein wirrt war.....:D :D :D verar***t

[Lasseko]

Da fäält mir noch ein....
Wie merkt man sich die 11 88 0?
11.September
88.Stock
und
0Chance§burn §burn

[Gorn5]

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

[Silvestro]

He Leutz,
hiermit möchte ich mich einmal an die Leute bedanken, die diesen Witzthread so super mit witzigen Jokes geschmückt haben. Besonderer Dank geht an furzniak, Gorn5 und Nireves Areim, die hier unzählige und zugleich super Witze gepostet haben.
Aber, naja, komm ich lieber gleich zur Sache, was?

Was passiert, wenn ein Holländer sieben Mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild :D

[Gorn5]

Was ist ein Pole ohne Arme?
Eine Vertrauensperson.


Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können



Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

[Pluton]

Im Klassenzimmer wird eine Arbeit geschrieben. Der Lehrer fordert alle zum aufhören auf aber ein Schüler beantwortet noch schnell die auf einem Zettel verfasste Nachricht seines Nachbarn obwohl er schon fertig war.Als er vorgeht um seine Arbeit abzugeben:
Lehrer:"Ich muss ihnen auf ihre Arbeit leider eine 6 geben."
Schüler:"Wieso wollen sie mir eine 6 geben?"
Lehrer:"Weil sie nach Ablauf der Zeit noch weitergeschrieben haben.Und das kann ich nicht durchgehen lassen."
Schüler:"Wissen sie eigentlich wer ich bin?"
Lehrer:"Nein,wieso?"
"Gut",sagt der Schüler schiebt seine Arbeit zwischen die der anderen und geht aus dem Raum.

Ich find der geht:D

[Punkpferd]

Im Klassenzimmer wird eine Arbeit geschrieben. Der Lehrer fordert alle zum aufhören auf aber ein Schüler beantwortet noch schnell die auf einem Zettel verfasste Nachricht seines Nachbarn obwohl er schon fertig war.Als er vorgeht um seine Arbeit abzugeben:
Lehrer:"Ich muss ihnen auf ihre Arbeit leider eine 6 geben."
Schüler:"Wieso wollen sie mir eine 6 geben?"
Lehrer:"Weil sie nach Ablauf der Zeit noch weitergeschrieben haben.Und das kann ich nicht durchgehen lassen."
Schüler:"Wissen sie eigentlich wer ich bin?"
Lehrer:"Nein,wieso?"
"Gut",sagt der Schüler schiebt seine Arbeit zwischen die der anderen und geht aus dem Raum.

Ich find der geht:D
Den gibts in Neuseeland als Werbung für Kaugummi oÔ...also ich hab mich so kaputt gelacht...
damits nciht ganz OT ist:

Ein Pfälzer, ein Saarländer und ein Afroamerikaner sitzen im Krankenhaus...ihre Frauen haben gerade geworfen(:D ) und sie warten auf die Kinder. Da kommt die Krankenschwester mit drei Babys im Arm und sagt: "JA, entschuldigen sie, es ging heute irgendwie drunter und drüber, und wir haben die Babys vertauscht." Der Saarländer springt auf und reißt das schwarze Baby an sich. "Das ist meins.", sagt er. Alle anderen schauen ungläubig, die Krankenschwester: "Ich glaube nicht, das das ihr kind ist." "Aber solange nicht sicher ist, welches dem Pfälzer gehört, ist das hier meins.", schreit der Saarländer!!!!

[Nireves Areim]

Aso geht nen mann in den PUFF steigt er in den aufzuck und fährt zur 1.etage da steht blondinen fährt er weiter 2.etage rotharrige fährt er weiter 3.etage exotinen fährt er weiter 4.etage schwarze fährt er wider weiter 5.etage steht ein schild da wo draufsteht:"wollen sie bumsen oder aufzugfahren":D

[Gorn5]

Was bekommt man wenn man einen Polen und einen Holländer kreuzt?
Einen Autodieb der nicht fahren kann

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt!
- Es könnte Deiner sein...

Warum klauen Russen immer 2 Autos in Deutschland?
- Weil sie noch durch Polen müssen!

Warum bekommen Neugeborene Polen immer 2 Klapse auf den Po?
Den Ersten damit sie anfangen zu Atmen und den Zweiten damit sie die Uhr der Hebamme wieder loslassen.

[Serion]

Hier Kommt ein superduper lustiger Witz:

Geht ein Vampier in den Laden und macht das Gefrierfach auf.
Hier noch so einer:
Was passiert wenn ein Mann unter der dusche steht?

Er Leidet:D

die waren doch toll.

wenn ich noch mehr spame komm ich in den knast--->Scherz

[Gorn5]

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

[Woody the woodiest]

Zu Risiken und Nebenwirkungen
fressen Sie die Packungsbeilage
und sagen ihrem Arzt, er sei ein Apotheker:D



Einige Jahrhunderte lang stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Nach einigen Jahrhunderten kommt ein Engel, verwandelt sie zu Menschen und sagt: Ich gebe euch 15 Minuten Zeit, das zu tun, was ihr die ganze Zeit machen wolltet. Sie gehen in den Busch und kommen nach 8 Minuten sichtbar befriedigt zurück. Der Engel sagt: Ihr habt noch 7 Minuten, wollt ihr es nicht nocheinmal machen?
Da sagt der Mann zur Frau: Okay, aber jetzt machen wir es umgekehrt. Du hältst die Taube fest und ich scheiß drauf.§rofl

[Gorn5]

Zu Risiken und Nebenwirkungen
fressen Sie die Packungsbeilage
und sagen ihrem Arzt, er sei ein Apotheker:D

ich kenn das anders
Zu Risiken und Nebenwirkungen
fressen Sie die Packungsbeilage
und schlagen sie ihren Arzt, oder Apotheker

[Applejack]

Warum sollten Arschbacken nie Heiraten?

Weil sie sich wegen jedem Scheiss trenen §rofl

MFG
Mercury

[Paladin1993]

was is der unterschied zwischen einer Wellness erholungsstätte und Klopappier
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused:
Antwort beides is fürn Arsch :eek:

[Applejack]

Zwei Schwule sitzen im Taxi Hinten uns nehmen sich Anal da sagt der eine leise zum andern: "Du ich mus pupsen..." Sag der andere: "Mach das aber leise"
Er furzte ganz leise und sage dann: "Das tat gut"
Da denkt sich der Taxifahrer: Also wenn die Furzen kann ich ja auch muss schon lange...
Also raus mit einbishcen geräusch ^^
Sagt der eine Schwule zum andern: Der ist wohl noch jungfrau^^

Kapier ihr den witz?^^

MFG
Mercury

[Silvestro]

Assi trifft Türken.
Assi: Wo geht's hier nach Aldi?
Türke: Zu Aldi!
Assi: Was!? Schon acht Uhr?

KAPPISCHE???

§xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol §xlol

[Beliarshelferlein]

Das is jetzt ein Anti-Witz nicht falsch verstehen.

Also sitzen zwei Kühe auf nem Baum und stricken Atombomben .Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen und sagt : ,,Sachen gibst ".

Wenige Minuten später gibt es einen rießen Knall da sagt die eine Kuh zur anderen :,, Mein Strickzeug ist runtergefallen ".§rofl §rofl §rofl §list §list §rofl §rofl

[Thanatos]

was ist, wenn ne Kuh in ein Schwimmbecken voller Kaffee springt?

Kaffeeklatsch!

[Applejack]

@ silvestro ich kapier denm nicht sorry^^ ohne scheiss...

Hie rnoch ein witz:
Stirbt der Papst und kommt vors himmelstor, dort steht Petrus und er sagt: "Wen darf ich anmelden?" - "Der Past Benedickt der VXI" Sagt Petrus überascht:" Bitte wer?" - "Benedickt der VXI der oberste der Katholischen Kirche" Da runzelt Petrus die Stirn und sagt: " Warte mal hier ich muss zu Gott". Da geht Petrus zu Gott und fragt: "Du da steht Benedickt der VXI angeblich der oberste der Katholischen Kirche, und er will in den Himmel..." Daruf sagt Gott: "Wer soll das sein? Und was ist die Katholische Kirche?" Darauf zuckt Petrus mit der Schulter und sagt:" Frag doch mal Jesus" Da sprach Gott zu Jesus:" Kennst du einen Bendickt der VXI? Der Papst der Katholischen Kirche der Chef sozusagen? Er will in den Himmel kennst du ihn?" Darauf muss Jesus lachen und sagt:" Das ist der FischerClub den ich vor 2000 Jahren gegründet habe gibt den immer noch"
ENDÖÖÖÖÖ

ich will nicht die Kath. Kirche fertig machen...

MFG
Mercury

[Silvestro]

@ silvestro ich kapier denm nicht sorry^^ ohne scheiss...

Naja, der Türke will den Assi ja berichtigen und meint, dass es zu und nicht nach Aldi heißt, doch das kappiert der Assi nicht. Er denkt, dass der Türke nicht sogut Deutsch kann und dem Assi damit sagen will, dass Aldi schon zu hat, dabei is' der Assi ja der, der kein Deutsch kann. :D

Ach ja, hier noch ein Witz, der sicherlich jedem bekannt is':

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Liegt ein 10€-Schein auf dem Boden.
Fritzchen will ihn aufheben.
Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
An der nächsten Kreuzung kommt ein Radfahrer schnell um die Ecke gerast und die Oma fällt hin.
Oma: "Helf mir hoch, Fritzchen."
Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

[Applejack]

Ahh ok danke Silvestro ^^ war echt ZU dämlich dafür ^^

MFG
Mercury

[Th3DooM]

hab auch nen antiwitz:

sitzen zwei kühe auf dem zaun und rauchen ne bockwurst. kommt ein polizist vorbei und fragt: "wieso is hier parkverbot"

lol^^^(R)

jetzt ein richtiger witz:

rotkäpchen geht durch den wald. in einem busch sieht sie zwei große starrende augen. sie erkennt den bösen wolf.
Rotkäpchen:"aber herr wolf, warum hast du den so große augen?!"
darauf der wolf:"boah eh kann man hier nichtmal in ruhe scheißen!!!!"

[digold]

Ohne Einführung:

Kommt ein Mann zum Arzt:
Mann:"Herr Doktor, ich hab soein Gefühl, dass mich alle ignorieren!"
Arzt:"Der nächste bitte!"

[Sushi Phoenix]

Achtung, Gothic-Witze:D

treffen sich zwei Snapper.
Snapper1:ey,da ist so ein Typ der hackt alles nieder was sich bewegt,wollen wir den mal auffressen?
Snapper2: ja, aber lass uns vorher speichern.

Was geht einem Ork als erstes durch den Kopf wenn er das Kloster betritt.
Ein feuerball

was ist das für eine rote, schleimige Substanz zwischen den Zähnen eines Sumpfhaies.
langsamer novize

[Th3DooM]

ich kenn noch nen mantawitz^^
was geht einem mantafahrer durch den kopf, wenn er gegen einen baum fährt?
der heckspoiler xD

oder:

rollt ne kugel um die ecke und kippt um...(verstanden?!)

[Sushi Phoenix]

Kommt ona in das zimmer seiner gemahlin und sieht sie dort völlig nackt stehen.
Entsetzt fragt er:" liebling, warum stehst du hier komplett nackt, wo doch jederzeit ein söldner reinkommen könnte?"
Sie:"ich habe nichts mehr zum Anziehen!"
"ach quatsch": ruft ona und reißt die schranktür auf:"kuck hier, du hast doch schöne grüne kleider,gelbe kleider, rote kleider,hallo gorn,blaue kleider......

:D :D

[Applejack]

Eldacan eifach geil dein witz!!! §xlol naja habe uahc noch einen:

Sitzen zwei Fliegen auf der Blume und die ine scheisst auf die Blube sagt die andere: " Warum scheisst du auf diese Blume?" Sagt sie: Tja warum ist wohl der Schweizer Hohnig zu kotzen?" kapiert? ne nicht so oder ich weis der witz ist scheisse aber wayne^^

MFG
Mercury

[Moe777]

Ok, noch einer von mir:
Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm nach hause und geht ins Schlafzimmer.
Dort liegt seine Frau.
Er sagt: "Schau, das ist die Sau mit der ich immer f**** wenn du Migräne hast"
Sagt die Frau entsetzt: "Was redest du denn da?????"
Sagt der Mann: " Wer redet denn mit dir:D "


Ich hätte noch ein paar andere, aber da die nochmal deutlich "härter" sind als der lass ich die lieber mal weg;)

[digold]

Aus jedem Problem gibt es immer ein Ausgang, außer, wenn man gefressen wurde; dann gibt es 2.

verstanden?

[digold]

Eine Frau ammysiert sich mit ihrem Liebhaber. Da kommt der Mann nach Hause. Die Frau überlegt krampfartig, wo sie ihen Liebhaber verstecken kann und entschließt sich ihn im Kühlschrank zu verstecken.
Der Mann öffnet die Tür und sucht nach dem Liebhaber. Als er ihn nicht findet rastet er aus und springt aus dem Fenser.
Später treffen sich der Mann und der Liebhaber im Jehnseits. Fragt der Mann den Liebhaber:"Na, und woran bist du gestorben?"
"An Frost...und wieso bist du gestorben?"
"Ich hab nach dem Liebhaber meiner Frau gesucht, als ich ihn nicht gefunden hab, bin ich aus dem Fenster gesprungen!"
Liebhaber:"Idiot, wenn du in den Kühlschrank reingeguckt hättest, wären wir beide am Leben geblieben!"

Kommentar?

[>Tungdil<]

Kommentar?
Den Witz kenn ich.
Gibs zu, du hast ihn selbst nochmal geschrieben. In seinen "Original" hat er lustiger geklungen. :p

Wenn ich 'nen guten Witz finde, dann poste ich ihn sofort. Ich verprechs. §ugly

*sry 4 OT*

[Hollow]

was is braun und klebt am fenster??:D Ein spannzapfen§xlol §xlol §xlol

[Koffeinfreak]

Ein kleiner grüner Zwerg geht an die Deutsche Grenze
und sagt:"Ich bin der kleiner grüne Zwerg mit dem roten
Eimer und will klauen!" Woraufhin er vom Deutschenzoll
rausgeschmissen wurde.

Danach geht der kleine grüne Zwerg an die Französische
Grenze und sagt:" Ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem
roten Eimer und will klauen!" Woraufhin er vom Französischen
Zoll rausgeschmissen wurde!

Danach geht der kleine grüne Zwerg an die Polnische Grenze
und sagt:"Ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem,moment wo
ist mein Eimer?" ;)

[neovo²]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Gorn5]

treffen sich 3 tiere, sagt der wolf: wenn ich heule dann zittert der ganze wald!
das ist noch gar nichts, sagt der löwe, wenn ich brülle, dann zittert die ganze wüste.
der schwann lacht und meint, das ist doch gar nichts. ich brauch nur husten und es zittert die ganze welt!



Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt !... "




George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[Silvestro]

Hier noch 2 Holländerwitze:

Köngin Beatrix ruft bei Angela Merkel an.
Bea: "Seitdem wir nicht bei der WM '02 dabei waren, wird in Deutschland nur über uns gelacht. Mach doch mal, dass wir über euch lachen können."
Angi: "Okay, wir bauen 'ne Brücke in der Wüste."

Gemacht getan. Nach 2 Wochen ruft Beatrix wieder bei Angela Merkel an.
Bea: "Okay, ihr könnt die Brücke wieder abreißen. Wir haben genug gelacht."
Angi: "Würden wir ja gerne tun, aber van Nistelrooy und Davids sitzen auf der Brücke und versuchen Fische zu angeln."



Was heißt Elfmeter auf holländisch?
Forbey

[Gorn5]

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Warum darf man eine Blondine und einen Polen nicht kreuzen?
Weil das Kind zu blöd zum stehlen ist!


Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......


Wissenschaftler haben entdeckt das in der nächsten Zeit ein Meteor auf die Erde fallen wird. Aus diesem Grund wollen sie einen Mercedes Stern an den Meteoriten anbringen und hoffen, das er über Polen verschwindet.



Morgens halb Zehn in Deutschland: Wo ist mein Knoppers?
Morgens halb Zehn in Polen: Mmmmmmmh, lecker!



Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie.
Und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen sie.



Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen.
Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!"
Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!"
Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"

[Lekstil]

Ok, jetzt einen von mir:

Was hat Gott gesagt als er die Frau schuf?

Hirn is alle, jetzt gibts Titten. xD


Darf ich hier denn auch n bissl derbere Ausländerfeindliche Witze posten?
Im Jowood Forum hab ich mal n paar gepostet und ne Verwarnung bekommen.
Darf ich oder nich?

[Kain the shadow]

Mal wieder einer von mir sitzen zwei schwänze in der badewanne:der eine fragt den anderen kannst du mir mal die seife geben du stehst ja schon.:D
@Lekstil
Nein du darft keine ausländerwitze machen in den boardregeln steh keine rasistischen bemerkungen.(oder so ähnlich)

[Lekstil]

Mh, hier werden doch ununterbrochen Polen- und Chinesen Witze erzählt.

Ich erzähl hier jetzt einfach mal ne nicht derbe Scherzfrage:

Warum solltest du nicht lachen wenn ein Pole mitm Auto gegen n Baum fährt?
Es könnte deins sein.
Und warum solltest du nicht lachen wenn ein Neger mitm Fahrrad gegen n Baum fährt?
Es könnte deiner sein. xD

[Gorn5]

"Ich habe gehört wenn man die Windows CD rückwärts spielt, hört man Botschaften vom Satan!"
"Das ist doch gar nichts, wenn man die Windows CD vorwärts spielt wird Windows installiert!"



Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und
ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen
Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns
dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine
Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen
zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus,
geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau
80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein
neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der
Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal
Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.



Ein Araber, ein Amerikaner, ein Österreicher und ein Türke fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich fallen beide Triebwerke aus und der Pilot stürmt zu den Passagieren und sagt ihnen sie sollen Ballast abwerfen, weil sie sonst nicht notlanden können.

Der Araber wirft einen Ölkanister raus. - "Wir haben genug davon zuhause!"

Der Amerikaner wirft ein Bündel Geldscheine raus. - "Wir haben genug davon zuhause!"

Der Österreicher nimmt den Türken und wirft ihn aus dem Flieger. - "Wir haben genug davon zuhause!"





Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in
einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich
jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!




Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief
ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in
meinem Schlafzimmer?" " Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der
Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit
sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich
sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus
" Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als
Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht
gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" " Die andere
Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als
Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche
Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "
Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte
der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl,
dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach
ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich
das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" " Du musst zwei mal
laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen
das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann
" Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es
kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch
einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

[Sentinel]

Kommt ne Frau beim Arzt.

Na verstanden??? LOL §rofl §xlol

[furzniak]

Also ich finde die se andauernden Polenwitze echt zum §kotz!!!! :mad:
MEINE FAMILIE KOMMT AUS POLEN, UND ICH MAG ES NICHT, WENN MAN DAS LAND BELEIDIGT!!! §burn §burn §burn

[Gorn5]

Also ich finde die se andauernden Polenwitze echt zum §kotz!!!! :mad:
MEINE FAMILIE KOMMT AUS POLEN, UND ICH MAG ES NICHT, WENN MAN DAS LAND BELEIDIGT!!! §burn §burn §burn


sorry, war ja nicht ernstgemeint, sind ja nur witze
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Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".
Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."




"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und
die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....



Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt,
ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh
100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen
Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem
Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum
im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem
einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."




Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."



Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!...



Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf. "Schau in den Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen.
"Der Tiroler sagt: "Was denksch iatz?"
Der Deutsche überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gsehen sogts ma, dass oana unser Zelt gstoin hot."




Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die
Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch
an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin:
Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass
ich jung bin aber ich habe viel Geld.

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:
Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet:
Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich
hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex
mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten
und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich
allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen
sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt
wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine
Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist das Ar....loch das meinen Frosch plattgefahren hat !!




Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Gorn5]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

[Loradon]

Achtung: Frauenfeindliche Witze (alle Frauen: nicht persönlich nehmen):


1. Was sagt ein Mann wenn eine Frau bei der Kellerstiege hinunterfällt?

Nimm mir auch ein Bier mit!!!


2. Was hat eine Frau mit einer Wolke gemeinsam?

Wenn sie sich verzieht kann der Tag noch schön werden!!!


3. Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?

Wenn man ins falsche Loch fährt ist man im ARSCH!!!


4. Wenn ein man vom Balkon runterfliegt steht das in der "Zeitung" wenn eine Frau runterfliegt in "Schöner Wohnen"!!!

[Such3nd3r]

Geht ne Fritte um die Ecke
und knickt um

[Such3nd3r]

Fällte ein Apfel vom Baum
und bleibt liegen

[moetermoerber]

kommt ein mann mit einem frosch auf dem kopf zum arzt. fragt der arzt:2was fehlt ihnen denn?". sagt der frosch:"herr docktor, herr docktor, ich hab ein riesen gschwür am arsch."

[Gorn5]

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - "Schei...., gleich fall ich wieder hin!"


Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"



Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr



Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten

[Gorn5]

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf von Jesus. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

[Yrifa]

sitzen zwei leichen auf einem baum. eine fällt runter. beide tot.

[Gorn5]

Ein Ehepaar entscheidet sich zu einer Eheberatung zu gehen. Die Eheberaterin fragt: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da dreht sich der Mann zu seiner Frau um und sagt: "Also ich gestern. Und du?"

[Sushi Phoenix]

Stehen zwei Pilze im Wald.
Sagt der eine Pilz zum anderen:" schönes Wetter heute"
Entgegnet der andere:" Pilze können nicht reden!"


Bei der Bundeswehr.
Der General steht mit drei Soldaten auf dem Übungsplatz.
"AUFSTELLEN": brüllt dieser.
Die Soldaten stellen sich auf.
"DURCHZÄHLEN"
der erste Soldat:"1"
der zweite Soldat:"2"
der dritte Soldat in einem übertriebenen schwulen Ton:"3"
Der General: Soldat nummer drei, sind sie etwa schwul?
Dieser:"jaaaa das bin ich"
Am nächsten Tag die gleiche Situation.
"AUFSTELLEN...DURCHZÄHLEN"
der erste Soldat: "1"
der zweite Soldat mit übertriebenen schwulen akzent:"2"
Der General: Soldat nummer zwei, waren sie gestern nacht etwa bei Soldat nummer drei?
Dieser:"jaaa das war ich"
am nächsten Tag
"AUFSTELLEN......DURCHZÄHLEN
Schon der erste Soldat gibt im übertriebenen schwulen akzent die "1" preis
der General: Soldat nummer eins, waren sie gestern nacht etwa bei Soldat nummer 1 und 2?
Dieser: jaaaaa das war ich
am Nächsten Tag
Der General: ok ihr süssen, dann wollen wir uns mal aufstellen.......

[Gorn5]

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"




Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.




Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der erste: Mein Vater faehrt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h.
Sagt der zweite: Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt.
Und schliesslich der dritte: Das ist alles ueberhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fuenf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause




Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

[Gorn5]

... eines Tages bei der PC-Hotline:
Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)

Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...
Hotline: Herr Epel.....!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.




DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz? "
Berater: *AAARGH*




Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*



DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...

[Sin La'Salle]

Eine Maus rennt vor einer Katze weg.Auf einer Weide sieht sie eine Kuh stehen, und die Maus bittet die Kuh sich bei ihr verstecken zu können.Die Kuh ist hilfsbereit.Die Maus stellt sich unter ihren Hinterteil hin, und die Kuh lässt einen Fladen fallen, der genau die Maus trifft, man sieht nur noch die Spitze vom Schwanz.Dann kommt die Katze vorbei, und fragt die Kuh "Hast du hier eine Maus vorbeirennen sehen?", die Kuh antwortet "Nööö".Die Katze sucht weiter bis sie schliesslich die Spitze des Schwanzes entdeckt, die Maus aus dem Fladen zieht und frisst.Hierraus ziehen wir 3 Merksätze:

1.Nicht jeder der uns bescheisst ist unser Feind.
2.Nicht jeder der uns aus der Scheisse zieht ist unser Freund.
3.In der Stunde der Not immer den Schwanz einziehen.




2 Ärzte treffen sich, der eine zur Begrüssung: "Heil Hitler".
Darauf antwortet der andere: "Heil du ihn, hab keine Zeit."



2 Eisbären tappen durch die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Hier muss es aber kalt sein." Darauf der andere: "Woher willst du das wissen?" - "Na siehst du denn nicht wie sie hier gestreut haben...?!"



Als ein Zug plötzlich eine Notbremsung machen muss, und ein Fahrgast, Bolle, sich an einem anderen festhalten muss, um nicht hinzufallen, schreit ihn der Fahrgast an: "Mensch, ik ben doch ken Latern'pfahl!" Bolle antwortet: "Det stimmt, dafür sind se oben nich helle jenuch!"



Eine Frau lässt ein zugeschnürtes Paket in einem Zug liegen.Ein Mann macht sie darauf aifmerksam, und will ihr das Paket geben, abweisend geht sie einfach weiter und sagt: "Nein, nein, lassen sie es ruhig liegen, das ist das Frühstück für meinen Mann, er arbeitet im Fundbüro!"



Vor einem Prozess verhört der Verteidiger die Zeugin: "Verheiratet?" die Frau seufzt! "Also nicht", sagt der Verteidiger.Das gleiche bei einem Zeugen: "Verheiratet?" - Der Mann seufzt. "Also ja", sagt der Verteidiger.



Ein Mann kommt betrunken zum Fotografen, und sagt: "Machen sie dochmal ein Gruppenfoto von mir, bitte!" Der Fotograf fühlt sich verarscht, und antwortet dumm: "Gern, machen sie doch bitte einen Halbkreis!"



"Meine Frau ist wirklich ein Engel", sagt der Barkeeper zum Stammgast. "Hast du ein Glück...Meine lebt noch!", antwortete der Stammgast.

[furzniak]

Habe auch noch welche... :D
Die sind aber net so gut... §gnah

Peter sieht, wie Hans seine Haustür mit Salatöl einstreicht.
Verwundert fragt er:
Hans, was machst du da...?
Er antwortet:
Das siehst du doch, ich streiche meine Tür mit Salatöl ein!
Warum denn das?
Das soll Tiger abschrecken.
Da sagt Peter erstaunt:
Aber hier gibt's doch gar keine Tiger
Tja, da kannste' mal sehen, wie datt wirkt!

Fritz sagt beim Abendessen zu seinem Papa:
Ich muss dir jetzt was Wichtiges sagen, Papa!
Antwortet der Vater:
Jetzt net, man spricht net mit vollem Mund!
Aber es ist sehr wichtig!!!
Nein, es hat Zeit!
Nach dem Essen sagt der Vater:
So Fritz, was wolltest du mir denn sagen?
Jetzt ist es zu spät, du hast die Fliege in der Suppe schon mitgegessen!

Bitte 12 Meter Wellblech.
sagt der Roboter 1YSR-65 im Eisenwarenladen.
So viel?!
fragt der Verkäufer.
Ja, meine Frau möchte sich einen Faltenrock bauen.

-ACHTUNG WORTWITZ-
Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie "Alt" und "Entf" gleichzeitig gedrückt haben.

Tim und Tom spielen Tischtennis. Immer wenn Tom danebentrifft, ruft er
Mist, daneben!
Das geht Tim mächtig auf den Sack und er sagt verärgert:
Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen!
Beim nächsten Mal, als Tom net trifft, sagt er wieder:
Mist, daneben!
Da öffnet sich der Himmel, raus kommt ein Blitz und trifft Tim.
Ertönt von oben eine Stimme:
Mist, daneben!

Tobias geht zu seinem Opa mit einem Büschel Gras in der Hand und sagt:
Hier, Opi! Beiss mal rein.
Der Opa verwirrt:
Warum denn?
Papa hat gesagt, ich bekomme ein größeres Zimmer, wenn du ins Gras beißt!

So, das war's erstmal von mir! ;)

[DeeroxX]

zwei Typen laufen auf der Straße, sagt der eine: darf ich auch mal in die mitte?

[Lekstil]

"Ich konnte meine Pferde nie auseinander halten, aber jetzt hab ich bemerkt dass das weiße längere Beine hat als das braune."

Wenn mans jemandem erzählt brauchts meistens ziemlich lang bis es derjenige blickt, weiß nicht wies beim lesen ist.

Edit:
Sagt mir mal (ehrlich) wie lange ihr zum Blicken gebraucht habt, ich hab irgendwie das Gefühl das das beim Lesen gar kein Problem ist, und mans sofort kapiert.§gnah

[tool_hero]

Hä was meinst du denn? Außer dass du "das" geschrieben hast wo "dass" hingehört hätte ;) aber sonst scheint mir nichts
auffälliges :eek:

EDIT: hehe habs kapiert ist ja lustig

[Lekstil]

Hä was meinst du denn? Außer dass du "das" geschrieben hast wo "dass" hingehört hätte ;) aber sonst scheint mir nichts
auffälliges :eek:

EDIT: hehe habs kapiert ist ja lustig


XD Ist beim lesen wohl doch genauso schwer zu kapiern wie wenn mans jemandem erzählt.^^

[Hallonator]

Hi!
Wie wärs denn mit denen?

Geht ein Hase in einen Supermarkt! Sagt er zum Verkäufer:"Gib ne Möhre du Arschloch!" Der Verkäufer ärgert sich, gibt ihm aber schließlich doch die Möhre! Am nächsten Tag kommt der Hase nochmal in den Supermarkt:"Gib ne Möhre du Arschloch!" Grummelnd gibt er dem Hasen dochnoch die Möhre! Einen Tag später dasselbe:"Gib mal ne Möhre du Arschloch!" Da sagt der Verkäufer:"Wenn du das noch einmal sagst dann Nagel ich dich an die Wand!" Gibt ihm aber trotzdem die Möhre!
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder ins Geschäft! Der fragt:"Hast du einen Hammer?" Sagt der Verkäufer:"Nein" Fragt der Hase:"Hast du denn Nägel?" Wieder verneind der Verkäufer! "Dann gib mal ne Möhre du Arschloch!" :D


Kommt ein Mann mit einem Affen in eine Kneipe! Der Affe springt über alle Tische und Bänke und findet ein Mandarinenstückchen! Das frisst er sofort auf! Dann springt er weiter durch die Kneipe! Auf dem Biliardtisch findet er eine Biliardkugel! Die frisst er auch auch! Als der Wirt dieses sah, sagte er zu dem Besitzer des Affens : "Haben sie gesehen, was ihr Äffchen gerade gemacht hat? Es hat eine Biliardkugel gefressen!" "Jaja,", antwortete der Mann, "der kleine Racker frisst alles was er findet!"
Zwei Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, und der Affe ist auch dabei! Der Affe springt wieder über alle Tische und Bänke! Darauf findet er eine Erdnuss! Die steckt er sich in den Hintern, zieht sie raus und isst sie auf! Angewiedert sagt der Wirt : " Ih, haben sie gesehen was ihr Äffchen diesmal gemacht hat? Es hat sich eine Erdnuss in den Hintern gesteckt, rausgezogen und aufgefressen!" Darauf der Mann : "Jaja, der kleine Racker frisst immer noch alles was er findet, aber nach der Geschichte mit der Billiardkugel misst er immer erst nach!" §xlol


Ach, Antiwitze kenn ich doch auchnoch.... *denk*

Stehen 3 Menschen auf einem Hochhaus! Der erste springt runter: Tod! Der zweite springt runter: Tod! Der dritte springt runter: Überlebt! Geht wieder hoch, springt runter: Tod! §list



Treffen sich 2 Schornsteinfeger auf einem Dach! Fragt der eine:"Soll ich dich runterwerfen?" Sagt der andere:"Nein"! §dumm


Sitzen 2 Äpfel auf einem Baum! Kommt eine Birne vorbeigeflogen! Sagt der erste Apfel zum 2.:"So ein Schwachsinn, eine fliegende Birne!" Da sagt die Birne:"Wieso? Ich bin doch eine Birne Maya!" :D

[Gorn5]

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"


Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

[Sin La'Salle]

Mir ist da noch einer eingefallen, total der coole.^^

Was ist weiss und fliegt nach oben?
'Ne behinderte Schneeflocke

Noch einer:

Warum sollte sich ein Pole nicht mit einer Blondine paaren?
Weil Blondingen zu blöd zum klauen sind.^^

[furzniak]

Warum sollte sich ein Pole nicht mit einer Blondine paaren?
Weil Blondingen zu blöd zum klauen sind.^^
Ähem... §nana
Ich erinnere daran, KEINE POLENWITZE!!! §burn :mad: §burn

[Woody the woodiest]

Sag das Gorn5, der hat die meisten...
Damit das hier kein Spam wird:

Hase fragt Richter: "Hassu Vollmacht?"
Richter: "Ja, ich hab vollmacht!"
Hase: "Mussu Hose wechseln!"

Ich find den genial:D :D :D

[Sin La'Salle]

Ähem... §nana
Ich erinnere daran, KEINE POLENWITZE!!! §burn :mad: §burn

Ja sorry aber, es sind doch nur Witze.Beachte sie einfach gar nicht.Von mir aus sag was gegen deutsche, sind doch nur Witze.

[N.J.]

Wisst ihr was mies ist????

Nen blinden an ne Littfasssäule zu stellen und zu sagen:
"An der Wand gehts nach Hause"
Der is so hammer geil!!§xlol §xlol §xlol §xlol §xlol
Als ich den zum ersten mal gehört hab hab ich kaum noch Luft bekommen
vom vielen lachen.

[Gorn5]

Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Gemein ist es einem blinden eine Kinokarte zu kaufen, fies ist es wenn der Film ein Stummfilm ist!


Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

[Andrej]

Ähem... §nana
Ich erinnere daran, KEINE POLENWITZE!!! §burn :mad: §burn

Dreh den Spiß halt um.

Ein Österreicher, ein Deutscher, eine Nonne und eine Blondine sitzten im Zug.
Ein Tunnel. Dunkelheit. Plötzlich ein SChrei. Wieder im Licht sehen alle das der Deutsche eine Watschen bekommen hat.
"Mist"denkt der Deutsche"der Österreicher hat die Blondiene angefasst und sie hat mich anstatt ihm ne Watsche gegeben."
"Passt"denkt sich die Nonne"der Deutsche wollte die Blondiene anfingern und hat seine gerechte Strafe bekommen.
"Passt", denkt die Blondiene"der Deutsche wollte mich angrapschen hat aber die Nonne erwisch und eine geschossen bekommen"
"Passt", denkt sich der Österreicher"beim Nächsten Tunnel watsch ich dem Deutschen nomal eine.

[Ich bin Deutscher]:eek:

[Daric]

Den kenn ich anders von AlexVornams Seite:


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"


Find ich besser!

[tool_hero]

Jetzt haben wir diesen Witzt vier mal in diesem Thread. Zweimal die Holländer-Deutscher-Version, und zweimal die Deutscher-Österreicher-Version...

[Daric]

vierfach hält besser!

[hurricane]

Allen gefällt der Torero.
Nur nicht mir, ich bin der Stier

Treffen sich zwei rote Golfbälle, sagt der eine zum andern: "Hallo"
Der andereSe ruhig wir können doch garnicht sprechen:rolleyes: :rolleyes:

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.xD

Wie bekommt man 10 Kühe in den 5. Stock???
Man macht ne TupperpartyxD
Kommt n Pferd in die Kneipe
Sagt der Wirt: Was machstn So n langes Gesicht??

Treffen sich ein Auge und n Bein in der Bar, sagt des Auge zum Bein:
Ich geh jetzt.
Sagt des Bein zum Auge, des will ich sehn :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:

[KalomsZweiteFrau]

Na hoffentlich wird dieser thread nicht irgendwann gelöscht, ist ja eine Schatzkammer. Besonders gefallen hat mir die Ansage an 'Jungs, die mit meiner Tochter ausgehen wollen'.

Ich glaube nicht, dass der hier schon dabei war:

1944. 2. Weltkrieg. Sieht schlecht aus für das Deutsche Reich. Hitler hört von einem wundertätigen Rabbi, der prophetisch begabt sein soll. Schnell wird der Rabbi ins Hauptquartier gebracht und befragt, wie der Krieg ausgehen wird.
"Nun," sagt der Rabbi,"Wirf eine Münze in die Luft. Landet sie mit dem Kopf oben, dann gewinnen die Amerikaner. Landet sie mit der Zahl, die Russen."
Hitler wird bleich und fragt, "Gibt es keine andere Möglichkeit?"
"Doch," sagt der Rabbi, "vieleicht bleibt die Münze auf der Kante stehen. Dann gewinnt Frankreich."
Hitler ist wütend und verzweifelt. "Aber es muss doch noch eine andere Möglichkeit geben!"
"Ja," sagt der Rabbi,"vielleicht tut Gott ein Wunder, und die Münze bleibt in der Luft hängen. Dann gewinnt die Tschechoslowakei."

[Dragan]

rolt ne kugel um die ecke und fällt um hahahah lustig nich

[Broken Mirror]

rollt ne kugel um die ecke und fällt um

[Gorn5]

Ein Polizist auf nächtlicher Streifenfahrt. Plötzlich sieht dieser wie der vorausfahrende LKW langsam aber sicher seine Ladung auf der Strasse verteilt. Pflichtbewusst wie der Herr Polizist nunmal ist, überholt und stoppt er den Lastwagen. Er steigt aus dem Streifenwagen und meint zum Brummifahrer: "Guter Mann, sie verlieren ihre Ladung!" Der Lasterlenker sieht unseren Polizisten nur Kopfschüttelnd an und setzt seine fahrt fort. Und erneut wird er vom Wachtmeister gestoppt der abermals behauptet, der LKW würde Ladung verlieren. Der Brummifahrer tippt sich an die Stirn und fährt los. Als er nun zum dritten mal von dem Polizisten angehalten wird, reisst ihm der Geduldsfaden. "Ja ja Herr Wachtmeister" brüllt er, "ich verliere meine Ladung! Haben sie Volltrottel noch nicht gemerkt das das hier ein Streufahrzeug ist!?!"



Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

[old Turrican]

eigentlich sollte chuck norris bei tekken 6 für die ps2 mitmachen, aber es hat nicht geklappt. egal welche taste mann gedrückt hat....die figur hat immer nur roundhouse-kicks gemacht.

(sry falls der schon gepostet wurde)

edit: freedomfighters golfballwitz ist geil, pruuust

edit2: lool der mit der behinderten schneeflocke is genial



Sitzen 2 Äpfel auf einem Baum! Kommt eine Birne vorbeigeflogen! Sagt der erste Apfel zum 2.:"So ein Schwachsinn, eine fliegende Birne!" Da sagt die Birne:"Wieso? Ich bin doch eine Birne Maya!" :D

ich kann nicht mher...ich bin fertig mit den nerven §ugly

[Gorn5]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"




Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"



Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

[furzniak]

Noch ein Nonnenwitz:

In der Kirche, geht eine Nonne nach vorne und kündigt an:
Eine von uns ist zu einem Mann in's Zimmer gegangen!
Alle anderen Nonnen:
EEK!
Eine Nonne ganz hinten in der Reihe:
Hihihihi...
Sie erzählt weiter:
Dann haben sie sich ausgezogen!
Alle anderen Nonnen:
EEK!
Die Nonne ganz hinten:
Hihihihi...
Sie erzählt weiter:
Dann haben sie miteinander gef***t!
Alle anderen Nonnen:
EEK!
Die eine Nonne:
Hihihihi...
Dann erzählt die Obernonne ganz vorne aber:
Aber sie haben das Kondom vergessen!
Alle Nonnen:
Hihihihi...
Die eine Nonne hinten:
EEK!

Lustisch... :D

[Andrej]

@furzniak

ICh wollte bloß zeigen das sich hier keiner über deutschen witze aufreget.
Und wenn du selbst über Nonnen, etc. Witze machst dann solltest
du auch mehr toleranz zeigen :D

btw.


An einer verlassen Straßenecke küssen sich ein SChwarzer und eine Blondine leidenschaftlich. Plötzlich kommt ein Pole vorbei und schlägt den Schwarzen auf die Nase. Eine heftige Schlägerei entbrennt. Die Blondiene bricht verzweifelt in Tränen aus.
Lach nicht.
Es könnte deine sein


ISt das jetzt ein Blondien, Schwarzer, Polenwitz oder ein Blondinen-,Schwarzer-,Polenwitzereizerwitz? §ugly

[Gorn5]

Ein Mann kommt zum Arzt.


Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit
garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja
mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.


Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung.


So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht,
kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg
in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine
wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger.


Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich
sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür
klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit
rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn
ich dich kriege, kann ich dich haben!

[Sentinel]

Kommt eine Blondine in einen Fanshop
"Ich hätte gerne eine blaue Deutschland-Fahne".
"Wie bitte? Gibts nicht, die Fahne gibts nur in Schwarz-Rot-Gold".
"Gut dann hätte ich gern eine Rote."
§rofl

[Gorn5]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"



Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem
Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die
Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun
ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"




Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr:
"In der Ecke liegt ein Tausender.

[Koffeinfreak]

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr:
"In der Ecke liegt ein Tausender.

Noch so einer: Wie kann man Blondinen in den Wahnsinn treiben?
Man beschriftet einen Zettel beitseitig mir "Bitte wenden".

Kinderwitze

-Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.
-Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
-Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
-Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
-Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
-Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt drunter.
-Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
-Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
-Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
-Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
-Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
-Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
-Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
-Allen steht das Wasser bis zum Hals, ausser Heiner - der ist kleiner.

Euer Koffeinfreak

[Gorn5]

Alle Kinder kommen in den Himmel auser Nathan, der schmorrt beim Satan
Alle Kinder schwimmen gegen den Strom, ausser Sabine, die kämpft mit der Turbine
Alle Kinder grillen am Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spiesschen.
Alle Kinder erfrieren draußen,nur nicht Claus der sperrte sie aus.
Alle Kinder schauen Cartoons, nur nicht Orno, der schaut....
Alle Kinder kommen pünktlich zur Schule,nur nicht Peter der kommt später
Alle Kinder waren Wunschkinder, bis auf Anne,die war ne Panne
Alle Kinder sitzen im Dunkeln, denn Brunners Wampe verdeckt die Lampe!
Alle Kinder riechen gut,nur nicht Leo der hat kein Deo
Alle Kinder laufen aus dem brennenden Auto, auser Archibald der ist angeschnallt.
Alle Kinder gehen auf den Berg nur nicht Gunther der rollt Runter!
Alle Kinder sitzen um den Galgen,nur nicht Siglinde die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi die Spielt mit ihrer ...........KATZE.
Alle kinder laufen aus den brennenden kino nur nicht abdul der hängt am klappstuhl
Alle kinder pissen von der Brücke,nur nicht Gunther der steht drunter.
Alle Kinder haben Haare,nur nicht Thorsten, der hat Borsten
Alle Kinder pinkeln in die Rinne,außer Inge, die sitzt drinne.
Alle Kinder backen einen Kuchen,nur nicht Gert, der steckt im Herd
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, die glaubte an Luther.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus,nur nicht Klaus der schaut heraus




rita schwimmt im see. auf einmal ruft sie : hilfe ich habe keinen grund!
ärgert sich ihr bruder: was schreist du wenn du keinen grund dazu hast



Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.

[Sentinel]

Hans kommt total nass nach Hause.
Mutter: Was ist denn passiert?
Hans: Nichts wir haben Hunde gespielt.
Mutter: Ja und?
Hans: Ich war die Laterne.

Was macht eine Blondine vor einer Glasscheibe?
Sie klettert drüber und schaut was dahinter ist.

§rofl§rofl§rofl§rofl§rofl

[KARhaBs]

So, jetzt will ich auchmal. hab neulich einen wirklich lustigen Witz gehört:


Was hat acht Beine, keine Schamhaare und eine schrecklich unbegabte Stimme?

Tokio Hotel.

§xlol

[tool_hero]

Und was ist zwanzig Meter lang und hat drei Schamhaare?

Die erste Reihe bei einem Tokio Hotel Konzert
§xlol §xlol §xlol

[Woody the woodiest]

Was ist um die 15 cm lang, hat Haare und man kann es in den Mund stecken?

Zahnbürste
:D :D :D :D :D

[Gorn5]

Eine sehr dicke Frau geht gerade noch so bei grün über die Ampel, wird jedoch beinahe von einem Lastwagen angefahren. Regt sie sich auf: "Können Sie nicht um mich herumfahren??!" Ein dürres Männlein kurbelt die Scheibe des LKW herunter: "Nein, sonst wäre mein Tank leer.!"



Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

[Raiber Joe]

Dass sind zwar keine Witze aber trotzdem lustig (achtet auf die Betonung)

Im Keller hört mans rumsen die werden wohl nicht Kegeln

Der Rasen ist kaum mehr zu überblicken es ist höchste Zeit zum Rasenmähen

[Schattenjäger]

Das is kein witz is wirklich passiert mein kumpel damals ruft aus spaß bei ner sorgenhotline an und sagt er hätte seine 14 jährige freundin geschwängert und hätte nu ein kind anner backe da sagt der typ doch echt gib dir nen kopfschuss is das beste was du tun kannst und legt auf

[Pontifex Maximus]

die sind da extra drauf geschult... die wissen schon wann einer sie nur verarschen will...
(das war jetzt kein witz^^)

[X4R4X]

ich könnt euch 1000 Gründe sagen Gothic nicht zu zocken!:rolleyes:

Wenn ich nur welche wüsste

[chiefwiggum]

Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger!
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse in der Hand und der Hund steht neben ihm.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht. :D

[Gorn5]

In einem Eisenwarenladen steht ein großes Kreuz mit Jesus. Darunter steht "Bolles Nägel sind Qualität".
Kommt ein Pastor vorbei, sieht das Schaufenster und sagt zum Inhaber - so geht das nicht - er soll das umändern.
14 Tage später kommt der Pastor vorbei und sieht ein leeres Kreuz und Jesus liegt am Boden. Daneben ein Schild - "Mit Bolles Nägel wär das nicht passiert".

[*Kairi*]

WAS machst du ,wenn ein Polizeiazto vor dir fährt, ein Feuerwehrauto hinter dir, ein Schwein rechts von dir ist und ein Elefant neben dir ist???
Vom Karussel steigen!!!§hehe
und:
Was is der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?
Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen , die Legehenne ein Eischeißweibechen!!!^2^

[Gorn5]

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."



Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Sagen sie ihrem Mann, dass..."
Frau: "Ich habe keinen Mann.
Arzt: "Gut, sagen sie ihrem Verlobten, dass..."
Frau: "Ich habe keinen Verlobten.
Arzt: " Na gut, sagen sie ihrem Freund, dass..."
Frau: "ich habe keinen Freund, und ich habe sowieso noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt, ich bin noch Jungfrau."
Darauf hin schaut der Arzt nachdenklich aus dem Fenster. Nach eine Weile fragt die Frau: "Auf was warten sie denn?"
Arzt: "Ich warte auf ein Wunder. Leztets mal als es sowas gegeben hat, ist im Osten ein grosser heller Stern aufgegangen."




Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt meint:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Sie haben Krebs und Alzheimer."
Darauf der Patient:
"Naja, wenigstens habe ich kein Krebs."



Fragt der Polizist: Wieso haben sie das Fahrrad geklaut?
Dieb: Ach, das stand da einfach rum, und da dachte ich mir: nimmste es mal lieber mit, bevor es noch jemand klaut...

[*Kairi*]

Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte müssten manche den Berg hoch bremsen!!!!

"Nein, bitte nicht!", jammert ein Mann als der Vampir ihn packt,"das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", der Vampir ,"ein Longdrink!"

[Pluton]

Der Arzt kommt zum Patient und sagt:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Sie haben nur noch einen Tag zu leben."
"Und die zweite?",fragt der Patient.
Daraufhin der Arzt:"Ich habs gestern vergessen ihnen zu sagen."

Ich find es gibt bessere, aber schlecht is der au ned :)

[furzniak]

Der Geier, der Geier, der Geier, der hat zwei große
Flügel! :D
Tuff, tuff, tuff, wir fahren in den
Zoo! :p
Die Hasen, die Hasen, die Hasen, die wollen mir einen
zuzwinkern! §hehe
In Khorinis, haben manche Leute einen großen
Geldbeutel! ;)

[Gorn5]

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."



Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."



Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."



Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Beliarshelferlein]

Einen habe ich noch .

Suzukis ölen nicht sondern sie stecken ihr Revier ab.

[Gorn5]

Kommt ein Mann in die Bar mit einer Plastiktüte in der Hand und bestellt sich einen Whisky. Nachdem er einen Whisky nach dem anderen verdrückt fragt ihn der Barkeeper was denn los sei. Der Mann: "Seit 3 Jahren spiele ich Lotto und wähle immer die selben Zahlen! Diese Woche wurden sie gezogen!"
"Aber..?", fragt der Barkeeper.
"Meinen Frau hat vergessen den Schein abzugeben!", erwiedert der Mann wütend.
Der Barkeeper: "Oje, der hätt ich ja glatt den Kopf abgehackt!"
Da haut der Mann die Tüte auf den Tisch: "Was glauben sie was ich hier drinnen habe?"



Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."




EIn Mann kommt zur Petrus in den Himmel.
Plötzlich sieht er in der Ecke einen Baum stehen, mit lauter Glocken dran. Er fragt Petrus was das soll.
"Nun , wenn irgendwo auf der Erde jemand lügt, klingelt eine Glocke."
Plötzlich fällt der Baum mit tosendem Geläut um.
"Was ist denn jetzt passiert?"
Meint Petrus: " Tja, Parlamentssitzung...."

[Thorwyn]

Am Himmelstor klingelt es, Petrus geht hin und macht die Tür auf. Vor der Tür steht ein Mann und sagt: "Ich bin der Hu"
Zack, weg war er.
5 Minuten später klingelt es wieder, Petrus öffnet die Tür. Wieder steht der Mann vor der Tür, sagt: "Ich bin der Hu"
Und zack, war er weg.
5 Minuten später wieder dasselbe, Petrus öffnet, der Mann sagt: "Ich bin der Hu" und weg war er. Petrus ärgert sich und fragt Gott was das soll. Sagt Gott: "Mach dir nichts draus, das ist der Hubert Müller, der wird grade unten auf der Straße reanimiert."

[Poison]

Bei weilcher Bank wird ein Black-Metaller auf keinen Fall ein Konto eröffnen?
Bei der Commerzbank

mfg Poison

[Morasso]

Liegt ein Bein und ein Auge auf der Straße sagt das Auge so ... jetzt geh ich sagt das Bein dass will ich sehen §xlol

[Morasso]

wraum läut ne Blondiene nackt im Garten rum?
damit die Tomaten rot werden

[Morasso]

Zwie blondienen ham ne panne am heck ihres autos sagt die eine :wir müssen das auto in die werkstadt bringen. sagt die andere ach was wenn wir in den auspuff blasen dann geht die delle wieder raus, einige zeit später kommt ne andere blondiene und fragt was die anderen zwei machen die antworten das die eben in den auspuff blasen damit die bäule rausgeht sagt die die dazugekommen is :ihr seit doch so dähmlich, ihr müsst ja och ma das schiebefenster zumachen! :D

[Morasso]

ach und noch en
warum haben die dummhausner politzsten ne schere aufm dach?
damit sie den bösewichten den weg abschneiden können§xlol §xlol

[Koffeinfreak]

Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

Nun, der erste studiert Mathematik:
- "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
- "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
- "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
- "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert."
Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
- "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
- "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:
1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..."

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
- "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall...

Euer Koffeinfreak

[Gorn5]

Professor: "Warum sind Sie halbe Stunde zu spät gekommen?"
Student: "Also es gab eine Schlägerei bei uns Zuhause zwischen meiner Muter und meinem Vater"
Professor: "Was hat das mit der Verspätung zu tun?"
Student: "Die Schlägerei war mit meinen Schuhen und ich musste warten bis sie mit den Schuhen fertig sind"



Findet ein Ingenieur einen Frosch auf der Straße und steckt in in die Tasche. Plötzlich hört er eine Stimme: "Hey, wenn Du mich freiläßt, verwandle ich mich für eine Minuten in eine Prinzessin." Er nimmt den Frosch raus, schaut ihn verwundert an und steckt ihn wieder in die Tasche.
Nach einer Weile meldet sich die Stimme wieder: "Hey, wenn Du mich freiläßt, verwandle ich mich für eine Stunde in eine Prinzessin."
Er nimmt den Frosch wieder raus, schaut ihn lächelnd an und steckt ihn wieder in die Tasche.
Nach einer Weile meldet sich die Stimme wieder: "Hallo, wenn Du mich freiläßt, verwandle ich mich einen Tag lang in eine Prinzessin."
Darauf der Mann: "Ach weißt Du, mit einer Frau kann ich eh nichts anfangen. Aber einen sprechenden Frosch - DAS IST COOL!"




Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"

[Poison]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

[Morasso]

Kommt en Mann zum Artzt sgt der Artzt:"Ich habe eine gute u. eine sclechte Naricht für sie, die schlechte ist:sie werden heute sterben,die gute:ich habs gerstern vergessen ihnen zu sagen."§xlol

[Black_Dragon [AUT]]

@Gorn5 Du hast super Witze auf Lager nur weiter so *applaus*!

[Gorn5]

@ Black_Dragon [AUT]: danke, hier kommen gleich noch welche http://www.my-smileys.de/smileys2/rofl.gif


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder...".





Ein Paar beim Sexualtherapeuten.

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen, das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet, und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir.

Das Holiday Inn nimmt 90 EUR für ein Zimmer, das Hilton 108 EUR. Wir machen es bei Ihnen für 50 EUR und bekommen 17 EUR Zuschuss von der GKK".




ein mann betritt eine bar.
er sieht eine flasche mit lauter 100 euro scheinen.
er fragt den barmann wofür diese flasche mit geld gut ist!!
der barmann antwortet ihm: das sind wetteinsätze!
1.du musst eine flasche tequilla austrinken ohne das du dein gesicht verziehst!
2.meine oma hatte noch nie einen orgasmus und du musst es ihr besorgen
3.drausen ist ein gefährlicher hund mit zahnschmerzen und du musst ihm den zahn ziehen!

der mann sagte zu ihm das er das nie schaffen würde!
doch nach 6 bier entschließt er sich die wette anzunehmen!!

er trinkt also den tequilla auf ex und verzieht sein gesicht nicht ein bisschen!
die menge ist begeistert.............

dann geht der mann raus..........man hört alle möglichen geräusche...........

er kommt wieder rein und sagt laut:

SO UND WO IST DIE OMA MIT DEM KAPUTTEN ZAHN!!

[Morasso]

wie kann man eine alte frau mit hilfe eier tastatur entfernen
ALT+Entfernen

[Silvestro]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?"
"Ja, ich bin in der Sauna."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 €."
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 45.000 €."
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 €. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 80.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 75.000 € runterzuhandeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst du doch immer noch Nein sagen. Was denkst du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."
"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgendjemand, wem das Handy gehört?"

[Steffomat]

friztchen geht um die ecke,was fehlt:


der witz:D :D :D