KingLu
23.06.2011, 20:47
(Achtung: schwarzer Humor)
Selbstmord in 5 Minuten!
Die Anleitung…
1.
- Wohnung stark besoffen betreten und letzte Vorbereitungen treffen:
- Abschiedbrief schreiben.
- Zimmer etwas verwüsten, (Vasen herunterschmeißen, nicht ohne die Pflanzen zuvor zu gießen…).
- Kaltes Wasser in Wanne im Badezimmer einlassen.
- Noch einmal das eigene Spiegelbild betrachten.
- Elektrisches Gerät (zum Beispiel einen Föhn) herauskramen und auf dem Waschbecken platzieren.
2.
- Letzten Feinschliff am Zimmer vornehmen. (Einige verheißungsvolle Schriftzüge mit fast leerem Edding versuchen)
- Nahezu feierlich ins Bad schreiten…
- Mit voller Kleidung in das kalte Wasser steigen.
- stutzen…
- Festellen das der Föhn mit bloßer Hand, selbst bei größter „Aus“- streckung, nicht zu erreichen ist.
- Wieder aus dem Wasser steigen, durchs Bad torkeln und Föhn diesmal mit zur Wanne nehmen
3.
- Föhn ins Wasser fallen lassen…
- abwarten…
- Festellen das der lose Stecker sich aus der Steckdose gelöst hat.
- Wieder aus dem Wasser steigen, während man, langsam aber sicher, zu frieren beginnt.
- Den losen Stecker des Föhns reinstecken.
- Zur Wanne gehen.
4.
- Genervt feststellen, dass die Länge des Kabels nicht reicht, um den Föhn in die mit in die Wanne zu nehmen, ohne das der Stecker aus der Dose löst.
- Kurz überlegen…
- Sich ins Wohnzimmer bewegen um die Kabel Verlängerung zu holen, an die zurzeit nur die laufende Stereoanlage und entsprechendes Zubehör angeschlossen sind.
- Verlängerung mit einem fast gewalttätigen Ruck von allen Steckern befreien.
- Sich darüber ärgern das plötzlich die Musik verstummt ist (Der letzte Song brummt noch als Ohrwurm im Kopf weiter)…
- Die gesamte Anlage stammt allen Boxen mühsam ins Badezimmer verfrachten und wieder an die Vielfachsteckdose der Verlängerung anschließen. (Sie dann Voll aufdrehen!)
- Föhnstecker dazu stecken.
- Sich Wieder ins Wasser setzten und geistig auf das eigene Ende vorbereiten.
- Föhn einschalten
5.
- Beim einschalten feststellen das die Sicherung in der Mehrfachsteckdose der Kabel Verlängerung in diesem Moment herausspringt und der Storm (und damit auch die Musik) ausgeht.
- Warten… Und zwar, bis die Sicherung sich erholt hat (:Etwa 2 Minuten laut Aufschrift.)
- Den Versuch noch zweimal wieder holen (nicht ohne gänzlich auszukühlen): Mit demselben (Nicht-) Ergebnis und mit jeweils zwei Minuten Wartezeit.
Ausrasten und dabei die Mehrfachsteckdose auf den Boden feuern vorbei die Stereo Anlage wieder ausgeht.
- Festellen das man die Dose kaputt gekriegt hat.
- Anlage vorerst direkt in Badezimmer- Steckdose einstöpseln-
- Sich aus innerem hassendem Protest ins Wasser setzten und sich schattigen Gedanke nach Alternativen widmen…
6.
- Beschließen sich „einfach“ zu ertränken
- Sich beim Luft holen ertappen…
- Sich (nahezu gewaltsam) selber unterduckern.
- Es sich unter Wasser „bequem“ machen. Und darauf warten das einem die Luft ausgeht…
- Auftauchen… und sich darüber ärgern das man kein warmes Wasser eingelassen hat.
- Warmen Wasserhahn laufen lassen.
- Wieder tauchen. Sich hinlegen und die Augen schließen… Ihn erwartend…
- Trotzig gegen Luftmangel ausharren… und dabei einen warmen Strom auf dem Bauch fühlen, während der Kopf und die Zehen einem abzufrieren beginnen.
- Auftauchen, sich über den laufenden Wasserhahn ärgern. Und ihn ausschalten.
- Sich nahezu zeitlos hinab gleiten lassen und unter Wasser erneut die Augen schließen.
- Auftauchen und feststellen das man erstens keine Luft mehr hatte und das Wasser zweitens immer noch scheißkalt wie am Anfang ist!
7.
- Sich entscheiden (doch nicht) nicht als hässliche aufquellende Wasserleiche zu enden.
- Situation überdenken…
…
- Aufstehen… und sich dem Schrank mit der Rasierklinge nähernd die man for zwei Tagen gekauft hatte.
- Zu spät, merken das der Kreißlauf im Arsch ist und man seitlich um- und damit weg- knickt.
- Wie in Zeitlupe sehen wie man mit dem Kopf auf die Klobrille zurast ohne sich dagegen zu wären. Geschweige den dies auch nur zu können.
- Auf den Klodeckel aufschlagen. Und sterben…
8.
- Aufwachen und feststellen das man noch (immer) nicht Tod ist, dafür aber gehörige Kopfschmerzen hat und eine Platzwunde.
- Nebenbei bemerken das man die Lust an der Rasierklinge ebenfalls verloren hat und in einer (neuen?) nahezu butterweich unscharfen Umgebung umsehen, so gut es geht.
- Sich Überlegen aus Gründen der Kraftlosigkeit einfach hier zu verhungern.
- Sich ins Klo übergeben
- Sich im Nachhinein freuen das man gerade hier gelandet ist.
- Weiter verhungern…
- Merken das man Durst hat.
- Zum Waschbecken kriechen und trotz der Momentanen Lage nicht direkt aus dem Harn sondern aus dem Zahnbecher trinken.
- Sich entschließen ins Wohnzimmer zu kriechen um dort an der schweren Verletzung die man sich wohl zu gezogen hat, and Kraftlosigkeit und an Hunger zu verrecken.
9.
- Im Wohnzimmer an die Wand legen und darauf warten, dass man einschläft.
- Sich ärgern, dass die Musik im Bad läuft, und nicht mehr im Wohnzimmer.
- Weiter warten…
- Sich ertappen als man auf die Uhr sieht.
- Augen schließen…
- Sich ärgern das die Bad Musik so laut ist, dass man nicht ruhig einschlafen kann
- Augen mit Mühe öffnen, (Das führ ein gutes Zeichen halten…)
- Das eine Fenster Im Wohnzimmer sehen.
- Sich freuen, dass man im zehnten Stock wohnt.
- Mühsam zum Fenster hin kriechen.
10.
- Feststellen das das Fenster verschlossen ist.
- Sich erinnert wie man das Fenster heute Morgen verschlossen hat.
- Sich umblicken und darauf zum zweiten Fester kriechen
- Sich freuen das dieses Fenster unverschlossen ist.
- Einen Zettel mit der Pizzaservice Nummer entdecken und seinen Hunger spüren.
- Sich zum Schreibtisch mit dem Telefon quälen, Stück für Stück, Zentimeter für Zentimeter…
- Aus langweile Anfangen die „Schritte“ zu zählen die man braucht.
- Telefon abheben… Festellen das die Telekom ausnahmsweise schnell reagiert hat und das Telefon erfolgreich abgemeldet ist.
- Versuchen für den Rückweg zum Fenster aufzustehen.
- Sich den Kopf am Schreibtisch mit dem Telefon stoßen so, dass das eben an den Rand gezogene, Telefon genau auf einen herunterfällt.
- Das Telefon wieder zurück auf den Schreibtisch stellen. Mit einer Hand dabei zwangläufig den weichen Teppich fühlen.
- Den Rückweg zum Fenster auf „später“ verschieben um sich kurz auf den weichen Teppich zu legen.
- Bemerken das der Teppich eigentlich verdammt dünn ist und man den harten Boden durchspürt.
- Bemerken wie der Kopf immer stärker dröhnt und man trotzdem schlaffer wird.
- Noch: „Endlich…“ denken
- Einfach Einschlafen
…
11.
- Aufwachen: Mit massiven Kopfschmerzen (Nicht zuletzt mit Kater), einem Schmerzenden Knöchel, völlig durchnässt, frierend und absolut kraftlos. Während im Hintergrund Geräusch entfernter, aber lauter Hardcore Mukke aus dem Bad ertönt, die ordentlich auf den stumpfen Geist und die Seele einhackt. Dabei das sich anbahnende Fieber bemerken, den knurrenden Bauch der schon so richtig wehtut, den erneuten Durst der einem die Kehle trocknet und die wütend klopfenden Untermieter, die wohl erst gerade nach Hause gekommen sind…
Die Polizei als eine Sache von Minuten einschätzen und das Zuchthaus als eine Sache von Stunden, mit Hinblick auf das Chaos und die eigene Unfähigkeit irgendetwas zu tun.
- Und sich dann… Ja dann verdammt… auch noch darüber freuen, das man wieder aufgewacht ist…
- Und erst jetzt die Scheiß Ironie daran bemerken!
Selbstmord in 5 Minuten!
Die Anleitung…
1.
- Wohnung stark besoffen betreten und letzte Vorbereitungen treffen:
- Abschiedbrief schreiben.
- Zimmer etwas verwüsten, (Vasen herunterschmeißen, nicht ohne die Pflanzen zuvor zu gießen…).
- Kaltes Wasser in Wanne im Badezimmer einlassen.
- Noch einmal das eigene Spiegelbild betrachten.
- Elektrisches Gerät (zum Beispiel einen Föhn) herauskramen und auf dem Waschbecken platzieren.
2.
- Letzten Feinschliff am Zimmer vornehmen. (Einige verheißungsvolle Schriftzüge mit fast leerem Edding versuchen)
- Nahezu feierlich ins Bad schreiten…
- Mit voller Kleidung in das kalte Wasser steigen.
- stutzen…
- Festellen das der Föhn mit bloßer Hand, selbst bei größter „Aus“- streckung, nicht zu erreichen ist.
- Wieder aus dem Wasser steigen, durchs Bad torkeln und Föhn diesmal mit zur Wanne nehmen
3.
- Föhn ins Wasser fallen lassen…
- abwarten…
- Festellen das der lose Stecker sich aus der Steckdose gelöst hat.
- Wieder aus dem Wasser steigen, während man, langsam aber sicher, zu frieren beginnt.
- Den losen Stecker des Föhns reinstecken.
- Zur Wanne gehen.
4.
- Genervt feststellen, dass die Länge des Kabels nicht reicht, um den Föhn in die mit in die Wanne zu nehmen, ohne das der Stecker aus der Dose löst.
- Kurz überlegen…
- Sich ins Wohnzimmer bewegen um die Kabel Verlängerung zu holen, an die zurzeit nur die laufende Stereoanlage und entsprechendes Zubehör angeschlossen sind.
- Verlängerung mit einem fast gewalttätigen Ruck von allen Steckern befreien.
- Sich darüber ärgern das plötzlich die Musik verstummt ist (Der letzte Song brummt noch als Ohrwurm im Kopf weiter)…
- Die gesamte Anlage stammt allen Boxen mühsam ins Badezimmer verfrachten und wieder an die Vielfachsteckdose der Verlängerung anschließen. (Sie dann Voll aufdrehen!)
- Föhnstecker dazu stecken.
- Sich Wieder ins Wasser setzten und geistig auf das eigene Ende vorbereiten.
- Föhn einschalten
5.
- Beim einschalten feststellen das die Sicherung in der Mehrfachsteckdose der Kabel Verlängerung in diesem Moment herausspringt und der Storm (und damit auch die Musik) ausgeht.
- Warten… Und zwar, bis die Sicherung sich erholt hat (:Etwa 2 Minuten laut Aufschrift.)
- Den Versuch noch zweimal wieder holen (nicht ohne gänzlich auszukühlen): Mit demselben (Nicht-) Ergebnis und mit jeweils zwei Minuten Wartezeit.
Ausrasten und dabei die Mehrfachsteckdose auf den Boden feuern vorbei die Stereo Anlage wieder ausgeht.
- Festellen das man die Dose kaputt gekriegt hat.
- Anlage vorerst direkt in Badezimmer- Steckdose einstöpseln-
- Sich aus innerem hassendem Protest ins Wasser setzten und sich schattigen Gedanke nach Alternativen widmen…
6.
- Beschließen sich „einfach“ zu ertränken
- Sich beim Luft holen ertappen…
- Sich (nahezu gewaltsam) selber unterduckern.
- Es sich unter Wasser „bequem“ machen. Und darauf warten das einem die Luft ausgeht…
- Auftauchen… und sich darüber ärgern das man kein warmes Wasser eingelassen hat.
- Warmen Wasserhahn laufen lassen.
- Wieder tauchen. Sich hinlegen und die Augen schließen… Ihn erwartend…
- Trotzig gegen Luftmangel ausharren… und dabei einen warmen Strom auf dem Bauch fühlen, während der Kopf und die Zehen einem abzufrieren beginnen.
- Auftauchen, sich über den laufenden Wasserhahn ärgern. Und ihn ausschalten.
- Sich nahezu zeitlos hinab gleiten lassen und unter Wasser erneut die Augen schließen.
- Auftauchen und feststellen das man erstens keine Luft mehr hatte und das Wasser zweitens immer noch scheißkalt wie am Anfang ist!
7.
- Sich entscheiden (doch nicht) nicht als hässliche aufquellende Wasserleiche zu enden.
- Situation überdenken…
…
- Aufstehen… und sich dem Schrank mit der Rasierklinge nähernd die man for zwei Tagen gekauft hatte.
- Zu spät, merken das der Kreißlauf im Arsch ist und man seitlich um- und damit weg- knickt.
- Wie in Zeitlupe sehen wie man mit dem Kopf auf die Klobrille zurast ohne sich dagegen zu wären. Geschweige den dies auch nur zu können.
- Auf den Klodeckel aufschlagen. Und sterben…
8.
- Aufwachen und feststellen das man noch (immer) nicht Tod ist, dafür aber gehörige Kopfschmerzen hat und eine Platzwunde.
- Nebenbei bemerken das man die Lust an der Rasierklinge ebenfalls verloren hat und in einer (neuen?) nahezu butterweich unscharfen Umgebung umsehen, so gut es geht.
- Sich Überlegen aus Gründen der Kraftlosigkeit einfach hier zu verhungern.
- Sich ins Klo übergeben
- Sich im Nachhinein freuen das man gerade hier gelandet ist.
- Weiter verhungern…
- Merken das man Durst hat.
- Zum Waschbecken kriechen und trotz der Momentanen Lage nicht direkt aus dem Harn sondern aus dem Zahnbecher trinken.
- Sich entschließen ins Wohnzimmer zu kriechen um dort an der schweren Verletzung die man sich wohl zu gezogen hat, and Kraftlosigkeit und an Hunger zu verrecken.
9.
- Im Wohnzimmer an die Wand legen und darauf warten, dass man einschläft.
- Sich ärgern, dass die Musik im Bad läuft, und nicht mehr im Wohnzimmer.
- Weiter warten…
- Sich ertappen als man auf die Uhr sieht.
- Augen schließen…
- Sich ärgern das die Bad Musik so laut ist, dass man nicht ruhig einschlafen kann
- Augen mit Mühe öffnen, (Das führ ein gutes Zeichen halten…)
- Das eine Fenster Im Wohnzimmer sehen.
- Sich freuen, dass man im zehnten Stock wohnt.
- Mühsam zum Fenster hin kriechen.
10.
- Feststellen das das Fenster verschlossen ist.
- Sich erinnert wie man das Fenster heute Morgen verschlossen hat.
- Sich umblicken und darauf zum zweiten Fester kriechen
- Sich freuen das dieses Fenster unverschlossen ist.
- Einen Zettel mit der Pizzaservice Nummer entdecken und seinen Hunger spüren.
- Sich zum Schreibtisch mit dem Telefon quälen, Stück für Stück, Zentimeter für Zentimeter…
- Aus langweile Anfangen die „Schritte“ zu zählen die man braucht.
- Telefon abheben… Festellen das die Telekom ausnahmsweise schnell reagiert hat und das Telefon erfolgreich abgemeldet ist.
- Versuchen für den Rückweg zum Fenster aufzustehen.
- Sich den Kopf am Schreibtisch mit dem Telefon stoßen so, dass das eben an den Rand gezogene, Telefon genau auf einen herunterfällt.
- Das Telefon wieder zurück auf den Schreibtisch stellen. Mit einer Hand dabei zwangläufig den weichen Teppich fühlen.
- Den Rückweg zum Fenster auf „später“ verschieben um sich kurz auf den weichen Teppich zu legen.
- Bemerken das der Teppich eigentlich verdammt dünn ist und man den harten Boden durchspürt.
- Bemerken wie der Kopf immer stärker dröhnt und man trotzdem schlaffer wird.
- Noch: „Endlich…“ denken
- Einfach Einschlafen
…
11.
- Aufwachen: Mit massiven Kopfschmerzen (Nicht zuletzt mit Kater), einem Schmerzenden Knöchel, völlig durchnässt, frierend und absolut kraftlos. Während im Hintergrund Geräusch entfernter, aber lauter Hardcore Mukke aus dem Bad ertönt, die ordentlich auf den stumpfen Geist und die Seele einhackt. Dabei das sich anbahnende Fieber bemerken, den knurrenden Bauch der schon so richtig wehtut, den erneuten Durst der einem die Kehle trocknet und die wütend klopfenden Untermieter, die wohl erst gerade nach Hause gekommen sind…
Die Polizei als eine Sache von Minuten einschätzen und das Zuchthaus als eine Sache von Stunden, mit Hinblick auf das Chaos und die eigene Unfähigkeit irgendetwas zu tun.
- Und sich dann… Ja dann verdammt… auch noch darüber freuen, das man wieder aufgewacht ist…
- Und erst jetzt die Scheiß Ironie daran bemerken!