[Solaufein]

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Salut et Bonjour

zu meiner kleinen Frankenreichtour. Urlaub in Frankreich, das ist wie Urlaub in einem anderen Land. Nicht dass wir uns falsch verstehen, in Frankreich gibt es Straßen, Bäume, Wiesen, Menschen und sogar Häuser. Es gibt dort auch LIDL, NORMA, SCHLECKER oder die BILD. Doch es sind die kleinen Unterschiede, die dieses Land zu etwas ganz Besonderem machen. Die Menschen dort sind viel lockerer drauf, vergessen dafür mal hier und da eine Warnmeldung auf ein gefährliches Gerät zu schreiben und regen sich manchmal fürchterlich auf, wenn man ihre Sprache nicht hinreichend versteht. Weniger Schwierigkeit mit dem Verständnis der Sprache als des Menschen hat man nur dann, wenn paramilitärische Einheiten glauben, in Deutschland herrsche noch immer der Drillton des Dritten Reiches. Aber man kann sich nicht beklagen, höchstens wundern, wenn direkt neben dem Ort des Verweilens von Jung und Alt ein Etablissement mit Damen des höchst entzückenden Gewerbes ihrer Arbeit nachgeht. Pfui! Kaum zu glauben aber wahr, selbst in Frankreich gibt es die nervigen Pisa-Afrikaner, die mit Lookie-Lookie überteuerte Erdnüsse und Badetücher verkaufen wollen. Das Motto: "Selbst gemacht ist immer am Besten" trifft vor allem auf die eigene Un-Gesundheit zu. Solltet ihr jemals nach Frankreich kommen und einen verrückten Koch dabei haben: Finger weg von Harissa! Denn mehr als ein Finger überlebt euer Magen nicht. Wer jedoch (jaja, ich kenne euch doch...) nach dem Motto: "Nur die Harten kommen in den Garten" lebt, dem empfehle ich das massenweise Exen der Plörre namens Feldbräu-Blonde, in praktischen 0.2 l Glasflaschen, der Kommentar dazu: "Mit Abführmittel angereichert". Dagegen ist ein Finkbräu, gebraut nach deutschem Reinheitsgebot + X (in dem Fall Farbstoff) der reinste Segen. Und was den Wein im Weinland Frankreich angeht gilt das Motto wie in Deutschland: "Nicht jede 2.99 € Plörre schmeichelt den Gourmetgaumen". Gut, daß es noch Real gibt. Der tarnt sich da unten unter dem Namen "Geant" und bietet in seiner Whiskeyabteilung über 50 Sorten an. Na dann, Prost! Und noch ein Tipp unter Freunden: Auch in Frankreich bedeutet made in china made in china. Kommt also bitte nicht auf die Idee zu glauben, eine Sitzgarnitur für 4 Personen inklusive Tisch für 34.99 € wäre eine Sitzgarnitur für 4 Personen...
Wer jetzt schon dachte, Frankreich wäre nichts für ihn, sollte lieber nicht auf die Idee kommen, über die französischen Autobahnen zu fahren. Es sei denn, ihr seid masochistisch veranlagt. Dann dürfte euch das System gefallen, daß euch für alle gefühlten 50 km 20 € abknöpft. "Maut" nennt man dort die moderne Wegelagerei. Und gleich noch ein Tipp dazu: Nehmt auf der Rückfahrt den Weg durchs Inland, "immer am Meer lang", bis ihr ins heilige Land kommt. Das heißt Italien, läßt einen rasen wie man will, ist immer leer und kostet nicht mal die Hälfte.
Nun, liebe Frankreichurlauber, bitte nicht verzweifeln. Neben St. Tropez, der Vorhölle auf Erden, gibt es doch noch so viel Positives zu sagen: Ein Bier für 9 €, eine Margherita für 9 € oder ein einfacher Salat für 13 € laden den neureichen Deutschen zum ausgiebigen Dinieren ein. Oder man macht es auf die germanische Art: Doooooseeeeennbiiiieeeerrrr ftw! Wem das zu barbarisch erscheint, der setzt auf romantische Sonnenuntergänge im Meer, Sonnenschein und -brand bis zum Vergasen und Doppelregenbogen. Gott hat zwar keiner von uns in Frankreich getroffen (trotz zahlreicher Anrufungen), aber klasse war der Urlaub dennoch.

So mancher Leser wird sich fragen, was das alles mit euch zu tun hat. Eine gute Frage. Die naheliegengste Antwort: Nix. Die zweitbeste Antwort. Eine Menge. Die Frage ist doch, wenn in tausenden von Jahren die Aliens die Erde versklaven und/oder sonst wer Nachforschungen anstellt, wie dieser Bericht eingeordnet werden müsste. Ist mein Bericht also eher Tradition oder ein Überrest. Eine schwierige Frage. Um sie zu beantworten, muss ich abschweifen, in die weite, weite Vergangenheit... oder einfach nur ein paar gute Beispiele bringen. Hirni zum Beispiel, der is schon so lange hier und jeder würde sagen: "Ach ja, der Hirni, klar, den kenne ich, der hat ja schon Tradition im WoP!". Oder Sly, der uns bald intime Geheimnisse verraten wird (ich darf nix verraten, mache euch nur schon mal heiß.) Jeder würde doch über den Kerl sagen: "Mein Gott is der Typ alt, ein echter Überrest aus der alten Zeit". Dass das nicht immer so einfach zu beurteilen ist, zeigt ein geheimer Thread aus der Arena (nur kuule Leute können den sehen, also versucht erst gar nicht den Link zu öffnen, wenn ihr nicht kuul seid)

Tata

Ihr kennt doch sicher alle die Geschichte vom Leuchtköder oder? Genau das ist so einer. Dieser Thread besaß eine solche Leuchtkraft, das sie sogar ins Totenreich strahlte, um einen Toten in das Licht zurückkehren zu lassen. Die Rede ist von Talvar, ein Mensch, der sich seit ca. 7 Spieltagen im absoluten Dauerkoma befindet. Mainz 05 auf 1, gejagt von Jürgen Klopp, so viel Glück ist nur schwer zu ertragen (der Rest weiß was ich meine und verflucht das ganze Pack... ). Doch manchmal ist die Magie des Way so groß, daß er mal etwas Produktives zu Stande bringt. Und wieder stellt sich die Frage: Arena - Tradition oder Überrest? Lebende Entwicklung oder alte Legende?

Wer nach so viel Glückseligkeit noch auf dem Boden sitzen kann, der sollte sich mal ordentlich konzentrieren und zusammenreißen. Wer nämlich glaubt, daß nur ich viel, viel Blödsinn schreiben kann, der kennt meinen geschätzten Kollegen Hirni nicht. (Endlich mal jemand, der Geld hatte, um hier Werbung zu platzieren, *hust*, ich meine natürlich ab hier beginnt die - Werbung -

"Hirni's heiße Boxenluder präsentieren: OSL WTCC
- Scharfe Frauen, heiße Rennen, ein Bericht voller Lust, Begierde und Begehrlichkeit. Nacktaufnahmen der Landschaft, Details der neuen Erlkönige, technische Zeichnungen, haarscharfe Analysen, ölgetränkte Luder, brennende Fahrer und mittendrin, das Grauen persönlich, Hirni der Imperator, eingeflogen von Todesstern 1, in der VIP-Launch mit Feldbräu-Blonde! Lesen sie diesen Bericht - oder treten sie dem Meister aus den Augen!"

Werbung Ende (für sämtliche Folgeschäden, Rechtswege und Rechtschreibfehler haftet Hirni)

In guter alter ZDF/ARD-Tradition (hah, jetzt platziere ich schon die Schlüsselworte) mache ich jetzt die Überleitung zu unseren Korrespondenten von GULB. Ein Wort, das wie 10 Flaschen Feldbräu-Blonde klingt, macht immer mehr die Runde in unserer Runde (oh man, ich bin heute aber in Form). Kaum zu glauben, daß sie noch nicht bekannt sind. Das könnte vielleicht an ihrer chronischen Erfolglosigkeit liegen. Schließlich ist es auch schwer sich mit Leuten wie denen von Sex Sells oder Wo(r)st zu messen. (irgendwo muss man die armen Säcke ja mal unterbringen). Wer aber bislang der Meinung war, daß in GULB Verstand steckt oder eine halbwegs mögliche Kommunikationsbasis, dem sei hier und heute gesagt: NEIN! Die sind total irre. Weil ich ja ne Menge erzählen kann, was ihr wieder nicht glauben wollt, beweise ich es euch einfach. Die GULBs stellen sich vor (oder was auch immer sie in diesem Text aussagen wollen...):

Zieht euch warm an!!!

[Bild: warmanzieher.jpg]

Denn die Tippelbrüder nehmen die Punktehatz ab sofort in Uniform auf![Bild: bGULB.png]

Glaubt ihr nicht?

Nun denn, wir sind zwar nicht die Schnellsten, aber wir sind gründlich, wir sind verrückt, wir haben einen Plan und wir haben ein Ziel! Wir wissen noch nicht genau, welches. Aber wir haben eines. Ganz bestimmt!

Voller Stolz präsentieren wir hier nun unser Trikot für die laufende Tippsaison! Erblasset vor Neid, neigt euer Haupt demütig zur Brust und kniet nieder vor der ultimativen Tippmacht!

[Bild: GULB_shirt_fertig.gif]

Unser grandioser WM-Auftritt, dessen krönende Vollendung einzig von unfähigen Balltretern, korrupten Schiedsrichtern und schummelnden Mitspielern verfehlt wurde, gab uns Schwung genug, unseren einzigartigen Mannschaftsgeist per einheitlicher Oberkörperkluft zu manifestieren. Ja, wir haben weder Kosten noch Mühen gescheut und uns eine G.U.L.B.-Garderobe zugelegt. "Wow!", wird es jetzt ehrfurchtsvoll eurer heruntergeklappten Kinnlade entfahren, oder ein neidvolles "Toll!". Vielleicht auch einfach nur ein ohnmächtiges "Die haben doch 'nen Knall!" Na und?! Wir sind eben ganz und gar gulb. Für uns sind Freundschaft, Gemeinsinn, Tipptreue und der ganz normale Blödelwahnsinn noch echte Werte im Leben! Was liegt da also näher als eine zusammenschweißende Aktion wie ein T-Shirt-Druck?
Idee während der WM, Konzeption – da erfolgsabhängig – kurz danach (ihr erinnert euch noch an unsere Diskussion über die WM-Avas? Nun, das Entwurfs-Brainstorming für die Shirts verlief ungefähr genauso ... ), Er- und Bestellung dann leider erst – und entgegen der ursprünglichen Planung – in der laufenden Buli-Saison (man hat ja auch noch ein RL ...). Doch wie heißt es so schön? Was lange währt, wird gut. Und gut sind sie geworden, unsere personalisierten Textilien! So gut, dass wir sie reliquienartig in Ehren halten werden, sie so anbeten wie ihr uns jetzt dafür, dass wir diesen Schritt gegangen sind.

Glaubt es also! Denn auch wir glauben …

Die 10 G.U.L.B.-Gebote der Tippelbrüder-Trikots

1. Du bist ein GULB, der eines Tages die Gesamtwertung anführen wird. Du sollst neben den Tippelbrüdern keinem anderen Team beistehen, solange du das T-Shirt trägst. Du sollst das GULB in die Welt hinaustragen vom Himmel droben bis zum Wasser tief unter der Erde.
   
2. Du sollst dich nicht vor anderen Teams niederwerfen (insbesondere nicht vor den Geschlechtsverkehrverkäufern) und dich nicht verpflichten, ihnen zu dienen. Denn ich, das T-Shirt, dein heiliges Textil, bin ein eifersüchtiges Gewebe.
   
3. Du sollst den Namen auf deinem T-Shirt nicht missbrauchen, denn die Baumwolle lässt das nicht ungestraft.
   
4. Gedenke des Spieltages: Tippe ihn pünktlich! Die Tage ohne (Buli)-Fußball darfst du schaffen und jede Arbeit tun. Der Tipptag jedoch ist dem T-Shirt geweiht. Trage es, wenn du dem Ergebnis-Zahlenspiel frönst.
   
5. Ehre dein T-Shirt, und damit es lange lebt in dem Land, das die Stube dir gibt, lasse es nur in den Spielpausen waschen.
   
6. Du sollst nicht morden ... jedenfalls nicht blutspritzenderweise, wenn du das T-Shirt trägst. Kriegt ja keiner mehr raus, die Flecken.
   
7. Du sollst nicht brechen auf dein T-Shirt. (siehe Gebot 6)
   
8. Du sollst nicht stehlen der anderen Tipps.
   
9. Du sollst nicht falsch gegen deine Tipp-Überzeugung aussagen.
   
10. Du sollst nicht nach der Frau deines Nächsten verlangen, nach seinem Sklaven oder seiner Sklavin, seinem Rind oder seinem Esel. (über diesen Punkt lässt sich nachverhandeln )

Freilich gab es auch eine Ära vor dem T-Shirt, eine liederliche Epoche, in der "oben ohne" noch salonfähig war. Bruder Urphate begab sich auf Spurensuche in den hintersten Winkeln der Historie:


At the Dawn of Mankind

Begeben wir uns auf eine Zeitreise.

Eine Reise zurück zum Anbeginn der Menschheit.

Es war eine dunkle Zeit in einer feindlichen Welt. Diese Welt wurde beherrscht von furchterregenden Bestien wie dem rasenden Säbelzahntiger und dem mächtigen Mammut, dessen Grollen meilenweit über die karge Tundra zu hören war. Unsere Vorfahren waren in dieser Welt nur geduldet, umgeben von einer feindlichen Natur und noch weit davon entfernt, sich die Erde Untertan zu machen.

Sie waren erst vor kurzem aus dem schützenden Geäst ihrer Baumbehausungen herabgestiegen, hatten sich ihres dichten Fellbewuchses entledigt und hatten begonnen sich aufzurichten, um den Gefahren ihrer Umgebung früher ins Auge blicken zu können. Bald schon hatten sie in Höhlen Zuflucht gefunden, wo sie sich frierend und zitternd zusammen kauerten.

Es war eine düstere Zeit, geprägt vom schieren Kampf ums Überleben. Aber es war auch eine Zeit des Aufbruchs, eine Zeit die reif war für eine neue Spezies, eine Spezies, deren Voranschreiten nicht mehr zu stoppen war, die aufgebrochen war zum wahren Herrscher über die Welt zu werden, berufen, sich die Erde tatsächlich Untertan zu machen.

Die Zeit war reif für den:

Tippspieler

Was als reiner Zeitvertreib, als psychologische Ablenkung vom harten Überlebenskampf, zuerst in einigen wenigen Höhlen begann, breitete sich wie ein Steppenbrand bald über die ganze Tundra aus. Zuerst wurde auf alltägliche, naheliegende Dinge getippt, wie der Ausgang der Mammutjagd. Aber schon bald weitete sich das Tippspiel aus. Es wurde auf alles Mögliche getippt:

• welcher Mitbewohner wird als nächstes vom Säbelzahn gefressen
• wann kommt die nächste Eiszeit
• wer erfindet als erster das Rad
• wem gelingt es endlich Feuer zu machen, damit es nicht so scheisskalt
  in der Höhle ist

Und wie bei jedem Spiel gab es Gewinner und Verlierer (wobei diejenigen, die als nächste vom Säbelzahntiger gefressen wurden, ja sowohl der einen als auch der anderen Gruppe zugeordnet werden könnten). Und auch hier kristallisierte sich bald eine Tippelite heraus, eine Gruppe
von Mitspielern hatte das besondere Händchen für stets den richtigen Tipp. Viel öfter als bei den anderen Primaten stellten sich ihre Vorhersagen als zutreffend heraus. Es war eine Gruppe von aufrechten, trinkfesten Jägern. Es war die

Höhle GULB

Bestehend aus dem wissbegierigen Gurke (Gurkenwasser), dem bodenständigen Blechmatte, Lossenorod, dem Herausgeber der „Pangea-Times“, der einzigen unabhängigen Informationsquelle der Präbronzezeit und natürlich Urphate, dem Stammesältesten.

Längst sind ihre Namen Legende, ehrfürchtig geflüstert an den Lagerfeuern (nachdem sie erfunden wurden), ihre Heldentaten auf zahllosen Wandmalereien (nachdem Losse sie erfunden hatte) für die Nachwelt aufgezeichnet. Kurz, sie wurden zum leuchtenden Stern, der die düsteren Höhlen erhellte.
Aber natürlich war ihr kometenhafter Aufstieg nicht ohne Probleme. Schon bald stellten sich die unangenehmen Nebenwirkungen des Erfolgs ein: Neid und Mißgunst.

Schon bald versuchten Trittbrettfahrer auf der Welle des Erfolgs mitzusurfen, gaben ihre dilettantischen Tipps unter dem Namen der GULBs ab und brachten die makellose Trefferquote der wahren Könner des Tippens in Gefahr. Und daher war es nötig, dass die echten GULBs sich aus der Masse des tippenden Pöbels durch einheitliche, unverwechselbare Merkmale hervorhoben, um fürderhin dem Tippspiel ihren individuellen Stempel aufzudrücken ...



Und nicht nur der Mensch, sondern auch der Stoff ist mit Mythen verwoben. So ist im Gossypium folgender Tatsachenbericht überliefert:


Die heiligen T-Shirts

Schon als ich als unschuldiges weißes Knäuel an meinem Baumwollstrauch zusammen mit meinen Geschwistern hing, wusste ich: Ich bin zu Großem berufen. Ich hatte eine wunderschöne Kindheit. Ich war das Lieblingskind meiner Eltern, und das bei 7845,56 Geschwistern. Da kann man doch wirklich stolz drauf sein, oder?
Mein Großvater weihte mich in meine Familiengeschichte ein. Die Legende besagt:

Von M.R. Lin, dem letzten Druiden auf Erden, war das T-Shirt durch einen Stein getrieben worden. Von ihm hieß es, nur der wahre künftige Herrscher könne es wieder herausziehen. Nachdem zahlreiche namhafte Ritter und Adlige an dieser Aufgabe gescheitert waren, gelang es dem Königssohn Arschtus, das T-Shirt mühelos zu befreien, wodurch er sich zum mächtigsten Tipper aller Zeiten aufschwang.
Arschtus gab seinem neuen Hemd den Namen „G.U.L.B.“ und machte fortan durch penibel genaue Voraussagen von sich reden. Es war „G.U.L.B.“, das seinem Besitzer übermenschliche Kräfte und die Gabe des Sehens verlieh. Jedoch raubte die von Neid zerfressene Hexe Einlauf Os das T-Shirt und verbrannte den Stoff in den Feuern des Schicksalsberges. Doch der Sage nach soll es von dem Einen Wollknäuel wieder hergestellt werden können …

Jeder aus meiner Familie in allen 3837 Generationen hat versucht, den Faden für das T-Shirt wieder aufzunehmen, doch keinem war es bisher gelungen. Ich wusste, dass ICH dafür bestimmt war. Denn ich war mutig, ich war tapfer und ich war klug.
Als dann Harvester gekommen war, wurde ich in die heilige Spinnerei gebracht und dort zu einem Garn gesponnen. In der heiligen Strickerei wurde ich dann zu einem Stoff verarbeitet. Zum Schluss wurde ich konfektioniert. Meine Blöße wurde mit einem Wappen verdeckt, dann war die Arbeit vollbracht. Ich, ein ganz normales Wollknäuel wurde zu dem

Heiligen „G.U.L.B.-Shirt“

verarbeitet!
Damit sich meine Macht vollends entfalten konnte, wurden noch drei Sprösslinge von mir gezogen. Dafür vermengte man die Leber eines Schafes, die Gehirnmasse eines Rinds und das Blut eines Drachen. Die drei anderen Artefakte und ich wurden in alle vier Himmelsrichtungen verteilt und gelangten in die Hände der Tippelbrüder Gurkenwasser, Urphate, Lossenorod und Blechmatte.

Last but not least... die Ehrenkinder:

- VitaVus - "Here is the news" könnte es heißen, wenn Vita mal wieder zur virtuellen Feder greift (das ist ne Metapher Vita, wir wissen, daß du ne Maus benutzt ). Horden von verwirrten Lesern ließ der Meister des "Wenn" zurück. Nach Vita wurde das englische Wort "if" benannt, doch auch "vielleicht" gehört zu den absoluten Schlagwörtern in Vitas Portfolio für eine bessere, verständlichere Welt. In den Einschätzungen des überzeugten Kölner und Schalkefans (buaaah....) mischen sich prägnante Analysen mit geballter Fachkompetenzsicherheit. Beim Lesen seiner Einschätzungen fühlt man sich danach nicht wirklich schlauer, aber man ist sich sicher, daß Vita irgendwas sagen wollte. Für Kleingeister für mich ist das Lesen von Vitas Beiträgen deswegen meistens eine Anstrengung, für seine Jünger ein Genuss.
Doch auch abseits von Gehirnjogging und feinsten Ergüssen hat sich unser 5-jähriges Glückskind schon öfter einen Namen gemacht. Egal ob als Jäger der seltenen Zahlen, des unermüdlichen Arbeitsaufwands (ein geborener Schalker Bergmann), als engagierter User, Tippspielleiter oder einfach nur anwesende Stimme. Und man munkelt, selbst in Tippspielen soll er hin und wieder erbarmungslos erfolgreich sein. All das ist Vita. Ein rosarotes Knallbonbon, ein Hauch von Zuckerwatte, getaucht in eine Karamellsoße. Herzlichen Glückwunsch und bleib uns weiter erhalten, die neue Enigma-Vita ist doch schon in Arbeit!

- ulthar123 - gnihihihi, oh nein, es ist ulthar!!!! Verdammt, was mach ich jetzt? Es ist erstaunlich, es gibt nur 2 Leute und einer davon is der... hm... ich sollte ihn möglichst schonend vorbereiten... ach scheiß drauf *hust* Ähm ja, ulthar... was gibts über den zu sagen? Kennt jemand ulthar? Also ich nicht. Wie? Insiderinformationen? Aha. Ok. Alles klar, danke. Also *hust* hier hätten wir ein paar Informationen über ulthar123: Eigentlich wollte sich ulthar123456789 nennen, hatte aber die 4 vergessen und hörte deswegen bei 3 auf. Allerdings sollte man das nicht zu laut erwähnen, da er das natürlich niemals zugeben würde. Außer diesem kleinen Fehler ist ulthar aber durchaus voll integriert in die Gesellschaft. Leidenschaftlich gerne besucht er Spiele des SV Werder Bremen. Sein einziges Problem: Er wohnt in Hamburg (und weiß nicht, wie er da wegkommen soll). Als Gefangener unter lauten verrückten St. Pauli Fans (die mag er nicht) und HSVern (die mag er GAR nicht) hat ulthar seinen Geist geschärft und so die Synapsen für außergewöhnliche Erkenntnisse marginalisiert. Will heißen: ulthar ist ein echter Querdenker. (aber nicht ein verkappter Jünger von Vita, das ist eine andere Krankheit...^^) Neben ausführlichen Gesellschaftsanalysen, Politikkenntnissen und Religionswissenschaften ist ulthar deswegen vor allem Fachmann für die Leidenschaft. Als männliche Rosamunde Pilcher weiß er was es heißt, echte Gefühle in den harten Fußballalltag zu bringen. "Die Leiden des Jungen U." sind für andere nur "Das Lachen der Anderen". Seit 4 Jahren also amüsiert uns ulthar schon. Seit neuesten sogar in Form von Tipps. Weiter so ulthar - und das Beste - gnihihihi, das kommt zum Schluss.

Wer is der nächste? Ja bitte. Wie? Es gibt keinen mehr? Unfassbar! Skandal! Jetzt zieht meine Pointe vom Schluss ja gar nicht mehr... wie? Klageandrohung? Ich lass mich doch nicht von einem Hippie verklagen!

*hust* Lesen sie nun das absolut Letzte. Für die einen ein Geschenk, für die anderen eine Klageandrohung. Die philosophische Annäherung an die Wesensexegese, der Auszug des schlechten Wetters, kurzum, Kollege Sly mit der Bemühung des Bemühens, ein unverzückter Blick hinter die Mauern des menschlichen Individuums, eine Geschichte über Leidenschaft (ach ne, das kennen wir ja schon), das eigene Erbe, die menschliche Existenz, den Sinn des Lebens und das Leben nach dem Tod (hier: nach einer Niederlage von Werder Bremen) - ach naja, eigentlich geht es eh nur um illegales Glücksspiel, kennt man ja...:

Worüber kann ein Nutzer, der gerademal anderhalb Jahre in der Tippstube ist, schreiben? Ich besitze nicht die Erfahrung von Horax oder Konsorten, die über Jahre mehr oder (zumeist) weniger erfolgreich hier Tippen. Ich bin auch kein Schachexperte oder habe irgendein Interesse an dieser "Sportart". Ebenso wenig interessiere ich mich für irgendwelche Rennsportarten oder Wrestling. Ich kann auch keine glorreiche Erfolgsstory aus der Arena oder dem Fahrerlager erzählen. Der einzige dauerhafte Interessengegenstand, den ich hier erörtere ist der Fußball mit all seinen Facetten. Ich kann etwas über den klettersport erzählen, aber lediglich aus den eigenen amateurhaften Erfahrungen und Quälereien, die ich mir an Kletterwänden, Felsen oder im betrunken Zustand Häuserfassaden antue.

Da diese Dinge also niemandem vom Hocker hauen und in manchen fällen Strafrechtlich relevant sind und mein Anwalt mir verboten hat über solche Dinge zu schreiben fällt auch das Klettern als Thema flach.

Ich schaue auf mein Nutzercenter und erblicke das Registrierungsdatum: Juli 2001. Ich könnte hier also eine große Geschichte über das WoG, den RPG-Ring und das WOP schreiben und dies hätte durchaus seinen Reiz, aber viel zu viele Informationen befinden sich bereits auf der WoG seite, als man das langjährige Jubi feierte. Zusätzlich war ich wohl nie eine der treibenden Kräfte des WoG. Ich war Rebell, sowas von dagegen, fand die Spammfreie Zone des Leeforums so uncool und bourgeois (falls man das überhaupt so schreibt). Zusätzlich war meine WoG-Zeit von langen Inaktivitäten gekennzeichnet. Letztendlich kann ich nur damit angeben länger registriert zu sein, als es Meditate ist. Was für eine Leistung.

Doch gerade als ich am Verzweifeln war und eigentlich den kompletten Text löschen wollte, um Sol eine Mail zu schreiben, dass ich keinen Beitrag schreiben kann, kam mir die Idee: Es gibt etwas, was mich doch dazu "befähigt" einen Beitrag zu leisten.

Den meisten Stammtischbiertrinkern ist die freundliche Feindschaft zwischen Ulthar und mir bekannt. Sie trug wohl zu einigen interessanten Ansichten, grenzwertigen Beiträgen und einigem Gelächter bei. Wer erinnert sich nicht an seinen stechend scharfen Beitrag über die Bremer Transferpolitik oder die Derbywochen, die ihn die Worte im Halse stecken ließen oder eher die Finger zu Knoten formten. Doch haben diese gegenseitigen Sticheleien zu neuen Ergebnissen geführt: Die internen Userforenwetten.
Die Idee kam mir dazu schon länger. Der Dauerhaft streit um die wahre Nummer 1 des Nordens dauert schon ewig an. Immer wieder führten die Derbys dazu, dass wir uns in den Haaren lagen, uns beschimpften wie kleine Kinder und der Sandmann dazwischen gehen musste. Stattdessen wandten wir uns einer anderen Form des Duells zu. Das Derby der Derbys sollte auch uns bestimmten. Wir entschieden uns, dass der Verlierer dieser Wette die Signatur und den Avatar tragen muss, den der Gewinner bestimmt. Dazu muss ich sagen, ich erlebte das Duell in einer vorher nicht bekannten Intensität. Jeder Ballverlust der Bremer ließ mich ein Fluch ausstoßen, den sogar einen Nuttenpreller die Schamesröte ins Gesicht getrieben hätte, jede vergebene Torchance der Hamburger wurde frenetisch gefeiert. Der glückliche Sieg wurde genossen wie eine Mischung aus Heroin und Koffein.

Die Signatur und der Avatar waren nach kurzer Googlesuche gefunden und mit freundlicher Hilfe des Grafikforums und Losse bearbeitet. Das Ergebnis kann bewundert werden und sorgt für neuerliche Irritation. Ich kann jedem Nutzer des Forums nur Empfehlen: Findet euren Gegner, findet eine Wette. Es gibt nichts spaßigeres

So Freunde und Jünger auf der Suche nach Gott oder zumindest gutem und günstigem Bier, das wars, ich hoffe ihr hattet Spaß. In der nächsten 12-Times lesen sie:

- kluge Gedanken von mir
- philosophische Gedanken von mir
- einen noch besseren Titel (!)
- Geburtstagskinder Oktober (das könnt ihr vergessen ihr Arschkrampen, das sind viel zu viele... -_-)
- Gedanken von anderen Leuten (oder auch nicht) - schreibt mir zurück oder ihr sterbt!

Und jetzt gebt mir alle ein infernalisches "Feldbräu-Blonde!" (das heißt: postet das hier! ) [die Leser hier sind viel zu doooof für solche Sachen...)

Die 12-Times

Ihr wollt selber mal einen Gastbeitrag verfassen oder etwas schreiben, traut euch aber nicht das ganze in nen eigenen Thread zu packen? Schreibt mich an und dann packen wir euren Beitrag in die nächste Ausgabe sofern es passt.

Ihr wollt für euer Arenateam, euer Tippspiel oder eine bestimmte Threadidee Werbung machen? Kein Problem, denn auch HIER könnte ihre Anzeige stehen. Einzige Voraussetzung? Humor und gute Laune.

Ihr würdet gerne etwas ansprechen, wollt aber, vielleicht auch nur zur "guten" Provokation, anonym bleiben (von allzu diffusen ZAs werd ich hier nix reinnehmen ) kein Problem, wir veröffentlichen auch anonym. Solltet ihr, warum auch immer, das Ganze lieber mit jemand anderem besprechen wollen, dann könnt ihr euch natürlich auch an die Mods wenden. (Das Ganze ist weniger als "Kummerkasten" zu verstehen, denn als Möglichkeit manchmal gezielt aber in Absprache auf den Putz zu hauen, was teilweise sehr lustig werden kann, wie in der Arena schon öfters praktiziert. Natürlich kann aber auch anonym oder offen "gekummert" werden

Ihr wollt jemand groß gratulieren oder eine Liebeserklärung machen? Auch für solchen Schmarrn steht euch die 12-Times natürlich zur Verfügung.

Wie bei jedem Käseblatt kommen die Artikel meistens nicht rechtzeitig an. Aber auch aus anderen Gründen wird die Ausgabe i.d.R. in der 1. Woche des Folgemonats erscheinen.

Zu guter Letzt bleibt mir nur noch zu sagen: Helft mit und schreibt, in jedem von euch steckt ein Talent. Viel Spaß beim Schmökern.

[Gurkenwasser]

Klasse, einfach nur klasse.

[Sanka]

Danke für deinen herrlichen Urlaubsbericht, Sol
Auch der Rest ist wirklich Spitze

[Alpha]

Einfach nur klsse geschrieben.

Mich regen diese französischen Automauts auch auf

[ulthar123]

O Gott, ich war froh, als ich die Hürde des letzten Wortes nahm.

Da ich dieses Mal persönlich mein Fett weg bekam, möchte ich mich in die Reihe der begeisterten Gratulanten einreihen und Dich, Sol, sowie die Ansammlung der Gebeine GULB ebenso wie Hirni und Sly für Eure Bemühungen Lobpreisen! Ich wurde der Lektüre, trotz persönlicher Beleidigungen in Form von maßlosen Vergleichen zu Rosamunde Pilcher, nicht überdrüssig!

Allerdings kommt mir der italienische Straßenverkehr und die dort alle 1000 Meter fälligen Mautgebühren noch um einiges sittenloser vor als bei unseren Freunden den Franzosen. Franzosen und Italiener unterscheiden sich eben doch eklatant von uns Deutschen: Sie penetrieren Autofahrer, sie können keinen Fußball spielen ...

[one-cool]

einfach nur klasse.
ulthar braucht nächsten Monat nen Gastbeitrag

Und auch diesmal hat Sex Sells sich irgendwo versteckt... ihr könnt ja gar nich ohne.
Das bringt mich wieder darauf zurück: einen Thread mit Teamvorstellungen im Team-Forum vorzuschlagen :0

[Gurkenwasser]

Das bringt mich wieder darauf zurück: einen Thread mit Teamvorstellungen im Team-Forum vorzuschlagen :0

Da plädiere ich auch für.

[one-cool]

Da plädiere ich auch für.

ihr habt ja jetzt auch keine arbeit für...
Ausserdem war das der Grund, warum ich den Nonnenthread eröffnet habe

[Gurkenwasser]

ihr habt ja jetzt auch keine arbeit für...
Ausserdem war das der Grund, warum ich den Nonnenthread eröffnet habe

Wie? Was? Sorry, verstehe ich nicht.
Bin gerade ein bisschen durcheinander.

[Hirni]

Wieder mal echt Top

Und danke Sol, für die Werbung

[Tim Andersson]

Super Beiträge, top