[John Irenicus]

Ich weiß, dass mir der Kampf mit dem Schattenläufer nicht so gut gelungen ist, bin aber auch ein bisschen aus der Übung nach fast 2 Jahren Story-Pause

Meinst du? Ich finde, davon merkt man nicht viel. Im Großen und Ganzen stimme ich nämlich lunovis zu, abzüglich der Schattenläufer-Kritik. Das ist mir zu nebensächlich.
Sehr runder, flüssiger Stil, ein vielversprechendes Szenario, toller Anfang... ja, weiter so. Darauf lässt sich aufbauen! Willkommen zurück!

[plaiq]

Meinst du? Ich finde, davon merkt man nicht viel. Im Großen und Ganzen stimme ich nämlich lunovis zu, abzüglich der Schattenläufer-Kritik. Das ist mir zu nebensächlich.
Sehr runder, flüssiger Stil, ein vielversprechendes Szenario, toller Anfang... ja, weiter so. Darauf lässt sich aufbauen! Willkommen zurück!

Danke John!
(mehr weiß ich dazu jetzt nicht zu sagen )

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Jetzt nochmal was ganz anderes:
Ich habe mir mal Falox' "Mud lässt euch Bluten" angesehen und hielt das ganze zunächst eher für eine Story, die, wie so gut wie jede Story über Mud hier, nicht wirklich ernst gemeint und eher zum Lachen anregen soll. Schon nach einigen Teilen/Kapiteln war ich überrascht, dass dies nicht der Fall ist. Gut, mal was neues!

Die Idee an sich gefällt mir recht gut; Muds schneller Wandel, sein mysteriöser Traum, der seltsame Nebel, der erscheint wenn er wütend wird und der "Meister". Das alles verwirrt zu Anfang ein wenig, was zum weiterlesen anregt, da man als Leser zwar Theorien anstellen kann, allerdings nicht weiß, wie es wirklich ist. Gut so!
Dein Schreibstil wirkt noch etwas grob, setz mehr Beschreibungen ein, lass dir ruhig Zeit. Du kannst einen ganzen Tag besser in zwei Seiten als in drei Sätzen rüberbringen, denn so lernt man vor allem den Protagonisten besser kennen und lieben.
Außerdem finde ich, dass du vielleicht beim nächsten Mal mehrere Teile der Story auf einmal posten solltest, die dauernden neuen Posts alle zehn Sätze (ist nicht persönlich gemeint, aber mehr haben deine Posts teilweise nicht.) lenken ein bisschen vom Lesen ab und sind außerdem nicht so schön anzusehen.

Hier sind noch ein paar Korrekturen, die du unternehmen solltest:

"Du bist Mud, nicht wahr?", fragte er, was Mud mit einem Kopfnicken bejahte. "Snaf hat mir erzählt, was man dir angetan hat. Ich kenne Bloodwyn, er hat schon immer schwächere gequält. Und auch Herek ist kein unbeschriebenes Blatt. Soweit ich weiß, wurde er aus dem Neuen Lager verbannt, weil er dort mehrere der Söldner verletzt hatte, aber wir können die beiden nicht mehr ändern. Der Satz ist ein bisschen umständlich formuliert.
Aber wir sollten jetzt mal anfangen. Eine Waffe hast du ja schon, dann fangen wir gleich mal an. Also: Wie hältst du deine Waffe?"
Wiederholungen lassen sich nicht schön lesen, versuch darauf zu achten die Sätze abwechslungsreicher zu gestalten!

Mud zog seine Waffe und hielt sie mit beiden Händen, die linke über der rechten Hand. Er beobachtete, dass Kirgo dem Kopf schüttelte. Besser wäre: "Kirgo schüttelte den Kopf."

"Ganz Falsch, aber viele Anfänger machen diesen Fehler. Pass auf, du nimmst die Waffe nur in einer Hand. Also halte sie mit der rechten Hand in der unteren Hälfte des Griffs. Nun..."

"Ihr Ratten, verschwindet sonst mache ich euch Beine!", schrie eine Stimme hinter Mud.
Er drehte sich um und begutachtete den Ursprung des Schreis, dem er in dem "einem" ist hier besser da die Person vorher noch nicht genannt wurde.
Söldner fand. Er hatte eine tiefbraune Hautfarbe und nur wenige Haarstopel auf dem Kopf. Vom Bau seines Gesichts hätte man schwören können, dass eine Ziege sein Vater war. Seine Gesichtszüge zuckten unentwegt, was ein weiterer Beleg für eine Missgeburt war.Sich über den Charakter lustig zu machen ist eine Sache, pass aber mit deinen Beschreibungen auf, das könnte sonst sehr leicht fremdenfeindlich wirken. Wenn du bewirken willst, dass der Leser die Figut nicht mag, solltest du ihn eher als Arschloch darstellen. Stell ihn höher als den Protagonisten, zieh ihn nicht runter.

"Weg hier, Mud.", sagte Kirgo und zog Mud mit sich. Mud murmelte im Vorübergehen:"Arschloch."
Der Söldner schien es gehört zu haben, denn er schrie los:"Was hast du gesagt, du räudiges Stück Dreck? Du willst die Schläge wohl dringend!", und zog seine Waffe, eine Stachelkeule.

Nur aus dem Augenwinkel sah Mud. dass der rote Nebel wieder aufzog. Der Söldner rannte auf Mud zu und schwang dabei seine Keule hoch über seinen Kopf, doch es schien, als ob die Zeit ihre Kraft verloren hatte, denn der Berserker rannte nur in Zeitlupe auf ihm zu. Langsam änderte der Nebel seine Farbe, er wurde Lila. In Muds Kopf sprach die Stimme, kalt und hämisch zugleich:" Töte ihn."

An deinem Schreibstil solltest du noch arbeiten, aber das kommt mit der Zeit von selbst. Viele Bücher zu lesen und sich dort ein bisschen was abzugucken könnte helfen. Abgesehen von ein paar Zeichensetzungs Fehlern und einigen Vertauschungen von m und n ein fehlerfreier Text.
Alles in allem ein guter Anfang und eine interessante Story. Ich bin schon gespannt, was Mud als nächstes Tun wird, vielleicht kriegt der Söldner ja doch noch die Hucke voll!
Allerdings muss ich sagen, dass Mud mir bei dir ein bisschen zu stark wird. Achte darauf, dass er ein paar Schwächen behält/erhält, denn wenn der Protagonist ja sowieso jeden mit zwei Schlägen tötet, dann wird die Geschichte schon in wenigen Kapiteln zum langweiligen Leseberg. ---> Denn wenn der Held schwächer wird, dann freut man sich umso mehr, wenn er mal gewinnt!

[Lord Regonas]

Falox und Mud lässt euch bluten:

Kirgo spricht Mud an und will diesen scheinbar trainieren. Was mich echt wundert, dass Herek angeblich Söldner verletzt haben soll und noch lebt. Die Söldner hätten zusammengehalten und diesem ordentlich das Mudwerk, ich meine natürlich Mundwerk poliert, aber naja. Was mir aufgefallen ist, ist dass deine Absätze immer noch vollkommen willkürlich gesetzt werden, was ziemlich irritierend ist und für absolutes Chaos sorgt.
Als die Beiden dann unterbrochen werden, muss ich sagen, dass ich in keinster Weise geschmunzelt habe. Die Beschreibungen des dunkelhäutigen, der da so rumbrüllt, wirken eher lächerlich, so Leid es mir auch tut. Außerdem kommen solche negativen Beschreibungen auch leicht Fremdenfeindlich rüber. Auch warum Mud dem Kerl dann ohne ersichtlichen Grund beschimpft, ist für mich ein offenes Rätsel. Dann taucht mal wieder der Nebel auf, die Zeit verlangsamt sich und eine Stimme spricht zu ihm...
Eine ständige Berg.- und Talfahrt ist das hier mit dir...
Etwas durcheinander das Kapitel, ein paar Fehlerchen und leider nicht überzeugend.


Lunovis mit Wie auf Schwingen:

Post 8:
Ach ja... die Frauen. Ich glaube, wenn ein Mann schon an der Stimme erkennt, wann eine Ehefrau einen an die Wäsche will, dann is alles zu spät. Jedenfalls hast du das Ganze mal wieder grandios durch absolut treffende und perfekt gesetzte Beschreibungen, wirken lassen. Was dann auch noch die Ursache, für ihre Wut ist, hat mich doch sehr zum Schmunzeln gebracht, das topt definitiv alles bisherig an witzigen Stellen in deiner Story. Soll nicht heißen, dass die vorherigen etwa langweilig waren, sondern einfach nur, dass du hier die Krone aufgesetzt hast
Ich bin ehrlich gesagt aber auch echt beeindruckt von Joffrey seiner Ruhe, die du hier ebenfalls sehr gelungen an den Leser übermittelst. Das das Ganze dann eskaliert, war zwar vorhersehbar, ist aber dennoch wie schon erwähnt, eine lustige Angelegenheit. Schade nur, dass er ihr nicht endlich ma die Meinung geigt.
Dafür geht es aber weiter mit dem geheimnisvollen Symbol, was das wiederum ausgleicht. Die neue Entdeckung mit dem Symbol und dem Orkschamanen, ist für einen zocker des Spieles „Gothic“ nichts ungewöhnliches, doch in deiner Story schon und ich bin noch immer sehr gespannt, was es mit der ganzen Sache auf sich hat. Zudem interessiert mich auch brennend, was es mit diesen Alchemisten auf sich hat, was deine Story im allgemeinen sehr spannend und interessant macht, trotz kaum vorhandener Action, mein Kompliment. Das Ely dann derart beleidigt ist, ist die Spitze des Eisberges und macht das Bild erst perfekt, eine paranoide und Zicke Ehefrau, einfach nur herrlich und wunderbar in Szene gesetzt. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich an seiner Stelle, diese Olle schon dreimal in Wind geschossen hätte, trotz seiner scheinheiligen Gründe.

Eine gelungene Leistung, bei der es absolut nichts zu meckern gibt.
Weiter so, mein Lieber

[Izaya]

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Jetzt nochmal was ganz anderes:
Ich habe mir mal Falox' "Mud lässt euch Bluten" angesehen und hielt das ganze zunächst eher für eine Story, die, wie so gut wie jede Story über Mud hier, nicht wirklich ernst gemeint und eher zum Lachen anregen soll. Schon nach einigen Teilen/Kapiteln war ich überrascht, dass dies nicht der Fall ist. Gut, mal was neues!

Die Idee an sich gefällt mir recht gut; Muds schneller Wandel, sein mysteriöser Traum, der seltsame Nebel, der erscheint wenn er wütend wird und der "Meister". Das alles verwirrt zu Anfang ein wenig, was zum weiterlesen anregt, da man als Leser zwar Theorien anstellen kann, allerdings nicht weiß, wie es wirklich ist. Gut so!
Dein Schreibstil wirkt noch etwas grob, setz mehr Beschreibungen ein, lass dir ruhig Zeit. Du kannst einen ganzen Tag besser in zwei Seiten als in drei Sätzen rüberbringen, denn so lernt man vor allem den Protagonisten besser kennen und lieben.
Außerdem finde ich, dass du vielleicht beim nächsten Mal mehrere Teile der Story auf einmal posten solltest, die dauernden neuen Posts alle zehn Sätze (ist nicht persönlich gemeint, aber mehr haben deine Posts teilweise nicht.) lenken ein bisschen vom Lesen ab und sind außerdem nicht so schön anzusehen.

Hier sind noch ein paar Korrekturen, die du unternehmen solltest:




An deinem Schreibstil solltest du noch ein kleines bisschen Arbeiten, aber das kommt mit der Zeit von selbst. Viele Bücher zu lesen und sich dort ein bisschen was abzugucken könnte helfen. Abgesehen von ein paar Zeichensetzungs Fehlern und einigen Vertauschungen von m und n ein fehlerfreier Text.
Alles in allem ein guter Anfang und eine interessante Story. Ich bin schon gespannt, was Mud als nächstes Tun wird, vielleicht kriegt der Söldner ja doch noch die Hucke voll!

Kirgo spricht Mud an und will diesen scheinbar trainieren. Was mich echt wundert, dass Herek angeblich Söldner verletzt haben soll und noch lebt. Die Söldner hätten zusammengehalten und diesem ordentlich das Mudwerk, ich meine natürlich Mundwerk poliert, aber naja. Was mir aufgefallen ist, ist dass deine Absätze immer noch vollkommen willkürlich gesetzt werden, was ziemlich irritierend ist und für absolutes Chaos sorgt.
Als die Beiden dann unterbrochen werden, muss ich sagen, dass ich in keinster Weise geschmunzelt habe. Die Beschreibungen des dunkelhäutigen, der da so rumbrüllt, wirken eher lächerlich, so Leid es mir auch tut. Außerdem kommen solche negativen Beschreibungen auch leicht Fremdenfeindlich rüber. Auch warum Mud dem Kerl dann ohne ersichtlichen Grund beschimpft, ist für mich ein offenes Rätsel. Dann taucht mal wieder der Nebel auf, die Zeit verlangsamt sich und eine Stimme spricht zu ihm...
Eine ständige Berg.- und Talfahrt ist das hier mit dir...
Etwas durcheinander das Kapitel, ein paar Fehlerchen und leider nicht überzeugend.

Danke euch beiden!
Die Fehler werden noch verbessert.

[plaiq]

Und Falox hält sein Versprechen und schreibt seinem Kumpel Paul eine (wenn auch recht kurze) Geburtstags Story namens Paul. (Wie süß! )

Gewidmet meinen Kumpel Paul.
Keuchend schlug Paul dem Stahl zurecht, schon seit Stunden beschäftigte Huno ihm damit, Stahlbarren zu schmieden. Huno selbst war schon lange im Wirtshaus von Snaf verschwunden. Stark schwitzend ließ er von dem Stahl ab und sah sich auf dem Vorplatz zur Mine um, doch seltsamerweise war kein Mucks zu hören. Niemand war zu sehen, wenn man von dem schlafenden Skinner einmal absah. Selbst im Schlaf hielt er sein Bastardschwert und kuschelte mit ihm.

Das alles ist (selbst für eine Kurzgeschichte) ein bisschen wenig, setz mehr Beschreibungen ein!

Paul war sehr traurig, denn er hatte heute Geburtstag, doch niemand hatte ihm gratuliert oder überhaupt beachtet.

"Ihm gratuliert oder ihn überhaupt beachtet."

Soll Huno seinen Dreck doch selbst machen!, dachte sich Paul, schmiss dem Hammer ins Gebüsch und ging in Richtung Taverne. Im Inneren war es wie immer, Lucia wischte ein paar Krüge sauber und Snaf würzte gerade seine neuste Kreation: Sumpfhai-Gulasch mit Sumpfkraut-Füllung. Paul wunderte sich, hatte er nicht seinen Lehrmeister in die Taverne gehen sehen?
"Paul, ich glaube so ein Typ mit einer dunklen Kutte wollte mit dir sprechen. Er wartet im Obergeschoss auf dich.", sagte Snaf, worauf Paul nur mit dem Schultern zuckte und sich auf dem Weg in das düstere Obergeschoss machte. Die Schatten (<--- 1.) fielen seltsam, als er die Treppe bestieg. Plötzlich schälte sich jemand aus dem Schatten (<--- 2.), er schien im Schatten (<--- 3.) auf Paul gewartet zu haben.

3. Mal das selbe Wort in zwei Sätzen. Vermeide Wiederholungen!

Er zog sein fein gearbeitetes Kurzschwert. Paul machte sich gefasst zu sterben, als plötzlich die Lichter vor Paul angingen und der Angreifer Paul das Schwert entgegen hielt.

"Alles Gute, Paul!", sagte der Mann und Paul weinte eine einzelne Freudenträne.

Deine Geschichte wirkt etwas verwirrend, man kommt teilweise nicht richtig mit, da du zu schnell die Themen wechselst. So überlegt Paul gerade ob sein Lehrmeister nicht auch die Taverne betreten hat, da wird im nächsten Moment schon über Sumpfhai-Gulasch geredet. Das verwirrt.
Deine Absätze sind zudem etwas willkürlich gesetzt und zu den ihm und ihn, bzw. dem und den Verwechselungen habe ich ja schon mehrmals was gesagt.
Alles in allem eine nette Idee, aber versuch beim nächsten Mal mehr zu schreiben. Es kommt nicht darauf an möglichst schnell das nächste Kapitel (bzw. die nächste Geschichte) zu schreiben, wichtiger ist, dass sie flüssig zu lesen ist und den Leser unterhält. Setze mehr Details ein, aber platziere sie an den richtigen Stellen: Sie dürfen nicht vom eigentlichen Thema ablenken.

Wenn du all das befolgst, dann bist du schonmal einen großen Schritt weiter.

[John Irenicus]

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Nach den ersten paar Wörtern aus Gerschmits neuem Abschnitt von "Prisoned" hatte ich ja eigentlich auf geballte homosexuelle Erotik gehofft:

Keuchend ließen sich Parr und Drak an der schmutzigen Wand heruntergleiten. Sie beide waren nassgeschwitzt und völlig erschöpft

Leider geht das Ganze dann doch in eine andere Richtung. Allerdings ist auch die Fortsetzung so gut geschrieben, dass das meine Enttäuschung vollkommen aufwiegt.
Die Schattenläufersache sollte dann ja zur Zufriedenheit aller geklärt sein, was?
Dieses enge Freundschaftsband zwischen Drak und Parr, das ist mir allerdings ein wenig zu dick aufgetragen. Liegt vielleicht daran, dass die beiden sich natürlich schon länger kennen, man selbst die beiden aber erst seit ein paar Posts begleitet. Da kommt das fast ein wenig aufgesetzt rüber, obwohl sich die Worte da ja in Grenzen halten. Vielleicht hättest du da noch ein wenig mehr Zeit ins Land gehen lassen können - beispielsweise diese Aktion von Drak erstmal unkommentiert lassen oder anders bewerten. Letzten Endes ist das allerdings eine Geschmacksfrage, und so wie jetzt funktioniert es genauso gut. Ich will halt nur nicht in grenzenloses Lob verfallen, das wirkt so unglaubwürdig.
Bemängeln muss ich jetzt aber mal diese Sachen, die mir in der Art schon in den Abschnitten davor aufgefallen sind:

„Komm, es ist nicht mehr weit.“,sagte Drak

„Er ist tot.“, sagte Parr,

Meiner Meinung nach gehören an solchen Stellen nämlich keine Punkte hin.
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[plaiq]

Nach den ersten paar Wörtern aus Gerschmits neuem Abschnitt von "Prisoned" hatte ich ja eigentlich auf geballte homosexuelle Erotik gehofft:

Leider geht das Ganze dann doch in eine andere Richtung. Allerdings ist auch die Fortsetzung so gut geschrieben, dass das meine Enttäuschung vollkommen aufwiegt.

Danke für das Kommentar, John. Das mit der homosexuellen Erotik hatte ich mir eigentlich für später aufgehoben, aber du musstest ja wieder spoilern! (Danke für das Lob an meinen Schreibstil.)

Dieses enge Freundschaftsband zwischen Drak und Parr, das ist mir allerdings ein wenig zu dick aufgetragen. Liegt vielleicht daran, dass die beiden sich natürlich schon länger kennen, man selbst die beiden aber erst seit ein paar Posts begleitet. Da kommt das fast ein wenig aufgesetzt rüber, obwohl sich die Worte da ja in Grenzen halten. Vielleicht hättest du da noch ein wenig mehr Zeit ins Land gehen lassen können - beispielsweise diese Aktion von Drak erstmal unkommentiert lassen oder anders bewerten. Letzten Endes ist das allerdings eine Geschmacksfrage, und so wie jetzt funktioniert es genauso gut. Ich will halt nur nicht in grenzenloses Lob verfallen, das wirkt so unglaubwürdig.

Ich hatte nicht viel Zeit, die beiden ausgiebig zu beschreiben. Du wirst bald sehen was ich meine. (Vielleicht schon im nächsten Abschnitt.)

Meiner Meinung nach gehören an solchen Stellen nämlich keine Punkte hin.

Gymnasium 8. Klasse mit Abi in nur zwölf anstatt 13 Jahren, da hab' ich andere Sorgen als zu lernen wo und wann in einer wörtlichen Rede Punkte hinmüssen, glaub mir!

[Gothic Girlie]

Meiner Meinung nach gehören an solchen Stellen nämlich keine Punkte hin.

Ich würd ja eher die Kommas nach den Anführungsstrichen weglassen.

Gothic Girlie

[plaiq]

Ich würd ja eher die Kommas nach den Anführungsstrichen weglassen.

Gothic Girlie

Was denn nun?!

[John Irenicus]

Was denn nun?!

Das musst du selbst entscheiden. Aber ich geb dir einen Tipp: Hör auf Onkel John. Ich weiß, was gut für dich ist.

[Gothic Girlie]

Interpunktion amtlich:

http://www.canoo.net/services/German.../pgf89-95.html

Gothic Girlie

[John Irenicus]

Interpunktion amtlich:

http://www.canoo.net/services/German.../pgf89-95.html

Gothic Girlie

Es ist ulkig, wenn man die angegeben Beispiele unter der Erwartung liest, einen halbwegs zusammenhängenden Text zu lesen.

Also, ich finde ja, dass daraus hervorgeht, dass ich Recht habe. Naja gut... zumindest teilweise. Oder nein... ganz. Ach, in Wahrheit ist mir das doch alles viel zu lang zum Lesen.

[Laidoridas]

John hat recht. Das geht doch auch schon allein aus den Beispielen ganz am Anfang von Girlies Artikel hervor...und mal ehrlich, wie scheiße sieht das denn bitteschön mit Punkten und ohne Kommas aus?

[Lady Xrystal]

John hat recht. Das geht doch auch schon allein aus den Beispielen ganz am Anfang von Girlies Artikel hervor...und mal ehrlich, wie scheiße sieht das denn bitteschön mit Punkten und ohne Kommas aus?

Gothic Girlie hat aber auch nicht Unrecht. Die Version "nur Punkt, dafür kein Komma hinter den Anführungszeichen" ist in der deutschen Interpunktion vollkommen legitim, nur Punkt und Komma ist daneben gegriffen. Wobei Punkt ohne Komma tatsächlich ziemlich doof aussieht.
Im Amerikanischen sieht das aber noch viel, viel doofer aus. Da befindet sich das Komma in der Regel nämlich vor dem Anführungszeichen, also ungefähr so:
"blabla," said xyz.
Und das sieht erst Recht scheiße aus.

[Laidoridas]

Gothic Girlie hat aber auch nicht Unrecht. Die Version "nur Punkt, dafür kein Komma hinter den Anführungszeichen" ist in der deutschen Interpunktion vollkommen legitim, nur Punkt und Komma ist daneben gegriffen.

Also, in diesem verlinkten Gesetzestext da steht nix davon.
Und die englische Version geht ja auch noch...auch wenn ich das im Deutschen schon irgendwie nachvollziehbarer finde mit dem Komma nach dem Anführungszeichen.

[plaiq]

Ich versteh' nur noch "Gurke".
Wann muss ich jetzt einen Punkt, ein Komma oder gar nichts setzen?

[Lady Xrystal]

Also, in diesem verlinkten Gesetzestext da steht nix davon.

Ich hab mir den Artikel nicht durchgelesen, bin mir allerdings ziemlich sicher, dass "Punkt ohne Komma" im Deutschen nicht falsch ist.

Ich versteh' nur noch "Gurke".
Wann muss ich jetzt einen Punkt, ein Komma oder gar nichts setzen?

"blabla", sagte xyz. -> richtig.
"blabla." sagte xyz. -> richtig, sieht aber doof auf.
"blabla.", sagte xyz. -> falsch!

Capisce?

[Laidoridas]

"blabla." sagte xyz. -> richtig, sieht aber doof auf.

Dafür will ich erst noch Beweise sehen! Das sieht so unglaublich doof aus, das kann doch gar nicht richtig sein.

[John Irenicus]

Naja, richtig oder falsch ist bei sowas ja eh immer so ne Sache, nur weil irgendwelche schlaftablettrigen Germanisten sich was ausdenken, heißt das ja nicht...

Dieses mit Punkt aber ohne Komma sieht gar nicht so schlimm aus, finde ich. Andererseits scheint das nicht gerade üblich zu sein, von daher würde ich es auch nie benutzen, es sei denn, ich würde plötzlich eine besondere Vorliebe dafür entwickeln...

[plaiq]

Ich hab mir den Artikel nicht durchgelesen, bin mir allerdings ziemlich sicher, dass "Punkt ohne Komma" im Deutschen nicht falsch ist.


"blabla", sagte xyz. -> richtig.
"blabla." sagte xyz. -> richtig, sieht aber doof auf.
"blabla.", sagte xyz. -> falsch!

Capisce?

Okay, danke. Jetzt hab ichs verstanden.