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  1. Homepage besuchen Beiträge anzeigen #41
    Drachentöter Avatar von Eddie
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    dort...manchmal aber auch hier
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    Eddie ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Manchmal können sogenannte Fun-Storys richtig uninspiriert und langweilig sein. Nicht so "Gothimon". Zumindest bis jetzt.

    Puh


    Das mag vor allem daran liegen, dass sowohl der Post von Oblomow als auch der von Eddie noch eine gewisse nötige Ernsthaftigkeit bei der Sache beinhalten, die sich eben auch in der Form niederschlägt.
    Die relativ wenigen Fehler die ich gefunden habe sind jene hier,

    Die ich, sollten sie auf meinen Post zutreffen, sofort beseitigen werde.

    und stilistisch ist das ganze zwar kein Glanzstück - wäre ja auch irgendwie albern, bei reiner Unterhaltung den Künstler raushängen zu lassen - aber dafür sehr, sehr sauber gemacht.

    Ja, das ganze besonders hochtrabend zu formulieren würde ...merkwürdig aussehen.


    Der Name "Mash" war ja ob seiner gewollten plumpen Anspielung schon ein kleiner Schmunzler, und Fund und erste Erkenntnisse über die Pokébälle - oder eben Gothic-Bälle oder was auch immer das dann für welche sein mögen - auch sehr schön beschrieben und erdacht. Könnte wirklich eine durchaus unterhaltsame Geschichte werden.
    Schade nur, dass Coproduktionen hier im Forum nicht selten zum Erlahmen verdammt sind... *das Gegenteil provozier*

    ICh versuche mein möglichstes, um das zu vermeiden.


    Der Großmeister der Kurzgeschichten ist zurück in seinem Metier!

    Große Worte, ich fühle mich geehrt!

    Eddie bereichert das Forum mit seinem neuen Ausstoß

    Ausstoß passt gut^^


    namens "Auf der Suche" und weiß damit - so viel kann ich schon einmal vorab sagen - durchaus zu überzeugen!
    Das fängt schon beim Stil an, bei dem du eine wirklich tolle Mischung aus tatsächlichen Bildern, die der Ich-Erzähler sieht, und Metaphern die seinen Zustand beschreiben gefunden hast.

    Darum ging es mir auch hauptsächlich. Danke für das Lob


    Zu bemängeln habe ich allerdings folgende Stelle:

    Ich kenne die Problematik bei solchen Passagen. Alles ist Schein und alles scheint zu sein, trotzdem muss man da versuchen, Wiederholungen zu vermeiden. Abwechslungsreicher formuliert wirkt es dann nämlich auch viel eindringlicher. Kommt danach übrigens auch immer mal wieder vor. Ich glaube, ich selbst habe auch noch keinen adäquaten Ersatz für dieses Verb gefunden.

    Ich werde wohl auch lange suchen müssen...


    Ich weiß nicht, ob es nur meine postpubertären Schamkichereien sind, aber folgende Formulierung...

    ...ließ mich beim ersten Lesen losprusten. Nicht, dass das jetzt schlecht beschrieben wäre, aber... ich weiß auch nicht.
    In die selbe Kerbe schlägt natürlich folgende Stelle:

    Das männliche Glied - ste(h)ts ein absoluter Spaßgarant!

    Tja, warum nicht?

    Dieses wirre Element in der Geschichte gefällt mir jedenfalls gut, sitze ja gerade selbst an einem Kapitel einer solch wirren Geschichte.
    An einer Stelle wurde es mir aber zu bunt:

    Das sind ja drei verschiedene Pronomen. Ich komme da durcheinander: Sind das drei Anreden alle an Thorben gerichtet, oder bezeichnen die ersten beiden "sie" tatsächlich eine Frau oder eine Gruppe von Personen, während dass "ihr" hinterher Thorben und noch jemand anderen meint? Das kann doch gar nicht sein - Nach letztem Kenntnisstand war er doch alleine unterwegs.

    Es ist immer diesselbe Person gemeint, doch den Abschnitt hab ich wohl so etwa um Mitternacht geschrieben und, um ehrlich zu sein, auch nur noch bedingt darauf geachtet, was ich so schreibe. Daher resultieren auch die ganzen Fehler...

    Insgesamt ist es mir unmöglich, durch die Geschichte durchzublicken. Dass Thorben wohl irgendwie betrunken ist / war, wurde ja recht früh klar. Sehr schön beschrieben, diese diffuse, unklare Wahrnehmung.
    Gleichzeitig scheint sich aber auch immer Realität mit Traumvorstellungen / Erinnerungen / Sonstwelchen nicht-realen Dingen zu vermischen. Gut, die Erinnerungen werden ja, so weit ich es erkannt habe, einigermaßen verständlich herausgestellt. Aber beispielsweise diese Sache mit Lucy / Gritta. Das MUSS doch eigentlich irreal gewesen sein. Dass Thorben im Suff seine eigene Nichte nicht erkennt und für Lucy hält, lasse ich ja gerade noch so durchgehen. Aber warum sollte Gritta ihren Onkel für Alwin halten? Also, entweder, das ist ziemlich unrealistisch, oder Gritta hat gelogen, oder das ist alles sowieso unecht, oder wir haben statt einem Protagonisten Thorben tatsächlich einen zweiten der Alwin ist, was sich dann irgendwie vermischt. Oder Thorben IST Alwin und führt ein Doppelleben. Nichts ist unmöglich.

    Sehr schön!
    Gut, ich wollte die Geschichte so schreiben, dass es nicht nur eine Alternative für den Schluss gibt, sondern gleich ein paar...aber das hab ich wohl etwas übertrieben.
    Und, ich weiß, wie absurd das ist, aber ich könnte mir durchaus vorstellen, das man, wenn man wirklich von der Lust übermannt ist und sich blind seinem Partner hingibt, ihn mit jemand anders verwechselt, auch vielleicht dem eigenen Onkel. Es ist wohl wirklich sehr sehr unwahrscheinlich, aber bestimmt nicht gänzlich ausgeschlossen.


    Nachdem ich nachgeschaut hatte was genau Reißnadeln sind, war das Ende des ganzen ziemlich interessant, blieb aber verwirrend. Erst einmal kommt alles so plötzlich, und dann gibt's am Ende noch einmal eine gehörige Portion Dunkelheit. Das weist für mich entweder darauf hin, dass Thorben mittlerweile völlig hinüber ist - diese Gritta / Alwin -Sache wird ihn doch nicht auf einmal so mitnehmen? - oder dass auch hier die Grenze von Realität zu Wahn wieder einmal überschritten wurde.

    durchaus möglich

    Generell erscheint mir dieser Mord an Constantino so unwirklich. Im Zweifel würde ich aber glauben, dass es eben doch Thorben war. Für mich deutet gefühlsmäßig einiges darauf hin.
    Nein, die Geschichte ist mir definitiv zu kompliziert und zu verwirrend. Darauf kannst du dir zwar nichts einbilden, aber darauf, wie gut und stimmungsvoll sie geschrieben ist. Ich war jedenfalls recht gefesselt beim Lesen - Ich bin mal gespannt, was hier andere noch so für Ansatzpunkte in der Handlung sehen und ob ich tatsächlich mal einen Kurs bei Jonathan Frakes machen muss, um Wahrheit und Illusion treffsicher unterscheiden zu können.
    Spannende Kurzgeschichte!

    Hach, so ein Lob tut wirklich gut und auch, wenn eigentlich alles Lob gleichwertig ist, so bin ich doch geneigt, deines noch ein bisschen höher zu stellen.

    Fehlerhafte Stellen (einige!!):

    Absicht, dass das groß geschrieben ist?

    Solange diese drei Buchstaben nicht Bruchteil eines gesamten Wortes oder gar ein Kunstwort sind, kann ich dir versichern: SO schreibt man das nicht. Entweder Tod oder tot...


    Wackelt meiner Meinung nach ein wenig, der Satz.



    Ich habe den Verdacht, dass "Schupsen" keine geläufige Form ist. Hätte "schubsen" geschrieben. Aber gut, so genau weiß ich das bei diesen Wörtern nie.


    Äh... bitte?

    Fehlt da nicht was?

    Scheinbar oder anscheinend? Gut, da es wörtliche Rede ist, ist das eh nicht so wichtig.


    Fragezeichen?

    Die Feher resultieren, wie gesagt, alle aus einer zu langen Nacht und zu wenig Lust, mir das ganze nochmal durchzulesen. Die Hälfte der Fehler hätte ich ohnehin nicht gefunden, schätze ich mal. Aber so schlimm scheint das glücklicherweise dann doch nicht zu sein.
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    Schön, das dir Gothimon bislang gefällt und auch schön, dass dich meine Kurzgeschichte zumindest unterhalten konnte.
    Das man sie so schlecht versteht liegt wohl an der Mischung aus dem ständigen Perspektivenwechsel und der wirklich komplizierten Handlung. Und da ich die Geschichte hauptsächlich geschrieben habe, um das mit den Perspektiven mal auszuprobieren, musste die Handlung eben hinten anstehen. Aber schön, das du dich nicht allzusehr daran gestört hast.
    Die Fehler werd ich gleich korrigieren. Vielen vielen Dank

    Aus dem Tagebuch eines Helden
    [Teil 1: Die Strafkolonie] [Teil 2: Khorinis]
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    "Ich verlasse mich auf meine Fehler und Unzulänglichkeiten, wenn es darum geht, dass zu erschaffen, was für mich eine gute Geschichte ist." Gus van Sant
    [Gedichte] [Des Barden Lied] [Helden wie wir] [Epilog] [Loderndes Feuer] [Kurzgeschichten]
    [What is a real Name? - Eddie!]
    [Antidiegitist]

  2. Beiträge anzeigen #42
    Halbgott Avatar von Oblomow
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    Oblomow ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Manchmal können sogenannte Fun-Storys richtig uninspiriert und langweilig sein. Nicht so "Gothimon". Zumindest bis jetzt.
    Das mag vor allem daran liegen, dass sowohl der Post von Oblomow als auch der von Eddie noch eine gewisse nötige Ernsthaftigkeit bei der Sache beinhalten, die sich eben auch in der Form niederschlägt.
    Die relativ wenigen Fehler die ich gefunden habe sind jene hier,
    ha, bei mir nur noch eine Stelle \°/




    und stilistisch ist das ganze zwar kein Glanzstück - wäre ja auch irgendwie albern, bei reiner Unterhaltung den Künstler raushängen zu lassen - aber dafür sehr, sehr sauber gemacht.
    Der Name "Mash" war ja ob seiner gewollten plumpen Anspielung schon ein kleiner Schmunzler, und Fund und erste Erkenntnisse über die Pokébälle - oder eben Gothic-Bälle oder was auch immer das dann für welche sein mögen - auch sehr schön beschrieben und erdacht. Könnte wirklich eine durchaus unterhaltsame Geschichte werden.
    Schade nur, dass Coproduktionen hier im Forum nicht selten zum Erlahmen verdammt sind... *das Gegenteil provozier*
    Ich hoffe mal, dass wir beide irgendwie vorankommen werden und das nicht sterben lassen

    Danke natürlich für den Kommentar, freut mich, dass es zu gefallen weiß

  3. Beiträge anzeigen #43
    Held Avatar von Lord Regonas
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    Lord Regonas ist offline

    Exclamation

    Lang isses her... da gab ich ein Versprechen.... dieses wird nun erfüllt!

    Eddie!

    Aus dem Tagebuch eines Helden!

    Teil 1:

    Die Strafkolonie:

    Prolog Wie alles begann:
    Diese neue Art von Prolog gefällt mir sehr... sehr sogar. Ich finde es gut, dass du deinen eigenen Teil mit eingebracht hast und nicht nur einfach stumpf den ursprünglichen Prolog übernommen hast. Was auch gleich am Anfang anzumerken ist, ist dass ich absolut keine Rechtschreibfehler gefunden habe.

    Zitat:
    Daher sandte der König eines schönen Tages die mächtigsten Magier des Reiches aus, damit diese eine magische Barriere um das gesamte Gefangenenlager zu errichten.
    Um ehrlich zu sein, das unterstrichene Wort passt nicht wirklich dort hin, kannst du ruhigen Gewissens streichen

    Ansonsten muss ich dich echt loben, auch der weitere Prolog verläuft sehr genüsslich und ist eine wahre Augenweide. Ich glaube, es ist schon eine Kunst, einen Prolog von einer halben Seite, zu einer Ganzen auszubauen und das so, dass es sich gut ließt. Wirklich gute Arbeit

    Kapitel 1 Die Welt der Verurteilten:
    Zitat:
    „Im Namen König Rhobars des 2.“ Sprach der Richter von Khorinis zu mir.
    „Träger des Zepters von Varant, Vereiniger der 4 Reiche am Myrthanischen
    Meer …“ Da wurde er von einem Magier des Feuerordens unterbrochen.
    „Gefangener, ich habe dir ein Angebot zu machen. Dieser Brief muss den
    Obersten der Feuermagier erreichen.“
    „Moment mal …“ Sprach der Richter erzürnt dazwischen.
    „Schweig, Undankbarer“ kam aus dem Munde des Magiers gelassen zurück.
    „Deine Belohnung könntest du selbst wählen, und die Magier entlohnen ihre Boten meist mit reichen Gaben.“
    Das Gespräch wirkt ein wenig knapp, ich weiß nicht warum, aber irgendwas fehlt... es sind... ja vielleicht sind es einfach nur ein paar Beschreibungen, die das ganze abrunden würden.

    Zitat:
    Der Schlag traf mich sehr hart und warf mich auf der Stelle wieder zu Boden.
    „Das reicht, lasst ihn in Ruhe.“
    Auch hier muss ich leider sagen, dass es so wirkt, als sei der erste Schlag ins Gesicht, der Einzige. Ich meine, ich der das Spiel selbst gespielt hat, weiß natürlich, wie das abgelaufen ist, doch ein Außenstehender hätte an dieser Stelle sicherlich seine Probleme.
    Die Beschreibung von Diego hingegen ist dir sehr gut gelungen, mag vielleicht am Spiel liegen, aber ich hatte ihn bildlich vor Augen
    Auch die Dialoge zwischen den Beiden sind sehr gut verfasst, sie sind glaubhaft und wirken vor allem nicht erzwungen oder gekünstelt. Auch die Geschichte von Diego über das Sektenlager ist echt Hammer. Ich war köstlich amüsiert und unterhalten, als ich das las und du hast dabei den Charakter von Diego exakt getroffen, mein Kompliment.
    Auch das darauffolgende Geschehen gefällt mir sehr. Wie er sich die Angel zusammenbaut und bei dem herrlichen Wetter angelt... Es vermittelt einen Eindruck der Unbeschwertheit. Ein großes Lob für diese tolle Atmosphäre, wirklich sehr schön. Auch, ich habe es bereits vorhin erwähnt, gefällt mir, dass du dein eigenes Ding mit einbaust.
    Zitat:
    „Ich wollte mir einen Teil der Lieferung aus der Außenwelt unter den Nagel
    reißen, doch diese dreckigen Gardisten sind mir zuvorgekommen. Ein Wunder,
    dass sie dich nicht noch mal getauft haben.
    Das mein Lieber passt wiederum nicht zu Diego, ich halte ihn bis zur Spaltung des alten Lager für Loyal.
    Wie es dazu kam, dass er in die Kolonie geworfen wurde, habe ich damals schon kommentiert, ich finde es immer noch sehr gut dargestellt, es kommt glaubhaft rüber und man merkt, dass du dir Gedanken gemacht hast. Das einzige, was mir aufgefallen ist, ist das du nach der wörtlichen rede immer wieder groß anfängst. Also ich weiß nicht genau, wie es die neue Reform der Rechtschreibung sieht, doch ich habe es so gelernt, dass man nach wörtlicher Rede ein (,) setzt und dann klein weitermacht. Vielleicht könntest du dich ja dazu noch mal äußern.

    Zitat:
    „ Ja, habe verstehen“.
    Ein netter kleiner Fehler...
    Die Geschichte von Diego ist einfach ein Brüller und Diego`s amüsanter Charme kommt wieder einmal zum Vorschein, exzellent getroffen mein lieber. Das setzt ich auch danach weiterhin fort. Allein schon die Beschreibung des Scavengers ist absolute Spitzenklasse und eine Erwähnung in den Archiven des Story Forums wert
    Das einzige, was ich noch so ein bissel vermisse, sind große Beschreibungen, die das Ganze noch ein wenig abrunden würden. Wie würde sich ein Außenstehender fühlen, der noch nie Gothic I gespielt hat? Und ja, ich weiß, dass meine Beschreibungen auch nicht gerade das gelbe vom Ei sind
    Dann, als sie den Abhang betreten, lässt du massig Beschreibungen einfließen und genau solche hätte ich mir kurz zuvor auch gewünscht.

    Zitat:
    Nach einer Weile kamen wir zu einer Brücke, deren erster Eindruck auf mich
    nun wirklich nicht der beste war. Etwas wie ein Geländer kannte sie
    wahrscheinlich nicht.
    Außerdem hatten sich im laufe der Zeit, Würmer durch die dünnen Bretter
    gefressen, die lediglich von zwei, noch halbwegs anständigen Balken, gehalten
    wurden. Vor Erleichterung wischte ich mir den Angstschweiß von der Stirn, als
    ich heil auf der anderen Seite angekommen war.
    Das ist einfach eine Erwähnung wert, ich habe mich köstlich amüsiert, als ich das gelesen habe und du hast dich wieder einmal selbst übertroffen. Ich hoffe doch mal, dass diese amüsante Schreibart sich bishin zur Götterdämmerung fortsetzt. Auch die Härte der Wachen lässt die alt gewohnte Härte aus Gothic I perfekt zum Vorschein kommen, sehr schöne Atmosphäre, die du da geschaffen hast. Die Beschreibung des äußersten Ringes ist dir ebenfalls sehr gut gelungen und ich könnte schon fast neidisch werden. Auch hier lässt du mich wieder einmal mit deiner amüsanten Schreibweise Schmunzeln.

    So mein lieber Eddie...
    Ich habe beschlossen, das gesamte Projekt noch einmal von Anfang an zu bewerten(Die PDF Form) und hoffe, du hast nichts dagegen. In den nächsten Tagen, werde ich dann den nächsten Tag posten

    The Lord

  4. Homepage besuchen Beiträge anzeigen #44
    Drachentöter Avatar von Eddie
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    Eddie ist offline
    Zitat Zitat von Lord Regonas Beitrag anzeigen
    Lang isses her... da gab ich ein Versprechen.... dieses wird nun erfüllt!

    Eddie!

    Aus dem Tagebuch eines Helden!

    Teil 1:

    Die Strafkolonie:

    Wow, also, ich bin jetzt echt überrascht!
    Ich dachte zwar, das du das irgendwann schonmal kommentiert hattest, aber natürlich freue ich mich, dein Lob nochmal lesen zu dürfen!


    Prolog Wie alles begann:
    Diese neue Art von Prolog gefällt mir sehr... sehr sogar. Ich finde es gut, dass du deinen eigenen Teil mit eingebracht hast und nicht nur einfach stumpf den ursprünglichen Prolog übernommen hast. Was auch gleich am Anfang anzumerken ist, ist dass ich absolut keine Rechtschreibfehler gefunden habe.

    Das ist natürlich gut!

    Um ehrlich zu sein, das unterstrichene Wort passt nicht wirklich dort hin, kannst du ruhigen Gewissens streichen

    Um ehrlich zu sein...ja, du hast recht!

    Ansonsten muss ich dich echt loben, auch der weitere Prolog verläuft sehr genüsslich und ist eine wahre Augenweide. Ich glaube, es ist schon eine Kunst, einen Prolog von einer halben Seite, zu einer Ganzen auszubauen und das so, dass es sich gut ließt. Wirklich gute Arbeit

    Wenn du das sagst, glaub ich dir das natürlich gern.
    Aber ich bin einfach zu selbstkritisch, um dir das zu glauben...oder zumindest kann ich deine Meinung nicht ganz mitgehen. Aber gut, ich hatte eh nicht vor, an der Geschichte noch groß was zu ändern.


    Kapitel 1 Die Welt der Verurteilten:

    Das Gespräch wirkt ein wenig knapp, ich weiß nicht warum, aber irgendwas fehlt... es sind... ja vielleicht sind es einfach nur ein paar Beschreibungen, die das ganze abrunden würden.

    Ja, das hatte ich damals halt noch nicht so drauf.

    Auch hier muss ich leider sagen, dass es so wirkt, als sei der erste Schlag ins Gesicht, der Einzige. Ich meine, ich der das Spiel selbst gespielt hat, weiß natürlich, wie das abgelaufen ist, doch ein Außenstehender hätte an dieser Stelle sicherlich seine Probleme.

    Hm, meinst du? Also, ich möchte deine Gothic-Kenntnisse nicht in Frage stellen, aber mir kam das echt so vor, als wurde der nur einmal geschlagen. Deftig natürlich, aber viel mehr als ein Schlag war das doch nicht? Doch ich bin gern bereit, mich von Gegenbeweisen überzeugen zu lassen.

    Die Beschreibung von Diego hingegen ist dir sehr gut gelungen, mag vielleicht am Spiel liegen, aber ich hatte ihn bildlich vor Augen

    Das ist schön, danke!


    Auch die Dialoge zwischen den Beiden sind sehr gut verfasst, sie sind glaubhaft und wirken vor allem nicht erzwungen oder gekünstelt. Auch die Geschichte von Diego über das Sektenlager ist echt Hammer. Ich war köstlich amüsiert und unterhalten, als ich das las und du hast dabei den Charakter von Diego exakt getroffen, mein Kompliment.

    Danke sehr!

    Auch das darauffolgende Geschehen gefällt mir sehr. Wie er sich die Angel zusammenbaut und bei dem herrlichen Wetter angelt... Es vermittelt einen Eindruck der Unbeschwertheit. Ein großes Lob für diese tolle Atmosphäre, wirklich sehr schön. Auch, ich habe es bereits vorhin erwähnt, gefällt mir, dass du dein eigenes Ding mit einbaust.

    Danke...puh, bei soviel Lob wird mir ganz warm!

    Das mein Lieber passt wiederum nicht zu Diego, ich halte ihn bis zur Spaltung des alten Lager für Loyal.

    Hm, irgendwie passt das ganz gut zu Diego, finde ich. Mag sein, das er loyal ist, aber sich hinterrücks ein bisschen was zu mopsen ist doch was anderes, oder? Du darfst ja auch nicht vergessen, das das alles Verbrecher sind, und so. Also, mir gefällt die Stelle und ich denke, Diego treffe ich dadurch ganz gut. Trotzdem danke für den Hinweis.

    Wie es dazu kam, dass er in die Kolonie geworfen wurde, habe ich damals schon kommentiert, ich finde es immer noch sehr gut dargestellt, es kommt glaubhaft rüber und man merkt, dass du dir Gedanken gemacht hast. Das einzige, was mir aufgefallen ist, ist das du nach der wörtlichen rede immer wieder groß anfängst. Also ich weiß nicht genau, wie es die neue Reform der Rechtschreibung sieht, doch ich habe es so gelernt, dass man nach wörtlicher Rede ein (,) setzt und dann klein weitermacht. Vielleicht könntest du dich ja dazu noch mal äußern.

    Ja, diese Regel versuche ich mir auch gerade einzuprägen. DOch damals wusste ich nicht einmal, das es sowas überhaupt gibt!
    Oh, die ganzen DIaloge zu überarbeiten wird hart.^^


    Ein netter kleiner Fehler...

    falsch...es ist ein lustiger kleiner Fehler!


    Die Geschichte von Diego ist einfach ein Brüller und Diego`s amüsanter Charme kommt wieder einmal zum Vorschein, exzellent getroffen mein lieber.

    Ich bin der festen Meinung, das ich soviel Lob gar nicht verdient hab, dennoch: Herzallerliebsten Dank!

    Das setzt ich auch danach weiterhin fort. Allein schon die Beschreibung des Scavengers ist absolute Spitzenklasse und eine Erwähnung in den Archiven des Story Forums wert

    Wunderbar!
    Welche meinst du da genau?


    Das einzige, was ich noch so ein bissel vermisse, sind große Beschreibungen, die das Ganze noch ein wenig abrunden würden. Wie würde sich ein Außenstehender fühlen, der noch nie Gothic I gespielt hat?

    Ich denke, eine Grundsanierung würde der Geschichte wirklich gut tun. Vielleicht finde ich ja sogar nochmal Zeit dazu. Damals fehlte mir einfach die Erfahrung, um zu überblicken, welche Beschreibungen wo wie wichtig sind.


    Und ja, ich weiß, dass meine Beschreibungen auch nicht gerade das gelbe vom Ei sind

    Also, die im SIEGEL fand ich immer voll in Ordnung. Das war ich auch immer richtig begeistert.


    Dann, als sie den Abhang betreten, lässt du massig Beschreibungen einfließen und genau solche hätte ich mir kurz zuvor auch gewünscht.

    Ok, das werd ich mir nochmal anschaun.


    Das ist einfach eine Erwähnung wert, ich habe mich köstlich amüsiert, als ich das gelesen habe und du hast dich wieder einmal selbst übertroffen.

    Du bewegst dich auf dünnen, von Holzwürmern zerfressenen Brettern, wenn du so weiter machst.
    Nein, ernsthaft. Ich finde es toll, das dir das so gut gefällt, aber irgendwie bild ich mir halt ein, das ich soviel Lob gar nicht verdient hab. So toll ist doch die Geschichte echt net. Oder zumindest gibt es einige Stellen, die auch dir die Fragezeichen an den Kopf werfen werden!


    Ich hoffe doch mal, dass diese amüsante Schreibart sich bishin zur Götterdämmerung fortsetzt.

    Bis...wohin? ICh hab doch schon Probleme, überhaupt Teil 3 anlaufen zu lassen... Oh Gott!


    Auch die Härte der Wachen lässt die alt gewohnte Härte aus Gothic I perfekt zum Vorschein kommen, sehr schöne Atmosphäre, die du da geschaffen hast. Die Beschreibung des äußersten Ringes ist dir ebenfalls sehr gut gelungen und ich könnte schon fast neidisch werden. Auch hier lässt du mich wieder einmal mit deiner amüsanten Schreibweise Schmunzeln.

    Danke sehr, danke sehr, danke sehr!
    Ich könnte das jetzt noch hundertmal wiederholen, so angetan bin ich von deinem Lob, und wärest du eine Frau hätte ich dir sicher schon kundgetan, wie sehr ich dich doch liebe...da du aber ein vergebener Mann bist, nehm ich mich etwas zurück. Dennoch: Hach, sowas hab ich mir immer gewünscht! Danke!



    So mein lieber Eddie...
    Ich habe beschlossen, das gesamte Projekt noch einmal von Anfang an zu bewerten(Die PDF Form) und hoffe, du hast nichts dagegen.

    Doch, eigentlich schon, aber wenn ich das jetzt wirklich sage, bekomm ich ja kein Lob mehr...oh...


    In den nächsten Tagen, werde ich dann den nächsten Tag posten

    The Lord
    Hach, Regi. Du weißt hoffentlich, wie toll du bist!
    Ehrlich, danke für diese unerwartete Montagsabendversüßung. Heute werd ich sicher was ganz tolles träumen!
    Du bist dir aber auch im Klaren darüber, das ich mich dafür dann auch "revangieren" muss? Sei also gewappnet!

    Aus dem Tagebuch eines Helden
    [Teil 1: Die Strafkolonie] [Teil 2: Khorinis]
    [Bild: OOBPRIJEkB0AEqX2.jpg] [Bild: VUfprojektpdf.png] [Bild: StoryForum06.gif]
    "Ich verlasse mich auf meine Fehler und Unzulänglichkeiten, wenn es darum geht, dass zu erschaffen, was für mich eine gute Geschichte ist." Gus van Sant
    [Gedichte] [Des Barden Lied] [Helden wie wir] [Epilog] [Loderndes Feuer] [Kurzgeschichten]
    [What is a real Name? - Eddie!]
    [Antidiegitist]

  5. Beiträge anzeigen #45
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
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    Ich bin hundemüde. Um gänzlich einzuschlafen, lese ich deshalb einfach mal wieder ein wenig was von Winthor. Passenderweise hat er den nächsten Schluck seines Schlafserums "Krieg der Könige" zu einem günstigen Zeitpunkt bereitgestellt.
    Natürlich nur Spaß, wenn auch eine kleine Anspielung an die Handlungslosigkeit im Askan-Teil, der ja eher eine Art Bestandsaufnahme ist. Zu kritisieren habe ich da natürlich nichts wirklich Handfestes. Allerdings frage ich mich, ob es wirklich nötig ist, dass du neben der ohnehin schon sehr aus Askans Perspektive geschriebenen Erzählweise noch zusätzliche wörtliche Gedanken in kursiver Schrift dazwischen schiebst. Nicht, dass das jetzt großartig stören würde, aber das wirkt ein wenig inkonsequent an machen Stellen, vor allem, weil es weder Geschichte noch Atmosphäre in irgendeiner Form weiterzubringen scheint.
    Da gibt es zum Beispiel jene Stelle wo eben diese Gedanken direkt wiedergegeben werden:
    Er zwang sich zu sachlichem Nachdenken: Vermutlich hatten sie einfach kein Interesse an mir. Ich bin schließlich keine Bedrohung für sie. Doch was ist mit Alea? Wo wollte dieser Darko sie hinbringen?
    Und wenig später folgende Stelle, die nicht als direkte Gedanken Askans gekennzeichnet sind, im Grunde aber nicht viel indirekter oder erzählerischer sind und genauso gut kursiv sein könnten:
    Doch wieder hielt die Freude nicht lange an, denn nun kam ein neuer Gedanke hinzu: Wie sollte er nur an ihn und somit an Alea herankommen? Und was wäre, wenn sie gar nicht dort sein würde? Oder wenn Fero sie einfach seinen Soldaten überließe? Was würden sie ihr antun? Und wo würde sie dann sein?
    Das gibt dem ganzen so eine Beliebigkeit. Das finde ich weder gut noch schlecht, es ist mir eben nur aufgefallen.
    Auch der Martin-Teil glänzt dann nicht wirklich mit viel Handlung, hat aber dennoch keine sedierende Wirkung. Dafür geht es in der Versammlung doch recht hoch her - Hätte ich gar nicht gedacht. Mitunter ist mir das aber zu einseitig beschrieben, was wohl auch daran liegt, dass das so schnell aufgelöst wird. Seitenlange Diskussionen hätten gelangweilt. So allerdings wirkt diese Versammlung nicht wirklich nach Versammlung, denn für gefühlt sieben Sätze in knappen zwei Minuten so etwas groß aufgebauscht zusammenzurufen. Einmal meldet sich ein Tobias zu Wort, dann wird als zweiter Name noch Edwyn erwähnt. Okay, ich begrüßte das, dass nicht zigtausend Namen in die Runde geworfen werden, aber diese beiden kommen mir im Moment auch nur wie Alibi-Figuren vor, damit Leif und Martin keine unabhängigen Monologe führen.

    Absolut nicht schlecht zu lesen und geht auch gut rein, trotzdem in gewisser Weise unbefriedigend, weil schlicht und ergreifend nicht viel passiert.

    Fehler habe ich allerdings keine gefunden.
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  6. Beiträge anzeigen #46
    Held Avatar von Winthor I.
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    Winthor I. ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Ich bin hundemüde. Um gänzlich einzuschlafen, lese ich deshalb einfach mal wieder ein wenig was von Winthor. Passenderweise hat er den nächsten Schluck seines Schlafserums "Krieg der Könige" zu einem günstigen Zeitpunkt bereitgestellt.
    Natürlich nur Spaß, wenn auch eine kleine Anspielung an die Handlungslosigkeit im Askan-Teil, der ja eher eine Art Bestandsaufnahme ist. Zu kritisieren habe ich da natürlich nichts wirklich Handfestes. Allerdings frage ich mich, ob es wirklich nötig ist, dass du neben der ohnehin schon sehr aus Askans Perspektive geschriebenen Erzählweise noch zusätzliche wörtliche Gedanken in kursiver Schrift dazwischen schiebst. Nicht, dass das jetzt großartig stören würde, aber das wirkt ein wenig inkonsequent an machen Stellen, vor allem, weil es weder Geschichte noch Atmosphäre in irgendeiner Form weiterzubringen scheint.
    Da gibt es zum Beispiel jene Stelle wo eben diese Gedanken direkt wiedergegeben werden:

    Und wenig später folgende Stelle, die nicht als direkte Gedanken Askans gekennzeichnet sind, im Grunde aber nicht viel indirekter oder erzählerischer sind und genauso gut kursiv sein könnten:

    Das gibt dem ganzen so eine Beliebigkeit. Das finde ich weder gut noch schlecht, es ist mir eben nur aufgefallen.
    Auch der Martin-Teil glänzt dann nicht wirklich mit viel Handlung, hat aber dennoch keine sedierende Wirkung. Dafür geht es in der Versammlung doch recht hoch her - Hätte ich gar nicht gedacht. Mitunter ist mir das aber zu einseitig beschrieben, was wohl auch daran liegt, dass das so schnell aufgelöst wird. Seitenlange Diskussionen hätten gelangweilt. So allerdings wirkt diese Versammlung nicht wirklich nach Versammlung, denn für gefühlt sieben Sätze in knappen zwei Minuten so etwas groß aufgebauscht zusammenzurufen. Einmal meldet sich ein Tobias zu Wort, dann wird als zweiter Name noch Edwyn erwähnt. Okay, ich begrüßte das, dass nicht zigtausend Namen in die Runde geworfen werden, aber diese beiden kommen mir im Moment auch nur wie Alibi-Figuren vor, damit Leif und Martin keine unabhängigen Monologe führen.

    Absolut nicht schlecht zu lesen und geht auch gut rein, trotzdem in gewisser Weise unbefriedigend, weil schlicht und ergreifend nicht viel passiert.

    Fehler habe ich allerdings keine gefunden.
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    Joar, ich hatte mir schon überlegt, ob ich nicht einfach noch zusätzlich zwei Kapitel mit reinstelle, damit diese jetzt hier eben nicht so nichtssagend und "einsam" im Raum stehen.
    Aber ich wollte mir auch nicht noch 3 Wochen damit Zeit lassen.
    Eigentlich bin ich überhaupt froh, dass ich was geschrieben hab
    War die letzten Tage überhaupt nicht motiviert :/

    Na ja, danke für deine Kritik jedenfalls

  7. Beiträge anzeigen #47
    Held Avatar von Lord Regonas
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    ^_^

    Zitat von Eddie:
    Hm, meinst du? Also, ich möchte deine Gothic-Kenntnisse nicht in Frage stellen, aber mir kam das echt so vor, als wurde der nur einmal geschlagen. Deftig natürlich, aber viel mehr als ein Schlag war das doch nicht? Doch ich bin gern bereit, mich von Gegenbeweisen überzeugen zu lassen.
    Kann sein, so genau weiß ich das um ehrlich zu sein, auch nicht mehr. Doch ich bin der Meinung, dass Diego erst dazwischen geht, als der Held am Boden liegt und die Truppe auf ihn einschlägt.

    Zitat von Eddie:
    Hm, irgendwie passt das ganz gut zu Diego, finde ich. Mag sein, das er loyal ist, aber sich hinterrücks ein bisschen was zu mopsen ist doch was anderes, oder? Du darfst ja auch nicht vergessen, das das alles Verbrecher sind, und so. Also, mir gefällt die Stelle und ich denke, Diego treffe ich dadurch ganz gut. Trotzdem danke für den Hinweis.
    Dass er etwas von den Gardisten klaut, passt absolut zu ihm, nur dass er die Gardisten derart beschimpft, das finde ich, passt nicht zu ihm.

    Zitat von Eddie:
    Wunderbar!
    Welche meinst du da genau?
    Ähem... die Stelle, wo Diego dem Held den Scavenger versucht zu erklären, einfach nur amüsant

    Zitat von Eddie:
    Du bewegst dich auf dünnen, von Holzwürmern zerfressenen Brettern, wenn du so weiter machst.
    Nein, ernsthaft. Ich finde es toll, das dir das so gut gefällt, aber irgendwie bild ich mir halt ein, das ich soviel Lob gar nicht verdient hab. So toll ist doch die Geschichte echt net. Oder zumindest gibt es einige Stellen, die auch dir die Fragezeichen an den Kopf werfen werden!
    Du hast es aber verdient, allein schon deswegen, weil du diese Story bis zum Ende durchgezogen hast, du bist ja sogar soweit gegangen, dass du den zweiten Teil auch noch gemacht hast!!!

    Zitat von Eddie:
    Bis...wohin? ICh hab doch schon Probleme, überhaupt Teil 3 anlaufen zu lassen... Oh Gott!
    Ich wusste irgendwoher, dass du so reagierst
    Lass dir ruhig Zeit, bis ich so etwa bei der Hälfte des zweiten Teils von dir angekommen bin

    Zitat von Eddie:
    Danke sehr, danke sehr, danke sehr!
    Ich könnte das jetzt noch hundertmal wiederholen, so angetan bin ich von deinem Lob, und wärest du eine Frau hätte ich dir sicher schon kundgetan, wie sehr ich dich doch liebe...da du aber ein vergebener Mann bist, nehm ich mich etwas zurück. Dennoch: Hach, sowas hab ich mir immer gewünscht! Danke!
    Gerne du Chameur(Wird das so geschrieben?) und höre nicht auf deine selbstkritische Stimme, die Story, zumindest soweit ich sie bisher gelesen habe, ist gut! Sonst ließ dir mal Story`s von Paladin Nico oder... oder... du weißt schon wie ich das meine

  8. Beiträge anzeigen #48
    Abenteurerin Avatar von Gamegirl
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    Gamegirl ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus
    Hach, endlich ist es so weit: Gamegirl beglückt das ganze Forum ()Das mach ich doch gerne mit der ersten längeren Geschichte hier. Hoffen wir mal, dass die Handlung origineller sein wird als der Titel "Schatten". Wird sie auf jeden fall
    Gleich die erste Szene etabliert ja diesen gewissen Erzählstil, der schnörkellos und recht "nah" am Geschehen ist. So sehr ich Geschichten die vollgeklatscht sind mit komplizierten Beschreibungen, originellen Metaphern und wirren Wechseln zwischen Szenen und Gedanken auch mag - So etwas wie hier gefällt mir dann meist genauso gut.Das freut mich Ist einfach angenehm zu lesen und macht nie den Eindruck, dass du irgendwie überambitioniert zu Werke gehst. Statt Kunst von "künstlich" abzuleiten, kommt es hier von "Können". Kurz gesagt: Erzählen kannst du. Lieb das du das sagstAuch wenn natürlich nicht jede Passage sitzt und ein paar Formulierung rumeiern, aber naja, was soll...Übung macht den Meister
    Die erste Szene ist ja gleich mal eine nette, kurze Einführung in die Situation, um wen und was es geht. Schön unkompliziert und direkt, und mir ist Leondar jedenfalls sofort sympathisch. Nicht, dass ich Diebstahl gutheißen würde, aber die Aktion dort gefällt mir: Wer besoffen aus einer Kneipe torkelt braucht sich eben nicht wundern, wenn er bestohlen oder ausgeraubt wird. Daher bin ich ganz auf Leondars Seite.
    Der zweite Teil des ersten Kapitels (?) schwankt bei mir dann zwischen "Sehr interessant" und "doch zu plump gemacht".
    Einerseits ist so eine Gewaltherrschaft wie die von Ringo immer sehr spannend, vor allem, weil es keinen gibt, zu dem die ganzen Leute - Leondar und die anderen, von denen ein paar ja verblüffend jung zu sein scheinen - deswegen gehen könnten. Bei irgendeiner Miliz oder so können die das ja schlecht melden.
    Es ist ja auch typisch, dass es lediglich die rechte Hand eines noch höheren Anführers ist, die die einfachen Mitglieder unterjocht. Ich sags ja immer, die rechte Hand ist böse - Deshalb onaniere ich meistens mit links. Ich mag rechts Ich bin schließlich auch Rechtshänderin
    Generell ist das ja wohl ein ziemliches Scheißleben, was die Leute da führen. Ich bin echt gespannt, ob man noch mehr über die Hintergründe und so weiter erfährt, wie es bei den einzelnen Personen dazu kommen konnte.
    Das ist die positive Seite des Ganzen Wenigstens ein bisschen was ist gut geworden - Die negative ist, dass das alles wirklich mehr als plakativ dargestellt ist. Ich befinde mich garantiert nicht in der Position, etwas gegen Klischees und Stereotypen in Geschichten zu sagen, würde ich auch nur in den seltensten Fällen ernsthaft tun. Aber Leondar wirkt wie eine Marionette der bezaubernden Autorin, Irgendwie hab ich mich noch nicht so recht mit ihm anfreunden können, keine Ahnung warum, aber das wird nochwie er von jetzt auf gleich ohne besonders große Gedanken dazu sich dazu entschließt, gegen Ringo vorzugehen - Der dann ja doch harmloser reagiert als erwartet, und meiner Meinung nach deswegen ein wenig an Glaubwürdigkeit in seiner Rolle einbüßt. Als Menschen gesehen würde das Ringo aber nur bereichern - Selbst der übelste Schläger reagiert nicht immer gleich. Du sagst es
    Zweiter Kritikpunkt sind dann die Dialogfetzen, die selbst für meine Ansprüche zu uninspiriert sind. Nur mit "kleine Schlampe" und "perverser Kumpel" kann man keinen Blumentopf gewinnen Mir fiel an der stelle nichts besseres ein, ich hoffe du vergibst mir- Sowas berührt mich als Leser emotional kaum noch, weil es an manchen Stellen einfach aufgesetzt rüberkommt.

    Fehler und Sonstiges:

    auch wenn er die Taverne betreten könnte.
    Vielleicht eher "hätte betreten können"? So hast du es im Satz davor ja auch gemacht.

    Die Tür ging auf und hoffungsvoll blickte Leondar auf.

    Irgendwie kaum zu vermeiden, dass da "auf" wiederholt wird - Irgendwie nervig klingt's beim Lesen trotzdem.
    Alicia, die neben ihm, stand schlug sich entsetzt
    Da ist das Komma wohl verrutscht
    das daraus schließen ließ, dass Ringo mal wieder eine Nase gebrochen hatte.
    Nicht eher "darauf" statt "daraus"?

    Das schlimme war, das ihr Anführer Ulbert nichts davon wusste. Dies geschah im geheimen.
    Zwei oder drei Fehler in diesen beiden Sätzen, kannste dir aussuchen. Mal abgesehen davon, dass nachfolgender Satz:

    Es traute sich auch niemand zu Ulbert zu gehen, da alle wussten wenn einer zum ihm ginge würde Ringo ihn unglaubwürdig und später dann das Leben zu Hölle machen
    ...formulierungsmäßig eine mittlere Katastrophe ist, zumindest meiner Meinung nach. Den Satz hab ich nur schnell eingefügt

    Zunächst sah Ringo aus als wölle er ihn windelweich schlagen,
    Äh... das heißt wirklich "wölle"?

    ich werde alle Fehler korregieren

    Insgesamt also ein Auftakt unter zwei unterschiedlichen Seiten und Betrachtungsweisen - Gut zu lesen war es aber allemal, und mein Interesse hast du jedenfalls geweckt. Tittenbonus halt.
    Zitat Zitat von Lord Regonas
    Eine Frau

    Da tut sich was...

    Ich will...

    ...Gamegirl und Schatten lesen:
    Hach... es ruft warme Gefühl in mir hervor, wenn ich deine besondere Handschrift lese, wie könnte ich dir da bloß Böse sein Puh glück gehabt

    Der Anfang von allem:
    Ich bin entzückt
    Es geht um einen Protagonisten, der Mitglied in einer Diebesgilde ist und auf der Suche nach Opfern ist, da er dringend Goldstücke braucht. Du hast das sehr angenehm verpackt, das muss ich ja mal sagen. Sehr anspruchsvolle Beschreibungen der Umgebung und der Charaktere sorgen für eine angenehme Atmosphäre. Auch die Gefühle des Protagonisten sind sehr schön dargestellt und es liest sich wie von selbst. Das freut mich das du das sagst
    Dann kommt ein Ortswechsel, zu der bereits erwähnten Geldabgabe. Ich muss sagen, dass mir diese erschreckende Brutalität sehr gefällt, sie wirkt sehr real, da du sie sehr gut beschrieben hast. Dennoch muss ich sagen, dass ich sie einem Mädchen garnicht zugetraut hätte. Nicht nur Jungs können brutal sein Auch wird so langsam klar, warum die Truppe das mit sich machen lässt... Der Anführer der Diebesgilde weiß nämlich nichts davon und keiner traut sich diesem etwas zu sagen.
    Das sich die Gruppe einander so rührend kümmert, finde ich um ehrlich zu sein, sehr faszinierend. Es scheint eine richtig kleine Familie zu sein, das hat du wirklich gut dargestellt. Ich bin jedenfalls sehr gespannt, wie es mit der Gruppe und diesem brutalen Kerl weitergeht und hoffe auf eine baldige Fortsetzung. Keine Sorge, die Fortsetzung ist schon in Arbeit

    Bis hierhin... Erste Sahne Schön das es dir gefällt
    Dann möchte ich euch beiden recht herzlich danken

  9. Beiträge anzeigen #49
    Deus Avatar von John Irenicus
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    El Toro, wenn du schon nach Aufmerksamkeit in diesem Forum strebst, dann tu es wirklich weiterhin ausschließlich mit "Die Lichtung am Ende des Weges", da kommt wenigstens was bei rum.
    Auch wenn sich der erste Teil des neuen Kapitels, also bevor es richtig zur Sache geht, eher schleppend liest. Langatmige Beschreibungen, die im Grunde nicht viel neues zur Atmosphäre beitragen, stehen eben nicht für Befriedigung von stumpfen Unterhaltungswillen.
    Dass danach wieder "die Post abgeht" - nur halt wirklich nicht ganz so gemächlich - ist umso schöner. Keine große Überraschung, dass jene Frau wieder auftaucht. Dieses Mal kommt Javier allerdings zum Schuss (), was mich ja irgendwie gefreut hat. Ab da - oder auch schon davor - wird es ja auch wieder richtig schön ideenreich. Toll fand ich in dem Zusammenhang folgende Stelle:
    Schrilles Kläffen ließ das Blut in seinen Adern gefrieren: Hunde, Wolfshunde. Er hatte viel von den Bastardzüchtungen gehört, die die Nordmar-Armee mit sich führte. Sie seien so grauenhaft, dass sie jede Uhr, die schlug, zum Stehen brachten und würden mit einer Mischung aus Mehl und Blut gefüttert.
    Denken musste ich an: Abgerichtete Belgische Schäferhunde!
    Okay, so schlimm sind die bestimmt nicht und eigentlich ganz süß, aber fies können die wohl trotzdem sein.
    Da ist es jedenfalls nur logisch, dass Javier nicht ganz ungeschoren davon kommt. Finde ich gut - manche neigen aus Liebe zu den Protagonisten dazu, diese unverwundbar zu machen. Ähem.
    Ach, El Toro - Das alles kannst du wirklich viel besser als das Verfassen dieser seltsamen Tavernenposts.
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    Winthor und sein krieg der Könige:

    Beobachtung:
    Der arme Askan erwacht und kann sich nicht erklären, warum sie Alea mitgenommen haben und nicht ihn, mich drängt sich da viel mehr die Frage auf, warum sie ihn haben, am leben gelassen. Jedenfalls schaffst zu diesen Zeitpunkt eine sehr schöne Atmosphäre, trotz der Situation. Die kühle Luft, das abendliche Dämmern, sehr gut beschrieben, wirklich
    Auch seine Gefühle sind sehr schön dargestellt, das ist dir sehr schön gelungen. Man kann sich sehr gut in ihn hinein versetzen und das nachempfinden, was er empfindet. Auch die Beschreibungen des Zeltlagers sind dir sehr gut gelungen, ich hatte es so zu sagen, bildlich vor Augen, ich konnte es mir also anhand deiner tollen Beschreibungen sehr gut vorstellen.

    Versammlung:
    Wieder einmal kann ich dir nur Lob aussprechen, die Versammlung der Paladine ist sehr schön dargestellt und vermittelt den Eindruck, eine militärischen Disziplin. Auch Leif ist absolut spitze dargestellt, kurz und knapp und noch dazu, ohne Gefühl, ein typischer Militär eben, gute Arbeit. Auch schaffst du innerhalb des Saals eine zerreißende Spannung, eine sehr tolle Atmosphäre, die ich ihn so einigen anderen Story`s vermisse.
    Die Art, wie Leif dann vorgehen will, ist mir mehr als Recht. Sagen wir es einmal so... ich habe es geahnt, dass er nicht überstürzen will. Umso mehr hast du das prima umgesetzt, sehr schön gemacht
    Auch die Härte von Leif, mit der er gegen seine Mitstreiter vorgeht ist die eines Militärs typisch, ich kann dich absolut nur loben.

    Gute Arbeit...

    Weiter so

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    Eddie...!

    Aus dem Tagebuch eines Helden Teil 1:

    9. Tag des 2. Sommermonats, im Jahre 218:
    Der Morgen beginnt mit einem leckerem Frühstück, dass so toll beschrieben ist, dass ich jetzt gerade am überlegen bin, mir noch `ne Stulle zu machen. Die kleine Anspielung auf Diego...

    Zitat:
    Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war Diego nicht mehr da. Womöglich war er schon unterwegs, geschäftlich versteht sich.
    ...hat mich wieder einmal zum Schmunzeln gebracht.

    Zitat:
    Er ging zu seiner Hütte, die ich von Diego aus ganz gut im Blick habe.
    Ein kleiner Rechtschreibfehler, den ich noch entdeckt habe. Ansonsten finde ich das Gespräch mit Bloodwyn genau richtig. Es ist hart... es ist brutal... und es ist typisch für Gothic. Wieder einmal hast du also de Atmosphäre, die man im Spiel übermittelt bekommt, perfekt getroffen.

    Zitat:
    10 Erzbrocken, jeden Tag, der Kerl ist doch nicht ganz sauber. Soll er sich doch einen anderen Deppen suchen, der so viel übrig hat.
    Herrlich Ich könnte mich darüber echt stundenlang amüsieren! Du hast den Helden mehr als nur perfekt getroffen.

    Zitat:
    Außerdem mag ich bezweifeln, dass ich mir in meinen ersten Tagen so viele Feinde mache, dass sich sein Angebot überhaupt lohnt.
    Hier schreibst du n der Gegenwart, doch kurze Zeit später schreibst du wieder in der Vergangenheit... Entscheidung please
    Das Gespräch mit dem Koch, ich glaube Snaf war sein Name, beschert dem Helden seine next Quest. Der Charakter von Snaf selbst, kommt hier leider noch nicht zum Vorschein, das Gespräch wirkt leider etwas Gefühlslos. Erst als Snaf sein Eintopf aus Fleischwanzen anbietet, ändert sich das. Da musste ich dann auch wieder über die innerlichen Äußerungen des Helden schmunzeln. Den Weg zum Marktplatz hast du richtig gut beschrieben, da muss ich dich jetzt echt ma loben, vor allem die Darstellung der Arena hat mir richtig gut gefallen.

    Zitat:
    Seine Rüstung imponierte mir schon sehr.
    Ich persönlich finde, dass du dir das schon sparen kannst. Das Gespräch mit Jackal ist amüsant... ich weiß nicht warum, aber ich hatte ein fettes Grinsen auf dem Gesicht, als ich die Stelle las, wo auch er nach Schutzgeld verlangte.
    Die Beschreibungen des Marktplatzes hätten ruhig ein wenig üppiger ausfallen können, mein werter Herr Moderator Dennoch gefällt mir das Gespräch mit Fisk sehr.

    Zitat:
    Ich bin Fisk der Waffenhändler und du siehst aus wie wenn du ein anständiges Schwert brauchst.“
    „Eigentlich bräuchte ich viel dringender eine anständige Information.“
    Antwortete ich ihm.
    „Was willst du denn wissen?“ fragte er mich gelangweilt.
    Ein richtig amüsanter Verkäufer, der nur Interesse an Verkaufen hat. Ich weiß nicht, ob es Absicht war, aber es wirkt so, als sei er Verkäufer aus Leidenschaft und würde sich auch nur dafür interessieren, etwas an den Mann zu bringen. Jedenfalls... gute Arbeit

    Zitat:
    „So, du willst also Nek treffen. Gut Ich sage dir wo Nek ist, wenn du einen kleinen Auftrag für mich erledigst.“ So langsam habe ich das Spiel hier durchschaut:
    „Willst was von mir haben, musst du mir auch was bieten können.“
    „Gut, was hast du für mich zu tun.“ Fragte ich ihn genervt.
    Mein Grinsen wird sich Heute wohl nicht mehr legen. Du hast das echt sehr amüsant geschrieben, andauernd muss ich schmunzeln und grinsen, eine Tatsache, für die ich dich wieder einmal nur loben kann.
    Auch hast du her wieder denen eigenen Anteil mit eingebracht, was ich sehr gut finde. Der Überfall der Söldner auf Fisk ist eine tolle Idee. Der Deal, den die Beiden dann letzten Endes abschließen ist zwar für den Händler ein völliges Minusgeschäft, wie ich finde, aber egal...

    Zitat:
    Nach ca. 3min komme ich an einen Weg der nach links in ein Kleines Tal führt.
    Wieder einmal schreibst du in der Gegenwart und dann ein anderes Mal wieder in der Vergangenheit, was manchmal echt verwirrend ist. Zudem finde ich, das man Ca. ruhig ausschreiben kann, es ist einfach schöner(circa). Dann kann man ebenfalls die Zahl 3 ausschreiben, außerdem erfolgt danach ein Absatz und das min, kann man auch ausschreiben(Minuten). Hach, ich fühl mich grad wie John

    Zitat:
    Von da an noch ca. 10 min gerade aus und ich bin am See.
    Hier gilt so in etwa das Gleiche. Dann macht er sich auf den Weg ins neue Lager. Es ist dir an dieser Stelle sehr gut gelungen, wie du das Wetter mit einbezogen hast, es verschafft dem Leser gleich eine eher „Nasse“ Atmosphäre. Allerdings auf dem Weg ins neue Lager hättest du ruhig ein paar Beschreibungen mehr mit einfließen lassen können. Es wirkt nämlich alles recht schnell abgefertigt, so Leid es mir auch tut.

    Zitat:
    Es war doch tatsächlich ein Molerat, welches sich mir entgegen stellte. Seine hell rosane Haut und die sehr auffällig geformte Nase erinnern in gewisser Weise an ein Schwein, was sie ja auch sind. Es ist eine ganz spezielle Gattung der Schweine und gleicht in etwa einer Mischung aus Haus- und Wildschwein.
    Allerdings lassen mich diese prächtigen Äußerungen, die fehlenden Beschreibungen schnell wieder vergessen. Das ist einfach so genial verfasst, es scheint, als würde sich der Held mit dieser Aussage lustig über da Tier machen, so kommt es zumindest rüber. Es ist amüsant und immer wieder nett zu lesen.

    Zitat:
    Um ehrlich zu sein habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas Langsameres als ein Molerat gesehen. Dem entsprechend spannend war auch der darauf folgende Kampf. Das Molerat hatte große Mühen mich mit seinen kurzen Beinen zu erreichen und noch größere mich anzugreifen.
    Genial! Einfach nur genial, du bringst es immer wieder fertig, mich mit solchen absolut amüsanten Beschreibungen, zu schmunzeln zu bringen. Das ist bei mir eher selten der Fall, deswegen meinen Respekt. Der Diebesakt, wo er Sylvio das Schwert klaut, ist dir gut gelungen, auch wenn hier wieder einige fehlende Beschreibungen das Ganze abrunden würden. Zurück im alten Lager, soll er das Schwert dann an Kharim verkaufen, wieder einmal lässt du dein eigenes Können mit einfließen, was ich richtig toll finde. Wie schon einmal erwähnt, finde ich es toll, dass du die Geschichte nicht nur stumpf runterratterst, sondern auch eigene Ideen mit einbringst.

    Zitat:
    So ein Trottel.
    Solche Worte halte ich vom Helden eher unangebracht...

    Zitat:
    Wir haben schon seit über 2 Wochen keine Nachricht mehr von Ihm bekommen.“
    Die Zahlen, die man ausschreiben kann...
    Das du allem möglichen einem Namen gegeben hast, ist richtig gut. Einen Wald „Nebelwald“ zu nennen, macht einen Wald gleich viel mystischer und geheimnisvoller. Das unterstreichst du dann auch noch mal, mit der Reaktion von Nek, wirklich gute Arbeit. Dann lässt du mal wieder den Regen auftauchen, den hatte ich schon die ganze Zeit vermisst, da ist eindeutig noch Verbesserung nötig. Dann zieht der Held in den Nebelwald los. Der Kampf mit den Beiden Scavengern ist dir gut gelungen, mein Kompliment. Als er dann im Wald ist, hast du mich ein wenig enttäuscht. Du hast ihn kurz zuvor schon so bedrohlich „Nebelwald“ genannt und als er sich darin befindet, baust du leider Null Atmosphäre auf. Versteh mich bitte nicht falsch, aber wenn du dem Wald schon einen solch geheimnisvollen und bedrohlichen Namen gibst, dann erwarte ich auch eine solche Atmosphäre.
    Als er dann in seine neue alte Hütte geführt wird, lässt du es nur so aus dich fließen. Die Beschreibung der innerlichen Ausstattung ist mehr als brillant.

    Bis hier hin und nicht weiter, der Rest kommt die Tage

  12. Beiträge anzeigen #52
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    Zitat Zitat von Lord Regonas Beitrag anzeigen
    Winthor und sein krieg der Könige:

    Beobachtung:
    Der arme Askan erwacht und kann sich nicht erklären, warum sie Alea mitgenommen haben und nicht ihn, mich drängt sich da viel mehr die Frage auf, warum sie ihn haben, am leben gelassen. Jedenfalls schaffst zu diesen Zeitpunkt eine sehr schöne Atmosphäre, trotz der Situation. Die kühle Luft, das abendliche Dämmern, sehr gut beschrieben, wirklich
    Auch seine Gefühle sind sehr schön dargestellt, das ist dir sehr schön gelungen. Man kann sich sehr gut in ihn hinein versetzen und das nachempfinden, was er empfindet. Auch die Beschreibungen des Zeltlagers sind dir sehr gut gelungen, ich hatte es so zu sagen, bildlich vor Augen, ich konnte es mir also anhand deiner tollen Beschreibungen sehr gut vorstellen.

    Versammlung:
    Wieder einmal kann ich dir nur Lob aussprechen, die Versammlung der Paladine ist sehr schön dargestellt und vermittelt den Eindruck, eine militärischen Disziplin. Auch Leif ist absolut spitze dargestellt, kurz und knapp und noch dazu, ohne Gefühl, ein typischer Militär eben, gute Arbeit. Auch schaffst du innerhalb des Saals eine zerreißende Spannung, eine sehr tolle Atmosphäre, die ich ihn so einigen anderen Story`s vermisse.
    Die Art, wie Leif dann vorgehen will, ist mir mehr als Recht. Sagen wir es einmal so... ich habe es geahnt, dass er nicht überstürzen will. Umso mehr hast du das prima umgesetzt, sehr schön gemacht
    Auch die Härte von Leif, mit der er gegen seine Mitstreiter vorgeht ist die eines Militärs typisch, ich kann dich absolut nur loben.

    Gute Arbeit...

    Weiter so

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    Ah, wunderbar. Danke

  13. Beiträge anzeigen #53
    Held Avatar von Lord Regonas
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    Falox und Magmaking mit dem Banditenlager:

    Post 8 von Magmaking:
    Trotz vielen Rechtschreibfehlern, muss ich dich doch mal loben. Der Plan wirkt mittlerweile doch besser ausgebaut und wird intensiver als bisher besprochen, trotzdem machen die vielen Rechtschreibfehler wie gesagt, das Verständnis der Story manchmal echt schwer. Auch einige Zeitfehler habe sich wieder eingeschlichen. Auch hättest du ab und zu ruhig mal ein Absatz mit einbauen können, gerade bei Ortswechsel, die bei deinem Post ziemlich häufig sind. Ohne Absätze wird man immer hin und her geworfen, was auch sehr verwirrend ist. Ich muss leider weiter meckern, denn am Anfang hast du den Plan der Banditen halbwegs vernünftig dargestellt, doch der Weg dorthin, also der Weg zu dem vereinbarten Treffpunkt ist absolut schrecklich. Viel zu knapp, viel zu kurz, einfach nur eben mal abgefertigt. Trotzdem hast du dich bemüht, die Ruine einigermaßen zu Beschreiben. Du solltest noch dran arbeiten, doch solltest du in Zukunft auch nicht drauf verzichten. Das Gespräch zwischen den Beiden verläuft dann alles andere als gut und zwar in jeder Hinsicht. Es ist von der Wortart absolut misslungen. Es herrscht absolut keine Spannung und die Atmosphäre ist auch im Keller. Die Dialoge wirken erzwungen, gekünstelt und und und...
    Ich geb`s auf...

    Post 9 von Falox:
    Auch hier sind einige Rechtschreibfehler, zudem sind einige Sätze auch grammatisch völlig daneben. Genau wie bei Magmaking ist hier absolut keine Spannung und Atmosphäre vorhanden, zudem sind hier wesentlich zu viel Absätze vorhanden, was das Ganze unansehnlich macht. Auch ist das Ganze ziemlich undurchsichtig, man weiß eigentlich nicht so recht, wen du da gerade beschreibst, ein einziges Wirr und Warr...


    [M-Story] Die Wahrheit von Falox:

    Post 1 von Falox:
    Ein munterer Haufen versucht ein noch munteres Werk...
    Ich bin gespannt, doch sind meine Erwartungen nicht all zu hoch, aber bitte... überrascht mich.

    Post 2 von Magmaking:
    Ach Magmaking, du lernst es scheinbar nicht... Also wieder einmal haben sich immense Rechtschreibfehler eingeschlichen, was mittlerweile schon richtig dreist rüber kommt. Vom Inhalt her, ist es absoluter... untere Gürtellinie. Ich hab den Post zwar gelesen, doch weiß ich trotzdem nicht, was du darin überhaupt sagen willst, oder um was es darin geht.

    Post 3 von KelThuzad:
    Ein erster Lichtblick und das nicht nur in Hinblick auf die Länge des Post`s. Inhaltlich geht es auch mal etwas intensiver und logischer weiter und Rechtschreibfehler sind hier Gott sei Dank auch die Ausnahme. Auch muss ich sagen, dass dein Post bisher der amüsanteste ist, wirklich er gefällt mir sehr. ALLERDINGS MUSS MAN NICHT SO SCHREIBEN, WIE ICH ES GERADE TUE, ein einfaches(!) reicht vollkommen am Ende des Satzes. Es geht auch bis zum Ende des Post`s amüsant weiter, wirklich. Dieses kleine Drama zwischen Xardas und seiner Dämonin ist wirklich äußert lustig. Bisher definitiv der Beste Post.

    Post 4 von Ewek Emelot:
    Okay... gerade als ich dachte, es kann nicht mehr amüsanter werden, da wird es noch amüsanter. Sir Ewek Emelot verfasst mit seinem Brief an die Moderation einen spitzemäßigen Post, der neben dem Post von KelThuzad mit der Beste ist.

    Post 5 von Falox:
    Oh Mann... immer wenn man denkt, es kann nur besser werden, wird es plötzlich grottiger... Falox, dein Versuch an die amüsante Art deiner Vorposter anzuknüpfen, misslingt vollkommen, auf ganzer Linie. So Leid es mir tut, aber du und Magmaking, ihr gehört mit zu den schlechtesten Poster dieser Story...

    Rest folgt...

    The Lord

  14. Beiträge anzeigen #54
    Ehrengarde Avatar von El Toro
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    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    El Toro, wenn du schon nach Aufmerksamkeit in diesem Forum strebst, dann tu es wirklich weiterhin ausschließlich mit "Die Lichtung am Ende des Weges", da kommt wenigstens was bei rum. Ich strebe nicht nach Aufmerksamkeit in diesem Forum, sondern nach DEINER Aufmerksamkeit. Aber da Größenwahn, der auch noch den Bildschirm verzerrt, offenbar weniger sexy ist, als ich dachte, nehme ich mir deine Empfehlung zu Herzen.
    Auch wenn sich der erste Teil des neuen Kapitels, also bevor es richtig zur Sache geht, eher schleppend liest. Langatmige Beschreibungen, die im Grunde nicht viel neues zur Atmosphäre beitragen, stehen eben nicht für Befriedigung von stumpfen Unterhaltungswillen. Frauen brauchen halt etwas länger, um in die Gänge zu kommen.
    Dass danach wieder "die Post abgeht" - nur halt wirklich nicht ganz so gemächlich - ist umso schöner. Was für ein schöner, antiquierter Ausdruck. Keine große Überraschung, dass jene Frau wieder auftaucht. Dieses Mal kommt Javier allerdings zum Schuss (), was mich ja irgendwie gefreut hat. Ab da - oder auch schon davor - wird es ja auch wieder richtig schön ideenreich. Danke. Toll fand ich in dem Zusammenhang folgende Stelle:

    Denken musste ich an: Abgerichtete Belgische Schäferhunde! Ja, die hatte ich auch irgendwie im Hinterkopf.
    Okay, so schlimm sind die bestimmt nicht und eigentlich ganz süß, aber fies können die wohl trotzdem sein.
    Da ist es jedenfalls nur logisch, dass Javier nicht ganz ungeschoren davon kommt. Finde ich gut - manche neigen aus Liebe zu den Protagonisten dazu, diese unverwundbar zu machen. Ähem. Meine Protagonisten müssen LEIDEN!!! Wieso sollte es ihnen besser gehen als mir, hm?
    Ach, El Toro - Das alles kannst du wirklich viel besser als das Verfassen dieser seltsamen Tavernenposts. Jaaa, kapiert.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Komm her, Kleiner.
    Danke fürs lesen und Kommentieren.

  15. Beiträge anzeigen #55
    Held Avatar von Lord Regonas
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    [M-Story] Die Wahrheit von Falox:

    Post 6 von Magmaking:
    Wieder einmal sind gravierende Rechtschreibfehler vorhanden, auch habe ich einige Zeitfehler ausmachen können. Inhaltlich ist es absoluter Quatsch. Du versuchst ebenfalls die amüsante Variante und das misslingt dir genauso wie Falox, tut mir Leid. Über ein, zwei Dinge konnte ich Schmunzeln, aber der Rest ist einfach nur entweder übertrieben, nicht witzig, oder einfach nur dümmlich.

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  16. Beiträge anzeigen #56
    Ritter Avatar von Izaya
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    Danke, großer Lord^^.
    Ich bin in letzter Zeit wirklich wirklich nicht richtig bei der Sache, frag mich nicht wieso.

  17. Beiträge anzeigen #57
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Zitat Zitat von Falox Beitrag anzeigen
    Danke, großer Lord^^.
    Ich bin in letzter Zeit wirklich wirklich nicht richtig bei der Sache, frag mich nicht wieso.
    Ich frag mich, wie man dann auf die Idee kommen kann so ein M-Story zu eröffnen, wenn ihr du und Magmaking so oder so nur Müll postet.
    Ich bedanke mich jedenfalls bei Lord Regonas (Die Großschreibung war gewollt, ich wollte gerade diese Stimme hervorheben, so dass selbst Xardas eingeschüttert wäre. Einfaches Ausrufezeichen hätte nicht gelangt.) für die Kritik, auch Eweks Post ist gut.
    Jedenfalls hoffe ich, dass sich Falox und Magmaking jetzt mal am Riemen reißen, ich werd jetzt noch nen Post machen, sollte danach aber wieder nur so ein niveauloses Zeug kommen ala Dieter Bohlen (der in der Realität wenigstens noch lustig ist) oder Gangstersprache sowie diese hirnverbrannte "Mud ist allmächtig"-Phase (die ich erst mal als Wahnvorstellungen betrachte, gaga genug sind sie ja schon formuliert.)
    dann breche ich entgültig ab!

    Ach ja und Satan hat in einer Gothicstory nichts zu suchen.

  18. Beiträge anzeigen #58
    Ritter Avatar von Izaya
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    Izaya ist offline
    Zitat Zitat von KelThuzad Beitrag anzeigen

    Ach ja und Satan hat in einer Gothicstory nichts zu suchen.
    Deswegen habe ich ihm eingebaut, außerdem sollte jeder seinen kranken Humor einbauen, damit es so wird, wie ich es mir vorgestellt habe.

    Und mein Humor ist nun ja... Gewöhnungsbedürftig.

  19. Beiträge anzeigen #59

  20. Beiträge anzeigen #60
    Ritter Avatar von Izaya
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    Izaya ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
    bzw. die meiste Zeit nicht lustig.
    Oder so, das geb ich gerne zu.

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