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  1. Beiträge anzeigen #221
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    R V Castlereagh ist offline
    Ich muss jetzt mal was sagen zu [Story] Die Paladine und Lee von Paladin Nico, weil sich explizit im TuS darüber lustig gemacht wird.

    Die Story hat ihre Schwächen, ja. Aber sie zählt, soweit ich das sagen kann, zu den ersten literarischen Versuchen des Verfassers. Ich bin froh, dass meine ersten Versuche mittlerweile nicht mehr auffindbar sind. Es gehört großer Mut dazu, seine ersten Versuche öffentlich zu wagen.

    Und obwohl der Handlungsbogen der Geschichte unrealistisch wirkt, entscheidende Stellen nicht detailliert genug beschrieben werden und es eher so wirkt, als wolle der Verfasser die Geschichte möglichst schnell zu ende bringen, so sind doch zumindest die Formulierungen weitesgehend fehlerfrei.

    Mein Tipp an Dich Nico: Probiere Dich zunächst mal etwas fernab des Forums aus. Schreib viel und schreib lang und lies es dann ein paar Wochen später nochmal. Was Dir dann gefällt, könntest Du dann hier posten.

  2. Beiträge anzeigen #222
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Hurra!
    Zeit einen Kommentar vom allmächtigen John zu kommentieren!
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Während KelThuzad sich hier langsam aber sicher als böser, böser Rumhack-Kommentator einen Namen gemacht hat, finde ich, dass dabei "Baphomepholus - Weg des Bösen" nicht aus den Augen gelassen werden darf.
    Rumhacken kann man, wenn man will, da nämlich auch viel. Zum Beispiel gleich der erste Abschnitt. Lediglich ein Satz darin gefiel mir gut:

    Denn an dieser Stelle hebt die Formulierungsweise dieses doch recht beiläufige Erzählen der Dinge wenigstens auf ein lustiges - Das Wort kommt im nächsten Abschnitt übrigens ziemlich häufig vor - Niveau. Auch, wenn solche Art Witzchen so nen langen Bart haben, dass du im Keller die Aufwickelmaschine rattern hörst - Grinsen musste ich trotzdem. Der Rest im ersten Absatz ist einfach unangemessen erzählt, finde ich. Wirkt hingeklatscht, hätte da von dir mehr erwartet. Mehr Details vielleicht, vielleicht mehr Sadismus... ich weiß es nicht. So oder so ähnlich hätte das ein Magmaking oder ein Falox auch locker hinbekommen.
    Der Dialog im Folgenden entschädigt dann wenigstens etwas. Mr. Folterzwerg wird mal wieder recht gut in Szene gesetzt, wesentliches außer recht typisches Bösewichtgeschwafel - und dabei ist Zhabrok ja nicht einmal der Schlimmste - passiert dabei allerdings nicht.

    Scheinbar oder Anscheinend?
    Abgesehen davon schön, dass du den Hammer so detailgetreu und sorgfältig beschreibst. Hoffen wir mal, dass das nicht für die Katz ist - Will sagen, wäre toll, wenn der Titanenhammer nochmal richtig zum Einsatz käme.
    Ab dem Moment gewinnt das Kapitel auch wieder an Qualität und kann an alte Erfolge anknüpfen - Mit Abstrichen bei der kurzen Zusammenfassung der Sage. Dass das nicht ewig breitgetreten wird ist schon gut, aber die Art und Weise wirkt auch hier ein wenig lustlos dahingeschrieben.

    Hier noch ein Fehler. Abgesehen davon manchmal immer noch ein wenig schlitterig, wenn man das so nennen kann, jetzt vor allem was Zeichensetzung angeht. Insgesamt ein durchschnittliches Kapitel, hätte mich gefreut, wenn du stattdessen noch ne Schüppe draufgelegt hättest.

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    Hehe, die Rache der Rächers der Zerhackten!
    Nach nochmaligem Lesen stimme ich dir zu, der erste Teil des Posts ist tatsächlich eine Schlamperei. Auch der Schluss ist inakzeptabel. Wenn das so weiter geht lande ich echt noch in der Amateurschublade.
    Und ich kann sogar auch sagen warum es dazu gekommen ist. Bin beim Schreiben tatsächlich abgedriftet bzw. wollte noch einen Extradialog mit Zhabrok einbauen. Schlicht und ergreifend aus dem Grund, weil mir die Inspiration fehlte ein nettes Szenario für "Flucht" auszudenken (wird übrigens das nächste Kapitel) und dass obwohl ich eine grobe Vorstellung davon habe.

    Übrigens, hätte eigentlich gedacht, dass die Grandularsage auf mehr Begeisterung stößt, Geschichten in Geschichten mag ich auch ganz gerne. Zumal ich nur eine von vielen Geschichten aus dieser recht bekannten Sage in dieser Welt zusammenfassen lies.

    Ich werd wirklich aber mal schauen, dass ich das Kapitel verbessere, vielleicht nehme ich noch ein paar Änderungen am ersten Kapitel vor im Laufe der Zeit.

    Ansonsten danke für die Kritik.

  3. Beiträge anzeigen #223
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    Zitat Zitat von lunovis Beitrag anzeigen
    Es ist mir auch erst beim Schreiben aufgefallen, wie sehr es doch eine Karikatur dessen ist. Dabei versuche ich tatsächlich nur, der Realität so nahe wie möglich zu kommen. Das zeigt aber, dass nicht nur wir uns zurecht über das Bohlen- und Bildzeitungsbürgertum amüsieren können. Es zeigt, das auch wir nicht viel besser sind, dass unser Bohlen und unsere Bildzeitung ein anderes Niveau haben. Eine andere Verpackung, aber derselbe Inhalt. Genau das möchte ich mit diesen Anspielungen zeigen. Schön, dass es dir auffällt!
    Hach, wie intellektuell das klingt.

    Zitat Zitat von KelThuzad Beitrag anzeigen
    Übrigens, hätte eigentlich gedacht, dass die Grandularsage auf mehr Begeisterung stößt, Geschichten in Geschichten mag ich auch ganz gerne.
    Wie gesagt, richtig präsentiert wäre es vielleicht begeisternder gewesen.

  4. Beiträge anzeigen #224
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
    Wie gesagt, richtig präsentiert wäre es vielleicht begeisternder gewesen.
    Ich kümmere mich drum.

  5. Beiträge anzeigen #225
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Also ich möchte auch mal eine Kritik über "Die Paladine und Lee".

    Das Ende der Geschichte war einfach...... Hmmmm. Ich drücke es jetzt so aus, also würde ich Rüdiger Hoffmann sein:

    Also ich will nicht sagen, das Ende schlecht war,...... aber gut war es auch nicht.

    Also das Gorn in die Kolonie gewurfe wurde, weil Lee mit der Königin geschlafen hat?????? Ist das noch logisch einen Unschuldigen für das Verbrechen eines Anderen zu verurteil.
    Dann das Lee mit der Königin schläft???? Du wolltest doch das die Geschichte über Lee´s Vegangheit ist oder? Dann wüsstes du auch, dass die Köngin ermordet wurde und nicht Fremd ging.
    Und wie sie den Drachen bekämpft haben??? Einer nur nach links und der Andere nach rechts. Das wurde im Spiel klappen, aber nicht im echten Leben.
    Es gab auch einige Rechtschreibfehler und Grammatikfehler.
    Bsp:
    Ich greife ihn von rechts und du von links an.
    Ich greife ihn von rechts an und du von links.

    Nach einem harten Kampf
    Als sie eine kurze Pause machten kamen plötzlich die Paladine und der König in die Halle.
    Als sie sich ausruhten, kamen die Paladine und König Rohbar auch in der Halle an.

    Ein bisschen Mühe hattest du dir schon geben können.
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

    Auch ein Dämon hat eine Seele
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  6. Beiträge anzeigen #226
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    Wobei ich anmerken möchte: Magmakings rote Verbesserungsvorschläge sind mit Vorsicht zu genießen.



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    Wo wir gerade bei genießen sind: Ronsen hat mal wieder einen kleinen aber feinen "Im Nebel"-Abschnitt rausgehauen.
    Hach, Rainer und Faith... wäre da nicht diese knisternde Erotik in Form von blauen Flecken im... sagen wir mal erweiterten Bauchumkreis, sie könnten ein altes Ehepaar sein.
    Überhaupt ist das ja eher wieder ein lustiger Abschnitt, Rainers eher... ja, rainerige Art und Faiths schnippische, schlagfertige Art prallen so schön aufeinander, dass es eine wahre Freude ist, dabei sein zu dürfen.
    Im zweiten Teil kommen bei mir dann zwei Fragen auf.
    Erstens: Was findet Östlund daran so schlimm, dass Henry dem Hasen das Genick bricht? Die eindeutig unblutigere Variante, ist doch schön, wenn man einem dabei hat, dem das Knickknack nichts ausmacht. "Prinzip Fleisch", sehr schön gesagt, genau darum geht es. Dass da trotzdem noch Zeit für Zimperlichkeiten sind - Das hätte ich selbst von Östlund nicht erwartet. Aber nun gut, er scheint ja im Allgemeinen ein sehr umsichtiger, kluger Typ zu sein. Da kann ja schon einmal so eine Haltung herauskommen.
    Was mir aber noch spanischer vorkommt, ist, dass er Henry mal eben alleine losziehen lässt. Also, ICH wäre dieses Risiko auch nicht eingegangen, und Östlund selbst scheint ja zu merken, dass ihm selbst das plötzlich auch nicht mehr so passt. Hat er sich wirklich so von Henrys Drängen überrumpeln lassen? Das finde ich nun mehr als seltsam... auch wenn Henrys Argumente, sagen wir mal... nicht ganz unbegründet waren.
    Auch wenn es ungerecht erscheint: Letzter Teil gefällt mir hier trotz allem immer noch am besten. Einfach wegen Dwayne - Der ist wieder so super!
    Sonja und Tanja tragen natürlich auch noch etwas dazu bei, auch wenn diese Überzeichnung der beiden langsam dann doch auf eine kritische Grenze stößt. Soooo zickig, sooo eingebildet... na ich weiß ja nicht. Aber gut, solche Charaktere sind ja immer dazu verdammt, einen gemeinen Tod zu sterben, von einem Monster aufgefressen zu werden oder so - Natürlich halbnackt.
    Ein Fehler in dieser Passage machte mich übrigens kurz sehr stutzig:
    "Wo bei Innos ist Derrek?", sie packte den Alten an der Schulter, "Ihr wart mit ihm am Strand. Jetzt sollte Flut sein!"
    Langsam nahm Derrek die Hand der rundlichen Frau und führte sie von seiner Schulter weg.
    Derrek?

    Weitere Fehler:

    Er sammelte lustlos die ersten Stöcker zusammen
    Stöcker? Oh nein, bitte vernünftiges Deutsch benutzen!
    dass sie ihn angelogen hat, als sie sich an ihn gewandt hatte und berichtigend meinte, sie hieße Vanessa.
    Also ich glaube, beim ersten Verb stimmt was mit der Zeit nicht, da das ja gleichzeitig zu den anderen Dingen die da beschrieben werden passierte... ganz allgemein liest sich der Satz alles andere als schön. Aber gut, ich weiß noch, wie schwer es ist, solche weiter in die Vergangenheit ausholenden Sätze angemessen zu formulieren.
    kniete sich vor den Steinkries

    ein Paar kräftiger, behaarter Beine, die ihm einfach in die Seite trat



    Insgesamt wieder einmal erstaunlich, wie unterhaltsam die Story ist. Weitermachen!
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  7. Beiträge anzeigen #227
    Ritter Avatar von Simon92
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    Simon92 ist offline
    So Magmaking es ist wieder einmal Zeit den neuesten Teil von Der Blutbaron zu bewerten.

    Erstmal gratuliere ich dir. Du haste ein paar Schritte nach oben gemacht, was Beschreibungen und Formulierungen angeht. Halte daran fest und baue dies weiter aus. Aber leider muss ich dir sagen, dass die Story an sich mich nicht reizt, da es einfach zu unlogisch und zu schnell abgehandelt ist. Einige Rechtschreib-Zeit und Formfehler sind auch noch da, aber ich behaupte du hast dich mit deinem neusten Post verbessert. Ich würde dir empfehlen dir eine neue Geschichte auszudenken mit viel mehr Dialogen und Beschreibungen, wo du deine Fantasie noch ein bisschen mehr tanzen lassen kannst.

    Also ! Freut mich wirklich, dass endlich mal eine Verbesserung zu sehen ist.

  8. Beiträge anzeigen #228
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Zitat Zitat von Simon92 Beitrag anzeigen
    So Magmaking es ist wieder einmal Zeit den neuesten Teil von Der Blutbaron zu bewerten.

    Erstmal gratuliere ich dir. Du haste ein paar Schritte nach oben gemacht, was Beschreibungen und Formulierungen angeht. Halte daran fest und baue dies weiter aus. Aber leider muss ich dir sagen, dass die Story an sich mich nicht reizt, da es einfach zu unlogisch und zu schnell abgehandelt ist. Einige Rechtschreib-Zeit und Formfehler sind auch noch da, aber ich behaupte du hast dich mit deinem neusten Post verbessert. Ich würde dir empfehlen dir eine neue Geschichte auszudenken mit viel mehr Dialogen und Beschreibungen, wo du deine Fantasie noch ein bisschen mehr tanzen lassen kannst.

    Also ! Freut mich wirklich, dass endlich mal eine Verbesserung zu sehen ist.
    Hurra. Ich kann mich Verbessern.
    Danke für die Kritik Simon92.
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

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  9. Beiträge anzeigen #229
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Die Chance auf einen Doppelpost lasse ich mir nicht nehmen! Hat sich ja jetzt erledigt.
    Winthor ist erneut zum Rambo geworden und ballert uns dementsprechend zwei neue Abschnitte von "Krieg der Könige" entgegen. Wie schön.
    Andererseits verrottet Holz schnell … und das ganze ist bereits über sechzig Sommer her.
    Hier vielleicht ein wenig an der Zeit drehen... vor allem bei der Sache mit den sechzig Sommern, denn im Präsens geschrieben, müsste man das ja von unserer Gegenwart aus rechnen (da der Rest ja ganz normal im Präteritum steht), was ja mal überhaupt keinen Sinn ergibt.
    Formulierungsfauxpas ist für mich auch jenes:
    Die Laune des Ritters sank unaufhaltsam gen Null.
    Klingt einfach bescheuert.
    Hölle, Hölle, Hölle! Oder was? Nein, ganz im Ernst: Erstes Kapitel des neuen Duos ist wirklich gut geworden. Ganz erwartungsgemäß quasi. Sanfter Einstieg und dann der Schock mit dem Dämon. Das alles geschieht so selbstverständlich, ohne viel Herumgelaber, dass die Wirkung noch stärker ist, finde ich. Auch Martins Reaktion darauf trägt viel zur Atmosphäre bei, auch wenn die Stelle mit dem angeschossenen Mann dann doch ein wenig zu viel, weil in sich unglaubwürdig war. Paladin samt Novize rauschen unbeirrt an einem sterbenden Mann vorbei? Niemals, egal was vorher passiert ist. Meiner bescheidenen Meinung nach zumindest.
    Lob habe ich dann wieder für die Überleitung zum Askan-Strang, der ja nun gar nicht mehr so weit entfernt ist, übrig. Es ist alles sehr simpel und klar gemacht, gerade das ist die Stärke der Geschichte. Einfach vernünftig erzählt statt in pseudo-künstlerischen Sphären zu schweben.
    Er befand sich irgendwo in der Nähe der Mühle, die auch bereits brannte.
    Hier allerdings seltsam formuliert, mit so einem eingeschleusten umgangssprachlichen "auch" - Würde man es wörtlich nehmen so müsste man annehmen, dass Askan eben auch Feuer gefangen hat.
    aber sein Instinkt sagte ihm, dass nun keine Zeit für Trauer war. Es wird noch schlimmer werden.
    Zweiteres ist ja wie so ein direkter Gedanke Askans. Das sollte man entweder verdeutlichen oder halt ganz Weglassen, so mitten in der Erzählung ist das - vor allem, weil die Zeit ja auch plötzlich wieder eine andere ist - mehr als hässlich. Passt eben gar nicht zu dem sonst mehr als soliden Schreibstil, den du präsentierst.
    Von der Handlung her jedenfalls durchaus spannend. Auch gut gemacht finde ich - selbst wenn mir diese Gefühlsduselei nicht immer so viel Spaß macht - dass weiterhin Askan im Zentrum bleibt, es SEINE Wahrnehmung ist, die hier präsentiert wird. Da ist es fast schon zynisch zu bemerken, dass er eigentlich hat, was er stets will: Alea nah sein.
    Alles in allem eine zufriedenstellende - quasi befriedigende - Fortsetzung ohne große Macken. Du hast es wohl einfach drauf.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------

  10. Homepage besuchen Beiträge anzeigen #230
    Drachentöter Avatar von Eddie
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    Eddie ist offline
    Auch ich will mich mal wieder zu Wort melden und ein paar Worte zu Gamegirls Einstand "Barbier" verlieren. Nicht gerade lang, da muss ich John recht geben, doch besonders lang muss das ganze ja auch gar nicht sein. Irgendwie fast ein bisschen wie El Toros "Ein Morgen in Khorinis" . Es fängt so harmlos an und endet dann doch so...dramatisch, ja, heftig, irgendwie. So genau weiß ich das gar nicht zu beschreiben. Verstecken musst du dich aber nicht damit, finde ich (und es ist nicht nur der Frauenbonus, den zu zweifelsohne hast). Es ist zwar relativ harmlos geschrieben, aber gerade das macht vielleicht die Grausamkeit des ganzen aus. Das er beim Barbier einfach so hinterrücks die Kehle durchgeschnitten bekommt, während er sich gerade so über seine neue Frisur freut. Erschwerend kommt ja noch hinzu, das er seine eigentlich ja unbegründete Angst (kam mir zumindest so vor) dem Barbier gegenüber überwunden hat und ihn auch schon zum Freund hatte. Dieser Umstand macht das Ganze dann tatsächlich böse und grausam. Also, ein wirklich gelungener Einstand, muss ich dir lassen.
    Und eine kleine Ungereimtheit hab ich auch entdecken können:
    Sein braunblondes Haar glänzte richtig, die Frisur sah richtig schwungvoll und modern aus.
    Eine „richtige“ Wiederholung.
    Alles in allem will ich dich also herzlich im Forum willkommen heißen (ich bilde mir ein, das ich das bisher versäumt habe) und hoffe, das man demnächst noch mehr von dir zu lesen bekommt. Und wenn du mal Gelegenheit dazu hast, kannst du auch Montella mal ein bisschen ermahnen. Sie kann uns ruhig auch mal wieder an ihren Ergüssen teilhaben lassen. Nicht das ich sie zwingen will, aber der "Schwarzmagier" bedarf einer Fortsetzung. Wenn du so freundlich wärst.

    Aus dem Tagebuch eines Helden
    [Teil 1: Die Strafkolonie] [Teil 2: Khorinis]
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    "Ich verlasse mich auf meine Fehler und Unzulänglichkeiten, wenn es darum geht, dass zu erschaffen, was für mich eine gute Geschichte ist." Gus van Sant
    [Gedichte] [Des Barden Lied] [Helden wie wir] [Epilog] [Loderndes Feuer] [Kurzgeschichten]
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  11. Beiträge anzeigen #231
    Held Avatar von Winthor I.
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    Winthor I. ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Die Chance auf einen Doppelpost lasse ich mir nicht nehmen! Hat sich ja jetzt erledigt.
    Winthor ist erneut zum Rambo geworden und ballert uns dementsprechend zwei neue Abschnitte von "Krieg der Könige" entgegen. Wie schön.

    Hier vielleicht ein wenig an der Zeit drehen... vor allem bei der Sache mit den sechzig Sommern, denn im Präsens geschrieben, müsste man das ja von unserer Gegenwart aus rechnen (da der Rest ja ganz normal im Präteritum steht), was ja mal überhaupt keinen Sinn ergibt.
    Formulierungsfauxpas ist für mich auch jenes:

    argh ... das sollte kursiv geschrieben sein

    Klingt einfach bescheuert.

    joar ...

    Hölle, Hölle, Hölle! Oder was? Nein, ganz im Ernst: Erstes Kapitel des neuen Duos ist wirklich gut geworden. Ganz erwartungsgemäß quasi. Sanfter Einstieg und dann der Schock mit dem Dämon. Das alles geschieht so selbstverständlich, ohne viel Herumgelaber, dass die Wirkung noch stärker ist, finde ich. Auch Martins Reaktion darauf trägt viel zur Atmosphäre bei, auch wenn die Stelle mit dem angeschossenen Mann dann doch ein wenig zu viel, weil in sich unglaubwürdig war. Paladin samt Novize rauschen unbeirrt an einem sterbenden Mann vorbei? Niemals, egal was vorher passiert ist. Meiner bescheidenen Meinung nach zumindest.
    Lob habe ich dann wieder für die Überleitung zum Askan-Strang, der ja nun gar nicht mehr so weit entfernt ist, übrig. Es ist alles sehr simpel und klar gemacht, gerade das ist die Stärke der Geschichte. Einfach vernünftig erzählt statt in pseudo-künstlerischen Sphären zu schweben.

    danke

    Hier allerdings seltsam formuliert, mit so einem eingeschleusten umgangssprachlichen "auch" - Würde man es wörtlich nehmen so müsste man annehmen, dass Askan eben auch Feuer gefangen hat.

    hmm, hast recht, änder ich glaub ich nochmal

    Zweiteres ist ja wie so ein direkter Gedanke Askans. Das sollte man entweder verdeutlichen oder halt ganz Weglassen, so mitten in der Erzählung ist das - vor allem, weil die Zeit ja auch plötzlich wieder eine andere ist - mehr als hässlich. Passt eben gar nicht zu dem sonst mehr als soliden Schreibstil, den du präsentierst.

    ja, das sollte auch ein direkter gedanke sein - mal wieder vergessen, das kursiv zu machen

    Von der Handlung her jedenfalls durchaus spannend. Auch gut gemacht finde ich - selbst wenn mir diese Gefühlsduselei nicht immer so viel Spaß macht - dass weiterhin Askan im Zentrum bleibt, es SEINE Wahrnehmung ist, die hier präsentiert wird. Da ist es fast schon zynisch zu bemerken, dass er eigentlich hat, was er stets will: Alea nah sein.
    Alles in allem eine zufriedenstellende - quasi befriedigende - Fortsetzung ohne große Macken. Du hast es wohl einfach drauf.
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    danke für die kommentierung

  12. Homepage besuchen Beiträge anzeigen #232
    Drachentöter Avatar von Eddie
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    Eddie ist offline
    Damit Winthor nicht langweilig wird, schreibe ich ihm auch noch ein paar Worte zu "Krieg der Könige", schließlich hab ich keine Lust, allzuviel von der Geschichte zu versäumen, die sich ja nun immer mehr entwickelt. Insgesamt vier Abschnitte hast du mir hinterlassen und eigentlich hätten es auch mehr sein können, so schön, wie sich das ganze lesen lässt.
    Vor allem wird es nun auch spannend.
    Silden in Flammen! Das kam wirklich unerwartet, zumindest für diesen frühen Teil der Geschichte, die ja, nach deiner Aussage, doch ein bisschen ausführlicher werden soll als das, was du bisher so geschrieben hast. Schön auch, das du die beiden Handlungsstränge zusammengeführt hast, da kann man sich schonmal erste Überlegungen machen, wie das Ganze wohl fortfahren könnte, die du dann mit großer Wahrscheinlichkeit wieder über den Haufen wirfst. Ich finde es schön, überrascht zu werden, und dir ist das bisher gut gelungen. Ebenso neugierig bin ich darauf zu erfahren, wie sich wohl das Verhältnis, bzw. die Verhältnisse, zwischen Askan und Alea sowie Carlos und Martin entwickeln. Du hast ja den beiden Protagonistenpaaren ja schon das eine oder andere Steinchen in den Weg gelegt, über das sie irgendwann mal stolpern werden, wodurch deren Zusammenleben dann entweder in Mitleidenschaft gezogen, oder aber gefestigt wird. Das werden wir sehen.
    Wegen der Leinenhose hab ich mich grad mal kundig gemacht. Ich glaube nun zu wissen, das Leinenstoff sowohl für Arme, als auch für reiche Menschen verwendet wurde. Die Armen trugen dabei eher die blassen, naturfarbenen Töne, die das Flachs für normal hat, da es sehr teuer war, das schwer zu färbende Leinen für die reiche Bevölkerung mit der gewünschten Farbe zu versehen. Deswegen passt es wohl so, wie du es geschrieben hast.
    Den einen Fehler, den ich dir vorhin schonmal gezeigt hatte, hast du ja sicher schon korrigiert, denk ich mal. Denn sonst hab ich nichts zu meckern. Nach wie vor eine sehr schöne Geschichte, die wohl gerade wegen ihrer Einfachheit besticht. Ich wünsche, das sie nicht eingestellt wird.

    Achja, es heißt "Kommentierung"!

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  13. Beiträge anzeigen #233
    Held Avatar von Winthor I.
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    Winthor I. ist offline
    Zitat Zitat von Eddie Beitrag anzeigen
    Damit Winthor nicht langweilig wird, schreibe ich ihm auch noch ein paar Worte zu "Krieg der Könige", schließlich hab ich keine Lust, allzuviel von der Geschichte zu versäumen, die sich ja nun immer mehr entwickelt. Insgesamt vier Abschnitte hast du mir hinterlassen und eigentlich hätten es auch mehr sein können, so schön, wie sich das ganze lesen lässt.
    Vor allem wird es nun auch spannend.
    Silden in Flammen! Das kam wirklich unerwartet, zumindest für diesen frühen Teil der Geschichte, die ja, nach deiner Aussage, doch ein bisschen ausführlicher werden soll als das, was du bisher so geschrieben hast. Schön auch, das du die beiden Handlungsstränge zusammengeführt hast, da kann man sich schonmal erste Überlegungen machen, wie das Ganze wohl fortfahren könnte, die du dann mit großer Wahrscheinlichkeit wieder über den Haufen wirfst. Ich finde es schön, überrascht zu werden, und dir ist das bisher gut gelungen. Ebenso neugierig bin ich darauf zu erfahren, wie sich wohl das Verhältnis, bzw. die Verhältnisse, zwischen Askan und Alea sowie Carlos und Martin entwickeln. Du hast ja den beiden Protagonistenpaaren ja schon das eine oder andere Steinchen in den Weg gelegt, über das sie irgendwann mal stolpern werden, wodurch deren Zusammenleben dann entweder in Mitleidenschaft gezogen, oder aber gefestigt wird. Das werden wir sehen.
    Wegen der Leinenhose hab ich mich grad mal kundig gemacht. Ich glaube nun zu wissen, das Leinenstoff sowohl für Arme, als auch für reiche Menschen verwendet wurde. Die Armen trugen dabei eher die blassen, naturfarbenen Töne, die das Flachs für normal hat, da es sehr teuer war, das schwer zu färbende Leinen für die reiche Bevölkerung mit der gewünschten Farbe zu versehen. Deswegen passt es wohl so, wie du es geschrieben hast.
    Den einen Fehler, den ich dir vorhin schonmal gezeigt hatte, hast du ja sicher schon korrigiert, denk ich mal. Denn sonst hab ich nichts zu meckern. Nach wie vor eine sehr schöne Geschichte, die wohl gerade wegen ihrer Einfachheit besticht. Ich wünsche, das sie nicht eingestellt wird.

    Achja, es heißt "Kommentierung"!
    Auch dir danke ich

  14. Beiträge anzeigen #234
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
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    Seltener war eine Anmerkung in Klammern vielversprechender. Hält sich nicht an Göttderdämmerung-Driss oder gar an diesen Hans-Jörg Knabel-oder-wie-der-Typ-heißt-Schund? Es gibt also Hoffnung! Vollkommen euphorisiert stürze ich mich auf MiltenModder und "Das Regime von König Rhobar III.".
    Gleich vorweg, was mir als erstes auffällt und ein echter Killer von Lesespaß sein kann: Keine Absätze. Wären es nicht mehrere Posts, es wäre ein einziger, elend langer Textblock - Das sieht nicht nur hässlich aus, sondern strengt so zusammengepappt auch beim Lesen an. Ja, nenn mich ruhig eine Pussy, aber ich empfinde das halt so. Deshalb: Absätze an taktisch klugen Stellen rein!
    Abgesehen davon bemerkt man auch recht früh: Schreiben kannst du ganz ordentlich. Zwar nicht so, dass es mich mit voller literarischer Wucht vom Stuhl reißt, aber so, dass man die Geschichte bis jetzt wohlwollend zur Kenntnis nehmen kann.
    Negativ fiel mir im ersten Post nur der etwas zu exzessive Gebrauch von diesen Frageketten auf. Ab und zu sind auch ein paar Formulierungen keine Glanzlichter:
    Dann, als er seine Hand nicht mehr höher strecken konnte, schloss er seine Hand zu einer Faust
    Hier zum Beispiel die Wiederholung von "Hand", die du leicht vermeiden kannst.
    Insgesamt aber solide, wenn auch oft recht nüchtern und knapp an Beschreibungen erzählt. Wobei, knapp an Beschreibungen stimmt nur teilweise: Was Kämpfe und die einzelnen Bewegungsabläufe angeht, kommt da schon ein bisschen mehr, wenn auch nicht sehr einfallsreiche Dinge. Umgebung und Charaktere bleiben aber noch ein wenig blass. Da das lediglich der Prolog ist, könnte das aber fast schon wieder ein Vorteil sein. So kann man einen Prolog nämlich auch sehr gut gestalten - Wie eine hektische Filmsequenz zur Einleitung, und so wirkt es auch.
    An der Handlung, die ja recht simpel gestrickt ist, lässt sich nicht viel aussetzen. Bis auf die Tatsache, dass es ziemlich blöd von Rhobar ist, zu verraten, wer das Geheimnis um die Barriere kennt. Was das nun sollte, erschließt sich mir nicht...
    In Kapitel I fällt dann am Anfang eine Schwäche deines Schreibstils auf, die auch vorher immer ein wenig latent vorhanden war, sich hier aber eben besonders zeigt:
    Er saß in einer fackelbeleuchteten Höhle. Er war allein. Er spielte ein wenig mit einem Morgentau zu seinen Füßen und dachte an die vergangen Tage zurück. Es kam ihm immernoch unwirklich vor, dass Milten vor ein paar Tagen zu ihm gekommen war. Er hatte eine weite Reise aus dem Kloster Nordmars hinter sich gehabt
    Die Sätze sind vor allem an dieser Stelle alle sehr gleich gebaut, fangen sogar gleich an, sind recht kurz gehalten und erschaffen so eine Monotonie. Das mag an manchen Stellen sogar passend sein, hier und an anderen Stellen ist aber eher das Gegenteil der Fall. Zumindest meiner bescheidenen Meinung nach.
    Generell solltest du wohl daran arbeiten, flexibler und variabler zu formulieren, abwechslungsreicher, interessanter und all das.
    Vom Inhalt her ist das erste Kapitel aber ganz gut. Overnight Sensation, quasi - unser Rhobar III. wurde ja eher halsüberkopf König, und die Art, wie er damit umgeht und wie es sich überhaupt damit verhält, dieses heimliche, ja rebellenartige, gefällt mir sehr und kommt trotz, oder vielleicht gerade wegen der spartanischen Erzählweise gut rüber. Auch die Beziehung zu Russel und seine Einstellung gegenüber dem neuen König sind ganz gut gemacht. Lediglich die Dialoge sind mir noch immer etwas zu unmotiviert. Das lässt sich auch nicht mehr mit einer angespannten Atmosphäre oder etwas ähnlichem begründen.
    Ich frage mich auch, warum Rendell diese brisanten Neuigkeiten nicht sofort jemanden mitgeteilt hat...
    Alles in allem ist das erste Kapitel aber ein ordentlich gemachter Einstieg in die gegenwärtige Situation.
    Der Anfang des zweiten Kapitels hat dem Anfang des ersten Kapitels einiges voraus, findest du nicht? Der Schreibstil scheint sich sowieso nach und nach zu bessern, auch wenn meine genannten Kritikpunkte insgesamt natürlich bestehen bleiben.
    Der Perspektivwechsel zu den Orks bringt aber eine gute Abwechslung in die Erzählung hinein, nett gemacht. Auch kommt hier ein bisschen Persönlichkeit der Orks rüber. Im Allgemeinen musst du aber trotzdem noch daran arbeiten, Charaktere individueller, lebhafter und echter zu gestalten. Das ist ja auch eng mit den Dialogen verknüpft, die hier wie gesagt aber schon besser sind als bei den Menschen. Aber eben immer noch nicht so, wie ich sie gerne sehen würde. Sie laufen ja immer nach dem gleichen Muster ab und wirken daher abgespult.
    Handlungsmäßig stellt sich die Frage: Sind die Orks auf einer falschen Fährte, bin ich auf einer falschen Fährte, oder ist es tatsächlich so, dass der Held zu Rhobar III. gekürt wurde? Immerhin deutet ja alles hervorragend darauf hin. Tolle Sache jedenfalls...
    Kapitel III hat dann den schönsten aller Kapitelanfänge bisher, wenn man das so sagen darf. Ruhig detailliert die Dinge beschreiben, dafür hat man Geschichten ja. Zu einem gewissen Teil eben auch der Ästhetik wegen. Und dass man sich die Dinge besser vorstellen kann.
    Auch von der Handlung ist das Kapitel zwar nicht vor Komplexität strotzend, aber dennoch interessant.
    Insgesamt finde ich es jetzt schon gut, wie du die drei Hauptgruppen und ihre Persönlichkeiten - Die Rebellen und Rhobar, die Orks und Kan, Die Assassinen und Tufail - entwickelst und schon ein kleines Machtgefüge darstellst, was sich zu jeder Zeit verschieben könnte. Das ist echte Spannung, daraus lässt sich viel machen.
    Bis jetzt also durchaus gut, wenn auch etwas schmucklos im Stil. Eher funktional, würde ich sagen. Schau dir einfach mal die angesprochenen Kritikpunkte an und versuche, dich dahingehend zu verbessern, dann wird die Geschichte vielleicht richtig gut. Ideen scheinst du zu haben.
    Daher nochmal eindringlich: Allein Absätze wären schon eine Wohltat!


    Leider recht viele Fehler:
    Er erhob langsam die rechte Hand, sein Gesicht verkrampfte sich vor Konzentration . Dann
    Da ist ein Leerzeichen zu viel.
    "Dann los! Wir dürfen keine zeit verschwenden!"
    Dann zog Kan, so schnell, dass selbst Rhobar erschrak, eine Armbrsut
    Lücke in den Ring der Orks.Schnell stürmten
    Hier ein Leerzeichen zu wenig.
    Sie haben ein paar Bison erlegt.
    "Dann gibt es heute ja endlich mal wieder was ordebntliches zwischen die Zähne."
    der gerade dabei war einem der Bison das Fell abzuziehen.
    Hast du irgendwas gegen angehängte s bei Bisons in Fällen von Plural oder Genitiv? Oder weißt du da etwas, was ich nicht weiß?
    "Ich hab keine Ahnung.", erwiderte Rendell, als Gorn zu ihnen trat. "Danke, dass du mir das berichtet hast, Rendell.",
    Die Punkte da beim Abschluss der wörtlichen Rede, du weißt es ja sicher selbst, sind überflüssig. Schließt die wörtliche Rede ohne besonderes Satzzeichen wie etwa ein Ausrufezeichen oder ein Fragezeichen, muss auch kein Punkt gesetzt werden. Gilt für mehrere Stellen in der Geschichte. Zu Satzzeichen kann ich auch sagen, dass du Ausrufezeichen meiner Meinung nach ziemlich inflationär benutzt. Solltest vielleicht mal darauf achten.
    halbes dutzend Rebellen mit.
    also sie zu, dass du deinen Kopf in Deckung hältst!"
    wohin er die beiden geschickt hatte.Er wollte nicht
    Hier wieder ein fehlendes Leerzeichen.
    davon wussten."Konzentrier
    Ebenso hier im Folgesatz.
    Zakosh´s Schmiede war leer und der Schmiedeofen erloschen.
    Erstens ist es eigentlich Unsinn, im Deutschen ein Genitiv-s mit Apostroph abzugrenzen, zweitens ist das nicht einmal ein Apostroph-Zeichen, sondern ein Accent... wenn, und nur wenn, dann müsste es Zakosh's Schmiede heißen.
    verneigten."Wo ist Tarok?"
    Hier wieder ein fehlendes Leerzeichen.
    Ur-Gosh´s Worte
    Siehe oben.
    der die 5 göttlichen Artefakte vereint
    Man sieht es hier glaube ich nicht gern, wenn ich es anmerke, aber wenigstens die Zahlen bis Zwölf könnte man ausschreiben. Sieht so einfach besser aus in der Geschichte!
    Ich gebe euch 2 Tage Zeit
    Hierfür gilt das gleiche.
    "Das ist der Stadthalter von Braga
    Gern gemachter Fehler, der hier schon oft für Amusement sorgte. Es heißt richtig: Statthalter.
    es ihm jedoch trotzdem sehr ichtig zu sein schien
    Entweder werden die Orks darauf eingehen und wir werden reich" ,
    Leerzeichen zuviel.



    P.S.: Willkommen im Forum!
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  15. Beiträge anzeigen #235
    Abenteurerin Avatar von Gamegirl
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    Gamegirl ist offline
    Zitat Zitat von Eddie Beitrag anzeigen
    Auch ich will mich mal wieder zu Wort melden und ein paar Worte zu Gamegirls Einstand "Barbier" verlieren. Nicht gerade lang, da muss ich John recht geben, doch besonders lang muss das ganze ja auch gar nicht sein. Irgendwie fast ein bisschen wie El Toros "Ein Morgen in Khorinis" . Es fängt so harmlos an und endet dann doch so...dramatisch, ja, heftig, irgendwie. So genau weiß ich das gar nicht zu beschreiben. Verstecken musst du dich aber nicht damit, finde ich (und es ist nicht nur der Frauenbonus, den zu zweifelsohne hast). Es ist zwar relativ harmlos geschrieben, aber gerade das macht vielleicht die Grausamkeit des ganzen aus. So grausam kam mir das gar nicht vor Das er beim Barbier einfach so hinterrücks die Kehle durchgeschnitten bekommt, während er sich gerade so über seine neue Frisur freut. Erschwerend kommt ja noch hinzu, das er seine eigentlich ja unbegründete Angst (kam mir zumindest so vor) dem Barbier gegenüber überwunden hat und ihn auch schon zum Freund hatte. Dieser Umstand macht das Ganze dann tatsächlich böse und grausam. Also, ein wirklich gelungener Einstand, muss ich dir lassen. Dankeschön
    Und eine kleine Ungereimtheit hab ich auch entdecken können:

    Sein braunblondes Haar glänzte richtig, die Frisur sah richtig schwungvoll und modern aus.
    Eine „richtige“ Wiederholung.
    Alles in allem will ich dich also herzlich im Forum willkommen heißen (ich bilde mir ein, das ich das bisher versäumt habe) Dankeschön und hoffe, das man demnächst noch mehr von dir zu lesen bekommt. Auf jedenfall, die nächste Geschichte ist schon in bearbeitung Und wenn du mal Gelegenheit dazu hast, kannst du auch Montella mal ein bisschen ermahnen. Sie kann uns ruhig auch mal wieder an ihren Ergüssen teilhaben lassen. Nicht das ich sie zwingen will, aber der "Schwarzmagier" bedarf einer Fortsetzung. Wenn du so freundlich wärst.Mach ich, ich werd sie richtig nerven
    Danke für den Kommentar, Eddie

  16. Beiträge anzeigen #236
    Irenicus-Bezwinger  Avatar von MiMo
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    MiMo ist offline
    Ein dickes Danke an John Irenicus für seine ausführliche Durcharbeitung der ersten Kapitel meiner Story

    Ganz ohne Kommentar möchte ich seinen Kommentar dann doch nicht lassen, denn dass wäre nach der Mühe, die er sich gemacht hat, unfair:

    -Die fehlenden oder doppelten Leerzeichen sind wohl hauptsächlich aus einem Grund aufgetreten: Die G3-Schriftart! In dieser eigentlich schönen Schrift sind die Leerzeichen kaum zu erkennen! Konsequenz: andere Schriftart.

    -Die Absätze werde ich heute noch einfügen, genauso wie ich die von dir aufgezeigten Fehler noch heute verbessern werde.

    Zu Satzzeichen kann ich auch sagen, dass du Ausrufezeichen meiner Meinung nach ziemlich inflationär benutzt.
    Was heißt inflationär? Ich deute das jetzt einfach mal so, dass du meinst, dass ich Ausrufezeichen an unpassenden Stellen einsetze und damit hast du dann vermutlich auch recht

    -die stilistischen Verbesserungsvorschläge werde ich versuchen in den nächsten Kapiteln zu berücksichtigen!

    -Ich hatte tatsächlich erst Statthalter geschrieben, aber beim Korrekturlesen kam mir das falsch vor, weshalb ich es "korrigiert" habe.-.- Man sollte eben nicht zu kritisch mit sich sein...

    -nochmal danke für den ausführlichen Kommentar

    Edit: Wie zum Teufel hat er es geschafft meinen Post schon eine Minute später zu beantworten

  17. Beiträge anzeigen #237
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    Zitat Zitat von MiltenModder Beitrag anzeigen
    Was heißt inflationär? Ich deute das jetzt einfach mal so, dass du meinst, dass ich Ausrufezeichen an unpassenden Stellen einsetze und damit hast du dann vermutlich auch recht
    Jo, genau das meine ich.

  18. Beiträge anzeigen #238
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    Zitat Zitat von MiltenModder Beitrag anzeigen
    Edit: Wie zum Teufel hat er es geschafft meinen Post schon eine Minute später zu beantworten
    Das ist simpel und unkompliziert erklärt. Ich erkläre es aber immer wieder gerne neuen Usern, weil es Spaß macht. Ich bin ein von den Moderatoren programmierter Bot, also keine echte Person. Ich reagiere, wenn einer der Moderatoren online ist und mich ebenso hochgefahren hat, auf neue Themen und an mich gerichtete Posts im Storyforum. Dadurch bin ich in der Lage, relativ schnell zu reagieren, da sich meine Antworten aus Standardreaktionen auf Schlüsselwörter zusammensetzen. Das ist viel Arbeit für die Moderatoren, weil sie viel programmieren müssen um Sätze hinreichend authentisch wirken zu lassen. Insgesamt ergibt sich aber eine Zeitersparnis für die Moderatoren und mehr Komfort für die User. Ich bin froh, dass man mich, als die Moderatoren wechselten, nicht aufgegeben hat.


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    Wieder jemand neues hier im Forum. Herzliches Hallo und willkommen schon einmal vorweg an Tarean, bevor ich den Prolog seines Debütwerkes "Der Kreis der Druiden" gnadenlos verreißen werde.
    Na gut, recht schnell wird klar, dass es mit einem zünftigen Verriss nichts wird. Man merkt erstens sofort, dass du dich bemüht hast, zweitens dann eben, dass es auch geklappt hat. Will sagen: Auch wenn das von manchen Leuten als langweiliger Einstieg in eine Geschichte abgetan würde, man erkennt, dass du wohl schreiben kannst. Guter Stil, vernünftige Beschreibungen... lediglich der erste Absatz ist mit den ganzen Einschüben - und teils für meine Begriffe etwas unverständliche Kommasetzung, die den ganzen Prolog immer wieder mal Fragen aufwirft - ein kleines bisschen umständlich formuliert. Wenn man halt zu viel in einem Satz unterbringen will.
    Ein sehr heißer Sommertag war in eine nun schwüle Nacht übergegangen, in der sich nun ein starkes Gewitter anbahnen zu schien.
    Auch hier ist es nichts weiter tragisches, aufgefallen ist mir die "nun" Wiederholung trotzdem sofort. Kann natürlich als nettes Stilmittel dienen, quasi eine Art Kette fortzuführen, liest sich deshalb aber trotzdem noch nicht schön.
    Drei weitere Unebenheiten habe ich hier noch:
    pechschwarzen Bergen am Himmelszeit auf
    dem Pfeifen des Orkanartigen Windes
    .Grud für seine schlechte Laune
    schnappte sich der Waldläufer alles wertvolle
    verstaute dies in einen kleinen Beutel.
    "wertvolle" möglicherweise groß schreiben?

    Das aber nur als kleine Anmerkungen am Rande, insgesamt freue ich mich nämlich schon darauf, dass es richtig los geht. Da kann man über diese Fehler hinwegsehen.
    Ich werde hier jetzt nicht über Originalität und dergleichen sprechen, sondern einfach sagen, dass du mit dem Prolog meiner Meinung nach einen typischen, soliden Storyeinstieg gewählt und auch geschafft hast. Kurze Vorstellung von einer Person, die dann recht schnell dran glauben muss, woraufhin sich der Fokus dann auf eine andere Gruppe verschiebt. Titel, Gedanken Varroks und letzte Sätze deuten ja ohnehin schwer daraufhin, wer die Stars dieser Geschichte werden.
    In welcher Form, wie, und warum, das wird sich hoffentlich in naher Zukunft zeigen. In diesem Sinne: Hoffe, bald wird das erste Kapitel hier zu lesen sein.
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  19. Beiträge anzeigen #239
    Ritter Avatar von Izaya
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    Izaya ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
    Das ist simpel und unkompliziert erklärt. Ich erkläre es aber immer wieder gerne neuen Usern, weil es Spaß macht. Ich bin ein von den Moderatoren programmierter Bot, also keine echte Person. Ich reagiere, wenn einer der Moderatoren online ist und mich ebenso hochgefahren hat, auf neue Themen und an mich gerichtete Posts im Storyforum. Dadurch bin ich in der Lage, relativ schnell zu reagieren, da sich meine Antworten aus Standardreaktionen auf Schlüsselwörter zusammensetzen. Das ist viel Arbeit für die Moderatoren, weil sie viel programmieren müssen um Sätze hinreichend authentisch wirken zu lassen. Insgesamt ergibt sich aber eine Zeitersparnis für die Moderatoren und mehr Komfort für die User. Ich bin froh, dass man mich, als die Moderatoren wechselten, nicht aufgegeben hat.

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  20. Beiträge anzeigen #240
    Drachentöter Avatar von Skaddar
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    Skaddar ist offline
    Zitat Zitat von Falox Beitrag anzeigen
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    er ist auf eine bestimmte Frequenz gestellt. Schreib doch bitte etwas lauter und vor allem höher, dann nimmt er's wahr.

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