[Lady Xrystal]

Eigentlich bin ich ja ganz offiziell noch im Urlaub, aber wenn jemand schon meint, meinen Namen ohne Einverständniserklärung vergewaltigen zu müssen, will ich auch wenigstens meinen Senf dazu geben
Deshalb widme ich mich hiermit Simon-WoPs "Schmiedekunst". Vorab gesagt, ich beziehe mich hier nur auf den Prolog, den Rest deiner Geschichte lese ich ein Andermal.
Ich muss ja offen zugeben, dass ich bisher noch keine deiner anderen Storys ernsthaft mitverfolgt habe, umso überraschter war ich dann darüber, dass du wirklich nicht schlecht bist. Gut, einige Sätze wirken leicht abgehackt und an so manchen Stellen neigt dein Stil zur Monotonie, da du stupide die gleichen Satzanfänge verwendest, wie etwa in folgendem Abschnitt:

Er war ein kräftiger Mann Mitte fünfzig und besaß kurze graue Haare und einen kleinen Ziegenbart. Er saß auf einem Holzsteg der ungefähr zehn Meter in das Wasser ragte und an dem mehrere kleine Segelbote und Koggen lagen. Er sah gar nicht aus wie ein Fischer, denn seine Schürze aus Leinen war mit Rückständen von Metallenspänen bedeckt.

Besonders gut gelungen finde ich die Beschreibungen der Landschaft und der Charaktere, vor allem die Einführung des Dorfes Lorant war ziemlich atmosphärisch beschrieben. Und ja, auch die gute Katharina wurde glücklicherweise ordentlich vorgestellt und wirkt zudem auch noch ziemlich sympathisch. Na ja, gut, was erwartet man auch sonst von einer Katharina? Glaub mir, vornerum sind wir alle die süßen, lieben, netten Mäuse aber in Wahrheit sind wir allesamt verruchte, böse Dominas, die die Weltherrschaft ansich reißen wollen
Spaß beiseite, ein wenig kitschig wird der Erhalt des Briefes ja schon. Aber gut, irgendwie auch nachvollziehbar, wenn man wirklich verliebt ist, handelt man eben wie ein verliebtes Kind - oder eben wie eine junge Bauernmagd.
Wirklich spannend wirkt das Ganze allerdings (noch) nicht. Eher wie eine "gewöhnliche" Liebesromanze, die zwar eine eigene Seele, allerdings nicht die Allüren hat, vollkommene Individualität anzustreben. Alles in allem also ein gut geschriebener Prolog, der mich aber nicht wirklich vom Hocker reißt, wenn ich ehrlich bin.

Rechtschreibfehler lasse ich Mal unkommentiert, da sind mir auch keine aufgefallen, die nicht bereits von John genannt wurden. Nur eines:

„Mit Fleischwanzenfleisch wirst du bestimmt keinen einzigen Fisch fangen.“, sagte David lächelnd.

Dieser lästige Punkt zieht sich durch den gesamten Prolog. Bei Abschluss einer wörtlichen Rede kommt nun mal kein Punkt, wenn anschließend ein Komma folgt (sehr wohl aber Ausrufe- und Fragezeichen).

[Simon92]

Vielen Dank für die netten Worte. Ich geb mir allergrößte Mühe diese Story zu einer richtigen Hammergeschichte zu schreiben. Das jetzt noch nicht viel Spannendes passiert ist, liegt daran dass der Prolog in meiner Geschichte dazu da war um die Chars vorzustellen und die Situation zu erläutern. Die Story wird erst noch richtig spannend, obwohl ich gerade eine große kreative Ebbe hab

Aber es wird weitergehen

[Lord Regonas]

Ich möchte auch ma wieder...

Xysc und seine M-Story Böses Omen:

Post 1 von Xysc:
Als erstmal ist der Einleitungspost viel zu kurz geraten, daraus hätte man wirklich etwas besseres machen können. Zum Beispiel, das mit den Beben... so schnell wie es kommt, verschwindet es auch wieder. Tja und bis auf das der Protagonist beschrieben wird, erfährt man absolut nichts über den Rest des Lagers. Soll heißen, spürt nur der Protagonist das Beben? Hat es irgendwelche Schäden an den Häusern gegeben? Gab es Verletzte? Naja you know...

Post 2 von Falox:
Licht am Ende de Tunnels, endlich wird beschrieben, was durch das beben zerstört wurde, wenn auch nur Oberflächlich. Auch hier hätte der Post durchaus länger ausfallen können. Was mir noch aufgefallen ist, dass der Protagonist zwar gut im Schwertkampf ist, ich jedoch keinen Schimmer habe, wie er aussieht. Als Lob muss man hier sagen, dass endlich einmal auch der Rest, oder ein kleiner Teil davon in die Story intrigiert.

Post 3 von Xysc:
Mal abgesehen von den grammatischen Fehlern, in deinem immer noch viel zu kurzen Post, geht mir die Handlung ein wenig zu schnell voran, die beiden Omen hätte man so gut beschreiben können, da hätte man einen so geilen Mord beschreiben können, mysteriös und geheimnisvoll, doch wieder fährt man nur am Rande davon. Beiläufig und viel zu schnell werden die Trümmer weggeräumt und der fliegende Mann, der den Turm zerstört haben soll, wird ebenfalls nur so lapidar beschrieben.

Post 4 von Magmaking:
Weia... Ich geh mal nur auf den Inhalt ein, sonst wird der Post zu lang:
Ich erinnere mich an die Einberufung einer Konferenz aller drei Lager, doch sind hier nur die Bosse von dem alten Lager anwesend. Dann wird beschrieben, das Diego au den Boden schaut(Ja warum denn!) und Thorus nervös ist(Ja warum denn!), ich meine was ist Inhalt dieses Gespräches! Das will ein Leser wissen! Und wenn es in der Geschichte wirklich fliegende Menschen gibt, dann weiß ich nicht, wie die Bosse es verhindern wollen, dass jemand ins Lager kommt.

Post 5 von Eddie:
That`s what I mean.

Post 6 von Xysc:
Auch wenn es eine lange Geschichte wird, kann man sie vernünftig schreiben. Je nach Qualität der Story fällt dann auch die Leseanzahl aus und die Qualität der Kritik.

Post 7 von Xysc:
Es geht doch! Endlich mal ein wenig mehr Beschreibungen von dem Schauplatz, der Blutgeruch, der zerschlagende Tisch, das Buch. Es wäre wie gesagt noch schön gewesen, wenn irgendwer von euch, den Mord gepostet hätte, weil der ist immer noch am spannendsten. Wie gesagt, bei diesem Post hier wird zwar einiges noch zu schnell abgehandelt, wie zum Beispiel die Betreuung von Gomez selbst, aber er bisher der Beste Post in der ganzen Story.

Post 8 von Magmaking:
Inhaltlich auch um einiges besser geworden, e kommen endlich mal ein paar Gegenstände zum Vorschein, der Mord wird sozusagen fast schon beschrieben. Diese kleinen Details haben eben vorher gefehlt, die Details, womit sich der Leser vorstellen konnte, wie der Mord passiert ist, oder anders ausgedrückt, damit das ganze ein wenig spannender wird. Der Spruch von Ethran passte nicht ganz so rein, bringt in dem Leser aber auch etwas Verdacht auf, warum reagiert er plötzlich so?
Der Mord ist dann gut eingeleitet, der erste ist noch nicht einmal geklärt und der Leser bekommt die nächste Bombe serviert. Weiter so.

Post 9 von Xysc:
Mal ehrlich, wie kann man eine solche Idee nur so verschandeln? Magmaking hat eine solch gute Gelegenheit eingeleitet und durch deinen Post wird dieser Mord absolut, verzeih mir den Ausdruck, aber er wird einfach nur versaut. Das Zeichen ist ja eine gute Idee, aber auf die Art, wie du es beschrieben hast, viel zu übertrieben und wieder erfährt man absolut nichts. Ich meine, womit sollen die Eingeweide denn schon herausgerissen worden sein? Wie soll er das gemacht haben, wenn a unten lauter Wachen stehen und lauter Häftlinge einquartiert sind? Der Ort des Geschehens wird miserabel beschrieben und alles wird wie immer oberflächlich und viel zu schnell abgehandelt.

Post 10 von Magmaking:
Naja...
Das sich die Erzbarone gegenseitig anmeckern, ist für mich nicht ganz so nachvollziehbar, ich hätte er damit gerechnet, dass die beiden Ermittler was auf die Nase bekommen, aber wie schon gesagt, naja...
Auch hier wird der Ort des Geschehens wieder viel zu schnell zu den Feuermagiern gewechselt. Corristo, der oberste Feuermagier... Ich schreib es noch einmal, Corristo der oberste Feuermagier. Und in der Geschichte scheint er ein absoluter Looser zu sein, ein Corristo sagt nicht einfach, dass die Schriften bestimmt aus der Zeit der Götterkriege stammen müssen, nein er würde sagen, dass die Schriften, anhand der keine Ahnung was nur aus dem Zeitalter der Götterkriege stammen können, er würde sich auf Fakten stützen, die er zuvor ermittelt hätte, you know...
Auch der letzte Spruch von ihm behagt mir überhaupt nicht, er würde voller Neugier sagen, dass sie ihm so schnell wie möglich mehr bringen sollen.

Post 11 von Xysc:
Natürlich... an dieser Stelle verging mir echt die Lust am Lesen dieser Story. Völlig unpassend eingeleitet, verfallen die Barone in Raserei und töten sich gegenseitig. Gomez, der große Gomez, der Schwertkämpfer Gomez...(Kurzes Luft holen) Läuft in sein eigenes Schwert! Ich sag dazu nur: Never! Darauf hin platzen den Feuermagiern der Schädel... Unrealistisch. Keinerlei nähere Beschreibungen, keine Logik, tja was soll ich sagen.
Den beiden Ermittlern bleibt nichts anderes zu tun, als:

Zitat:
Das müssen wir verkünden.

Feierlich, das sollten wir tun!
Nachdem dann die beiden Ermittlern die Nachricht Überbringen, ich zitiere:

Zitat:
...überbrachte die Nachricht, dass das alte Lager nun Führerlos sei.

Bricht alles im Chaos aus, weil das Lager nun eben Führerlos ist...
Nun ja, sie verzogen sich in eine Höhle, auf dass sie hoffentlich nie wieder rauskommen, nein... ich springe lieber zum nächsten Post...

Post 12 von Magmaking:
Wieder einmal eine wirklich gute Idee von die mit dem Blut und dem Schwert. Doch woher konnte der Ermittler die Sprache auf dem Dolch lesen und warum konnte es Corristo nicht?(Logik?)
Woher weiß Torrez soviel über diese Dinge, das erscheint mir mehr als merkwürdig, entweder hat er was damit zu tun, oder es dient nur, um der Story einen Sinn einzuhauchen, was sehr enttäuschend wäre.

Post 13 von Xysc:
Er kann es doch! Warum zur Hölle schreibst du nicht immer in dieser Art? Teilweise schreibst du total schlampig und dann zeigst du doch wieder, dass du es drauf hast! Die Idee ist super umgesetzt, der scheinbare Feind super eingesetzt und beschrieben und die Dialoge des Schwarzmagiers sind absolut geil! Passend zu einem Schwarzmagier!
Die Beschreibungen des Lagers sind zwar schwach, aber das wird durch die viel zu kurz aufkommende Spannung wieder gut gemacht.

Post 14 von Magmaking:
Naja...
Die Beschreibungen sind wieder etwas mickrig ausgefallen, aus dieser Situation hätte man mehr machen können, der Post ist viel zu kurz ausgefallen. Als Beispiel, er ist viel zu schnell an anderen Orten, alles wird nur beiläufig erwähnt und auf nichts wird näher eingegangen. Am Ende dann wieder ein Lichtblick.

Post 15 von Xysc:
Eine viel zu schnelle Wendung, die auf dem letzten Drücker kommt und dadurch viel zu unlogisch wirkt, absolut nicht plausibel. Ich glaube auch, dass dieses Ende der Story einfach nur erzwungen wurde, u die Geschichte zu beenden. Ein Story aus der man soviel hätte machen können, wenn man sich mehr Mühe gegeben hätte.
Fast das bitte nicht falsch auf, einige Elemente waren wirklich gut, doch dann wird man wieder durch Schlamperei enttäuscht. Hättet ihr euch mehr Mühe gegeben, wäre das ne richtig geile Story gewesen, aber so...


Als nächstes habe ich im Angebot Rhobars Taverne:
Öhem... War dieser eine Post schon alles? Auf was bezieht die Story sich? Etwa auf Laido`s Tat vor ein paar Wochen? Folgt da noch eine Fortsetzung?
Fragen über Fragen...

[Lord Regonas]

Liiiu und das Ende von Khorinis:
Du hast diese Story vor zwei Monaten gepostet, mich hat um ehrlich zu sein, der Titel sehr interessiert, umso größer war meine Enttäuschung, als ich sah, was in der Zeit entstanden ist.
Ein Post, in dem lapidar der Untergang von Khorinis beschrieben wird, keinerlei Handlung, keinerlei Tiefgang, absoluter... ich sag es lieber nicht.
Da hättest du viel mehr draus machen können, allein schon von Ansatz her ist es eine gute Idee, du müsstest der Story nur etwas mehr Tiefgang geben.


Joker und die M-Story Gomez Geschichte:

Alte Erinnerungen:
Ein Schwarm aus Erinnerungen, die ein wenig mehr Licht in Gomez Vergangenheit bringen. Es scheint eine traurige und gewalttätige Geschichte zu sein, die im passiert ist, obgleich man nicht erfährt, warum er all die Menschen umgebracht hat, kann man als Leser aber doch erahnen, dass es irgendwas mit seinen verstorbenen Eltern zu tun haben muss.
Jedenfalls scheint Gomez eine tickende Zeitbombe zu sein, der sich scheinbar gegen die Wärter erheben will, gegen die er einen scheinbar gewaltigen Hass hat. Auch wenn Scar sich teilweise über Gomez lustig macht, scheint er doch Respekt vor ihm zu haben. Gute Arbeit bis hier hin.

Die Erzbarone:
Die Revolte ging dann leider etwas zu schnell vorbei, oder sage ich es Mal so, da hättest du ruhig ein wenig mehr beschreiben können, auch die komplette Rede von Gomez hätte mich doch sehr interessiert. Ansonsten ist es doch interessant zu lesen, wie es wohl einmal stattgefunden hat, deswegen hatte ich mir her insbesondere auch mehr erhofft.

Auch in dem folgendem Absatz wird klar, Gomez ist mehr als nur eine tickende Zeitbombe, er ist ein Vulkan, der schon längst mal wieder hätte ausbrechen müssen. Egal was passiert, Gomez will sofort in den Krieg gegen die Banditen ziehen. Die Situation ist ziemlich angespannt, da hast du wirklich ausgezeichnete Arbeit geleistet, gefällt mir sehr gut. Auch das der gesamte Raum abgeschottet wird, ich kann da nur sagen, dass du äußerst gründlich warst, Hut ab. Der Plan letzten Endes , de Banditen auszusperren und die Guru`s zu erpressen ist eine gelungene Idee, ich hoffe sie wird auch im entsprechendem Niveau Umgesetzt.

Der nächste Post:
Schwächelt etwas, wenn auch nur ganz leicht. Für mich stellt sich noch die Frage, ob das neue Lager schon existiert? Lee ist nett dargestellt, zu diesem Zeitpunkt sage ich einmal nur nett, da ich noch auf die gewohnte Härte von Lee warte, irgendwie passt deine Beschreibung noch nicht ganz auf Lee`s Charakter. Ansonsten geht es wieder ins alte Lager, das Warten auf die Schlacht...

Der nächste Post:
Die Leute im Lager werden ein wenig beschrieben, ziemlich gut sogar, ich frage mich a dieser Stelle, wie man so laut schreien kann, dass es einem selber weh tut? Ansonsten erscheint es mir so, als hätten selbst die Buddler riesige Angst vor Gomez.

Nun ja allmählich, wenn auch nur langsam, scheint sich ja endlich alles zusammenzufügen, Lee wird immer beunruhigter, wobei dann endlich auch die Vorsicht, die ich von ihm gewohnt bin, wieder aufkommt, gut gemacht. In der Mine ist die Stimmung ebenfalls sehr gespannt, was du dir hier allerdings hättest sparen können, sind die Textpassagen, wo du durchgängig groß geschrieben hast, da hätte ein einfaches Ausrufezeichen am Endes des Satzes vollkommen gereicht.

Der nächste Post:
Wieder erfährt man etwas mehr über Gomez und Lee, nett zu lesen. Ansonsten sind die Vorbereitungen für die Schlacht im vollem Gange, du hast das ganze wirklich sehr gut beschrieben, hat mir sehr gut gefallen, auch wenn ich das ganze zwei mal lesen musste. Und auch der Novize, der im Sektenlager war kehrt zurück und bringt gute Nachrichten.
Trotzdem scheinen selbst die obersten Barone nervös zu sein.

Dann wird ein Sprung zu Xardas Turm gemacht, der scheinbar eine riesige Macht haben muss und einen Kampf zwischen den Erwählten der Göttr bevorstehen sieht. Was mich ein wenig stutzig gemacht hat, auch wenn das Schicksal der Barriere besiegelt ist. Also bitte ich dich, die Story fortzusetzen, damit ich mehr in Erfahrung bringen kann.

[Eddie]

@Simon-WoP:

Er war ein kräftiger Mann Mitte fünfzig und besaß kurze graue Haare und einen kleinen Ziegenbart. Er saß auf einem Holzsteg der ungefähr zehn Meter in das Wasser ragte und an dem mehrere kleine Segelbote und Koggen lagen. Er sah gar nicht aus wie ein Fischer, denn seine Schürze aus Leinen war mit Rückständen von Metallenspänen bedeckt.

Derlei ist mir gestern abend auch in "Der Herr der Ringe" aufgefallen. Es war sogar derselbe Satzanfang, nur über vier oder fünf Sätze hinweg. Das soll jetzt nicht heißen, das sowas absolut nebensächlich ist, aber zumindest, das dadurch die Welt nicht untergeht und deine zukünftigen Werke, die du vielleicht irgendwann mal veröffentlichen wirst (oder auch nicht, wer weiß), durchaus das Zeug zum Bestseller oder gar Klassiker haben.
Wollte ich nur mal so erwähnt haben...

[Simon92]

@Simon-WoP:



Derlei ist mir gestern abend auch in "Der Herr der Ringe" aufgefallen. Es war sogar derselbe Satzanfang, nur über vier oder fünf Sätze hinweg. Das soll jetzt nicht heißen, das sowas absolut nebensächlich ist, aber zumindest, das dadurch die Welt nicht untergeht und deine zukünftigen Werke, die du vielleicht irgendwann mal veröffentlichen wirst (oder auch nicht, wer weiß), durchaus das Zeug zum Bestseller oder gar Klassiker haben.
Wollte ich nur mal so erwähnt haben...

witzig

Hab Herr der Ringe noch nie gesehen, sollte ich vielleicht mal tun.

[Izaya]

Zuerst mal zu JüdeXs Meisterwerk : WOW!! Klasse. Eine Sache , irgentwo steht ein Satz, der sich sehr seltsam anhört . In etwa : Ist hier wegen dem oder so. Du wirst es beim Lesen merken (Oder du wartest auf Johns Kommentar )
Dann noch eine Frage: Ist Zweisamkeit zuende oder machst du im Moment lieber Für den König weiter?
Und in eigener Sache: Die ersten Drei Kapitel von Suchend sind verbessert.

[Magmaking]

Ich möchte auch ma wieder...

Xysc und seine M-Story Böses Omen:

Post 1 von Xysc:
Als erstmal ist der Einleitungspost viel zu kurz geraten, daraus hätte man wirklich etwas besseres machen können. Zum Beispiel, das mit den Beben... so schnell wie es kommt, verschwindet es auch wieder. Tja und bis auf das der Protagonist beschrieben wird, erfährt man absolut nichts über den Rest des Lagers. Soll heißen, spürt nur der Protagonist das Beben? Hat es irgendwelche Schäden an den Häusern gegeben? Gab es Verletzte? Naja you know...

Post 2 von Falox:
Licht am Ende de Tunnels, endlich wird beschrieben, was durch das beben zerstört wurde, wenn auch nur Oberflächlich. Auch hier hätte der Post durchaus länger ausfallen können. Was mir noch aufgefallen ist, dass der Protagonist zwar gut im Schwertkampf ist, ich jedoch keinen Schimmer habe, wie er aussieht. Als Lob muss man hier sagen, dass endlich einmal auch der Rest, oder ein kleiner Teil davon in die Story intrigiert.

Post 3 von Xysc:
Mal abgesehen von den grammatischen Fehlern, in deinem immer noch viel zu kurzen Post, geht mir die Handlung ein wenig zu schnell voran, die beiden Omen hätte man so gut beschreiben können, da hätte man einen so geilen Mord beschreiben können, mysteriös und geheimnisvoll, doch wieder fährt man nur am Rande davon. Beiläufig und viel zu schnell werden die Trümmer weggeräumt und der fliegende Mann, der den Turm zerstört haben soll, wird ebenfalls nur so lapidar beschrieben.

Post 4 von Magmaking:
Weia... Ich geh mal nur auf den Inhalt ein, sonst wird der Post zu lang:
Ich erinnere mich an die Einberufung einer Konferenz aller drei Lager, doch sind hier nur die Bosse von dem alten Lager anwesend. Dann wird beschrieben, das Diego au den Boden schaut(Ja warum denn!) und Thorus nervös ist(Ja warum denn!), ich meine was ist Inhalt dieses Gespräches! Das will ein Leser wissen! Und wenn es in der Geschichte wirklich fliegende Menschen gibt, dann weiß ich nicht, wie die Bosse es verhindern wollen, dass jemand ins Lager kommt.

Post 5 von Eddie:
That`s what I mean.

Post 6 von Xysc:
Auch wenn es eine lange Geschichte wird, kann man sie vernünftig schreiben. Je nach Qualität der Story fällt dann auch die Leseanzahl aus und die Qualität der Kritik.

Post 7 von Xysc:
Es geht doch! Endlich mal ein wenig mehr Beschreibungen von dem Schauplatz, der Blutgeruch, der zerschlagende Tisch, das Buch. Es wäre wie gesagt noch schön gewesen, wenn irgendwer von euch, den Mord gepostet hätte, weil der ist immer noch am spannendsten. Wie gesagt, bei diesem Post hier wird zwar einiges noch zu schnell abgehandelt, wie zum Beispiel die Betreuung von Gomez selbst, aber er bisher der Beste Post in der ganzen Story.

Post 8 von Magmaking:
Inhaltlich auch um einiges besser geworden, e kommen endlich mal ein paar Gegenstände zum Vorschein, der Mord wird sozusagen fast schon beschrieben. Diese kleinen Details haben eben vorher gefehlt, die Details, womit sich der Leser vorstellen konnte, wie der Mord passiert ist, oder anders ausgedrückt, damit das ganze ein wenig spannender wird. Der Spruch von Ethran passte nicht ganz so rein, bringt in dem Leser aber auch etwas Verdacht auf, warum reagiert er plötzlich so?
Der Mord ist dann gut eingeleitet, der erste ist noch nicht einmal geklärt und der Leser bekommt die nächste Bombe serviert. Weiter so.

Post 9 von Xysc:
Mal ehrlich, wie kann man eine solche Idee nur so verschandeln? Magmaking hat eine solch gute Gelegenheit eingeleitet und durch deinen Post wird dieser Mord absolut, verzeih mir den Ausdruck, aber er wird einfach nur versaut. Das Zeichen ist ja eine gute Idee, aber auf die Art, wie du es beschrieben hast, viel zu übertrieben und wieder erfährt man absolut nichts. Ich meine, womit sollen die Eingeweide denn schon herausgerissen worden sein? Wie soll er das gemacht haben, wenn a unten lauter Wachen stehen und lauter Häftlinge einquartiert sind? Der Ort des Geschehens wird miserabel beschrieben und alles wird wie immer oberflächlich und viel zu schnell abgehandelt.

Post 10 von Magmaking:
Naja...
Das sich die Erzbarone gegenseitig anmeckern, ist für mich nicht ganz so nachvollziehbar, ich hätte er damit gerechnet, dass die beiden Ermittler was auf die Nase bekommen, aber wie schon gesagt, naja...
Auch hier wird der Ort des Geschehens wieder viel zu schnell zu den Feuermagiern gewechselt. Corristo, der oberste Feuermagier... Ich schreib es noch einmal, Corristo der oberste Feuermagier. Und in der Geschichte scheint er ein absoluter Looser zu sein, ein Corristo sagt nicht einfach, dass die Schriften bestimmt aus der Zeit der Götterkriege stammen müssen, nein er würde sagen, dass die Schriften, anhand der keine Ahnung was nur aus dem Zeitalter der Götterkriege stammen können, er würde sich auf Fakten stützen, die er zuvor ermittelt hätte, you know...
Auch der letzte Spruch von ihm behagt mir überhaupt nicht, er würde voller Neugier sagen, dass sie ihm so schnell wie möglich mehr bringen sollen.

Post 11 von Xysc:
Natürlich... an dieser Stelle verging mir echt die Lust am Lesen dieser Story. Völlig unpassend eingeleitet, verfallen die Barone in Raserei und töten sich gegenseitig. Gomez, der große Gomez, der Schwertkämpfer Gomez...(Kurzes Luft holen) Läuft in sein eigenes Schwert! Ich sag dazu nur: Never! Darauf hin platzen den Feuermagiern der Schädel... Unrealistisch. Keinerlei nähere Beschreibungen, keine Logik, tja was soll ich sagen.
Den beiden Ermittlern bleibt nichts anderes zu tun, als:

Feierlich, das sollten wir tun!
Nachdem dann die beiden Ermittlern die Nachricht Überbringen, ich zitiere:

Bricht alles im Chaos aus, weil das Lager nun eben Führerlos ist...
Nun ja, sie verzogen sich in eine Höhle, auf dass sie hoffentlich nie wieder rauskommen, nein... ich springe lieber zum nächsten Post...

Post 12 von Magmaking:
Wieder einmal eine wirklich gute Idee von die mit dem Blut und dem Schwert. Doch woher konnte der Ermittler die Sprache auf dem Dolch lesen und warum konnte es Corristo nicht?(Logik?)
Woher weiß Torrez soviel über diese Dinge, das erscheint mir mehr als merkwürdig, entweder hat er was damit zu tun, oder es dient nur, um der Story einen Sinn einzuhauchen, was sehr enttäuschend wäre.

Post 13 von Xysc:
Er kann es doch! Warum zur Hölle schreibst du nicht immer in dieser Art? Teilweise schreibst du total schlampig und dann zeigst du doch wieder, dass du es drauf hast! Die Idee ist super umgesetzt, der scheinbare Feind super eingesetzt und beschrieben und die Dialoge des Schwarzmagiers sind absolut geil! Passend zu einem Schwarzmagier!
Die Beschreibungen des Lagers sind zwar schwach, aber das wird durch die viel zu kurz aufkommende Spannung wieder gut gemacht.

Post 14 von Magmaking:
Naja...
Die Beschreibungen sind wieder etwas mickrig ausgefallen, aus dieser Situation hätte man mehr machen können, der Post ist viel zu kurz ausgefallen. Als Beispiel, er ist viel zu schnell an anderen Orten, alles wird nur beiläufig erwähnt und auf nichts wird näher eingegangen. Am Ende dann wieder ein Lichtblick.

Post 15 von Xysc:
Eine viel zu schnelle Wendung, die auf dem letzten Drücker kommt und dadurch viel zu unlogisch wirkt, absolut nicht plausibel. Ich glaube auch, dass dieses Ende der Story einfach nur erzwungen wurde, u die Geschichte zu beenden. Ein Story aus der man soviel hätte machen können, wenn man sich mehr Mühe gegeben hätte.
Fast das bitte nicht falsch auf, einige Elemente waren wirklich gut, doch dann wird man wieder durch Schlamperei enttäuscht. Hättet ihr euch mehr Mühe gegeben, wäre das ne richtig geile Story gewesen, aber so...


Als nächstes habe ich im Angebot Rhobars Taverne:
Öhem... War dieser eine Post schon alles? Auf was bezieht die Story sich? Etwa auf Laido`s Tat vor ein paar Wochen? Folgt da noch eine Fortsetzung?
Fragen über Fragen...

Also ich finde wie du es ausgewertes hast super.
Jede Post mit ein extra Kommentar geschrieben und die gute und schlechte Sachen erfähnt, da weiß man in Zukunft, was man machen muss für nächsten mal.
Ich find nur Schade, das Xysc einfach so sagt, dass das Blut vom Buddler dran schuld ist.
Ich hätte so gern weiter geschrieben.

[Jünger des Xardas]

Zuerst mal zu JüdeXs Meisterwerk : WOW!! Klasse. Eine Sache , irgentwo steht ein Satz, der sich sehr seltsam anhört . In etwa : Ist hier wegen dem oder so. Du wirst es beim Lesen merken (Oder du wartest auf Johns Kommentar ) Werde ich wohl machen müssen. Ohne die konkrete Stelle oder den Wortlaut sagt mir das erstmal wenig.
Dann noch eine Frage: Ist Zweisamkeit zuende oder machst du im Moment lieber Für den König weiter? Im Moment schreibe ich nur an FdK!. Das heißt aber nicht, dass Zweisamkeit, dJaS oder meine Nacherzählung auf Eis liegen. Die werden alle noch fortgesetzt. Nur momentan halt nicht. Vielleicht, wenn FdK! fertig ist, vielleicht schon morgen, das kann ich selbst nicht sagen.

Aber dein Interesse an meinen Storys freut mich

[Izaya]

Du kannst auch Grubuz Rache weiterschreiben. Oder Der Blutbaron. Oder Aranns Geschichte.

[Laidoridas]

Oder "Grimes Ankunft in der Strafkolonie"! Nimm "Grimes Ankunft in der Strafkolonie", Jüdex! Deine eigenen Stories kannst du auch noch weiterschreiben, wenn du Rentner bist!

[Izaya]

Oder "Grimes Ankunft in der Strafkolonie"! Nimm "Grimes Ankunft in der Strafkolonie", Jüdex! Deine eigenen Stories kannst du auch noch weiterschreiben, wenn du Rentner bist!

Du weißt, dass mein Kommentar auf Magmakings Aussage weiter oben bezogen war?

[Skaddar]

Du weißt, dass mein Kommentar auf Magmakings Aussage weiter oben bezogen war?

dann hättest du entwerder zitieren oder ein @blablabla einsetzen müssen.

[Lord Regonas]

Um Rhobars komische Tavernen Story vielleicht einmal zu verstehen, lese ich jetzt einmal folgendes:

Laidoridas mit König Rhobars gutes Recht:
Vom Schreibstil her ist es einfach klasse, ein lustiger Stil, der trotzdem gut genug beschreibt und berichtet. Lachen musste ich auch bei den zwölf Tagen und Nächten, denn er wäre nach dieser Tortour sicherlich never more am Leben gewesen, also der König jetzt. Naja ihm kommt die zündende Idee, die Diebe sollen sollen herhalten(Typisch Moderator), war mir irgendwo schon klar
Der erste Wettbewerb geht schief und der zweite glückt, doch Beliar bemerkt die Täuschung und... und?
Also irgendwie verstehe ich das Ende nicht, kannste mich ma aufklären?

Ein Spaziergang im Wald von Skaddar:
Es geht um... Mud, um wen auch sonst. Ich lasse mittlerweile Vorsicht walten bei solchen Story`s und war deshalb positiv überrascht, dass sie derart detailliert beschreiben war und man Mud von einer anderen Seite kennenlernte. Doch leider wurde ich bereits im ersten Absatz enttäuscht, denn es handelt scheinbar von der üblichen Geschichte. Mud geht los und stirbt.
Dann ein Sprung zu Diego, der am Jagen ist, der hat scheinbar noch einen erheblichen Rest an Alkohol an Blut und somit bleibt ihm die Beute vorerst verwehrt, hier kann ich dich wieder nur loben, schön beschrieben und man kann sich auch schön in die Situation rein fühlen.
Dann wieder ein Sprung zu unserem lieben Mud, der natürlich so doof ist, dass er nackt im Wald läuft. Ein wenig übertrieben, aber nicht untypisch für einen Mud. Honig, ja der Honig... War mir fast schon klar, dass die Rache dafür kommt. Ich meine es liegt nicht an dir, oder deiner Story aber man erwartet einfach, dass bei Mud etwas schief geht, deswegen ist es schwer, mit Mud eine halbwegs vernünftige Story zu schreiben.
Wieder ein Sprung zu Diego, der Mud`s Klamotten gefunden hat und auch schnell weiß, wem diese gehören. Nun ja, jetzt hast du wirklich übertrieben... Mud und in Molerat? Never... wie gesagt, daran scheitern eben viele Mud Story`s, weil Mud einfach viel zu übertrieben stirbt.
Naja, Mud stirbt letzten Endes und ein Schattenläufer, der normalerweise alles und jeden angreifen würde, läuft vor Diego weg...
Die Story ist nicht schlecht... sie ist gut beschrieben und vor allem, sie ist ausführlich. Doch sie ist wie alle Story`s von Mud an mehreren Stellen übertrieben.

[Lord Regonas]

Und noch mehr...

Grimes Ankunft in der Strafkolonie von Simon-WoP:

Post 1 von Simon-WoP:
Ja, es geht um den uns alle wohl bekannten Grimes. Der wird gerade in die Barriere geworfen, weil er Gold gestohlen hat, um seine Familie zu ernähren. Es ist schön, nicht immer denselben Text zu lesen, also wie und warum die Barriere erschaffen wurde, da hast du dich sehr schön knapp gehalten. Ansonsten vermisse ich noch die Personenbeschreibungen, was aber im allerersten Post nicht weiter schlimm ist. Als Einleitung in de Story, ist der erste Post etwas... naja, ich weiß nicht... mir gefällt er als Einleitungspost nicht so ganz, aber vielleicht bin ich auch gerade einfach nur kleinlich.

Post 2 von Magmaking:
Erste Personenbeschreibungen, die man eventuell etwas besser hätte Formulieren können. Leider sehr viele Rechtschreibfehler und auch der Satzbau stimmt an vielen Stellen nicht. Doch dann kommt einer deiner Stärken, die Idee mit Grimes und dem Soldat, bin gespannt was daraus wird.

Post 3 von Falox:
Also der Post ist mal wieder viel zu kurz geraten, im Gegensatz zu den vorherigen. Außerdem, glaube ich nicht, das man von einem Stich in den Fuß einfach so, ohne zu schrien bewusstlos wird. Schade um die Idee, de super war, wieder einmal war es die nicht gelungene Umsetzung.

Post 4 von Shoota:
Ebenfalls viel zu kurz und ich glaube auch nicht, dass man sich anhand von Wasser, so schnell aus einer Bewusstlosigkeit erholen kann.

Post 5 von Magmaking:
Wieder haben sich hier einige Fehler eingeschlichen, sowohl im Satzbau, als auch in der Rechtschreibung. Auch passt der beschriebene Charakter von Diego nicht wirklich zu dem Diego aus dem Spiel, er ist am Anfang einfach zu nett.
Alles in allen ist die Story noch shr Ausbaufähig und ich bin gespannt, wie es weitergeht.

Freitod von Kristallfeder:
Also, ich bin sehr positiv überrascht. Der erste Absatz war richtig... ja, einfach klasse. Es ist sehr schön beschrieben, wie die Ehe zum Beispiel verläuft und bisher verlaufen ist. Es geht dabei nur um ein solch banales Thema, wie das Reparieren eines Standes. Ich bin begeistert.
Und es wird noch besser. Thorben taucht wieder an de Stand von Fenia auf und es scheint gewaltig zwischen den beiden zu Knistern. Jedenfalls geht es schon soweit, dass sie sogar schon ihren Ehemann verschweigt. Diese kleine schon vorhandene Romanze ist einsame Spitze, wirklich gute Arbeit.
Weia, das ist hart. Ich muss dir wieder ein großes Lob aussprechen, Diese Situation zwischen Fenia, die Erwartungsvoll mit den Tageseinnahmen nach Hause kommt und ihrem Mann, der nicht ein bisschen Dankbarkeit zeigt, ist großartig beschrieben, kommt einsame Spitze rüber und man kann sich wunderbar in Fenia`s Lage hinein versetzen.
Dann ist sie, so scheint es mir, zu Thorben gelaufen und verfällt im Zuge der Verzweiflung ihren Gefühlen. Es kommt wie es kommen muss und sie geht ihrem Verlangen nach, sie verbringen die Nacht miteinander. Was danach kommt, hat um ehrlich zu sein, selbst mich erschrocken. Ich meine, dass Halvor sie erwischt, war zu erahnen, doch was Halvor dann macht... Er schleppt sie zur Strafe nackt durch die ganze Stadt! Ich kann mir nichts schlimmeres vorstellen und kann und will mich nicht in die Lage Versetzen, wie es der Frau dabei gehen musste.
Aber ich kann es nachvollziehen, warum sie den darauf folgenden Schritt macht.

Eine ernstes Thema, eine gute Idee, eine hervorragende Umsetzung und eine mehr als tolle Story, Hut ab

[Skaddar]

Ein Spaziergang im Wald von Skaddar:
Es geht um... Mud, um wen auch sonst. Ich lasse mittlerweile Vorsicht walten bei solchen Story`s und war deshalb positiv überrascht, dass sie derart detailliert beschreiben war und man Mud von einer anderen Seite kennenlernte. Doch leider wurde ich bereits im ersten Absatz enttäuscht, denn es handelt scheinbar von der üblichen Geschichte. Mud geht los und stirbt.
Dann ein Sprung zu Diego, der am Jagen ist, der hat scheinbar noch einen erheblichen Rest an Alkohol an Blut und somit bleibt ihm die Beute vorerst verwehrt, hier kann ich dich wieder nur loben, schön beschrieben und man kann sich auch schön in die Situation rein fühlen.
Dann wieder ein Sprung zu unserem lieben Mud, der natürlich so doof ist, dass er nackt im Wald läuft. Ein wenig übertrieben, aber nicht untypisch für einen Mud. Honig, ja der Honig... War mir fast schon klar, dass die Rache dafür kommt. Ich meine es liegt nicht an dir, oder deiner Story aber man erwartet einfach, dass bei Mud etwas schief geht, deswegen ist es schwer, mit Mud eine halbwegs vernünftige Story zu schreiben.
Wieder ein Sprung zu Diego, der Mud`s Klamotten gefunden hat und auch schnell weiß, wem diese gehören. Nun ja, jetzt hast du wirklich übertrieben... Mud und in Molerat? Never... wie gesagt, daran scheitern eben viele Mud Story`s, weil Mud einfach viel zu übertrieben stirbt.
Naja, Mud stirbt letzten Endes und ein Schattenläufer, der normalerweise alles und jeden angreifen würde, läuft vor Diego weg...
Die Story ist nicht schlecht... sie ist gut beschrieben und vor allem, sie ist ausführlich. Doch sie ist wie alle Story`s von Mud an mehreren Stellen übertrieben.

Ich stimme dir in allem zu. Jedoch musst du wissen, dass dies nur ein Produkt nachmittäglicher Langeweile war, das ich selbst nicht ernst genommen habe.

edit: Vielleicht sollte ich sie einfach löschen, bevor die Leute diese Story noch ernstnehmen.

[Izaya]

Hat Regonas jetzt die Kommentiersucht befallen?

[Laidoridas]

dann hättest du entwerder zitieren oder ein @blablabla einsetzen müssen.

Wäre sicher sinnvoll gewesen, ja. Allerdings hätte ich natürlich auch mal auf den Postingzeitpunkt gucken können, dann wird es eigentlich recht offensichtlich, dass nicht Jüdex gemeint war.

Um Rhobars komische Tavernen Story vielleicht einmal zu verstehen, lese ich jetzt einmal folgendes:

Laidoridas mit König Rhobars gutes Recht:
Vom Schreibstil her ist es einfach klasse, ein lustiger Stil, der trotzdem gut genug beschreibt und berichtet. Lachen musste ich auch bei den zwölf Tagen und Nächten, denn er wäre nach dieser Tortour sicherlich never more am Leben gewesen, also der König jetzt. Naja ihm kommt die zündende Idee, die Diebe sollen sollen herhalten(Typisch Moderator), war mir irgendwo schon klar
Der erste Wettbewerb geht schief und der zweite glückt, doch Beliar bemerkt die Täuschung und... und?
Also irgendwie verstehe ich das Ende nicht, kannste mich ma aufklären?

Mit Rhobars Tavernenstory hat das nix zu tun, aber trotzdem vielen Dank für den Kommentar! Das Ende kann ich nur insofern erklären, als dass die Story die dritte Ausgeburt eines nächtlichen Kurzgeschichtenmarathons war und ich irgendwann ziemlich müde wurde...soll heißen: da steckt einiges hinter, denk mal gründlich drüber nach!

[John Irenicus]

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So, nachdem ich JüdeX sträflich vernachlässigt habe - Ich hoffe, du kannst mir noch einmal verzeihen - gibt es jetzt ein paar gefühlsduselige Worte zu "Für den König!".
Haaach, also Lago ist ja soooooo idyllisch! Dabei ist die Leiche am Anfang soooooo schrecklich, und...
Nee, das wird dem Kapitel nicht gerecht. Also: Das taktische Gerede ist sicher nicht Highlight des Kapitels, obwohl es durchaus interessant ist, wie Lees Meinung nicht groß beachtet wird, weil die anderen hohen Herren ja sowieso viel kriegsgeiler sind und vielleicht auch ein wenig übermütig. Aber das wird sich vielleicht noch zeigen...
Wie dem auch sei, Höhepunkt des Kapitels ist das schnelle, erneute Erscheinen von Wiglaf, der seiner Rolle als Pfundskerl wieder alle Ehre macht. Dann noch einen zweiten kernigen Nordmarer dazu, und zack: Fertig ist die perfekte Unterhaltung. Es kann so einfach sein...

weil ^sie sich nicht einigen können, wer den letzten Orkhäuptling erschlagen hat

Da war der Finger schneller als das Hirn, was?
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[Jünger des Xardas]

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So, nachdem ich JüdeX sträflich vernachlässigt habe - Ich hoffe, du kannst mir noch einmal verzeihen Ach, ich kann dir doch nicht böse sein. Aber schwer getroffen hat es mich trotzdem, dass du mich so lange vernachlässigst - gibt es jetzt ein paar gefühlsduselige Worte zu "Für den König!".
Haaach, also Lago ist ja soooooo idyllisch! Dabei ist die Leiche am Anfang soooooo schrecklich, und...
Nee, das wird dem Kapitel nicht gerecht. Also: Das taktische Gerede ist sicher nicht Highlight des Kapitels, obwohl es durchaus interessant ist, wie Lees Meinung nicht groß beachtet wird, weil die anderen hohen Herren ja sowieso viel kriegsgeiler sind und vielleicht auch ein wenig übermütig. Aber das wird sich vielleicht noch zeigen...
Wie dem auch sei, Höhepunkt des Kapitels ist das schnelle, erneute Erscheinen von Wiglaf, der seiner Rolle als Pfundskerl wieder alle Ehre macht. Dann noch einen zweiten kernigen Nordmarer dazu, und zack: Fertig ist die perfekte Unterhaltung. Es kann so einfach sein...
Es geht nichts über ein paar coole Barbaren zwischen all den steifen Höflingen, was?


Da war der Finger schneller als das Hirn, was? Scheint ganz so.
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Danke John, jetzt geht's mir wieder besser