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  1. Beiträge anzeigen #261
    Kämpfer Avatar von Madderikk
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    Madderikk ist offline
    Zitat Zitat von Ronsen Beitrag anzeigen
    ***

    "Noch namenlos", ich hoffe einfach mal, dass das nicht der Name sein soll, sondern dass da noch etwas Anständiges kommt, was uns Madderikk da aufdrücken will.
    In der Tat ist das noch ein Arbeitstitel. Da sich die Story weiterhin nur wenig im Kloster abspielen soll, kam mir noch kein prägnanter und passender Name in den Sinn.
    Jedenfalls liest es sich sehr gut sprachlich authentisch, ausführlich und logisch. Wir erleben quasi einen neuen Harry Potter (oder zumindest den Anfang, der ist ja ähnlich. Nur dass der Blitz von außen kam^^).
    Danke für das Lob. Auch hier muss ich zustimmen. Rowlings Romane sind sehr inspirierend und egal was man liest, es beeinflusst den Schreiber sowieso. Mir war jedoch wichtig traditionell mit der Erzählung im Kindesalter anzufangen, da auf besondere Merkmale in diesem Prolog bzw. der Vorgeschichte nochmal später Bezug genommen werden soll.
    Bisschen schade, dass es nicht im Innoskloster spielt, eigentlich stell ich mir das die ganze Zeit so vor. Daher weiß ich nicht, was für eine Zukunft die Geschichte hier im Forum hat. Würde mich aber freuen, sie weiterzulesen. Kann wirklich gut werden.
    Ich wurde schon über den fehlenden Bezug zum Gothic-Universum informiert und wie ich es selber in meinem Eingangspost formulierte, rechnete ich bereits damit. Auch hier liegst du richtig, das Innoskloster war für mich eindeutig das vorgebende Setting, weil ich es einfach sehr authentisch finde und man mithilfe weniger Räume sehr viel(e Rubriken/Berufe/wichtige Personen) abdecken kann.

    Ein Tipp wären mehr Absätze. Das sind doch noch ziemliche Textblöcke. Ach und das da unten...
    Das mit den Absätzen fiel mir leider auch erst im Nachhinein auf, da ich im Word einen Zeilenabstand von 1,5 benutze, was das Lesen wesentlich angenehmer macht.

    "Literajus sehnte fieberhaft dem Feierabend entgegen." => klingt nicht ganz so gut. Feierabend bei einem Mönch, mh... ist mir eher ein weltbürgerlicher Begriff
    Stimmt, ein Satz bei dem ich selbst beim Gegenlesen stocken musste, aber nicht genau festlegen konnte, woran das liegt. Danke für den Hinweis, wird geändert.
    "Du bist doch sicher wegen dem Jungen hier?“. Er saß auf einem der drei Krankenbetten und schaute nun zur Tür. Es war also doch keine Einbildung gewesen, dachte Literajus und sagte: „Nein, natürlich nicht. Wo ist das Kind?"
    => klar, davor steht zwar der Satz mit der Tür, dennoch muss man da zweimal drüberlesen, da es etwas verwirrt. Also noch irgendein Anhängsel an das Nein, natürlich nicht, oder so...
    Oh, wäre mir so gar nicht aufgefallen, danke, werde ich ändern.
    „Meister Regulus, könnte ich bitte kurz unter vier Augen mit Ihnen sprechen?“ => vlt besser "euch"? Klingt mehr nach der gängigen Form der damaligen Zeit
    Ab und zu rutscht man halt doch mal in die moderne Anrede, dein Vorschlag ist natürlich treffender.
    ***
    Danke für das Feedback, Ronsen Antworten befinden sich im Zitat.

  2. Beiträge anzeigen #262
    Auserwählter Avatar von Ronsen
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    Ronsen ist offline
    So, die Nachmittagsrunde bekommt erstmal Oblomow, an dessen "Müll" ich immernoch nicht wieder angefangen habe, aber mir das wahrscheinlich fürs neue Jahr spätestens vornehme^^
    Erstmal schauen, was er mit "Das Ende" so verbockt hat.

    Erstes Manko, nein, ich werde das nicht lassen, der Textblock. Naja dann... kämpf ich mich mal durch.
    Okay, ich hatte schnell erkannt, dass hier Mud gemeint war. Ob du damit eine Überraschung erzielen wolltest, naja, es wäre wohl eine noch größere gewesen, wenn es am Ende doch jemand anders wäre. Die wirkliche Überraschung war dann halt, dass Mud die Barriere mit seinem Tod sprengt bzw. sie es just in dem Moment tut. Das ist mir nicht ganz klar geworden. Aber an sich eine nette Kurzgeschichte, nicht überragend, aber auch nicht schlecht. Du hast einen schönen Schreibstil, mach was draus.

    Noch ein paar Kleinigkeiten:

    Angesichts dieser niederschmetternden Gedanken ließ er den Kopf herunter Hängen
    So lief er einsam weiter, die Schritte schleppend, den Körper blass. Auch seine neueste Bekanntschaft
    "der" und "neuste", oder?
    War es die Hoffnung auf eine positive Zukunft, obwohl er doch auf ewig mit seinen Peinigern gefangen schien oder war es die Hoffnung auf einen Tod, den sie bereuen würden, obwohl er doch genau wusste, dass es ihnen egal gewesen wäre.
    Frage mit Fragezeichen, oder?
    Die die Freiheit scheinbar für immer verdecken wollte.
    Scheinbar oder anscheinend? (hrhr, Dejavú)
    Die Nacht kam über das Land und umhüllte das, was war.
    ***

    So und nun kommt noch Skadder mit "Die schwarze Kammer" dran. Ein Gedicht, hm? Mhmh, du musst wissen, dass ich sowas nicht oft bewerte, also es kann durchaus auch andere Meinungen dazu geben Aber wenn ich dich schon zu sowas inspiriere

    Ja, auch ganz nett. Wenngleich es doch nix von einem Gedicht hat als die "schwulstigen" Verse und Strophen. Ich erkenne keine Metrik und kaum Reime, was nicht schlimm ist, aber für mich immer so ein Zeichen ist, dass nicht wirklich große Anstrengungen hinein gelegt werden mussten. Jetzt will man wettern, dass doch viele große Lyriker ebenso frei gedichtet haben. Aber wir haben damals in Deutsch gelernt, dass in jedem Satz eine Intuition steht, wirklich jedes Wort war unersetzlich. Dein Gedicht spielt sich meiner Meinung nach nur in die Länge, um am Ende die Pointe zu bringen, die zwar gelingt, aber doch vlt. etwas zu langatmig und offensichtlich eingeleitet wurde.

    Wie gesagt, ich bin kein professioneller Lyriker, das ist einfach nur eine kleine Meinung. Ob ich es besser machen könnte, weiß ich nicht, vlt schreib ich eines Tages auch mal eins...
    Aber jetzt sag mir, unabhängig vom Kommentar, wie bist du von "Harpyien" da drauf gekommen?^^ Würde mich echt interessieren, vlt hab ich durch einmaliges Lesen auch einfach einige wichtige Hinweise und Intentionen übersehen.

    Bohrt sich Sahl in meinen Leib
    Stahl?
    Wieso muss ich immer die irren bewachen?
    groß schreiben...

  3. Beiträge anzeigen #263
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    Zitat Zitat von Mordry Beitrag anzeigen
    Werde ich machen, gibt es denn Empfehlungen in diesem Gebiet?
    Hm, da gibt es vieles... ich möchte da jetzt keine einzelne Geschichte hervorheben...



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    Jetzt ist mir Ronsen zuvorgekommen... naja, ich tu mal so, als ob...

    Februar 2005 - Das bürgt doch schon für Qualität, oder? Angesichts dieser Tatsache und des guten Prologs der Geschichte kann man Madderikk gern verzeihen, dass der Gothic-Bezug nicht wirklich vorhanden ist.
    Was mir sofort aufgefallen ist: Drei lange Monstren von Textblöcken, ächz! Ein paar Absätze hätten da wohl ganz gut getan. Glück im Unglück: Das ist wohl der größte Kritikpunkt, den ich finden konnte.
    Überhaupt liest sich die Geschichte sehr gut, der Stil ist zweckmäßig aber doch ganz schön... lediglich ein paar Passagen sind mir aufgefallen.
    An manchen Stellen, ich denke da an diese:
    Offensichtlich ist er durch die Wucht des Blitzeinschlags dorthinein katapultiert worden und hat sich dementsprechend fest verkeilt.
    Ist die Zeitform irgendwie nicht ganz richtig... bei den vorherigen Sachen, wie ganz am Anfang das Allgemeine über Literajus' Leben im Kloster liest sich zwar auch ein wenig ungewohnt (also diese Sachen mit "Jede Woche kümmert sich..."; "Er ist...) zu lesen, aber noch im Rahmen, weil es von der Logik her ja passt. Beim Beispiel dort oben allerdings nicht.
    Wie dem auch sei, abgesehen davon kann sich der Prolog wie gesagt echt sehen lassen. Gerade der erste Abschnitt transportiert, obwohl ja ohne großes Trallafitti direkt in die Geschichte eingestiegen wird, eine tolle Atmosphäre, wie der Mönch recht einsam und frierend durch das Kloster wandelt. Kann man sich auf jeden Fall gut vorstellen: Gut gemacht!
    Auch der Fund der Frau und von diesem Kind, das, worum es sich dann auch alles dreht, ist herrlich unkompliziert, aber dennoch wirkungsvoll eingebaut. Es ist irgendwie gleichsam seltsam wie normal. Ich weiß nicht, genau, wie ich es beschreiben soll... in vielen anderen Geschichten wäre an dieser Stelle irgendetwas total unglaublich Mysteriöses aufgetaucht, stattdessen passiert hier etwas, was auch wirklich realitätsgetreu passieren könnte - Aber eben trotzdem nicht alltäglich ist.
    Ich finde übrigens auch das Gespräch zwischen Literajus und Archiatros gelungen. Es wirkt einfach natürlich, und der Alchemist ist ja auch irgendwie recht witzig in seiner Art. Finde ich gut, das gleiche gilt für das Gespräch mit Regulus.
    Kurz gesagt: Du kannst schreiben, und das auch noch gut! Ich freue mich, dich hier im Forum begrüßen zu dürfen. Hoffen wir mal, dass die Story nicht doch noch abgeschoben wird.

    Achja, einen kleinen Fehler hab ich gefunden:
    Seinen Kampfstab lies er bedenkenlos
    ------------------------------------------------------------------------------------------------

  4. Beiträge anzeigen #264
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Der unvergleichliche Oblomow präsentiert und also endgültig "Das Ende". Coole Sache, das.
    Gut, die Geschichte ist nicht gerade spektakulär. Recht früh wird klar, dass es um Mud geht. Versuche, ihn ernsthafter und tragischer darzustellen gab es ja schon einige, diese Herangehensweise hier befindet sich meiner Meinung nach im Mittelmaß. Der Clou am Ende ist dann aber noch ein schöner Bonus. So stelle ich mir das immer bei Leuten vor, die kurz vorm Mauerfall noch aus der DDR geflohen sind, bzw. fliehen wollten...
    Wahrlich nichts besonderes, aber auch nichts schlechtes. Geht schon in Ordnung.






    I am lost in the black chamber
    There's no way to turn back
    It takes me down forevermore
    And death would be so sweet


    Tja nun Skaddar, Geschichte Gedichte sind nicht ganz meine Baustelle, trotzdem habe ich mir "Die schwarze Kammer" natürlich angeschaut.
    Wie zu erwarten, vom Hocker haut mich das nicht. Eine gewisse Ästhetik ist dem Ganzen nicht abzusprechen, aber wirklich etwas Besonderes, Zündendes erreicht mich da nicht. Kann aber auch gut an mir liegen.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Geändert von John Irenicus (22.12.2009 um 14:04 Uhr)

  5. Beiträge anzeigen #265
    Drachentöter Avatar von Skaddar
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    Skaddar ist offline
    Zitat Zitat von Ronsen Beitrag anzeigen



    So und nun kommt noch Skadder mit "Die schwarze Kammer" dran. Ein Gedicht, hm? Mhmh, du musst wissen, dass ich sowas nicht oft bewerte, also es kann durchaus auch andere Meinungen dazu geben Aber wenn ich dich schon zu sowas inspiriere

    Ja, auch ganz nett. Wenngleich es doch nix von einem Gedicht hat als die "schwulstigen" Verse und Strophen. Ich erkenne keine Metrik und kaum Reime, was nicht schlimm ist, aber für mich immer so ein Zeichen ist, dass nicht wirklich große Anstrengungen hinein gelegt werden mussten.naja, ich reime nicht so viel in meinen Gedichten, aber allein aus der Überzeugung heraus, dass Gedichte sich nicht unbedingt reimen müssen, mir geht es da eher um die Stimmung und den Aufbau eines Gedichtes und das, was es Ausdrücken möchte.
    Jetzt will man wettern, dass doch viele große Lyriker ebenso frei gedichtet haben. Aber wir haben damals in Deutsch gelernt, dass in jedem Satz eine Intuition steht, wirklich jedes Wort war unersetzlich. Dein Gedicht spielt sich meiner Meinung nach nur in die Länge, um am Ende die Pointe zu bringen, die zwar gelingt, aber doch vlt. etwas zu langatmig und offensichtlich eingeleitet wurde.das habe ich befürchtet zumal ich ja viele Sachen einfach wiederholt habe.

    Wie gesagt, ich bin kein professioneller Lyriker, das ist einfach nur eine kleine Meinung. Ob ich es besser machen könnte, weiß ich nicht, vlt schreib ich eines Tages auch mal eins...
    Aber jetzt sag mir, unabhängig vom Kommentar, wie bist du von "Harpyien" da drauf gekommen?^^ Würde mich echt interessieren, vlt hab ich durch einmaliges Lesen auch einfach einige wichtige Hinweise und Intentionen übersehen.


    Stahl?
    groß schreiben...
    Wie ich auf die Idee gekommen bin? In deiner Geschichte gibt/gab es doch diesen irren Kerl, der in einem Kerker gefangengehalten wurde und dann doch tatsächich seine Mitmenschen..nun ja...im warsten Sinne des Wortes vernaschen wollte. Ich wollte halt auch schreiben, wie jemand in so einer dunklen kammer, in der rein gar nichts zu Sehen ist, verrückt wird.

    ******************************************************************************** ********
    I am lost in the black chamber
    There's no way to turn back
    It takes me down forevermore
    And death would be so sweet


    Tja nun Skaddar, Geschichte sind nicht ganz meine Baustelle, trotzdem habe ich mir "Die schwarze Kammer" natürlich angeschaut.
    Wie zu erwarten, vom Hocker haut mich das nicht. Eine gewisse Ästhetik ist dem Ganzen nicht abzusprechen, aber wirklich etwas Besonderes, Zündendes erreicht mich da nicht. Kann aber auch gut an mir liegen. naja, ich denke, es liegt einfach daran, dass ich nicht gerade ein professioneller Dichter bin. Ich muss wohl noch an mir arbeiten.
    Die Strophe hast du natürlich gut zitiert, immerhin hab ich das Lied beim Schreiben auch auf und ab laufen lassen.



    Noch vielen Dank euch beiden, ich habe diese konstruktive kritik wirklich gebraucht!
    Geändert von Skaddar (20.12.2009 um 17:14 Uhr)

  6. Beiträge anzeigen #266
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Tja Falox hat mal wieder Suchend weitergeschrieben ... offenbar war er in Eile, denn der jüngste Post beträgt kümmerliche 8 Zeilen.
    Magmaking ist nicht der einzige, der ausführlicher schreiben sollte.

    Hier noch zwei Grammatikfehler, über Story möchte ich heute nicht sprechen, da es mir zu unausgegoren ist. Offenbar wollte Falox einfach nur nen Drachen zeigen und versuchen Spannung aufzubauen ... leider einmal wieder vergeblich.
    Aber nun zu den Fehlern:
    Zitat Zitat von Falox Beitrag anzeigen
    Der Drache [U[sagte[/U] mit einer dröhnenden Stimme, die nach Schwefel und Verwesung stank:...
    Würde sprach nicht besser passen. Das Wort "sagte" fand sogar schon meine Grundschullehrerin ätzend und das zu recht: Einfach nur, weil es meist viel zu oft auftauchte und zu oberflächlich klingt.
    Übrigens ist mir neu, dass Stimmen stinken können ... aber gut, gestern ne Schallwelle mit Dönergestank gerochen! Könnte der türkische Nachbar aus der Lindenstrasse 42 gewesen sein!

    Die Diener lasst nach Irdorath bringen.
    Meister Yoda ausrichten lässt, dass Konstruktion grammatikalische nicht gut sein, junger Padawan.
    "Bringt die Diener nach Irdorath!" fänd ich übrigens schöner als "Lasst die Diener nach Irdorath bringen!"

  7. Beiträge anzeigen #267
    Ritter Avatar von Izaya
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    Izaya ist offline
    Zitat Zitat von KelThuzad Beitrag anzeigen
    Tja Falox hat mal wieder Suchend weitergeschrieben ... offenbar war er in Eile, denn der jüngste Post beträgt kümmerliche 8 Zeilen.
    Magmaking ist nicht der einzige, der ausführlicher schreiben sollte.

    Hier noch zwei Grammatikfehler, über Story möchte ich heute nicht sprechen, da es mir zu unausgegoren ist. Offenbar wollte Falox einfach nur nen Drachen zeigen und versuchen Spannung aufzubauen ... leider einmal wieder vergeblich.
    Aber nun zu den Fehlern:

    Würde sprach nicht besser passen. Das Wort "sagte" fand sogar schon meine Grundschullehrerin ätzend und das zu recht: Einfach nur, weil es meist viel zu oft auftauchte und zu oberflächlich klingt.
    Übrigens ist mir neu, dass Stimmen stinken können ... aber gut, gestern ne Schallwelle mit Dönergestank gerochen! Könnte der türkische Nachbar aus der Lindenstrasse 42 gewesen sein!


    Meister Yoda ausrichten lässt, dass Konstruktion grammatikalische nicht gut sein, junger Padawan.
    "Bringt die Diener nach Irdorath!" fänd ich übrigens schöner als "Lasst die Diener nach Irdorath bringen!"
    Erstmal danke. Du scheinst die Geschichte ja doch zu mögen(sonst würdest du ja was anderes bewerten)
    zuerst deine Frage vom letzten Mal: ja, sie tragen noch ihre alten Sektensachen.
    Wie eine Stimme riechen kann? Eine Alkfahne kann man doch auch riechen, genau wie Knoblauch. Und der Satz: Die Diener lasst nach Irdorath bringen, den hab ich extra so geschrieben. Der Drache redet so, als wären die Sektenspinner nur wertlose Dinge.

  8. Beiträge anzeigen #268
    Kämpfer Avatar von Madderikk
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    Madderikk ist offline
    Zitat Zitat von Falox Beitrag anzeigen
    Erstmal danke. Du scheinst die Geschichte ja doch zu mögen(sonst würdest du ja was anderes bewerten)
    zuerst deine Frage vom letzten Mal: ja, sie tragen noch ihre alten Sektensachen.
    Wie eine Stimme riechen kann? Eine Alkfahne kann man doch auch riechen, genau wie Knoblauch. Und der Satz: Die Diener lasst nach Irdorath bringen, den hab ich extra so geschrieben. Der Drache redet so, als wären die Sektenspinner nur wertlose Dinge.
    Trotzdem besitzt eine Stimme keinen Geruch, genauso wenig wie sie Geschmacksnerven nutzen kann. Das, was du meinst, ist der Atem

    Der Satz mit den Dienern ist so durchaus in Ordnung, fördert aber nicht unbedingt den Lesefluss. Ich würde etwas anderes bevorzugen, wie etwa: "Was die Diener betrifft...Lasst sie nach Irdorath bringen!"

    EDIT:

    Man merkt sofort, dass man sich hier im Story-Forum befindet. So ausführliche Kommentare liest man sonst leider nur selten.

    @John Irenicus: Deine Worte gehen runter wie Öl. Es ist wirklich schön zu lesen, dass die eigene Geschichte Anklang findet und mit Freuden gelesen wird. Hoffentlich kann ich meinem bisherigen Schreibstil treu bleiben und weiterhin in dieser Art schreiben (wechselt bei mir häufiger mal).
    Das mit der Zeit stimmt, muss ich in Zukunft einfach besser drauf achten.
    Und der Rechtschreibfehler ist natürlich peinlich, aber ich tue diesen einfach mal mit einem Verweis auf Flüchtigkeit ab
    Nochmal vielen Dank für dein Kommentar, das freut mich.

    PS: Der Februar 2005 scheint wirklich ein denkwürdiger Monat gewesen zu sein
    Geändert von Madderikk (20.12.2009 um 18:14 Uhr)

  9. Beiträge anzeigen #269
    Ritter Avatar von Izaya
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    Izaya ist offline
    Zitat Zitat von Madderikk Beitrag anzeigen
    Trotzdem besitzt eine Stimme keinen Geruch, genauso wenig wie sie Geschmacksnerven nutzen kann. Das, was du meinst, ist der Atem

    Der Satz mit den Dienern ist so durchaus in Ordnung, fördert aber nicht unbedingt den Lesefluss. Ich würde etwas anderes bevorzugen, wie etwa: "Was die Diener betrifft...Lasst sie nach Irdorath bringen!"

    EDIT:

    Man merkt sofort, dass man sich hier im Story-Forum befindet. So ausführliche Kommentare liest man sonst leider nur selten.

    @John Irenicus: Deine Worte gehen runter wie Öl. Es ist wirklich schön zu lesen, dass die eigene Geschichte Anklang findet und mit Freuden gelesen wird. Hoffentlich kann ich meinem bisherigen Schreibstil treu bleiben und weiterhin in dieser Art schreiben (wechselt bei mir häufiger mal).
    Das mit der Zeit stimmt, muss ich in Zukunft einfach besser drauf achten.
    Und der Rechtschreibfehler ist natürlich peinlich, aber ich tue diesen einfach mal mit einem Verweis auf Flüchtigkeit ab
    Nochmal vielen Dank für dein Kommentar, das freut mich.

    PS: Der Februar 2005 scheint wirklich ein denkwürdiger Monat gewesen zu sein
    aha...
    Mir ist ein Name für deine Story eingefallen: Der Sohn des Klosters.

  10. Beiträge anzeigen #270
    Halbgott Avatar von Oblomow
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    Oblomow ist offline
    Zitat Zitat von Lord Regonas Beitrag anzeigen
    Zahlen von Oblomow:

    Einleitung:
    Jo, die ist einleitend und etwas verwirrend zugleich. Ich musste es glatt zweimal lesen, um den Text zu kapieren. Dennoch ist er von Schreibstil her, fantastisch verfasst, ein kleines Meisterwerk, auch wenn man vom Inhalt der Story noch nicht all zu viel erfährt.

    100 Geburt:
    Ja, es geht vom Schreibstil her einfach nur klasse weiter. Also Schreibtechnisch muss ich dich voll und ganz loben. Vom Inhalt her, der Protagonist, der dort beim Erwachen beschrieben wird, gut beschrieben. Jedoch fehlt mir ein wenig das Aussehen des Mannes. Die Gefühle und die körperlichen Impulse sind wirklich grandios beschrieben, gar keine Frage. Bei genauerer Überlegung, könnte es sich bei der Situation des Protagonisten auch um die Beschreibung eines Orgasmus gehen, was aber wahrscheinlich nicht der Fall sein wird
    Genauso geht es dann auch weiter, irgendwie wird durch die Genialität des Schreibstils, um den heißen Brei herum geschrieben. Irgendwas ist m Busch, doch der Leser erfährt nicht, was es ist. Es kommt ein Drang auf, der den Leser dazu zwingt, weiterzulesen.
    Der gnädige Herr begnügt sich dann endlich einmal damit, aufzustehen und lässt seine Diener im Regen stehen. Auch der Weg durch das Viertel ist, nun ja sagen wir mal, nicht perfekt, aber ausreichend beschrieben. Am Ende kommen dann wieder die mysteriösen Zahlen, sehr mysteriös.
    Der Schreibstil gefällt mir... die Handlung gefällt mir... Das Aussehen des Protagonisten, würde mir gerne gefallen... gute Arbeit
    Tja, danke für das Kommentieren erstmal.

    Vielleicht hätte ich ja wirklich etwas mehr beschreiben sollen. Aber man verliert sich dann immer wieder auch gern in Details, die Geschichten dann langweilig werden lassen. Aber ich kann ja durchaus eine kleine Prise dazu geben.
    Zitat Zitat von Ronsen Beitrag anzeigen
    So, die Nachmittagsrunde bekommt erstmal Oblomow, an dessen "Müll" ich immernoch nicht wieder angefangen habe, aber mir das wahrscheinlich fürs neue Jahr spätestens vornehme^^
    Erstmal schauen, was er mit "Das Ende" so verbockt hat.

    Erstes Manko, nein, ich werde das nicht lassen, der Textblock. Naja dann... kämpf ich mich mal durch.
    Okay, ich hatte schnell erkannt, dass hier Mud gemeint war. Ob du damit eine Überraschung erzielen wolltest, naja, es wäre wohl eine noch größere gewesen, wenn es am Ende doch jemand anders wäre. Die wirkliche Überraschung war dann halt, dass Mud die Barriere mit seinem Tod sprengt bzw. sie es just in dem Moment tut. Das ist mir nicht ganz klar geworden. Aber an sich eine nette Kurzgeschichte, nicht überragend, aber auch nicht schlecht. Du hast einen schönen Schreibstil, mach was draus.

    Noch ein paar Kleinigkeiten:



    "der" und "neuste", oder?

    Frage mit Fragezeichen, oder?

    Scheinbar oder anscheinend? (hrhr, Dejavú)
    Der Textblock bleibt, das ist ein Bonbon für die, die lesen wollen

    Fehler verbesser ich gleich, aber neueste gibts im I-Net und bei Zeitungen auch

    Den ist glaube ich auch richtig in dem Kontext...

    Und dass ihr Mud als einziges Mobbingopfer der Barriere seht, naja, das zeigt wohl auch, wie voreingenommen man hier schon ist. Denn eigentlich hätte wirklich jeder Buddler oder jeder Neuling das sein können.

    Es sollte eigentlich nicht so ganz überraschen. Es sollte mehr oder weniger einen etwas tragischeren Blickwinkel auf Mud werfen, der durch die Erwähnung seines Namens zu Beginn nicht möglich gewesen wäre. Dass ihr nun trotzdem sofort Mud erkannt habt, naja...

    Die Barriere verschwindet nicht durch seinen Tod. Er stirbt einfach, all seiner Hoffnung und damit auch seinem Lebenswillen beraubt, kurz bevor seine Hoffnungen wahr geworden wären.
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Der unvergleichliche Oblomow präsentiert und also endgültig "Das Ende". Coole Sache, das.
    Gut, die Geschichte ist nicht gerade spektakulär. Recht früh wird klar, dass es um Mud geht. Versuche, ihn ernsthafter und tragischer darzustellen gab es ja schon einige, diese Herangehensweise hier befindet sich meiner Meinung nach im Mittelmaß. Der Clou am Ende ist dann aber noch ein schöner Bonus. So stelle ich mir das immer bei Leuten vor, die kurz vorm Mauerfall noch aus der DDR geflohen sind, bzw. fliehen wollten...
    Wahrlich nichts besonderes, aber auch nichts schlechtes. Geht schon in Ordnung.
    Gab es eigentlich schon Mudstorys, die toll waren?

    Naja, nun, danke fürs Kommentieren. Irgendwie ist die Wirkung durch das schnelle Erkennen auch absolut verpufft. Ich weiß nicht, ob ich weniger hätte andeuten sollen, aber ich glaube selbst wenn ich nur gesagt hätte, dass er verprügelt worden war, wäre es sofort Mud gewesen.
    Geändert von Oblomow (21.12.2009 um 14:50 Uhr)

  11. Beiträge anzeigen #271
    Ritter Avatar von Simon92
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    Simon92 ist offline
    So Kelthuazd nun möchte ich zu deiner Geschichte:

    Baphomepholus - Weg des Bösen

    etwas sagen. Die Idee ist ja nicht wirklich sonderlich originell, aber trotzdem ganz in Ordnung geschrieben. Manche Beschreibungen und Vergleiche wirken etwas merkwürdig oder sind einfach nur mit den falschen Worten ausgedrückt, aber trotzdem hatte ich Spaß beim Lesen. Aber du hast ein paar Kommas vergessen und manchmal nominalisierte Verben klein geschrieben, also setz dich nochmal ran!

    @ John.

    So John, ich habe tatsächlich etwas geschrieben, speziell dir gewidmet. Du weißt ja worauf ich hinaus will, nur kann man denn so kleine Erotikstorys hier durchaus veröffentlichen? Ist jetzt nicht sonderlich schlimm, aber ich frag lieber vorher.

  12. Beiträge anzeigen #272
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    Zitat Zitat von Simon92 Beitrag anzeigen
    @ John.

    So John, ich habe tatsächlich etwas geschrieben, speziell dir gewidmet. Du weißt ja worauf ich hinaus will, nur kann man denn so kleine Erotikstorys hier durchaus veröffentlichen? Ist jetzt nicht sonderlich schlimm, aber ich frag lieber vorher.
    Ach, wenns nicht so schlimm ist, wirds wohl keinen stören, oder? Zur Not fragste halt Laido vorher.

  13. Beiträge anzeigen #273
    Sapere aude  Avatar von Jünger des Xardas
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    Jünger des Xardas ist offline
    Zitat Zitat von Simon92 Beitrag anzeigen
    @ John.

    So John, ich habe tatsächlich etwas geschrieben, speziell dir gewidmet. Du weißt ja worauf ich hinaus will, nur kann man denn so kleine Erotikstorys hier durchaus veröffentlichen? Ist jetzt nicht sonderlich schlimm, aber ich frag lieber vorher.
    Ich wurde wegen zweisamkeit auch nicht gebannt, von daher würde ich mir da keine Gedanken machen

    Vorausgesetzt natürlich, gewisse Details sind nicht zu eindeutig beschrieben. Erotik ist hier durchaus erlaubt, Pronographie wohl eher nicht.

    Edit:

  14. Beiträge anzeigen #274
    Ritter Avatar von Simon92
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    Simon92 ist offline
    Gut mach ich. Wenn ich es darf, veröffentlich ich sie morgen und danach gehts wieder mit Schmiedekunst weiter

  15. Beiträge anzeigen #275
    Kämpfer Avatar von Zensiert
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    Zensiert ist offline
    Zitat Zitat von Lord Regonas Beitrag anzeigen
    Zensiert und Zensiert:

    Der Prolog:
    Ja... ich habe um ehrlich zu sein, absolut nichts dran auszusetzen
    Rechtschreibfehler habe ich keine gefunden, Logische Fehler waren auch eher Mangelware, vom Inhalt her...
    Man erfährt nicht viel, worum es eigentlich geht, was das ganze aber auch schon wieder spannender macht. Ein junger, oder doch ein älterer Herr wird verfolgt, man will ihn aufhalten und er flüchtet in diese Wüstenstadt. Man erfährt weder, wer seine Verfolger, noch was für Papiere er dabei hat, noch warum er ausgerechnet in diese Stadt flüchtet, nur dass er dort Gehör bekommt.
    Bis hier hin... ausgezeichnete Arbeit

    I:
    Der Ort des Geschehens wechselt... ich vermute einmal, dass es sich nun um die Verfolger handelt. Es sind insgesamt vier, wobei mir einer von ihnen besonders aufgefallen ist. Der mit dem Kamel, der noch als einziger eins hat. Durch minimale Beschreibungen der Charakterzüge, wird er sofort als etwas besonderes dargestellt und ich bin mir jetzt schon sicher, dass er so etwas wie die Hauptrolle spielt. Sehr gut gemacht
    Meine Vermutungen werden bestätigt und zwar in mehrfacher weise. Erst mal, ist der Kerl mit dem Kamel, tatsächlich etwas besonderes, ganz wie ich es mir dachte, so zu sagen der Bösewicht. Und zum zweiten, handelt es sich um die Verfolger. Der Charakter von dem Typen mit dem Kamel, den hast du einwandfrei beschrieben, wirklich sehr gut Arbeit, was mir jetzt aber noch fehlt, wie sehen seine Kameraden aus? De werden hier nämlich etwas vernachlässigt, von den Beschreibungen.
    Es kommt letzten Endes, wie es komme muss, Karuk reitet mit seinem Kamel voraus und lässt seine Begleiter allein weitergehen, ein kalter, perfekt funktionierender Kopfgeldjäger.
    Bis hier hin, erste Sahne

    II:
    Der flüchtige heißt scheinbar Maral und hat die Stadt nun erreicht, oder besser gesagt, die Siedlungen davor, so kommt es für den Leser zumindest rüber. Die Stadtwache ist besoffen, was will man mehr. Nein wirklich, auch hier hältst du deinen Standard, Fehler konnte ich nicht entdecken und die Beschreibungen sind zwar nicht perfekt, aber sie reichen vollkommen aus.
    Dann die etwas mittelgroße Enttäuschung... Er ist schon bei dem Palast. Ich hätte gerne noch ein paar Beschreibungen von der Stadt gelesen, aber naja. Dafür geht es mit der Handlung umso besser weiter. Es ist wohl Ironie, dass ausgerechnet einer von Zubens getreuen Gefolgschaften, dem Flüchtling helfen soll. Jetzt erfährt man auch, wofür die Papiere sind, die Wache ist wieder ohne jeglichen Mangel, ein perfekt beschriebener Charakter.
    Doch auch die beste Wache muss einen jeden Besucher durchlassen, der solche Unterlagen hat, wie Maral. Ich kenne den Palast nicht, aber aus deinen Beschreibungen her, scheint er nur aus dem Thronsaal zu bestehen.
    Dann wird es noch einmal richtig spannend, denn Gonzales ließt sich die überaus wichtigen Dokumente durch.
    Es geht spannend weiter, ich bin ehrlich beeindruckt, dass du die Qualität der Story bis hierher gehalten hast und freue mich auf...

    ...III:
    Gonzales reagiert wenig begeistert, du hast auch hier wieder perfekt seinen Charakter beschrieben, das sehe ich inzwischen als deine große Stärke an. Er ist... schwer zu sagen... menschlich, real eben, wirklich super gemacht. Mann weiß nach den Beschreibungen, was für ein Mensch er ist. Auf den Papieren scheinen derart gewaltige Informationen zu stehen, dass das Volk der Assasinen nur noch der Krieg scheinbar übrig bleibt. Wieder erfährt der Leer nicht, was dort drauf steht und er wird gezwungen, weiterzulesen. Gut gemacht. Gonzales will jedoch alles vertuschen, auch hier wieder geniale Beschreibungen und ein umso spannenderes Ende. Ich schreibe dass nur selten, doch deine Story gefällt mir richtig gut und ich freue mich schon auf eine Fortsetzung
    Danke für das Lob Ich hoffe ich werde den folgenden Erwartungen gerecht werden

    Die Mitstreiter des "Bösewichts" werden übrigens noch einmal erscheinen und dann wird man auch nochmal etwas von ihrem Äußeren mitkriegen
    ZENSIERT

  16. Beiträge anzeigen #276
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
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    Was will man noch groß zu Ronsen und "Im Nebel" sagen? Im Grunde ist schon alles gesagt, am Stil gibt es sowieso nichts zu mäkeln, Fehler waren noch nie deine Stärke, dafür aber umso mehr Charakterdarstellungen, die über das übliche Maß kleiner kindischer Zankereien hinausgehen, dabei aber eben auch nie zum Selbstzweck werden. Statt Soap-Wischiwaschi auch noch eine echte Handlung. Und die läuft und läuft und läuft und ist nicht zu stoppen...
    Das liegt wohl auch daran, dass die Geschichte noch (erstaunlich) linear verläuft. Zwar gibt es hier und da natürlich kleine Grüppchen und natürlich auch eigene Probleme, aber im Grunde läuft dann ja doch alles ineinander und jeder hat mal mit jedem zu tun. Ich bin ja mal echt gespannt, ob da noch was total auseinanderläuft, so Leute wie Faith bzw. Vanessa sind ja prädestiniert dafür, sich irgendwann abzukapseln.
    Scott hat ja mal wieder seine Momente in dem Abschnitt... es ist gut zu sehen, wie sich das irgendwie gar nicht abnutzt. Seine grantelige Art ist unterhaltsam wie sympathisch und wird das wohl auch bleiben, solange er lebt. Man weiß ja nicht, wer irgendwann noch sterben wird. So viele Posts ohne Tote - den am Anfang und die in den Rückblicken lassen wir mal außen vor, ebenso wie diverse Tiere - das ist schon eine bemerkenswerte Sache. Spricht dafür, dass du das alles wirklich langsam aufbauen willst. Mir jedenfalls gefällt das alles so gut, dass ich weniger und weniger Neues zu Fortsetzungen zu sagen habe, und, auch wenn es ein bisschen albern wirkt, meine Kommentare, so gut es eben geht, mit unnötigen Nebensätzen zu strecken zu versuche. Irgendwie muss man der Story ja gerecht werden.




    Uuuuh, eine To-Do-List und eine Done-List! Naja, wer's braucht...
    Wirklich schön von dir, Madderikk, finde ich allerdings, dass du dich trotz Fetisch für seltsame Namen nicht zu sehr in ihnen verlierst, und auch mal an die Handlung deiner Geschichte denkst.
    Ach, zu den Absätzen: Liest sich so schon besser, aber nicht überall

    muss

    ja gleich eine ganze

    Leerzeile zwischen sein.
    Ganz normale Absätze reichen da wohl auch aus. Wie da im ersten Kapitel eben.
    Quasi ein simpler Zeilenumbruch. Oder irgendwie so.

    Wie auch immer, die Geschichte fängt ja nun richtig an, und das ohne große Überraschungen. Natürlich ist Cyrôn unglaublich begabt, natürlich verstehen sich alle super. Und Mönche, die gewisse Dinge für sich behalten, obwohl das gar nicht sein sollte, und daher irgendwann in Schwierigkeiten geraten, das ist ja auch nichts Neues.
    Und dennoch: Das ist alles sehr schön erzählt, und diese "Rätselhafter Jüngling wird von Ziehvater aufgezogen und sticht irgendwann alle aus"-Thematik ist immer wieder toll zu lesen. Vermutlich wären alle kleinen Jungs gerne so.
    Spaß beiseite, liest sich erwartungsgemäß gut das Ganze. Lediglich an einer Stelle musste ich stutzen:
    Ich muss handeln… und zwar schnell!
    Um sich abzulenken, setzte der Bibliothekar sich wieder an sein Pult und studierte weiter in „Die drei Götter“, einem Buch über eine Religion, die in fernen Landen weit verbreitet ist.
    Das Literajus ein klein wenig zögerlich ist, das habe ich schon mitbekommen. Aber dass er sich nach einer dramatischen Feststellung wie obiger unmittelbar seelenruhig wieder hinsetzt und zu Lesen beginnt, beinhaltet dann doch ein wenig ungewollte Komik.
    Der Gothic-Bezug ist dir übrigens recht unkompliziert gelungen. Natürlich wirkt das ein wenig hereingemogelt, aber mein Gott, was solls denn.
    Mach bitte weiter.
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  17. Beiträge anzeigen #277
    Auserwählter Avatar von Ronsen
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    Ronsen ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Was will man noch groß zu Ronsen und "Im Nebel" sagen? Im Grunde ist schon alles gesagt, am Stil gibt es sowieso nichts zu mäkeln, Fehler waren noch nie deine Stärke, dafür aber umso mehr Charakterdarstellungen, die über das übliche Maß kleiner kindischer Zankereien hinausgehen, dabei aber eben auch nie zum Selbstzweck werden. Statt Soap-Wischiwaschi auch noch eine echte Handlung. Und die läuft und läuft und läuft und ist nicht zu stoppen...
    Das liegt wohl auch daran, dass die Geschichte noch (erstaunlich) linear verläuft. Zwar gibt es hier und da natürlich kleine Grüppchen und natürlich auch eigene Probleme, aber im Grunde läuft dann ja doch alles ineinander und jeder hat mal mit jedem zu tun. Ich bin ja mal echt gespannt, ob da noch was total auseinanderläuft, so Leute wie Faith bzw. Vanessa sind ja prädestiniert dafür, sich irgendwann abzukapseln. klar, es werden sich bald mehrere, feste Handlungsstränge bilden. Ich will das nur nicht zu übereilt angehen, sonst sieht ja keiner mehr durch^^ erstmal langsam die Charaktere kennenlernen und dann einen Schritt weiter.
    Scott hat ja mal wieder seine Momente in dem Abschnitt... es ist gut zu sehen, wie sich das irgendwie gar nicht abnutzt. Seine grantelige Art ist unterhaltsam wie sympathisch und wird das wohl auch bleiben, solange er lebt. Man weiß ja nicht, wer irgendwann noch sterben wird. So viele Posts ohne Tote - den am Anfang und die in den Rückblicken lassen wir mal außen vor, ebenso wie diverse Tiere - das ist schon eine bemerkenswerte Sache. Spricht dafür, dass du das alles wirklich langsam aufbauen willst. Mir jedenfalls gefällt das alles so gut, dass ich weniger und weniger Neues zu Fortsetzungen zu sagen habe, und, auch wenn es ein bisschen albern wirkt, meine Kommentare, so gut es eben geht, mit unnötigen Nebensätzen zu strecken zu versuche. Irgendwie muss man der Story ja gerecht werden.
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    Du brauchst die nicht unnötig in die Länge zu ziehen^^ Wenn du was gut findest oder Kritik üben kannst, dann freue ich mich da darüber. Auf die Länge des Kommentars kommts doch nicht an.
    Dankeschön für's Mitlesen

  18. Beiträge anzeigen #278
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Zitat Zitat von Simon92 Beitrag anzeigen
    So Kelthuazd nun möchte ich zu deiner Geschichte:

    Baphomepholus - Weg des Bösen

    etwas sagen. Die Idee ist ja nicht wirklich sonderlich originell, aber trotzdem ganz in Ordnung geschrieben. Manche Beschreibungen und Vergleiche wirken etwas merkwürdig oder sind einfach nur mit den falschen Worten ausgedrückt, aber trotzdem hatte ich Spaß beim Lesen. Aber du hast ein paar Kommas vergessen und manchmal nominalisierte Verben klein geschrieben, also setz dich nochmal ran!
    Erstmal danke für das Lob, werd demnächst nochmal nach bösen Fehlerchen fahnden.
    Was mich jedoch drastisch stört ist das "Idee nicht originell".
    Mag ja sein, dass ein Hexenmeister nichts Neues ist, ebenso wenig wie ein Dorf mit Miliz und das Untotenszenario. Aber bis jetzt hab ich noch kein Buch gelesen, wo die Lage nicht nur hoffnungslos ist für die Guten sondern auch ...

    Oh, jetzt hätte ich es fast verraten.
    Andererseits ich glaube es stand auch schon oben irgendwo.

    Aber der Baphomepholus ist eher eine Geschichte in der es wirklich nicht um das Gute geht ... es geht mir nicht wirklich um Heinrich, was er gerne macht, woher seine Überzeugung für das Gute kommt, wieso er so tapfer ist - mir geht es um den bösen Nekromanten und seine abscheulichen Schöpfungen!
    Seine Pläne soll man auch bald erfahren natürlich, aber Baphomepholus soll nicht so werden wie sämtliche theatralische Bösewichte vor ihm.
    Die Schurken, welche nach der Weltherrschaft streben, die Guten vollkommen unterschätzen kurz vorm Ziel nur damit sich das rächt und er durch das Schwert des vollkommen schwachen Helden stirbt. Die Schurken, welche sich alleine dem Helden stellen nur um dann im Duell aus Stolz zu verlieren. Die Schurken, welche sämtlichen guten, geheimen Kräfte unterschätzen, welche aber jedoch dem Helden helfen ihn zu vernichten!

    Diese gesamte Sippe hab ich langsam satt!
    In meinem Stück will ich einen echten Schwarzmagier schaffen, einen, der ein extrem harter Brocken ist und nicht nur mit dem Verstand von Milizen wie Heinrich spielt sondern auch an der des Lesers.
    Aus dem Titel geht es schon ein wenig hervor, allerdings hab ich wie schonmal gesagt noch nicht den gesamten Vorhang geöffnet. Der Baumgeist und die Untoten sind eigentlich nur ein Vorgeschmack auf das Kommende ...

    Ähhhhh, OK, ich übertreibe nun langsam und verrate doch zu viel von meinen Absichten!
    Besser ich schreibe lieber den Weg des Bösen weiter!

  19. Beiträge anzeigen #279
    Sapere aude  Avatar von Jünger des Xardas
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    Jünger des Xardas ist offline
    Jesus Christ meets namenloser Held oder so ähnlich.
    Da klicke ich nichtsahnend auf eine Story mit dem lieblichen Titel Frohe Weihnachten und muss dann etwas von zu Tode gemarterten und gekreuzigten Löwen lesen. Eine ganz typische El Toro-Kurzgeschichte also.
    Natürlich darf man hier keine Genauigkeit im Sinne der Spiele erwarten. Wenn man dies tut, wird einem schnell auffallen, dass Varant zu Zeiten des Orkkrieges ja besetzt war und Schwarz- und Feuermagier sich, wenn sie sich denn begegnen, eher die magischen Geschosse um die Ohren werfen, als gemeinsam magische Seminare zu besuchen oder sich gar anzufreunden.
    Aber wen interessiert so etwas schon? Wer einfach nur Gothic will, soll halt die CD ins Laufwerk schieben und auf das große G klicken, dass sich natürlich direkt auf seinem Desktop befindet (denn was täte er sonst in diesem Nerdforum? ). Diese Geschichte steht in dem Sinne über Gothic. Sie nutzt die Welt, die wir alle kennen und lieben, könnte aber auch anderswo spielen – in der Realität z.B., da soll es ja auch mal so einen Verrückten gegeben haben, der einem der Protagonisten dieser Geschichte nicht einmal unähnlich war.
    Toll finde ich wie immer, wie es dir gelingt, diese Welt mit Leben, mit einer Geschichte zu füllen. Das lässt mich selbst nach wie vor vor Neid erblassen. Und gerade hier in dieser Geschichte häufen sich ja geradezu die Mythen und Legenden. Und natürlich stehen diese kleinen Geschichten nicht einfach allein da, sondern sind in der Handlung weit mehr als schmückendes Beiwerk. So war ja spätestens bei der Geschichte von den Löwenopfern der Japaner klar, dass das mehr als eine platte Anspielung auf gewisse religiöse Figuren ist.
    Und so tritt der Sohn Gottes kurz darauf selbst in Erscheinung und Marduk erkennt sofort ganz richtig, dass so jemand nur als Heiliger oder als Ketzer enden kann. Tja, Pech für den Jungen, dass es in Myrtana schon eine etablierte Kirche gibt. Und die kann sich derart gefährliche Worte natürlich nicht leisten, schon gar nicht in Zeiten des Krieges. Am Ende gibt es noch Frieden mit den Orks und der König ist die längste Zeit als Erwählter Innos’ anerkannt gewesen.
    Und dann kommt natürlich die Pointe. Marduk glaubt nicht daran, dass es sich bei dem seltsamen Kerl tatsächlich um den Sohn Gottes, den Nabiy handelt. Dennoch lässt er ihn zum Tode verurteilen und hinrichten, und erkennt ihn so ohne es zu merken indirekt doch als Nabiy an – oder macht ihn gar erst zu einem solchen – denn hingerichtet zu werden ist schließlich die „Aufgabe“ des Nabiy. Dass er die Opferrieten anfangs noch als barbarisch empfand, scheint Marduk nun, da es um einen Menschen und nicht um einen Löwen geht, nur noch wenig zu stören. Aber das macht ihn selbst ja auch erst zum Menschen – denn was gibt es menschlicheres, als die Taten eines anderen zu verurteilen und im gleichen Atemzug ohne es zu bemerken dasselbe zu tun…


    Ach, eigentlich bin ich auch nicht wirklich zum Kommentareschreiben geeignet. Das kann John einfach besser. Ich tauge wohl wie Ewek nur für negative Kritik. Deshalb gibt es jetzt auch noch ein paar Fehlerchen:

    Er schwieg eine Zeit lag und sagte dann
    Die Natur ist teil unseres Lebens
    Das Haus, in dem Amul für die Dauer des Arkanen Kongresses untergebracht war, lang an einem sanften Hang
    Nach dem zeremoniell der Teezubereitung
    Marduk sah Ainu mit unverhohlenem Grauen an.
    Freudscher fehler?

    Marduk setzte sich ergeben und sah dem Assassinen dabei zu, wie dieser einen Tee austrank.
    Wahrscheinlich meintest du seinen Tee, oder?

    Er kam vor einigen Tagen in mein haus
    Dieser mann ghörte zu jenen Menschen

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    El Toro ist offline
    Danke, lieber Jüdex, das nenne ich eine prompte Rückmeldung.
    Ich war halt so in Weihnachtsstimmung, als ich in der S-Bahn neben dem drogensüchtigen Irren und der Frau saß, die die ganze Zeit an ihren Nagelhäuten herumgezupft hat.
    die groß- und kleinschreibung ist mir grundsätzlich egal, daher...nein, Unfug, ich habe mit meinem eeepc geschrieben, der so klein ist, dass ich diese Umschalttaste nicht richtig erwische. Ich korrigiere umgehend...
    Danke, lieber Jünger!

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