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  1. Beiträge anzeigen #181
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Zitat Zitat von Sir Ewek Emelot Beitrag anzeigen
    Ne, is nich fies. Nur komisch.
    Für dich ist es komisch. Grrrrrrrrrrrrr.
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

    Auch ein Dämon hat eine Seele
    13

  2. Beiträge anzeigen #182

  3. Beiträge anzeigen #183
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Zitat Zitat von Sir Ewek Emelot Beitrag anzeigen
    Was Falox geschrieben hat, ja.
    Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

    Auch ein Dämon hat eine Seele
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  4. Beiträge anzeigen #184
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Sieh an, Rekrut Falox hat durch unseren guten Einfluss Grammatik gelernt.
    Wir dürfen stolz auf uns sein Ewek!

  5. Beiträge anzeigen #185
    Deus Avatar von Sir Ewek Emelot
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    Sir Ewek Emelot ist offline
    Zitat Zitat von Magmaking Beitrag anzeigen
    Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
    Tut mir Leid, Tiger, ich bin vergeben.

    Zitat Zitat von KelThuzad Beitrag anzeigen
    Sieh an, Rekrut Falox hat durch unseren guten Einfluss Grammatik gelernt.
    Wir dürfen stolz auf uns sein Ewek!
    Zumindest hat er den Tonfall gelernt, mit dem man andere korrigiert...obwohl, konnte er den vielleicht vorher schon?

  6. Beiträge anzeigen #186
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Zitat Zitat von Sir Ewek Emelot Beitrag anzeigen
    Tut mir Leid, Tiger, ich bin vergeben.
    Das war aber das wütende "Grrrr".
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

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  7. Beiträge anzeigen #187
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Zitat Zitat von Sir Ewek Emelot Beitrag anzeigen
    Zumindest hat er den Tonfall gelernt, mit dem man andere korrigiert...obwohl, konnte er den vielleicht vorher schon?
    Naja, so schwer ist es auch nicht andere zu korrigieren, das stimmt.
    Übrigens apropos Kritik, selber schon seit Ewigkeiten mehr bekommen, was aber auch an meiner Schreibpause liegen könnte.

  8. Beiträge anzeigen #188

  9. Beiträge anzeigen #189
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Zitat Zitat von Sir Ewek Emelot Beitrag anzeigen
    Und womit habe ich das verdient, wenn ich fragen darf?
    entschuldigung. Ich bin heute ein bisschen schon gereizt
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

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  10. Beiträge anzeigen #190
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Naja freue dich auf eine weitere Kritik zum nächsten Abschnitt.

    Ich geh jetzt nur auf einen deiner größten Fehler ein, nämlich dieses viel zu schnelle Abhandeln! Sorry, aber das ist wirklich nicht sehr schön.
    Du schreibst zuerst, dass sich von der alten Mine aus ein Trupp mit Gardisten nähert. Gut, die sehen dann das alte Lager und rennen weg, während zwei zum AL gehen.
    Hier hättest du perfekt Dialoge einbauen können, in denen erklärt wird warum die einen dorthin, die anderen dahin laufen. Du könntest ihre Gefühle beschreiben, ihre Vermutungen wer hinter dem Angriff stecken könnte.

    Auch die Begegnung mit der Person (das Wort wird viel zu oft wiederholt, schreib lieber auch mal "Gestalt" oder "der Vermummte", nur nicht ständig Person) ist zu oberflächlich, ebenso wie die Flucht zur alten Mine. Finde es auch komisch, dass der fliehende Gardist nicht seinen Kameraden begegnet, die ebenfalls zur Mine gerannt sind, ebenso dass niemand was von der Verfolgung mitbekommt.
    Wo soll übrigens "Kurz vor der alten Mine" sein? Direkt vorm Tor? Soweit ich weiß stehen da oft Gardisten, welche den Eingang bewachen.

    Gerade an diesen ungenauen Beschreibungen musst du feilen, werde ausführlicher.
    Hoffe du beherzigst diesen Tipp endlich.

  11. Beiträge anzeigen #191
    Ritter Avatar von Izaya
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    Izaya ist offline
    Zitat Zitat von KelThuzad Beitrag anzeigen
    Naja freue dich auf eine weitere Kritik zum nächsten Abschnitt.

    Ich geh jetzt nur auf einen deiner größten Fehler ein, nämlich dieses viel zu schnelle Abhandeln! Sorry, aber das ist wirklich nicht sehr schön.
    Du schreibst zuerst, dass sich von der alten Mine aus ein Trupp mit Gardisten nähert. Gut, die sehen dann das alte Lager und rennen weg, während zwei zum AL gehen.
    Hier hättest du perfekt Dialoge einbauen können, in denen erklärt wird warum die einen dorthin, die anderen dahin laufen. Du könntest ihre Gefühle beschreiben, ihre Vermutungen wer hinter dem Angriff stecken könnte.

    Auch die Begegnung mit der Person (das Wort wird viel zu oft wiederholt, schreib lieber auch mal "Gestalt" oder "der Vermummte", nur nicht ständig Person) ist zu oberflächlich, ebenso wie die Flucht zur alten Mine. Finde es auch komisch, dass der fliehende Gardist nicht seinen Kameraden begegnet, die ebenfalls zur Mine gerannt sind, ebenso dass niemand was von der Verfolgung mitbekommt.
    Wo soll übrigens "Kurz vor der alten Mine" sein? Direkt vorm Tor? Soweit ich weiß stehen da oft Gardisten, welche den Eingang bewachen.

    Gerade an diesen ungenauen Beschreibungen musst du feilen, werde ausführlicher.
    Hoffe du beherzigst diesen Tipp endlich.
    Als die Gardisten, die die Buddler und Mace in die alte Mine gebracht hatten, zum alten Lager zurückkehren wollten, bemerkten sie dem Lichtschein, der über dem Wald zu sehen war. Sie blickten zum Himmel empor und sahen, dass dichte Rauchschwaden dem Himmel verdunkelten. Einige der Garde blieben bei der Mine zurück, um die Buddler, die den Rauch ebenfalls bemerkt hatten, zu beruhigen. Ein Anderer machte sich auf dem Weg, um nach dem Rechten zu sehen. Ein letzter blieb vor der Mine stehen und überlegte, was er nun tun sollte. Sein Verstand riet ihm, in die Mine zu gehen, welchem die Neugierde schwer zusetzte. Letztendlich gewann die Neugier die Oberhand und er folgte dem ausgetreten Pfad durch dem Wald.
    Hört sich doch viel besser an, oder Magmaking?

  12. Beiträge anzeigen #192
    Sapere aude  Avatar von Jünger des Xardas
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    Jünger des Xardas ist offline
    Zitat Zitat von Falox Beitrag anzeigen
    Hört sich doch viel besser an, oder Magmaking?
    Nein.

    Ernsthaft, du solltest ganz dringend deinen Deutschlehrer nach den vier Fällen fragen.

  13. Beiträge anzeigen #193
    hier steht auch Text Avatar von Olivia
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    Olivia ist offline
    Zitat Zitat von Falox Beitrag anzeigen
    Als die Gardisten, die die Buddler und Mace in die alte Mine gebracht hatten, zum alten Lager zurückkehren wollten, bemerkten sie dem Lichtschein, der über dem Wald zu sehen war. Sie blickten zum Himmel empor und sahen, dass dichte Rauchschwaden dem Himmel verdunkelten. Einige der Garde blieben bei der Mine zurück, um die Buddler, die den Rauch ebenfalls bemerkt hatten, zu beruhigen. Ein Anderer machte sich auf dem Weg, um nach dem Rechten zu sehen. Ein letzter blieb vor der Mine stehen und überlegte, was er nun tun sollte. Sein Verstand riet ihm, in die Mine zu gehen, welchem die Neugierde schwer zusetzte. Letztendlich gewann die Neugier die Oberhand und er folgte dem ausgetreten Pfad durch dem Wald.
    Hört sich doch viel besser an, oder Magmaking?
    Erstens: Falscher Thread
    Zweitens: Klingt sogar tatsächlich ein wenig besser (wobei JdX wirklich recht hat) , aber du musst es nicht unbedingt in meinem Ton machen. Auch bei Kommentaren sollte man kreativ sein, kopiere ja auch nicht Johns Bewertungsstil.

    edit: OK doch nicht falsches Thema, nur mit der Taverne verwechselt!

  14. Beiträge anzeigen #194
    Ehrengarde Avatar von Magmaking
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    Magmaking ist offline
    Zur Kritik von KelThuzad:
    Danke für die Tipps mit dem Wort, Personen. Warum die Garisten in die Mine rennen, wollte ich im nächsten Beitrag schreiben. Und der Gardist und diese Gestalt waren nie in der Mine, sonder vor der Mine und vor der Mine sind keine Personen.

    Zur Kritik von Falox:
    Danke für den Text, aber ich werde nicht den ganze nehmen. Ich werde höchsten die Fehler entfernen und sowas. Mehr dann aber nicht.
    Stephen King schrieb einmal:
    ,,Alpträume existieren außerhalb der Logik. Es bringt wenig, sie erklären zu wollen. Sie sind die Antithese der Poesie der Angst"

    Auch ein Dämon hat eine Seele
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  15. Beiträge anzeigen #195
    Deus Avatar von John Irenicus
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    John Irenicus ist offline
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Hey, ist ja super, dass Mordry jetzt auch die offizielle Erlaubnis gegeben hat, Kommentare zu "Inubis, der Strahlende" hier rein zu posten.
    Nun, im Grunde gelten immer noch vorige Kritikpunkte. Mir fehlt in der Geschichte einfach die gewisse Tiefe. Viele Dinge, zum Beispiel die Sache mit den drei Herrschern, werden einfach so in den Raum gestellt, recht oberflächlich. Ebenso bleiben mir auch die Personen immer noch zu blass.
    Ein Lichtblick war dann der Anfang vom Ende von Kapitel 1, wo du mal ein bisschen mehr ausgeholt und beschrieben hast. Zwar nicht mit optimalen Stil, aber daran lässt sich ja noch arbeiten, alles ein wenig flüssiger zu gestalten.
    Der Kampf dann mag zwar actionreich sein, und die ungestüme Schreibweise passt wohl auch recht gut, letzten Endes finde ich aber, dass die Beschreibungen ein wenig einseitig sind. Man erfährt zwar genau, wer wie wo schlägt, aber eine wirkliche Atmosphäre kommt dadurch nicht auf. Es bleibt eher statisch, weil man gar nicht viel bildliches geliefert bekommt, außer eben ein paar Zaubern und Hiebe. Und zu einer Schlacht gehören ja schließlich wesentlich mehr Eindrücke.
    Der letzte Abschnitt erscheint mir dann wieder ein wenig zu dahingeklatscht, nur um mal eben die Handlung voranzutreiben: Da wirkt wohl Galileo Mystery sogar noch glaubwürdiger.
    Insgesamt hast du dich immer noch nicht mit Ruhm bekleckert... Rechtschreibfehler etc. waren übrigens auch einige drin, die meisten im Bereich der Groß- und Kleinschreibung, dann ein paar das/dass Sachen wenn ich mich recht erinnere und ein paar Buchstabendreher aus Schlamperei.
    Ich glaub schon, dass du das insgesamt noch viel besser kannst, Ansätze waren ja durchaus da. Schade eigentlich...




    JüdeX ist in anderen Umständen. Höhöhöhö.
    Also, der erste Teil des neuen "Für den König!"-Kapitels ist ja eher... naja. Ich will nicht sagen belanglos, weil es ja schon von Belang ist, wie sich Lee und Seraphia mal wieder ein wenig näher kommen und sich kitschig neckend ihre Zuneigung bekunden, aber... brr, es gibt so Tage, da bin ich für sowas nicht zu haben. Gibt aber auch Momente, da finde ich das total süß.
    Heute jedenfalls gefällt mir wohl eher der zweite Teil des Kapitels. Da bleibt es ja auch unter Männern.
    Es wurde ja vorher schon deutlich gemacht, dass die Assassinen halt auch nur auf der anderen Seite des Zauns stehen. Ahmad wirkt hier sehr weise, vor allem verglichen mit Lee. Dessen Einsicht hätte ich so schnell nicht erwartet, was die Kriegsthematik angeht, bei dem sturen Handeln, was er sonst an den Tag gelegt hatte. Aber gut, eine Frau wie Seraphia kann halt alles verändern.
    Wie auch immer, es ist interessant zu sehen, wie Ahmad und Lee anscheinend beide um die Absurdität des Kampfes wissen, sich aber trotzdem in sie fügen, um sie zu akzeptieren und so damit zurechtzukommen. "Bleibt mir eine Wahl?", das ist da wohl die zentrale Frage. Und vermutlich bleibt weder dem einen noch dem anderen eine wirkliche Wahl, da sie ja doch nur dem Willen des Autoren unterliegen. Das aber, hätte man zwischendurch fast mal vergessen können, so authentisch sind die beiden Figuren und das Gespräch. Nichts besonderes, aber trotzdem gut.
    Und morgen schwärme ich vielleicht doch für feucht-fröhliche Wasserspielchen zwischen Seraphia und Lee.
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  16. Beiträge anzeigen #196
    Sapere aude  Avatar von Jünger des Xardas
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    Jünger des Xardas ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    JüdeX ist in anderen Umständen. Höhöhöhö.
    Also, der erste Teil des neuen "Für den König!"-Kapitels ist ja eher... naja. Ich will nicht sagen belanglos, weil es ja schon von Belang ist, wie sich Lee und Seraphia mal wieder ein wenig näher kommen und sich kitschig neckend ihre Zuneigung bekunden, aber... brr, es gibt so Tage, da bin ich für sowas nicht zu haben. Gibt aber auch Momente, da finde ich das total süß.
    Heute jedenfalls gefällt mir wohl eher der zweite Teil des Kapitels. Da bleibt es ja auch unter Männern.
    Es wurde ja vorher schon deutlich gemacht, dass die Assassinen halt auch nur auf der anderen Seite des Zauns stehen. Ahmad wirkt hier sehr weise, vor allem verglichen mit Lee. Dessen Einsicht hätte ich so schnell nicht erwartet, was die Kriegsthematik angeht, bei dem sturen Handeln, was er sonst an den Tag gelegt hatte. Aber gut, eine Frau wie Seraphia kann halt alles verändern. So sieht's aus. Und immerhin hat Ahmad ihr das Leben gerettet (auch wenn es ohne ihn wohl nie in gefahr geraten wäre).
    Wie auch immer, es ist interessant zu sehen, wie Ahmad und Lee anscheinend beide um die Absurdität des Kampfes wissen, sich aber trotzdem in sie fügen, um sie zu akzeptieren und so damit zurechtzukommen. "Bleibt mir eine Wahl?", das ist da wohl die zentrale Frage. Und vermutlich bleibt weder dem einen noch dem anderen eine wirkliche Wahl, da sie ja doch nur dem Willen des Autoren unterliegen. Das aber, hätte man zwischendurch fast mal vergessen können, so authentisch sind die beiden Figuren und das Gespräch. Nichts besonderes, aber trotzdem gut.
    Und morgen schwärme ich vielleicht doch für feucht-fröhliche Wasserspielchen zwischen Seraphia und Lee. Die werden erstmal ausbleiben müssen. Jetzt wird es wieder etwas ernster.
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    Danke, John. Mal schauen, ob dir die nächste Loveszene eher zusagt. Die wird wohl wieder etwas erwachsener (was nicht mit weniger kitschig gleichzusetzen ist ).

  17. Beiträge anzeigen #197
    Schwertmeister Avatar von Cherry Pie
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    Cherry Pie ist offline
    Wo Magmaking gerade was neues in Der Blutbaron geschrieben hat dachte ich mir ich kann da ja auch mal was zu sagen... bei so ner heiß diskutierten Geschichte hier. *gg*

    Also die anderen hier werden es dir schon mehr oder weniger schonend beigebracht haben... ich sags nochmal... nicht um dich zu ärgern, sondern weil es wohl eines der größten probleme deiner Story ist.
    Rechtschreibung, Grammatik und auch Zeichensetzung lassen mehr als zu wünschen übrig... du springst zwischen zeitformen hin und her wie sonst was, und so weiter und sofort... das macht die Story ziemlich anstrengend zu lesen.
    Dabei ist sie nicht einmal komplex... stattdessen finde ich dass die beschreibungen schlicht unzureichend sind, um als leser wirklich zu verstehen, was genau der punkt ist, worum es geht, was die Story ausmacht... iwi ist das alles so sprunghaft geschrieben. Natürlich kann man das so machen, eine Story szenenhaft schreiben, dann aber darf dass nicht so zusammenhanglos und oberflächlich aussehen... das meiste besteht ja nur aus Dialogen die auch nicht gerade zum glanze der Story beitragen und Gemetzel.
    Ich weiß ja, dass Jungs weniges lieber mögen als starke Kerle die Sprüche klopfen und kämpfen, nebst vieler Leichen und so... aber ausschließlich nur daraus lässt sich wohl keine mitreißende Story machen... da gehört viel mehr zu!
    Damit du dich nicht ständig so gemeiner Kritik hier aussetzen musst solltest an erster, aber an allerallererster Stelle wohl du selbst bei dir selbst probelesen. Einfach nach dem Schreiben nochmal schauen, was du da selbst eigentlich verzapft hast. Kann Wunder wirken... muss aber auch nicht. Bis jetzt... also, ich sage es nicht gerne, im grunde würde ich die Story momentan als grottig einstufen. Vergleich sie nur mal mit den vielen Meisterwerken hier im forum, und du wirst sehen, dass da Welten zwischenliegen! Ich weiß zwar nicht wie alt du bist, aber ich sag einfach mal: Jeder fängt mal klein an.^^

    Vielleicht solltest du, wenn du selber noch kein sicheres Gefühl für eine formal korrekte, aber auch inhaltlich überzeugende Story hast, hier viele andere sachen lesen. Oder aber vor Veröffentlichung andere Leute drüberschauen lassen - sollte es dir nicht zu peinlich sein
    Bekannte oder Verwandte mit viel Freizeit, deine Freundin... irgendjemand wird sich wohl zum Korrekturlesen finden, wenn du selbst zu unsicher in Sachen Rechtschreibung etc. bist oder schlicht zu faul bist.

    Nimms mir nicht übel!

  18. Beiträge anzeigen #198
    Held Avatar von Lord Regonas
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    Lord Regonas ist offline

    Post

    Wieder einmal habe ich mir ein paar Story`s zum Mittag einverleibt und ich muss sagen... manche haben mir vorzüglich geschmeckt, andere wiederum, haben mir fast den Magen entleert... aber lest selbst:

    Laidoridas Thekla dreht durch:
    Die Story beginnt damit, dass Thekla wie von einer Tarantel gestochen, durch die Gegend zickt, Frauen eben... Aber ich finde es cool, das eben diese Frau, die steinharten Söldner in Griff hat, finde ich richtig cool, wie du das beschrieben hast.
    Naja und der Söldner kann sich auch nicht wehren, Thekla lässt ihm gar keine Chance dazu, ich finde das wirklich amüsant. Und so wie es dann aussieht, will sie sogar noch den Rauswurf des Söldners einleiten. Also ich muss sagen, dass mir diese knallharte Thekla richtig gut gefällt. Und es kommt noch besser, hehe... Der Söldner macht total einen auf harte Schale, weicher Kern, echt der Brüller Auch bei der Reaktion von Thekla, einfach nur zu geil, dass sie die Bratpfanne zückt und zuhaut, ich musst echt schmunzeln
    Und dann erfährt man auch, warum sie derart wütend reagiert... Mudra^^
    Geil, einfach nur geil

    Snakeshit und das Grauen der Dunkelheit:

    Der erste Post:
    Ja... ja... lässt sich flüssig lesen, ein paar schöne Beschreibungen sind auch drin und sogar so ein Luxus wie Logik, Pluspunkte hagelt es hier liebe User, das kann ich euch sagen. Manche Sätze falle noch ein wenig kurz aus, einige Formulierungen etwas ungeschickt, doch a sich... fein, fein.

    Der zweite Post:
    Man erfährt, was passiert ist, die Story wird bisher sehr schön, Schritt für Schritt aufgebaut, dass finde ich persönlich gut. Auch scheinst du eine ungewohnte Ordnung zu halten, wieder ein großer Pluspunkt. Gegenüber anderen Neuankömmlingen, ist deine Story doch um einiges besser
    Auch das Verhalten der nervösen Novizen und der obersten Magier ist sehr gut beschrieben, Hut ab.

    Der dritte Post:
    Auch hier hast du eine große Sorgfalt angewendet, was Beschreibungen angeht, dein Schreibstil gefällt mir sehr, ebenso deine Ordnung. Die kleine Diskussion und die vereinzelten Dialoge könne aber noch detaillierter ausfallen, du könntest etwas mehr Emotionen reinbringen, das verleiht den Charakteren ein eigenes Ego und man kann sich besser die Art des Menschen vorstellen. Sonst baust du am Ende des Postes erneute Spannung auf, wirklich gut Arbeit und ein großes Lob
    Weiter so...

    Soweit so gut...

    Weiter geht es...

    Waldkauz und Zuflucht:

    Hm, alles ein wenig durcheinander... Erst diese Info... also der erste Post, war das jetzt schon der Prolog? Nein war er nicht, aha er kommt danach, also dann...
    Hm, du schaffst eine düstere Atmosphäre, das ist schön... Was ich mich noch frage, mit was die auf der stürmischen See unterwegs sind. Mit `nem Boot? Wie unlogisch ist das denn? Ich meine wer ist so much doof, bei einem solchen Wetter, mit einem Boot auf die offene See zu fahren? Der Magier scheint auch eine teleportierende Rolle zu spielen, so schnell wie er auftaucht... sehr kurios.
    Und dann der Schrei, inmitten auf der See... War bestimmt der Castor vom Hexenkönig von Agmar aus Herr der Ringe... so kam es mir zumindest vor.

    Falox und Dummheit:
    Faszinierender Titel, ich fang dann ma an...
    Kurios... sehr kurios... Zahlen kann man ruhig ausschreibe, auch die zwanzig.
    Zwanzig Schläger, gegen drei Mickerlinge, wovon einer ne Waffe hat... klar
    Übertrieben und unlogisch aber klar. Der Grund... `ne Beleidigung.
    Dann welch Wunder... der vierte kommt doch noch und erledigt ein paar der Angreifer, so das am Ende nur noch... lass ma glotzen... fünfzehn Leute tot sind, also nur noch fünf Leute und der Zuhälter übrig sind. Klar, gegen inzwischen drei Leute. Neben den vielen Rechtschreibfehlern... naja.
    Hä! WtF! Sorry aber was zum Teufel... Der alte Mann berichtet von einem Statthalter, der ein Zuhälter ist und will dann sterben, durch die Hand des Milizen. Wo ist in dieser Story die Logik geblieben?
    Urplötzlich taucht dann der Stadthalter auf, tötet zuerst die Miliz und dann den alten Mann... woher kam denn dieser alte Mann! Wo sind die drei da überhaupt! Wo spielt das ganze! Wann spielt das Ganze!

    God help...

  19. Beiträge anzeigen #199
    Ritter Avatar von Mordry
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    Mordry ist offline
    Zitat Zitat von John Irenicus Beitrag anzeigen
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    Hey, ist ja super, dass Mordry jetzt auch die offizielle Erlaubnis gegeben hat, Kommentare zu "Inubis, der Strahlende" hier rein zu posten. Danke sehr^^
    Nun, im Grunde gelten immer noch vorige Kritikpunkte. Mir fehlt in der Geschichte einfach die gewisse Tiefe. Viele Dinge, zum Beispiel die Sache mit den drei Herrschern, werden einfach so in den Raum gestellt, recht oberflächlich. Ebenso bleiben mir auch die Personen immer noch zu blass.
    Ein Lichtblick war dann der Anfang vom Ende von Kapitel 1, wo du mal ein bisschen mehr ausgeholt und beschrieben hast. Zwar nicht mit optimalen Stil, aber daran lässt sich ja noch arbeiten, alles ein wenig flüssiger zu gestalten. Dazu muss ich noch hinzufügen das ich das mit den 3 Oberen in späteren Posts erläutern werde, deswegen habe ich es bisher nicht ausführlich geschrieben. Ansonsten habe ich die anderen Kritkpunkte versucht zu berücksichtigen aber leider bin ich momentan unter laufendem Zeitstress. Ist halt vor Weinachten da ist bei vielen der Teufel los. Werde es bei genügend Zeit überarbeiten und dann hoffen das es euch gefällt^^.
    Der Kampf dann mag zwar actionreich sein, und die ungestüme Schreibweise passt wohl auch recht gut, letzten Endes finde ich aber, dass die Beschreibungen ein wenig einseitig sind. Man erfährt zwar genau, wer wie wo schlägt, aber eine wirkliche Atmosphäre kommt dadurch nicht auf. Es bleibt eher statisch, weil man gar nicht viel bildliches geliefert bekommt, außer eben ein paar Zaubern und Hiebe. Und zu einer Schlacht gehören ja schließlich wesentlich mehr Eindrücke. Hier gilt das gleiche wie bei Punkt 1
    Der letzte Abschnitt erscheint mir dann wieder ein wenig zu dahingeklatscht, nur um mal eben die Handlung voranzutreiben: Da wirkt wohl Galileo Mystery sogar noch glaubwürdiger.
    Insgesamt hast du dich immer noch nicht mit Ruhm bekleckert... Rechtschreibfehler etc. waren übrigens auch einige drin, die meisten im Bereich der Groß- und Kleinschreibung, dann ein paar das/dass Sachen wenn ich mich recht erinnere und ein paar Buchstabendreher aus Schlamperei.
    Ich glaub schon, dass du das insgesamt noch viel besser kannst, Ansätze waren ja durchaus da. Schade eigentlich...Kann ich auch besser glaube mir, aber wie ich erwähnte ist alles momentan hektisch.

    Danke für die Kritik.
    Ansonsten...Ich bin für jede Kritik dankbar.

  20. Beiträge anzeigen #200
    Ritter Avatar von Simon92
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    Simon92 ist offline
    Zitat Zitat von Mordry Beitrag anzeigen
    Ansonsten...Ich bin für jede Kritik dankbar.
    Sollst du haben!

    Ich möchte jetzt auch mal meinen Senf zu Mordry´s Geschichte:
    Inubis, der Strahlende abgeben.

    Mir gefällt die Storyidee, vor allem da Seitens Pyranha-Bythes nicht mehr zu diesem sagenhaften Paladin gesagt wurde. Du schreibst in einem Stil, den man hier nicht oft sieht und der mir sehr gut gefällt. Ich habe bisher nur den ersten Abschnitt gelesen, aber der gefällt mir schon sehr gut. Ich werde die Geschichte weiter verfolgen. Du kommst auch bisher ohne Dialoge aus, welches sehr erzählerisch wirkt. Aber manchmal wirken die Informationen zur Story so alles auf einen Haufen geklopft und das merkt man auch beim Lesen. Da solltest du es etwas eher ruhiger angehen lassen und dir mehr Zeit mit der Abhandlung der Geschichte geben.

    Zum Abschluss hab ich noch nen kleinen Schreibfehler im Einleitungspost gefunden:
    Zitat Zitat von Mordry Beitrag anzeigen
    Inubis wird nicht der letzte sein.
    Geändert von Simon92 (13.12.2009 um 16:56 Uhr)

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