[Lady Xrystal]

Oblomow. Zahlen.
Keine Ahnung, warum ich mir das durchgelesen habe
Die Einleitung weiß jedenfalls bereits zu gefallen. Ein Bund der Zahlen... Hui, wie kreativ
Wobei ich mich frage, was es damit nun aufsich hat. Leben Zahlen etwa? Können sie etwa schlafen, trinken, atmen und ficken? Und vor allem selbstständig denken? Oder handelt es sich beim Bund lediglich um eine Gruppe verrückter Wissenschaftler, die sich die Zahlen ausgedacht haben, um Khorinis zu versklaven oder die Bewohner schlichtweg zu ärgern?
Ich bin gespannt...

Den Fehler hast du leider selbst schon entdeckt, den kann ich dir also leider nicht mehr ankreiden. Na ja, sei's drum. Ich warte jedenfalls auf eine Fortsetzung. Glaube ich zumindest.

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@Laido:

[John Irenicus]

@John:
Das ist halt Erwachsenenliteratur, Süßer...

Na das ist es ja, genau da liegt der Hund begraben. Diese ganzen Erwachsensachen wie eben Erwachsenenliteratur oder auch Erwachsenen-Rockmusik haben einen entscheidenden Makel: Sie sind einfach langweilig.


Und zu Oblomows Einleitung zu "Zahlen": Klingt wie der Vorspann eines RTL II-Films.

[Oblomow]

Oblomow. Zahlen.
Keine Ahnung, warum ich mir das durchgelesen habe
Die Einleitung weiß jedenfalls bereits zu gefallen. Ein Bund der Zahlen... Hui, wie kreativ
Wobei ich mich frage, was es damit nun aufsich hat. Leben Zahlen etwa? Können sie etwa schlafen, trinken, atmen und ficken? Und vor allem selbstständig denken? Oder handelt es sich beim Bund lediglich um eine Gruppe verrückter Wissenschaftler, die sich die Zahlen ausgedacht haben, um Khorinis zu versklaven oder die Bewohner schlichtweg zu ärgern?
Ich bin gespannt...

Den Fehler hast du leider selbst schon entdeckt, den kann ich dir also leider nicht mehr ankreiden. Na ja, sei's drum. Ich warte jedenfalls auf eine Fortsetzung. Glaube ich zumindest.

Hm...danke

Und zu Oblomows Einleitung zu "Zahlen": Klingt wie der Vorspann eines RTL II-Films.

Einige davon können auch gut sein

[Eddie]

@Oblomow:
"Zahlen" scheint vielversprechend!

...

Ja, was will man denn zu so einer liebevoll dahingerotzten geschriebenen Einleitung groß sagen. Sprachlich wie immer toll, das ist man ja bei dir schon gewohnt, und auch das Thema wirkt interessant! Und Zahlen hab ich schon immer gern gehabt!...zumindest mochte ich sie lieber als "Unternehmensformen der Marktwirtschaft", "Konjunkturzyklen", usw...
Dann doch lieber ne Kurvendiskussion zu:

f(x)=7x³ + 22x² -4,5x + 9...Hach!

@Xrystal:
Wo wir schon bei dir sind: Kannst du dich mal bitte für die grausame weiße Linie in deinem Posting rügen lassen? Dadurch wird die ganze Seite so hässlich
"gezehrt"!
Aber ich bin so freundlich und kürze sie für dich.
edit: Done!

[Lady Xrystal]

@Xrytsal:
Wo wir schon bei dir sind: Kannst du dich mal bitte für die grausame weiße Linie in deinem Posting rügen lassen? Dadurch wird die ganze Seite so hässlich
"gezehrt"!
Aber ich bin so freundlich und kürze sie für dich.
edit: Done!

Hey, im Gegensatz zu dir habe ich meinen zerrenden Beitrag gemeldet. Ist doch nicht meine Schuld, wenn die werte Moderation zu faul dazu ist, darauf zu reagieren. Beschwer dich also nicht

Und im übrigen: Die weiße Linie ist immer noch zu lang

[Eddie]

Hey, im Gegensatz zu dir habe ich meinen zerrenden Beitrag gemeldet. Ist doch nicht meine Schuld, wenn die werte Moderation zu faul dazu ist, darauf zu reagieren. Beschwer dich also nicht

Und im übrigen: Die weiße Linie ist immer noch zu lang

1. Warum hast du ihn eigentlich nicht gleich selbst editiert?
2 Bei mir war an meinem Beitrag leider nichts verzerrt, sonst hätte ich es ja gleich eddietert!
3. Warum ist das bei dir immernoch zu lang, versteh ich nicht.

4. Besser?
5. Warum sind Johns Beiträge bei dir dann nicht verzerrt? Der nimmt ja noch längere Linien.

[Lady Xrystal]

1. Warum hast du ihn eigentlich nicht gleich selbst editiert?
2 Bei mir war an meinem Beitrag leider nichts verzerrt, sonst hätte ich es ja gleich eddietert!
3. Warum ist das bei dir immernoch zu lang, versteh ich nicht.

4. Besser?
5. Warum sind Johns Beiträge bei dir dann nicht verzerrt? Der nimmt ja noch längere Linien.

1. Hättest du meine Beitragsmeldung gelesen, dann wüsstest du das jetzt.
2. Ja ja
3. Weil es eben noch zu lang war.

4. Ja.
5. Johns Beiträge sind auch hart an der Grenze.

[Eddie]

1. Hättest du meine Beitragsmeldung gelesen, dann wüsstest du das jetzt.
2. Ja ja
3. Weil es eben noch zu lang war.

4. Ja.
5. Johns Beiträge sind auch hart an der Grenze.

1. Ich vergesse immer, meinen E-mail Account zu überprüfen. Mein Fehler, Verzeihung!
2. Tja, wenn halt so ist.
3. Aber woran liegt das, ist dein Bildschirm so klein?

4. Gut!
5. Ok.
Ich denke, das wäre geklärt.

eddiet: Den Namen hab ich auch korrigiert.

[John Irenicus]

So Leute, ich bin dann einfach mal so frei und beweise noch einmal eindrucksvoll, dass ich, und nur ich hier den Längsten habe:

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JüdeX, so leid es mir auch tut: Das neue Kapitel von "Zweisamkeit" hat ziemlich viel mit einem Kapitel von "Das Sternbild" gemeinsam, dass ich schon geschrieben habe, vermutlich aber nie veröffentlichen werde (da davor noch einiges kommen müsste, was ich zu schreiben aber viel zu faul bin ) - Das ist ja eigentlich kein Qualitätsmerkmal.
Aber natürlich machst du es besser und schneidest vor allem bei der Darstellung von Bromor viel besser ab.
Ich finde es gleichsam mitreißend wie auch komisch, wie der Fremde reinstürmt, in seiner Not gleich das ganze Gold auf den Tresen hämmert und damit Boholt seine Lucia wegschnappt - Einfach großartig. Ein tolles Zusammentreffen von Zufällen, was Lucia mehr oder minder den Tag rettet. Der sexy Fremde ist ja auch recht interessant... entweder er versteckt oder er sucht was in dem Zimmer. Toll auch, wie er schon dazu gedrängt werden muss, die Dienstleistung, für die er eigentlich bezahlt hat, in Anspruch zu nehmen. Sowohl spannend als auch witzig, dieses Kapitel. Kurz und knackig. Nicht zu besonders, aber auch nicht langweilig. Es gibt sogar einen Fehler:

Ja, du brauchst mal wieder nen Mann, der sich ordentlich durchnimmt“

Aha. "Na dann fick dich doch ins Knie!" hätte Lucia da antworten müssen.
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[Jünger des Xardas]

So Leute, ich bin dann einfach mal so frei und beweise noch einmal eindrucksvoll, dass ich, und nur ich hier den Längsten habe:

------------------------------------------------------------------------------------------------
JüdeX, so leid es mir auch tut: Das neue Kapitel von "Zweisamkeit" hat ziemlich viel mit einem Kapitel von "Das Sternbild" gemeinsam, dass ich schon geschrieben habe, vermutlich aber nie veröffentlichen werde (da davor noch einiges kommen müsste, was ich zu schreiben aber viel zu faul bin ) - Das ist ja eigentlich kein Qualitätsmerkmal.
Aber natürlich machst du es besser und schneidest vor allem bei der Darstellung von Bromor viel besser ab.
Ich finde es gleichsam mitreißend wie auch komisch, wie der Fremde reinstürmt, in seiner Not gleich das ganze Gold auf den Tresen hämmert und damit Boholt seine Lucia wegschnappt - Einfach großartig. Ein tolles Zusammentreffen von Zufällen, was Lucia mehr oder minder den Tag rettet. Der sexy Fremde ist ja auch recht interessant... entweder er versteckt oder er sucht was in dem Zimmer. Tja, das war wohl nicht schwer zu erraten, was? Toll auch, wie er schon dazu gedrängt werden muss, die Dienstleistung, für die er eigentlich bezahlt hat, in Anspruch zu nehmen. Und völlig unverständlich, nicht? Sowohl spannend als auch witzig, dieses Kapitel. Kurz und knackig. Nicht zu besonders, aber auch nicht langweilig. Es gibt sogar einen Fehler:


Aha. "Na dann fick dich doch ins Knie!" hätte Lucia da antworten müssen. Oh. Tja, ich schätze, das war dann ein Freud'scher Fehler
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Lesen und kommentieren in nur 15 Minuten - du bist gut.

[John Irenicus]

Lesen und kommentieren in nur 15 Minuten - du bist gut.

Nö, ich habs nur nicht richtig gelesen, bis auf zwei Sätze aus denen ich mir dann die Handlung zusammengestrickt habe. Eigentlich interessiert mich nämlich nicht, was ihr Wichser hier alle fürn Scheiß schreibt.

Küsschen?

[John Irenicus]

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Nostalgie, Alte Zeiten, Vergangenheit... okay, rein von den Namen her passen diese Begriffe nicht zu Snakeshit und "Grauen der Dunkelheit", trotzdem sind da Assoziationen vorhanden. Ein User des alten Storyforums ist endgültig in dessen Schoß zurückgekehrt... ich könnte weinen vor Rührung.
Die Schrift ist groß, der Text ist noch wenig. Ich sage es mal so: Du hast den kleinen Finger gereicht, und ich will so schnell wie mögliche die ganze Hand haben.
Okay okay, aller nostalgischer Verklärtheit: Mehr als Standard ist dieser Anfang natürlich nicht, und noch können auch Pyrokar, Ulthar und Corristo als junge Novizen nicht viele Bonuspunkte sammeln, aber: Ein Anfang ist ein Anfang, selbst wenn er nur aus diesen paar (sicherlich akzeptabel) geschriebenen Sätzen besteht. Und Lust auf mehr hat man ja sowieso fast immer. Schreib baaaaaald weiter - Dann kann ich auch mehr dazu sagen, ob du es immer noch drauf hast.
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[Snakeshit]

Du brauchst auch nicht lange zu warten John. Ich werde die Story heute noch fortsetzen. Die Größe der Schrift ist beabsichtig, damit man auch bei wesentlich längerem Text(den es noch geben wird) etwas weiter vom Bildschirm weg sitzen kann, ohne ranzoomen zumüssen.

Ich sag schon mal vorweg, das Sachen eingeführt werden, die es in Gothic so nicht gibt.

[John Irenicus]

Um nicht für ein paar Sätze doppelposten zu müssen, habe ich den Post nochmal gesetzt.

Ich sag schon mal vorweg, das Sachen eingeführt werden, die es in Gothic so nicht gibt.

Wooooow, da wirst du bestiiiiimmt der erste sein, der das macht.

Dass die Größe beabsichtigt ist, hab ich mir schon fast gedacht... könnte ja tatsächlich mal ganz angenehm sein.


Sooo, viel neues ist ja nicht gekommen, erst einmal eine Anmerkung, dass ich Anmerkungen in Klammern in den meisten Geschichten nicht mag...
Ansonsten geht es halt sehr geradlinig weiter. Ich frage mich, ob sich überhaupt ein wirklicher Protagonist herauskristallisieren wird, oder ob es die drei sein werden, und ob sie noch mit ein bisschen Leben gefüllt werden. Bisher läuft ja alles eher glatt und steril ab, lediglich Kassius bekommt schon ein wenig "sogenanntes" Profil. Das Schöne ist: Man weiß nicht, wie es weitergeht. Wird da noch etwas untersucht, oder passiert jetzt noch so etwas... geht das wilde Diskutiere unter den Novizen los, werden Gerüchte gestreut, wird Panik gemacht... alles ist möglich, und daraus solltest du das beste machen.
Und vor allem weniger Fehler beim nächsten Mal:

aber so das ihn die anderen Magier um ihn herum verstanden.

Als einige ihrer Meister, die Leiche in den Keller trugen,

Erstes Komma.

das irgendetwas passiert sein muss

neben "dass" wie oben auch die verbform bei "muss".

an den Gesichtszügen der Magier zuerkennen war.

„Doch sollten wir nicht Verzweifeln

wie Beliar es geschafft hat besitzt von einem der Unseren zu ergreifen.

Doch jene Art, brachte ihm auch schon viele Nachreden ein.

Komma.

Gib dir Mühe, Junge.

[Snakeshit]

Jaja, is schon spät und selbst übersieht man oft trotz mehrmaligem Korrekturlesen seine Fehler^^.
Ich kann die Klammer auch wegnehmen. Das ist kein Problem, obwohl es keine große Rolle spielt.
und den "besitzt" Fehler habe ich auch schon erkannt und geändert. Die anderen werde ich gleich nachholen.
An dieser Stelle erstmal "Danke für die Hinweise".

Der weitere Verlauf der Geschichte ist selbstverständlich schon vor dem Schreiben der ersten Zeilen geplant gewesen, sonst wäre ja auch nicht die Überschrift entstanden.

Wird da noch etwas untersucht, oder passiert jetzt noch so etwas...

Ich bin erstaunt von deinen Gedanken in Verbindung mit meiner Planung des weiteren Verlaufs. Doch mehr wird nicht verraten.

[Eddie]

Snakeshit, auch wenn ich dich bisher noch nicht kannte, wünsche ich dir, ebenso wie Deathy, irgendwann dieses Jahr, ein herzliches „Willkommen zurück!“
Im Zuge dessen habe ich mir gleich einmal den Anfang deiner neuen Geschichte angesehen, „Grauen der Dunkelheit“. Gut, der Titel wirkt ein bisschen mainstreamig, aber das muss jetzt nicht unbedingt schlecht sein. Der Anfang jedenfalls scheint vielversprechend zu sein. Ein Novize, der Selbstmord begangen hat, das ist mal was neues, ist mir so glaube ich noch nicht untergekommen. Auch wenn Pyrokar, Ulthar und Serpentes als junge Novizen bisher noch ein bisschen blass sind, hast du Kassius mit den wenigen Worten, die du ihm bisher gewidmet hast, schon ganz gut umschrieben. Man darf, denke ich, gespannt sein, wie sich das alles so entwickelt. Großartig voraussehen kann man im Moment ja noch nicht, aber diese ersten Zeilen, die du uns da aufgetischt hast, lassen auf einen Krimi schließen, weswegen ich denke, dass du in der Geschichte den Tod des Novizen aufklären wirst. Kann sich aber auch ganz anders entwickeln, wer weiß. Bin jedenfalls mal gespannt.
Ein paar Fehler habe ich auch noch entdeckt:

„Geht in die Kirche.“ befahl Meister Kassius, welcher bei den drei Novizen stand, allen Novizen.

Hier muss wohl ein Ausrufezeichen hin, denke ich. Befehl und so. Zudem ist die Wiederholung von Novizen ein bisschen komisch.

Einige von ihnen, welche das Blut gesehen hatten, ahnten bereits übles

Übles.

„Vielmehr sollten wir uns fragen, wie Beliar es geschafft hat besitz von einem der Unseren zu ergreifen.

„…wie Beliar es geschafft hat, Besitz von einem…“ kleine, absolut kleinliche Fehlerkorrektur, weil ich grad nichts zu tun habe.
Viel Spaß und Muse beim Weiterschreiben!

[John Irenicus]

Hier muss wohl ein Ausrufezeichen hin, denke ich. Befehl und so. Zudem ist die Wiederholung von Novizen ein bisschen komisch.

Im Deutschen soll man grundsätzlich ein Ausrufezeichen bei Befehlen setzen, nicht?
Ich halte davon eigentlich eher weniger, weil ich persönlich bei Ausrufezeichen in Texten eben immer das Gefühl habe, dass auch etwas ausgerufen wird - Was bei bestimmten Situationen in der Geschichte nicht passt, zum Beispiel wie eben Kassius ruhig und gefasst diesen Befehl ausspricht. Da passt ein Punkt meiner Meinung nach besser.

[John Irenicus]

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So, zu Ehren von Snakeshit und "Grauen der Dunkelheit" lande ich jetzt aber einen astreinen Doppelpost.
Zuerst einmal das positive: Dank der feinen, kurzen Abschnitte in der großen Schrift lässt sich die Geschichte hier im Forum schon einmal sehr unanstrengend verfolgen. Ich finde, das kann man hier auch mal loben, auch wenn das mit der Qualität der Geschichte natürlich nicht viel zu tun hat.
Die ist natürlich auch in Ordnung. Aber auch nicht mehr. Ich wunderte mich ein bisschen, dass Kassius gerade drei Novizen losschicken will, um Zachäus Zacharias aus dem Minental zu holen. Ich weiß ja nicht, wie gefährlich es da im Moment ist (gibt es die Barriere eigentlich schon, oder noch nicht?), aber Expedition klingt für mich immer schon ein wenig wagemutig.
Wie auch immer, gut gefällt mir dann, dass es nicht ganz so geradlinig verläuft und der Gedanke recht schnell, wenn auch aus anderen Grunden und damit ganz, ins Wasser fällt. Zum Tausch gibt es recht schnell wieder Spannung, die zwar droht ein wenig fließbandmäßig zu wirken, mich ehrlich gesagt aber doch aufs Neue neugierig macht. Vor allem einen Schritt weiter gedacht bin ich gespannt, was die Magier nach diesem zweiten Vorfall, wie immer der auch aussehen mag, machen werden. Pyrokar hat es mit seinem Satz in diesem Abschnitt schon ganz gut zusammengefasst.
Was mir immer noch ein bisschen fehlt ist der Fokus auf irgendeine Person. Es scheint ja nun irgendwie doch mehr um die drei uns wohlbekannten Novizen zu gehen, oder? Wie auch immer, man hätte diesen Teil ein wenig strecken können, vielleicht eine etwas längere (und auch nur etwas) Diskussion zwischen den Dreien präsentieren können... nur hier und da ein paar Stellen, an denen ihnen ein bisschen Leben eingehaucht wird. Die Geschichte ist zwar noch ganz am Anfang, trotzdem fehlt mir noch sowas...

Du weist ja, wie ich zu dem Jungen stand.

sodass Ulthar ins wanken geriet

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[Eddie]

Snakeshit setzt seine Geschichte „Grauen der Dunkelheit“ fort, rasch, wie ich meinen möchte, jedoch nicht besonders umfangreich. Aber gut, wer sucht, der findet bekanntlich immer was, worüber er sich aufregen kann. Und „Schlangenkot“ ist deine Geschichte mal definitiv nicht.
Inhaltlich passiert ja leider, wie bei dem recht knapp bemessenen Umfang schon zu erwarten war, nicht viel. Doch das wenige, das passiert, macht Lust auf mehr. Sowohl die Anzweiflungen an Kassius, als auch der andere verschreckte Magier. Auf die Gründe, warum der dritte hohe Magier nicht geholt werden soll, bin ich schon gespannt.
Mir gefällt es, wie du die Handlung durch die Dialoge der Charakter weiterführst und den dritten Erzähler ein bisschen abseits agieren lässt, und nur gegebenenfalls einlenken lässt. Das gibt der Geschichte eine natürliche Atmosphäre und wirkt nicht so aufgesetzt. Das die Dialoge dabei flüssig von der Hand gehen, tut sein übriges. Bis jetzt gefällt es mir, wie oben irgendwo schon mal erwähnt, gut, mach weiter so, vielleicht auch mal in längeren Abschnitten.
Ein paar Fehlerlein habe ich auch noch gefunden:

Etwas was über den Tod des Novizen Talon hinausging.

„Etwas, das“, wahlweise kannst du auch das Komma weglassen, sagt zumindest Laido. Davon hab ich keine Ahnung.

„Ihr bleibt.“ deutete er, mit seinen Fingern, auf Ulthar, Pyrokar und Corristo.

Im Gegensatz dazu musst du hier die ersten beiden Kommas streichen.

„Ich frage mich wie Meister Dalmatius, einfach davon absehen kann, dass Meister Zacharias geholt wird.“

Du scheinst des Kommas genauso mächtig, wie ich, die beiden in diesem Satz sind auch ein wenig zu viel des Guten.

sodass Ulthar ins wanken geriet und beinahe hingefallen wäre.

Ins Wanken!
Ansonsten muss ich aber auch dem anschließen, was John bereits gesagt/geschrieben hat.

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Dieses Jahr wird mir als das Jahr der lange inaktiven Zurückkehrer in Erinnerungen bleiben. Gut, vielleicht auch nicht. Das ändert jedoch nichts daran, das man Lycias, der sich ja nun ebenfalls aus diesem Sumpf zurückmeldet, ebenfalls in die Reihen der Deathwalkers und Snakeshits aufnehmen kann. Zwar bin ich über deine Vorgeschichte genausogut informiert, wie über die der anderen, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wünsch dir dennoch ein „Willkommen zurück!“ und hauptsache, unter „Nach dem Krieg“ steht irgendwann ein „Ende“.
Der Anfang jedenfalls weiß zu unterhalten. Noah, ein recht seltsamer Söldner, der sich mit Milch, statt Schnaps und Bier volllaufen lässt und lieber Bücher liest, statt sich mit anderen zu schlagen, wird einem jedenfalls recht schnell symphatisch. Nach der schönen Beschreibung der Jahreszeit am Anfang hatte ich gehofft, das du dich öfters mal zu solchen Beschreibungen hinreißen lässt, was mir durchaus gefallen hätte, doch du hast es leider sein lassen. Kurz und knapp, alles auf Sinn und Zweck ausgerichtet, beschreibst du die Umgebung. Das war dann ein bisschen zu wenig des guten, finde ich, zumindest, wenn man es mit dem Anfang vergleicht. Was, beispielsweise, ist an der Burg von Montera so imposant. Im Spiel kam das leider nicht ganz so gut rüber. Da könntest du ansetzten, oder auch bei der Beschreibung von Noahs Hütte, die ja standartmäßiger nicht sein könnte. Also, versteh mich nicht falsch, so schlecht ist das gar nicht, ich denke nur eben, das du das besser kannst.
Im zweiten Kapitel schließlich wird Noah noch ein bisschen genauer dargestellt. Zum einen wird seine Kampfesunlust noch ein bisschen verstärkt hervorgehoben und zum anderen auch sein „Ruf“ bei den Söldnern von Montera:

„Der Kampf Gladiator Goose gegen den Söldner... ähm... Noah wird gleich beginnen.

Das gefällt mir besonders gut, dadurch kommt Noahs eher unauffälliger Charakter gut rüber. Auch der zweite Satz dieser Art, der danach folgt, verstärkt das gut. Ihn dürfte das jedoch nicht unbedingt stören, so ganz toll findet ers bei den Söldnern ja ohnehin nicht.
Der Kampf an sich gefiel mir, bis auf eine Kleinigkeit, ziemlich gut. Schön, dass du nicht einen schier endlosen Schlagabtausch schilderst, sondern auch auf die Wirkung eingehst, die der Kampf in Noah hervorbringt. Das hat mir richtig gut gefallen, da hat man richtig mit fiebern können und das Noah verlor, war da auch nicht weiter schlimm. Das wusste man ja schon von vornherein.
In diesem Kapitel sind mir sogar ein paar Fehlerlein aufgefallen:

Eben diese war in Noahs Augen eine Verschwendung von Eisen an sich.

Dieses „an sich“ kannst du weglassen, selbstredend!

Alle anderen die dort waren verbrachten auch sonst fast den ganzen bei der Arena und schlugen die Zeit mit dem trinken von Alkohol tot.

Da fehlt son kleines Wörtchen, solltest du hinzufügen, und es heißt „mit dem Trinken“.

doch da sah er schon nur noch die Klinge seines Gegners auf ihn zu schnellen.

Das „schon“ ist überflüssig.
Insgesamt also eine durchaus lesenswerte Geschichte, beziehungsweise der Anfang von einer. Versteh gar nicht, warum du die Kritik nur per PN haben möchtest. Ich bin jedenfalls gespannt, wann und wie es weiter geht.


eddiet:

Im Deutschen soll man grundsätzlich ein Ausrufezeichen bei Befehlen setzen, nicht?
Ich halte davon eigentlich eher weniger, weil ich persönlich bei Ausrufezeichen in Texten eben immer das Gefühl habe, dass auch etwas ausgerufen wird - Was bei bestimmten Situationen in der Geschichte nicht passt, zum Beispiel wie eben Kassius ruhig und gefasst diesen Befehl ausspricht. Da passt ein Punkt meiner Meinung nach besser.

Richtig. Das war auch der einzige GRund, weswegen ich das angestrichen hab. Du hast mit deiner Begründung aber auch recht. Manchmal ist es wirklich überflüssig, auch wenn ich es jetzt nicht so störend empfinde, wie du.

[John Irenicus]

Richtig. Das war auch der einzige GRund, weswegen ich das angestrichen hab. Du hast mit deiner Begründung aber auch recht. Manchmal ist es wirklich überflüssig, auch wenn ich es jetzt nicht so störend empfinde, wie du.

Ich bin halt sehr sensibel, pingelig und stelle mich wegen sowas an. Na und?

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So, dann poste ich meine Meinung zum zweiten Kapitel auch mal hier rein. Gibt ja auch ein +1. Naja, quasi, wenn ich das jetzt nicht editieren bzw. neu posten würde.
Also, Lycias - Meiner Meinung nach machst du bei "Nach dem Krieg" weiterhin das meiste richtig.
Vorweg: Wenn Eddie meint, dass du die Geschichte mit viel zu detaillierten Beschreibungen vollknallen sollst, bitte. Aber hör nicht auf ihn. Hör auf Onkel John. Ich weiß, was gut für dich ist.
Es geht in Geschichten oft weniger darum, wie es aussieht, sondern viel mehr, wie es ist. Egal, wie viel der Autor beschreibt: Im Grunde macht man sich ja doch seine ganz individuelle Vorstellung. Und zwar anhand der Atmosphäre an sich. Die ist nämlich gut, außerdem stellst du einfach gut das Leben Noahs als Söldner und seine Beziehungen zu den anderen dar. Das macht die Geschichte aus.
Gut übrigens, Noah verlieren zu lassen! Das passt sehr gut in den Zusammenhang und lässt ihn auch einfach ganz normal wirken. Nicht wie ein plötzlicher Held.
Dennoch eine mutige Entscheidung, den eigenen Protagonisten erstmal quasi zu demütigen. Gut gemacht, gut gemacht.
Weniger gut sind die ganzen Fehler:

Irgendjemand rüttelte an seiner Schulter, dass war zumindest das erste was Noah wahrnahm.

mit diesen Worte stapfte der Kämpfer aus der Hütte.

Das Noah nicht gewinnen konnte stand für ihn zumindest schon fest.

Ein Blick aus dem Fenster verriet ihm das es wohl morgens sein musste.

Ein Komma nach "ihm" könnte übrigens auch nicht schaden. Glaube ich.

oder aus Überzeugung war Noah unbekannt

Ebenso glaube ich: Ein Komma nach Überzeugung.

„Tag, Ford!“ rief der Orksöldner dem anderen im vorbeigehen zu.

Ob "dem Anderen" nun so geschrieben werden muss, weiß ich nicht, aber es heißt auf alle Fälle "im Vorbeigehen".

Marik war schon von weitem anzusehen das er eine hohe Position unter den Untergebenen der Orks innehaben musste.

Noah dachte das er den ersten Schritt würde machen müssen

Das übliche Paket hier.

und konnte so den folgenden Schlag von Noah im liegen abwehren.

Insgesamt aber erfreulich. Ist schöner, das Lob hier ganz ausgestellt zu sehen, als nur per PN zu erhalten, was?
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