[Olivia]

Gegen ein kleines Quellenzitat: "danke für die Anregung... bla" mit einem Link zur Originalgeschichte, von mir aus gern...

Wahrscheinlich hattest Du aber eh nicht meine Geschichte im Sinn. Heldentode sind bei mir - noch ? - Mangelware.

Ausserdem steh ich irgendwo vage auf der "anderen" Seite. Wo auch immer die ist.

Gothic Girlie

Hmmmmm naja ich denke ich werd mir auch mal deine Geschichte zu gemüte führen, wenn ich morgen Zeit hab. Spielt soweit ich weiß in der Taverne zur gespaltenen Jungfrau!

[Oblomow]

Ha, genial! Während Strandpromenade, Yachthafen und Wellnesstempel der Insel Khorinis auf Hochglanz poliert sind, gibt uns Oblomow einen hübschen, kleinen Einblick hinter die Kulissen. Tja, und was soll ich sagen, „Müll“ liegt leitmotivisch in den Ecken der tristen, hölzernen Baracke der staatlichen Müllverbrenner. Diese nämlich machen sich gerade an ihr alljährliches, schmutziges und gotteslästerliches Werk, als es zum ersten – und sicherlich nicht letzten – Zwischenfall auf Irdorath kommt. Uh, und was für einer! Wir kennen das aus diversen einschlägigen, ähm, Spielfilmen: Die Natur, hier in kreatürlicher Repräsentation, schlägt zurück, und zwar gnadenlos und radikal. Keine Vögel, keine Alligatoren oder Spinnen, nein, zum Titel der Story passend sind es die Ratten, die den ersten Vergeltungsschlag gegen die Menschheit ausführen – und schon braucht das Müllverbrennungsteam einen neuen Mann. Das verspricht ja noch spannend zu werden…
Jetzt mal abgesehen von der guten Idee der Geschichte überhaupt und dem schleichenden Einbruch der göttlichen Rache in das perfekt organisierte Urlaubsparadies, der gut gemacht ist, hast du, Oblomow, einen echten Treffer gelandet, was die Beschreibung der Situation in der Baracke angeht: Die Schäbigkeit, der Schmutz, das absolut mülltaugliche Ambiente...das alles kommt sehr gut rüber und schafft einen schönen Kontrast zu der vorherigen Szene. Nach dem Lesen des ersten teils möchte man sich wirklich am liebsten die Hände waschen gehen, so plastisch schilderst du die Schmuddeligkeit! Toll gemacht, glaubwürdig und überzeugend. Im zweiten Teil habe ich mich ein bisschen über die verhaltenen Reaktionen der Kollegen gewundert…emotionale Abstumpfung durch konsequentes Müllverbrennen?
Und, ähm, falls das gestattet ist: Den „Bruce“ darfst du zugunsten von “Müll“ gerne noch vernachlässigen.

Bei so viel Lob wird ja mein Kopf schon ganz rot. Es freut mich aber natürlich, dass die Geschichte hier gut anzukommen scheint und dir liebste El Toro ein herzliches Dankeschön für den Kommentar.

Mit "Bruce" werde ich vielleicht wirklich noch etwas warten

[John Irenicus]

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Ts, ts, also wirklich, Van Gorn. Erst "Eine Gothic Geschichte" um gerade mal ein paar Zeilen erweitern und dann auch noch die Signatur anlassen.
Ich würde wirklich mal gerne einen längeren Abschnitt lesen, bin aber auch zu neugierig, einfach zu warten um dann mehre Abschnitte am Stück zu lesen.
So kann sich die Geschichte auch kaum entwickeln, aber immerhin ist jetzt ein Ansatzpunkt gegeben. Du hättest vielleicht diesen Übergang zu einer Erzählung dieser Person deutlicher machen sollen, wenigstens ein Absatz wäre nett gewesen. Der Mann ist vermutlich Lord Hagen, hm?
Bis jetzt vom Schreibstil her zwar immer noch gut, aber noch immer kann man da kein endgültiges Urteil finden. Lass dich doch mal zu längeren Fortsetzungen hinreißen, Mann.
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[Oblomow]

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Oblomow, endlich gibt es von dir mal wieder so richtigen „Müll“.
Viel kann ich dazu gar nicht sagen. Ronsen hat schon die wichtigsten sprachlichen Dinge angesprochen, da beschränke ich mich mal darauf, einfach zu loben, was für tolle Beschreibungen du da ablieferst. Man kann sich richtig vorstellen, wie Mervel in dieser Gegend haust – als wohnen kann man das ja wohl nicht bezeichnen – und diese ganzen Müllberge rufen immer wieder diese Bilder von denen auf den Philippinen hervor. Einfach klasse, wie du diese Atmosphäre da erschaffst.
Dazu kommt der Umgang der Leute untereinander, mindestens genauso rau und grob wie der Untergrund, auf dem sie sich bewegen. Da ist das mit den Ratten am Ende wohl nur logische Konsequenz einer so müllverseuchten Umgebung. Gute Idee, gut gemacht – Respekt!

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Da habe ich jetzt einmal nur auf die neuesten Auswüchse Irenicusscher Kommentierkunst geschaut und dabei doch glatt den gigantischen monsterähnlichen Post des Meisters übersehen, noch dazu einem Monsterpost, in dem mein neuestes Kapitel so gut wegkommt.

Danke großer Irenicus für die ermutigenden Worte und verzeiht mir meine Nachlässigkeit

[Van Gorn]

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Ts, ts, also wirklich, Van Gorn. Erst "Eine Gothic Geschichte" um gerade mal ein paar Zeilen erweitern und dann auch noch die Signatur anlassen.
Ich würde wirklich mal gerne einen längeren Abschnitt lesen, bin aber auch zu neugierig, einfach zu warten um dann mehre Abschnitte am Stück zu lesen.
So kann sich die Geschichte auch kaum entwickeln, aber immerhin ist jetzt ein Ansatzpunkt gegeben. Du hättest vielleicht diesen Übergang zu einer Erzählung dieser Person deutlicher machen sollen, wenigstens ein Absatz wäre nett gewesen. Der Mann ist vermutlich Lord Hagen, hm?
Bis jetzt vom Schreibstil her zwar immer noch gut, aber noch immer kann man da kein endgültiges Urteil finden. Lass dich doch mal zu längeren Fortsetzungen hinreißen, Mann.
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Ja, stimmt. Das Problem ist, ich hatte eigentlich vor, früher richtig anzufangen. Aber erst jetzt hab ich die Zeit. Das heisst ab jetzt werd ich mehr schreiben. Deshalb auch die Signatur . Ich erzähl hier mal nichts, da sonst die Spannung weg wäre....

[Laidoridas]

Deshalb auch die Signatur? Wieviel du schreibst ist doch in Bezug aufs Anlassen der Signatur völlig egal. Die wird hier in Storythreads grundsätzlich ausgeschaltet, wie du beim intensiven Studium der Forenregeln ja sicher schon festgestellt hast.

[Olivia]

So ich hab mal den ersten Teil von der Geschichte Murdra trifft Nela gelesen.
Ich sag schon mal im Vorraus, für Schreibstil, Kritik am Satzbau,etc. bin ich eher nicht zu haben, höchstens es macht sich bemerkbar über die ganze Geschichte hinweg!
Bei dieser Geschichte jedenfalls hab ich keinerlei großen Fehler entdeckt, die mir aufgefallen sind.

An sich finde ich die Geschichte ganz schön erzählt, ich gebe zu ich finde es etwas kitschig, aber das soll nicht weiter stören. Die Hintergrundgeschichte der Charaktere ist ganz nett, die Personenbeschreibung finde ich auch sehr gelungen (etwas was meiner geschichte fehlt: Die Beschreibung der Person!).

Werde nachher mal weiterlesen.

[Van Gorn]

Deshalb auch die Signatur? Wieviel du schreibst ist doch in Bezug aufs Anlassen der Signatur völlig egal. Die wird hier in Storythreads grundsätzlich ausgeschaltet, wie du beim intensiven Studium der Forenregeln ja sicher schon festgestellt hast.

Höh, wie schalte ich die Signatur aus? Ausser sie zu löschen...

[John Irenicus]

Höh, wie schalte ich die Signatur aus? Ausser sie zu löschen...

Wenn du auf "Antworten" klickst hast du unter dem Textfeld das fett gedruckte "Zusätzliche Einstellungen", das du unter Umständen noch rechts durch einen weißen Pfeil auf roten Grund öffnen musst. Dann kannst du da das Häkchen bei "Signatur anzeigen" wegmachen - Gilt natürlich nur für jeden Post einzeln, sodass du die beispielsweise bei Storyposts bequem manuell ausschalten kannst.

[Eddie]

Wenn du auf "Antworten" klickst hast du unter dem Textfeld das fett gedruckte "Zusätzliche Einstellungen", das du unter Umständen noch rechts durch einen weißen Pfeil auf roten Grund öffnen musst. Dann kannst du da das Häkchen bei "Signatur anzeigen" wegmachen - Gilt natürlich nur für jeden Post einzeln, sodass du die beispielsweise bei Storyposts bequem manuell ausschalten kannst.

Genau, hier nochmal verdeutlicht:

[Bild: Sig%20aus.JPG]

[John Irenicus]

Genau, hier nochmal verdeutlicht:

http://upload.worldofplayers.de/files3/Sig%20aus.JPG

Das Bild mit diesem schlechten Pfeil hat jetzt echt keiner mehr gebraucht...

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Weil ich in Laberlaune bin, noch ein paar Worte an Fummel des Xardas zu "Gothic - Die Welt der Verurteilten".
Wie soll man es sagen? Alle Zeichen stehen auf Sumpf. Da ist die bloße Erwähnung des Xardastraums fast schon überflüssig, wenn dann gar nichts davon erzählt wird. Ich als Leser fühle mich dann immer, als werde mir was vorenthalten.
Lob gibt es für die vier toten Gardisten - So beugst du dieser gewissen Routine, die ich in Kapitel aus grauer Vorzeit mal bemängelt habe, gut vor. Denn jetzt passiert auch mal etwas aufregendes auf dem Weg. Ebenfalls gefällt mir, dass du die im Spiel so verlorene Gruppe um Quentin eingebracht hast. Soweit ich weiß gehören die da zwar nicht wirklich dem Neuen Lager an, da es Räuber sind (oder?) aber so ist es umso besser.
Auch die Begegnung mit Bloodwyn kommt passend, außerdem gerät das Tanzen auf mehreren bzw. allen Hochzeiten dem Helden mal zur Abwechslung zum Nachteil. Bloodwyn gibt sich aber komischerweise recht zurückhalten, was ich nicht ganz verstehe. Hat er vor Raven Angst, oder warum legt er den Helden da nicht einfach um, wenn er ihn schon so hasst? Andererseits wird der ekelige Schutzgeldeintreiber durch das Ende der Szene zu einer ziemlichen Witzfigur degradiert, was mich schon sehr freut.
Auch das Geschehen innerhalb des Sumpflagers stellt mich zufrieden: Eine unterhaltsame Mischung aus Dialogen und Beschreibungen, flüssig zu lesen, und zu guter Letzt bringt es die Handlung wieder einen Riesenschritt voran. Und ja, irgendwie ist es dann doch spannend.
Von daher: Gut gemacht.
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[Van Gorn]

ok, ich merks mir. vielen dank an Laidoridas fürs wegeditieren .

[Jünger des Xardas]

Das Bild mit diesem schlechten Pfeil hat jetzt echt keiner mehr gebraucht...

Ich find den schick
Aber was mir auffällt: DIe Mods haben viel mehr Smileys für die Überschriften zur AUswahl als unsereins. AUch haben will

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Weil ich in Laberlaune bin, noch ein paar Worte an Fummel des Xardas zu "Gothic - Die Welt der Verurteilten".
Wie soll man es sagen? Alle Zeichen stehen auf Sumpf. Da ist die bloße Erwähnung des Xardastraums fast schon überflüssig, wenn dann gar nichts davon erzählt wird. Ich als Leser fühle mich dann immer, als werde mir was vorenthalten. Der wird so oft erwähnt, da würden mir relativ schnell die Ideen ausgehen, was ich da noch zu sagen sollte. Klar, ich könnte ihn auch einfach weglassen, aber der Leser soll zumindest im Hinterkopf behalten, dass der Held jede Nacht diesen Traum hat (ein bisschen leid tut er mir schon, dass er jede Nacht von diesem verschrumpelten Greis träumt, wo es da doch wesentlich atraktivere Personen gäbe, von denen man träumen könnte).
Lob gibt es für die vier toten Gardisten - So beugst du dieser gewissen Routine, die ich in Kapitel aus grauer Vorzeit mal bemängelt habe, gut vor. Denn jetzt passiert auch mal etwas aufregendes auf dem Weg. Ebenfalls gefällt mir, dass du die im Spiel so verlorene Gruppe um Quentin eingebracht hast. Soweit ich weiß gehören die da zwar nicht wirklich dem Neuen Lager an, da es Räuber sind (oder?) aber so ist es umso besser. Gehörten sie nicht, stimmt, aber sie tragen halt die Banditenrüstungen. Und in den Krauthandel scheinen sie tatsächlich involviert zu sein. Zumindest rennen die Krautmischer um Jacko, die man als Novize für Kalom vertreiben soll, dorthin.
Auch die Begegnung mit Bloodwyn kommt passend, außerdem gerät das Tanzen auf mehreren bzw. allen Hochzeiten dem Helden mal zur Abwechslung zum Nachteil. Bloodwyn gibt sich aber komischerweise recht zurückhalten, was ich nicht ganz verstehe. Hat er vor Raven Angst, oder warum legt er den Helden da nicht einfach um, wenn er ihn schon so hasst? Ich denke, er hat durchaus Angst vor Raven und Thorus. Schließlich darf er auch nicht wahllos Lagermitglieder umlegen, schon gar nicht jetzt, da er auf Bewährung ist. Und jemand wie er zieht vor den Vorgesätzten gerne den Schwanz ein.Andererseits wird der ekelige Schutzgeldeintreiber durch das Ende der Szene zu einer ziemlichen Witzfigur degradiert, was mich schon sehr freut. Genau das ist er ja letztlich auch. Ich mag eine solche Mischung, bei der es einerseits die charismatischen, leicht erhabenen großen "Bösewichte" wie eben Raven und andererseits die primitiven und dabei doch recht erbärmlichen kleinen "Bösewichte" wie Bloodwyn gibt.
Auch das Geschehen innerhalb des Sumpflagers stellt mich zufrieden: Eine unterhaltsame Mischung aus Dialogen und Beschreibungen, flüssig zu lesen, und zu guter Letzt bringt es die Handlung wieder einen Riesenschritt voran. Und ja, irgendwie ist es dann doch spannend.
Von daher: Gut gemacht.
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Dankeschön.
Jetzt hoffe ich nur, dass das nächste Kapitel ankommt. Das dürfte nämlich etwas vom Rest und auch von Gothic abweichen.

[Gothic Girlie]

So ich hab mal den ersten Teil von der Geschichte Murdra trifft Nela gelesen.
Ich sag schon mal im Vorraus, für Schreibstil, Kritik am Satzbau,etc. bin ich eher nicht zu haben, höchstens es macht sich bemerkbar über die ganze Geschichte hinweg!
Bei dieser Geschichte jedenfalls hab ich keinerlei großen Fehler entdeckt, die mir aufgefallen sind.

An sich finde ich die Geschichte ganz schön erzählt, ich gebe zu ich finde es etwas kitschig, aber das soll nicht weiter stören. Die Hintergrundgeschichte der Charaktere ist ganz nett, die Personenbeschreibung finde ich auch sehr gelungen (etwas was meiner geschichte fehlt: Die Beschreibung der Person!).

Werde nachher mal weiterlesen.

Mhm, danke für die Rückmeldung. Anschlußfehler gibt es zwei, aber das überarbeite ich, wenn alles fertig ist.

Ich weiß, dass meine Figuren eher Softies sind. Das liegt daran, dass ich denke, dass jemand der viel gibt auch viel fühlen muß. Und die Charaktere sind ja am Anfang des Spiels: nicht so stark und so entschieden, wie sie mal werden.

Zu Deiner Geschichte fällt mir noch ein: sie sind sehr spannend, voll Action und guter Ideen. Aber Du hast einen krassen Verbrauch an Spielfiguren. An dem Punkt, wo Du jetzt bist, sind nicht mehr viele interessante Charaktere übrig. Das ist ein bißchen schade, und es führt vielleicht auch etwas dazu, dass Deine Geschichte stockt.
Bau mal über mehrere Folgen einen interssanten neuen Charakter auf, dann ergibt sich vielleicht ein Wendepunkt.

Grüße

Gothic Girlie

[Olivia]

Mhm, danke für die Rückmeldung. Anschlußfehler gibt es zwei, aber das überarbeite ich, wenn alles fertig ist.

Ich weiß, dass meine Figuren eher Softies sind. Das liegt daran, dass ich denke, dass jemand der viel gibt auch viel fühlen muß. Und die Charaktere sind ja am Anfang des Spiels: nicht so stark und so entschieden, wie sie mal werden.

Zu Deiner Geschichte fällt mir noch ein: sie sind sehr spannend, voll Action und guter Ideen. Aber Du hast einen krassen Verbrauch an Spielfiguren. An dem Punkt, wo Du jetzt bist, sind nicht mehr viele interessante Charaktere übrig. Das ist ein bißchen schade, und es führt vielleicht auch etwas dazu, dass Deine Geschichte stockt.
Bau mal über mehrere Folgen einen interssanten neuen Charakter auf, dann ergibt sich vielleicht ein Wendepunkt.

Grüße

Gothic Girlie

Ah danke für die Kritik, hast recht vor allem bei Grubuz hat mich gewurmt, dass er so schnell starb, gerade die Lagoszene mit ihm und dann noch der kurze Aufenthalt in Bakaresch gefallen mir noch am besten!
Naja zu Andre werdet ihr dann mehr erfahren und neue Charaktere werd ich wohl auch einbringen ebenso wie alte weiterausbauen wie Grosch oder Erhag gegebenfalls auch Uruk.

[Ronsen]

So, bevor ich hier über meinem Geografiehefter einschlafe, kann ich ja noch JdX' "Der Junge aus Silden" weiterlesen. Ob ich auch meine Wissenslücken schließen kann? Schließlich geht's da um Minen und Unis und und und...

Jo, der Anfang ist okay. Die Geschichte lebt ja von Charakterbeschreibung und so schaffst du es, mein Geraldbild von einem Hauptmann völlig umzuwurschteln und dir deinen eigenen zu schaffen, bei dem nur der Name gleich scheint^^
Der gefällt mir, hat eine ordentliche Packung Arroganz und Voreingenommenheit, die ihm dann weggepustet wird wie die Röte seiner Wangen, hehe. Wie Will das aber macht, das gefällt mir nicht. So einfach zack zack in dem Raum gleich (in Hütten kämpfen? Mh) und schnell fertig werden. Klar, das wirkt überzeugend, aber an der Stelle find ich, hättest du noch etwas ausholen können, wenn auch nur in ein paar mehr Beschreibungen. Denn das ist eigentlich der einzige aktive, spannende Teil dieses Abschnittes und der kommt mir hier leider zu kurz.
Naja, weiter geht's mit Ulrich (hast du dir den ausm RPG abgeguckt? *g*), der auch ganz ordentlich dargestellt ist. Okay, die Potenzsache kam jetzt schon zweimal, da hättest du dir vlt mal was anderes einfallen lassen können, aber ansonsten okay. Der Rest ist ein stilistisch gutes, aber dennoch recht trockenes Gespräch. Ist eben ein eher erklärender Abschnitt, aber auch da könnte man evtl noch ein paar Fragen mehr offen lassen, so ist das jetzt ein bisschen als hätte ich mal kurz in den Almanach zu Geldern geschaut. Informativ, aber nicht für jeden Leser so unterhaltsam. Ich hoffe, du nutzt all diese Infos auch für die weitere Geschichte aus, denn wenn ein tiefer Sinn dahinter liegt, warum das so erklärt werden musste, nehm ich alles zurück^^ Was mir nicht so gut daran gefällt ist die neumodische Anlehnung mit Unis und Studiengängen. Hab das Spiel bis dahin nie gespielt, aber mir kommt das alles selbst für reiche Leute zu hochtrabend und modern vor.

Fazit; ganz okay, aber hat mich nicht so sehr vom Hocker gehauen wie der letzte Abschnitt. Ich hoffe auf etwas mehr Aktionen, muss ja kein Kampf sein

Hier, der sonstige Kram...

Hier musste er sich aufs neue Beweisen

Willkommen bei der gelderner Minenwache.“

Eigenname oder? Bei Städten sollten sie mMn als Adjektive groß geschrieben werden.

Alles, was sie hörten, war das monotone Hackgeräusch, das an den steinernen Wänden wiederhallte

widerhallen, da "wider" im Sinne von entgegen/zurück. "Wieder" bezieht sich ja immer auf eine Wiederholung

die mit gelangweiltem Blick an der Wand stand und auf die Wand des Stollens starrte

mh, Wiederholung

Legtal? Hier find ichs bisschen dumm, dass die Wache selbst so ein "einfaches" Wort nicht korrekt kann, wenn sie es dafür erklären kann. Aber ist okay, scheint ja für den Abschnitt ein Running-Gag zu sein und lockert die Sache etwas auf^^
so far.

[Jünger des Xardas]

So, bevor ich hier über meinem Geografiehefter einschlafe, Oh ja, das kann sehr ermüdend sein... kann ich ja noch JdX' "Der Junge aus Silden" weiterlesen. Ob ich auch meine Wissenslücken schließen kann? Schließlich geht's da um Minen und Unis und und und...

Jo, der Anfang ist okay. Die Geschichte lebt ja von Charakterbeschreibung und so schaffst du es, mein Geraldbild von einem Hauptmann völlig umzuwurschteln und dir deinen eigenen zu schaffen, bei dem nur der Name gleich scheint^^
Der gefällt mir, hat eine ordentliche Packung Arroganz und Voreingenommenheit, die ihm dann weggepustet wird wie die Röte seiner Wangen, hehe. Wie Will das aber macht, das gefällt mir nicht. So einfach zack zack in dem Raum gleich (in Hütten kämpfen? Mh) und schnell fertig werden. Klar, das wirkt überzeugend, aber an der Stelle find ich, hättest du noch etwas ausholen können, wenn auch nur in ein paar mehr Beschreibungen. Denn das ist eigentlich der einzige aktive, spannende Teil dieses Abschnittes und der kommt mir hier leider zu kurz. Nun, hier sollte es ja gerade schnell gehen, um Wills Überlegenheit zu zeigen. Gut, vielleicht hätte man es trotzdem etwas spannender gestalten können. Aber keine Sorge, es kommt auch noch der eine oder andere härtere Gegner auf Will zu.
Naja, weiter geht's mit Ulrich (hast du dir den ausm RPG abgeguckt? *g*), Ich wusste nicht einmal, dass es dort auch jemanden dieses Namens gibt. Bis jetzt wollte ich den Charakteren lediglich etwas einfachere, bodenständigere und geraade bei der Wache ins Mittelalter passende Namen geben. Groß nachgedacht habe ich da nie, sondern einfach immer den Namen benutzt, der mir als erstes in den Sinn kam. Es wird aber auch noch einige ausgefallenere Namen geben. der auch ganz ordentlich dargestellt ist. Okay, die Potenzsache kam jetzt schon zweimal, da hättest du dir vlt mal was anderes einfallen lassen können, aber ansonsten okay. Stimmt, hatte ich selbst gar nicht mehr dran gedacht, muss ich zugeben. Der Rest ist ein stilistisch gutes, aber dennoch recht trockenes Gespräch. Ist eben ein eher erklärender Abschnitt, aber auch da könnte man evtl noch ein paar Fragen mehr offen lassen, so ist das jetzt ein bisschen als hätte ich mal kurz in den Almanach zu Geldern geschaut. Informativ, aber nicht für jeden Leser so unterhaltsam. Ich hoffe, du nutzt all diese Infos auch für die weitere Geschichte aus, denn wenn ein tiefer Sinn dahinter liegt, warum das so erklärt werden musste, nehm ich alles zurück^^ Nunja, so musste es vielleicht nicht erklärt werden, es wäre sicher auch anders gegangen. Völlig belanglos ist es aber keinesfalls. Was mir nicht so gut daran gefällt ist die neumodische Anlehnung mit Unis und Studiengängen. Hab das Spiel bis dahin nie gespielt, aber mir kommt das alles selbst für reiche Leute zu hochtrabend und modern vor. Im Spiel gibt es die Uni auch nicht, das ist schon richtig. Allerdings gab es Universitäten auch im Mittelalter und in der frühen Neuzeit (mit der ich Gothic noch eher vergleichen würde) erst recht. Und im Erbe der Elfen - ein Teil der Geraldsaga, auf der The Witcher basiert, falls du es nicht kennst - hat sich die Uni meiner Meinung nach sehr gut in die Welt eingefügt.
Gut, es dürfte im Mittelalter durchaus einige Unterschiede zu heutigen Unis gegeben haben und dahingehend fehlen mir wohl die nötigen Kenntnisse, aber ich gebe mir Mühe, das ganze nicht zu modern darzustellen. Ob es klappt, ist eine andere Geschichte. 100% bin ich auch nicht zufrieden.

Fazit; ganz okay, aber hat mich nicht so sehr vom Hocker gehauen wie der letzte Abschnitt. Ich hoffe auf etwas mehr Aktionen, muss ja kein Kampf sein Ich geb mir Mühe.

Hier, der sonstige Kram...




Eigenname oder? Bei Städten sollten sie mMn als Adjektive groß geschrieben werden.
Hm, kann man sich streiten. Ich überleg's mir mal.

widerhallen, da "wider" im Sinne von entgegen/zurück. "Wieder" bezieht sich ja immer auf eine Wiederholung


mh, Wiederholung

Legtal? Hier find ichs bisschen dumm, dass die Wache selbst so ein "einfaches" Wort nicht korrekt kann, wenn sie es dafür erklären kann. Aber ist okay, scheint ja für den Abschnitt ein Running-Gag zu sein und lockert die Sache etwas auf^^ Wobei der Gag auch darin liegt, dass Will sich so furchtbar ungebildet vorkommt, da er diese Wörter nicht kennt. Nunja, ganz zufireden war ich auch nicht mit legtal, aber was besseres ist mir nicht eingefallen.
so far.

Ich seh schon, dich kann ich nur sehr schwer zufriedenstellen Aber das ist ja auch mal eine Herausforderung. Vielen Dank jedenfalls.

[Gothic Girlie]

Weiß nicht - irgendwie müßte man verhindern, dass die Geschichte so linear verläuft. Gleichzeitig erzählen, was passiert wäre, wenn Gero die Riegel von Jarus Zelle beim ersten Besäufnis der Wachen zurückgeschoben hätte - oder wenn Faid auch gesprungen wäre.

Und die blöde Familie fängt an, mich zu nerven. Vielleicht sollte KelThuzad mit seinen Orks die Stadt überfallen und sie alle umbringen, bevor Jaru sie alle treffen und abknutschen muß. - Vielleicht alle außer Ireg und der Alten mit der Stola.

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Ein allgemeiner Kommentar von mir, über den Vergleich von Gothic zu (meinen) Geschichten. Würde mich interessieren, Eure Meinung dazu zu hören:

http://forum.worldofplayers.de/forum...0&#post9397990

Gothic Girlie

[Van Gorn]

Der Mann ist vermutlich Lord Hagen, hm?

Nein, hehe.

[Olivia]

Was mich freuen würde ist, wenn sich jemand noch meine Geschichte durchlesen würde.
Feedback kann ich nie genug haben und JdX meinte hier würde ich auch mal gute Kritik erhalten zu meiner Geschichte.